И в интернете, и в реальной жизни я встречаю много людей, довольно агрессивно относящихся к многодетным. А все оттого, что они нас просто… не понимают. Эти люди недоумевают: что руководит нами? Может быть, мы подпольные миллионеры? Или просто безответственные родители? Фанатичные сектанты? Или какие-то особенно морально сильные люди? Или слово у нас волшебное есть? Или — три запасных мотка нервов?..

Какие же мы, многодетные мамочки? В чем наше счастье, чем мы живем? ДА, ТЯЖЕЛО, иногда тяжело ОЧЕНЬ, но зато… Хотя мне знакомые мамочки подсказывают, что тут словами не напишешь — это надо чувствовать…

Я была обычной мамой одного ребенка и многодетности в своей жизни не предвидела. Работала и думала: карьера — это важно! Дети — тоже хорошо, максимум — двое. Трое и более — это уже из ряда фантастики. Ну, мне то быть многодетной мамой точно не грозит. Ужас какой… Надо и для себя пожить, отдохнуть, опять же — денег подзаработать. Потом родила второго малыша. Снова была счастлива, и от появления второго я первого любить меньше не стала, а засветилась новой, более яркой любовью.

И тогда я поняла, что любовь — она не делится на части. Нет такого: вот вам килограмм на всю жизнь, полкило — на мужа, полкило — на ребенка. Чувства — они растут! И с каждым ребенком мама становится все богаче и богаче!

И тут мы узнаем, что у нас будет еще один ребеночек. Думала ли я об аборте? Искренне могу сказать: нет! И именно потому, что прекрасно представляла себе, что там — такой же малышок, как и те, которые бегают сейчас перед глазами. Я же могла убить любого из них, и не знать, что у одного будут красивые густые волосы, а у другого — чудесные голубые глаза. Что один будет рисовать, как настоящий художник-мультипликатор, а другой петь басом. И поэтому я хотела только одного — быстрее взять нового члена семьи в руки и вдохнуть свежий запах новорожденного младенчика!

Тяжело ли мне? Да, иногда просто руки опускаются, и хочется бежать на край света от всего этого шума-гама. Сейчас их — четверо, с кем-то уроки делать, а кому-то еще бутылочка молочка требуется. Накормить-одеть — не главное, а вот уделить внимание, найти для каждого его личные полчаса… или пять минут — когда как получается — вот в чем сложность жизни многодетных мам!

Лет через 20 я еще с умилением буду вспоминать: «Ох, какие времена были! Молодые! Ночь не спали, утром вскочили, всех собрали по школам-садикам-институтам, сами бегом на работу, вечером поужинали, на машину — и за город махнули! Откуда силы брались? Неужели все это было с нами?!» Да, мы не сделаем сногсшибательной карьеры, и в 50-60 лет нас будут окружать не персональные яхты и собственные породистые скакуны, но — Бог даст — множество и множество любящих детей и веселых внуков! А я это ни на какие деньги не променяю.

И стала я приставать с вопросом многодетным мамочкам — женщины вы мои дорогие, в чем же наше счастье многодетное?!

И часто слышала в ответ: я просто не представляю другой жизни, я живу детьми, радуюсь и огорчаюсь вместе с ними, первые улыбки, слова, друзья, подружки. Ни одна ступенька служебной лестницы не принесёт столько, сколько приносит ребёнок — маленькое продолжение твой жизни…

А многие говорят просто: МЫ СЧАСТЛИВЫ! Наши дети, такие разные и такие похожие, рядом с нами. А кто-то и добавляет, что не чувствует, что их семья — многодетная. «Нас не много — нас как раз впору!»

Однажды одной маме четырех малышей задали вопрос: «Ты кого из детей больше любишь?» Она подумала и ответила: «Того, который в данный момент к рукам ближе».

Многие успешно совмещают и работу, и заботу о детях. И школа, и детсады, и занятия по английскому, малышей в развивающий клуб два раза в неделю. Все хотят успеть. Времени на себя, конечно же, практически нет. Это ОГРОМНЫЙ труд быть многодетной мамой. Но мне этот труд кажется САМЫМ ВАЖНЫМ на Земле. Как говорит одна моя знакомая: «Когда мой старший обнимет меня крепко-крепко и скажет «Мама, ты у нас самая лучшая на свете. Как здорово, что ты нас всех родила!» — кажется, что счастливей меня нет никого на свете. Это для меня самая высшая награда.

Другая моя знакомая рассказала, что, когда она была маленькой девочкой, постоянно мечтала о братике или сестрёнке, но родители постановили — одного ребенка им хватит. И тогда девочка решила, что у нее будет очень много детей… А с возрастом от решения осталось только двое. Потом замужество, учёба, работа и первая беременность. Ещё лёжа на родовом кресле и смотря на свой мяукающий комочек, она внезапно поняла – это началась ее НАСТОЯЩАЯ жизнь! И сознание стало настойчиво просить о том, чтобы ее жизнь была ещё больше, богаче, счастливее. Так появились ещё три карапуза, итого — четыре сына!

А это слова той девочки, чья детская мечта осуществилась: «Смотря в глаза детей, я вижу весь огромный мир, а их глазами он куда прекрасней, чем глазами взрослых! Дети научили меня не злиться по пустякам. Когда я увидела у них моё же перекопированное поведение, то поняла, как я была смешна! Карьера? Если вы скажете, что вы имеете свою фирму и успешный бизнес, я спрошу только об одном – А СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ ИЗ ЭТОЙ ФИРМЫ ВАС ИСКРЕННЕ ЛЮБИТ? Детская любовь – это мощный поток энергии! Одно утреннее: «С добрым утром, мамочка» заряжает на весь день, а если это сказано из нескольких сонных ротиков?»

И не так уж страшна наша жизнь, как кажется со стороны. Иногда слышу, как мамы посмеиваются, что ловят себя на мысли, когда видят семьи с тремя-четырьмя детьми или читают о таких: «Ну, надо же, так детей много… сложно им!» А то, что у самих трое-четверо,- забывают, как будто так и должно быть, и было всегда.

Трудности от количества детей в семье возрастают, несомненно… Вот, например, скоро зима, это значит, всем детям надо обновлять гардероб, а это новые куртки, теплые штаны, обувь, шапки-шарфы-перчатки… Это же сколько денег надо! Вот было бы хорошо, если б у меня был один ребенок, правда? Все можно было бы потратить на дорогие салоны, маникюры-педикюры, стрижки укладки… Но представляете, сколько радости и счастья будет в доме, когда все начнут одевать и мерить обновки — это ж просто праздник какой-то! Про радость материнства вообще можно писать часами, скажу только — дарить счастье самой гораздо приятнее, чем быть порадованной кем-то.

Многие мамы сравнивают свое ощущение от многодетности с солнечной системой, когда мама — Солнце, а вокруг вращаются ее большие и маленькие планеты, и без нее не будет у них ни света, ни тепла, ни жизни. И они счастливы, что дали жизнь стольким новым людям, которых иначе бы просто не было на свете…

Одна мама рассказывает, что объяснить, почему она сознательно стала многодетной, очень сложно. Она никогда не мечтала иметь много малышей. Но когда узнала, что беременна в пятый раз, то была не просто счастлива. Это было непередаваемое ощущение восторга, от которого хотелось кричать на весь мир. Она говорит: «Что такое счастье? Счастье, когда твоя маленькая дочь, стоя перед зеркалом, копирует все твои движения. Счастье, когда твой младший сын первый сочиненный стишок посвящает маме. Когда средний сын, переговариваясь с другом по телефону, спрашивает твоего совета, как лучше сделать то или это. И когда старший сын приходит и делится своими первыми любовными переживаниями… Каждый миг, каждую секунду каждой частичкой своего тела я чувствую их, и это — счастье. И оборачиваясь назад, я могу с уверенностью сказать, что, если бы мне дали возможность что-то изменить в своей жизни, я бы ничего не меняла. Ибо вот он — истинный смысл жизни.»

А для другой мамочки счастье — проснуться утром в выходной от ароматного запаха, разносящегося по всей квартире, где ее детки заботливо готовят завтрак маме, при этом шикая друг на друга, чтобы было как можно тише, иначе разбудят и сюрприза не будет. А потом они наперегонки несутся в комнату с визгами и криками, запрыгивают к ней в кровать и начинают наперебой рассказывать, как папа учил их готовить маме сюрприз, а маленький громче всех, на своем ломаным языке, потому что толком и разговаривать не умеет. Не это ли счастье материнства? Разве не ради этого мы живем?..

Рассказывают, что многодетные отцы семейства, бывает, ругают детей, что те кричат, дерутся, капризничают, мешают им работать или отдыхать… Но, стоит женам с чадами уехать куда-нибудь хотя бы на день, у мужей начинаются «ломки» по детским крикам, визгам, дракам! Не могут они уже без этого жить. Давит на них тишина, чуть ли не депрессия начинается, когда никто не выбегает их встречать с работы, обнимать, рассказывать о событиях прожитого дня, никто не мешает читать или смотреть новости, не таскает их обед из тарелки… Жизнь становится спокойной, но лишается той самой главное ее составляющей — СМЫСЛА.

Одной веселой женщине частенько не верят, что у нее пятеро детей: ей всего 35 лет, и она совсем не подходит под устоявшиеся многодетные стереотипы. Ну и, конечно, следующий вопрос: «Еще будете или все?» Она всегда уходит от ответа, мол, откуда мне знать? Иногда в шутку советуют купить телевизор (чтобы было чем заняться вечером) или мужу завести себе «другое» хобби. Как объяснить чужим, даже если и дружелюбно настроенным людям, что ощущает женщина, выносившая, родившая, выкормившая и воспитывающая пятерых детей? Как передать словами чувство любви, которое царит в их доме? Между детьми, детьми и родителями, между женой и ее мужем?

Она рассказывает: «Когда родилась наша первая дочка, я чувствовала себя младшей помощницей Бога, Его соавтором — вот что я создала из своего тела! Вот какое чудо! Иногда мне бывает тяжело, иногда грустно, но я никогда не жалею о сделанном выборе. Я с легкой завистью гляжу на своих шумных, горластых ребят — вон сколько у них САМЫХ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ! Я об этом в детстве могла только мечтать.

Не знаю, что принесет мне будущее. В одном уверена: недостатка в любви не будет!.. Знаешь, а мы все же ждем шестого…»

Вот такие мы — мамы многодетные. Не всегда — сильные и спокойные, но всегда — счастливые! Нам тяжело, но это временные трудности и они тоже — счастье. И если все мои дети решат меня обнять — то спокойно завалят на пол! А если хором крикнут «МАМА!!!» — вздрогнет планета.

…А еще, когда многодетная мама со всеми своими детьми идет по улице, то ей в след оборачиваются девять из десяти мужчин, а какая модель может этим похвастаться?! (шутка)

Марина Ярославцева "Православие и мир".

Есть в природе знак святой и вещий,
Ярко обозначенный в веках:
Самая прекрасная из женщин
Женщина с ребенком на руках

От любой напасти заклиная
Ей-то уж добра не занимать
Нет, не Богоматерь, а земная,
Гордая, возвышенная мать

Свет любви издревле ей завещан,
И с тех пор живет она в веках,
Самая прекрасная из женщин
Женщина с ребенком на руках

Все на свете мерится следами,
Сколько б ты ни вышагал путей
Яблоня украшена плодами,
Женщина судьбой своих детей

Пусть ей вечно солнце рукоплещет!
Так она и будет жить в веках
Самая прекрасная из женщин,
Женщина с ребенком на руках!

* * *
Я – мама. Это много или мало?
Я – мама. Это счастье или крест?
И
невозможно все начать сначала,
И я молюсь теперь за то, что есть:
За плач ночной, за молоко, пеленки,
За первый шаг, за первые слова.
За всех детей. За каждого ребенка.
Я – мама! И поэтому права.

Я – целый мир. Я – жизни возрожденье.
И я весь свет хотела бы обнять.
Я – мама. Мама! Это наслажденье
Никто не в силах у меня отнять.

Я свяжу тебе жизнь из пушистых мохеровых ниток,
Я свяжу тебе жизнь - не солгу ни единой петли,
Я свяжу тебе жизнь, где узором по полю молитвы,
Пожелания счастья в лучах настоящей любви,
Я свяжу тебе жизнь из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь и потом от души подарю.
Где я нитки беру, я тебе никогда не признаюсь...
Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою...

* * *

Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье это просто.
Начинается оно
С полуметра роста.

Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.

Счастье это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? да почему?
Счастье это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.
Это бесконечное
«Почитай мне сказку»,
Это ежедневные
Хрюша со Степашкой.

Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.

Что такое счастье?
Мы сейчас ответим.
Есть оно у каждого –
Это НАШИ ДЕТИ!!!

* * *

Папа, папочка, не спишь?
Говорит с тобой малыш.
Я здесь рядом, в темноте,
У мамули в животе.
Скоро встретимся с тобой.
Меня ждёшь ты, дорогой?
Ты когда поёшь, читаешь,
Слышу я, всё понимаю.
У меня твой нос и глазки,
Чувствую твои я ласки,
Гладишь спинку мне, иль ножки,
Пяточки мои щекочешь...
Ты мне, папа, всех дороже,
И сестрёнки,и братишки.
Вы же все — МОЯ СЕМЬЯ.
Скоро с вами буду я.
Я в любви хочу родиться,
Вам на радость появиться.
Можно, папа, я спрошу?
Мамы чувствовал слезу?
От меня ли эта боль,
Иль попала в ранку соль?
Ты ведь маму не обидишь?
Ей так трудно, ты же видишь...
Смех мой заструится скоро,
Плач, верней, но не от горя.
Это песнь моя, в ней радость,
Что навеки с вами рядом.
А пока я подрастаю,
Маму ТЫ оберегаешь.
Папа должен быть опорой,
Потерпи, родной, я скоро.
Буду рядышком с тобой,
Поболтаем меж собой.
Я вас всех уже люблю.
Ждите, скоро к вам приду.


* * *

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье ? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!

_________________

1.


2.


3.


4.


5.

Сегодня случайно наткнулась взглядом на своё отражение в большом зеркале.А животик-то заметно подрос!Глядя на беременных женщин и свой собственный силуэт,в голову пришла неожиданная мысль:какую совершенную форму имеет живот беременной женщины.Причём на любом сроке.После такого совершенства худосочные фигуры манекенщиц кажутся сплошным уродством (да простят меня люди этой профессии).Женщина,носящая под сердцем дитя дышит покоем,любовью,она словно светится изнутри особым светом.В старину будущую маму называли женщиной в благословенном состоянии.А если кто обидит беременную,откажет в просьбе или в прощении,того ждёт проклятие,неудачи и болезни.Я сама уже в пятый раз пребываю в этом блаженном и трудном состоянии,но каждый раз,словно первый.Несёшь в себе эту драгоценную ношу,как реальное подтверждение Чуда торжества Жизни над Смертью,Добра над Злом,Любви над Ненавистью.Нечто волшебное,тёплое окутывает тебя всю,словно крылья Ангела,спустившегося с небес.И не смотря на все жизненные невзгоды,неурядицы,проблемы,стоит вспомнить о ребёнке,прикоснуться к животу,почувствовать как он шевелится там у тебя внутри,как всё вокруг расцветает и проблемы уходят на второй план.Ты начинаешь отличать ГЛАВНОЕ и НЕ главное в жизни.Дорогие,родные наши дети!Одним фактом своего рождения,своим первым криком,вы уже воздали нам сторицей за все тяготы и муки,которые мы прошли и которые нам ещё предстоит пройти вместе с вами по мере вашего взросления.Подвиг матери не в том,чтобы просто выносить,родить и вырастить.Но в самоотречении,в жертвенности и всепрощении,в преодолении собственного эгоизма,в духовном осмыслении жизни,в бережном к ней отношении,в умении выстраивать семью,в сохранении тепла,радости и Любви ценой только собственной крови,собственного сердца.Как сказано в одной притче:"Крепость и красота-одежды её и весело смотрит она в будущее:уста свои открывает с мудростью,и кроткое наставление на языке её."Ведь "у плиты и колыбели женщину ставит Любовь."
Вечером когда все укладываются спать,я разглядываю свой животик,радуясь каждому бугорку,пытаюсь нащупать ножку,сказать ласковые слова,помечтать,представить себе моего малыша,какое у него личико,какой характер,как я возьму его на ручки в первый раз.Я помню,когда родился мой четвёртый ребёнок,а было это вечером,в послеродовую палату нас привезли уже после 22 часов,я сразу же попросила,чтобы мне принесли ребёнка.Он спал в прозрачной люлечке рядом с моей кроватью,а я смотрела на него,на его личико.Всё смотрела и смотрела.Это было такое счастье!Я позвонила мужу,маме,свекрови.Незабываемые,прекрасные минуты.Столько добрых,тёплых слов.Потом пришла нянечка и отвела меня в душ.Мне принесли поесть.Кажется это была холодная творожная запеканка и чай.Я вдруг почувствовала жуткий голод и в мгновение ока смела всё,что мне принесли.Потом проснулся мой малыш.Я осторожно встала с кровати,придерживая пелёнку между ног.С невероятным трепетом протянула руки и осторожно взяла маленький тёплый родной комочек.Это было как ещё одно откровение:ну посмотри на меня,мой хороший,мой сыночек!Всю ночь мы с ним учились сосать молочко.Вернее конечно молока ещё не было,молозиво-самое волшебное и нужное питание для новорожденного в первые дни.Я прижимала его к себе всю ночь,а утром,словно в награду,он впервые посмотрел на меня.Мы встретились взглядами и даже после почти бессонной ночи,я почувствовала безмерное счастье и благодарность Богу за то,что Он так щедро одарил меня.Говорят новорожденные не могут фокусировать взгляд.Не верьте.Мой сын смотрел мне в глаза так осмысленно,немного удивлённо,но с такой чистой безмерной Любовью,что в это мгновение у меня было совершенно отчётливое ощущение:он ЗНАЕТ,кто я,он узнал меня и мы по-прежнему одно целое.Вместе со мной в палате лежала женщина (палаты были на 2-их).Она родила на день позже меня.Но дочку ей принесли спустя сутки после того,как её перевели в послеродовое,она говорила,что ей надо отдохнуть.У неё никак не получалось наладить грудное вскармливание,хотя врач каждый раз приходила и учила её правильно давать грудь.Удивительно,ведь это был уже второй её ребёнок.Она не говорила с ней во время пеленания,машинально и несколько обречённо кормила.Хотя судя по телефонным разговорам этот ребёнок был желанным и она весело щебетала с подругами и родственниками.Но тепла по отношению к дочке я так и не заметила за те 5 дней,что мы провели в одной палате.Возможно ко всем материнское чувство приходит в разное время.Мне трудно судить.Но я помню,когда родила второго ребёнка,на 5 день у меня случилось кровотечение,меня срочно увезли на вакуумную аспирацию,а сына,который лежал вместе со мной в палате,забрали на время в детское отделение ниже этажом.Потом меня привезли в палату,поставили капельницу.Я лежала в кровати,смотрела на пустую колыбельку и из моих глаз ручьём текли слёзы.Как только капельницу сняли,я шатаясь,побрела искать ребёнка.Я просто не могла вернуться в палату и видеть пустую кроватку.У меня было ощущение,что моё сердце вырвали из груди,мне было трудно дышать,душа просто разрывалась.Врач на посту увидела меня и сказала:куда ты встала?Тебе нельзя ходить,иди отдыхай.Я попросила принести мне ребёнка.Она сказала,что сейчас принесут.Я бродила по коридору,а ребёнка всё не несли.Тогда я спустилась ниже этажом в детское отделение.Сказала,что хочу забрать своего ребёнка.Видок у меня наверное был ещё тот:бледная,заплаканная,растрёпанная.Медсестра,дежурившая там,сказала,что не может отдать мне ребёнка.Я побрекла обратно,но остановилась на летснице у окна и разрыдалась.Постояв немного,пошла к себе.Слышу,кто-то бегает по коридору с криками:а где мама-то?Оказывается это принесли моё сокровище.Я сразу бросилась к сыну,распеленала его,обцеловала всего,прижала к себе.Слабость,боль,всё как рукой сняло в одно мгновение.Что это было?Материнский инстинкт?Ощущение абсолютной неразделимости со своим ребёнком?Я не знаю.Знаю только,что ни одной минуты,ни одной секкунды я не могу быть вдали от новорожденного малыша.Это просто делает меня больной во всех смыслах.Хочется его гладить,целовать,вдыхать запах его тельца,волосиков,постоянно чувствовать его присутствие рядом с собой.Конечно,материнская Любовь состоит не столько в привязанности,сколько в умении отпускать,правильно и чутко наставляя,улавливая склонности и черты характера взрослеющего ребёнка.А позже отпускать во взрослую жизнь,продолжая питать и наполнять его своей Любовью издалека до самого конца своей земной жизни.Мы остаёмся детьми,пока наши родители живы.И конечно мать,ослепившая себя заботой о детях,не видящая в жизни более ничего и никого,которая не задумывается о собственной жизни,кто она сама и куда стремится,не сможет быть полноценной матерью.Ведь материнская Любовь-это не только каждодневные заботы и хлопоты о ребёнке,но и новое осознание СЕБЯ,как личности,новое осознание жизни."От матери зависит,чем наполнить ребёнка.Она должна осознать своё земное предназначение,и год за годом в долготерпеливой любви тонко выстраивать брак,вымаливая мудрость,позволяющую наполнить повседневную семейную рутину высоким божественным смыслом,а в материнстве научаясь быстрому реагированию,сосредоточению,вниманию.Это и есть истинное творчество-необходимая и естественная стихия для женщины,проявление её жизненной силы и залог полноты бытия."

Был я невнимательным супругом,
Забывал тебе подать пальто.
А теперь вот со смешным испугом
Только я и думаю про то,
Чтобы лишний раз ты не нагнулась,
Чтоб себя ты бережней несла,
Боже упаси-не поскользнулась
До того заветного числа.

Именем семейного устава
Ты должна к себе нежнее быть,
Ведь тебе дано святое право
Больше всех теперь себя любить.
Ничего нет в мире человечней,
Чем твоя забота о себе.
Ничего нет в мире бесконечней,
Новой той судьбы в твоей судьбе!

Сколько на лице твоём покоя,
Стало так задумчиво оно,
Будто что-то слышишь ты такое,
Что другим услышать не дано.
Выполняю просьбы,как приказы.
Мы вдвоём и всё же-не вдвоём:
Выпущены в талии запасы
На любимом платьице твоём...

Тяжелей твоя походка стала,
Глубже взгляд,значительней слова.
Я с тобой не спорю,как бывало,-
Высшей правдой ты теперь права!

Она не просто красивая женщина...
Её походка однажды изменится,
И,благодарно взглянув в небеса,
Она в свободное платье оденется
И будет верить вдвойне в чудеса.

Движения станут красивыми,плавными,
Как роза,женственность в ней расцветёт,
И станут в мире самыми главными
Мечты о том,кто под сердцем живёт.

Её не встретишь в руках с сигаретою,
С бутылкою пива за дальним углом,
Она,улыбкою мира согретая,
Идёт,и мир расцветает кругом.

Так сладко пахнет она мандаринами
И счастьем светится будто насквозь,
Она давно не флиртует с мужчинами,
Ей просто встретить Любовь довелось.

Она бывала ужасно несдержанной,
А настроение-то минус,то плюс.
Но все плохие эмоции свержены,
На свет родился её карапуз!

И пусть судьба нелегка и изменчива,
Но есть и Радость на свете,поверь.
Она не просто красивая женщина,
Она-счастливая мама теперь!!!

1.


2.

Когда заходишь в магазин детских товаров,нередко теряешься в многообразии цветов,форм,размеров и цен.Поэтому прежде,чем отправляться в магазин за очередной покупкой для любимого чада,лучше определиться в своих предпочтениях заранее.Особенно это касается крупных покупок,связанных как правило с немалыми затратами.Поскольку нашей семье в связи с очередным пополнением снова предстоит покупать детскую кроватку,я залезла в и-нет и выведала всё,что только можно по этому вопросу.Вот что у меня получилось.
Для начала рассмотрим все виды детских кроваток,представленных сейчас на рынке.

1)Колыбели;
2)Классические деревянные кроватки;
3)Кровати-манежи;
4)Кровати-трансформеры.

1)КОЛЫБЕЛИ.
Это такие небольшие уютные кроватки для детишек от 0 до 6-8 месяцев.Основные их преимущества в небольших размерах и мобильности,а так же в удобстве для малыша.Как утверждают детские психологи,груднички чувствуют себя комфортней в маленькой люльке,нежели в большой кровати.Колыбели бывают стационарные (на ножках),на колёсиках,причём колёсики могут убираться,и тогда колыбельку можно качать.Ещё есть колыбели-переноски,с ручками по боками,которые устанавливаются на специальную складную подставку.Теперь о производителях и ценах на этот вид детской мебели.
Самые недорогие Lider Kids и Jetem(пр-во Китай) от 3750 до 5600р.
Затем идёт Россия.Фабрики Гандылян и Кубаньлесстрой выпускают довольно качественные деревянные люльки с маятниковым механизмом из бука от 4.800 до 20.000р.
Конечно итальянские Simplisity от 6000 до 8 000р.,Giovanni Paola за 5500р. и Giovanni Elite за 6100р.из Англии.
Переноски из Италии от 6000 до 11000р.,подставка под такую люльку выйдет тысячи в три.
Есть подвесная колыбель Leander за 13000р.
Самые дорогие-плетёные колыбели из лозы итальянского производства на деревянном основании на колёсиках-от 20000 до 120000 рублей.


2)КЛАССИЧЕСКИЕ ДЕРЕВЯННЫЕ КРОВАТКИ.
Считаются самыми экологичными.Предназначены для детишек от 0 до 3 лет.Деревянные кроватки тоже бывают разными:на колёсиках-полозьях (колёса убираются и получается кроватка-качалка) и с маятниковым механизмом,который в свою очередь бывает с продольным или поперечным качанием.В случае,если вы выбираете кроватку с маятниковым механизмом,необходимо заранее знать,куда именно вы её поставите.От стены необходимо отступить 7-10 см.При покупке деревянной кроватки особенное внимание стоит обратить на то,из какого материала она сделана и чем покрыта.Сейчас производят кроватки из натурального дерева (сосна,берёза,дуб,бук),ДСП и МДР.Кроватки из ДСП самые дешёвые,но надо помнить,что этот материал боится влаги и может выделять токсичные вещества.Обязательно поинтересуйтесь у продавца сертификатом качества!Кроватки их МДР довольно прочные,не боятся влаги и нетоксичны.У сосны,как известно,самая мягкая древесина,поэтому любой удар игрушкой или следы от зубов малыша оставят на ней свой неизгладимый след.Кроватки из берёзы гораздо прочнее,но самыми прочными считаются дуб и бук.Помимо сертификата качества,не забудьте проверить блокираторы на колёсиках и маятниковом механизме,посмотрите,насколько бесшумно выдвигаются ящики,если они есть.Как показывает опыт,в таких ящиках под кроватью скапливается много пыли,поэтому лично я хранила там ненужные в данный момент вещи (комбинезоны,одеяла),упаковав их предварительно в пакеты.
Так же очень важно,чтобы у кроватки было как минимум 2 уровня дна и боковая откидная перекладина,либо боковина,регулирующаяся по высоте.Расстояние между рейками решётки должно быть не меньше 2,5 см и не больше 7 см.
При выборе матраса следует ориентироваться прежде всего на то,чтобы он бы довольно жёсткий и абсолютно ровный,набивка должна быть из натурального наполнителя (к примеру кокосовое волокно) и конечно съёмный чехол из натуральной ткани.Дно под матрасом должно быть реечным,а не сплошным,иначе матрас не будет "дышать".
Размеры матрасов имеют 2 стандарта:российский (120х60) и европейский (125х65).
Многие задаются вопросом,так ли уж необходимы бортики и балдахин.Тут уж,как говорится,каждый выбирает по себе.Бортики предохраняют ребёнка от удара о деревянные боковины.Они должны быть из натуральной ткани,легко стираться.Желательно так же,чтобы они имели нежный оттенок,яркие цвета утомляют ребёнка,а крупный рисунок может и вовсе напугать.Психологи утверждают,что на психику ребёнка благотворно и успокаивающе действует голубой цвет,жёлтый и зелёный способствуют лучшему развитию,нежно-персиковый хорош во всех отношениях.Балдахин служит защитой от солнечного света,но также является и пылесборником,поэтому,если вы решили использовать этот аксессуар,стирайте его каждый 2 недели.
Сейчас множество российских фабрик выпускает качественные детские кроватки.Красная звезда делает красивые и прочные кровати из берёзы,а так же фабрики Велар,СКВ Компани,Ведрусс КТ,и множество других.Цены вполне приемлемые,от 3000 до 12000р.Итальянские и Английские намного дороже,цены доходят до 70000р.за кроватку,разумеется без матраса.
Лично меня особенно привлекли две модели.Это Sadeko Lilly за 12.400р.У этой кроватки 5 положений дна,опускающийся бортик,колёсики,и силиконовые защитные накладки,защищающие дерево от зубов малыша,а главное она сделана из выдержанного альпийского бука.Вторая модель фабрики Кубаньлесстрой АБ 21.3 Лаванда.Эта кроватка с маятником,ящиком,3 положениями дна и защитные накладки здесь тоже присутствуют.Стоит всё удовольствие от 12600 до 15900р.в зависимости от цвета.Кроватка имеет очень привлекательный внешний вид.


3)КРОВАТКИ-МАНЕЖИ.
С этим типом кровати мы тоже имели удовольствие ознакомиться.У нашего четвёртого ребёнка была кроватка-манеж фирмы Graco.Эти кроватки явно придуманы для непоседливых родителей.Они складные и лёгкие,сделаны из пластика и легко моющегося прочного материала.Для младенцев до 5-6 месяцев предусмотрена люлька.Боковые стенки из сетки,имеется съёмный капюшон с игрушками,навесная полочка для принадлежностей,включающая 3 отделения:для подгузников,для влажных салфеток и прочих мелочей.Ещё есть съёмный пеленальный столик.Кроватку можно перевозить приподняв с одной стороны при помощи двух больших колёс.Купили мы её тогда за 8000р.Сейчас такая кроватка стоит значительно дешевле,примерно 6.500р.Есть более дешёвые варианты,от 2500р.и более дорогие,за 13000р.


4)КРОВАТИ-ТРАНСФОРМЕРЫ.
Это кровати,рассчитанные на ребёнка от 0 до 7,а то и 12 лет.Они могут быть сделаны из дерева и представлять из себя стационарную конструкцию,состоящую из кровати со съёмными боковыми реечными панелями,комода,совмещающего в себе ещё и функцию пеленального столика,пока ребёнок маленький,так же под такой кроватью обычно присутствуют два больших ящика.Российские производители выпускают множествомоделей таких кроватей для особо практичных родителей.
Есть ещё кровати фирмы Geoby,сделаны они из железа и ткани,внутри у них имеется подвесная люлька для грудничка,сама кровать раскладывается и трансформируется в подростковую.Они очень яркие,красочные,прочные.Стоить такая кроватка будет всего около 9000р.Колыбелька продаётся отдельно всего за тысячу с небольшим и при желании её можно подвесить в любой кроватке.

Подводя итог своим изысканиям,я всё же утвердилась в своём тяготении к бессмертной классике.Думаю,что скорей всего выберу кроватку из дерева,с маятниковым механизмом.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Психическое развитие дошкольника происходит неравномерно, скачкообразно. Между скачками в детской психике возникает момент, который называется кризис. В чем он проявляется?

Хотя в нашем постсоветском пространстве слово «кризис» окрашено в негативные тона, кризис психического развития не должен ассоциироваться с чем-то тотально плохим. В данной ситуации он носит абсолютно другой характер – это не кризис болезни, после которой идет выздоровление, этот кризис носит свой первоначальный смысл – перестройка, глобальное качественное изменение.

Что характеризует поведение ребенка в предкритическое время или в само критическое? Ребенок начинает вести себя непрогнозируемо с точки зрения родителей: был более-менее спокойный, послушный, управляемый, было понятно, как справляться с его особенностями, как с ним договариваться, как его поощрять. И в какой-то момент резко (люди могут подумать, что с ребенком произошла психическая травма), в одночасье все способы воспитания или их большая часть перестают работать: поощрение и наказание не действуют; то, на что ребенок раньше реагировал, не работает. Поведение сменилось на непонятное. Именно это делает ситуацию довольно тяжелой.

Примета кризиса – прекращение воздействия проверенных воспитательных мер. Вторая примета – увеличение скандалов, ссор, эмоциональных вспышек, если ребенок экстраверт, или усиление погруженных, сложных состояний, если ребенок интроверт. В основном дети-дошкольники ведут себя как экстраверты.

КАКИЕ СУЩЕСТВУЮТ КРИЗИСЫ ДЕТСКОГО ПСИХИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ.

Наиболее известные:

– Первый кризис активно выделяют только у нас в России, его не выделяют в зарубежной психологии. Это кризис года, вернее, того времени, когда ребенок начал ходить и это на него очень сильно повлияло – он перестал быть младенцем, перестал быть послушным.

– Следующий кризис раньше называли кризисом трех лет или «Я сам». Теперь кризиса трех лет не существует. За последние пятьдесят лет он помолодел на год. Кризис «Я сам» – это теперь кризис 2 – 2,5 лет, когда дети начинают говорить, незрело отвергать помощь взрослых, не понимая, зачем она нужна.

Чем старше ребенок, тем более «плавающий» момент наступления кризиса.

– В 5,5 лет наступает один из микрокризисов развития, связанный с дозреванием основных структур коры головного мозга, которые контролирует эмоции. Это кризис перехода в старший дошкольный возраст.

С этого момента от ребенка можно требовать большего контроля за своим эмоциональным поведением. В этом возрасте начинаются процессы с осознанием пола, выстраиванием сценария вперед, происходит скачковое усложнение внутреннего мира, возникает максимальное количество страхов. Ребенок делает серьезные обобщения о мире, жизни, сильно расширяется поле действия его фантазий.

– Следующий кризис – 7 лет. Это кризис социального происхождения, это период начала обучения в школе. Если ребенок пошел в школу в 6 лет, то у него будет кризис в 6 лет. Это тот момент, когда ребенок перестает ориентироваться только на нормы семьи. Суть семилетнего кризиса – перестройка доминирующего авторитета, появление авторитета школьного учителя и связанной с этим социальной позиции.

- Следующий кризис – подростковый. Раньше было принято считать, что в подростковом возрасте все приключения заканчиваются, но, на самом деле, они только начинаются, потому что кризис сопровождает человека до самой старости. Самая интересная ситуация случается, когда в семье совпадает два и больше кризиса. Например, когда один ребенок в кризисе трех лет, другой – в подростковом кризисе, а папа – в кризисе средних лет. И у бабушки возрастная депрессия, связанная с кризисом старения.

Если у ребенка критический период длится от шести недель до трех месяцев, то у взрослых это могут быть месяцы и годы, хотя проявления кризиса у ребенка гораздо более яркие. Вы можете несколько месяцев только догадываться, что ваш спутник жизни находится в кризисной ситуации, а у ребенка вы увидите сразу на следующий день, что в нем что-то поменялось.

ЧТО ДЕЛАТЬ В ПЕРИОД КРИЗИСА?

Не все можно разрешить ребенку в кризисный период. Нужно разрешить то, что нельзя запретить.

Как всякое сложное поведение, родители кризисные проявления ребенка часто пытаются просто подавить, сделать так, чтобы ребенок по-прежнему слушался, не кричал, был подчиняем.

Можно подавить проявления, но это то же самое, что давать сосудосуживающие препараты, когда у ребенка насморк. Когда ребенок попал в кризис, у него задача перестроить свои отношения с родителями и выйти на некоторую новую орбиту самостоятельности. Если мы просто подавляем эти негативные поведенческие проявления танковыми войсками (а у родителей обычно есть силы, чтобы подавить поведение ребенка) мы не даем ребенку решить эту задачу – обретение самостоятельности.

Ребенку не надо предоставлять всю самостоятельность, которую он просит, но нужно договориться с ним о том, в каких областях самостоятельность ему будет предоставлена больше, а в каких он не может ее проявлять. Не удовлетворять все требования, а договориться. Понять, что с ним происходит, что он хочет.

В полтора года все дети обычно хотят наливать себе в чашку сок из пакета. А мы прекрасно знаем, чем заканчивается наливание сока в чашку… Ребенок не знает, его задача приобрести этот опыт. Для нас этот опыт может быть травматичным:
может быть, это последний сок, или мы не выносим грязи на кухне, или нам в детстве не разрешали никогда ничего наливать, эта модель на нас влияет, и нам сложно разрешить такое поведение. Но пока ребенок не приобретет такого вида опыт, он не отступит.

Поведение ребенка в кризисе отличается очень большой настойчивостью и настырностью, он будет бесконечно требовать удовлетворить эти свои требования. Не все можно разрешить, но разрешить все возможное для того, чтоб ребенок приобрел опыт, нужно. Это одна из базовых рекомендаций для поведения с ребенком в кризисе.

Незыблемыми остаются требования режима. Это то, что дети не решают никогда. Ответственность за режим мы передаем только подростку в 14-15 лет, а не в 12. И никогда ребенок не решает, как вести себя родителям.

Есть российская проблема – папы-трудоголики с ненормированным рабочим днем. Режим ребенка смещен, а дети, которые ходят на занятия, очень страдают, потому что либо не лягут вовремя спать, но увидят папу, либо лягут, но папу не увидят.

Нужно разрешить то, что нельзя запретить. Но разрешать не каждый раз, когда вас упрашивают. Как в «Маленьком принце», когда король издал законы: «Повелеваю тебе чихать. Повелеваю не чихать». Иногда приходится что-то узаконить, какое-нибудь требование ребенка, нужно издать соответствующий закон, договорившись с папой, чтобы решающая воля исходила от родителей. Может быть, требование ребенка справедливо.

Часто несколько минут общения с папой являются очень большой ценностью. Но сначала должен быть заключен договор между взрослыми, потом спущен к детям и объяснены обязательства по договору: если ты дожидаешься папу, то ты потом не скандалишь, когда тебя поднимают с утра. Общение с папой, особенно для мальчиков в определенный период времени, является сверхценностью. Но режим сдвигает не ребенок.

Есть одна важная составляющая режима дошкольника – дневной сон. Считается, что до 4-4, 5 лет сон необходим. После 5-5,5 лет многим детям уже спать не нужно. Если они спят, то потом не засыпают вечером. Общее правило – сохранять сон дневной нужно насколько возможно дольше. Но семья – это государство со своими законами. Есть небольшое количество семей, где дети не спят днем, и это нормально для них, но таких семей только 0,1 процента. В основном всем лучше бы спать. Дети, которые не спят, все равно нуждаются в дневном отдыхе, передышке – как дошкольники, так и некоторые первоклассники и второклассники. Нужна пауза, перебивка темпа и количества впечатлений.

И еще: родители обязаны следить за безопасностью ребенка. Техника безопасности должна быть развернута максимально в каждом случае. Есть у ребенка появилось желание положить котлету на раскаленную сковородку, надо прежде объяснить, что такое «горячо»: «Попробуй пальцем чашку, а там гораздо горячее. Когда горячо, это больно».

Когда ребенок экспериментирует с неодушевленными предметами, тут только одна сторона может пострадать – сам ребенок (мы сейчас не говорим о материальном ущербе). Сложнее ситуация, когда кто-то еще может пострадать. Такую ситуацию нужно лучше страховать. От экспериментов вашего ребенка живая природа не должна страдать. Все эксперименты для того и нужны, чтобы детям научиться просчитывать последствия. Родители за них должны знать последствия и должны хорошо уметь детей подстраховать. Потому что многие эксперименты с природой связаны потом с большим чувством вины. Нужно предупреждать заранее доступными способами, чтобы ребенок вас понял.

РАЗДРАЖЁННЫЙ ВОСПИТАТЕЛЬ НЕ ВОСПИТЫВАЕТ,А РАЗДРАЖАЕТ.

Объяснение должно быть доступным — по возрасту, спокойным и сказанным в такое время, когда ребенок слышит.

Ребенок раздраженную речь слышит «не тем местом». Ребенок слышит только тон. Первым делом он считывает информацию, что мама сейчас злая. Бывает, что интонация полностью блокирует содержание. Бывает, что блокирует не на 100 процентов. Слышит что-то, но не то, что вы хотите сказать. Очень много сил он тратит на то, чтобы справится с эмоциональной окраской этой речи.

Иногда нужны жесткие меры (например, если машинку в голову брату кинул), надо говорить, если ты еще раз это кинешь, то она уйдет на шкаф. Можно забрать игрушку. Можно разработать семейное правило, как поступать, если ребенок ведет себя таким образом.

Если вы просто будете объяснять, то не значит, что объяснение сработает именно сейчас. Может, сработает пятое объяснение, может, сто двадцать пятое, может, ваш сын или дочка просто перерастут желание бросать.

Если объяснение в спокойной обстановке не приносит результата, нужно подумать, почему не работает такой правильный метод. К примеру, бросание и игра с палкой – одна из базовых потребностей мальчиков. Тогда ему нужно дать игрушки, которые можно швырять. Может быть, он не может словами выражать какие-то эмоции, поэтому швыряется. Его нужно пытаться научить объясняться словами, а не бросками. В любом случае, нужно разработать правила, которые обезопасят остальных от швыряния.

Раздраженный тон будет действовать в каком-то случае, но действовать будет именно раздражение, а не то, что вы хотите сказать. Если вы шлепаете ребенка и сильно на него кричите, то объяснения работать не будут. Потому что действует самая сильная эмоциональная мера.

Почему у родителей, которые кричат и бьют детей, дети хуже слышат? Потому что пока родитель не ударит и не закричит, он не отреагирует. Работает только самая сильная мера из используемых.

Критический период сложно преодолевается с нянями и бабушками. Родители, если не усталые, не истощенные, они готовы предоставлять ребенку большую самостоятельность, если они сообразили в чем дело, чего ребенок добивается, а няни и бабушки очень боятся ее предоставить. Няням и бабушкам нужно дать разрешение на взросление и подтолкнуть к этому. Если это няня, нужны должностные инструкции.

В кризисный период перестают работать воспитательные меры, которые работали прежде. Идея не в том, чтобы усиливать их, а в том, чтобы попытаться понять, что ребенок хочет, требует. Не с тем, чтобы целиком согласится на требования, а с тем, чтобы издать указ, который узаконил бы часть этих требований, увеличив дозу самостоятельности ребенка.

Внутренний смысл кризиса ребенка – повзрослеть. Взросление происходит не мягким, а резким способом. Взросление связано с самостоятельностью. Изначально мы вынашиваем малыша внутри живота, потом мы рожаем. Дальше ребенок начинает ползать, ходить, говорить. Он все больше делается от нас независимым. Давайте встречать это как данность и… с радостью!

Екатерина Бурмистрова,семейный психолог.

31 октября, 2012 • Татьяна Владимировна Воробьёва •
Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.
ВЛЮБЛЯЙТЕ В СЕБЯ ДЕТЕЙ!

Этот момент — восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе — волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.
Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

- Ответственностью

- Заботой

- Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку — делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» — удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу — «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

МАТЬ ОТВЕЧАЕТ ЗА ВСЁ?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я УСЛЫШАЛ ТВОИ СЛОВА»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, — удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой, которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

СЛУШАТЬ,ИСТИННО СЛУШАТЬ!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, — это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность — это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка — быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности — это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

МЫ-ЕДИНСТВЕННЫЙ ИСТОЧНИК ВСЕХ СТРАДАНИЙ.

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно — не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы — единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

КОГДА НЕТ СИЛ.

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир. Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

ЗАБУДЬТЕ ТАКИЕ СЛОВА.

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово «гиперактивность» сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила — стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье. Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

ПОГОВОРИТЬ О ДЕВОЧКЕ.

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях, во всех ситуациях — оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, — хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.
ВОПРОСЫ:

- Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

- Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я ЕСТЬ У ТЕБЯ!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него. Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как
я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

ОПЫТ ЧИСТОТЫ И ЦЕЛОМУДРИЯ.

- У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

- Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

- Надо это говорить сыновьям?

- Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалится, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

ДЕТИ ВЗРОСЛЕЮТ,ЛЮБОВЬ ОСТАЁТСЯ.

- Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям? Это великая тайна — чужие мысли. Любовь родительская принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

- Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

- В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, — любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

ЕСЛИ ОТЕЦ НЕ ПРАВ.

- Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

- А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он — кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир.3,8) Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Отцовство прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие — вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

- А если папа вообще с утра до вечера на работе?

- Семья – это труд. У архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

- А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

- Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, — это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.
Дети должны нас видеть

- Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

- Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

- Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

- Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить. «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь. Дети, которые очень любят нас,они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте — «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

- Никогда не просить прощения у детей?

- Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти. Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

- А взрослость наступает когда?

- Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.
И о мытье посуды

- Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

- Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность. Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

- Как решать бытовые вопросы?

- Постарайтесь понять: послушание – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

- А если он скажет: не хочу мыть посуду!

- Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

- Спасибо за встречу!

- Храни Вас Бог!

В ожидании пятого малыша,я решила подойти к выбору коляски очень ответственно.На досуге подсчитала количество колясок,с которыми мне лично приходилось иметь дело.Их оказалось девять.Значит опыт кое-какой есть.Самая первая коляска была куплена мной в 2000 году перед рождением старшей дочки.Покупали мы её в комиссионном магазине,то есть коляска была уже не новая.Странно,что не обладая абсолютно никаким опытом,я выбрала на удивление качественную и удобную вещь.Это была Inglesina (уже не помню название модели) 2 в 1.То есть классическая люлька на тканевой основе приятной расцветки в мелкий цветочек,изнутри хлопок+прогулочный блок,дождевик и москитная сетка с сумкой.Ребёнок был рождён в конце августа,и мы успешно откатались с дочкой всю зиму в просторной люльке.Ни разу в этой коляске ничего не заскрипело,не отвалилось.Я таскала её по сугробам,по лестницам и к лету,когда поставили прогулончый блок,коляска всё ещё была в отличном состоянии.Надо сказать,что когда ребёнок родился,нам с мужниной работы презентовали ещё одну коляску.Новую!Это был навороченный трансформер Peg-Perego долларов за 300 с лишним.По тем временам почти "Мерседес" среди колясок.С перекидной ручкой,отличной рамой,спинка 4 положения,все колёса поворотные и т.д.По началу я пыталась возить ребёнка в ней.Пока не выпал снег.Надо сказать,что более неудобного транспорта для ребёнка мне встретить так и не довелось.Маленькие пластиковые двойные колёса застревали везде,где только можно,амортизации никакой,а самое главное коляска была тяжеленная.В конце концов мы её продали и катались только в Inglesine.С тех пор у меня стойкое неприятие к этой марке,не смотря на то,что прошло уже 12 лет и возможно производители исправили свои прежние ошибки,но всё же с тех пор я обхожу эти коляски стороной.Когда дочке было года полтора купили обычную прогулку нашего производства,дешёвую и лёгкую,а в 2 года уже обходились полностью без коляски.
Следующая коляска была куплена в 2004 году к рождению сына.Я,не мудрствуя особо,купила почти такую же,с рук,фирмы CAM,той же комплектации,то есть 2 в 1.Ребёнок родился в январе,так что просторная и тёплая люлька была самое то,что нужно.Всю зиму сын дрых в этой коляске по 2-3,а то и 4 часа к ряду.Проблем у меня с ней тоже никаких не возникало.Прогулочная коляска была куплена летом,кажется "Мир детства" или что-то в этом роде нашего производства.
Не успели мы продать коляску сына,как надо было уже покупать следующую,для второй дочки (разница между ними меньше 2 лет).Тут я отступила от своих традиций и взяла трансформер Adamex защитного цвета.На больших надувных колёсах,с перекидной ручкой,отличной амортизацией,различными карманами на капюшоне (что впоследствии кстати оказалось очень удобно) и чехлом на ножки.Дочка родилась в сентябре и целых 1,5 года мы в ней катались безвылазно.Сейчас,читая отзывы о трансформерах,я постоянно натыкаюсь на то,что они очень тяжёлые и продуваются.Возможно 7 лет назад я была не столь избалована обилием колясок и информации о них,но мне наш вездеход не казался тяжёлым.Наоборот,коляска с лёгкостью преодолевала все сугробы,ямы и преграды нашего бездорожья,не хуже классических колясок.Продуваемости ни я,ни моя дочь тоже особой не заметили.Большой капюшон,непромокаемая и непродуваемая ткань,большой чехол снизу-всё это надёжно укрывало от ветра,дождя и снега.Позже была опять же коляска-трость рублей за 600-700.Самая простая и лёгкая.
К рождению четвёртого ребёнка в 2009-ом,мы решили "извратиться" и купить 3-колёсную модель JANE Slalom Pro 2 в 1.Ребёнок должен был родиться в ноябре,поэтому нам требовались проходимость и тёплая люлька.Вот тут с коляской я сильно пролетела.Польстившись на обещанную лёгкость и надёжность рамы,а так же "маневренность" и большие надувные колёса,мы купили таки эту коляску.Первые же прогулки по сугробам меня сильно разочаровали.Во-первых три колеса-это вам далеко не четыре."Легкую" коляску на больших надувных колёсах тут же повело в сторону на очередном сугробе,в "каше"из песка и снега она отказывалась адекватно себя вести даже с зафиксированным передним колесом и я постоянно боялась,что она перевернётся.К тому же пластиковая люлька непривычно стучала и гремела на каждой кочке.Что касается вместительности люльки,то ребёнок в зимнем комбинезоне и меховом конверте едва в неё помещался уже в 2-3 месяца.Неудобная корзина для покупок не могла вместить в себя даже большую пачку подгузников.В общем весной я с облегчением установила на коляску прогулочный блок.С этим было уже проще,но громоздкость коляски всё же заставила искать что-то более компактное и удобное.И я НАШЛА!
Моё лучшее преобретение-прогулочная коляска Teutonia Solano.Ребёнок пересел в неё в 6 месяцев и не вылезал до 3 лет.Не смотря на небольшие размеры,он отлично себя в ней чувствовал и уже в довольно "солидном" возрасте.Теперь подробнее о коляске.Очень лёгкая,маневренная,колёса поворачиваются и фиксируются,отличная амортизация.Знаменитая немецкая надёжность не подвела,мы эту коляску помыли,убрали и будем катать в ней следующего малыша.Ни за что не продам!Рама алюминиевая,шины из специального резиноподобного пластика,карманы на спинке сиденья и на капюшоне.Сиденье фиксируется в 3 положениях:сидя,полусидя и лёжа.Спинка не откидывается,сиденье "гамачком",т.е.откидывается всё сиденье целиком.Может кому-то это покажется не очень удобным,но мы с удовольствием спали в ней,очень уютно.Все тканевые материалы соответствуют экологическим стандартам,всё снимается и отлично стирается в машинке.Вес коляски 7,5 кг.Имеются ремни безопасности,съёмный бампер,капюшон тоже легко снимается.В коляске не предусмотрена корзина для покупок,но есть вместительная сумка,которая крепится сзади.Во всяком случае у меня этот момент не вызвал особого неудобства.Единственный минус на мой взгляд-это отсутствие накидки на ножки.Мы укрывались дождевиком в сырость и пледом в холод.Зимой пересели на саночки и снегокат,а весной снова вернулись в любимую колясочку.Теперь мы уже большие и уступили коляску "следующему" малышу.
В данный момент я особенно озабочена выбором "правильной" коляски для нового человечка.Дабы не повторить ошибок прошлого,я засела за интернет и просмотрела кучу информации,множество видео-сюжетов,отзывов и комментариев.
Итак,первое,с чего следует начать,это определиться с типом коляски.А именно,что это будет,классическая люлька,трансформер или комбинированная (то есть 2 в 1)люлька+прогулочный блок.Думаю,не стоит говорить,что 3-колёсный вариант я отмела сразу (не в обиду всем производителям и почитателям этого варианта детского транспорта).Первое,на что советуют ориентироваться эксперты,это время рождения малыша,а именно в зиму или в лето рождается ребёнок.Наше чудо должно родиться в марте.А значит первые полгода придутся на лето.Хотя март и апрель в нашей полосе летними можно назвать с большой натяжкой.Это ветер,слякоть,мокрый снег и дождь,а так же неизменное месиво под ногами.А значит во избежании возможных проблем коляска должна быть:1)Проходимая (колёса большие на резине и летом не помешают на наших неожиданных дорогах); 2)высокая (повыше от земли,всевозможных брызг и испарений,а летом в такой удобней переодевать малыша); 3)По возможности из непромокаемой наружной ткани (таскать постоянно с собой дождевик,то снимать его,то надевать...а если дома забыли?..Намучилась я уже с этим "приложением"). 4)В летнюю жару люлька должна хорошо проветриваться; 5)Конечно чтобы внутри люльки всё снималось и стиралось и спинка поднималась; 6)Хотелось бы въезжать на лестницы по пандусам там,где они имеются,а значит...
Оказалось,что все эти требования сочетает в себе классическая коляска-люлька.Поскольку к следующей зиме ребёнку будет месяцев 8,а это значит,для люльки малыш уже великоват,для прогулки маловат,следовательно нам нужна комбинированная коляска 2 в 1.Теперь остаётся выбрать фирму-производителя и модель.Самые популярные производители сейчас Италия,Португалия,конечно же Германия и Польша.У итальянских моделей самые комфортные люльки,португальские-самые красивые (ну это на вкус и цвет,как говорится),немецкие-это качество и ходовая часть,а польские-небольшая цена.
Надо сказать,что ещё до нынешней беременности,моё внимание привлекла коляска Emmanelunga City Cross.По улицам в больших количествах ездил прогулочный вариант этой коляски.Уютная,тёплая,широкая,большие колёса.Вариант с люлькой в и-нете мне почему-то понравился уже меньше.Хотя коляска как мне кажется очень качественная,но всё же довольно дорогая даже в б/у варианте.Немецкая Teutonia из той же оперы,очень дорого,да и не нашла я понравившейся модели с люлькой.Уж очень видно я стала придирчива.Польская Beby Сarе Sonata недорогая,но по отзывам очень тяжёлая,как и Roan Marita.Португальская Bebecar Stylo AT с передними поворотными колёсами тяжёлая и очень узкий прогулочный блок-не наш вариант.И тут на улице мне на глаза попалась знакомая до боли Inglesina,такая красивая,уютная.Придя домой,я "залезла" в интернет и нашла чудесную Inglesina Sofia и не менее чудесную Inglesina Otutto.Одни названия чего стоят.Что вы хотите,Италия!Итальяно веро!В общем,жаркое солнце Италии вновь заглянуло в наш дом.Начнём с того,что эти коляски имеют разные варианты шасси.Я выбрала Ergo Bike,что наиболее соответствует нашим дорогам.Это большие колёса на резине,проходимость,амортизация,колёса съёмные.Люлька,как у всех "итальянок" очень уютная,непродуваемая,вместительная и глубокая.Так же в ней имеется клапан для проветривания в летнее время,спинка поднимается и опускается,в otutto часть капюшона отстёгивается,для летнего варианта-сеточка.Прогулочный блок удобный,широкий,с отдельным капюшоном,с дополнительным козырьком от солнца.В комплекте большая удобная сумка.В недостатках отмечался лишь скрип ходовой части,что мне лично не кажется серьёзным поводом для расстройства.Можно смазать.Цена на новую коляску 16-20 тысяч,б/у 6-9 тыс.Вполне приемлемое сочетание цена-качество.
Подводя итог своим изысканиям,хочу сказать,что в нынешнем изобилии товаров легко растеряться.Так что к выбору детского приданного советую подойти со всей серьёзностью,особенно к таким необходимым предметам,как коляска и кроватка.От качества и правильности выбранной модели зависит ваше спокойствие,удобство ребёнка и хорошее настроение.Судя по многочисленным отзывам опытных родителей,дороже-не всегда лучше.Ориентироваться на разрекламированный бренд-тоже не вариант.А значит включаем разум,интуицию и практичность.

1.


2.


3.


4.


5.

С тех самых пор, как был поставлен знак равенства между словами «счастье» и «комфорт», счастливых людей не стало больше. ХХ век обещал быть самым счастливым за всю историю. Человечество стояло на пороге небывалых открытий в области медицины, химии, физики — всё это позволяло перешагнуть рубеж столетия, оставив позади многие «вечные» проблемы. Чудесные вакцины и витамины обещали сделать человека здоровым долгожителем. Открытия органической химии пророчили будущее без голода и нужды. Радио, железная дорога, автомобили, электричество позволили сэкономить человеческие силы, сократить расстояния и обеспечить информацией.

Прошло более ста лет. Сделанные открытия привнесли в жизнь много комфорта, удобств и даже излишеств. Но не принесли нам счастья. Стало очевидно, что счастье мало связано с достижениями науки и техники. И что так же мало общего у него с материальными ценностями. Ведь сколько бы ни манипулировала «счастьем» реклама, мы с грустью понимаем: ни долгожданная обновка, ни каникулы в экзотической стране, ни людская слава не способны сделать нас счастливыми «всерьёз и надолго».

Когда и как вышло, что в нашем сознании слова «счастье» и «веселье» стали синонимами? В век поклонения страстям мы непрестанно ищем возможности принести новую жертву на алтарь своих прихотей. В погоне за не свойственной человеку эйфорией мы ищем развлечений, аттракционов, зрелищ. Нас привлекает всё то, что сулит веселье и кураж. Решив, что быть счастливым означает смеяться по поводу и без, человечество учится ходить на ушах — но за беззаботными улыбками и смехом скрывается отчаяние и безысходность. Счастью поселиться просто негде! Человек, поклоняющийся богу своего «я», всё больше не удовлетворён тем, что имеет, всё ненасытнее становятся его желания, всё ожесточённее борьба за них.

Посетив недавно развлекательный центр, я поразилась обилию на каждом шагу слов «веселье», «развлечение» и «счастье»: хотя смех раздавался отовсюду, в нём не было ни радости, ни счастья. Это было похоже на отбывание повинности, чтобы развлечь своё тело. Смех же здесь — не более чем непроизвольная реакция на происходящее.

Действительно ли для счастья нужен «весёлый» внешний антураж? Мне вспоминается знаменитый философ ХХ века Виктор Франкл, прошедший лагеря и тюрьмы и доживший почти до ста лет. Он говорил, что впервые испытал настоящее счастье в концлагере, и с тех пор всегда счастлив. Думаю, такого же рода счастье — без натянутых улыбок и воздушных шариков — испытывали святые, терпевшие лишения, унижения и нужду. Им необязательно было смеяться над несмешными шутками, пребывая всё время в «весёлом» настроении. Но им была известна подлинная радость.

Так, значит, счастье — удел сильных! Здесь стоит определиться с понятиями, поскольку нынешние значения слов «счастье» и «сила» перевернулись с ног на голову. Сильная личность сегодня — это преуспевающий человек, который никогда не плачет, которому всё нипочём, эдакий «ходок» по трупам. По нынешним меркам «слабым» выглядит Христос, добровольно идущий на незаслуженную казнь, отказавшийся от применения силы, которую имел. Такими же «слабаками» выглядят многие святые на фоне своих «преуспевающих» палачей и карателей. А жизнь показывает, что «богатые тоже плачут», и для преуспевающих, реализованных, успешных людей счастье так и остаётся недостижимым. Не разумней ли согласиться с историей, признававшей истинную силу прежде всего за тем, кто сумел покорить самого себя? Эта победа стоит дороже, чем победа над многими царствами.

Сегодня бытует мнение, что счастье — это некий абстрактный идеал, который существует лишь для поддержания «боевого духа» живущих. Понятие счастья становится всё более размытым. Более того, складывается впечатление, что современный человек просто не имеет сил выносить счастье. Удивительное дело: ему проще плыть по течению скорби и печали, изредка выныривая на сомнительных волнах «успеха» и «удовольствия».

Если присмотреться, сегодняшняя философия и психология масс — это наука несчастливых людей. Мы постоянно слышим советы, как избавиться от депрессий, перестать страдать, научиться не унывать. На этом фоне как-то нелепо выглядит Козьма Прутков со своим призывом: «Хочешь быть счастливым — будь им!» Как же, будешь тут счастливым, когда кредит не оплачен, фигура не соответствует глянцевым идеалам, а вторая половина так и не спешит объявляться на горизонте твоего одиночества.

Большинство из нас стать счастливыми не могут и даже не пытаются. Видимо, дело в том, что быть несчастным, быть жертвой — весьма выгодно. Быть счастливым, равно как и быть сильным — это большая ответственность. Сильный человек способен отвечать за себя и свои поступки, мысли, слова — перед собой, людьми, Богом. Всё, что происходит в жизни, сильный не станет списывать на наследственность, среду или кризис. Потому он и сильный, что считает себя автором собственного бытия. Быть сильным — означает отказаться от позиции просящего, от ощущения, что тебе все должны — сосед, брат, Бог, весь мир. Нужно просто понять, что в жизни уже есть всё для счастья.

Признать себя счастливым — это мужество, которое требует такого важного качества, как благодарность. Ведь истинно счастливому человеку всегда есть кому и за что сказать «спасибо». И хотя «волшебное» слово знакомо нам с детства, сама суть благодарения часто остаётся за скобками ритуальной вежливости. Очевидно, что «благо дарить» — значит не получать, не ждать, не завоёвывать и не выигрывать. Это значит отдавать безвозмездно и по собственному желанию. Многие ли из нас способны на это?

В том же самом ХХ веке, обещавшем человечеству все блага, мир потрясли страшные войны. Среди печальных результатов Первой мировой было и позитивное явление: впервые в истории возникло движение волонтёров. Отряды молодых людей по собственному желанию, бескорыстно ликвидировали последствия войны: отстраивали дома и фермы. Дело было во Франции, а потому и слово «волонтёр» пришло оттуда. В русском языке есть его точный перевод — доброволец, человек доброй воли. Оглядываясь сегодня на рождение этого социального феномена, думаю, что волонтёрство возникло как некий протест против философии вещизма, заполонившей весь мир.

Безусловно, волонтёрство существовало всегда — примеры мы видим ещё в дохристианскую эпоху. Но именно с прошлого века оно оформилось в значительное социальное явление.

Жизнь ежедневно ставит нас перед выбором: ублажать себя — или служить ближнему. И добрая воля будет там, где мы сумеем отречься от своих интересов во имя другого, помня, что перед нами не просто физическое тело человека, а образ Бога, Его любимое чадо. Соучаствуя в жизни другого, того, кому сейчас хуже, пытаясь принести ему хоть немного счастья, каждый находит новый повод для личной благодарности Богу. Принимая на себя чужую боль и отдавая часть себя, люди становятся частью друг друга. Удивительно и то, что слово «счастье» имеет один корень с «часть», «соучастие».

Рецепт счастья вмещается в одну строку. Чтобы добиться счастья для себя, — необходимо искать его для других. Но в одной этой простой по смыслу фразе кроется сложное содержание: путь отречения от себя и своих страстей, дорога к силе, соприкосновение с жизнью другого и, конечно же, школа благодарности Богу.

Выходит, что пути к святости и счастью сливаются воедино. И если мы решили быть счастливыми, то необходимо согласовывать свой путь с дорожными указателями. А это — заповеди Христовы и подробные описания маршрута, оставленные теми, кто уже однажды прошёл по этому нелёгкому пути и пришёл к Счастью.

Анна Лелик Православие.ru

У меня их трое. У меня не много.
Ем на кухне стоя, чтоб никто не трогал.
Я белье не глажу, и полы не мою,
И на ужин даже, подаю второе.
Я могу одеться по горящей спичке,
Кошку как младенца нянчить по привычке.
Знаю как построить башню и машину.
Знаю как устроить куклам именины.
Делать я умею шлейф из покрывала.
На сто лет умнее за три года стала.
Я читаю "Ма-ма"! Утешаю..."Мамаааааа"!
Отвечаю "Мама?" И качаю "Ма-а-ма".
Свое счастье строим в маленькой квартире.
У меня их трое. А хочу четыре...
...Будет и четыре, может даже пять
Лишь бы сил хватило, малышей поднять!
Лишь бы не сломаться только б не устать,
У меня четыре, а хочу я пять)
Я хочу здоровья, мира и любви,
Я хочу терпенья, мудрости хочу! ..
У меня их шестеро ,может это много,
Коль скажу не складно - не судите строго.
Жить, конечно, сложно, времени в обрез,
Надо б по режиму, а выходит - без.
Вроде встанешь-рано ,а уж кто-то встал,
И умыться в очередь ,и умыть кто мал.
Мне велосипедов и не сосчитать,
Только в коридоре их примерно пять
И на кухне тесно ,всем не сесть за стол,
В спальне как в каюте-двухэтажный сон.
И хотя ругаю я детей порой...
Если что ,за каждого встану я горой ..!!!!
Так опять на кухне кто то чашку грохнул!
Может с ними трудно ,но без них-то ПЛОХО!
У меня их шестеро ,может кончен счет,
У меня их шестеро ,а я хочу еще. ..
Народилось летом нам седьмое чудо.
-Вот теперь вам хватит!? Слышу ото всюду.
-Как же их прокормишь? -Кормим понемножку,
На обед сварили пол ведра картошки.
В магазине дети пять лопат купили.
Пачку пластилина в унитаз спустили.
Держим мы зеленку в двух литровой банке.
Если вместе крикнем слышно на гражданке!
Делаем уроки строго по программе,
Школьные программы все знакомы маме.
Деток не бывает мало или много
Детки все родные, Детки все от Бога!
Вслед вздыхают люди - Во дает мамаша!
Мне пока не много, Хочется двойняшек!!