В колонках играет - Sting-Fields of gold
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "книжно-какое-то"

Какой вчера был хороший день! Нет, сегодня конечно тоже, но об этом позже. Так вот, вчера произошло сразу несколько радостных событий Ну, обо всём по порядку!

День начался хорошо и также закончился. Я всего уже конкретно не помню... Ах, алгебра хD Ну да, ГаПа (как называет её Сергей Алексеевич) отпустила нас четверых с её же алгебры, что было в первую очередь странным, т.к. была ещё и замена, которую по её прихоти нам таки пришлось отсидеть. Но на следующем уроке было так весело, как никогда! хD Она закрыла нас в кабинете, и мы начали веселиться. Залезли на столы, лежали, сидели, танцевали на них же (сразу вспомнилось наше 3-ое видео, как же давно это было...). Потом таки решили петь. Спели раз 5 и на последнем сдались. Просто не выдержали напор переполняющего нас смеха. Мы должны были один куплет спеть под диктофон (чтобы посмотреть какой из вариантов лучше), но вышло нечто, напоминающее больше Дом для душевнобольных. Я смеялась до боли в пояснице (право было сложно смеяться, сидя в позе лотоса), Оксанин смех завёл всех! (даже в рифму хD). При этом мы ещё и пели! Гремучая смесь получилась! Потом мы заново всё прослушивали и снова угорали. Да... А после прозвенел звонок, пришла ГаПа. Мы чуток посидели в кабинете, а потом ушли. Больше всего я поржала над Сашиным "Что, с тобой что ли?" хD Я "Нет блин, с тобой! Ну конечно со мной!" Ещё хорошо запомнился мне английский. Особенно самый пожалуй интересный момент за последние несколько недель. Это показало мне, что всё-таки люди (без имён тут) не так бесчеловечны, как показалось бы на первый взгляд. И вообще... Первое мнение всегда обманчиво. Без Оксаны я и никогда не узнала бы этого момента, но её острый взгляд помог! Я поначалу испугалась последствий. Но потом оказалось, что всё совсем не так, как я представляю. Ура. А потом был волейбол, очень весёлый волейбол, после которого у меня жутко болят кисти рук и ноги. Ещё конечно же самая главная новость этого дня: мне наконец-таки пришла посылка с книгой! Я была жутко рада!!! Моя книга... Sting "Broken Music" Автобиография.

А что сегодня... Сегодня день странный. В прошлом году у меня было так: вторник-самый несчастливый день на неделе, а пятница-наоборот. Сейчас же получается, что как раз таки пятница самый несчастливый день, а вот счастливый-четверг. Я подтверждаю это каждую неделю. Так почему то складываются обстоятельства. Хотя я не сказала бы, что сегодня прям такой уж плохой день. Нет. Он просто другой. Сегодня у меня начала жутко болеть голова, и я решила "Да ну нахрен эти два последних урока" и ушла домой вместе с Мычей, который ушёл по той же причине. Самый прикол был вот:

У ГаПы:

М: Галина Павловна, можно мне домой, у меня очень сильно голова болит...

ГП: Ну иди...

Я: Вы не поверите, но я по той же причине, что и он. У меня уже второй день голова болит в одном и том же месте...

А по пришествии домой, я поела и решила поспать. Поспала я 2,5 часа (о, это был сладкий сон). А ну и конечно почитала свою посылку. Ну там и написано... Когда пришла мама, то я решила не говорить ей о сегодняшнем прогуле и соврала, сказав что пришла домой как обычно в 2 часа. Решила не беспокоить её зря... Правда вся соль этого дня, это... Хм... Мне нечему тут удивляться, всё как всегда. Да только в этот раз я сорвалась и руганулась матом раза три, за что, я думаю, потом мне влетит. Мама то уже знает... А что мне было делать? Ну не хватило мне нормальных слов. Самое обидное это то, что я ощущаю себя настолько ничтожной, когда понимаю, что ничем помочь не могу. От этого так гадко становится. И хочется убежать подальше или стать невидимой... Ужасное чувство. Сейчас уже 10 минут первого, мне пора спать, хотя я совсем не хочу. Завтра 4 урока, всего 4. И репетиция ещё. Значит 3. Я выдержу всё, я знаю. Просто надежды на это с каждым разом всё меньше.

В колонках играет - Sting-Russians
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "измождённо-завтрашнее"

Ох, чёрт! Как-то всё быстро, но в тоже время медленно. Убивает напрочь. Новые сапоги (очень они мне нравятся). А, так я о чём... Мне бы опять четверг тот! Вот был прикол! А я теперь понимаю каким именно людям нельзя такое говорить. Обидно... Я просила не один раз ничего не говорить... Она думает, все такие тупые что ли? Да она просто плохо их знает! Уж я-то имею представление обо всём этом. Не раз палилась (не по своей опять же вине). Но просто я уже выросла из этого возраста "ребяческого хихиканья". Нет, так нельзя... Всё серьёзно... Ох, ё... НУ посмотрим в общем. Чуть позже.

А вообще главная беда-это два предстоящих мероприятия (больше скажу, даже три!). С двумя справлюсь. Третье-это ещё большой вопрос! Вообще всё сложняк... Спать хочу жутко. Завтра какой-то диктант по химии О.о А я то не в курсе хD Посмотрим что там будет... Всё, ушла

В колонках играет - Sting-Never Coming Home
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "уверенно-соглашающиеся"

Как-то всё вот так. С Аней поговорили... Я знаю, что ни она, ни Оксана не поняли меня. Как они могут понять, если такого в их жизни (наверное) не было. В общем я-то послушала их, ответила даже что-то, но про себя конечно же уяснила, что всё равно не поймут по любому. Увы... Бывает и так. Но у не унываю, видимо это не моя судьба  Хотя конечно всем хоть раз в своей жизни (а я думаю не раз) хотелось, чтобы его поуговаривали, поуламывали, попросили что ли. И мне тоже этого захотелось! Правда моя главная проблема, что я слишком сильно настаиваю на своём мнении в таких ситуациях, отбивая любое желание моего собеседника уговаривать. Да... Хочу заметить, что мне пошло на пользу тот факт, что я отказалась. Т.к. завтра я нагло прогуляю вторую физику (по семейным обстоятельствам ). Нет, на самом деле я просто поеду смотреть дачу с систер, Ваней и папой. Будем "рубить окно в Европу"... А точнее прокапывать дорогу к сараю, где ключ лежит. Дальше, проще.

А сегодня я во второй раз убедилась, что баскетбол-не моя игра. Ну какая-то она для меня травмоопасная! Опять сегодня чуть вторую ногу не подвернула. Первая ещё не особо прошла, а тут уже. И в нос мне мячом заехали, хорошо не сломали... А то было бы мне очень весело. Надо идти спать... Да.

 

P.S. Почему сюда никто не пишет? Кто-нибудь даст комментарий по поводу нового фона и сегодня добавленного аватара с глазом?

В колонках играет - Sting-The Mighty (Remix Version)
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "ануего-нафигительное"

Кажется мне уже совсем плохо... Начинается странный период одиночества, но абсолютного похренизма на него! Тем более общение с другими людьми (опять же, Ане привет :) меня устраивает. Как никак привычка-она и есть привычка. Да и вообще, мне во всём помогает музыка, увлечения, хобби и прочее, прочее, прочее. Зачем думать о чём-то другом? У меня вообще сейчас самая большая и нужная мечта-сходить на концерт Стинга в ближайший год. Будем надеяться, что приедет он к нам, окажет честь блин А то уже совсем голяк, так не терпится!!! Очень хочу. А ещё хочу на ЧД и знаю с кем пойти, если этот человек согласится. Пошли, а? А то мне не с кем, с папой совсем не тянет... Будет, как в тот раз. Скучно. Правда я тогда друга своего встретила, и конец прошёл нормально.

Ох, натёрла пальцы до почернения! Это того стоит! :) Нужно подражать кумирам, стараюсь как могу! Класс... Завтра выходной, правда не совсем лёгкий. Надо написать это Г, под названием "песня", доделать уроки... Зато "Титаник" мой долгожданный завтра... Действительно, чувствую крыша у меня поехала окончательно. Опять период "поклонения". Было, помню, такое год назад... Сколько я там фанатела от ДТ? Где-то полгода. Вот это был фанатизм!! Правда прошёл почти бесследно. Только чуть-чуть осталась симпатия к этому актёру. Ну сериал я по прежднему люблю, как ДК, так и Торчвуд. Там вообще без вопросов Джек лучший! ХОЧУ КОНЦЕРТ! ПРИЕЗЖАЙ К НАМ БЫСТРЕЕ! Ах, ну конечно! К слову о Стинге. Видали? Отзывы попрошу в комментарии (он правда лежит в контакте, но не все до туда доходят). Оригинал фото выкладывала в прошлой записи. Вуаля!

Я вообще человек фанатичный! Люблю это дело!

О чём таком ещё сказать... Ну в школе всё как всегда, хорошие оценки, ГП, которая меня задолбала в концы... Пошла она со своим конкурсом, у меня дела в общем-то были на понедельник. Да они и есть, и откладывать я их не собираюсь, пусть делает что хочет. Нужно заранее сообщать о таком а не, извините меня, за 2 дня до события! В понедельник репетиция и в понедельник же конкурс! Маразм.

Такая музыка! Уносит под чистую! Аж мурашки по коже...

Интересно наблюдать, что есть определённая проблема, которую мы с Оксаной так бурно обсуждали, но мне как-то на неё пофиг. Всё равно уже ничего не изменится, да и вообще что об этом говорить, если оно мне нафиг не нужно. Смысл бороться. Там уже всё и так понятно... Просто... Наверное я другая. Ну не подхожу и всё! Да от этого легче. Теперь нет выбора. И слава Богу!

Ещё одна хипповая фотка в дополнение к той, что в контакте:

 

P.S. Очки, как у стрекозы глаза хD

В колонках играет - Агата Кристи-Письмо
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "задолбанно-расплющенное"

"Здравствуй, я сижу себя ломаю,

Чтобы видеть светлое во тьме.
Здесь нас потихоньку убирают,
Но мы ещё не всё. Мы ещё не все..."

Да, настроение было сегодня на протяжении всего дня очень изменчивым. Даже черезчур. Ну под конец оно немного подпортилось (нет, не из-за этого). Но после дополнительного оно заметно улучшилось Зато когда пришла мама, начался реальный бунт... И удалось же мне потерять её проездной... Вот растяпа. Влетело за это по первое число (даже наверное по второе!), потом приутихло, но дело дошло до алгебры. И сейчас я, как видите, сижу живая со сделанной алгеброй. Компьютер меня погубит... Жесть.

Сегодня, когда я пришла домой в первый раз (до дополнительных), мысли у меня были, прямо скажу, утопические. Такое вот в голове образовалось: "Она слегка ошиблась. Надо было чуть левее стрелять, а она два раза промазала. Фортуна какая-то косая попалась. Наверное тоже бухая" Вывод был странным. А потом я сделала небольшой мысленный анализ и пришла к выводу, что 1) так мне и надо 2) мне от этого сильно хуже не стало 3) и хорошо, что промазала! А то там такая дурацкая компания была. И как Кириллу не тошно! Фу... Я бы вздёрнулась от них давно. Ну собственно это сугубо его проблемы Когда они пришли бухие, я поначалу решила, что мне понятно его состояние и пусть так оно и будет. Но после уроков меня почему-то разобрала непонятная злость! Я ему сказала, что лучше бы они вообще в школу не приходили, так было бы меньше речей. Но проблема в том, что история не терпит сослагательного наклонения. Могли б хотя бы пиво выпить, а не эту редкостную дрянь! Придурки. Но не суть.

Химия сегодня была одним словом "жосская". Но ничего, самое главное тему я хорошо поняла. Вообще всё шик! 29 дней до Нового Года. Вообще пипец. Подаааркиии ^^ Класс! Я верю, что всё будет хорошо, даже если эта неделя не моя.

"Жаль, что кончается все.
Все, что хотелось хранить.
Жаль, что кончается зря,
И зря не кончается боль.
А где-то возможно всё!
Бессмертие, дружба, любовь!
Невинность ума и души.
Целую, пока, пиши..." (АК-Письмо + верхние строчки)

 

В колонках играет - Агата Кристи-Ни там, ни тут
Настроение сейчас - В меру изменчивое на стадии "нахреноза-кубическое"

"Зимою будет веселей! Нас пустят в рай!

Зимою будет холодней, и пускай!

И ничего, что я дурак, всё равно!

В природе всё не просто так суждено!" (Ак-Ни там, ни тут)

 

Как точно подмечено. Сегодня уже суббота, неделя пролетела незаметно. Буквально ещё неделю назад я ходила на концерт, а вот уже и следующая суббота. Дела как-то не очень пошли, видимо это некая чёрная полоса в жизни, но она пройдёт. Когда-нибудь. Здорово, что в меня кто-то верит, спасибо этим людям! Не все радуют последнее время. Я понимаю, вот дурой была... "Имея вещь не бережём, а потерявши плачем" Я не то чтобы жалею, мне скорее жалко ситуацию. Ну было хоть что-то удовлетворяющее, а сейчас... Думаю, скоро что-нибудь будет. Моя весёлая жизнь не может быть без приключений. Это просто невозможно.

Странная неделя вообще. Последнее время часто стрываюсь и раздражаюсь. Боялась сегодня разбить что-нибудь очень тяжелое после алгебры. Ну бывает, ладно... Нужно что-то делать. Как-то что-то всё вроде то, а вроде и нет. Такое часто бывает. Мыслей много, а высказать всё не могу... Ну ладно, нужно хотя-бы первое!

Первое: Мне кажется, это хотя бы с моральной точки зрения вполне не эстетично получается. Нельзя так говорить! Нельзя! Человек от всей души, а такие слова в его адрес... Не красиво. Я замечаю теперь за собой, что даже в период ссоры я не буду переходить на личности до тех пор, пока другой собеседник не переступит грань. Моё мнение здесь таково: оскорблять людей, нагововаривать на то, что он что-то неправильно делает, как-то не так живёт, где-то не так смотрит глупо. Ссора вообще такая весёлая штука, где люди стараются говорить друг другу свои "фи" , а не обсирать жизнь другого. Ну это я к слову...

Второе: ух, жизнь... Весело бывает, но от этого почему то грустно. Не, я не жалуюсь, мне теперь хорошо! И друзей достаточно, и смех присутствует, и талант есть. Только с моим мозгом жить так просто без проблем не есть жизнь. не мозг, а какая-то кучка проблем! хD

Вот без чего-без чего, а без Агаты не обошлась бы сейчас это точно. Не повесилась, но поникла бы изрядно. А так смысл?

 

P.S. Да, кстати, мне долгожданный кубик Рубика принесли :) Радость!

 

Вот мой Глеб Самойлов. Оценили его на ура :))

В колонках играет - The Rasmus-Justify
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "цветочно-углублённое№

Да. Я такая, какая есть. Мне насрать на их мнение, мне вообще честно говоря насрать на всех. Я не слышу и не слушаю никого вокруг кроме тех, чьё мнение мне всё же дорого. Зря я мечусь... Всё тихо выливается в какие-то проблемы. Этот Дима достал уже до ручки... Ходит, дибила из себя изображает. Хоть бы комплимент сделал что ли для разнообразия... Сегодня он реально очень сильно показал свою тупость, когда мы стояли небольшой кучкой около 24 кабинета и смотрели на милую парочку  "Егор и Полина". Так получилось, что взгляд общества пал по направлению к подоконнику, на котором он и сидел. Мы сделали любимый жест "потирание подбородка" на эту пару. Я так поняла, что он подумал, что это так ему. Ну... Слов нет просто. Льстит, да. Но надоело жутко! А ещё помощи попросили. Я помогла чем смогла. Хотя бы потому, что я человек добрый. Помогать подруге на час (да простит меня этот человек) достаточно маразматично, но в этом вся я. Тем более, что я помогала точнее уж другу. Я не могу больше. Жизнь такая подлая, свинья за свиньёй на пути. Я вот думала (из-за этого чуть на лит-ре не прослезилась), что думают Горлов, Дворецкий, когда так сильно меня бьют? Больно же... Я нарываюсь, но нужно знать меры, нахрен. Устала за эти две недели от шума. Я веселюсь как будто назло кому-то. Жизни назло наверное. А вообще сильное веселье всегда перед бедой. Нет, не дай Бог. Бед мне ещё не хватало. Что ж делать то? Столько написать хочется, а времени нет. Жаль. Хиппи... Много в этом слове, а смысла... Я только что и хожу в цветном, ну веселюсь если. И всё... Не курю, не всех люблю... Переходное. Но это, я чувствую, пройдёт ещё не скоро. Интересно выделяться из толпы и получать за это пендаль. А за что? Зависть... О, да. Как меня это бесит. Сами бы проявили своё "я", а не приставали ко мне. Я всегда задаю себе вопрос: "Я ли это?" Но да, это я. Больше ж некому Нужно занять место в ячейке. Смерть всем предателям и насмешникам. Сами себе дорогу избрали блин. И откуда у меня такие мысли? Вселился кто? О, Боже. Нет смысла даже думать о запретной такой мечте. Она бессмысленна, невозможна. При всём сием раскладе и моём уважении к ситуации, да. Хотя он хотя бы помнит обо мне. Уже хорошо. Вчера когда приставали ко мне, я подошла, начала отпираться. Дима сидел на подоконнике, смотрел на меня долго (в район около шеи) и сказал: "Что это у тебя за ключик?" Ну ещё какой-то бред начал нести. Главное заметил такую маленькую деталь. Он вообще любит меня рассматривать, когда думает о чём-то. Изучает что ли? Проблемы. Жесть. Концерт скоро. Буду думать... Всё равно всё будет хорошо. С чего бы плохо?

В колонках играет - Sting-Shape Of My Heart (причём пределка Пуха)
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "странно-обывательское. Непостоянно в общем"

"...Но сделанного не вернёшь, а сказанных слов не вычеркнешь из Книги Жизни"

 

Каждое утро новое. Это чувство мне знакомо, оно старо, но оно такое близкое. Оно как настоящее, как будто было уже, но этого не было... Ну и ладно. Это только время. Это не надолго. Время... Как удивительно много можно рассказать об этой Вселенной! Оно, порой, столько портит, а, порой, помогает обрести что-то нестерпимо важное. Есть ещё один связанный с ним фактор. Возможность... Её, как обычно, бывает в недостатке, в чем я лично очень огорчена. Но есть ещё... Надежда. Да, да! Надежда. Она есть у всех, где-то в сердце. И когда мир рушиться, когда нет ничего, остаётся только она. И спасает!  Я к чему веду... хD Да, я снова перечитываю этот фанфик. Снова буду рвать себе сердце. Хоть что-то в этой жизни остаётся неизменным.

Бред. Сколько я о себе и не о себе нового узнаю... Подумала тут... И ни к чему не пришла. Только к тому, что чёртвозьме жизнь прекрасна! Хоть не во всех смыслах. Мне достаточно музыки. А всё остальное будет, я верю. Конечно легко сидеть на больничном и рассуждать, и право что тут сделаешь... Только если супер- мего- флюиды пускать. Но это уже совсем из ряда вон выходящее.

Болею. Что-то как-то уже слишком долго... Настроена была сегодня на то, что выпишут. Ну конечно, какой придурок выпишет меня, если у меня вечный кашель и насморк. Сказали сидеть до понедельника. А сдался мне ваш понедельник! Мне бы четверть закончить... А там... А там уже и само всё... Решиться. Только жду Hallowen party... Пустят только? Мда...

Сегодня афишу Эпилога видела. Большую такую! Обрадовалась маме  Чем вызвала её странный взгляд в мою сторону. А потом и грустно стало... Скоро всё пройдёт. Помню, как в июле билет заказывала. Казалось до этого события ещё ого-го! А на самом-то деле...

Наверное не зря у меня глаза Цвета Надежды. Будет она вечно в моём сердце. Даже на такие глупости... Верить нужно. И всё будет.

В колонках играет - Reamonn-Star
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "фактически-сухое"

Возможности, Время, Надежда... Самые взаимосвязанные между собой вещи, однако чаще всего их просто нет. Мне даже стало интересно, чем эта заваруха закончится: полным крахом или слепой возможностью? По теории вероятности возможны оба варианта и оба одинаково... Но вот же оно, не хватает этих трёх "черепах", что держат мечту! Нет, всё-таки теория вероятности действует не всегда... Но есть такие действия, которые заставляют задуматься... Например сегодня. Возможно он просто перехотел брать этот мяч, но действие-то было! Было! Он наблюдал за мной, сидя на мате, мой мяч отскочил от стены мимо моих рук прямо в скамейку напротив, и вдруг он (я так поняла прервав свой разговор) снялся с места и взял мяч. Я просто пальцем поманила, чтобы мяч на базу вернул, а он отдал сразу и сел обратно. Странно вообще-то. А ещё... Есть ещё кое-что. Отклонюсь немного. Я поняла, почему настолько видна эта очевидная вещь! Потому что действия такие же, как у меня. Только как у меня тогда, в прошлой жизни. Сейчас я, понятное дело, образумилась немного. Я просто не вижу, чувствую! как это происходит... Впрочем там даже теория вероятности не сработает. Там ничто не сработает. Но это меня уже не волнует... Другое волнует. Более есть серьёзная проблема... Маразм.

Спорить люблю. Очень. Почему то именно это доставляет в школе мне массу хлопот (в частности с Галиной Павловной) Однако это не мешает продолжать мне дальше спорить. Дома спорю, спорю с одноклассниками. Что доказываю хотя бы? Что все философы (вот такие придурки, как я) в жизни ничего хорошего не добились своими теориями, доказательствами и формулами? Мировую славу? Большинство, впрочем, заработали её уже после своей смерти. А нафига оно надо-то? Вот и я также думаю... Но от этих мыслей всё в одночасье не поменяется... Сегодня... Странный вообще день был. Почему-то именно сегодня доказала себе (опять же я спорила), что друзья-это миф. Их нет. Только знакомые. Всем-то по большому счёту было глубоко нас*рать, что я там страдала или из-за чего убивалась... Нет, нет, это вовсе не укор. Это просто факт. Кто-то спорил (снова, снова), что всё возможно, друзья есть (и тыкали пальцем в грудь, указывая, в общем, на себя), будь просто собой (по видимости, под словом "собой" имелось ввиду "я весеннее"). Опровержения в неустойчивости данных доводов:

1. Возможно? Да ну? Особенно после сегодяшней просьбы... В общем я верю в фортуну где-то процентов на 10-15. Остальное же-здравый смысл и чистые факты. Их не может не быть. Жить в дымке категорически нельзя, это, как видно, не приведёт ни к чему сверхгипершедевриальному (док-во - лето после весны...)

2. Что же касается друзей... Сегодня мне помог решить этот вопрос Капитан Очевидность. Снова сухие факты и никаких домыслов. Они бесполезны в серьёзных ситуациях. Нет, я вновь повторюсь, это-не есть укор. Это-просто убеждение. Я говорю: это полностью моя беда, почему-то я внушила когда-то себе, что проблемы мне поможет решить кто-то. Вот ошибка. Главная.

3. Вот она я. Такая, какая есть. Весна-иллюзия, миф! Влюбленность скорее всего. Только сейчас, за лето, все стали осознавать, что это бред сивой кобылы и юношеский максимализм, который тоже ни к чему хорошему не приведёт (пример: Юля... Даша...). Но это того стоило. Впрочем, я и весной не замечала на себе восхищённого взгляда его воистину чёрно-карих глаз... Следовательно, сейчас лучше. Ч.Т.Д.

Я, кстати, и не разочаровываюсь в себе. Просто думаю, что... А что я думаю? Странно, но именно в этот день на меня давят только факты. Чёрт, не более! Хм... Думы, думы... Вредны на ночь. Ещё физику делать... Да, стоит молчать и действовать по-женски... Хитро! Никто никогда не догадается, потому что все думают слегка иначе. Но как известно, у всех сплетен есть корень. Он не может быть мифом. Он на чём-то построен. Да, вот это возможно... Но сейчас лучше об этом не думать.

Сказала сегодня сестре, что выбор есть всегда... И вспомнила:

"- ...То есть у тебя был выбор?

- Выбор есть всегда.

- Выбор - лишь иллюзия..." (ЦН, как всегда. Благодарствую Ledi Fiona. Блеск!)

В колонках играет - Brainstorm-Миллионы минут

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "кипяще-суицидное"

"Нет ничего проще просто отпустить нити, и всё решится само собой" (me)

Внутри неё, где-то там на дне со своими мыслями... Ну не верю я в существование жизни на Земле! И почему так кажется... Ведь у нормальных людей даже и в голове такое не зарождается... Значит я... Нет, это не нужно. Это лишнее. Собственно конкретней.
Мне подкинули отличную идею, как весело провести выходные. И знаете, я тут поразмыслила с мамой и согласилась. Даже жаба душить перестала. Деньги, деньги... Это вообще вещь переходная. Есть и нет. Хм... Это уже оффтоп. Что же касается меня... Всё как обычно. Поняла, что ничего не чувствую к этим людям кроме дружеских отношений и небольшого недолюбливания. Однако, если подумать... Что-то же есть. Что-то цепляет и в первом и во втором! Ну в первом меня цепляет схожесть со мной и, наверное, логическое мышление (чего, в общем-то и у меня хватает). Во втором... Это ближе к умилению... Но иногда он выглядит очень взрослым... И есть о чём поговорить. Было, по крайней мере. А ведь сразу разговор зашёл о других... О философии. О том, что имя заранее определяет характер человека (замечу не я это сказала!). Друг... Да, пожалуй. Но не более. Сегодня подметила для себя, что кажется я такая единственная, кто удосужился разговорами с ним. Недолюбливают... А ведь зря. Впрочем это уже их проблемы. Меня сейчас больше волнует внимание...
Задалась сегодня вопросом: "Почему мальчики никогда не делали мне комплиментов?" Ни один ведь! Только девочки, и то только в вот этот год. Я поменялась раз сто за два года, а результата никакого вообще. Но когда-нибудь это пройдёт. Всё изменится. Я верю. Верить нужно во что-то. Иначе не будет смысла жить... Я хоть создание не суицидное, но всё возможно... Верю ли я в жизнь? Нет. Особенно в последнее время. Мне кажется, что этот месяц был целым годом. Столько произошло уже... Да, да, скоро конец сентябрю. И вот же приблизится холод, и подступят заморозки. Мне от этого даже лучше будет. Сапоги свои одену, что ждали меня с прошлого года... Мистика. Её так много во мне в этот месяц. Все события в моей нынешней жизни связаны какой-то неведомой цепочкой, но настолько осязаемой! Например история с кольцом. А ведь потеряла в итоге... Просилось с руки, но я не послушала. Вот ещё один урок в школе жизни. И таких будет много. Что же будет завтра? Послезавтра? Попослезавтра?... Вчера снился сон, я рассказывала. И дошло до меня к чему его значение. Папа же приехал. А сегодня... Снилась авария, НО: 5 человек спаслись... Незачем вдаваться в детали, мне просто уже не хочется.
Верю людям... Возможно. Но в одну реку же не войдёшь дважды. Хотя почему, правда? Можно войти, выйти и снова войти! Но хочется ли? Нет. Ответ ясен... Я заметила для себя, что в последнее время в моём лексиконе ярко врезалось слово "Нет". Я научилась отказывать даже в мелочах. Это нужно в жизни. Стоять на своём пути и уметь сказать всем "Нет" ради цели. Но не стоит забываться. Это главная ошибка.
Жить невозможно в мире иллюзий, догадок и представлений. Сплошные миражи, я не знаю что это. Быть может это сумасшествие? Возможно... Чисто гипотетически, конечно да :) Но нужно расслабится и получить наконец это чёртово удовольствие от жизни! И друзья найдутся сами собой, и парень будет, и счастье... Обманываю? Нееет :) "Всё по-настоящему"...

 

В колонках играет - Кино-Восьмиклассница
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "сонно-похреническое"

Почему мне выворачивает душу до тошноты? Сейчас я готова расплакаться. Это не передать... Сомнений тысячи! Миллионы! День прошёл на ура. Он был моим, полностью! Первые два урока, далее перемена, потом уроки :) Но... Внутри теперь борется что-то с чем-то. Любовь и... любовь? Да нет скорее сильная симпатия и слабая симпатия. Просто выбор оказался нелёгок. Мы похожи... Душой... Я хочу увидеть его душу, понять что внутри, увидеть насквозь. "Во мне играет сугубо странность. Хрень какая-то! Забыть про это надо... У меня уже вторая тройка и одна двойка есть!!! Это не дело!!!! Блин. Чёрт. Всё в какой-то дымке. Чепуха всё это... Полный бред. Вот сейчас причитает только здравый смысл. А внутри всё равно хочется той прошлой весны. Хочется поля возле началки, прогула уроков (причём 3 из 6ти)... Но это было. И это нужно забыть. Много чего ещё в будущем. Взять хотя бы скорое возвращение папы из Воркуты... Старые вещи, любимые игрушки. Детство чёрт возьми! Так жаль продавать свою квартиру. Там я жила, плакала, смеялась, с того балкона я на верёвочке поднимала вкусности :) Когда дома заперли. Помню всё это. Не хочу будущее. Знаешь почему мне так плохо сейчас? Потому что мой разум и ум слишком загружены глобальными проблемами. Такими как природа... Из этого следует, что люди испортились, мир изменился. И вообще не интересно сейчас жить.
А "х"... Он похож на меня. Вот он мне и понравился. "у"... Не знаю. Симпатичный немного, добрый. В футбол хорошо играет... Ничего такой. Правда мало эмоций. Вот такая тирада" Говорила на эмоциях. Переполнена ими! Жизнь не стоит! Первый раз за три месяца я жива и живу! Веселье, грусть, улыбки, слёзы и... душа. Да, именно. Мне плохо, и это хорошо. Что произошло... Вопрос в голове есть неприятный. Всё думаю: "То ли это чувство?" А такая резкая смена произошла именно вчера. Просто иногда так бывает. Я верю, что всё образуется. Пусть мудрое Время подумает, что делать. И решит. Я приму. Я сильная. Я могу всё.

В колонках играет - Evanescence-Lithium

"- Это неправильно, - тряхнула косичками девочка. - Слезы - это часть души. - Значит, ее у меня нет! - зло ответил мальчик"

Появилась. Стоило один раз дать вылиться всем слезам, как пошло ещё и ещё и ещё. Однако нужно держаться. Один раз и этого хватит. Собственно о чём это я. Ах да.

Сегодня день был насыщенным в первую очередь из-за нового мальчика. Назвать его Эдиком мне не позволит воспитание и его фамилия. Поэтому называть я его буду "граф". В общем-то это и есть его фамилия. У меня челюсть отвисла, когда я в журнале прочитала. Причём написано-то: "Граф Эдуард". Я подумала, что прикол. Оказывается нет. Когда мы подошли к кабинету русского (к слову он был первым уроком), я завидев этого мальчика, почему-то сразу поняла, что он к нам. Ничего такой, более-менее симпатичный. Тёмно-тёмно-тёмно рыжий, всё лицо в веснушках (но замечу, что ему идёт), маленький (где-то с Ужву). Да и строения он такого-же. Я всё билась вопросом кого он мне так напоминает. И вспомнила! Актёра Девида Теннанта. Что-то есть такое. Посадили его напротив меня за вторую парту, но по случаю отсутствия у него учебника, меня попросили сесть к нему. По переписывались, немного поговорили. Слегка долбанистого вида, но... Посмотрим что из него выйдет через месяц. А пока... Немного нашей обработки (кстати он сказал, что ему очень повезло с соседями), чуть-чуть 7 "Б"вской закалки и готово! Мда...

Дело движется. Не стоит, движется! Правильно, есть небольшой прогресс. Но вот она меня взбесила. Это была просто просьба! Стоит попробовать ещё раз... Да. Больше общаемся, больше шутим, больше смотрим. Это вам не хухры-мухры. Это очень даже хухро-мухренный прогресс! Кому бы понять... Кому понять...

Зависть. Её много, и она порой незаметна. Пообщалась с ней, поняла, что слишком доверяю. Сколько раз на одни и те же грабли. Я всегда верила людям. Я всегда ищу в звере человека. И теперь ищу. А ведь он есть! И душа есть! И ум... И вообще я изменилась, все изменились. Но так как-то лучше. Да, иногда я буду возвращаться туда, откуда пришла (просто я не могу без этого). Прогуляю пару уроков... На этом, я думаю, мои похождения закончатся. Но и то под конец года. Самокопание. Почему я так люблю себя критиковать? Наверное именно по-этому исправляюсь. От этого же лучше!

Посмотрим, в общем, кто кого...