Пятая колонна: Елена Малышева-враг народа

Пятая колонна:
Елена Малышева-враг народа

Пародия на Настю Волочкову.

пародист из Харькова Михаил Лермонов

Об очаровательной женской логике

О женской логике ходят легенды, хотя никто не скажет точно, что это такое и в чем ее отличие от мужской. Но согласитесь, частенько женщина способна выдать какую-то мысль, до которой не смог бы додуматься ни один мужчина.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Автор не известен, в двустишия - отпад!

Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

☻Гениальные ответы детей в школьных тетрадях☻

Главный супружеский долг каждого мужчины....

* Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором... * Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." * Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов. * Мужики хвастаются друг перед другом. — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала? — Не останавливайся... * "Абрам интересуется у соседа: - Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты! - Ну да, читаю. - Как же вы можете! Вы же еврей! - А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!" — — Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? — А я просто ни с кем не спорю. — Но это же не возможно!? - Ну, невозможно, так невозможно. * Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500. - Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?! - Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться. * Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего. * Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа.. geniavegas

Самые мудрые и ироничные женские мысли

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

20 УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

Read more ...

Юмор>Супружеская жизнь,,,,,,

 

43 секунды смеха. Геморрой. Лечение живым огурцом

Доктор Попов: " Живой огурец снимает боль, убирает геморрой, укрепляет стенки прямой кишки и дает жизненную силу. Из цикла "Народные рецепты"

Позитив от женщин.

Читать далее...

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

Читать далее...

Юмор >Чисто женское,,,,,

 

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады… ...Ирка... ты что... всю вoдку выпилa?!... Мы же договорились по чуть-чуть... для хрaбрости!... — Вы ушли.... Я остaлась однa... и... ...испугалась!...

 

Мужик в бане рассказывает анекдот ;)

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

Мой муж, мне и себе установил в телефоне "Шагомер" - я сижу дома (в декрете) - он работает. Вечером мы сверили шаги, он прошел 1000 шагов, я 6000 шагов. Вывод: я целый день ничего не делаю, а он устал!

Читать далее...

35 прекрасных еврейских пословиц

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

— Тут я бессильна...— вздохнула КОСМЕТИКА. — Проблематично...—заметил ФИТНЕС. — Не боись, прорвемся!!!—сказала ВОДКА.

Читать далее...

Необычное трио!

Отличная подборка! Смешные КОШКИ

Жванецкий про умных людей

Ум — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь!
Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь.
Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И, вообще, ум что-то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.
В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!
Умоляю!

Серия сообщений "Юморное":

Часть 1 - Улыбашки
Часть 2 - улыбашки 2
...
Часть 13 - Сочинение третьеклассника на тему "Кто такая бабушка?" .
Часть 14 - Дорогая жена!
Часть 15 - Жванецкий про умных людей