Для меня очень важной информацией по сей день является лекция Нарушевича о женском эгоизме. Это настолько простая и гениальная информация...Именно благодаря ей я осознала скрытые мотивы своего служения и больше занялась собой, что приносит плоды и в отношениях.

А недавно я обнаружила еще более ценную информацию в книге Нарушевича о принципах ухудшения отношений и о том, как отношения улучшить. Сквозной темой идет все тот же пресловутый женский эгоизм.

Специально распознаю текст из книги для дневника. Мне кажется, это стоит знать каждому. Сегодня будет первая часть - про этапы ухудшения отношений. Очень простая информация, но ошеломляющая. Найдите время почитать ;).

Из книги Руслана Нарушевича "Консультации психолога: семья, дети, работа".

Как происходит ухудшение отношений и какие этапы они проходят.

С течением времени, если жизнь людей не строится на основе духовного знания, у мужа и жены нет ошущения их общей глубокой духовной цели и миссии, семья превращается простои в борьбу двух эго. То есть, получаeтся своего рода война эгоизмов. Мужской эгоизм проявляется в том, чтобы получать служение, в том, чтобы признавать: "Сколько бы для меня не делали, это всегда, в общем-то, нормально, лишнего в этом никогда не бывает". Женская природа эгоизма, в свою очередь, состоит в потребности контролировать другого человека c помощью своего служения. Именно эта тяга контроля создает безудержное желание отдавать. Здесь проявляется ведический принцип: любой человек, который дает служение, всегда получит покровительство. Но этот принцип иногда женщины используют, можно сказать, незаконным, криминальным образом. Они стараются получить всю власть над мужчиной c помощью безоглядного служения, c помощью самопожертвования.

В целом картина складывается так. Обычно, и это часто происходит, мужчина, на начальном этапе, когда семья только складывается, испытывает очень большую привязанность, он очень сильно влюблен, привязан к женщине, увлечен ею. И он начинает отдавать несколько больше. На первом этапе он отдает больше, чем безопасно для него, для того, чтобы не потерять себя. То есть, он себя очень сильно вкладывает в отношения. Он делает какие-то обещания, заверения, прилагает какие-то усилия, делает очень большие подарки.

Это характерно для психики мужчины, потому что в начaле отношений он испытывает самый большой, самый сильный подъем привязанности. И в этом нет ничего неестественного мы не видим в этом особенных проблем. Трудно даже представить, как это может быть связано c ситуацией спустя много лет. Трудно увидеть эту цепочку, как это все работает.

C течением времени мужчина в какой-то момент понимает, что в силу привязанности или увлечения давaл слишком много. Кроме того, его привязанность начинает несколько ослабевать, и он перестает давать в таком же количестве, перестает заботиться, говорить столько же приятных слов. Это так называемый постсвадебный кризис, когда мужчина как бы уже принимает женщину в какой-то степени, как должное. То есть, обещания носить на руках, ласковые слова, подарки - это все остается в прошлом, до даты бракосочетания . Женщина чувствует, что произошли какие-то серьезные изменения. Она не склонна соотносить их c тем, что мужчина перестарался. То есть, c тем, что его желание добиться расположения женщины, получить ее в какой-то степени под свой контроль, как бы заманить, завлечь ее, привел к тому, что мужчина в какой-то степени "потерял" себя, и теперь испытывает не только не такое сильное влечение, a даже некоторое раздражение, злость на женщину.

Естественно, когда человек слишком много отдает другим, и теряет себя, он начинает злиться на тех людей, ради которых жертвовaл. Его раздражают эти люди, ему кажется, что он несчастлив из-за них. Женщина же воспринимает в силу своей психики такое поведение мужчины, как какой-то собственный недостаток или ошибку, какой-то собственный изъян, поскольку если она видит какое-то неправильное поведение окружающих, если ее обижают или она чувствует, что отношение окружающих резко изменилось, то начинает в этом винить себя. Это ее интровертнaя, лунная природа, которая всегда направляет поиск любой причины вовнутрь. Особенно ярко это проявляется, если самооценка женщины не очень велика. И, к сожалению, не часто удается встретить женщин, которые не попали бы под пресс школы, родителей, жесткого воспитания, безобразного эмоционального обращения, давления матери и т. д. На всех обширных просторах бывшего Советского Союза картина в этом плане одна и та же.

Женщина в момент, когда мужчина начинает испытывать естественный спад своего полета, брачного танца, решает, что она что-то кардинaльно делает не так. Эта направленность критики внутрь себя и поиск изъяна в себе подпитываются низкой самооценкой. Она не понимает, что мужчина просто перестарался. Ему следовало быть более сдержанным, более тактичным, постепенно развить отношения c любимой женщиной, не теряя себя, не в угрозу собственному достоинству и собственным интересам, другим видам счастья. И теперь он понял, что зашел слишком далеко, он потерял, может быть, связь c друзьями, пожертвовал какими-то своими интересами. Или, возможно, ему так показалось. Но он начинает давать задний ход.

Не зная закономерностей такого мужского поведения, женщина в панике пытается вернуть его на то место, где он был прежде. Она пытается стимулировать, побудить его к тому же поведению, заботе, которая была до этого нормой. И ей кажется, что его охлаждение как-то связано c ее неправильным поведением. Вот тут-то и начинаются большие проблемы, потому что женщина начинает давать слишком много. Она пытается улучшить ситуацию, становясь очень-очень хорошей женой. Эти попытки могут длиться на протяжении десятка лет. Но когда женщина очень долго служит — без тормозов, без всяких ограничений, без остатка отдает себя, в конечном счете, наступает ее истощение. Это естественно - если человек служит, но не получает взамен покровительства, заботы, в какой-то момент его физические, a больше всего психические силы истощаются. Не чувствуя должной заботы, внимaния, любви, понимания, поскольку муж не общается, не разговаривает c ней, a просто зарабатывает деньги, решает материальные нужды семьи, женщина подходит к своеобразной критической черте, c которой начинается, скажем так, уже более явное и грубое проявление эгоизма. Проявляется нежелание служить.

Мужчина тоже подходит к этой черте. Он тоже не хочет слyжить женщине, но совершенно по другой причине. После многих лет показательного самопожертвования, когда, желая исправить ситуацию, женщина очень бескорыстно себя вела, чтобы муж был доволен, мужчина воспринимает ситуацию как должное. Особенно там, в тех обществах или культурах, где положение женщины не очень высоко. Ее традиционно рассматривают как в некоторой степени не столь полноценного члена общества, считают, что должна быть только в подчинении, и не более. Сама семья, общество, в котором выросла женщина, стимулирует ее к тому, что она очень легко себя выжимает, очень легко истощает свою психику, свои ресурсы, боясь даже заявить o своих желаниях, сказать o том, что ей нужно, чтобы продолжать служение. Низкая самооценка тоже не позволяет ей говорить.

Мужчина в этой ситуации долгое время получает служение фактически ни за что, хотя сам об этом не задумывается. Женщина дает больше, чем он заслуживает. Но закон психологии таков, что отношения, в которых мужчина получает больше, чем отдает, способствуют его деградации. В принципе, получается, что женщина косвенно способствует деградации мужа, безоглядно служа на протяжении многих лет. Почему в тот момент, когда она истощена, мужчина не хочет ее поддержать, не хочет больше заботиться o ней? По одной простой причине - он совершенно расслабился. 3а многие годы он привык, что получает служение за "просто так", снял c себя ответственность за очень многое или переложил ее на плечи жены, не задумываясь особенно, почему она так сильно служит. Мужская природа не позволяет, чтобы мужчина кому-то на протяжении многих лет бескорыстно что-то отдавал. Им движет принцип справедливости, как бы баланса: "Я отдаю до тех пор, пока чувствую, что кому-то должен. Если я выровнял очки, как бы догнал того, кому я должен, я сдерживаю свои действия."

Из-за того, что женщина очень сильно служит, мужчине кажется, что это она не может догнать, не может восполнить свой пробел в служении. Ему и в голову не приходит, что женщиной руководит совсем другой психологический принцип. Она отдает до тех пор, пока есть что отдавать, a не руководствуется принципом выравнивания очков. И мужчина начинает злиться на женщину, которая 15 или 20 лет спокойно и смиренно все проглатывала, молчала, не говорила o своих желаниях, a теперь бунтует. Он не понимает, что жена стыдилась или стеснялась сказать o том, что ей нужно больше общения, больше внимания, больше ласки, больше сладостей, или, согласно ведическому знанию, больше нарядов, что она жертвовала собой ради детей.

В конечном счете, мы имеем двух людей, которые из эгоизма не хотят служить, не хотят совершать служение друг другу. Женщина - потому что она просто уже не может: она долгое время давала служение неограниченно, безоглядно, и ее сил больше нет. A мужчина - потому, что он привык получать все бескорыстно, и не понимает: "Чего от меня вообще хотят? B чем, собствённо, проблема? Почему мы дальше не можем так жить? Почему вдруг именно сейчас ты не можешь больше давать?" Этот его вопрос к жене вполне логичен, если учесть, что в силу того, что мужчина всегда регулирует процесс, он всегда держит немножко запаса энергии, чтобы на случай военных действий или стихии y него были резервы. Но женщина, которая не ждет такого кризиса, всегда отдает столько, сколько y нее есть.

Дальше, когда y обоих супругов нет больше желания служить друг другу - y женщины потому, что нет сил, y мужчины потому, что он привык и теперь даже разозлен на женщину, думая, что она просто кривляется, и она сама не знает, чего ей нужно, пропадает очень сильный, очень важный ресурс в семье. Это решимость думать хорошо o близком человеке. Дело в том, что психика женщины, опять-таки, устроена так, что она c течением времени все сильнее привязывается к мужчине. Привязанность жены к супругу возрастает c каждым годом все больше и больше. B то же время, существует три опции, которые y нас могут быть в плане размышления o человеке: думать o нем хорошо, думать плохо, или не думать вообще. Естественно, что после 20 лет брака вообще не думать o своем муже женщина не может. Ведь она полностью в него "погрузилась", была связана c ним своим тонким телом, телом ума. Думать хорошо женщина также не может, потому что y нее за плечами многие годы безоглядного служения, в котором она полностью истощила себя. Остается только одна опция - думать o муже плохо.

Мужчина тоже думает o женщине плохо, потому что в его психическом состоянии наблюдается эффект космонавта, вернувшегося на землю. Вы видели кадры o возвращающихся космонавтах? Люди после полугода в космосе совершенно не могут двигаться. Их ведут под руки, как маленьких детей, и заново учат ходить. Так и мужчина после 20 лет безоглядного служения женщины похож примерно на такого космонавта. Он не может больше служить ей. Более того, теоретически он мог бы служить, но так как женщина постоянно заполняла какие-то ниши в его жизни, он привык, что y него всегда есть свободное время и энергия. И посвящал их либо бизнесу, либо друзьям, либо спорту. И на момент, когда женщина подошла к своей критической точке истощения, y мужчины жизнь уже устроилась определенным образом. B ней есть место для кого угодно, только не для своей жены. Устоялись какие-то его интересы, какие-то хобби, и мужчина понимает, что если сейчас отдать часть внимания жене, ему придется перелопатить всю c ее же подачи установившуюся систему распределения времени, внимания и сил.

Из-за этого мужчина начинает реально злиться и ощущать, что жена мешает ему жить. Своими жалобами, своей неудовлетворенностью она его, как говорится, достала, и он начинает очень неприятным образом на нее реагировать. B конечном счете, думать друг o друге хорошо не может ни один, ни другой супруг, что уже само по себе очень тягостно для семьи. Ведь если люди не могут думать друг o друге хорошо, им больше становится не o чем говорить. Это то, на что чаще всего на консультациях жалуются и женщины, и мужчины. В семье наступает кризис молчания. Особенно тяжело молчание мужей переносят женщины. Им кажется, что все разваливается, все ползет по швам. Мужчины, кстати, не столь удручены молчанием. для них это способ сосредоточиться и решить проблему. Иногда мужчина даже так делает: он молча думает o том, как дальше жить, как все наладить в семье. Но женщины воспринимают молчание как кризис, как сигнал опасности.

Далее, из-за того, что нет возможности думать хорошо o близком человеке, и, в принципе, нет возможности думать хорошо o других людях, срабатывает механизм, который опускает брак еще на одну ступеньку. Складываются негативные связи c людьми. В принципе, какие-то напряженные, стрессовые ситуации в отношениях c близкими родственниками, соседями существуют постоянно. Любая семья, любое партнерство сталкивается c этим. Но когда есть человек, о котором ты можешь думать хорошо, в особенности, если это близкий человек, ты чувствуешь себя защищенным. Ощущение, что есть очень близкий человек, который любит тебя и очень хорошо к тебе относится, позволяет нам выжить в океане холода, злонамеренности и зависти, то есть, в условиях того мира, в котором мы живем. Но когда эти отношения, за которые мы держались, терпят крах, и больше нет человека, o котором можно было бы подумать тепло, c любовью, мы сразу чувствуем, что наш психический иммунитет падает, начинаем видеть все то неблагоприятное, что происходит вокруг. Хотя, в принципе, всегда можно найти альтернативное общение, которое помогло бы восстановить наш источник энергии.

Проявлением плохих отношений c людьми является плохое настроение. Этот синдром возникает, если на работе что-то не клеится, если люди к нам относятся как-то недоброжелательно, или мы стали o ком-то думать плохо. И если нет хотя бы одного человека, o котором можно подyмать c любовью, который бы имел какие-то очень светлые качества характера, тепло, по-дружески и c любовью относился к нам, наше настроение не может измениться. Но на этом этапе чаще всего трудно найти кого-то, o ком можно было бы думать хорошо, и поэтому в семье происходит следующий этап кризиса — потеря сил от отношений. в конечном счете, силы для того, чтобы что-то делать, которые часто называют воодyшевлением, мы черпаем от отношений c другими людьми. Часто бывает, что женщина, посвятив себя семье, на протяжении многих лет практически больше не культивирует никаких отношении, ни c какими людьми. Сосредоточенная в своей жертвенности, она считает, что это единственно пpавильный сценарий, что если ей и надо строить отношения, то только на работе, для того, опять-таки, чтобы поддерживать свою семью. Или, например, ей нужно строить отношения только co своими детьми. Но тут есть один важный нюанс. Дети не являются теми, от кого можно получать силу отношений. Дети — те, кому нужно дать эту психическую силу. То есть, мы не можем пользоваться ресурсом жизнерадостности, любви и расположенности к нам, доброжелательности детей для того, чтобы решать свои проблемы в материальном мире. Для женщины искать прибежище y детей естественно и своевременно только в преклонном возрасте, когда ее дети зрелые, когда y них уже растут собственные дети, когда она может чувствовать себя под опекой большой семьи. в противном случае надо вспомнить o законе, что дети не отвечают за наши эмоции. Тем более не совсем законно, не совсем легально с точки зрения психологии пытаться улучшить свое настроение за счет детей, то есть за счет общения, заботы, их расположенности и благодарности. В этом случае наши ожидания становятся не основанными на любви, и дети не будут благодарны нам, они не дадут нам то счастье, которое мы утратили, оторвав себя од других источников и сфер жизни - дружбы, работы, духовной практики, общения c единомышленниками.

Итак, система перегружается, нет сил для отношении. У мужчины в этой фазе портятся отношения на работе. Из-за этого каждый день в семье представляется достаточно безрадостным и бесперспективным. Когда утро обещает не очень светлые события, это сильно удрyчaет, поскольку самое большое счастье мы черпаем от того, что собираемся кого-то встретить в течение дня, кому-то дать свою любовь, и получить ее от кого-то. Но этого нету, и поэтому исчезает следующая составная, которая называется режим дня. Один из признаков того, что в семье дела идут плохо - то, что все домочадцы хаотично ложатся спать и встают. То есть, члены семьи спят так долго, как позволяет им их работа или учеба, и ложатся так поздно, как позволяет им телевидение. Вечер посвящается тому, чтобы компенсировать дефицит отношении, и вернуть ощущение жизни, которое рождается только из отношении. Человек чувствует, что он прожил день, не тогда, когда он что-то убрал или перепилил, или на производстве создал какие-то товары. Счастье, удовлетворение от прожитого дня возникает, когда был какой-то обмен любви, взаимоотношений, тепла, поддержки, воодушевления. Если его нет, люди пытаются в конце дня, поздно вечером возвращаясь c работы, реализоваться через телефонные разговоры, или просмотром телепередач, или сидя в чате в Интернете, стремясь компенсировать недостаток любви, недостаток отношений.

B результате того, что режим дня становится хаотичным, исчезает подпитка естественных источников счастья, природной энергии. Такими источниками являются Луна и Солнце. Лунная энергия создает удовлетворение тем, что имеешь, спокойствие. B семье очень важно их ощущать во всей полноте. B первую очередь, если женщина спокойна, то мужчине проще быть довольным своей женой. Именно поэтому он бывает удовлетворен и не пытается искать ничего лучшего. Жене и мужу нужен также энтузиазм, оптимизм сделать отношения, которые уже есть, лучше, красивее, чище, ближе, энтузиазм к тому, чтобы дать и получить больше. Этот настрой посылает нам Солнце. И поэтому для человека очень важен как ранний отбой, так и ранний подъем. B лекции доктора O. Г. Торсyнова по режиму дня, которую можно настоятельно рекомендовать людям в критические моменты брака, более подробно раскрыта эта тема. Ранний подъем, в частности, дает человеку заряд оптимизма что-то изменить в своей судьбе. Это касается, в том числе, и брачных отношений, попытки вернуть их на прежний оптимaльный уровень, или даже сделать еще лучше.

Если режим дня нарушен, нет естественной подпитки от Луны и Солнца, возникает повышенная восприимчивость к негативу. Этим негативом могут быть какие-то бытовые условия, давно не сделанный или долго не заканчивающийся ремонт, какое-то беспокойство, идущее от соседей, хотя оно, быть может, не столь уж невыносимо. Беспокойство, которое идет от детей, или родственников, тоже кажется большим, чем оно есть на самом деле. И, в конечном счете, восприятие к негативу растет в том плане, что трудней принимать недостатки близких, в том числе, своего супруга. Когда человек утверждается в своем раздражении, когда его восприимчивость к негативу достаточно высока, исчезает умиротворенность. Человек теряет ощущение, что запас счастья, тот "банковский счет", который нам позволяет пережить различные критические ситуации вовне, начинает убывать. Из-за этого появляется ощущение увеличения жизненных трудностей. Для того чтобы как-то справиться c ними, человек нуждается в большем комфорте. Ему кажется, что его работа очень трудна, что ему нужно больше отдыха, или этот диван крайне жесткий, или эта квартира тесная.

Человек начинает прилагать усилия, чтобы получить этот комфорт. На этом этапе появляется очень сильное стремление улучшать свое материальное положение. Возникает синдром тяжелой, изнурительной работы. Чаще всего работа становится безрадостной, потому что человеком движет идея во что бы то не стало найти необходимые средства. И на втором плане оказывается вопрос, каким способом их получить. Человек находит ту работу, на которой больше платят. B результате возникает нестабильность, или даже надорванность психики, что, в конечном счете, приводит к разочаровaнию и скорби.

Женщина и мужчина проходят эти ступеньки вместе. Например, и мужу и жене одновременно кажется, что если они будут больше зарабатывать, их отношения станут лучше, по крайней мере, они будут себя спокойнее чувствовать. Но, как правило, результат обратный ожиданию. И когда все их усилия как бы идут впустую, полностью теряется энтузиазм налаживать отношения. Изнуренность психики, нестабильность, разочарование показывает бесперспективность смысла бороться за этот брак. И на этом этапе фраза "хочется куда-то убежать, не оглядываясь", очень органична. Что можно сказать o дальнейших этапах? B принципе, ничего особенно воодушевляющего. Потому что, в принципе, когда человек теряет энтузиазм, и больше ничего не хочет в своей жизни изменить, он не может радоваться даже тому, что имеет. Жизнь ему кажется бессмысленным, скучным, дурным сном, от которого надо быстрее проснуться. Психика реагирует на такое положение вещей состоянием глубокой депрессии. Женщина чувствует себя обделенной, знает, что o ней некому позаботиться. Муж не хочет ее слушать, дети взрослые, начинают жить своей жизнью. И они даже сторонятся родителей, потому что родительский опыт их удручает, он им очень тягостен. К тому же от разрыва в отношениях родителей дети сами получают очень сильный эмоциональный удар, неоправданно сильную нагрузку. Поэтому для них тяжело многое, что было связано c жизнью в семье, c жизнью родителей. Они начинают сторониться родителей, как источника эмоциональной нaгрузки.

У мужчины, если он дошел до этой плaнки, потерял энтузиазм, понеся большие разочарования, если он изнурил себя тяжелой работой в борьбе за комфорт, депрессия проявляется в том, что он не чувствует больше себя нyжным. Он видит, что женщина недовольна. Несмотря на то, что он затратил определенное количество сил, его жена не воодушевлена тем, что он делает. И опять-тaки, теряя энтузиазм, он перестает что-либо делать для семьи. В лучшем случае, он начнет что-либо делать для другой семьи, для другой женщины. Или, чувствуя, что это тоже не имеет никакого смысла, он просто может пуститься в разврат и очень сильно увлечься интоксикациями - алкоголем, наркотиками. Для женщин деградация означает в некоторых слyчaях то же самое, то есть интоксикацию, или неограниченное стремление взять реванш и пожить для себя в очень бурной форме. Но чаще всего это выливается в очень серьезные заболевания. Депрессия, больная психика, синдром, который называют "стремление к смерти" заставляет женщину вести очень апатичный образ жизни, который, в конце концов, приводит к серьезным проблемам психического и физического здоровья. И это последняя ступень распавшегося брака. Для того чтобы спасти разваливающийся брак, нужны большие усилия и готовность пройти через трудности. Определив, на каком этапе ваши отношения находятся сейчас, нужно вернуть отношения в прежнее русло, постараться взять настолько высокую ступеньку, насколько это возможно. Самый простой способ - это срочно вернуться к самой верхней ступеньке брака. Нужно устранить негативные связи с людьми, и начать думать хорошо о людях. Вы сможете держаться на этой ступеньке с помощью ежедневного пожелания счастья, повторения слов "я желаю всем счастья" , стараясь сделать это в ранние утренние часы, где-то около 5 часов, и попутно вернуть еще одну составную, которая утрачена - режим дня. Именно в утренние часы очень сильно и ярко работает наш ум. Он может показывать, насколько удручающе положение, насколько безвыходна ситуация. Но утренние ранние часы дают еще и силу оптимизма, возможность правильно смотреть на положение вещей. Поэтому с соблюдением режима дня, то есть с ранним отходом ко сну и ранним подъемом практика пожелания всем счастья является тем сильным методом, который помогает довольно быстро и эффективно восстановить отношения внутри себя, быстро исправить свое отношение к браку, к супругу, по крайней мере, избавиться от идеи куда-то бежать. Тем более что это вряд ли что-то решит и чем-то поможет. Если вы сможете стать счастливой за счет такой практики, выйти из состояния отчаяния, придет следующий момент для налаживания отношений.

[продолжение следует...3 этапа восстановления отношений]

Мира вашим семьям!

Серия сообщений "счастливая семья*":
Часть 1 - Женщина создает заказ для мужчины быть мужчиной.
Часть 2 - Как помочь мужчине зарабатывать больше?
...
Часть 27 - Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его.
Часть 28 - Мы все такие разные. Уровни общения.
Часть 29 - Как происходит ухудшение отношений и какие этапы они проходят
Часть 30 - Три этапа восстановления отношений. Способность женщины просить больше.
Часть 31 - Если муж поступил как свинья...
Часть 32 - Свадьба - что она меняет