прости меня за то,что я есть...

Эволюция есть!!! Я просто умница! Вечером слушала Катю Салем.Не знаю,чем зацепили меня эти песни.Чем-то за гранью слов...
Ну и само собой,думала-сейчас напишу всё,что чувствую.Получился большой проникновенный пост,слёзный трогательный откровенный или просто безумный...не знаю.И я НЕ опубликовала его.Как говорил сэр Эдмунд Хиллари,мы покоряем не горы,а самих себя.Когда саму себя-приятнее всего!!!
Почему-то когда решаешь быть сильной и чувствуешь себя почти героем,когда так всё легко и понятно и кажется,что бы ни случилось,это состояние ты всегда сможешь контролировать,тогда-то и подкрадывается пиздец на тонких липких лапках.Протягивает влажную ручку и говорит: "Здравствуйте!Вы обо мне забыли?" Ну как же,помню! Не знаю,что будет завтра,но сегодня я его победила.Довольна.Правда это такая мелочь...

 

"Ты коснулся моей жизни,её самого живого места-моей смерти.С тех пор эмоционально я погрузился ещё глубже и начал жить,уже живой.Теперь не в воспоминаниях,как с другими,но в жизни.Поэтому,нравлюсь я тебе или нет,-а мне кажется,что в глубине души ты меня ненавидишь,-ты мне близок.Благодаря тебе я знаю,как я умер,я вижу,что умираю опять,я умираю.Это больше,чем просто быть мёртвым.Вот почему я так боюсь увидетьтебя:может быть ты сыграл со мной злую шутку и тоже умер.Сейчас всё происходит так быстро...Причина,по которой я хотел,чтобы ты покончил собой в тот вечер у Кронстадтов,когда Молдорф сделался Богом,проста-ты был мне особенно близок.И я боюсь,страшно боюсь,что ты меня как-нибудь подведёшь и умрёшь на моих руках.И тогда я останусь с одним только представлением о тебе,без всякого физического доказательства.Этого бы я тебе никогда не простил."    Генри Миллер, "Тропик рака"
 
"Не мигают,слезятся от ветра безнадёжные карие вишни...Возвращаться-плохая примета,я тебя никогда не увижу.Заслонивши тебя от простуды,я подумаю "Боже,Всевышний!"Я тебя никогда не забуду,я тебя никогда не увижу."    " Юнона и Авось"
 
 
зачатки сомнений сожгла предречённость,
порывы к дыханью сдавил змеевик,
и ранит ранимость,вмещаясь в никчёмность,
и рвётся в беспамятстве крик.
 
перекрёстков фонарных очерчены контуры
сквозь замлевшие жёлтые лица окон,
горящих пожарищем,живые аккорды
взрываются петардно-пушечным грохотом.
и кругом пустота...где ты?откликнись!
отыщись в закоулках рычащего города!...
...лишь дворовые собаки выглядывают пристально,
высовывая внимательные,умные морды.
и никого...бегу,обезумевшая,
глазами втыкаюсь в горящее и мрачное.
сканированное пространство выглядит обречённо,
а отравленное будущее-неоново и прозрачно.
добавьте гарнира в мою ораторию...
мечты,гениальные только отчасти,
и небо,пропитанное индиго и болью,
растроганное до слёз,мне вырыгнет счастье
(лохматое,растрёпанное как собачьи уши,
с большой этикеткой зелёного цвета)
я вмиг это счастье воткну себе в душу,
как карту магнитную в пасть турникета.
и тогда вы станете ранеными и злыми
такими,как я.Нет!Ещё настоящей.

 

жить надо весело
даже если падаешь с лестницы
и на всех светофорах исключительно красный свет
даже если все входы и выходы перекрыты
или пусть выхода вовсе нет
даже если последняя чашка разбита
а цветы завяли и вокруг мрак
жить надо весело
никакой печали
никаких ах
а всё что мешает новой философии на х

Этот лев находится в Гаграх. Никакой другой лев в камне не вызывал у меня таких эмоций. 
Так хочется почему-то, чтобы он открыл глаза и ожил. Хочется присесть у его лап, погладить по гриве.
Принести много-много мяса и долго смотреть как он ест. И...белых лилий. Разбросать их вокруг.

Все страхи придуманы мной же. Они только в моём воображении. Их нет. Любой страх - это отсутствие любви. Страх - это смерть. Я не люблю трусов, поэтому и сама не должна ничего бояться. Во-первых, чтобы уважать себя.
Да, я не боюсь смерти, катастроф, болезней, скорости, высоты, воды, огня, конца света. Не боюсь спрыгнуть с парашютом. Не боюсь подняться высоко в горы и попасть под лавину. Не боюсь трудностей. Не боюсь нового. Не боюсь экстремальных ситуаций. Ну не страшно мне от всего этого!
Но...я безумно боюсь нереальных вещей: "а если она...", "а если я...", "а что будет, если..." , и вот это-то и полный п****ц!!!
Потому что страх высоты, например, имеет гораздо больше оснований и снисхождения, чем все эти мои выдуманные страхи. Созданные и так заботливо выращенные, они живут и съедают мою душу. Надо их все собрать в охапку и сжечь на костре .И всё. Счастье.
И смотреть на мир широко открытыми глазами. И не бояться ничего. Страх - это ограниченность. Страх-это рабство Жить в нём - всё равно что сидеть в затхлой вонючей яме. Жизнь со страхами - жизнь маленькой серой мыши.
 

Лучше прятать все свои раны. Подальше,поглубже.
Придумать пароли, кодовые замки, многоступенчатую систему защиты от любых проникновений.
Но прятать - опасно, это риск. Потому что тогда, постепенно, почти незаметно они превращаются в смертельную болезнь, от которой уже ничто не спасает. И хочется, чтобы был кто-то, кому ты сможешь доверять и открыть эти раны, легко, свободно. Без масок, предисловий, долгих объяснений.
Если раны не открыты, если их не обдувает свежий ветер, если они закрыты от солнца - разложение и смерть.
Но смерть и так может ждать меня на каждом шагу, каждую минуту. Так какая разница...
Лучше прятать свои раны! Я давно не могу никому рассказывать о тебе, о своих чувствах к тебе. Раньше я делала это.
Столько эмоций, а мне нужны были благодарные понимающие слушатели, которые могли бы поддержать и хотя бы просто выслушать.
Да что там люди, я готова была рассказывать о том, как я Люблю Тебя деревьям, луне, птицам, дождю, ночному городу, поездам...чувства через край!
А сейчас - почти космический вакуум, в котором вопреки всему живёт моя любовь к тебе. Чем сильнее любовь, тем меньше потребность говорить о ней. Разговоры не обесценивают, это совершенно ничего не меняет, но я больше не могу-не хочу её делить, разделять, рассказывая кому-то хоть что-нибудь. Драгоценность,которой не хочется делиться! Никогда!
Ещё бы тебе о ней не говорить и не писать...

Предистория.Разные потрёпанные романтики,ищущие в странах Востока Просветления и мудрости,на самом деле часто сходят там с ума.
Индийские психиатры подбирают этих пилигримов,потерявших рассудок,в ашрамах,монастырях или прямо на улице.Ещё Юнг предупреждал об опасностях,с которыми могут столкнуться европейцы,пытающиеся впитать и вобрать в себя пространство,чуждое их родной культуре.Часто просто происходит взрыв,личность распадается на мелкие осколки,которые уже не собрать,и вот вам безумие.

История.Из не помню уже какой прочитанной когда-то книжки.Одного такого несчастного спас монах,призванием которого и была,наверное,возня с разными помешанными.Лечение было простым до неприличия.Этот монах просто научил его готовить цампу.Как нужно чай с молоком,маслом и солью разогреть, как туда муки всыпать,рассчитать нужное количество,тесто правильно замесить,скатать из него комочек....Так он стал целыми днями напролёт проводить в келье того монаха,по несколько часов готовить,завтракать,старательно мыть посуду...а потом он стал из муки лепить разных зверушек.А потом заметил,что мир не так плох.А потом он уехал в Европу.Уже нормальным.
Я не знаю,для чего пишу об этом.Просто вспомнила.Это не имеет смысла.Ничего особенного не значит.Я просто решила,что именно с этого хочу начать мою сегодняшнюю love story.

Продолжение истории.Россия.Наши дни.
Как мне спасти себя...
Я распадаюсь на мелкие осколки.Ты-мой Восток,моя Индия,мой Гуру.Такие странные мысли приходят по ночам...
"Я сделаю всё,лишь бы быть с тобой...!"...
Если бы ты сказала - да,у тебя есть шанс...один там из миллиарда...один из...я была бы самым счастливым человеком на свете...Ты так нужна мне!Если бы передо мной стояли весы,и на одной чаше-ты,а на другой-всё что угодно...всё самое невероятное и немыслимое...что бы там не находилось,мой выбор был бы только ты!Ты так нужна мне-звучит эгоистично.Но от тебя мне на самом деле нужно так мало.Быть рядом....
Я хочу стать твоим ангелом.А вряд ли ангелу что-то нужно от человека,кроме того,чтобы быть рядом,заботиться,любить,любить,любить,верить,любить...Вообще,наверное,у ангелов много разнообразных...
программ и функций...
Я не знаю,что я хочу услышать.Хочу ли я услышать что-то,что было бы ответом.
Да,или вариант "да" с какими-нибудь условиями?
Нет-однозначное и категоричное-"ты мне не нужна"?
Или молчание,в котором я могу прочитать то,что мне захочется?Пить иллюзии как сладкий сок,видеть в каждом твоём слове какой-то особенный Смысл,слышать между строк или слов какую-то надежду?
Что лучше...? Я не знаю,что лучше.Что-то останавливает меня задавать вопросы.Я боюсь услышать ответ.Боюсь?Или не хочу?Или не хочу...
Прости меня...тысячу раз миллион раз прости.За все глупости,которые я сделала.За те,что ещё сделаю.Если вдруг.Я,конечно,не хочу,но здесь это наверное неизбежность.Прости за то,что пишу о любви.Прости за эгоизм...за "я хочу быть с тобой" и тому подобное.За то,что не звоню тебе просто спросить как дела или пожелать хорошего дня.Просто так.За то,что была невнимательна к тебе.За слёзы и грусть вместо улыбок и радости.За молчание вместо...За...За всё.
Прости.Может быть мне уползти в пещеру и оставить тебя в покое...
Моё сердце разрывается на кусочки,в клочья,особенно когда я думаю о будущем и о тебе.Я представляю такие картины...
Ах,Боже мой,как трогательно! -хихикает какое-то из моих "я".Да,конечно,я могу вывернуть наизнанку любые свои слова.Писать с иронией,сарказмом.Как угодно.Но всё это только со словами.Не с чувствами.
Знаешь,Ты-это как яркий лист,летящий по голубому-голубому небу...от его красоты и совершенства  можно сойти с ума...всё,ВСЁ что я хочу именно в нём,мне нужен именно он.Только он.Исключительно.Всегда.Я готова на всё для него.Правда.
Да,ты сошла с ума детка...- это снова говорит одно из моих "я".Но на самом-то деле я не считаю,что это так...
Я так люблю тебя...
Да,в пещеру.В пещеру горного короля.В проклятый старый дом.В чёрную бездну,о которой я писала несколько дней назад.
Ибо в действительности это и есть моя реальность.Эта бездна внутри меня.
Я хотела написать о своих мечтах,о том,какое я хочу будущее,о том,чего я вообще хочу...Не буду.Это слишком красиво.Это слишком сумасшедше.

я люблю тебя...
эти три слова или тысяча других,это ничего не меняет.

моё любимое...

И.Бродский.

У всего есть предел: в том Числе у печали.
Взгляд застревает в окне, точно лист -- в ограде.
Можно налить воды. Позвенеть ключами.
Одиночество есть человек в квадрате.
Так дромадер нюхает, морщась, рельсы.
Пустота раздвигается, как портьера.
Да и что вообще есть пространство, если
не отсутствие в каждой точке тела?
Оттого-то Урания старше Клио.
Днем, и при свете слепых коптилок,
видишь: она ничего не скрыла,
и, глядя на глобус, глядишь в затылок.
Вон они, те леса, где полно черники,
реки, где ловят рукой белугу,
либо - город, в чьей телефонной книге
ты уже не числишься. Дальше, к югу,
то есть к юго-востоку, коричневеют горы,
бродят в осоке лошади-пржевали;
лица желтеют. А дальше - плывут линкоры,
и простор голубеет, как белье с кружевами.

Господи! Ну наверное это не место и не время обращаться к Тебе!
Но пусть мне что-нибудь упадёт на голову.Что-нибудь тяжёлое.
Пусть я буду ехать сегодня вечером в маршрутке и она врежется в камаз.Пусть все выживут,кроме меня.
Придумай что-нибудь,Ты же Творец!
Меня ничто не держит в Твоём сраном мире.
Так приятно стоять на краю крыши и смотреть,как внизу в растаявших лужах снега плещется чёрное небо.Чёрная бездна.
Я хочу в ней исчезнуть.
Мне больно.Мне плохо.Мне никогда не было ТАК...Меня ничто не держит в Твоём дерьмовом мире.
Каждая секунда для меня как вечность.Я готова бросаться на оголённые провода,стены...Мне,наверное,не выжить.
Я не благодарна,слышишь? - я НЕ благодарна Тебе за жизнь,которую Ты мне дал.Можешь забрать обратно и подавиться.
Или засунуть себе в задницу.У Тебя есть задница?И почему я Твоё имя пишу с большой буквы?Это ни-че-го для меня НЕ значит.
Ни глаза,которые могут видеть охуительную красоту,созданную Тобой,ни уши,которые могут слышать прекрасную музыку,ни ноги,которые могут бегать,ни руки,которые могут...
А ещё я не боюсь Тебя.Мне на Тебя...И пишу,что хочу.А Ты,Ты же у нас Всемогущий,ну давай,будь в курсе!
Мне абсолютно всё равно.Думай обо мне что хочешь.Делай со мной,что хочешь.
Но...если в Тебе есть хоть капля Любви ко мне,ну Ты же там всех любишь,я прошу Тебя...

.

Утром прочитала пост о бессмысленности,смысле жизни,осознанности,якобы бесполезности всего и о любви.И так это задело.Потому что и мне всё это близко очень.Просто жить,не задумываясь ни о чём?Можно о многом себя заставить не думать,но вот о тебе-нет.Ничто не может отвлечь меня от...тебя.
От ноющего звенящего присутствия тебя везде...всегда...чем бы не был занят мой мозг.И новая работа вопреки моим ожиданиям не отвлекает.Так прикольно там всё.Очень хорошо.Будущее,в общем,не совсем трагично.Все улыбаемся друг другу.Шампанское,торты,фэн-шуй.Кризиса у нас нет:))За стенами.Коллеги потрясающие.Директор хороший.Пока,по крайней мере))
Улыбаюсь...А ещё у меня есть тайна-Ты...!!! )))
Слушаю Requiem for a dream.Настроение суицида и счастья одновременно.Счастья просто от того,что ты есть.Я уверена,"несчастной" любви не бывает.Меня просто бесит это выражение!Я счастлива!!! И когда...Всё равно!
Знаешь,я сейчас собираюсь написать то,чем рискую вызвать твоё...ну даже не знаю,что...например,что ты подумаешь,что я совсем сошла с ума.Нет,я как-то...верю,что ты поймёшь...И я правда хорошо подумала перед тем,как это сделать.Это конечно будет звучать как громкие пафосные-? слова,за которыми...и...может быть,лучше не надо...Но я люблю тебя...Я так тебя люблю!!!..."Мысль изречённая есть ложь"? В моём случае явно нет.Меньше любовь не становится.
Я клянусь,я буду любить тебя всегда.Я обещаю,я буду любить тебя всегда.Я просто так это тебе обещаю.Меня никто не тянет за язык.Я хочу это обещать,потому что для меня это очевидно.Я буду любить тебя всегда.Всегда,что бы ни случилось,я буду любить только тебя.Я никогда в тебе не разочаруюсь.Я никогда тебя не разлюблю.Это не необдуманный сентиментальный бред,не порыв сказать что-то красиво,не максимализм с этими "всегда" и "никогда".Я уверена в том,что ты - моя единственная любовь.Я точно это знаю,я чувствую,что не ошибаюсь.А ещё...конечно,я понимаю всё безумие таких заявлений,утверждений,но это просто факты.Мои факты,которые я не могу отбросить.Моя реальность.
И я не знаю,как это соединить:Я ничего не хочу от тебя,и Я хочу быть рядом с тобой.Я не хочу ничего хотеть.Я ненавижу себя за то,что хочу.И я безумно хочу быть с тобой.Делать для тебя что-нибудь хорошее.Любить.
Знаешь,оказывается,я ревную тебя ко всем!Понимая,что ревность-глупое мелкое чувство,и не имеет смысла ни к кому ни из твоего прошлого,ни из настоящего,ни из будущего...и...понимая ещё миллион очень правильных вещей,я ревную тебя ко всем.Нет,не ко всем,избирательно.Но всё равно...Я говорю,что люблю.И люблю.Но умею ли любить?И вообще что это-любовь?

...Можно я буду деревом в каком-нибудь месте,где ты часто проходишь мимо?
Тёплым летним дождём на твоих волосах?Чем-нибудь...я так хочу быть с тобой...
О...я сошла с ума,я признаю.

Убить,убить,убить...спасибо тебе за терпение!
                                                                                                                                                                                                                     

Зима.

Но до весны осталось совсем чуть-чуть. А в сердце уже лето. Вечное лето.
Правда странное такое, с дождями, ураганами, грозами, жарой...и снова беспросветными дождями...
Такое разное, такое непредсказуемое. Вообще...больше всего я люблю начало осени.
Жду именно осени, чтобы уехать куда-нибудь в сказку.

Я читаю себя и очень неприятные чувства возникают от многих слов, мыслей, эмоций.
Если мне так не нравится то, что написано три дня назад, неделю, две...то что же со мной будет, когда я через год начну перечитывать всё написанное...
 

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка,
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы.

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная,
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.

Александр Вертинский
 

сегодня праздник белого месяца. буддийский новый год. у них считается, что в эту ночь богиня балдэн лхамо три раза объезжает землю по кругу, проверяя свои владения. для получения её благословения рекомендуется не спать всю ночь до 6 утра. а я не сплю просто так. без правил. вообще не хочу никаких правил.
невыносимая лёгкостьжёсткость бытия. небо индиго. счастье. 
где сейчас мой бог-человек-бог-человек-бог-Бог-БОГ? хорошо ли ему, спит ли он этой ночью крепко и спокойно?
его ровное дыхание вдох-выдох - моя жизнь. вдох. вздох облегчения.
на какой горе прилёг отдохнуть мой единственный любимый БОГ?олимп...эльбрус...анды...фудзияма...не знаю.
главное чтобы ангел за его плечами не исчезал ни на секунду. сидел у изголовья, сложив свои красивые прозрачные крылья. светлый, сияющий, нежный ангел, сотканный из радуги, звёзд и снежинок. потому что...мой Бог - Человек, и мне бывает за него страшно. мир странно хрупок. а он такой сильный, но так раним.
much love.

а знаешь как цветут дикие абрикосы?
нежно-розовыми облаками на фоне гор.
а знаешь так пронзительно как у Бертолуччи
я тебя люблю!
огласить приговор?
да, казалось
бы...
ну о какой любви...
ибо всё слишком понятно.
но из-за голубых океанов приходят новые дни,
в мою музыку добавляя кастаньет и строчек и
я...очень...очень...
а дальше невнятно, срываясь на шёпот...
ты видишь,
на невидимом твоём мониторе прямые длинные линии.
это как выстрел в ночи,
лепестки роз перемешанные с шипами и кровью
приправленные пеплом и инеем.
это тамтамы, отбивающие ритм молчи-кричи-дыши-замолчи
над моей неуместной неумолимой любовью,
становящейся только сильней.
я забыла про самодостаточность, сквозь попытку скользнуть в её дверь.

ты знаешь как цветут дикие абрикосы?
пусть этот будет моим единственным вопросом.
 

Вчера у меня были очень странные переживания. Я сидела в "Макдоналдсе" в ожидании одного опаздывающего человека .Где-то минут 40 одиночества. Мне было тааак плохо...А вокруг шум ,смех, пустые лица.
На кассе у девушки, обслуживающей меня, были расстёгнуты брюки и оттуда всё торчало. Мне было плохо ,но я всё замечала! Но ни надежды, ни хоть какого-нибудь начала...))) Начала чего-нибудь.
Я переживала ощущение "здесь и сейчас" ,как никогда раньше, именно здесь и сейчас. Ни прошлого, ни будущего.
Настоящее, чень конкретно зафиксированное в пространстве. Только то, что было во мне в те мгновения. Как это передать? Просто реально абсолютно никакого прошлого и будущего. Ничего, кроме меня самой, пьющей чай. Я никогда не забуду этот чай. То, о чём я думала, держа чашку, делая глотки...Ничего кроме моих чувств и мыслей. Нет, не мыслей. Ощущений. Это нельзя объяснить словами.
А чувства были всепоглощающие. К Ней. К жизни. К себе.Ни хорошие, ни плохие .Голые чувства, без определений, прикрас, всё как оно есть.
Страх безумный и иррациональный. Беспомощность. Злость. Усталость. Безразличие .Ощущение "я способна на всё". Это что-то вроде сожжённых мостов за спиной, хотя я ничего не сжигала. Ярость и отчаяние в сочетании с хладнокровностью. Мне всё равно, что со мной будет. У меня ничего нет. Только то, что сейчас. Я не знаю, то будет. Такие примерно были эмоции, если перевести на человеческий язык .Хотя они бледно передают, что я пережила на самом деле.
И сейчас мне плохо...
Я ненавижу этот город.
Я не хочу ни засыпать, ни просыпаться, ни чувствовать.

21:03
Re: а причина всему -
       мои "ненастоящие" чувства.
        А что есть Настоящее?