здравствуй. снова пишу. месяц прошёл, может больше. и в правду, что за один день, за один час, за одно мгновение жизнь может изменить свой вектор направления. мне вновь невыносимо больно. ощущение полной опустошённости, когда даже нечем плакать. из-за чего всё, почему... ответ намного проще, чем может казаться... чем можно себе вообразить... я не умею прощать. давно пора было переосмыслить всё, простить, смириться, забыть... жаль только, истина последний гость в моей жизни, всегда опаздывает. и вот, когда уже всё решено, когда всё расставлено на свои новые места, когда нельзя ничего изменить - ко мне пришло осознание... и так стало больно... так обидно.
я прошу, я умоляю, я стою на коленях и проливаю слёзы на твои ноги... дай мне шанс, дай мне возможность. пожалуйста... ты то, что я не могу потерять... пожалуйста... прошу... по-настоящему раскаиваюсь... я поняла, я по-настоящему поняла.. во всём виновата я... я... это возмездие... вся моя боль, все тяготы, которые пришлось пережить... во всём этом виновата только я одна... а ты стал невольным участником этой злой игры судьбы... я не хочу тебя винить ни в чём. и ни в чём тебя винить не надо... так распорядилась жизнь...
я сделаю всё возможное, изменюсь, вытерплю предстоящие неудачи, встану на путь исправления... но только предоставь шанс, прошу... мне бы не хотелось мотивировать теми словами, которые обычно говорят, что шанс даётся каждому. не каждому... но ... пожалуйста... иначе я покончу с собой... иначе я перережу вены... иначе конец будет трагичным... встреть со мной НГ... подари свою улыбку... пожалуйста... пожалуйста...
прошу...

Словно не рождённое дитя, которое никогда не увидит рассвет, ты останешься во мне.
Во мгле пещер ты будешь танцевать. Держа у лица свечу, издавая вой заблудшего волка. Старинный патефон разрывается от старого доброго вальса. А ты всё пляшешь, пляшешь, пляшешь…
Ты знаешь истинную ценность рабов – они поют самые грустные песни. Оставшись посреди одиночества, ты коронуешь себя терновым венком. Воспоминания обратят твоё сердце в камень.

я люблю фотографии. в частности дорогих мне людей. это отпечаток, на который можно наткнуться и с наслаждением вспоминать.
а моя история в этом круговороте снимков настолько мала, что порой её можно и вовсе не заметить.

детство.
хотелось бы заметить, что с самого начала своей жизни эта девчонка испытывала дискомфорт перед камерой. фотографий с того периода очень мало. и нельзя взять огромные стопки альбомов и засесть на часа два в компании друзей или родственников и с наслаждением вспомнить красочные эмоции того времени. нет, такого быть не может.

сейчас.
очень дорожу теми немногими снимками не получившегося детства, с робостью перебираю их, когда найду.
конечно, больно всё это видеть и осознавать, но такова жизнь. моя жизнь. моя судьба..
даже сейчас, до сих пор переживая комплекс неполноценности и не состоявшейся личности, я робею перед камерой. за последние два года мои фотографии составляют ничтожное количество, которое можно раскидать по пальцам рук.

но один вопрос не вылетает из головы:"откуда такая любовь к чужим фотографиям?" возможно, это следствие неимения своих... а там кто знает...



это не та история, когда можно с восклицаниями рассказывать, что это было тогда-то, а это мы ездили туда-то, а здесь мы увидели то-то. нет, это совсем другая история.

остались считанные дни августа. один, два, три и здравствуй, осень. а за ней последуют суровые повседневные будни. такие же обычные, такие же неинтересные, такие же серые, как состояние души. волнение на счёт подготовки к школе прошло. почти всё куплено. и снова твержу себе:"зачем так волновалась?" но теперь меня съедает совесть. за все выходки, убогое поведение, предвзятое отношение мне ещё что-то достаётся. так быть не должно.
30-го сборы. вновь лицезреть старые лица. кого-то уже нет с нами. печально. но жизнь идёт. не всё время они должны мозолить глаза. увидеть того, кого не хочется видеть, но одновременно от одного лишь представления готов пускать салюты. не знаю, как быть дальше. мне дико страшно. я знаю, что конец этой истории не из хороших. всё закончится. больно.
лето 2011. подведём итоги.
эти планы, грандиозные планы, на чёртово лето 2011 не сбылись. ни одного. банальное лежание на траве кануло. все задумки так и остались задумками. следа от них в моей истории не осталось.
ещё я поняла, что есть ненормальные люди. с детства, живя в своё удовольствие, они совсем не задумывались о бытие большинства населения. о всех бедствиях, причинах суицида и пр. они всё время думают только о себе. плевать с высокой башни на окружающих. говорят то, что думают. делают так, как хочется, вовсе не предусматривая последствия своих действий. вот и мне, как истинному ублюдку, довелось провести целое лето в обществе такого человека. порядочно истрепав себе нервы, снова угасло желание с кем-либо общаться. лишь забившись в кокон, можно достичь полной гармонии.
семья. извечная проблема, не дающая мне спокойствия на протяжении 15ти лет. к чёрту. нет желания описывать эти муки.
ещё... моя мечта... она не сбылась. чувствую, никогда больше не сбудется. обида пронизывает всю меня. знал бы кто-нибудь, понимал бы меня... а они всё лето провели достойно. кто съездил в лагерь...да, лагерь... разрыдалась бы, но это слабость. слёзы не должны видеть свет. кто уезжал из города. а кто просто в обществе кого-то хорошего и приятного всё лето смеялся и веселился. а я... а что я? уёбищам сказано сидеть на месте и резать кожу. целое лето нервотрёпки, депрессии и чёрт пойми чего.
это эгоизм. мы сами строители своего счастья. но как, чёрт побери?! как в такой атмосфере можно лепить те минутки радости? вздор.
пожалуй, покончим с этим.

кстати, да. хотелось бы поблагодарить всех, кто некогда был со мной рядом. спасибо вам за это. возможно, со временем я забуду ваши лица и имена утратят значения, но эмоции, вызванные вашими шутками и слезами, останутся во мне навсегда.

людям, которых я отпустила и которые выкинули меня из своей жизни: я искренне вами дорожила. слова не мои. надеюсь, автор не будет держать обиду. сие предложение отображает всю степень значимости моих мыслей на данный момент.

В колонках играет - фактор 2 - что у тебя в душе
Настроение сейчас - не разрушенный рай.

Что у тебя в душе хотел бы я узнать,
Безмолвные уста хотят мне что-то рассказать,
но неподвижна речь - не выскользнет она,
И твои чувства ко мне я не узнаю никогда.
Что у тебя в душе хотел бы я узнать:
Огонь иль стужа - пытаюсь разгадать.
Свирепая любовь иль просто интерес,
Серьезно отнесешься или попутал бес?
Ночью падают одежды и сливаются тела,
Дрожь приятная по телу проскользнула и прошла.
Ночью губы слов не знают - мы от счастья так близки...
так близки..
В твоих руках любви невидимая сеть.
Порывы, страсть - попасть в нее я не могу,
Преодолеть желание, стать половиной твоей,
Все больше душит, лови меня скорей
И никогда не отпускай, обними, ласкай, ласкай,
Пока мы вместе и не разрушен рай.
Дай мне то, что так трудно получить,
Дай, я так устал тебя просить
Ночью падают одежды и сливаются тела,
Дрожь приятная по телу проскользнула и прошла.
Ночью губы слов не знают - мы от счастья так близки...
так близки...

Нету истины страшней - дети делают детей.

По седым подъездам улиц перестроечных времен,
Пародируя кассеты, те, в которых про любовь,
Нет ни слова, только жесты.
Мир стал злее и коварнее, появилось снова в нем:
В самых темных переулках, позабыв про радость снов,
Ночь, вино, и запах жести.

"Помнишь, букетик ирисов,
Сорванных за моим домом,
Я приняла за невинность,
И ты остался довольным?

Как так не помнишь!? Ведь было
В парке, у самого пруда...
Что? Ничего не уныла...
Это, наверное, простуда... ", -

И чуть прикрылась небрежными
Прядями вьющихся влас.
Вместе с большими надеждами
Слезы поплыли из глаз...

Глупая! Так не бывает,
Чтобы с постели да в ЗАГС.
Боль-то, возможно, растает,
Но не сотрется вся грязь.

предоставь второй шанс, прошу

лишь мимолётные их образы. лишь силуэты в закрывавшейся автобусной двери. всего-то очерки волос, тел, воспоминаний... всего-то...

Поспорю на всё, что имею, у каждого был день, посвящённый лишь размышлениям о ком-то значимом для вас. Также не могу не согласиться, что каждый отвечал на странные звонки. Если смешать эти два обстоятельства в единый коктейль... То что можно получить из этой смеси? А в прибавку необдуманные действия... Судьба ли, ибо какая-то злая насмешка.. Вопрос остаётся открытым.

В колонках играет - Depeche Mode - Little 15
Настроение сейчас - \\

Последний день курсов. Первый день июля. Первая игра на пианино. Новая книга. Первый срыв и крик. Первый смех без причины. Первая усталость. Первое сильное разочарование. Первое общение. Первое расставание. Первый ор во всё горло. Первая бесплатная поездка на автобусе по причине:"У меня нет денег на проезд. Довезёте бесплатно, пожалуйста, до остановки N?" Первое посещение другой школы.

Удивительно. Обычный июльский день.

Садишься за пианино. Понимаешь, ничего не выйдет. Да, оно сейчас перед тобой. Из дерева... Клавиши белые-белые, несмотря на его возраст. На подставке стоит какой-то листик. На крышке немного собралась пыль. Педали блестят. Ты плавно жмёшь на клавиши. Раздаётся глубокий грубый звук. Ты наслаждаешься. Плавно переходишь на более высокие ноты. Вибрация струн потрясающа. Инструмент в твоём полном распоряжении. В душе переполняют эмоции. Но ты не умеешь играть. Дают книжку с нотами. И смотреть в неё нечего, понять ничего не возможно. Сидишь, ловя момент наслаждения, подбираешь красивую мелодию на трёх клавишах. Первый опыт.

В колонках играет - Сектор Газа - Лирика.
Настроение сейчас - паранойные приступы радости.

на долю мгновений забываются нежелательные моменты нелёгкого бытия. на долю мгновений лицо искажает улыбка. на долю мгновений дымка в голове рассеивается, появляются мысли отличные от суицидальных. на долю мгновений...

необходимо пережить немало страданий, бед, падений, чтобы понять, насколько бывает дорого то, что считаешь постоянным. всё имеет свойство заканчиваться.
готова ли ты жить с этим вечно? придёт момент, и оно надоест. но сейчас в тебе бушует дикая потребность. ты хочешь, ты нуждаешься, ты мучаешься, ты понимаешь, насколько это важно и дорого. не в твоих силах, детка, исправить что-либо. ты слишком сильно наследила, чтобы возвращаться назад и исправлять.
смириться... а ты сможешь? ты не из тех людей, которые смогут забыть. терзать себя мыслями, выворачивать всю душу в пустоту, избивать стены в припадках злости и отчаяния, в кровь царапать руки - тебе нужно это? нужно.
винишь себя, считаешь полным дерьмом, продолжаешь творить гадости вместо того, чтобы сесть и подумать. поразмышлять над действиями и поступками. вспомни, какой была полтора года назад. два совершенно разных человека. и что стало сейчас. ты действительно ничтожество. опустившаяся падла. так не поступают с людьми, но ты мала. мала и глупа. не учесть такого развития событий. нужно быть совсем умалишённой.
и совсем разучилась брать инициативу в свои руки. а умела разве? ха.

В колонках играет - Savage - Only you
кажется, мирские радости и потенциал жить покинули. окружающее перестало волновать. что-то внутри стало подобно клочку измятой бумаги. сие слова - слова истинного пессимиста. слова неудачника и конченного человека. нутро которого пропитано гнилью. напрашивается вопрос, который задавал каждый из вас в своей коротенькой жизни, зачем жить? тому, чей мир протух и воняет разлагающейся плотью? тому, кто причиняет боль, кто гадит в душу человеку, который единственен в своём роде? некоторые поступки равносильны убийству. в былые времена подобные преступления карались смертной казнью. я заслуживаю электрический стул.

мерзкие паразиты пожирают твой рассудок.
они носятся в твоём черепе
и при этом грохочут, как демоны.
они весёлые и голодные.
в общем, у тебя явные проблемы с головой.
какие-то ебанутые голоса желают управлять твоим телом.
не пытайся сопротивляться им, они говорят, что блаженством рядом
ты покорись и радуйся.
а знаешь, чем питаются эти паразиты?
неуравновешенным сознанием, искажающим
нездоровую действительность.
достигается ощущение бессмертия.
вот к тебе обращается Господь.
он опять говорит о заповедях, которые ты должен соблюдать.
и твоей ебанутый мозг заставляет тебя верить ему.
у тебя в черепной коробке хаос, выплески насилия,
навязчивые идеи.
а существа, сидящие там,
всё ещё голодны и хрен поймёшь -
вылезают они или влезают
в эту дыру в твоей голове.

cломанным ногтем большого пальца Бог разрывает нам кожу
от горла до пупка, а потом запускает внутрь огромную, грязную
лапу и сгребает в кулак наши кровавые внутренности. а они
извиваются, пытаясь вырваться из его пальцев. но он сжимает кулак
крепче. он настойчив, он тянет и тянет, пока не вырвет
все наши кишки вон. и эта боль! о ней даже говорить нельзя.
потом он суёт их обратно, грязными, спутанными, оборванными.
а швы накладывать — это уже наша обязанность. а после этого надо
вставать. и ходить. это и есть человек — искалеченное нутро.