Я вспоминаю множество разных моментов и событий в жизни, и не скажу, что то, что происходит со мной сейчас - самое тяжелое. Нет. Но со мной это происходит впервые.
Расставание - это тяжело, полагаю, что для обеих сторон. И даже если ты больше не любишь - все равно трудно, потому что ты делаешь больно родному человеку. И что бы не предшествовало разрыву - этот человек все равно родной и близкий. Особенно, если за спиной 4 года постоянного "вместе".
Только что подумала, что расставание как смерть, когда один остается, а другой уходит. И тот, кто любит, будет приходить домой, где нет его "второй половинки", останутся всевозможные мелочи, привычки, воспоминания, вещи... а человека не будет. Как будто он физически умер, а в душе - еще долгое время с тобой... Как начинаю думать об этом - все внутри переворачивается. И как он без меня? Ведь всегда расставание это пытка и мучение для одного из союза...для одного - больше.
Мы вчера поговорили. Он понял. Не ожидал. Плакал. Я тоже ревела. Стояли в обнимку и ревели оба. А еще тяжелее от мысли, что все ведь могло получиться, и я 4 года назад была уверена, что это на всю жизнь, что это навсегда. И все могло быть иначе. А теперь в любом случае через это придется пройти. Только мне будет легче, потому что это мое решение, а ему будет тяжелее, потому что он намного старше и ему может быть будет сложнее заменить меня кем-то другим.
Или все эти рассуждения и образы лишние якоря, за которые цепляешься, чтобы сделать себе больнее, чтобы было жальче и острее?
И эти 4 года - это была целая жизнь! Для меня - первая. И сколько остается в этой жизни параллельных линий, людей, событий - все завязано так туго, морскими узлами... И это останется со мной. Со временем будет тускнеть и притупляться. Только Он останется в этой жизни, а я - уеду. Но честно - не могу себе представить, как буду уезжать... насовсем. Я уезжала из этого дома тысячу раз, но возвращалась. И все будет как прежде, только под тяжестью этого "насовсем"...
Мне жалко его, так жалко, что хочется плакать, когда представлю, как он будет тут один.... Но с другой стороны - сколько людей проходили через это и никто не умер. Раны, какими бы глубокими они ни были - заживают. Остается лишь след. А иногда обходится и без него.
Мне тяжло... сегодня. Это впервые со мной... И постоянно хочется плакать......

Всех от души, кто сегодня его отмечает!

А я сегодня ехала на работу опять на трамвайчике и увидела три занимательных картины:
1) очень позитивный снеговик, судя по внешнему виду слепленный детьми. Кто-то его соорудил в парке через который я хожу на остановку трамвая.
2) штук 50 голубей, плотно прижавшись друг к другу сидели на проводах! зрелище что надо! Жаль не было фотоаппарата с собой!
(...проходя под этим самым проводом, была только одна мысль: только бы не на голову..:)))) Хотя, говорят, к деньгам:)))))))))))))))
3) каскады сосулек на краю кирпичного дома. Очень красиво!

А еще... этот год заканчивается необычно, и новый начинается очень странно. Планы меняются со скоростью ветра - не успеваешь загадывать. Ситуация переворачивается с ног на голову. Надо осмыслить.
на НГ будем в Москве.... это из серии "как неожиданно закончился диван". Посмотрим, к чему все это и что из этого следует.

до Нового Года.
Это всегда так - кажется, что еще куча времени, и даже числа 15 декабря ты думаешь, что все успеваешь. А потом случается поворот, когда наступает 20-ое, например, и уже становится понятно, что в принципе по определению невозможно полностью все успеть сделать перед новым годом.
Какое-то подсознательное, что 31 декабря каждого года одна жизнь заканчивается и начинается совершенно другая... А потому к этой дате нужно свернуть горы!
Я тоже очень хочу их свернуть! И все бы получилось в лучшем виде, если бы не.... Очень не хватает денег, чтобы всех загрузить товаром и спокойно с 25 числа сидеть, радоваться и ждать волшебной ночи. Нас в этом году только двое, и физически не разорваться, поэтому выполнение данной задачи несколько усложнилось.
Мы все успеем! Я знаю)) Мы всегда все успеваем! Просто вопрос цены - даже те же нервные клетки.
А еще сегодня город завалило снегом... и город встал... машины передвигаются со скоростью 40 км/час... а надо успеть в три места.... Кто там обещал разгонять снеговые облака-то в Москве? ))
Зато вчера мне купили сапожки и сумку новую! Красота!
И вообще вокруг такая красотища!!! Снег валит, все белым-бело..... Пойти бы в лес..... ах!!!
Всех с наступающим! Всем от души желаю все успеть, что требуется, и сохранить при этом радость предновогодних праздников!

Сегодня, как оказалось, международный день Танго! Прекрасный праздник!
Так что всех танцующих - поздравляю!
Да здравствует страсть и желание, без которых танго не бывает)))

....А я пока поехала в командировку))

.... У меня вообще ощущение, что этот дневник ведется исключительно для пары человек из моего близкого окружения))))))
Ну не суть)
Короче, завтра утром выезжаем в командировку в г. Кинешма (Ивановской области). Там ребята открывают кофейню, везем им кофейное оборудование и будем там у них проводить тренинги, готовить их к открытию. Так что все выходные будем там. Нафоткаю!!!

А еще поступило предложение, сделать в декабре дней 60 (в виде исключения) чтобы люди перед новым годом успевали все-все.
Хотя.... как показывает практика "успеть сделать все" перед новым годом нереально в принципе. Как будто жизнь заканчивается 31-го числа))))
В любом случае всех с наступающим! Да здравствует подготовка к праздникам!

Зима всегда приходит неожиданно, особенно в декабре. Когда все службы кричали: мы готовы! - снега не было. Прогноз обещал без осадков еще дня три точно. И тут вдруг неожиданно пошел снег.... С утра.... потихоньку.... А часам к двум уже шел всерьез и надолго. И нет бы службам сорваться и начать чистить дороги сразу же, как только стало понятно, что час "х" настал....
Нам надо было ехать в Звенигород, забрать родителей из санатория. Это примерно 100 км. Недалеко. И потому мы планировали выехать заблаговременно.... В 4 часа.
К 4-м снег уже просто валил по-настоящему, а для нас как и для всего города, приход зимы стал неожиданностью, поэтому зимнюю резину купить мы не успели. Хотели в выходные, но прогноз сказал, что у нас в запасе есть еще несколько дней.... Ха-Ха! Купились:))))
И поэтому мы неспеша, 40км/час поехали. Скользит, заносит.... Едем. Практически на каждом перекрестке аварии. Мы тихонько доехали до кольца - там свободно! Ну правильно, люди из центра не могут выехать. Идем хорошо, 40 км/час наша скорость. Все свободно. Красота. И вот уже нам остается 4 км до своротки с кольца на новорижское шоссе, как мы встаем. И не просто в пробку, которая идет 5 км/час - мы просто встаем. Впереди ничего не видно, непонятно. Стоим... Когда ни одна из полос не двигается никак вообще, становится ясно, что это не пробка... Просто кто-то из правительства едет домой. Красота. И мы стоим. Прекрасно придумано! Сотни машин ждут пока освободят дорогу. 1,5 часа! У нас уже тихая истерика. Потом кое-как начало все двигаться. И мы проскользнули на новую ригу и по ней уже аккуратно пошли. Но сама дорога.... Мы выбились из всех графиков! Дорога - ахтунг. Рыхлый снег на дороге, колеи нет, снег валит стеной, видимость нулевая, мы на лысой резине, освещения нет......
Конечно доехали. Родители переволновались, наметали 3 банки икры. Потому что всю дорогу смотрели новости, где только и сообщали, где кто столкнулся, где там фура вылетела и т.д. В итоге, выехав из офиса в 4 часа, до родителей в Звенигород добрались мы только в половине десятого. Снегом завалено все по самые уши!
Загрузились, конечно, обратно спокойно и ровно без пробок доехали за 3 часа. И когда уже въехали в город, снег тут же прекратился.
Мистика)
Конечно сегодня ни снежинки, только техника ездит расчищает дороги.
И разумеется сегодня, после того как мы посадили родителей на поезд, мы заехали и купили зимнюю резину.
И только сегодня, на свежую голову, я подумала - какой экстрим! Обезбашенные мы какие-то) Сегодня мне показалось - страшно. А вчера неслись по заснеженной трассе и ни тени переживания, что что-то может быть не так....
Спасибо Ангелам)))
Скучно жить без приключений))))

Она не торопится, а в Москве приходит по календарю - раньше декабря ждать не стоит.
Это было удивительным открытием, когда я только сюда переехала. Удивительным и приятным - ждать холодов можно только в феврале. Удобно до нового года ходить в осенней одежде и обуви не заботясь ни о чем. Удобно, что в апреле уже вовсю тепло. Удобно, что зима здесь недолгая. Удобно.... Но неуютно. Неуютно без снега, чистого и белого, без сугробов, без облепленных белой ватой веток деревьев... Неуютно как-то, пусто, не хватает этой белой мягкой субстанции, чтобы заполнить пространство. Это ненастоящая зима, зато удобная для автомобилистов и дворников. Если мерить с их позиции - снег вообще не нужен. А я скучаю по лесу, которого уже давно нет в любимом Краснолесьи, где мы гуляли с Даниссимо. Там сугробы по самые уши! Там солнце и синее небо. Можно бегать, прыгать и кричать, а потом упасть в сугроб спиной и в один момент на тебя шквалом срывается звенящая тишина.... Ты видишь только синее небо и белые облака.... Солнце светит ярко, зеркалит от сугробов и кажется что оно повсюду. А ты лежишь и в такие секунды думаешь о вечном.... Еще можно пошаркать ногами и руками, поизображать ангела:) а потом важно встать так аккуратно, чтоб на снегу остался четкий отпечаток твоей тушки.... И конечно - лепить снеговиков!!! Помнишь, Вельдман, наших снежных баб и мужичков? )))) Хочу в ту зиму, в такую. ХОЧУ!

Сегодня День.... День рождения моего Любимого. Правда праздновать мы начали еще вчера, когда я увидела, что 6-ое число уже случилось...
Сказать по правде, все дни рождения тут (в москве) все больше похожи на пародия оных. Не знаю почему, но нет тут тех праздников, что были в моей жизни до эпизода с переездом. Все потому, что зачастую праздники больше делали люди рядом со мной, даже только своим присутствием. А здесь есть мы, и нет семьи, которая так нужна особенно в такие дни. А сама... Почему-то всегда есть что-то, что не позволяет на полную катушку оторваться. Надо самой быть в тонусе, чтобы самой теперь уже делать праздники... Не получается.
Вот и сегодня очень скромно: вино, салатики, тортик... Вдвоем. Зато я выбрала супер подарок - подарила Олегу большой красочный альбом-книгу про кофе. Надо было видеть реакцию! Дети реагируют также, когда им дарят то, о чем они даже и не мечтали... Очень трогательно и приятно.
А еще сегодня вдруг пошел снег. Такой снегопадище, настоящий. Не было-не было, и тут вдруг - бац! Красотища на улице нереальная просто - гулять бы и гулять! Обожаю снегопады!!!!!!
Хороший день!!!
Всех с праздником!

В последнее время приходится заставлять себя хоть что-то куда-то записывать...
Никаких мыслей для фиксации... никуда... странно.
Непривычно.
Не приятно.
Но желания нет.....
Нет внутри этого толчка, ЖЕЛАНИЯ. Или же просто потребности...
Ощущение, что внутри пусто как-то... и вот я не пойму: то ли это непроходящая усталость, то ли что-то во мне безвозвратно изменилось и я уже больше не буду никогда ничего излагать на бумаге.
:(

И в который раз я обещаю себе писать в днев почаще... и в который раз я забываю об этом. Наверное, если бы я использовала для подобных напоминаний стикеры, вся моя комната была бы как кадр из фильма "Брюс Всемогущий". :)))
Что происходит с памятью? )) Она стала настолько избирательной, что не избирает даже процентов 70 из окружающей информации! Не устаю удивляться, как люди, прочитав книжку, по прошествии энного количества времени помнят сюжет... например.... Например я прочитав книгу, уже через полгода не смогу припомнить подробностей... Ну это так, первый попавшийся под руку пример, собственно. А ежедневные дела? Надо делать это.... это.... в выходные обязательно надо сделать вот это.... Каждую пятницу ухожу с работы со списком нужных дел на выходные, и в итоге... дай Бог процентов 15 сделаю... Забавно. Просто фантазируя на данную тему, предполагаю, что же будет лет в 50... ?))))
А еще начало осени (у меня оно уже вовсю) ознаменовало собой шквал работы! До 11 октября планируем отработать... 4 крупные выставки... И столько надо к ним подготовить! Спрашивается - ну чем занималась все лето? Но как обычно и бывает - все на последний момент отложено. И спорим, успею)))))
Все хорошо. Все очень хорошо.

PS. Заяц, прости, я не смогу приехать в Сентябре... Опять тебя подвожу... Не хотела... правда...
Лю!

Полтора месяца разлуки... и встреча срывает крышу!
Это нереальные ощущения....
Я на 7-м небе!!!

Все переменчиво... Все неустойчиво... Все, что захочешь.
Если сделать над собой усилие, шагнуть навстречу не очень приятному первой, если первой протянуть руку и подарить поцелуй, первой улыбнуться и открыться для объятий - неприятное меняет свой цвет и становится другим. Ты видишь новые грани, новые горизонты, и картинка представлений становится более полной.
Надо только найти в себе силы и желание сделать шаг навстречу первой, и по возможности, сделать это искренне.

Сто лет... Сто зим...
Как быть, когда ты сталкиваешься с идиотизмом или хамством, от которого ты не в состоянии отвернуться - потому что он происходит внутри семьи, например?
Как быть, когда кто-то из близких стремительно несется вперед по направлению к граблям, чтобы смачно на них наступить, сразбегу, в 112-й раз?
Как быть, когда ты видишь, что кто-то из близких допускает серьезную ошибку, как будто идет намеренно по краю... Сказать или промолчать, мило улыбаясь и уверяя, что все в порядке?
Вопрос. И к сожалению не однозначный. Правда - далеко не всегда лучше, и далеко не всегда - выход.
Отношения с родным человеком мне важнее выяснения отношений на тему, кто прав, а кто нет. Я помню, что значит их потерять, и как трудно их сохранить бывает... Бывает, когда кого-нибудь явно клинит и кто-то отказывается думать головой....
Как в анекдоте: Сидите-сидите, когда вы встаете, я отключаюсь))))
А сколько может длиться у мужчин этот период принятия решений не головой? )) Ну, якобы страсть, якобы секс, и все от постели и до постели?
Наверное это временно. Наверное все пройдет быстро.
Но как непросто сталкиваться с этим не в чужих людях, а в родных....

Подхожу к окну... Ливень.
Прохладно, темно, сыро... Неприятно.
Ах, да, это же декабрь. Каждый раз лишь усилием воли получается вспомнить этот факт, и забывается он на раз-два. Судя по ощущениям мы застряли в Октябре))
Для меня дико - чтобы в декабре не было снега и шел дождь! Бывали редкие дни подобного безобразия, но это лишь несколько дней на фоне полноценной Зимы, а тут... Да, я не против, наоборот - интересно... ))
Просто непривычно; никогда доселе такого затяжного осеннего состояния в городе в котором я живу не случалось.
Но зато в этом году внутри меня как будто что-то щелкнуло, открылось, снова загорелось... Я ХОЧУ НОВОГО ГОДА! Впервые, пожалуй, за последние.... лет 8... Обычно это желание угасало с каждым годом, и в последние разы этого праздника не ощущалось вовсе... Зато сейчас, я жду с нетерпением, предвкушаю, смакую... Может потому, что почти все подарки для любимых готовы? Ведь это самое-самое приятное - готовить подарки и дарить их!!!
Все весьма удачно, или по крайней мере интересно. Что-то меняется, и, как мне кажется, в лучшую сторону...
Полетели? ))

У моего Любимого... сегодня....
Как и полагается, подарки на день рождения должны быть весомыми, тем более на юбилейчики))) Поэтому начали мы с мобильного телефона, а сегодня продолжили.... 4 книги на профессиональную тему - кофе! Вообще, что подарить такому человеку, как Ермак - вопрос, но я его решила еще год назад))) 6 ноября - прекрасный повод пополнять нашу профессиональную библиотеку, потому что книга - офигенный подарок, тем более, когда он в кассу! А выбирать пока не разучилась!
УРА!

Что-то начинает происходить со мной. Я просыпаюсь. После последнего тотального срыва, когда мне казалось, что рушится всё… теперь мне кажется, что налаживается. Появился внутренний комфорт, удовольствие и спокойствие. Это важно. А еще… еще идеи пачками носятся в моей утомленной заморочками голове. Реально, тяжело жить, когда башка забита всякой дурью. Как бы вытряхнуть ее оттуда. И так места мало, складывать гениальные мысли некуда, а еще они тут занимают пространство…
…Я начинаю вспоминать на уровне ощущений прошлую жизнь…
ОН говорит, что так бывает, когда мы просто взрослеем и уже не можем жить как раньше… Нельзя постоянно пытаться вернуться в прошлое, полагая, что там было хорошо, а тут плохо (только потому, что не можешь делать все как раньше, не можешь жить как раньше)… Ты становишься взрослым человеком и появляются взрослые заботы, ты не носишься как ветер… и это не всегда может нравиться или устраивать тебя.
Это факт.
Но все равно мне не хватает меня той. Наверное, это заблуждение, что можно вернуться. Можно снова стать такой. Уже никогда нельзя будет снова окунуться во все это. Хотя было супер, было очень хорошо. И мне кажется, что тогда было лучше, да просто по-другому…
Идиотские мысли, опасная дорожка. Иду не в ту сторону. И каждый день моей теперешней жизни забит мыслями о том, что тогда было хорошо… А про сейчас не думаю, некогда, надо же пострадать, как же сейчас мне всё не нравится. Хотя при этом и пальцем же не пошевелю, чтобы изменить настоящее… Куда там…
Что-то я запуталась, а в голове упрямо носятся недостойные мысли, путая мне все карты и следы… Ощущение, что они существуют сами по себе, размножаются там, занимаются непристойностями и пакостят…
Но тем не менее, положительную динамику отслеживаю. Всё будет супер! Все очень удачно уже, а будет еще лучше!

…Дорогой мой Флорентиец… Все сокровища мира за эту встречу…

Хочется выйти в вечерний город, в прохладу приближающейся ночи....чтоб проспекты с проносящимися мимо машинами, чтобы желтые фонари рядами и колоннами... Музыка в плейере, и я не участвую в потоке, я параллельно, сама в себе, но по вечернему городу... Одна.

Когда мне было 16 лет, я носила феньки и пацифик и слушала "наш рок" с утра до вечера.
ЧиЖ, Крем, Нау, Чайф, Агата, СерьГа и иже с ними... считая это настоящей музыкой... Упивалась, и сама того не замечая впитывала в себя уже на подсознательном уровне. Это как "впитано с молоком матери", только по-другому... И сколько всего! Вся тогдашняя жизнь, все воспоминания, нанизаны на эту музыку, как бусины... Они пропитаны ей... И включая эти песни, я как кино просматриваю все то, чтобыло 10 лет назад...
... Но как же давно я не слушала все это!
Взрослея, переключаешься на другое, и просто слушать музыку уже не получается. Когда у меня была своя комната это не было проблемой - включаешь что хочешь и вперед! А теперь, в однокомнатной квартире - проблематично... Но я не об этом.
Я о том, что так увлекшись взрослой жизнью, я забыла о тех настоящих вещах, которые наполняют меня силой, радостью жизни и уверенностью.
ДА, ЭТО ЖИЗНЬ!
ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!

Надо почаще слушать настоящую музыку, не размениваясь на легкие развлечения... Я хочу снова уйти в это состояние...
Как же я соскучилась!!!

Затасканный вопрос...
Болтали с бывшим коллегой по аське, он тоже перебрался в Москву. За разговорами спрашивает, считаю ли я уже Москву своим городом? Думаю...... Забыла уже об этом.... А может?.........
Нет.
Все равно нет.
Это не мой город. Мой родной Екатеринбург - вот моя душа, моя любовь! А это... красивая глянцевая обложка, привлекающая своим блеском и гламуром. Здесь красиво, и все эти проспекты, эти безумные пространства! Дико красиво! Но он пропитан не самыми лучшими эмоциями живущих здесь людей. Сколько нервности, агрессии, злости, амбиций, усталости и "выжить любой ценой". Я не такой человек и это не моя волна)))))
Хотя что лукавить - миллионы в восторге и обожают этот город, и я не говорю, что он плох. Ни в коем случае! Просто не мой. И вряд ли моим станет.
А я хочу жить там... Мой "Е"... Я приезжаю, и у меня душа разворачивается, будто до этого была зажата плоскогубцами в раковине. И там.... родные улицы, дома, перекрестки, и все лица даже кажутся знакомыми, красивыми, по которым так скучала.... и все внутри размягчается, и все проблемы утекаю грязной водой прочь. И мне так хорошо. И вот хожу по городу, впитываю наслаждение от одной мысли, что я здесь, и кутаюсь в свое это "хорошо".

Скажешь, что я сама себя программирую на такое отношение, и сознательно закрываясь и не идя на контакт, блокирую множество потоков, на которых можно плыть далеко и гладко...?
Не знаю.
Вообще, не знаю.

***
Я очень скучала,
Ночами мечтала
Вернуться в Тебя, мой Е!

Ты был самый первый,
Мне преданный верно,
Увиденный мной во сне...

Любовь безгранична,
И я поэтична,
Когда мой касается взгляд

Любимых проспектов,
Прекраснейших метров.
Которым всем сердцем рад.

Мое восхищенье,
Мое вдохновенье,
Мое наслаждениЕ...

Ведь я так скучала,
Так долго мечтала
Коснуться тебя... Мой Е.

Наконец-то начала печатать фотографии.
Тонны цифрового бесценного архива, но высокие технологии не обещают, что сохранят все в целости и сохранности... Да и потом трепет перед альбомами с настоящими фотографиями никуда не девался... Чтобы сидеть на диване и перелистывать страницы с родными лицами, знакомыми красивыми картинами, пейзажами, городами...
Но как представлю, сколько еще там печатать - нервно считаю в уме, хотя бы примерно... Но главное начать. Процесс пошел.
Обжаю фотографии!!!