Зачем я это сделала? Нет. Я не жалею. Так надо, и пусть будет так. Посмотрим, во что это выльется

В колонках играет - Настя Полева-Ветер
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "хуёвисто-абсолютное"

Я не говорила разве, что день может быть испорчен заранее ещё прошлой ночью? Нет? Так вот это возможно, как два пальца... Сегодня 1-ое апреля, а как сказала Аня, какое-то оно совсем не 1-ое. Саша не пришла по той же причине, по какой мой день был испорчен с самого утра. Даже с самой ночи. Злость была и обида, но не более. Наверное ещё шок. А вообще походу не сразу врубилась во все слова. Сначала я даже засмеялась. Вообще всё серьёзное, если страшное, всегда смешное. В этом я убеждаюсь уже не раз. И вот вчера, а точнее уже сегодня я это узнала. Я была готова, да, я знала, что всё там, за много тысяч километров от меня, возможно всё. Саша хотя бы была в курсе всех событий по своей части, а мне кто скажет? Никто. Вот и сидела я 7 дней в полной неизвестности и гадала: "Что там происходит? Может (что в итоге оказалась реальной правдой) они там каждый день бухают? Или ещё чего хуже?" Ахаха, и так оно и вышло... Я даже не знала, как реагировать. Предательством не назовёшь, мне никто ничем не обязан. Несправедливостью если только. Да, пожалуй именно этим словом. Что касается Саши... Она приняла верное решение. Написать такое сил надо много, и вправду, ведь она не спала всю ночь. А мне это не нужно. Я же мазохист. Что поделаешь тут...

Впрочем солнце на улице... И от этого теплее. Этот день ближе всё. Страшно.

В колонках играет - Sting-Fragile

Я и не знала, что она у меня так развита. Как чувствовала сегодня... Ещё подумала, что всё таки зря я так. Но это были мысли временные. Ух... Натерпелась сегодня от них. Как всегда "обидно, досадно, ну ладно". Да нет, в реале действительно очень досадно было. Где их совесть... Даже не знаю, о чём писать. Наверное о том, что всё действительно в очень щекотливой ситуации. Как в первой, ну так и во второй. О, первая-это что-то! Зря Катя надеется, даже я уже разочаровалась. Ну подумаешь какое-то там 19-ое, подумаешь какой-то там Турслёт. Да, подумаешь... Легко сказать. И совсем не подумаешь! А в общем-то... Всё так сложно. Сама запуталась...

==================================================================================================

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "странно-утомлённое"

Запись за сегодня.

Вчера не удалось написать, т.к. интернет не работал. Да, жизнь сложнее и сложнее почему-то  Сегодня ничего нового, ну кроме некоторых весьма весёлых моментов. А так... Я поняла только вот что: всё таки я начала надоедать не только себе, но ещё и некоторым окружающим. Например Мыче. Обидно, чёрт!!! Что ко мне так... Принебрежительно. Почему?! Что не так? Почему надо мной так смеются? Есть и другие люди, которые мне ничего не говорят, и у меня с ними чисто доверительно-дружеские отношения. Но есть и другие. Те, которых наверное больше... Хотя может я ошибаюсь. Но мне сложнее с каждым разом терпеть эти глупые выходки и насмешки. Слепые... Не видят, что я настоящая, не знают, что я могу ответить более грубо. Захочу, позову сестру в конце концов. Тогда не поздоровится всем и сразу. Да... Час расплаты будет очень сладким. Только это очень вряд ли. Просто потому, что мой нрав привык терпеть. Да забить бы, но... Но не могу, сложно не замечать этих странных фраз в мою сторону. Как-то плохо мне. Захотелось-получила, что ныть?! Всё так неясно, и вообще зачем это происходит? Зачем ныла... Ну дура, надо было молчать в тряпочку. Да какой тут... Поздно уже. Ну и ладно, ей виднее. Я имею ввиду жизни. Разберусь ещё, наверное. Если так позволит ситуация. А вообще я и сама так делаю: когда выбор стоит между двумя (а может и трёмя) вещами, я предпочитаю выбор не делать вообще. Оказывается не я одна так делаю! Фиг с ними, всё. У меня депрессия.

P.S. Ну до суицида, вижу, не дошло. Значит переживаемо. Как и представлялось...

В колонках играет - Что-то там играет
Настроение сейчас - В меру упитанное. В полном расцвете сил. Сдохло

Странное название, но правдивое больше. За пять лет во второй раз сломался компьютер... А как сломался-то! Перезагрузила называется... Всё, ухожу надолго. Блин 

В колонках играет - Ария-Штиль

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "забывчиво-улыбающиеся"

"...Гарри снова посмотрел на Малфоя. Тот не мог видеть этой картины, и гриффиндорцу в голову пришла мысль. Он резко отдернул в сторону ширму, открывая взору слизеринца окна напротив.
- Ээээ, Поттер, ты…
- Посмотри в окно!
     Драко посмотрел в черный прямоугольник. Пару секунд вглядывался, а потом перевел взгляд на гриффиндорца.
- Поттер! Долгое общение со мной явно влияет на твой мозг. Там ни черта не видно.
- Там метель, Малфой. Там сумасшедшая метель. А несколько часов назад был закат. Красный-красный. А еще через несколько часов будет рассвет. И ты мог действительно ни черта больше не увидеть.
     С этими словами гриффиндорец резко развернулся и пошел прочь.
Он почти сразу скрылся за ширмой, а Драко все смотрел на раскрытый проем. То ли на черный прямоугольник окна, то ли туда, где минуту назад стоял Поттер, шаги которого отдавались эхом в пустом лазарете. /.../ И Драко Малфой вдруг понял, что именно едва не совершил..."

 

Да, такая многословная картина... Просто сегодня, именно сегодня! я заметила, что небо такое сине-голубое! Я такого никогда не видела. Я знаю, почему никогда не обращала на это внимание... "Всё познаётся в сравнении" Я шла домой и почему-то обратила внимание на асфальт. Он был мокрым после дождя. И что же я там увидела? Отражение неба. Поначалу я не сообразила, откуда такой свет. Дорога была сплошь голубой! Я повернула голову налево и увидела чистое небо... Повернув голову направо, я увидела серое с проблесками более светлых тонов. А прямо над моей головой проходила плавная граница. Необычайная картина! Что же, возможно это намёк на начало чего-то нового. Может быть стоит оставить серые будни там, справа? Посмотрим...

Однако одно я для себя сегодня решила точно: всё-таки чувство никуда не пропало. Да, да, да... Что поделать, если я человек сомневающийся? Просто... Просто это поняла, когда спускалась вниз по лестнице. Сначала я шла за ним, но он остановился поправить шнурки, и я обогнала его. Мне почему-то стало весело, и я (будучи в куртке, но ещё в туфлях и с распущенными волосами) побежала вперёд. Волосы поднимались с каждым прыжком, каблуки легко стучали по ступенькам. А мне... Мне просто было весело! Я не знаю, куда смотрел он и что думал. Но я всё равно была уверена. Уже внизу (на 1-ом этаже) меня ждала Настя. Когда я к ней подбежала, у меня чуть было не вырвалось: "Жизнь так прекрасна!", однако я решила этого не говорить, потому что слишком странным это было бы :)

День вообще сегодня был выдающимся! Стоило, как говоритс, подкрасить ресницы и подушиться посильнее... И сразу внимания! Егор в особенности уделил мне целую перемену... Причём вот так без палева я лежала, облокотившись в его бок, и он в свою очередь (как сказал Кирилл, что сидел рядом) "Приватизировал меня" , обхватив (но не докоснувшись) за талию. Хм... О деталях я смущённо промолчу...

Может быть всё ещё возможно? Я, кстати, почему-то знаю, как всё сделать :) Но на это у меня есть один день в неделю. Всего один... ;)

 

P.S. Дополнение: Оставила без внимания утреннюю мысль! (Или послешкольную... Не суть). Шла в школу у думала: "Всё-таки жизнь прекрасна. Такая какая есть. Просто потому что она есть! И даже если я не верю в её существование, даже если это чей-то сон, тогда это воистину самый прекрасный сон, который я только имела честь повидать!"

 

В колонках играет - Кино-Восьмиклассница
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "сонно-похреническое"

Почему мне выворачивает душу до тошноты? Сейчас я готова расплакаться. Это не передать... Сомнений тысячи! Миллионы! День прошёл на ура. Он был моим, полностью! Первые два урока, далее перемена, потом уроки :) Но... Внутри теперь борется что-то с чем-то. Любовь и... любовь? Да нет скорее сильная симпатия и слабая симпатия. Просто выбор оказался нелёгок. Мы похожи... Душой... Я хочу увидеть его душу, понять что внутри, увидеть насквозь. "Во мне играет сугубо странность. Хрень какая-то! Забыть про это надо... У меня уже вторая тройка и одна двойка есть!!! Это не дело!!!! Блин. Чёрт. Всё в какой-то дымке. Чепуха всё это... Полный бред. Вот сейчас причитает только здравый смысл. А внутри всё равно хочется той прошлой весны. Хочется поля возле началки, прогула уроков (причём 3 из 6ти)... Но это было. И это нужно забыть. Много чего ещё в будущем. Взять хотя бы скорое возвращение папы из Воркуты... Старые вещи, любимые игрушки. Детство чёрт возьми! Так жаль продавать свою квартиру. Там я жила, плакала, смеялась, с того балкона я на верёвочке поднимала вкусности :) Когда дома заперли. Помню всё это. Не хочу будущее. Знаешь почему мне так плохо сейчас? Потому что мой разум и ум слишком загружены глобальными проблемами. Такими как природа... Из этого следует, что люди испортились, мир изменился. И вообще не интересно сейчас жить.
А "х"... Он похож на меня. Вот он мне и понравился. "у"... Не знаю. Симпатичный немного, добрый. В футбол хорошо играет... Ничего такой. Правда мало эмоций. Вот такая тирада" Говорила на эмоциях. Переполнена ими! Жизнь не стоит! Первый раз за три месяца я жива и живу! Веселье, грусть, улыбки, слёзы и... душа. Да, именно. Мне плохо, и это хорошо. Что произошло... Вопрос в голове есть неприятный. Всё думаю: "То ли это чувство?" А такая резкая смена произошла именно вчера. Просто иногда так бывает. Я верю, что всё образуется. Пусть мудрое Время подумает, что делать. И решит. Я приму. Я сильная. Я могу всё.

В колонках играет - Небо

Настроение сейчас - Сугубо-настоящее

Небо сново о чём-то плачет... Быть может о ком-то. Может о том, кого я не знаю. А может быть обо мне? В этом я едина с ним. Только слёз нет. Просто странная грусть.

Сегодня снова ещё один на половину несостоявшийся день. Не удивительно для меня, такой, в последнее время, странной. Почему-то жизнь складывается именно так. Так вот по-особенному. Не осталось никого ближе себя и кота (родители не в счёт). Я думала, что за столь большое количество времени осознание "Свободы" произойдёт... А эта ноша висит на её шее тяжёлым грузом и не даёт причины верить другим. Мне искренне жаль этого человека. Что-то большее? Наверное. Но стоит ли врать себе? Почему с этими простыми словами в моей душе что-то обрушилось, испарилось, сожглось? Эти слова можно простить... Но почему так сложно? Сложно простить и понять. Потому что в третий раз наступать на одни и те же грабли-это слишком больно. Даже не больно, а невозможно. Невозможно в третий раз оступаться в одном и том же месте! Бред. Хотя я даже не расстроилась. Просто нужно жить дальше без обид и лжи...

Сегодня я поняла, что есть такие глаза, смотря в которые, я могу без стеснения улыбаться и беспричинно засмеяться :) Но этих мыслей не должно быть! Нет!!! Это плохо и неправильно! Нужно забыть... Есть и другие глаза. Давно уже они привлекают моё внимание. Ещё с прошлого года... Правда нет шансов. Хотя шанс всегда есть. Насколько я противоречивый персонаж! Нет, всё же нужно по-реалистичней посмотреть на ситуацию... Мечты... О чём они? О мире, которого никогда не будет... Просто потому, что... Не могу объяснить... Хочу поддержки. А её нет. Много чего нет. Есть только Надежда и Свобода.

 

В колонках играет - Evanescence-Hello

Настроение сейчас - Отчуждённое

Хм... Жизнь действительно стала настолько странной, что даже моих мозгов (прошу прощения за столь завышенную самооценку... Хотя по всем тестам она понижена) и соображалки не хватит на то, чтобы понять что же все-таки происходит... Как под действием заклятия, все происходит само собой, без моего участия. Да и вообще судьба привыкла вершиться как-то в дали от меня, и мое присутствие здесь совершенно не обязательно. Интересно замечать это. Собственно все в жизни меняется... Но к чему такие перемены? Я, честно признаться, слабо понимаю почему такая явная апатия появилась к моей персоне у одного не безразличного мне человека... Вроде и даже без каких-либо событий, но все так быстро и главное безнадежно. Обычно разговор затекает немного в другое русло, а тут вдруг раз... Вроде бы и нормально для окружающих, вроде бы и без неприязни (опять же для посторонних глаз)... В этом-то и заключается главная мысль: в слове "вроде". Со стороны всегда все по-другому. Но мои глаза, глаза, знающие этого человека не первый месяц (и не первый год) видят многое в таких простых с виду словах. В этой ситуации для меня существует лишь один вопрос: "За что?" Этот вопрос я задаю, наверное, раз второй в жизни. Потому что он никогда не был нужен мне . Всегда для меня причина либо была ясна, либо я в ней не нуждалась. Тогда звучал вопрос "Что делать?", но он и сейчас имеет место быть. И есть. Пока что стоит подумать о том, как поступить правильно-подождать или начать разговор сейчас. Не в первый раз все нужно решать самой, без чьей-либо помощи... Не суть. Это не так важно. Важнее мысли про то, что все в этой жизни не вечно. А для меня не держится более нескольких месяцев. Авантюристы, взбалмошные и творческие личности всегда терпят поражения в этом плане. Но разве это поражение? По мне так это просто жизнь. Такая, какая есть. И тут не в чем винить кого-то там, что где-то сверху (при этом не зная как обратиться к Вселенной. Пожалуй на Вы). Все должно быть так, как есть. Опять же, разговор идёт о Судьбе. Она часть нас, без нее не было бы много. Не было бы нас... Мир и Вселенная грозятся нам расплатой за совершенные ошибки потерей близких людей (хорошо что не в физической форме). Просто небольшим "отстранением". Когда-нибудь все пройдет. Это мудрое и знающее свою цель-Время. Нельзя повернуть назад, нельзя заглянуть, что будет дальше. Есть только Сегодня. И больше ничего. Кто-то будет готов поспорить, что есть вещи, которые заранее известны (как например поход на концерт). Но никто не будет спорить с тем фактом, что это всего-лишь планы... А ведь не поздно все изменить. Билет можно и перепродать (спекулянты...). Все можно переделать. Мне, например, не поздно изменить свое отношение к той или иной ситуации (или, если угодно, к людям). Просто есть еще одна вещь, о которой все в таком случае забывают. Желание. Оно не всегда есть. И знаете, в этом плане люди-до брезгливости эгоистичные создания. В их распоряжении ближайшее будущее, но они предпочтут выбрать только то, что им выгодно. А может быть просто нужно. Но разве от этого меняется смысл сказанного? Нет. Всегда люди были одинаковыми и таковыми останутся. Просто некоторые качества обостряются, некоторые притупляются. Как например жадность. В наше время люди очень жадные. Можно много примеров приводить, но я боюсь, у меня не хватит на это времени.

Читаю вот уже несколько дней (больше недели наверное) то самое замечательное творение под названием "Цвет Надежды" и черпаю оттуда массу новых философствований и воистину умных соображений. Довелось же такое написать! (это снова доказывает то, что девушки очень умные создания) Сама иногда задумываюсь над некоторыми фразами и просто понимаю, что это обо мне... Так странно быть описанной где-то почти в мельчайший подробностях... Не внешностью, нет. Душой... Странно видеть себя со стороны. Правда ничего нового про себя я не узнаю.

Почему я последнее время начала видеть то, чего раньше не видела... Например странных стечений обстоятельств. Как по мгновению волшебной палочки... Но это не важно.

Пожалуй стоит отвлечься от мышлений. Завтра, как-никак, 1-ое сентября ;)

 P.S. **Дружба так же необъяснима, как и любовь. Ведь, если можешь объяснить хоть одно из этих понятий, значит оно ненастоящее.** Одна из многих цитат из ЦН. Про меня опять же