приходи. пожалуйста, приходи. ветер свищет дырой в груди.
каждый день я собирала для тебя по улыбке и цветку.
каждое утро думала - сильная, все смогу.
на моих глазах умирали.
в меня бросали камни.
я была и бессердечной, и доброй как ангел.
а сейчас промокла до нитки, замерзла, падаю без сил.
приходи, пожалуйста,
так тебя еще никто ни о чем не просил!

Пора подвести черту. В начале этого года я писала в статусе "ВСЕ стало по-другому*. Благодаря Н. Именно ей были посвящены эти слова. На три безумных месяца мой мир сузился до нее одной, в то время я почти перестала общаться с кем-либо еще.. Забавная жизнь в конце концов столкнула нас на одной дорожке, а потом оттолкнула, как потерявшие свою силу магниты. Это все было так сильно и нежданно прекрасно, что я-то точно поверила в то, что именно ее я ждала всю жизнь и неслучайно все, что было раньше. А сейчас магниты сломаны, у нас почти нет поводов общаться. Я смутно представляю, что с ней происходит. Только моя великолепная интуиция мне шепчет что-то, но лучше бы она молчала. Я тоскую, скучаю, грущу, по той прежней Н.. и эти эмоции очень мешают, как ни странно, завершить мою длинную, такую невыносимо длинную эпопею с книжкой. Но я с ними борюсь очень жестко.

До "ВСЕ стало по-другому", которое бы меня удовлетворило, еще очень далеко. Но тем не менее, многое поменялось в моей жизни. И именно она наступила на этот муравейник внутри меня..и все начало шевелиться.. и мне захотелось как ракете, вспорхнуть из него..не так быстро, как могло бы, я много ленюсь. Но тем не менее.. я переосмыслила вообще ВСЕ, купила машину, решаю вопросы с недвижимостью - пусть это будет долго, но процесс же начат, мне захотелось ЖИТЬ, даже через эту боль от размагниченности и потерянности мною Н.. насовсем ли или нет, не знаю.. Захотелось путешествовать, думать, читать, смотреть хорошие фильмы, ходить на выставки, захотелось меняться и становиться лучше, ценить друзей, смотреть на мир радостно. Становиться умнее, красивее, добрее. Я могу улыбаться. Часто в моем сердце при этом ад, не скрою. Но неважно, что при этом внутри и неважно, что я бы все отдала, чтобы вернуться в последние дни апреля, а в ушах моих звучит ее I'm lost without you I'm lost without you.. Я успокаиваю себя тем, что все более-менее нормально. Вот я звоню Н., и мне так легко с ней говорить.. и остается доброе, хорошее чувство после разговора.. и неважно, что через несколько минут я не могу (!) катастрофически не могу вспомнить содержание его, а смотрю на время звонка - 16 минут. И мы же не дышали молча в трубку, а разговаривали, но я ни-че-го не помню. Я не представляю, как это называется, когда сердце так бьется от кого-то. Да и думать не хочу.. Накопить бы мне внутренней силы, чтобы стало легче.

Сижу на большой и светлой кухне как в пещере, коплю силы..) Избавилась от псевдодрузей и ненужных приятелей.. Часто мне одиноко, непривычно, последнее время часто приходится быть совсем одной и еще я так устала чувствовать себя мужиком, решая многочисленные бытовые вопросы, лицом к лицу одна с враждебным миром и так хочется мне быть *слабой*, сидеть на сайте Iherb.com и заказывать себе всевозможные радости) Гулять с собачкой, заниматься разной милой сердцу ерундой и какой-нибудь благотворительностью.. Зато я начала разбираться в строительстве и даже могу поменять колесо. Только так предательски все воет во мне, потому что скучая по прежней Н, я неосознанно, но почти постоянно жду как чуда ее ежеутреннего и ежевечернего *Оленька, как ты?)* и разговоров обо всем на свете.. Самое сложное - это отвыкать от внимания и смиряться с тем, что тебе никто ничего не должен.
 

15:25 28.12. P. S. Я кое-что узнала.. не знаю. как это переварить.. ... ... и вообще, не стоило мне возвращаться, душевный эксгибиционизм.. все это стоит зачеркнуть после сегодняшнего дня. ...

Кто-нибудь верит в эту хрень?)

Меня тут *заставили* пройти тест и вынесли мозг этими социотипами и совместимостью-несовместимостью.. http://www.socionika.info/test.html

Я же не верю в подобные вещи, так же как и в гороскопы и прочее, прочее.. и к психологам отношусь с долей иронии и не слишком хорошо (на то есть объективные причины), для меня это так: прошел тест-посмеялся-забыл. В шоке вот я от осознания того факта, что немалое количество народу подчиняет свою жизнь в том числе и этим соционическим стереотипам и выбирают людей по принципам совместимости..)

Смешно же, а?) Вот у меня вообще часто меняется настроение, и прохождение и результаты любого теста очень зависимы от обстоятельств и настроения в том числе..

А каким год будет для вас?

1. Шемомеджамо (Грузия)

Бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. Грузинам это очень знакомо. И в Грузии это слово означает: "Я случайно съел все это"

2. Пелинти (Гана)

Бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.

3. Лайогеник (о. Ява)

Слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.

4. Рхвэ (Тонго, Южная Африка)

Слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу

5. Палегг (Норвегия)

Норвежское название сэндвича, который сделан из "всего того, что было найдено в холодильнике".

6. Лагом (Швеция)

Очень тяжело дать определение для этого слова, но это состояние когда "не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает".

7. Татле (шотландцы)

Состояние волнение перед знакомством с каким-нибудь человеком

8. Кои не Йокан (Япония)

Обоюдное ощущение перед первой встречей, что это твоя истинная любовь

9. Мамихлапинатараи (язык Огненной Земли)

Означает взгляд между двумя людьми, с помощью которого БЕЗ СЛОВ они друг друга поняли.

10. Френдшамен (Германия); Миётахапэя (Финляндия)

Чувство, которое ты испытываешь перед родителями, смотря им в глаза, и зная что сейчас получишь от них взбучку.

11. Кафун (Бразилия)

Это слово описывает момент, когда влюблённые, во время поцелуя, впиваются пальцами в волосы партнера

12. Гренгхай (Тайланд)

Чувство, которое Вы испытываете, когда заставляете человека делать то, что доставит ему боль (физическую/психологическую)

13. Каэллинг (Дания)

Когда мать прилюдно ругает или отсчитывает своего нашкодившего ребенка.

14. Жагхжагх (старая Персия)

Щелканье зубами от холода или от ярости.

15. Юпутка (о. Ява)

Ощущения фантом, который следует за тобой во время прогулок ночью

16. Слампадато (Италия)

Человек, который часто загорает в солярии

17. Люфтменхш (Индия)

Слово описывающее неудачника, который постоянно "витает в облаках" и ничего не делает.

18. Иктсуарпок (язык Инуитов)

Слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.

19. Котисуэлто (Карибы)

Описывает мужчину в рубашке, у которого не заправлена в брюки только задняя часть этой рубашки.

20. Паны Поо (Гавайи)

Процесс чесания головы в попытке что-то вспомнить

21. Гумуссерви (Турция)

Отражение луны или лунного света в воде.

22. Вибафноут (Чехия)

Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла

23. Менколек (Индонезия)

Помните старый трюк, когда идешь сзади человека, хлопаешь его по правому плечу, он поворачивает голову направо, а ты проходишь слева с улыбкой на лице. Вот это и есть менколек.

24. Фаамити (Самоа)

Звук который иногда получается при резком всасывании воздуха перед свистом или при дыхании

25. Глас вэнь (Валлийский язык)

Неискренняя или насмешливая улыбка.

26. Бакку Шаня (Япония)

Ощущение, которое испытывает мужчина, после того как ему девушка понравилась сзади, а после того как он её обогнал, напугала своим лицом :)

27. Бокетто (Япония)

Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.

28. Куммерспэк (Германия)

Избыточный вес, который был набран в результате переедания из-за эмоциональной травмы.

Я вернулась.. успела зайти кое к кому в дневники.. из тех, кого помню.. не ко всем еще.. успела полазать по своему и содрогнуться.. удивиться.. Конечно, начиная с момента первой записи - это было очень тяжелое время. Безумный период. Счастье, что он закончился. Собственно, пишу я об этом сейчас, но закончился еще в январе-феврале:) Сколько там, три года было..три с половиной года..шок.

...потом, весной, в вк у меня долго стоял статус *ВСЕ стало по-другому* и я так радовалась и летала как на крыльях.. потому что я влюбилась в самого, как мне казалось, прекрасного человека.. который открыл мне прямо совершенно другой мир.. лучший.. и благодаря которому я поверила в, опять же, сааамое лучшее..и как же захотелось жить мне.. и как же я по утрам вскакивала с кровати.. и как счастливо засыпала.. и как же хотела, чтобы так было всегда.. и как же я была уверена, в том, что так и будет ооо...  и казалось, что никого не было ни в моем сердце, ни в голове, до нее. ..да, нам обеим как-то много чего казалось, конечно. Не увлекайтесь, друзья, виртуальными романами и дружбами, лучше сразу встречайтесь)

Такая странная, такая иногда забавная жизнь..кто бы знал, как именно и с кем это произойдет:) Так счастье переплетается с болью. Все карты смешаны на моем столе. Но мне, наверное, нужно было пережить и прожить все это. Чтобы наконец дописать мою книгу. :)

Решила ничего не закрывать и не удалять, и даже открыла ранее закрытые для списка избранных записи. Мне кажется, это и есть сила - не бояться казаться слабой.

А еще я не знаю, что делать с девушками. Или не с девушками. Вообще с объектами) Ну правда, что?) Вот в гостях у меня одна.. могли бы сексом заняться, и симпатичная она, и в душ сейчас пошла.. а у меня все строго: спать в разных кроватях, шаг ближе - расстрел. Правда, пока она и не пыталась меня поцеловать. Спать ее уложила, а сама сижу, чай допиваю и пишу сюда. Хочу я почему-то всех, кто или недоступен сейчас, или, или...
Как же хочется сумасшествия, взаимного сумасшествия и страсти, дикой, неконтролируемой. Раз уж мысли и чувства в унисон, и когда ты хочешь с человеком ВСЕ - такая редкость, да и было ли это вообще.. да и будет ли.. и раз уж мне кажется, что одиночество - это мой крест,  то хоть секс пусть будет, да?).. пусть просто секс. Но я вот не могу заниматься *просто сексом*! Че делать? Может, пойти к сексопатологу? Может, со мной что-то не так? ... может быть, хоть мне и сказано было, что *ты слишком мирская*, мое место именно в монастыре..

Кто знает.. Я вот убеждаюсь, что действительно: чего только не бывает в жизни.
 

пожалуйста... сделай что-нибудь.

Я так устала. Я так скучаю. Мне так холодно. У меня нервный срыв. Я не знаю, что делать. Думала как-нибудь написать что-нибудь хорошее, новые фотки, новые эмоции, мысли, события.......но... но пишется, видимо, только когда так х...

Простите. А мне все равно, пусть я буду выглядеть для кого-то неуравновешенной дурочкой.

Я осталась совсем одна. Совсем. Одна. Очень холодно и очень хочется на плечо к...
Очень хочется руку...

i'm lost without you, I'm lost without you... *наша* песня... *наша*.....................

Сейчас бы разогнаться и на скорости врезаться куда-нибудь, чтобы сразу насмерть. Но я не могу даже это сделать. я. схожу. с ума. я. не. знаю. что. делать.

тупик.
 

как бы мне удержаться, чтобы не написать ей, что я соскучилась. ибо лишнее это.
ночь простоять и день продержаться!

а, раз уж я тут хоть что-то написала, пользуясь случаем передаю всем приветы. скоро весна!)
фотка друга:
 

тошнит. тошнота крайней степени тяжести.

Даже не думала, что так быстро все может поменяться... !!!

из стиха одного хорошего человека:

""слишком много слов,

а сказать –

все равно никак…

и чтобы выразить

все мои чувства

может, просто поставить

101 восклицательный знак?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" (с)

 

Ну вот как-то так)

Последнее время проблемы с фантазией и креативным мышлением - равно как и с попаданием по клавишам... поэтому такой заголовок.

Наверное, надо пересмотреть написанное и удалить последние записи. Надо много всего сделать...
Наверное, надо успокоиться, в конце концов, те, кому действительно интересно станет, как я живу, всегда могут мне позвонить или написать в личку.
Устала безумно. Скучаю безумно. Пить хочу. Мама, я не могу больше пить...

 

пишу письма и удаляю. и схожу с ума.
от времен, противоречий, мыслей и чувств. и от боли.
"когда рэппер не знает, что дальше петь, он поет: йоу йоу йоу... (с)

мечтаю о хэппи-энде. и еще очень страшно. 

 

Слушаю "Бесконечность" Земфиры и плачу. Это вырывается часто и ничего не сделать. Всегда "мучит совесть", когда пишу что-то искреннее настолько. Я не знаю, это нормально или я веду себя как ребенок и какой-то дегенерат? Раньше я просто писала о том, что думала и чувствовала и мне было все равно, как это выглядит. А потом привыкла к такому:

"Есть такая особая форма социального бытия — стеб. К определенному возрасту, разложив в заплечном мешке весь свой опыт: выводы в правый карман, вопросы риторические — в левый, надежды — в отдельный наружный кармашек на тесемке, обиды на дно, жалость к самой себе — поближе к спине, чтобы — мягче, поднять его бережно, втиснуть руки в лямки и — вперед. Серьезность, пятнадцати — двадцатилетняя, когда все взаправду и навсегда, когда в ходу такие понятия как «безмерно», «сумасшедше», «невыносимо», стирается. Волшебная стерка сильных переживаний растушевывает записи на картонных листах дней, но жить хочется, чувствовать хочется, верить, любить, надеяться.
И, оставив глубоко в красной картонной коробке с надписью: «руками не трогать!» самые личные переживания, умные идут стебаться. В Москве ирония — естественное состояние души. ..." Ну и т. д.  Это из "L" Киргетовой.
Так вот, эта "совесть" говорит мне "ты чё? неет, не пиши этого и не пиши ТАК - ну ты, правда, чё?" и обстёбывает меня - мало не покажется.

Но что делать, если и безмерно, и сумасшедше, и невыносимо? И - правда? И, что делать, если я знаю мир, живущий по другим правилам, и без всяких идиотских правил?

Очень очень очень скучаю по тебе. Хотя внутри такой клубок из разных эмоций. Лучше ничего о том, что внутри. Все рвётся...
Как мне жить? Я не знаю.
И... Господи, все в тексте...

Мне очень дорог твой взгляд
мне крайне важен твой цвет
Я умираю, когда вижу то, что вижу
И некому спеть
Я ТАК БОЮСЬ НЕ УСПЕТЬ
хотя бы что-то успеть

книгу...

Я не нарочно
Просто совпало
Я разгадала знак бесконечность

Я бы отдала все годы, что мне остались на земле - чтобы только услышать твое "привет".
 

p. s. для некоторых друзей. Не переживайте за меня, пожалуйста. Все нормально, я сделала кофе и сейчас лягу спать.

Вчера наконец закончились мои курсы, и теперь свободного времени стало намного больше. Теперь я еще и бухгалтер.

Наконец не придется так часто бывать около Московского вокзала, потому что каждый раз сжимается сердце - кажется, что я встречаю тебя и вот-вот придет поезд... Сегодня ты мне снилась, странно - снишься с какой-то непонятной периодичностью... Как будто во сне я живу какой-то параллельной жизнью. В прошлом сне мы ругались, а в этом мне снилось, что я в почте увидела сообщение о том, что ты добавила новый пост в свой дневник. Я открыла письмо и стала читать... оно оказалось огромным. Но, не успев прочитать до конца, проснулась. Не знаю, зачем я пишу здесь сейчас эту хрень о снах. Не в них дело.

Рождество я очень ждала, а Новый год праздновать и что-то придумывать не хочется, так что даже не представляю, что я соберусь делать в новогоднюю ночь. Решила его сегодня отметить со своим крысом. Уютно устроилась с ноутбуком и собираюсь посвятить этот вечер только себе. Сейчас сделаю чай, потом пойду полежу в ванне с какими-нибудь ароматными солями и маслами, а потом возьму свой новый зелененький ежедневник и...

Пара дней до Нового года... Финский залив. Всегда бы была такая зима!

1.


                                                                              

EЩЁ ФОТКИ

До весны доживает 1 из 10 - и не от холода, а от голода
 

                                                                                

ПТИЧКИ)

Наконец выпал снег, хотя я его совсем не ждала - слишком люблю тепло. Но кое-кто весьма возрадовался) и давай лепить всяких непонятных существ...

                                                

ЕЩЁ

Наверное, я счастлива. Хотя мне часто, слишком часто так... как бы покорректнее написать, непросто. И боль захлестывает временами, но она же делает и сильнее. И хорошего происходит немало, это правда. Неразрешимые проблемы, кризисы, непримиримые противоречия и особенно боль заставляют двигаться вперед. От "выжить" до "жить!" путь иногда пройти нереально сложно, но другого выхода нет, ты или вырастешь, или сломаешься в прямом смысле - тебя не станет.

Захотелось писать о жизни и выкладывать фотки... Просто до 28-го совсем нет времени. Полный завал, это я сегодня позволяю еще себе расслабиться и повалять дурака, и не спать, а завтра и до следующего четверга все расписано по часам.

и еще... не совсем про меня. не со всем согласна. что-то режет слух. но мурашки по коже

Читать далее...

...
 

Понимаю, что с тобой что-то происходит, и тебе непросто. Но почему, почему ты делаешь так больно и рушишь все хрупкое и так легко выбрасываешь того, кто предан тебе всем сердцем?
Я не понимаю. Никак не могу придти в себя, все кажется, что это сон... а проснусь, не было ни этого 1 августа, ни вчера... проснусь, никто не делает никому больно и не играет. И все хорошо. Здорово. Счастливо.
Хожу по кухне, плачу и терплю боль. Просто терплю боль - ничего больше не остается. Нигде не писала, как я прожила август, сентябрь, октябрь, ноябрь. Я... я старалась. На что-то посмотреть иначе. Поумнеть. Повзрослеть. Легче к чему-то относиться. Никто не знает, как было на самом деле. Пара месяцев для меня точно была кромешным адом, и никуда не делась эта боль - глубже, но так же резка. Но я стала все-таки дописывать книгу. И много чего стала делать со своей жизнью. Нет, вру. Не много пока. Но я стала хотеть и стараться. И вроде бы крылья почувствовала и стала их расправлять, и поверила в то, что "все будет хорошо".
А сегодня вечером ты почему-то сделала это... и ... я сошла с ума. Не понимаю, какой я могла дать повод.
Меня это не просто задело, меня это разбило вдребезги. Я, правда, очень переживаю, мне никогда не было все равно. Ничего не все равно - из всего, что касается тебя.

Когда-то ты по-другому относилась ко мне. Мне ведь очень безумно дорога память, и я заботливо сохранила какие-то слова твои, и... и все, что было и есть для меня бесценным. Безумно благодарна. И ты знаешь, что люблю тебя любой. Но, Господи, почему все так?
Во мне настолько все сломано, лицо почернело от слез, все течет, я совсем раздавлена до какой-то низшей точки, там где все совсем-совсем настоящее.
Я не знаю, как выжить и как жить.

Не знаю, что делать. Очень, невыносимо больно.

Ты прости меня за все...
 

Необычная и довольно интересная хрень. Суть игры состоит в том, что необходимо обматывать предметы. Причем обматывать фигурки нужно как можно плотнее. В процессе обмотки фигурки окрашиваются тем или иным цветом. Есть минимум «обматывания», который позволяет перейти на следующий уровень, к более сложной фигурке.



В Zen-bound 2 девять этапов, каждый из которых разделен на уровни. В начале каждого этапа игрок оказывается перед деревом, на котором висят фонарики и картинки фигурок. Некоторые фигурки доступны сразу, а для того что бы получить доступ к остальным, нужно чтобы на дереве распустилось определенное количество цветов. Цветы распустятся только тогда, когда доступные фигурки будут пройдены. В общей сложности более сотни фигурок.


Длинна веревки ограничена, время бесконечно… ) Отличная графика и приятный сорокаминутный саундтрек . В этой игре нет смысла скорее пройти все уровни, самое важное это процесс , который успокаивает и расслабляет.
 

Забрать и попробовать можно здесь  Скачать Zen-Bound 2

Я тут подумала, по каким критериям оцениваю, интересен мне кто-то или нет... Вижу человека, который по моим же субъективным "лучше" и хочу быть как он и еще круче в чем-то? Или мне нравится испытывать эстетическое удовольствие от кого-то - бывают же удивительные люди, которые хороши во всех своих проявлениях, даже с выскочившим прыщиком и после пары бессонных ночей... восхищение ли это красотой внешней ли, внутренней ли... или состояние охренения от чьего-то ума... Ум - это да, за него я вообще готова закрыть глаза на многое. Сама-то дура, так че, понятно, что тянет к противоположностям... Так, например, я обожаю Андрея Кураева и его мозг и мне абсолютно все равно, что внешний образ здесь ну никак не близок мне...

Вообще тут два как минимум варианта: 1. просто цепляют некоторые идеи, мысли, посылы, энергия, да что угодно... но все это выборочно 2. личность, сам человек со всеми потрохами как есть.
Интерес перемешивается с восхищением и кайфом от того, что я что-то узнала или почувствовала - т. е. пункт 1, ну а с пунктом 2 - тут все сложно...ооо, ибо довести может до чего угодно.

Как-то так в последнее время практически каждую неделю, наверное, я натыкаюсь - с бухты барахты и совсем случайно как бы - на чей-то жж и обнаруживаю в себе интерес, и немалый... и вот у меня во френд-ленте там набралось их с десяток. Читаю за ужином иногда, иногда за завтраком. Причем все раазные они... но испытываю удовольствие как от вкусной еды и хорошего чая. Радуюсь. Аккаунт у меня есть на LiveJournal, и давно, но ничего там не пишу и не собиралась, а сейчас че-то симпатия больше в его сторону перевешивает, хотя раньше этот сервис дневников сильно недолюбливала...

А все равно нигде не пишется - ни на каких сервисах. Вот поболтать за чашечкой кофе или погулять по парку и поговорить - это да, или хотя бы в аське пусть даже не с кем-то прямо суперинтересным, но с человеком небезразличным мне и кем-то, с кем мы взаимно тепло друг к другу относимся. Минимум социально-сетевой публичности...
Интересно, этот мой дневник останется как артефакт, или я все-таки буду пописывать... ответа я так и не знаю... :)
 

Привыкла читать перед сном. Мой сегодняшний список литературы в Pocketbook меня веселит.
"Муки и радости" Ирвинг Стоун
"Хочу быть стервой! Пособие для настоящих женщин" Шерри Аргов
"Пробуждение к свободе" Муджи
"35 кило надежды" Анна Гавальда
"Жизнь так коротка" Игорь Зябнев
"Глоток кофе, или беспощадная милость" Карл Ренц
"Лето, прощай" Рэй Бредбери

ну дальше уже не так весело...
"Мне не нужна твоя любовь" Байрон Кейти
"Рассказики под экстази" Фредерик Бегбедер
"Нить Ариадны" Пако Раббан
"Кратчайшая история времени" Стивен Хокинг
"Полная иллюминация" Джонатан Сафран Фоер
"Тибетские сказки" из собрания Норбу Чопела
"Идеальная энергия" Дипак Чопра
"Ничто никогда не случалось" Дэвид Годмэн
"Туманы знания драконов" Теун Марез
"Голографическая Вселенная" Майкл Талбот
"Осознание" Энтони де Мелло

еще Андрей Кураев, книжки по дзогчен, рекламе и бизнесу
ну и еще всякая хрень, которую вряд ли буду читать
 

О чем я думаю и что делаю? Иногда жалею, что не пишу. Особенно, когда читаю чьи-то посты (хотя читаю я сейчас здесь только нескольких - легко хватит пяти пальцев) - мне тоже начинает хотеться о чем-то рассказать) Ваще очень полезно для внутреннего развития вести дневник, и ежу понятно. Как хорошо, что он у меня есть) он действительно помог мне и, возможно, еще поможет.
Выпила огромную чашку кофе, съела огромную тарелку свежей клубники со взбитыми сливками, смотрю Сатсанг Муджи в Москве. Эта модная тема "просветления" давно подбирается ко мне... мне не скучно, у меня целый список книг и фильмов, огромный холодильник с полезными натуральными продуктами, абонемент в самый большой и лучший фитнес-клуб города, планы и цели на ближайшие 2 месяца, каждый день большой выбор - куда пойти и чем заняться. Эээ... и пожалуй, мне захотелось вернуться к дневнику.

а заголовок такой, потому что хотела изначально написать о другом)

Что же так плохо-то, Господи, что хочется выть и скулить!!! Даже на то, чтобы написать здесь, как оказалось, нет сил. Нет сил на правду.

Боль не проходит. Все кажется нереальным. Ни во что не верю и ничего уже не жду.

Слабое скулящее гавно...

АВТОР ХОЧЕТ ВСЕГО ЛИШЬ - ЧТОБЫ ЕГО СКАЗКУ ПРОЧИТАЛО КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ. ЕМУ ЭТО ВАЖНО.

Эту сказку написал мальчик, живущий в хосписе, Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он "отказной", у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно. "...Важно, что он хочет, чтобы его сказку читали. Чтобы чувствовали - кому нужно и кто захочет..." Когда Мишка лежал в реанимации, ему пообещали, что его сказку будут еще читать. На сегодня - ему лучше. Но это одно из тех чудес, что мы можем сделать своими руками - чтобы исполнилось желание ребенка и сказка прошла более длинный путь. Мишка заслужил это.

Сказка о лунном лучике

"Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья - сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость.
Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?"
Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: « Мы с тобой - особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!"
И лунный лучик побежал по темной воде реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся олененку найти свою маму.
А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой - в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!"

Если вы разместите эту сказку у себя на странице - мы будем очень признательны.

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ, КТО ПРОЧИТАЛ СКАЗКУ, КТО РАЗМЕСТИЛ У СЕБЯ - ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ ДЕЛАТЬ ЧУДЕСА СВОИМИ РУКАМИ!

Мне кажется, я сошла с ума от отчаяния и безнадежности. Три недели после того разговора. Я... по-разному. Но нет лекарств от этой боли. Становится не легче, а еще больнее. Я ни-че-го не понимаю. Чертов мир, где все может быть ТАК. Я не выдерживаю этой боли и на стены готова бросаться. Ну услышь же меня, пожалуйста, Господи!!! Сделай что-нибудь... Прости за эти слова, но... лучше бы Ты меня сразу убил.  Зачем это все??? Во что мне верить?
Самый обожаемый человек выбросил меня из своей жизни. Мое солнце, моя душа. Когда-то она мне доверяла и называла другом... Когда-то она... да какая разница, что было когда-то! Самый обожаемый ЧЕЛОВЕК... не возлюбленный, не предмет тайной страсти, и не друг, а просто человек, который... который... я не могу этого всего написать. ... Господи, прошу тебя, спаси и сохрани ту, на которую я смотрю, едва дыша. Просто... это все, что когда-либо было мне, просто в ее жизни - моя душа. Я не знаю, откуда это и как получается, что человек становится таким дорогим. Люблю ее, как Бог любит.
Мне бы найти силы и дописать свою книжку. Только бы найти силы. Все, что я могу и хочу сказать этому чертову миру.
Я не играла. Я не играла. Я не играла!!!
Собрание противоречий... и ничто ничего не стоило. Слова ничего не стоят.
Я больше всего на свете хочу, чтобы у нее было все так хорошо и здорово, как только возможно! Я больше всего на свете хочу радоваться вместе и радовать ее! Просто ничего больше не надо, только это... и все, я буду вечно счастлива! Но... когда мы встречаемся, ей становится плохо, мне становится плохо от этого, да и долгое последнее время встречаемся мы всегда почему-то, когда у нее депрессия или плохое настроение. Мне больно, я хочу быть источником радости, из-за этого хочется умереть на месте. ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!!!!!! Почему, почему, почему, черт возьми, все не может быть просто хорошо??? Почему любить всем сердцем - плохо? Почему дружить и беречь друг друга - плохо? Почему дорожить человеком - плохо? Почему стеб и ирония - это нормально и "адекватно", а простая искренность и сердце - болезнь??? В гробу я видела твой мир!!! Прости, мне просто больно... и я с ума схожу. Не знаю, что делать. Что сделать, чтобы стало легче. Готова на все. Горы свернуть. Что, скажи?
Как-то она написала в смс..."мой ангел-хранитель"... И что я так ценю слова и помню и "цепляюсь за них? Мало ли кто и что писал... Но я верила. И в это, и не в это... Была счастлива. Хотела, чтобы так оно и было - быть хоть чуть-чуть ангелом-хранителем. Ничья боль не причиняла мне такой боли. Никого так не хотелось защитить. Сделать что угодно, чтобы ей стало легче, лучше, радостнее.Но я говно. Самый худший и недостойный человек в ее жизни. Нет мне больше места.
Я помню ее доброй и настоящей. Буду помнить ее из той осени...

Я была счастлива, и эти эпизоды или мгновения счастья - может это цена за них такая... Безумно счастлива я была, и она - причина.
...Я помогу тебе стать счастливой! Ты ведь знаешь, что мы с тобой близки, как две стороны одной сущности... хотела попробовать написать то, что разрывает меня, но не могу. Ничего не могу. Думала, вдруг, станет легче, но как только начинаю писать - захлестывает волна, с новой силой.
Радуюсь за нее. Переживаю за нее. Молюсь и буду молиться. Но меня нет. Меня и не было - лучше бы меня вообще не было!
"странный человек"... ну да, я невозможно странный человек. Непонятно, кто, что, где и зачем.
бла-бла-бла... ну да, конечно.
помоги мне, пожалуйста

Сегодня наблюдала, как мои знакомые Гриша и Серёжа спасли голубя, которому кто-то связал веревкой лапы. Видимо, он проходил так не один день, нитки впились в кожу и лапы распухли, так что несчастная птичка еле передвигалась. Процесс поимки и спасения был долог, но увенчался успехом. Простому серому птыцу несказанно повезло!

О себе писать ничего не хочу. Потом. Мне очень сложно.

монахи-картезианцы проводят жизнь в безмолвии.
пыталась смотреть двухчасовой фильм об их жизни.
на второй минуте не выдерживала.
а сейчас поняла, как много вмещает в себя тишина.

Устала и жара сводит с ума. Мечтаю о снеге. Дома нет кондиционера - сначала казалось, ну что там, пара-тройка жарких дней, а сейчас думаешь - ну ладно, еще неделька... Временами хочется схватить спальник и бежать на озеро. Сегодня захотелось холодного пива. Сейчас грызу холодный огурец, макая его в плавленый сыр "Президент". Поэтому рассказ "как дела" отложим до пасмурной погоды с дождем.

Урок: будь внимательна к выбору круга общения и НИКОГДА не доверяй ничего важного для тебя тем, кого считаешь "просто знакомыми", даже если веришь в их адекватность! Ненавижу тупых ограниченных людишек с соломой вместо мозга!

Ситуация: на аэродроме знакомлюсь с шикарным мужчиной - их так мало, а там так много!) - что стало для меня просто открытием лета 2011. Я приехала прыгать с парашютом и совсем не думала ни о мужчинах, ни о женщинах, ни о белых обезьянах. Но он еще на пути в самолет мы, можно сказать, подружились) и он отобрал у меня банан (мы с моим инструктором планировали съесть его в воздухе в свободном падении - ну прикол такой), а потом внутри мы оказались сидящими рядом...) В нем и вокруг была такая энергетика сумасшедшая... мы целовались прямо в самолете на глазах у всех, кто там был...

Потом я забыла о нем и влюбилась в Небо! Поняла, что без прыжков теперь не смогу. Скоро у меня будет готова ВЛК и я смогу начать учиться по системе AFF, чтобы прыгать самостоятельно с "крылом" с высоты 4000м,а потом буду учиться фрифлаю... Я начала активно интересоваться парашютными видео, книгами, информацией, людьми... Ну а потом, в процессе всего этого как-то что-то стало внутри неспокойно и я почувствовала, что мне не хватает его и я хочу его, хочу продолжения, во всех позах и местах. Ну что-то не выходит из головы... И как личность он мне интересен и симпатичен.

Со мной в тот день была Таня... естественно, какие-то детали я ей рассказывала. И вот прошла неделя, вчера мы с ней ездили вместе плавать и я тоже чем-то делилась, ну что-то вроде: прикинь, подруга, помнишь его? так вот он не выходит у меня из головы) А она видела его, поэтому кому, как не ей?) Так все, несерьезно, по приколу, потому что тем, что действительно серьезно я дорожу и могу сказать только кому-то близкому.
А сегодня Вконтакте мы как-то тоже коснулись этой темы вскользь. Так эта сука (она, кстати, заметьте, практикующий психолог! ) взяла и написала сегодня ему какую-то хрень и сообщила мне об этом! Отлично, да? Мне бы в голову не пришло вмешиваться и делать то, что тебя не просят! Тупая курица!!! Если бы я хотела ему что-то написать, я бы сделала это сама!!!

Я не хочу, чтобы он заходил на мою страницу, вообще никак не хочу продолжать с ним сейчас общение в сети (точнее хочу - но решила по ряду причин, что НЕТ), ведь мы все равно скоро будем видеться и там уж...  поэтому попросила ее хотя бы скрыть меня в ее списке друзей. Она отказалась и даже не ответила мне нормально на вопрос, ЧТО она ему написала - я знаю лишь то, что она там написала и обо мне, идиотка!!! Вообще не понимаю, что на нее нашло. Да, то, что он ей тоже понравился - исключено, она 100% лесбянка.

После пары минут разговора по телефону, я настолько разуверилась в ее адекватности, что повесила трубку, и сразу же удалила все ее контакты. Во-первых, потому что очень разозлилась, во-вторых, осознала бессмысленность разговора - меня не слышат, в-третьих, я не хочу в своей жизни видеть таких людей. Как я могла ей вообще что-то доверять, пусть даже такие мелочи? О яду мне)

рассказать о многих вещах, которые меня радуют. Но что-то не пишется совершенно. И не могу сказать, что жизнь такая насыщенная - поэтому так, все равно хочется большего. Просто много причин для молчания. Хотя иногда так вдруг хочется написать... и об этом, и об этом, и еще о том... но я даже с тем, кто очень дорог и важен, сейчас практически не общаюсь. Отчаянно стараюсь разобраться со своими чувствами, желаниями и смыслами. Внутренние разборки с собой как-то затянулись. Надеюсь, этот период скоро закончится.

Некоторых из вас вспоминаю очень добрыми словами) Спасибо, что были и есть.
А вы знаете, как поют жаворонки в полях и как вкусен может быть глоток кофе...?) Да и вообще, Жизнь прекрасна! Я еще вернусь и расскажу)