Цитата сообщения -Verona-
- Продается земля в Подмосковье. Недорого - 50 рублей за килограмм.
- Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодаритьголовной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв вупотреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселуюпесню.
- Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.
- Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
- Андрей, я тут твою зачётку видел.... Судя по зачётке - ты блондинка!
- Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".
- Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник
- Крем для лица "Чёрный жемчуг" - почувствуй себя африканкой.
- Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
- Была бы задница. А неприятности найдутся...
- Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
- Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
- Здесь велись беседы о высоком - о литературе, о китайской культуре, о жизни и Вселенной, а ещё Пронин изображал пантомимой удушье зловещих пидарасов...
- 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
- К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?
- Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
- Загрузи новый рингтон "гороховый суп" - и твои совещания будут короче!
- Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !
- Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.
- Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
- Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг.
- В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...
- Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
- Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Орtiсаl Zооm.
- Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.
- Первые слова гимна Палестины "Биляди, биляди!", что означает "О, Родина! О, Родина!".
- Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу...
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.
- В программу российского олимпийского комитета включен новый вид спорта - бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.
- Сегодня 48-е апреля. Интересно - той травы, что я спёр у соседа, хватит до лета?...
- Мечта молдаванина: бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.
- Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
- Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
- Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!". Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!". русской раскладке это: охивпендюрилбы.
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?
- Объявление: "Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица".
- Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
- Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?".
- Между 23 февраля и 8 марта подарок успевает созреть только у мышей.
- Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
- Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего...
- Много пить на работе глупо, а мало - бестолково.
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
- 180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...
- Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошёл бы...
- Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и всё отменилось...
- ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
- Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное...
- Холостяк - человек, лишённый многих радостей из страха обрести их навсегда.
- Всех денег заработать нельзя, и это всем давно известно. а вот пропить можно!!
- С возрастом моя душа окрепла - теперь я не ломаюсь.
- Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг?! Извините...
- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2... а что я написать хотела?
- Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ.
- Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет...
- Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы". Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актёры?
- Вышел Илья Муромец в чисто поле - и смотрит стоит! А в горах не стоит...
- Кто долго спит - тот ест во сне!!!
- Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
- Цивилизация: эскимосы получают тёплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
- Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берём, значит, килограмм пельменей...
- Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города...
- Девушки! Специально для вас совет хироманта - когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - её там может и не быть...
- Девушка оказалась заводной! Я нашёл куда вставлять ключик!
- Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.
- Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше...
- Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей.
- В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.
- Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
- "Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
- В голландских сказках добро всегда курит зло.
- Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
- Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
- Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...
- Дорогие Майкл и Дастин - объявляю вас мужем и... мужем!
