Я постепенно перемещаюсь от одного к другому. Бессмысленный и тусклый свет… так о чем я? Сижу у брата. Ремонт человек затеял, и свадьба на носу… не практично, однако. В квартире грязища, меня с утра не кормили… хотя вру, съела шоколадку, точнее половину шоколадки и пять конфет. Не голоден, спасибо. Вес нормализовался, прежние 45 кг. Руки беспокоят, вчера гантели тягала, с непривычки побаливают, но не сильно, совсем чуть-чуть. Бывает у меня такое. Но сейчас не время, конечно, зря я так.
Конфета гадкая, мыло напоминает. Вчера ночевала в зале, - соседи бухали на кухне, шумели - на любимом диване, обнимала подушку. Надоело, надоело обнимать подушку. Надоело спать одной. Надоело думать. Что я в самом-то деле?! Хочется жить. Бессмысленный и тусклый свет… но возвращаясь к мыслям. А кто, собственно, не дает жить? Разве я не живу? Живу… но как-то странно. Урывками. У меня то густо, то пусто. Вот сейчас пусто. Везде. Ни в одной сфере ничего нет. Потом будет взрыв. Я даже время и дату могу назвать: 9.00 1 Ноября. Но меня утомляют эти качели… холодно, черт… я чувствую, как внутри все начинает выгорать от этих маятников, то вверх, то вниз. Какой-то маниакально-депрессивный образ жизни. А мне нужен покой и размеренный образ жизни. Или постоянное движение, в умеренном темпе. Вот это по мне. Мне нужна активность во всем, иначе я засыхаю, душу сама себя мыслями. Выгораю, как лампочка. Умираю, вот сейчас, сию секунду. Доктор, мы его теряем… Бессмысленный и тусклый свет… и холодно, блин.
Но есть надежда, на будущее. И один мой любимый человек. Может быть, мы спасем друг друга, а может быть мы друг друга уже потеряли.
Холодно. Зима пришла. Я ее ждала, никогда раньше этого не было, а вот на тебе, сейчас я ее ждала. Она пришла и… ничего не принесла, кроме разочарования. Я знаю, в чем причина, знаю, из-за кого все полетело к чертям, и почему я сейчас не могу радоваться зиме. Но убийство это не выход.
Вспоминала вчера Андрюху. Тепло. Его долговязая фигура, и шарф футбольного болельщика; моя рыжая челка и рюкзак за спиной; наши записки; моя маленькая ручонка в его лапище; столовая, школьные коридоры; их недоумевающие косые взгляды; шепот за спиной, ярлыки: гей и лесбиянка; наши улыбки и отмахивания; смех; его свитер, и валентинка, актированные дни; мои: «дай мне Маркеса» и «ты только посмотри, какая у нашей лаборантки задница!». Им никогда не понять того, что между нами было. Потому что это была дружба. Без глупостей, никакого флирта, он любил Милу, я любила Лельку. Но им этого было не понять. У нас все было легко и просто. Он покупал мне шоколадку на вокзале в Тюмени, я покупала ему компот в школьной столовой. Мы вместе, взявшись за руки, как первоклашки, гоняли по школьным коридорам, что бы он мог увидеть свою любовь. И я помню ту записку: «твой парень подходил к моему человеку». Черт, я долго тогда смеялась. Большего идиотизма представить себе не возможно. Тепло, и никакого бессмысленного и тусклого света. И еще салют. Салют, на который мы смотрели с крыши.
Все это прошло, спряталось теплыми темными тупиками в сознании. Много чего там было. Тепло и Адриатика… Тепло и Слон… но все это в прошлом… сейчас только холод.
Бессмысленный и тусклый свет…
А может быть исход все-таки есть?