(и еще 875461 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
афоризмы весна видео гороскоп дети душа женщина женщины живопись животные жизнь зима история картины коллекция колокольчики кот коты кофе кошка кошки любовь мужчины музыка натюрморт нежность новый год ночь осень отношения париж пейзажи плэйкаст правила природа рисунки розы светлана макаренко стихи тест утро факты фото фотограф художник цветы цитаты чаепитие чай юмор
Великие женщины о мужчинах с улыбкой))) |
Дневник |
***
Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.
Если ты возвращаешься в девять вечера вместо семи, и он еще не позвонил в полицию, - значит, любовь уже кончилась.
Почти каждая женщина хотела хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность.
/Марлен Дитрих/
***
У мужчин больше проблем, чем у женщин. Прежде всего, им приходится терпеть существование женщин.
/Франсуаза Саган/
***
Влюбленный мужчина как-то незавершенен, пока не женился. А тогда он уже человек конченый.
Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись.
Не позволяй себе спорить возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.
/Сари Габор/
***
При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину.
/Ненси Астор/
***
Если женщина проявляет характер, про нее говорят: ""вредная баба"". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: ""он хороший парень"".
Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены.
/Маргарет Тэтчер/
Метки: великие женщины афоризмы мужчины юмор |
Лаконичный и потрясающе точный гороскоп)... |
Метки: гороскоп юмор |
"Летучая мышь" фрагмент))).... |
Дневник |
Метки: "летучая мышь" фрагмент танец юмор |
"Пионеры". Театр Лицедеи....Весёлых выходных!!! |
Дневник |
Метки: "пионеры". театр лицедеи видео юмор |
Моему дорогому мужу...)))) |
Дневник |
Дорогой,
Прежде, чем ты вернешься из своей заграничной поездки, я только хочу сообщить о маленьком несчастном случае, который случился с Ford F-150, когда я въехала на домашнюю стоянку.
К счастью, все не слишком плохо и я действительно не пострадала, так что, пожалуйста, не волнуйся за меня слишком сильно.
Я возвращалась домой и когда я въехала на домашнюю стоянку, я случайно нажала на акселератор вместо тормоза.
Дверь гаража немного согнута, но Ford F-150, к счастью, прибыл на стоянку, когда он врезался в твой Ferrari. Я не задела наши мотоциклы.
Я действительно сожалею, но я, зная доброту твоего характера, надеюсь, ты простишь меня. Ты знаешь, насколько я люблю тебя и забочусь о тебе, мой возлюбленный.
Я прилагаю картину для тебя.
Я не могу дождаться, чтобы скорее обнять тебя.
Твоя любящая жена.
Метки: юмор гараж |
Улыбнёмся...))) |
Если вам не нравится ваша работа
Метки: работа оленевод юмор |
вот так история!...)))) |
Метки: случай воздухоплавание юмор |
Смеюсь)) |
инет
"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество маничек, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
так и живем)
Метки: рассказ юмор |
Со смешным днем ! |
Метки: 1 Апреля юмор художник |
Жизнь.....)))))) |
Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, поработав, лет 40 познаешь прелести жизни: пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, и потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в....... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
От моей американской подруги
Метки: жизнь мысль юмор |
13 медведей, марихуана и 38 дублей)))) |
Дневник |
Метки: видео юмор |
Улыбнуло)))........... |
Дневник |
А не слишком ли я долго сплю?......))))))
Метки: кот юмор |
Ждёмс!....))))) |
Дневник |
Метки: кот юмор |
Воспитание воли!...))) |
Дневник |
Метки: кот юмор |
Счастье заказывали?........) |
Метки: кошки котоматрица юмор |
Кошаки в тельниках!))) |
Метки: кошки рисунки юмор |
Афоризм...) |
Дневник |
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
(постулат Пардо)
Метки: афоризм жизнь юмор |
О специфике адюльтеров в приморском городе. |
Метки: рассказ женщины мужчины юмор измена |
Дневник потеющего москвича)))... |
Нашла в инете этот текст,читала,смеялась,хочу поделиться с вами..Может,кто-то еще не успел прочитать?)Вспомним,как всё это было?)В те дни,наверное,было не до смеха...)Кстати,у нас на Урале тоже было невероятно жарко,но в Перми такого смога как в Мос...
Метки: жара в москве юмор дневник комментарии блог блоги потеющего москвича |
Десерт)))........ |
Дневник |
Вась, ты десерт заказывал? ..........
фотограф Eduard Peter
Это точно какая-то неправильная мышь))))..........
Метки: кошки юмор |