Откуда взялись "Наташины котики"


Наверняка большинство пользователей сети интернет знакомы с мемами про Наташиных котиков. Пару лет назад они приобрели просто колоссальную популярность.

Котики Наташи ловко "комментировали" практически любые ситуации, начиная от простых житейских



до тех, что касались жизни всей страны.

угу, так и есть..))


Язык мой - враг мой....., мозги - подстрекатели, a жоп@ - ведущaя во главе колонны!

сказка на ночь


- О, Боже. Это шедевр кулинарного искусства, - она с вожделением смотрела на тарелку, - а запах!
- Давай, давай, - донеслось слева, - ешь, а потом разнесет, как тесто в квашне.
- Не слушай её, - возмущенно просвистело с правой стороны, - ты стройная, гибкая, подтянутая. От одной порции вкуснятины ничего не случится. В конце концов, есть спорт, побегаешь лишних пять минут и…
- Упадешь без сил, умирая от одышки и тряся отвисшими боками.

- Я не толстая, - возмутилась она, - у меня…
- Знаем, знаем, хи-хи, кость широкая. И жирная.
- Не слушай этого рогатого хама.
- Сам такой, подумаешь, защитник с крыльями. Посмотри на неё, тьфу.
- Не надо плакать, ты же знаешь задачу того, кто слева – напугать, оскорбить, осмеять и…

- Дать в ухо тому, кто справа. Я, может, переживаю за её личную жизнь, - черт расположился поудобнее, закинув ногу за ногу, - завтра свидание, придет Иннокентий. Мальчик очень умный, серьезный, из хорошей семьи. Говорят, потомственный граф. Его родословной можно гостиную обклеить вместо обоев. И что этот отпрыск голубых кровей увидит? Пончик на ножках.
- Не буду есть, лучше умереть с голоду! – она не выдержала и тихо заплакала.
- Что ты говоришь, одумайся, - ангел возмущенно взмахнул крыльями, - испорченный желудок - не самое приятное, поверь.

- Правильно, сожри до крошки. И все у тебя будет здоровым: желудок, печень, селезенка и пузо. От которого отскочит бедный Кеша.
- Хватит, не пугай девушку!
- Я не пугаю, а забочусь. Ай! Ты драться?

Под звуки борьбы она смотрела на тарелку. Деликатес призывно благоухал невероятным ароматом, это было невыносимо. Есть или не есть? Вот в чем вопрос!
- Есть!- победно донеслось справа.
- Подумаешь, - обиженно всхлипнуло с левой стороны, - ты жива, моя толстушка. Все сожрала? Молодец. Выпьем с горя? Где же кружка, стройности пришел…
- Идея! Спроси у своей…
- Прислуги, - хмыкнул черт.
- Подруги, - поправил ангел.
Она задумалась.
- Собственно, почему бы и нет. Настя!
***
- Что, Мурка? – услышав призывный мявк, на кухню вошла стройная, подтянутая девушка, - покушала? Иди сюда. Какая ты красивая, пушистая, гибкая, Кеша не устоит перед тобой, без вариантов.
Задумчиво поглаживая разнежившуюся кошку, она продолжила:
- Хорошо тебе, никаких проблем. А я мучаюсь. Знаешь, в холодильнике стоит обалденное пирожное. Хочется его съесть, но боюсь. А вдруг растолстею.
С правой стороны дуэтом раздался дружный вздох. А через секунду слева – два ехидно хихикающих голосочка.

Автор: Андрей Авдей

Крошка Ши из жизни Леси Гусевой, а так похоже на нашу жизнь большинства

***

зверье мое


С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

- кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра;
- кот никогда не возмутиться «Почему от тебя прет перегаром?»;
- кот никогда не гундит « Ты меня совсем задавил»;
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ругается по утрам «Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь;
- кот никогда не скажет «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла»;
- кот никогда не ноет «Ты выдыхаешь весь мой воздух»;
- кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за;
- коту как-то все равно, что от тебя прет табаком;
- кот не кричит «скотина», когда ты в полудереме вдруг испортил воздух;
- кот никогда не требует «Выключи свой дурацкий канал «Спорт»;
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе «Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!»;
- когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!»
- с котом нельзя заниматься сексом и это – единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.

Трудности ангела (притча)

Читать далее...

"девачковое"


Одна девочка после встречи в лесу с Волком поняла все правильно, и решила не идти к Бабушке. Вместо этого она пошла в берлогу к трём Медведям. Съела у них всё что нашла, выспалась на их кроватях, утром доела остывшие пирожки, и направилась домой. Какие тут можно сделать выводы?
1) Ум у девочек - это гарант выживания в ситуациях, когда в малолюдных местах к ним с плохими намерениями пристают подозрительные личности.
2) Наглость у девочек - это гарант приятного времяпровождения за чужой счёт.
3) А хитрость у девочек - это качество, благодаря которому они с помощью парней получают собственную жилплощадь. Ну посудите сами: пока Волк ждал девочку, он уснул, а утром к Бабушке за самогонкой традиционно пришли дровосеки. Дальше результат понятный, вот только за ночь Бабушка переварилась уже практически. А кому хата после смерти бабки останется, как не любимой внучке?
P.S А еще девочки пожрать любят, ибо ужин трёх медведей за раз, и корзинка пирожков с утра - это вам не хухры-мухры!

Лось Иноостровский

сказка на ночь


- Отче!- обратился человек к демиургу.- Ты меня за что из рая-то выгнал?
- Ну-у, во-первых...
- За то, что я яблоко съел, верно?
- Допустим. И что?
- Это ведь было Древо Познания, так? Значит, я теперь, типа, умный?
- Более-менее.
- Ну вот и объясни это ей!

Человек подтолкнул вперёд женщину. Женщина мило захлопала ресницами.

- А что именно я должен ей объяснить?- спросил демиург.
- Да что я всегда прав! Я же яблоко съел? Съел! Значит, знаю, что хорошо, а что плохо!
- Ты сколько яблок съел?- поинтересовался демиург.
- Одно. Зато самое крупное!
- А на дереве этих яблок было сколько?
- До фига и больше.
- Значит, тебе доступна лишь одна грань познания. А ты, девочка, сколько яблок съела?
- Ой, я не считала!- хихикнула женщина.- Семь или восемь...яблоки же полезны для фигуры! И ещё от его яблока тоже откусила, а чего оно такое большое и красивое!
- Ну и как тебе? Столько точек зрения в одной голове - сама не путаешься?
- Справляюсь как-то.

Демиург посмотрел на мужчину, который стоял насупившись и надув губы. И вновь перевёл взгляд на женщину.

- Но ты же согласна, что его яблоко, даже надкушенное, всё-равно крупнее любого твоего?- спросил он, нахмурив брови и незаметно подмигивая.- Ты понимаешь, что мужчина всегда прав?
- А то!- хмыкнула женщина и подмигнула в ответ.

P.S. Когда успокоенный мужчина отошёл достаточно далеко и не мог подслушать, демиург шёпотом поинтересовался у женщины:
- А ты много откусила от его яблока?
- Чуть больше половины,- ответила женщина и хихикнула.

Пётр Бормор

сказка на ночь


- Что это? – недоумевающе прорычал Чудовище, глядя, как к нему аккуратными мелкими шажками, стараясь не уронить свою ношу, на кривых ножках движется огромный стол. Этой драгоценной ношей, любовно придерживаемой сияющим вдохновленным Люмьером и озабоченный хмурым Когсвортом, оказался небольшой прямоугольный предмет, напоминавший картинку в рамочке за стеклом на чуднόй подставке.
- Это решение всех ваших проблем! – вскричал Люмьер, и огонь не его голове взвился от радости.
- Или начало новых… - тихо проворчал Когсворт, поправляя стрелку-ус.
- Вот это, - неугомонный подсвечник торжественно указал на картинку, - волшебное окно в мир! Ноутбук с подключенным интернетом! С его помощью мы найдем вам девушку!
- Девушку? – заинтересовалась миссис Потт.
- Ну-ну,- хмыкнул Чудовище.
- И вам даже не придется хватать бедных отцов и, угрожая им смертью, заставлять приводить к вам своих дочерей! – убеждал Люмьер. Все произойдет само собой. Мы все устроим как надо!

Уже через три часа у Чудовища была страница в соцсети с профилем Адам Прекрасный. С фото-авы на экране глядел светловолосый голубоглазый юноша (Люмьер где-то откопал и оцифровал старые портреты Чудовища, нарисованные еще до превращения). В статусе стояло: «Ищу девушку, готов жениться». Страница была заполнена фотографиями цветов из замкового сада и пирогов с кухни миссис Потт, перемежёвываемыми время от времени заметками от Люмьера, вроде: «Я думаю, все девушки – сущие Ангелы, спустившиеся с неба, чтобы скрасить наше бренное существование» или «Любовь подобна крыльям бабочки – она так же хрупка, нежна, восхитительна и может поднять в небо того, кто влюблен».
- О чем это? Чепуха какая-то… – ворчал Чудовище.
- Я тоже ничего не понимаю, - хмурился Когсворт.
- Верьте мне, - отвечал на всё подсвечник.

В информацию о себе, Люмьер написал: «Умен, хорошо воспитан, знатного происхождения», затем оглянулся на Чудовище и дописал, не так уверенно клацая по буквам: «Обладаю добрым покладистым характером».
На странице все было чинно, благопристойно, гармонично, и, конечно же, привлекательно для девушек.

Прошел день. Никто не написал.

Прошел еще день. Никто не написал.

Прошла неделя. Тишина.

- Может вам первым нужно кому-нибудь написать? – предложил Люмьер.
Чудовище взревел. Стукнул когтистой лапой по столу. Ноутбук подпрыгнул, но уцелел. А Чудовище убежал в башню, страдать над увядающей розой.

Люмьер взял дело в свои и руки. Он, говоря языком интернета, заспамил приветами личку минимум сорока, понравившихся ему девушек. Десять из них тоже ответили: «Привет». Двадцать отозвались: «Ты кто?». Остальные молчали. Но любвеобильный подсвечник не отчаивался, он врал от имени своего хозяина так вдохновленно и печатал так яростно, что даже опалил некоторые кнопки на клавиатуре. С двумя девушками удалось подружиться и что-то наклевывалось. Когсворт, сидящий рядом, кряхтел и бубнел, омрачая воодушевление своими мрачными прогнозами:
- Они все испарятся, как только увидят настоящий облик хозяина!

Ближе к вечеру метрдотель и дворецкий утомились и ушли к себе. И хотя им не нужно было спать, они сохранили привычку по ночам лежать с закрытыми глазами в полной тишине, предаваясь мечтам о том, как снова станут людьми.

В полночь в комнату вернулся Чудовище. Он был в угрюмом расположении духа, держал в огромной лапе сразу несколько бутылок красного выдержанного вина и разговаривал сам с собой.
- Ничего из этого не выйдет! – Чудовище одним глотком осушил полбутылки. – Они все чувствуют, что я вру! Женщины всегда всё знают!
Он сгорбился над ноутбуком, читая переписку подсвечника.
- О-о-о! Она не против пойти со мной на свидание! – горестно хохотал он. - А этой нравится мое лицо! Ну ничего, сейчас посмотрим, как вам понравится моя морда и мои зубы!
С азартным ревом, хулиганским смехом и пыхтением (из-за неудобств, связанных с необходимостью управляться с крошечными для него клавишами и мышкой), Чудовище уничтожал титанический труд Люмьера.
Вскоре все ослепительные улыбки Адама заменил клыкастый оскал. Вместо принца, скачущего на коне, появилось неприличное фото Чудовища, выходящего из ванной в одном полотенце. Вместо шатена с охапкой цветов в фотоальбоме красовался лохматый взъерошенный зверь, вгрызающийся в кусок мяса.
Статус изменился на: «Ем девушек на завтрак, обед и ужин».
- Пусть летит всё к чертям собачьим! – приговаривал Чудовище, удаляя цветочки и ванильные заметочки на странице, а вместо них публикуя самые зверские свои селфи (эти штуки его совсем недавно научил делать тот же Люмьер).
- Нате вам!
«Это я приветствую уставшего путника» - напечатал он над фото, на котором держав за грудки, высоко подняв над землей, насмерть перепуганного купца. Он тогда зря потратил время на толстенького человечка, оказавшегося отцом трех сыновей и не имевшего ни одной дочки. Но Когсворт все равно сделал фото. Они всегда снимали, чтобы в случае чего послать сердобольным дочерям доказательства угрозы для жизни их отцов. Правда ни одна девушка так и не приехала, и всех этих пойманных купцов пришлось отпустить, вернее, вытолкать за ворота – они в замке здорово отдыхали, дыша свежим воздухом, высыпаясь и отлично питаясь, а после не хотели его покидать.
«У меня полно друзей» - гласил заголовок над фотографией, где врассыпную разбегались дюжина разбойников, решивших как-то забрести в его замок. Тут у Чудовища вид бы особенно чудовищный – он схватил главаря и чуть было не разорвал того пополам.
«От женщин просто нет отбоя. Приходится прятаться» - гласила саркастичная подпись к фото, где Чудовище в позе «горгулья» сидел на краю крыши в полном одиночестве, размышляя, не сигануть ли ему вниз, чтобы за раз покончить со своими мучениями.
Два последних снимка оказались в памяти фотоаппарата неизвестно как – Чудовище подозревал, что все это проделки Чипа.

Чудовище опомнился и оторвался от редактирования страницы только тогда, когда сзади что-то с грохотом упало.
- Ч-ч-что вы…. на-наделали!.. – вопрошал с пола Люмьер, заикаясь и держась за несуществующее сердце. – Зачем?! Теперь нет никаких шансов…
- К черту всё… - проворчал Чудовище, поднялся, твердо намереваясь раз и навсегда покончить с этим маленьким ящичком – гробиком надежд, под названием «ноутбук», занес было кулак, но… тут что-то щелкнуло и всплыла надпись: «Марианна хочет добавить вас в друзья». Затем снова щелчок и надпись: «Алиса прислала вам личное сообщение».
«Элизабет понравилось ваше фото».
«Арабелла оставила сообщение на стене»
И еще. И еще. И еще.
Люмьер быстро выздоровел, подбежал и принялся вслух зачитывать послания, слушая которые, Чудовище не верил своим ушам:
«Ты такой сексуальный!»
«Привет. Давай знакомиться»
«Может, встретимся?»
«Это у тебя настоящие клыки?»
«Качаешься?»
Пламя метрдотеля полыхало все ярке – подсвечник был доволен тем, что оказался прав. Усы дворецкого нервно подергивались, он думал, что проспорил Люмьеру желание. Морда Чудовища вытягивалась от изумления.

***

- Мне кажется, сто лет назад девушки были совсем другими… - бормотал Когсворт, глядя, как новые и новые юные особы прибывают к воротам замка. – Они боялись чудовищ, и мечтали о принцах.
- Н-да… Интереса к чудовищам, и правда, было меньше, - согласился Люмьер.
- Дуралеи, - вмешалась миссис Потт, - девушки всегда интересовались чудовищами, просто раньше показывать это, считалось неприличным. Если бы хозяин не прятался, и вел себя естественно, он бы давно обзавелся женой.
Люмьер только фыркнул в ответ.
Тем часом барышни, ручейком проходившие в парадные двери замка, не переставали восхищаться чудесами, фотографировать и фотографироваться, каждая пыталась взять в руки одного из заколдованных слуг, и нравилось это только пуфику-собаке.
Кто-то уже накручивал усы Когсворту, кто-то дул на Люмьера, кто-то пытался поймать Чипа.

- Почему их так много?.. – озадачено и недовольно бормотал Чудовище, выглядывая из-за плотной шторы, за которой скрылся от гостей.

Тогда, в тот вечер, он сильно перепил и толком не помнил, как получилось, что пригласил в замок стольких девушек.

Гостьи разбрелись по всему замку, заняв на свое усмотрения комнаты, некоторые даже пытались ломиться в башню, где хранилась волшебная роза.
Чудовище перемещался по своим владениям осторожно, стараясь не попасться никому на глаза. Посмотрев на всех этих красавиц, он подумал, что увидеть его на фото – это одно, а вживую – совсем другое, и никто никогда его не полюбит. Сам себя накрутил. Ушел наверх и закрылся вместе с розой.

Через три дня Чудовище чудовищно проголодался, а девушки не менее чудовищно разозлились, собравшись в библиотеке и требуя показать им хозяина. Они не знали, какие из предметов мебели и обихода заколдованы, а какие – просто предметы, поэтому орали на всё и на всех.
И тут и там, по всей библиотеке, можно было встретить симпатичную девушку, требующую от стула, книжной полки или, собственно, книги немедленно отвести ее к Чудовищу. Одни стулья, полки и книги отвечали, что не могут этого сделать. Другие не могли ответить, потому, что были не заколдованными слугами, а просто стульями, полками или книгами. А третьи предпочли притвориться таковыми, чтобы от них отстали.

- Это невежливо! – уговаривал Люмьер, стоя под дверью Чудовища. – Покажитесь же, наконец!
- Если вы не выйдете, они нас всех изломают! – ужасался Когсворт, вытирая со лба воображаемый пот.
- Если вы не выйдете к девушкам, я отказываюсь вас кормить! – пригрозила миссис Потт, поставив тем самым жирную точку в споре.

Чудовище, не потрудившись прилично одеться, не причесавшись и даже не почистив зубы, вышел к гостям. В библиотеке воцарилась тишина, девушки замерли, глядя на хозяина. Поддавшись порыву горького отчаянья (Чудовище был уверен, что девушки потеряли рад речи от ужаса и отвращения), он издал самый утробный, самый жуткий и самый громкий рык, на какой только был способен, предвкушая, что сейчас гостьи (те, что не лишатся чувств) с визгами покинут его дом, и все будет как прежде.
Но вместо того, чтобы завизжать и проситься к выходу, они завизжали и бросились к нему. Чудовище в первый раз в жизни по-настоящему испугался. А вдруг они все какие-нибудь фанатичные сестры Святой Инквизиции, очищающие мир от нелюдей. Он хотел бежать, но девушки уже окружили его, осыпая тысячами вопросов и комплиментов, требуя разделить с ними ужин, а потом танцы, а потом смотреть фильм, и гулять в саду, и рассказывать истории, и целоваться. Чудовище не знал, что и думать, но следует признать, день он провел очень весело.

Ночью в спальню к храпящему, уставшему Чудовищу пробралась одна из девушек – самая смелая, по имени Нелли. Всю ночь они разрушали проклятие. А утром комнату озарил чудесный свет, разбудивший уже задремавшую красавицу. Сначала она не могла ничего видеть, а когда слепящий свет погас, с удивлением и недовольством нахмурилась: в постели на месте Чудовища лежал смазливый шатен, каких полно там, откуда приехала девушка.

- Ты разрушила чары! – воскликнул юноша звонким голосом, совершенно не похожим на глубокий бас Чудовища. – Ты полюбила меня!

- Мы свободны! Мы снова стали людьми! – раздавались радостные возгласы слуг по всему замку.

Девушка почему-то не выглядела радостной. Большинство других тоже.

- В этом замке теперь не так весело, - слышались разговоры.
- Да, да, слуги – обычные люди. Хозяин – больше не брутальный зверюга, а простой парень, к тому же собрался жениться на Нелли. Всё это очень скучно.

- Понимаешь, Адам, - отвечала Нелли красавцу, стоящему на коленях, протягивая ее кольцо с бриллиантом в открытой коробочке, - я как бы… еще не очень хочу замуж. А вдруг встречу кого-то интереснее?
- Но ты полюбила меня! И расколдовала! – недоумевал Адам.
- Да… Но полюбила я не тебя, а Чудовище. Он… то есть ты, был таким оригинальным, казался таким опасным. Эти мускулы… Эти клыки. Шелковистая шерсть.
- Но, Нелли! Я же был чудовищем! Ужасным зверем, а сейчас…
- Сейчас ты симпатичный, да. Но тогда ты походил на котика. И нравился мне намного больше.
«Она сумасшедшая» - думал Адам. Но как оказалось большинство других девушек тоже считали, что теперь он не настолько им интересен.

- Чёрт! – жаловался Люмьер Когсварту, - С тех пор, как у меня на голове не горит огонь, голова очень мерзнет.
- А я постоянно забываю, который час, - отвечал дворецкий. – А когда вспоминаю – ужасаюсь – куда девается время?
- Став людьми, вы едите столько, что хозяин скоро разорится, и замок придется продать, - проворчала миссис Потт.
- У меня морщинки… - вздохнула горничная, бывшая когда-то метелкой для пыли.
- Мы все постареем и умрем, - с недетской грустью подытожил Чип.
- Меня никто-о-о никогда-а-а-а не полю-ю-юби-и-ит!!! – донесся протяжный крик откуда-то из башни. Все вздрогнули от неожиданности, не сразу узнав человеческий голос хозяина. К звериному реву подобного содержания они были вполне привычны.

Гости засобирались домой, в том числе и Нелли.

А в последнюю ночь в замке одна из девушек – самая тихая, по имени Гретти, пробралась в спальню к спящему, утомленному печалью, Адаму. Всю ночь она утешала юношу. А наутро в комнату ворвалась Нелли и закричала:
- Ах ты, чудовище!!! Я еще не успела уехать, как ты нашел себе другую!
Волшебный свет объял все вокруг, Адама подняло в воздух, и он снова превратился в страшного зверя.

- Я снова могу зажигать! – воскликнул Люмьер.
- А я опять тикаю! – удивился Когсворт.
- Мне не надо больше всем вам готовить! – усмехнулась миссис Потт.
- Мы будем жить вечно! – ликовал Чип. – А я останусь навеки юным!

- Помо-о-о-ги-и-ите-ете-е-е!!! – ревел где-то Чудовище.
Нелли орала, что он срочно должен на ней жениться, потому что именно она его расколдовала. Гретти кричала, что Нелли – злая ведьма, так как снова превратила Адама в чудище. Остальные девушки возмущались, что это нечестно – они тоже должны попробовать его расколдовать или заколдовать.
Чудовище забрался на крышу и притворился горгульей.

***

Прошло много-много дней. Хозяин замка был то Чудовищем, то Адамом. Любящие красавицы то снимали с него заклятия, то, разозлившись, снова его накладывали. Чудовище Адам понял, что проклятие той первой колдуньи было не таким простым, а еще понял, что все женщины – ведьмы.

Однажды он сбежал из замка, решив покончить со всей этой канителью. Он покинул дом парнем, а по дороге снова превратился в Чудовище – видно, чьи-то слова догнали. В тот день в городе был маскарад в честь какого-то праздника, и все нормальные люди выглядели не менее чудовищно, чем он.
Чудовище встретил девушку, с которой они вместе танцевали, гуляли, пили крепкие напитки, и веселились от души по случаю того самого маскарада. Девушку звали Бель, она была хрупкой и прекрасной, а одета была как те принцессы, которым Адам кружил голову (или они ему) еще сто лет назад.
И они целовались, но больше ни-ни, потому что превращения так замучили Чудовище (после голова болит и кости ломит, не хуже, чем от похмелья), что он уже девушек стал побаиваться. А еще он боялся, что девушка бросит его, как только он станет человеком. А кроме того, опасался, что девушка не бросит его, и он останется человеком, а он уже и не знает, хочет ли им быть.
Он держался целых три дня, пока длился карнавал. Однако, как тут утерпишь с его чудовищным темпераментом, и превращение все-таки свершилось.
Увидев утром рядом с собой не чудовище, а человека, девушка заглянула ему в глаза, улыбнулась и прижалась к груди парня.
- И каким я тебе нравлюсь больше?.. – осторожно спросил он.
- Просто будь собой… - тихо сказала Бель. И добавила: – Всегда нужно быть самим собой, ну кроме тех случаев, когда можешь быть чудовищем. Тогда будь чудовищем.

Владислав Скрипач

Юлия Чичерина - "Пожалуйста", "На передовой"

Юлия Чичерина в контакте
"Пожалуйста" Посвящается Ане Костенко, погибшей 13 августа 2014 года в результате взрыва кассетного снаряда на детском пляже г.Зугрэс Донецкой области.





"На передовой"
История этого видео началась 8 сентября, в День освобождения Донбасса от немецко-фашистских захватчиков. Именно в этот день и именно на Донбассе прошли съёмки клипа. Спустя две недели состоялась премьера новой песни «На передовой». Клип посвящается нынешним защитникам Донбасса.

Вот так дилемма!

«ТАНЦУЮТ ВСЕ!»: 100 ЛУЧШИХ ТАНЦЕВАЛЬНЫХ СЦЕН ИЗ ЛЮБИМЫХ ФИЛЬМОВ ЗА 5 МИНУТ

100 лучших танцевальных сцен из любимых фильмов за 5 минут.

Этот ролик, созданный энтузиастами группы «What’s the Mashup?», в Сети собрал более 14 миллионов просмотров. Буквально за пять мину в зажигательном клипе можно увидеть лучшие танцевальные сцены из 100 различных фильмов. И всё это под заводной хит «Uptown Funk» Марка Ронсона и Бруно Марса. Всем хорошего настроения! 

Читать далее...

Календарь российским военным от сирийских девушек...

Плюсы домашнего фитнеса - улыбнитесь), есть и минусы, а ну их, их мало)

1. Дома можно делать зарядку абсолютно голой – и ни одна лошадь тебе не сделает замечания по поводу фигуры, мышц, неприличного внешенго вида, форм, растяжек и пр.

2. Можно ставить свою любимую, даже абсолютно безумную и супер-медленную музыку, и никто не поменяет твой диск в самом интересном месте на тупой заезженный и уже лето 100 как не актуальный безэмоциональный клубняк.

3. С тобой никто не хочет познакомиться – и можно не напрягаться, не делать морду топором, как будто меня здесь совсем нет – я здесь и я здесь сама! И все сексуально озабоченные – лесом! Красота.

4. Можно делать любые упражнения неправильно – и ни кому до этого нет дела. А мне так вообще пофиг. Главное – что двигаюсь.

5. Что хочу, то и творю. А не хочу творить – вытворяю. Никаких запретных упражнений, движений и косых взглядов – как осуждающе-завистливых, желающих смутить и вывести тебя из равновесия своим неподдельным интересом (“А вдруг получится? А вдруг собьётся и накосячит?!”), так и возбужденно-озадаченных.

6. Музыку можно запустить с телефона, ноутбука или сабвуфера – какое качество и громкость захочешь, таковые и получишь! Сама себе хозяйка.

7. Можно не беспокоиться о том, что я что-то забыла с собой взять – всё моё у меня с собою, дома! Забыть абонемент домой просто невозможно – я сама себе абонемент.

8. Можно не думать о производимом на людей впечатлении и просто быть самой собой. Никакого самоконтроля. Полный релакс.

9. Что бы ты ни делала и как бы не выпендривалась, ни один тренер не подойдет с умным видом и не начнет тебя поправлять. Дома – я самый главный тренер самой себе! И это право никто даже не стремится оспаривать. Да, Вы знаете больше – но я-то чувствую себя лучше!

10. Никаких лиц перед тобой в самый сложный и ответственный момент – никто не отвлекает и с интересом не заглядывает тебе в глаза – потянешь или нет?

11. Нет необходимости в полотенце – куда хочу, туда и ложусь, как хочу, так и потею. Хотя… когда меня это реально останавливало?!

12. Домашний душ – самый безопасный душ в мире! Здесь живут самые родные микробы, с которыми я уже давно подружилась и которыми обниматься не брезгую!

13. Никто не хвастается своими кубиками пресса и ты не испытываешь когнитивный диссонанс от таких больших различий в понимании женской и мужской красоты…

14. Хожу босиком. Чувствую подошвами пол. Как и люблю. И при этом не нарушаю никаких правил тренажерного зала… Хотя… когда я их соблюдала? Хотя… разве должна была? Ведь там каждый пункт составлен так, что его оспорить было – нечего делать.

15. Можно позориться как и сколько угодно – и делать это с чувством, вкусом и глубоким комфортом. Схожу с ума по собственному плану – и без согласований с кем-либо со стороны!

16. Никто не стремится у тебя отобрать коврик или фитбол – всё твоё!

17. Хочу – кручу халахуп. Хочу – танцую. Хочу – типа пресс качаю. Хочу – и ничего не хочу .

18. Нет необходимости слушать музыку в наушниках и злиться на тренеров, которые либо долго не меняют заглохший диск, либо ставят всякий отстой, либо делают звук максимально тихим – дома музыкальным процессом рулю только я.

19. Можно спокойно танцевать перед зеркалом.(с)

Эти цитаты надо помнить

25 отчаянно правдивых цитат Стивена Кинга

 

 

ХУДОЖНИК НАРИСОВАЛ ПЕРСОНАЖЕЙ РУССКИХ НАРОДНЫХ СКАЗОК И СДЕЛАЛ ЭТО СМЕЛО. МЫ ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ!

Иллюстратор из России Роман Папсуев решил пофантазировать, как бы выглядели герои русских сказок и былин в стиле фэнтези. Чтобы правильно изобразить персонажей, он внимательно изучил первоисточники и справочную литературу. В итоге изображения получились оригинальными и непохожими на интерпретации других художников.

Читать далее...

Женщина становится свободной с той минуты, когда ее уже не заботит, что думают о ней другие женщины.





Читать далее...

Как разные знаки Зодиака делают ремонт

Вселенская мудрость «лучше два пожара, чем один ремонт» верна абсолютно для всех знаков Зодиака. Но некоторые знаки идут дальше и меняют в вышеуказанной мудрости слово «пожар» на словосочетание «ядерный взрыв».

КОЗЕРОГ
Козерог делает ремонт основательно. Сперва он подсчитывает смету. Затем умножает ее на два (да, Козерог понимает, что смету нужно умножать на два). После этого копит деньги. И только потом идет в строительный магазин, где у персонала начинаются удивительные приключения. Сперва менеджер по продажам снисходительно хихикает и предлагает посмотреть что-нибудь другое, а не то, что потребовал Козерог.

Через час, заметно нервничая, менеджер по продажам уверяет, что у них нет обоев с перламутровыми пуговицами, у них вообще нет обоев с пуговицами, какие пуговицы, это же обои! Через два часа менеджер стоит на коленях и плачет, приговаривая: «Рожу я их что ли?». Но Козерог точно знает, чего он хочет, поэтому к концу дня потный и рыдающий менеджер рожает обои с перламутровыми пуговицами, а Козерог, весело насвистывая, идет домой, где его ждет пока еще беззаботная бригада строителей, не подозревающая, какие удивительные приключения ждут их впереди.

Читать далее...

САМАЯ КРУТАЯ СКАЗКА ПРО ПРЕКРАСНОГО ПРИНЦА! АНЕКДОТ ДНЯ!

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.

» Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «Ага, щаззз…»

 

via

44 фразы от шутника Марка Твена

Замечательного писатель Марк Твен не только литературный революционер, но и настоящий комик. Он философствовал при помощи своих острословных шуток.
Почитайте их и сразу поймете, какой глубокий смысл в них заключен!


Читать далее...