Для настроения подборка прикольных фраз и выражений.

Собачка, ты друг человека.

— Что с настроением? — Закончилось на днях

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают

Люди как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

Нашёл своё место в жизни, но оно занято…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.

Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.

Хотите сладких снов? – Усните в торте!

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.

Привлекательные женщины отвлекают.

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту...

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.

За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.

Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Анекдоты к выходному дню.
Часть 2 - Прикольное видео - Народный целитель.
...
Часть 14 - Приметы с юмором.
Часть 15 - Охлобыстина пародируют в Большой разнице.
Часть 16 - Для настроения подборка прикольных фраз и выражений.

Короткие анекдоты и приколы 2012

Немного юмора с утра для подзарядки позитивом))

 

Терпеть не могу понедельники! Хотя, погоди, сегодня четверг? Терпеть не могу четверги!!


Весна, по прогнозам, будет ОЧЕНЬ теплой!! Вы только не пропустите этот день!


Чтобы чай или кофе быстрее остыл, поставьте его возле включенного компьютера.

 

Короткие анекдоты и приколы 2012

Конец Света 2012 - это не то, что вы думаете. Это имя и фамилия девочки, плюс год ее рождения.

Когда золотая рыбка услышала три моих желания, сразу же притворилась дохлой.


Зачем наркотики? Сьешь кусочек шоколада "Милка" и окажись в Альпах, где живут фиолетовые коровы.

 

Читать далее...

Анекдотики))))

Всем хорошего дня!

Читать далее...

Юмор одной строкой

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Где зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Если деньги не радуют, значит, они не Ваши.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.

Русские после первой не женятся.

Мама отжигает!

 

"Шортики" - короткие и смешные

Оказывается, короткие, состоящие из одного-двух предложений шутки, называются - «Шортики» от английского слова short —  короткий. Дело  в том, что в поисках очередной интересной информации в интернете мне попался сайт на котором я провела битый  час  и подняла себе настроение на все 100%. Это настоящий кладезь юмора и место сбора хороших коротких шуток: *** - Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. *** - В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. *** - Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Читать далее...

15 лучших афоризмов

Закрепите себе на стенку эти       афоризмы и просматривайте когда необходимы силы для преодоления препятствий!

1) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

Читать далее 

 

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. М.Жванецкий

Холодная женщина — это не вчерашний суп, ее не подогреешь.

С чего вы взяли, что результаты выборов зависят от голосов?

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.



Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …

Мы иногда не имеем тех, кого хотим. Поэтому надо научиться хотеть тех, кого имеем.

Пешеход всегда прав, пока жив.
Читать далее...

Веселые шортики)

Доброе утро)

Всем известна фраза «Доброта спасет мир»,а я бы сказала, что  мир спасет юмор)

 

У нас на работе был очень веселый человек, оптимист по жизни ,звали его Володя.

Его шутки помогали в самых разных ситуациях, поднимали настроение, поддерживали, и самое главное, они всегда были в тему

Поэтому, если в вашей семье, коллективе, компании есть хоть один человек, способный правильной шуткой поднять настроение, считайте, что Вам очень повезло

Людей с тонким юмором не так уж и много

Именно от него я первый раз  услышала  шортики(англ. сл. short — короткий)-короткие и смешные шутки, состоящие из пары предложений

дальше

Мысли вслух. Забавные афоризмы.

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала. Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!! В каждом из нас спит ГЕНИЙ и бодрствует ИДИОТ. — У тебя есть ТВИТТЕР ? — Нет, я вылечил. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются... Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Хахахахах

 

Такого вы нигде не увидите! Эксклюзивно, только в России

Такого вы нигде не увидите! Эксклюзивно, только в России

1. Много раз видел пьяных водителей, которые вставали из-за руля и вырубались.

 

Читать далее...

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!)))) До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?> Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:))) Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!! Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в ночной клуб:

Читать далее...

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! * * *Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" * * *Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл?...не дошёл?

Далее >>>

-- Немного юмора --

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Читать далее...

Прикольные «аткрытки».

2.

Читать далее...

ПРО ЖЕНСКУЮ ДРУЖБУ. ШУТКИ, АНЕКДОТЫ, ИРОНИЯ…


По поводу женской дружбы говорится всегда очень много. Кто-то признает ее существование, но большинство отрицают женскую дружбу, как таковую. Мы не будем разбираться с этим сложным, философско-эпохальным вопросом, а подойдем к нему с юмором…
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
● Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин.
- Быстро говори три заветных желания!
Она и говорит:
- Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
Джин проворчал чего-то там - стала она красавицей писаной, помолодела сразу.
- А еще хочу быть богатой!!
Пробурчал что-то Джин - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы.
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес.
Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь – а там еще бутылка. Открыла ее, - а там Джиненок.
- Хочу, - молвит она, - быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин!
- Я, - говорит Джиненок, - еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла.
Подумала вторая подруга немного и сказала:
- Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
● ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла домой ночевать, а утром сказала мужу, что ночевала у подруги.
Муж позвонил 10-ти лучшим подругам - все сказали, что ее у них не было.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл домой ночевать, а утром рассказал, что у друга ночевал.
Жена позвонила 10-ти лучшим друзьям. 5 рассказали, что он у них ночевал, а ешё 5 сказали, что он у них до сих пор.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::



Комплименты для подруги;)

● Ты так здорово похудела! На тебе болтаются даже колготки!
● Какое платье у тебя классное, я бы тоже поискала что-нибудь такое на шторы!
● М-м-м! Какой чудный запах! Это пробник из прошлогоднего журнала мод?
● Ой, какой классный на тебе костюм! Я тоже хочу купить такой же маме!
● Какое изумительное колечко! И недорогое, правда?!
● Ты не ходишь, а порхаешь прямо! Как Карлсон!
● Вот гляжу на тебя и никак не могу понять - и чего-й-то это мужики во мне нашли?
● Не подскажешь, а где ближайший секонд-хэд приличный? Ты-то ведь должна знать.
● Не расстраивайся ты так! Эта кофточка мне бы тоже совсем не подошла.
● Слушай, а как ты умудряешься выглядеть так по-разному, да все время в одном и том же платье?
● Кого из наших видела? Ой, извини, я всё время забываю, что у тебя минус семь...
●Ты что, вроде, поправилась? Слушай, а ведь тебе идёт! Вот никому нельзя поправляться, а тебе идёт! И не слушай никого!
●Ну, сегодня-то на тебя кто-нибудь да позарится!
● Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как эта сумочка идёт к твоим босоножкам!
● А ты что - опять на диете, и она не помогает?
И, напоследок, несколько определений о женской дружбе
● Дружба трех женщин - это всего лишь заговор двух против третьей.
● Женская дружба, - это когда подруги завидуют друг другу молча...
● Женской дружбы как таковой не бывает, это всего лишь договор о ненападении. К примеру, так:

Ругаться нам ведь нет причины,
Хотим мы обе одного:
«Не трогай моего мужчину,
А я не трону твоего!»

Это все шутки… Женская, мужская – дружба она или есть, или ее попросту нет…

Юмор одной строкой

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».

«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.

С добрым рабочим утром!

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
 

Раньше я подолгу сидела в интернете. Купила планшет. Теперь я в интернете лежу

 

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
 
 
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

 

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

 

Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

 

Медицина — вторая по точности наука после религии.

 

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

 

Чтобы всё успеть, завтра мне нужно проснуться пораньше. Например в 1971-м.

 

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

 

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли!
 
 
— Добби отключили интернет? Добби свободен!

                                           

Читать далее...

Женские мысли

 

1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

источник

Если понравилось нажимаем кнопочку Нравится!

Немого позитива на пятницу!

Оставила дочь (2 года )с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе )

Читать далее...

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

 

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

 

 

 

Мужик сказал – починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

 

«Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё… стоим.»

 

Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить.

Невозможное — это не факт.

Это только мнение.

Невозможное — это не приговор. Это вызов.

Невозможное — это шанс проявить себя.

Невозможно — это не навсегда.

Невозможное ВОЗМОЖНО.

 

Жизнь многих людей зависит от смелости немногих.

 

Мы видим все не таким, каким оно есть – мы видим все таким, какие мы есть.

 

Рецепт вечной молодости:

Нужно радоваться каждой мелочи и не нервничать из-за каждой сволочи…

 

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…:)

 

 

 

 

ВЕРА

- Ты веришь в волшебство? – спросила жизнь.

- Нет, – ответил человек продающий сладости, – в волшебство верят только дети, они большие фантазеры.

- Ты веришь в вечную любовь? – спросила жизнь.

- Нет, – ответил человек, – любви не существует, это химия соединяет нас с другим человеком, действие которой заканчивается через три года, а потом остается привязанность.

- Ты веришь в мечту? – спросила жизнь.

- Нет, – ответил человек, – мечтают только дураки.

- Ты веришь в доброту?

- Нет, люди злые, просто они боятся это показать. Доброта – это ложь.

- Во что же ты веришь?

- Я верю в то, что родители не хотят давать детям деньги на сладости.По этой причине я не могу заработать достаточно средств, и жить той жизнью, которой хотел бы.

- Ты веришь в желания?

- Да, но мои желания никогда не осуществляются.

- Бедняжка, – ответила жизнь, – с тобой никогда не произойдет волшебство, ты никогда не встретишь вечную любовь, твои мечты никогда не сбудутся, ты не сможешь разглядеть доброту, и твои желания никогда не осуществятся.

- Но почему?! – крикнул продавец.

- Потому что всему нужно верить, хотя бы чуть-чуть. Вера – дает возможность. Возможность – показывает направление. Направление – открывает путь.

А путь, путь всегда ведет к исполнению желаний.

Автор неизвестен

 

*****

Пока человек чувствует боль – он жив.

Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

 

 

Подскажите – как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется.

****

 

Симпатия — это когда нравится внешность.

Влюблённость — когда нравится внешность и характер.

Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

****

 

Жил – был Адам.

И был он один на всём белом свете.

И сказал ему Бог :

- Приведу – ка я тебе Еву ….

Так родилась фраза : » Не приведи, Господь «!

****

 

Любовь — это не ощущение. Не удовольствие, не желание и не его утоление. Не ревность и не ненависть.

Чтобы испытать ее, нужно быть очень восприимчивым к красоте. Речь не о женской или мужской красоте…

Красота, о которой я говорю, существует там, где нет эго.

Джиду Кришнамурти

 

Если Конец Света застал вас за посадкой дерева…, продолжайте сажать дерево. (Мухамед)

****

 

Психоаналитик:

- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет.

Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

 

 

 

подборку по теме подготовлена на

сайте «Сознание Новой Волны«

=Ежичка= смеётся!=

А жена оказалась садисткой –
На меня целый вечер кричала,
Настучала по лысине миской
И к другому уйти обещала.

Непечатно меня обзывала
И хотела усы общипать мне,
Каблуками часы растоптала,
И душила меня на кровати.

А ещё оторвать погрозилась,
Но вот что - я расслышал нечётко -
Ведь она звездануть ухитрилась
Мне по уху сапожною щёткой.

И всю ночь напролёт по квартире
С мокрой тряпкой за мною гонялась,
Я укрыться пытался в сортире,
А она лишь зловеще смеялась.

И сказала (уже на рассвете),
Что порвёт мою лучшую книжку (!) -
Лишь за то, что вчера в Интернете
Флиртовал я на форуме с Мишкой!!!

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Читать далее...

Посмеемся вместе!!!!

“Всё надоело уйду в монастырь… в мужской… на пару дней или на неделю. Короче посмотрю как встретят!!!”

“Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…”

“Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.”

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

“ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий”

“— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.”

“Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…”

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”

“Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…”

“Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!”

“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….”

“Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.”

Пятнииииицааааа!!!!! Закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

улыбаемся дальше.....

Анекдоты понедельника

Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . . .

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной негритянкой?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Читать далее...

Короткие шутки

- Позвони мне.
- Сама позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты- звони!

***

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

***

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ

***

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

***

Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.

***

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

***

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

***

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

***

Моя бабушка как компьютер. Если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она уходит в спящий режим. 

Пятничный позитифффффффффф !!!!!!!!!!!!

***Позитивчик***

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 31 - ***Позитивчик***
Часть 32 - ***Позитивчик***
Часть 33 - ***Позитивчик***

Юмор -Улыбнитесь!

http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/30B0200284C86746.html

Улыбнемся?)))

Поступила информация, что В.Ющенко пишет мемуары - рабочее название книги "Исповедь иуды"...

В.Ф.Янукович отправился в "рабочий отпуск", чтобы отметить траурный праздник ...

Создал Бог женщину... посмотрел и сказал: "... Да лааадно... накрасится".

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…

Читать далее...

Улыбнись! Такая вот наша семейная жизнь!

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

Читать далее...

Короткий юмор

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь? Я хуже, чем умер.

Аркадий, 2 класс =)

***

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

***

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

***

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

***

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

***

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

***

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

***

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

 

Улыбайтесь и пусть Ваш день пройдет в положительном ключе.

***Позитивчик***

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает: - Эй, там, вверху по течению, никто не писает? И слышит сдавленный ответ: - Нн-е-ее-е-т! *** - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: - Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни! *** Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. *** Девочка листает семейный альбом. - Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами? *** К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач даёт,мужик уходит. Студент-практикант: -Доктор,вы ошиблись,вы ему слабительное дали. -Всё правильно. Смотри в окно,видишь он за столб держится,кашлянуть боится. *** Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка. Мастер ошарашено: - Нет, я так не смогу Мужик: - Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог. *** …милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри: "-сынок, принеси пожалуйста водички." (Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?" *** - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу. - Кури, дочка, кури... *** Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет? *** Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? *** Муж: – Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему? Жена: – Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает. Муж: – Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние. Жена: – Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?!!" Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 33 - ***Позитивчик***
Часть 34 - ***Позитивчик***
Часть 35 - ***Позитивчик***

Анекдотики)))

Доброго денечка. Предлагаю немного передохнуть и зарядиться позитивом)))

Читать далее...

Немного позитива ...-2

Всем доброй пятницы
и прекрасных выходных!!!!

1.


2.


3.


4.

Далее...

Веселые монашки)

Если в нашем понимании монах или монашка – это люди полностью отказавшиеся от общения с суетным миром, то представители католического мира, судя по всему, относят этому несколько иначе. Служение Богу явно не подразумевает отказ от радости, хотя бы некоторых благ цивилизации и общения с людьми.

Забавные фотографии веселых монашек, которые радуются жизни и благодарят Бога за ниспосланную им счастливую жизнь. 

 

Веселые монашки!)

Доброе утро! Улыбаемся!С воскресеньецем!

 Сегодня у нас ночью пошел дождь, наверное долго шел, потому, что все еще мокрое и на пляж ехать не охота. Зато дочка приколола. У нее часы пошли вспять. Это случилось после того, как им недавно вставили батарейки от телевизионного пульта. Видно они наслушались и насмотрелись))). Потом и переставляли другие и меняли местами-часы идут в обратную сторону! Вчера изгалялись, что нужно сфоткать меня, часы, а потом дочь. И подписать:" Вот как бывает, молодеем на глазах".

Немного позитива..-4



1.


2.


3.


4.

Далее...

ТАК ДЕЛАЮТ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ...

Хотя все мы, женщины, уникальны, и надеюсь никто с этим спорить не будет, все же некоторые поступки у нас бывают очень похожи. Милая ирония в наш адрес. Замечательный ролик, посмотрите, расслабтесь и улыбнитесь!!!

Немного позитива...-5



1.


2.


3.


4.

Далее...

Немного позитива...- 6

Хочу всем пожелать
прекрасного настроения и
солнечных незабываемых выходных!!!!

1.


2.


3.


4.

Далее...