Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. 

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски... 

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. 

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно: 
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! 
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. 
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! 
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. 

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 
- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой. 

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". 

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.  

Свадьба организована на 300 гостей. Официальная церемония уже окончена, пришло время праздновать. Жених поднялся на подиум, чтобы с торжественной речью обратиться к собравшимся гостям. Он благодарит всех, кто приехал и поддержал во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.   

Особенно хотел бы выразить благодарность семье и родственникам невесты, которые организовали и присутствуют на этой прекрасной свадьбе. Огромное спасибо всем за подарки и за все, что они сделали. Каждому из гостей он хотел бы преподнести подарок лично от себя, поэтому к сиденью каждого стула, снизу, прикреплен подарок для каждого – конверт. Он просит всех открыть конверты.  

Внутри каждого конверта находилась фотография размером 8х10 см, на которой изображен свидетель жениха, занимающийся сексом с невестой. Жених подозревал этих двоих и воспользовался услугами частного детектива, который за несколько недель до торжественной даты провел расследование.   

Потом жених еще немного постоял на подиуме, чтобы понаблюдать за реакцией присутствующих, затем обернулся к свидетелю и сказал: "F@ck you", после чего повернулся к своей невесте и произнес: "F@ck you". После этого он посмотрел на ошеломленных гостей, сказал: "Я сваливаю отсюда" и ушел.   

…развод он оформил в ближайший понедельник.   

В отличие от большинства пар, которые, получив подобную информацию, тут же разрывают всяческие отношения, этот мужчина хладнокровно "выдержал" все свадебные приготовления и торжественную церемонию, не моргнув глазом.   

Результаты его "холодной" мести:   
Родителям невесты организация свадебного торжества на 300 гостей обошлась в 35.000 долларов.   
Он всех поставил в известность о том, что произошло.   
Но лучшим оказалось то, что он выставил на позор невесту и свидетеля, показав их "истинное лицо" в присутствии всех их друзей и семьи в полном составе (родители, сестры, братья, тети, дяди, племянники и т.д.).   

Вот так-то ребята!)  

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год 
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами 
и соответствующим амбре. 
Бомжиха: 
— Мадам, дайте 2 доллара на обед. 
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: 
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? 
Бомжиха: 
— Что Вы! Я завязала много лет назад. 
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? 
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее! 
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? 
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! 
Мадам: 
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. 
Бомжиха: 
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! 
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской! 

Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма: 
– Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор! 
В ответ на это Хайям лишь улыбнулся.
Наблюдавший эту сцену разодетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма: 
– Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно? 
Омар Хайям опять улыбнулся. И сказал: 
– Идем со мной. 
Щеголь проследовал за ним в запыленный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал: 
– Примерь, это тебе под стать. 
Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился: 
– Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! – и бросил халат обратно. 
– Вот видишь, – сказал Хайям, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек.
Обижаться на оскорбления – примерять лохмотья, которые нам швыряют.