Оборотень (Про Мародёров)

Каждый месяц есть ночь, что пугает тебя,

Заставляет забыть, закрывать в сердце двери.

Ночь твоя, ты один, и луна, как змея

Всё кусает сильней, застявляя быть зверем.

Озарённый луной, потерявши всю душу,

Ты не помнишь друзей и не помнишь врагов.

Ты стремишься домой, ты стремишься наружу,

Блеск лишь виден твоих опасных клыков.

Улыбнись! Не грусти! Всё пройдёт этим утром,

И друзья вновь помогут открыть новый век,

Будут вместе с тобой в ночь, когда тебе трудно,

Ведь они всё же помнят, что ты-человек!

========================================

Открой все форточки и двери...

Открой все форточки и двери.

Пусть кто-нибудь тебе поверит

О том, что жизни нет!

Ты дай в свободе покачнуться,

Вдохнуть дождя и захлебнуться,

И пусть прольётся свет!

Ты душу вылей, вновь наполни,

Усни, проснись, забудь и вспомни!

Так вот же эта жизнь!

Но ты в неё лишь раз поверишь,

Когда не будет объяснений.

Ты в небе воспаришь.

И сердце механизм запустит

И два удара вниз пропустит,

И будет жаркой кровь.

А ты поверишь, встрепенёшься,

Забудешь, вспомнишь, улыбнёшься,

И жизнь пребудет вновь!

"... - Чтоб это сработало, нужны воспоминания. Самые сильные воспоминания, самые мощные воспоминания. /.../ Сконцентрируйся. Вспомни своё прошлое. У тебя есть воспоминания? Дай им наполнить себя, затеряйся в них, а затем произнеси заклинание: "Экспекто патронум"...

- Экспекто патронум...

-Очень хорошо. Ну что, палочка наготове /.../

-Экспекто патронум!... Экспекто... Экспекто... *женский крик*

-Ничего, ничего, садись. Глубокий вдох! С первого раза ни у кого не получается /.../

-Всего один дементор...

-О нет, нет. Это было приведение, боггарт. С настоящим дементором было бы намного хуже. Скажи мне, о чём ты подумал? Какое воспоминание выбрал?

-П..первый полёт на метле

-Этого недостаточно, это не то!

-Есть ещё... Оно... не совсем счастливое. О, хотя нет, самое счастливое. Но это сложно...

-Оно сильное?

- /кивок/

-Давай попробуем... Ты готов?

-Готов! /.../

-Экспекто патронум... ЭКСПЕКТО ПАТРОНУУУУМ!!!

/.../ -Есть, отлично Гарри! Молодец!

-Думаю, хватит на сегодня...

-Да... Садись, вот сьешь, это помогает. Знаешь что Гарри? Я думаю, твой отец сейчас гордился бы тобой. Ты преодолел себя!

-Я думал о нём... И маме. Видел их лица. Они говорили со мной... Вот такое воспоминание вышло... Настоящее ли оно? Но самое лучшее..."

Я тоже вспоминаю... Свои воспоминания. Настоящие ли они? Но самые лучшие :) Про поле, про друзей, про песни, про мечту... Все такие яркие. Что такое память? Почему она запоминает всё это? Это... странно...

Ещё странно, что я настолько разносторонний человек. Я могу иметь сразу несколько настроений (вот как сейчас). В один миг из печально-утопически-нехотящей жить я превратилась в мечтающую о несбыточном и светящуюся. И стоило лишь заикнуться! Удивительно. Такие странные мысли... О чём они? О небе... И о старом  доме... Нет, о крыше! Да! Вечер... Лето... А может как-то по-другому? Да... Нужно подумать... Хм...

Вообще всё так странно. Опять сегодня утопия наступила. Слушаю Rasmus "Sail Away" и вспоминаю осень того года... Прекрасная была пора... Чёрт, всё так быстро прошло, что я даже не успела насладится радостью всех моментов! :) Вспоминаю октябрь и ноябрь. Чего только не было! Хорошие воспоминания! Помню, как на Вольта ходили. Я после этого Тёме рублей 100 должна :Р Но не суть...

Впервые за несколько недель у меня в душе есть только свобода и никаких философствований! И мысли, и воспоминания... Да, сегодня только они... Почему у меня нет омута памяти? Он мне так нужен...

Сегодня нагадала себе хорошего :) Будем ждать, да, будем ждать...

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "забывчиво-улыбающиеся"

"...Гарри снова посмотрел на Малфоя. Тот не мог видеть этой картины, и гриффиндорцу в голову пришла мысль. Он резко отдернул в сторону ширму, открывая взору слизеринца окна напротив.
- Ээээ, Поттер, ты…
- Посмотри в окно!
     Драко посмотрел в черный прямоугольник. Пару секунд вглядывался, а потом перевел взгляд на гриффиндорца.
- Поттер! Долгое общение со мной явно влияет на твой мозг. Там ни черта не видно.
- Там метель, Малфой. Там сумасшедшая метель. А несколько часов назад был закат. Красный-красный. А еще через несколько часов будет рассвет. И ты мог действительно ни черта больше не увидеть.
     С этими словами гриффиндорец резко развернулся и пошел прочь.
Он почти сразу скрылся за ширмой, а Драко все смотрел на раскрытый проем. То ли на черный прямоугольник окна, то ли туда, где минуту назад стоял Поттер, шаги которого отдавались эхом в пустом лазарете. /.../ И Драко Малфой вдруг понял, что именно едва не совершил..."

Да, такая многословная картина... Просто сегодня, именно сегодня! я заметила, что небо такое сине-голубое! Я такого никогда не видела. Я знаю, почему никогда не обращала на это внимание... "Всё познаётся в сравнении" Я шла домой и почему-то обратила внимание на асфальт. Он был мокрым после дождя. И что же я там увидела? Отражение неба. Поначалу я не сообразила, откуда такой свет. Дорога была сплошь голубой! Я повернула голову налево и увидела чистое небо... Повернув голову направо, я увидела серое с проблесками более светлых тонов. А прямо над моей головой проходила плавная граница. Необычайная картина! Что же, возможно это намёк на начало чего-то нового. Может быть стоит оставить серые будни там, справа? Посмотрим...

Однако одно я для себя сегодня решила точно: всё-таки чувство никуда не пропало. Да, да, да... Что поделать, если я человек сомневающийся? Просто... Просто это поняла, когда спускалась вниз по лестнице. Сначала я шла за ним, но он остановился поправить шнурки, и я обогнала его. Мне почему-то стало весело, и я (будучи в куртке, но ещё в туфлях и с распущенными волосами) побежала вперёд. Волосы поднимались с каждым прыжком, каблуки легко стучали по ступенькам. А мне... Мне просто было весело! Я не знаю, куда смотрел он и что думал. Но я всё равно была уверена. Уже внизу (на 1-ом этаже) меня ждала Настя. Когда я к ней подбежала, у меня чуть было не вырвалось: "Жизнь так прекрасна!", однако я решила этого не говорить, потому что слишком странным это было бы :)

День вообще сегодня был выдающимся! Стоило, как говоритс, подкрасить ресницы и подушиться посильнее... И сразу внимания! Егор в особенности уделил мне целую перемену... Причём вот так без палева я лежала, облокотившись в его бок, и он в свою очередь (как сказал Кирилл, что сидел рядом) "Приватизировал меня" , обхватив (но не докоснувшись) за талию. Хм... О деталях я смущённо промолчу...

Может быть всё ещё возможно? Я, кстати, почему-то знаю, как всё сделать :) Но на это у меня есть один день в неделю. Всего один... ;)

P.S. Дополнение: Оставила без внимания утреннюю мысль! (Или послешкольную... Не суть). Шла в школу у думала: "Всё-таки жизнь прекрасна. Такая какая есть. Просто потому что она есть! И даже если я не верю в её существование, даже если это чей-то сон, тогда это воистину самый прекрасный сон, который я только имела честь повидать!"

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "кипяще-суицидное"

"Нет ничего проще просто отпустить нити, и всё решится само собой" (me)

Внутри неё, где-то там на дне со своими мыслями... Ну не верю я в существование жизни на Земле! И почему так кажется... Ведь у нормальных людей даже и в голове такое не зарождается... Значит я... Нет, это не нужно. Это лишнее. Собственно конкретней.
Мне подкинули отличную идею, как весело провести выходные. И знаете, я тут поразмыслила с мамой и согласилась. Даже жаба душить перестала. Деньги, деньги... Это вообще вещь переходная. Есть и нет. Хм... Это уже оффтоп. Что же касается меня... Всё как обычно. Поняла, что ничего не чувствую к этим людям кроме дружеских отношений и небольшого недолюбливания. Однако, если подумать... Что-то же есть. Что-то цепляет и в первом и во втором! Ну в первом меня цепляет схожесть со мной и, наверное, логическое мышление (чего, в общем-то и у меня хватает). Во втором... Это ближе к умилению... Но иногда он выглядит очень взрослым... И есть о чём поговорить. Было, по крайней мере. А ведь сразу разговор зашёл о других... О философии. О том, что имя заранее определяет характер человека (замечу не я это сказала!). Друг... Да, пожалуй. Но не более. Сегодня подметила для себя, что кажется я такая единственная, кто удосужился разговорами с ним. Недолюбливают... А ведь зря. Впрочем это уже их проблемы. Меня сейчас больше волнует внимание...
Задалась сегодня вопросом: "Почему мальчики никогда не делали мне комплиментов?" Ни один ведь! Только девочки, и то только в вот этот год. Я поменялась раз сто за два года, а результата никакого вообще. Но когда-нибудь это пройдёт. Всё изменится. Я верю. Верить нужно во что-то. Иначе не будет смысла жить... Я хоть создание не суицидное, но всё возможно... Верю ли я в жизнь? Нет. Особенно в последнее время. Мне кажется, что этот месяц был целым годом. Столько произошло уже... Да, да, скоро конец сентябрю. И вот же приблизится холод, и подступят заморозки. Мне от этого даже лучше будет. Сапоги свои одену, что ждали меня с прошлого года... Мистика. Её так много во мне в этот месяц. Все события в моей нынешней жизни связаны какой-то неведомой цепочкой, но настолько осязаемой! Например история с кольцом. А ведь потеряла в итоге... Просилось с руки, но я не послушала. Вот ещё один урок в школе жизни. И таких будет много. Что же будет завтра? Послезавтра? Попослезавтра?... Вчера снился сон, я рассказывала. И дошло до меня к чему его значение. Папа же приехал. А сегодня... Снилась авария, НО: 5 человек спаслись... Незачем вдаваться в детали, мне просто уже не хочется.
Верю людям... Возможно. Но в одну реку же не войдёшь дважды. Хотя почему, правда? Можно войти, выйти и снова войти! Но хочется ли? Нет. Ответ ясен... Я заметила для себя, что в последнее время в моём лексиконе ярко врезалось слово "Нет". Я научилась отказывать даже в мелочах. Это нужно в жизни. Стоять на своём пути и уметь сказать всем "Нет" ради цели. Но не стоит забываться. Это главная ошибка.
Жить невозможно в мире иллюзий, догадок и представлений. Сплошные миражи, я не знаю что это. Быть может это сумасшествие? Возможно... Чисто гипотетически, конечно да :) Но нужно расслабится и получить наконец это чёртово удовольствие от жизни! И друзья найдутся сами собой, и парень будет, и счастье... Обманываю? Нееет :) "Всё по-настоящему"...

"Как прекрасен мир, являющийся во снах. От загадочных глубин океана до сверкающих звёзд Вселенной..." А.Д.

Мне вновь снился поезд. Только на этот раз обыкновенный пассажирский. И вообще весь сон странным был. Родной город снился. А точнее его части. Помню нынешние соседи почему-то снились. Вообще сон красочным был.

Странно... Очень странно. Я готова жить! Готова снова жить по-настоящему! И... И вроде не готова. Опять эти мысли, что путают меня вновь и вновь. Мысли про саму Жизнь. Про то, есть ли она вообще. Я могу показаться сумасшедшей, но ещё летом я начала подумывать над тем, что Жизнь-это просто выдумка. Её нет, но в то же время она есть. Это как кино. Или как несуществующая материя. Просто глюк и всё. Нас нет, нет клеток, нет молекул, нет Вселенной. Просто ничего нет. Есть чёрная пугающая пустота. От этого меня начинает подтрясывать. Лучше пойти спать, а не думать о "возвышенном философствовании"...

К слову о философии...

Столько дум в голове, столько странных мыслей,

И не каждый поймёт о чём эти чувства.

В голове суета, много новых путей,

Но какой не возьми, он окажется трудным.

Снова бездна и дно, вновь преграды и муки

Заставляют бежать, укрываться от бед .

Но я стержень стальной, не сломить мои руки,

Что старались терпеть и поймали тот свет.

Честно говоря, это чистого вида импровиз. Да, да, я и так ещё могу :) Но сейчас о грустном-приехал папа... Почему о грустном? Не знаю. Наверное потому, что видок его мне совсем не хочется видеть. Хм... Я сдалась. Терпение иссякло... Мама сейчас говорила папе: "Всё серьёзно", а я чуть было не вставила фразу из х/ф Все умрут, а я останусь "Всё по-настоящему". Затронула эта фраза. Да... Всё реальней, чем кажется. И проблемы не микробы, к сожалению. Они видны и не через микроскоп Увы

Почему мне выворачивает душу до тошноты? Сейчас я готова расплакаться. Это не передать... Сомнений тысячи! Миллионы! День прошёл на ура. Он был моим, полностью! Первые два урока, далее перемена, потом уроки :) Но... Внутри теперь борется что-то с чем-то. Любовь и... любовь? Да нет скорее сильная симпатия и слабая симпатия. Просто выбор оказался нелёгок. Мы похожи... Душой... Я хочу увидеть его душу, понять что внутри, увидеть насквозь. "Во мне играет сугубо странность. Хрень какая-то! Забыть про это надо... У меня уже вторая тройка и одна двойка есть!!! Это не дело!!!! Блин. Чёрт. Всё в какой-то дымке. Чепуха всё это... Полный бред. Вот сейчас причитает только здравый смысл. А внутри всё равно хочется той прошлой весны. Хочется поля возле началки, прогула уроков (причём 3 из 6ти)... Но это было. И это нужно забыть. Много чего ещё в будущем. Взять хотя бы скорое возвращение папы из Воркуты... Старые вещи, любимые игрушки. Детство чёрт возьми! Так жаль продавать свою квартиру. Там я жила, плакала, смеялась, с того балкона я на верёвочке поднимала вкусности :) Когда дома заперли. Помню всё это. Не хочу будущее. Знаешь почему мне так плохо сейчас? Потому что мой разум и ум слишком загружены глобальными проблемами. Такими как природа... Из этого следует, что люди испортились, мир изменился. И вообще не интересно сейчас жить.
А "х"... Он похож на меня. Вот он мне и понравился. "у"... Не знаю. Симпатичный немного, добрый. В футбол хорошо играет... Ничего такой. Правда мало эмоций. Вот такая тирада" Говорила на эмоциях. Переполнена ими! Жизнь не стоит! Первый раз за три месяца я жива и живу! Веселье, грусть, улыбки, слёзы и... душа. Да, именно. Мне плохо, и это хорошо. Что произошло... Вопрос в голове есть неприятный. Всё думаю: "То ли это чувство?" А такая резкая смена произошла именно вчера. Просто иногда так бывает. Я верю, что всё образуется. Пусть мудрое Время подумает, что делать. И решит. Я приму. Я сильная. Я могу всё.

"- Это неправильно, - тряхнула косичками девочка. - Слезы - это часть души. - Значит, ее у меня нет! - зло ответил мальчик"

Появилась. Стоило один раз дать вылиться всем слезам, как пошло ещё и ещё и ещё. Однако нужно держаться. Один раз и этого хватит. Собственно о чём это я. Ах да.

Сегодня день был насыщенным в первую очередь из-за нового мальчика. Назвать его Эдиком мне не позволит воспитание и его фамилия. Поэтому называть я его буду "граф". В общем-то это и есть его фамилия. У меня челюсть отвисла, когда я в журнале прочитала. Причём написано-то: "Граф Эдуард". Я подумала, что прикол. Оказывается нет. Когда мы подошли к кабинету русского (к слову он был первым уроком), я завидев этого мальчика, почему-то сразу поняла, что он к нам. Ничего такой, более-менее симпатичный. Тёмно-тёмно-тёмно рыжий, всё лицо в веснушках (но замечу, что ему идёт), маленький (где-то с Ужву). Да и строения он такого-же. Я всё билась вопросом кого он мне так напоминает. И вспомнила! Актёра Девида Теннанта. Что-то есть такое. Посадили его напротив меня за вторую парту, но по случаю отсутствия у него учебника, меня попросили сесть к нему. По переписывались, немного поговорили. Слегка долбанистого вида, но... Посмотрим что из него выйдет через месяц. А пока... Немного нашей обработки (кстати он сказал, что ему очень повезло с соседями), чуть-чуть 7 "Б"вской закалки и готово! Мда...

Дело движется. Не стоит, движется! Правильно, есть небольшой прогресс. Но вот она меня взбесила. Это была просто просьба! Стоит попробовать ещё раз... Да. Больше общаемся, больше шутим, больше смотрим. Это вам не хухры-мухры. Это очень даже хухро-мухренный прогресс! Кому бы понять... Кому понять...

Зависть. Её много, и она порой незаметна. Пообщалась с ней, поняла, что слишком доверяю. Сколько раз на одни и те же грабли. Я всегда верила людям. Я всегда ищу в звере человека. И теперь ищу. А ведь он есть! И душа есть! И ум... И вообще я изменилась, все изменились. Но так как-то лучше. Да, иногда я буду возвращаться туда, откуда пришла (просто я не могу без этого). Прогуляю пару уроков... На этом, я думаю, мои похождения закончатся. Но и то под конец года. Самокопание. Почему я так люблю себя критиковать? Наверное именно по-этому исправляюсь. От этого же лучше!

Посмотрим, в общем, кто кого...

Я понимаю, что тест то был реальной правдой. Никто не поверит, и я не поверила, но вопросы один в один с моим состоянием... Индиго-кто они? Такие как я? Нет, это не плод моей фантазии. Это-реальность.

*прошло время* Я в себе когда-нибудь разочаруюсь полностью... *поникла*

*запись за сегодня* Хм... Я всегда думала, что значит "сойти с ума"? Вот он, ответ на вопрос. Сегодня день необычный, НО: как-то снова не по себе. Опять совесть глотку перегрызла. Не то чтобы это что-то сверхсволочное, но этого оказалось достаточно. Схлопотали по замечанию, попались охране в Заневском... Не согласилась бы пойти с ними в Макдональдс, и ничего бы не случилось и никто ни о чём бы не узнал. Я спокойно пошла бы домой, сделала б уроки, занялась делом наконец! Но как помнится история не терпит сослагательного наклонения. Просто дурно-то в самом деле стало от своей дерзости. Я с такой уверенностью всё это приняла. Да...

Не было того "завтра", не будет этой "среды", нет этого "сейчас". Нет ничего. Всё давно пропало. Сегодня мне стало совсем дурно, когда этот, с позволения сказать, пентюх заткнул меня на полуслове. Самое интересное, что я заткнулась! Просто замолкла от неожиданности... Дебилизм. Чувствую, что с минуты на минуту придёт мама. У меня на такое предчувствие. Когда придёт мама, когда прозвенит звонок... Завтра контрольная и самостоятельная. Я боюсь. Да, я боюсь. 

Наконец занялась переписью стихов... Палец болит, писать задолбалась... Что за люди? О Боже, меня поражают многие. И я тоже себя поражаю.

Беда не приходит одна. Они приходят толпами... В голове как всегда сплошной мусор, в душе полный аврал, на сердце шрамы заживать не собираются... Что делать-то? Слова Тёмы сегодня не оставили меня в покое... Чтобы было спокойнее. Может и мне сдаться? Тоже перестать заниматься чепухой? Это неплохая идея... "Надо подумать..." Может быть и беды отступят?... Да, завтра я это решу. Но только не буду сильно вдаваться в детали. Посмотрим в общем.

Настроение сейчас - Странно-соображающее

Просто не передать словами, что творится внутри меня. Такое сплетение чувств и эмоций. Эмоции... То, от чего разрывается сердце, заставляет страдать и мучаться. А мне бы сейчас лучше об уроках подумать, а не об этом! Но блин, сердцу не прикажешь... Да, да я дура и ещё та. Но как хорошо, что этот человек понял! И даже согласился помочь... Большое спасибо им обоим. Я другая. Даже сестрица сказала фразу: "Мам, ты точно её ниоткуда не взяла?" Настолько я стала правильной и... настоящей! Живой! Не безответственной и безмозглой, а вполне взрослой. Углубилась в изучение себя и других. Оказывается много чего можно узнать за несколько дней. Вообще Яна сегодня сказала, что я такая же как она и мама-борец за справедливость (даже если она не меня касается). Блин, это странно ощущать то, что я сейчас ощущаю! Мне просто дурно. От всего!...

*прошло время* У меня сейчас в голове за час произошёл некий анализ. Я многое поняла. Я поняла, что оно похоже настоящее. Это вот чувство. Посмотрим что будет завтра...

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "удивлённо-засыпающее"

Наступил и мой черёд... Да! Да!!! Определилась!!! Это...невероятно!... Но я же понимаю, что это импульс. Просто импульс. "От любви до ненависти один шаг и наоборот". Какая великая фраза! Надо запомнить её надолго... Это что-то нечто необъяснимое!... Но кому бы понять?! КОМУ ПОНЯТЬ!!! Нет рядом никого, тот кто бы понял то, о чём я сейчас. И ведь никто не поймёт это всяко. Я сама не понимаю. Просто потому что этого не может быть. А разве это нужно объяснять? Хм...

Не далее как две недели назад я мечтала повторить судьбу двух героев произведения Цвет Надежды. Ну вот же оно! Вот! А я думала это невозможно никак. Слишком уж реальные люди на героев не похожи. Да, слишком... Что произошло? Давно ли это? Да вроде нет... Так подумать... Вообще если подумать, можно очень много понять. Я вот подумала и поняла.

Собственно сегодня был "да,да тот самый" турслёт. В самом деле было довольно весело (особенно под конец :), но не чита нам. Зато хорошая идея с нашим бывшим классом на пикник на весь день.

Игра про жестокость и предательство... Но почему она такая захватывающая и главное объединяющая?

Нужно забыть... Но что-то... Нет. Никто не узнает. А даже если узнает... Секрет, на то он и секрет, что секрет. Секрет...

Да... Жизнь течёт и радует своим разнообразием... Сегодня вроде всё как всегда, да вот не всё... День испортился, когда магазин, где мог продаваться дождевик, оказался закрытым и пришлось возвратиться домой. По дороге я шла через нашу школу (конкретнее через поле). Там играли какие-то мальчики (ну как мальчики. Ну парни). Мяч благополучно перелетает через забор и... не попадает в меня :) Ну собсвтенно повернувшись кинуть его обратно, я завидела знакомую Пинжинскую репу. Дальше диалог:

-Эх, Комарова, Комарова! (с акцентом на второе слово и с большой улыбкой)

-А ты меня откуда знаешь?

-Так ты у меня в друзьях есть!

-Была

-Есть!

-Была

-Есть!

-Была!

-Ладно, была!

Я потом шла домой и еле сдерживала улыбку. Бывает же такое!

...и не такое... Как следствие завтра уже Турслёт.

Настроение сейчас - Сугубо-настоящее

Небо сново о чём-то плачет... Быть может о ком-то. Может о том, кого я не знаю. А может быть обо мне? В этом я едина с ним. Только слёз нет. Просто странная грусть.

Сегодня снова ещё один на половину несостоявшийся день. Не удивительно для меня, такой, в последнее время, странной. Почему-то жизнь складывается именно так. Так вот по-особенному. Не осталось никого ближе себя и кота (родители не в счёт). Я думала, что за столь большое количество времени осознание "Свободы" произойдёт... А эта ноша висит на её шее тяжёлым грузом и не даёт причины верить другим. Мне искренне жаль этого человека. Что-то большее? Наверное. Но стоит ли врать себе? Почему с этими простыми словами в моей душе что-то обрушилось, испарилось, сожглось? Эти слова можно простить... Но почему так сложно? Сложно простить и понять. Потому что в третий раз наступать на одни и те же грабли-это слишком больно. Даже не больно, а невозможно. Невозможно в третий раз оступаться в одном и том же месте! Бред. Хотя я даже не расстроилась. Просто нужно жить дальше без обид и лжи...

Сегодня я поняла, что есть такие глаза, смотря в которые, я могу без стеснения улыбаться и беспричинно засмеяться :) Но этих мыслей не должно быть! Нет!!! Это плохо и неправильно! Нужно забыть... Есть и другие глаза. Давно уже они привлекают моё внимание. Ещё с прошлого года... Правда нет шансов. Хотя шанс всегда есть. Насколько я противоречивый персонаж! Нет, всё же нужно по-реалистичней посмотреть на ситуацию... Мечты... О чём они? О мире, которого никогда не будет... Просто потому, что... Не могу объяснить... Хочу поддержки. А её нет. Много чего нет. Есть только Надежда и Свобода.

Настроение сейчас - Отчуждённое

Хм... Жизнь действительно стала настолько странной, что даже моих мозгов (прошу прощения за столь завышенную самооценку... Хотя по всем тестам она понижена) и соображалки не хватит на то, чтобы понять что же все-таки происходит... Как под действием заклятия, все происходит само собой, без моего участия. Да и вообще судьба привыкла вершиться как-то в дали от меня, и мое присутствие здесь совершенно не обязательно. Интересно замечать это. Собственно все в жизни меняется... Но к чему такие перемены? Я, честно признаться, слабо понимаю почему такая явная апатия появилась к моей персоне у одного не безразличного мне человека... Вроде и даже без каких-либо событий, но все так быстро и главное безнадежно. Обычно разговор затекает немного в другое русло, а тут вдруг раз... Вроде бы и нормально для окружающих, вроде бы и без неприязни (опять же для посторонних глаз)... В этом-то и заключается главная мысль: в слове "вроде". Со стороны всегда все по-другому. Но мои глаза, глаза, знающие этого человека не первый месяц (и не первый год) видят многое в таких простых с виду словах. В этой ситуации для меня существует лишь один вопрос: "За что?" Этот вопрос я задаю, наверное, раз второй в жизни. Потому что он никогда не был нужен мне . Всегда для меня причина либо была ясна, либо я в ней не нуждалась. Тогда звучал вопрос "Что делать?", но он и сейчас имеет место быть. И есть. Пока что стоит подумать о том, как поступить правильно-подождать или начать разговор сейчас. Не в первый раз все нужно решать самой, без чьей-либо помощи... Не суть. Это не так важно. Важнее мысли про то, что все в этой жизни не вечно. А для меня не держится более нескольких месяцев. Авантюристы, взбалмошные и творческие личности всегда терпят поражения в этом плане. Но разве это поражение? По мне так это просто жизнь. Такая, какая есть. И тут не в чем винить кого-то там, что где-то сверху (при этом не зная как обратиться к Вселенной. Пожалуй на Вы). Все должно быть так, как есть. Опять же, разговор идёт о Судьбе. Она часть нас, без нее не было бы много. Не было бы нас... Мир и Вселенная грозятся нам расплатой за совершенные ошибки потерей близких людей (хорошо что не в физической форме). Просто небольшим "отстранением". Когда-нибудь все пройдет. Это мудрое и знающее свою цель-Время. Нельзя повернуть назад, нельзя заглянуть, что будет дальше. Есть только Сегодня. И больше ничего. Кто-то будет готов поспорить, что есть вещи, которые заранее известны (как например поход на концерт). Но никто не будет спорить с тем фактом, что это всего-лишь планы... А ведь не поздно все изменить. Билет можно и перепродать (спекулянты...). Все можно переделать. Мне, например, не поздно изменить свое отношение к той или иной ситуации (или, если угодно, к людям). Просто есть еще одна вещь, о которой все в таком случае забывают. Желание. Оно не всегда есть. И знаете, в этом плане люди-до брезгливости эгоистичные создания. В их распоряжении ближайшее будущее, но они предпочтут выбрать только то, что им выгодно. А может быть просто нужно. Но разве от этого меняется смысл сказанного? Нет. Всегда люди были одинаковыми и таковыми останутся. Просто некоторые качества обостряются, некоторые притупляются. Как например жадность. В наше время люди очень жадные. Можно много примеров приводить, но я боюсь, у меня не хватит на это времени.

Читаю вот уже несколько дней (больше недели наверное) то самое замечательное творение под названием "Цвет Надежды" и черпаю оттуда массу новых философствований и воистину умных соображений. Довелось же такое написать! (это снова доказывает то, что девушки очень умные создания) Сама иногда задумываюсь над некоторыми фразами и просто понимаю, что это обо мне... Так странно быть описанной где-то почти в мельчайший подробностях... Не внешностью, нет. Душой... Странно видеть себя со стороны. Правда ничего нового про себя я не узнаю.

Почему я последнее время начала видеть то, чего раньше не видела... Например странных стечений обстоятельств. Как по мгновению волшебной палочки... Но это не важно.

Пожалуй стоит отвлечься от мышлений. Завтра, как-никак, 1-ое сентября ;)

 P.S. **Дружба так же необъяснима, как и любовь. Ведь, если можешь объяснить хоть одно из этих понятий, значит оно ненастоящее.** Одна из многих цитат из ЦН. Про меня опять же

Настроение сейчас - Замечательно-стихотворное

Он видел горе и ужас,

Испытывал боль и страх.

Вопрос: "Кому же он нужен?"

Извечно висел на губах.

Насмешки врагов достали,

И причина была ясна -

Плевал он на то, что сказали,

Ведь с ними была Она.

С детства их дружба связала

И зелень её ярких глаз.

Пока что они не знали,

Что жизнь их в ЕГО руках.

Патронус его был ланью,

С тех пор, как увидел её.

И жизнь показалась забавной,

Немыслимой, как в кино.

Прошло много лет тяжёлых

Обманов, лжи и тоски.

Он выбрал всю жизнь быть тёмным

И стал свою службу нести.

Но вдруг всё вновь изменилось,

Пророчество вышло в свет.

ЕГО пощадить их просил он,

Но смерть был ЕГО ответ.

Судьба повернула вправо,

Давая герою жить.

И всё-таки Солнце знало,

Что он сможет тень победить.

Стоял он однажды у замка,

Укрытого в зимнем снегу.

Смотрел на вершины башен

И сосен в Запретном лесу.

Сказал он себе спокойно

В холодный метельный вой:

"Вокруг все чужие и только,

Но Солнце всегда со мной"...

Заметки: Да, да, снова о них :)

Солнце-главная героиня (Лили)

Он (маленькими буквами)-главный герой (Северус)

ОН (ЕГО)-главный злодей того мира. Замечу, что "его" и "ЕГО" отличаются персонажами!

Никто не предостерегал от того, что люди перестанут быть личностью. Некоторые-люди. 

Сегодня в магазине увидела на карточке у продавщицы Юзбекова Фарида. Мне показалось, что написано не Фарида, а Фрида. Меня чуть инфаркт не хватил... Аж глаза руками протёрла. ЦН уже везде мерещится.

Завтра медосмотр. Не знаю, есть ли  смысл посещать его?... Но нужно. И с этим ничего не поделать.У меня даже и мыслей нет... Наверное, потому что болят глаза... А может они просто покинули мою тяжёлую голову. Мне жаль, что кто-то выбирает не то, что ему необходимо. Есть два пути. 1-ый ведёт к миру и дружбе, 2-ой же к одиночеству и слабости. Она поймёт, я знаю. Она знает, что это о ней. Она когда-нибудь прочтёт. А может следует сказать об этом лично. Но не сейчас... Мы даже не разговаривали последнее время... Просто по тому, что не встречали друг друга в контакте. Друг другу не звонили... Странно. Я звонила ей недавно, но она не взяла трубку. Я оставила ей сообщение, но она так и не позвонила. Я узнала потом причину её отсутствия, но это меня отнюдь не удивило. Просто потому, что легко догадаться, где может находиться одинокий человек. Там, где предложили быть. Но это ненадолго. Я знаю. Она многое не понимает, просто потому что не у кого спросить. Но ведь рядом всегда была я. МЫ всегда были рядом... Но разговора никогда не получалось. Вот почему она так много обо мне не знает. И я о ней тоже. А жаль ведь... Но ты примешь правильное решение, друг. Ты читаешь это сейчас, я верю. Я знаю. Я... Я люблю тебя. По-дружески. Умею всё же...

Почему я не хочу 1-ое сентября? Причин в общем-то достаточно... Незачем о них думать. Это лишнее. Это для слабых. А я не такая. Я-сильнее обстоятельств. Они-слабость. Я не могу себе этого позволить. Зачем делать это? Зачем-то...

Настроение сейчас - Задумчивое... Грустное... Сонное...

Помнится я о своём творении говорила... Почему именно так? Не знаю... Знаю только, что именно так себе представляю их... Она-грациозный гордый лебедь; нос слегка задран (немного курносости), длинные изящные ресницы и большущая рыжая копна волос (к сожалению в обработке фотожабы она получилась гораздо меньше своих истинных размеров во избежании посинений на листе). Именно такой была эта прекрасная девушка в юности (собственно образ взят не из пустоты, а из авторских пояснений). Парень же на рисунке показан в виде змей, оплётших фигуру Лили; таких же "тёмных", но верных своей любви. Именно таким был Северус. Блин, почему именно эти асоциации? А подразумевалось нарисовать совершенно другое... Но и ладно, зато получилось эффектно :)

Теперь о мыслях... Есть ли они? Всё таки да. Я... Мечтала погулять все эти 2 месяца, что просидела дома, а сейчас... Кто поймёт? Кто? Никто. Позвала девчонка гулять, а я знаете... Выбрала одиночество. "Я не одинока, я одиночка". Это у меня в крови. Что выбрать между шумной толпой и покоем с музыкой и лирикой? Конечно второе. Да и вообще...

Глаза цвета Надежды... Такие, как у меня. Собственно я не о глазах, а о творении одной замечатльной личности-Ledi Fiona. Фанфикшен, но какой! Вдохновляет, чёрт возьми! И как-то даже вериться в такое развитие отношений Люциуса и Нарциссы. Только вот непонятка-как Нарцисса и Сириус могли любить друг друга, если они брат и сестра? (хоть и дальние). Но это не так важно. Настолько красиво описаны чувства, эмоции и главные герои... Но всё же от канона особо никуда не денешься, и я доверяю проверенному. Но ведь мечтать никто не запрещал? ;)

/прошло время/

Пока мылась, успела опять подумать... Собственно даже спокойней стало. И почему я всё время рисую? О.о Задала себе такой не сложный вопрос: вот как из такой романтичной, лиричной может получиться отъявленный панк или заядлый рокер? Из той, что вечно пишет стихи и рисует; той, что вечно о чём-то мечтает и одиноко тоскует? Это не возможно... Пожалуй, стоит подумать над всем этим завтра утром. *зевнула* Да.

P.S. **То, что серьёзно, если страшно, всегда смешно** Проверено жизнью

Время сейчас не подходящее...  Почти пол второго, а ещё завтра очень ранний подъём на войну с племянником... Ух, вырастет, зараза, задам ему по полной (игрой в войнушку или того хуже "водными процедурами"). Так, о чём это я? Ах, да. Сегодня как всегда был полностью день свободный от лишних забот и худых мыслей. Ну, конечно, ничем лучше рисования свои руки и голову я занять не смогла... Работа получилась красивая (на мой "чуткий" взгляд) и очень необычная. А необычна она тем, что главных героев в ней я увидела мимолётно и ассоциировала их с тем, что нарисовано (но об этом завтра).

Что же касается моего мрачного одиночества... Сегодня его разбавила интересная пара в моём доме... Дебил и гламур... Хуже ничего  природа ещё не придумала. Я вот на них смотрю (хоть и с изображённым умилением, однако за ним ярко читается моё недоумение) и думаю: ну как они нашли друг друга? Хотя это вполне ясно-он вечно бегает за ней хвостиком и кроется как напольный коврик в туалете. К чему-нибудь хорошему это приведёт? Ох, сомневаюсь... Ну что же, это их проблемы. Вот только почему мне не везёт с мальчиками? Но всё же, наверное, они мне сейчас не очень-то нужны... Да и зачем? В кино можно с другом сходить, поцеловаться-подождёт. А больше и нечего. Замуж лет эдак через 6-7 как минимум (а с ним и заодно "то, что каждому парню нужно"). Задумалась: с такими темпами я стану либо зоофилкой *лениво посмотрела на кота и покачала головой*, либо лесбиянкой *подумала о Маше и тут же отмахнулась от этой ужасной мысли*. Нет. Буду уверенно ждать своего единственного. Незачем торопиться, любовь подождёт. А пока учёба, учёба и ещё раз учёба. И я это сейчас себе сказала? *усмехнулась себе под нос и вспомнила переполох с водой* Пожалуй ещё музыка, интернет и пара-тройка сотен других занятий! Одиночество меня совсем не утомляет. И вообще... *зевнула* Сейчас парень нужен для галочки... Для места в обществе среди девчонок. Только мне оно не к чему. Мне и так хорошо. Хотя бы кот есть что ли, для разнообразия! /Вот пробило... И это время не подходящее.../ Ну да ладно-раз прёт, значит прёт.

О чём ещё таком интересном сказать? Хотелось бы верить, что этот "розовый" дневник читаю не я одна. Розовый. Как это на меня не похоже! Что произошло? С коих пор мой дневник облачился в розовые тона? Нет... Они не розовые. Это цвет романтики. Той самой, что в настоящем мире не хватает. Передаю её через свои чувства, стихи, рисунки, дневник... Хотелось бы, чтоб кто-нибудь понял. Но... Не важно. Зачем думать о грустном, если есть приятное? Например предстоящий сон (или же сны, и я надеюсь много и красочных) вновь о поезде... Но и тут есть запарка: я не сплю вот уже третий день. Заснуть удаётся только в 5 утра и то, если повезёт. Теперь решительно встаю в 8 (по крайней мере сегодня начала)... Что ещё хорошего? М, творчество. Это для меня всегда было единственным спасением, "рукой помощи" в сложные минуты. Да. Это моё истинное счастье. Как не быть счастливым, когда знаешь, что хочешь, а главное-можешь? "Талантливый человек талантлив во всём". Эта фраза не ко всем относится, но я имею право гордиться своим местом "одного из немногих". Так много слов... Если я из-за этих мыслей опять не засну, завтрашний неравный бой я точно проиграю... Ладно, утро вечера мудренее.

Настроение сейчас - Старое такое... Романтичное :)

Ну ничего у меня нового :)) Всё как всегда-Лера меняет свою жизнь раз в три месяца. Но тут уже немного другая фишка... Я не то чтобы поменялась, а скорее вернулась назад. Было уже такое, и это-моё истинное "призвание" так сказать.

Тем временем внешне ничего и не меняется. Просто там нечему меняться. Сегодня сходила в кино на "Миссию Дарвина". Могу сказать одно: сюжет реально сделан из тупизма. Высосан из пальца. Ничего тупее спецагентов-хомяков я ещё не видела. Но зато вырвалась за месяц хоть куда-то. Мда...

Ещё я впала в детство :) Тоесть теперь как в детстве собираю наклейки в специальный альбом и обмениваюсь повторными с народом (тему наклеек и альбома можно угадать с трёх раз...). Деградировала. Что может быть хуже? Только "HBP, слушаюшая Ранеток". Но этого никогда не произойдёт. Никогда!

Подумала о том, куда в недалёком будущем поступлю. Подумала и... Ничего хорошего не вышло. Решила, может в лингвистику податься? Но с иностранным проблемы... Хотя их можно решить. Но об этом чуть позже.

Сейчас 22:52. Даже не знаю, что ещё сказать. Мысли стухли...

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "пишуще-кайфовое"

Который раз пробую детство на вкус... Он столь приятен, что мурашки по телу! Мороженное Jёttis...

(Прошло время)

Написала стих в своём новом блокноте... Прочитала и ужастнулась. О чём пишу-о кайфе... А как-то даже написалось со смыслом... Навеяло. Могу хоть порадоваться за то, что талант мой ещё не просран. День был хорошим (не скажу что очень, но всё равно). Побегала по городу, поела на халяву везде, где только можно... Да и всё собственно. Всё никак не могу забыть вторник... Что-то на меня вдохновение накатило... Буду писать, пока не умру... Мои думы над стихами напоминают мне декаданс (хотя почти и не похоже). Кайф и эйфория...

P.S. **Раньше я думал, что это сифилис. Теперь я понял, что это русский!** Убило хD