Пустое место

Есть такое странное житейское понятие - "интересный человек". Быть интересным - почетно и приятно, многие к этому стремятся. Противоположное понятие - "пустое место". Если нас так назовут, будет очень обидно, так ведь? Казалось бы, здесь все настолько ясно, что и нечего обсуждать. Но у любого явления есть неочевидные стороны. Приглядимся-ка и мы повнимательнее к нашему нежеланию "быть пустым местом".

Знакомясь с кем-то, мы непроизвольно сравниваем нового знакомого с собой, его достижения - со своими. Одновременно пытаемся продемонстрировать собственную значительность, хотим, чтобы нас сочли "интересными".
При этом, глядя на других со стороны, часто замечаем: чем сильнее кто-то "надувается", чем заметнее его потребность нравиться и заслужить одобрение, тем смешнее и нелепее он выглядит. В себе это заметить гораздо труднее, но закономерность все та же: если мы изо всех сил стараемся произвести хорошее впечатление, то эффект обычно бывает противоположным. Тем не менее, потребность ловить на себе одобрительные взгляды поистине неистребима, и ради нее на свете делается множество глупостей.
Героиня Сэлинджера Фрэнни говорит об этом так: "Я заранее знаю - сейчас они начнут меня очаровывать. Знаю, когда спросят, что я делала летом; когда возьмут стул, сядут на него верхом, лицом к спинке, и начнут хвастать этаким ужасно равнодушным голосом или называть знаменитостей - тоже так спокойно, так небрежно. У них неписаный закон - хвастать знакомством со знаменитостями".
Правда, знакомая картина? За всем этим стоит другой "неписаный закон", заставляющий нас "пробиваться в жизни", "добиваться успеха" и при этом еще, желательно, нравиться всем и каждому. Чем больше народу хорошего мнения о человеке или считает его "интересным" - тем выше его статус. Большинство людей получает удовольствие, если другие им завидуют. Мы так к этому привыкли, что и в голову не приходит удивляться или задумываться - такие ли это здоровые реакции? Если нет возможности вызвать зависть, мы пугаем, хвастаем, задабриваем и подкупаем других - только бы они признали нас "первым сортом", а не третьим или вообще "некондицией".
Если копнуть чуть глубже и посмотреть, что кроется за навязчивым стремлением производить впечатление - то это, скорее всего, окажется СТРАХ ОТВЕРЖЕНИЯ. Социальные психологи описали поведение человека, страдающего от такого страха: он опасается, что его "не примут", не посчитают достойным общения, любой смех за спиной напрягает ("конечно, смеются надо мной"). В глубине души он осознает свою слабость, ненужность, непривлекательность... Может быть, окружающие его и приняли бы таким, какой он есть на самом деле - но он почему-то считает, что этого не произойдет. Он верит, что его "маски", его подчеркнутая светская небрежность, его новые вещи понравятся людям больше, чем он сам.
Обостренный страх отвержения очень легко заметить. Он, например, проявляется как нетерпимость к критике, особенно со стороны близких друзей; если ваш друг обижается на критические замечания и считает это предательством, скорее всего за этим скрыто опасение, что он "окажется хуже всех". Еще один характерный признак такого страха - постоянные мысли о том, "Что подумают обо мне другие". На самом деле, размышлять об этом слишком много не стоит, потому что "другие" очень редко думают о нас - большинство людей занято размышлениями о самих себе, а не о наших реальных или вымышленных недостатках. Есть женщины, которые не могут выйти на улицу без макияжа, потому что думают, что их настоящее лицо - слишком бледное, невыразительное и никому не понравится...
Уже у детей мы можем разглядеть попытки "быть значительным" во всей красе. Реплика "Мы не будем с тобой играть" служит для того, чтобы вызвать страх отвержения. "Мой папа сильнее твоего" с годами превратится в "А сколько ты зарабатываешь?". Реакция "Смотри, что мне подарили" со взрослением почти не изменится, а детский вариант "знакомства со знаменитостью" звучит так: "Я вчера был в цирке и даже фотографировался с клоуном".
Казалось, бы, это так естественно - назойливо демонстрировать свои сильные стороны... Но это естественно только тогда, когда самих себя и других людей мы считаем "товаром" на рынке общения. Об этом замечательно писал Фромм: наши привлекательность, интеллект, обаяние, любое достоинство мы пытаемся выгодно "продать". Это происходит и при устройстве на работу, и при поиске "правильных" друзей и "правильного" любимого человека... Чтобы нас лучше "покупали", желательно выигрышно смотреться на фоне других; вот мы и лезем из шкуры вон, лишь бы нравиться, лишь бы "котироваться на рынке".
Рыночные торговки, продающие зелень, брызжут на нее водой, чтобы не завяла. Если укроп и петрушка потеряют товарный вид - никто их не купит, а для поддержания товарного вида нужны непрерывные усилия. Что-то похожее делают с собой и люди. Половина женщин мечтает похудеть, и лишь небольшая часть стремится к этому, чтобы улучшить самочувствие. Для большинства же похудение - это способ вернуть себе "товарный вид"...
А что бывает, когда человек не суетится? Если уж сравнивать его с укропом и петрушкой, то можно сказать точно: постоянные усилия торговки и обрызгивания водичкой нужны только тогда, когда вы уже на рынке и лежите на прилавке среди других пучков зелени. Если же вы не продаетесь на рынке, а спокойно растете на своем месте в огороде, то не завянете так быстро. Если мы прекращаем "прихорашиваться", то часто обнаруживаем, что и так довольно хороши. И в этом почти нет нашей заслуги - просто мир так устроен... Если мы прекращаем ежедневные попытки нравиться, с нами остаются по-настоящему близкие нам люди. Перестав пускать пыль в глаза работодателю, мы вдруг оказываемся способны заниматься действительно своим делом.
Но для этого сначала надо иметь мужество в чьих-то глазах немножко побыть "пустым местом"...