Юмор из нашей жизни. Нарочно не придумаешь.

Вечерний позитив)))

Приветик! Устали)))) Завтра опять выходной, а сегодня минутка позитива для Вас, мои друзья!

Читать далее...

=ПРОЧИТАЙ!!! ПРОСТО ОТПАД...В комнату вошел мальчик лет 80.


Ребята!
Пока обрабатывала материал,готовила тему для вас ,улыбалась,смеялась от души!
***
"...в заду у Шевченко пылал огонь..."
***
"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
***
"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."

***
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
***
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
***
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
***
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
***

Бабки отжигают по полной!!!!!

Я просто королева - Лисапетный батальон

Экзотический ужин


История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.
из инета

Помог лосю!


Зима, гололед, город, на обочине стоит старенькая «нива». По дороге едет грузовик, из кузова которого, мужики, лопатами разбрасывают соль на дорогу.
Случайно, немного соли попало на капот нивы, а через полчаса, её владелец, Андрей, поехал на охоту. Поохотившись, Андрей вернулся к своей ниве и выпал в осадок!
Известно, что лоси очень любят соль. Когда-то давно, даже специальные толи пионеры, толи октябрята, ходили по лесам и оставляли немного соли на пеньках. И вот, один пронырливый лось, учуяв соль, решил полакомиться! Он подошел к машине и лизнул…
Все знают, что бывает если лизнуть металлический предмет на морозе? Правильно! Язык примерзает и лосиный язык – не исключение! В общем, лось примерз. А тем временем, слегка отошедший от первого шока Андрей, стал думать «как освободить машину».
Делать нечего, наука знает только один способ «освобождения» в такой ситуации – полить теплой водой язык и железяку. Но, где взять зимой, в лесу, при температуре минус 25, теплую воду!?
Но Андрей не растерялся!!! И великолепно выкрутился!
Лось, обиженный, в ужасе убежал, а наш герой застегнул ширинку и поехал домой…
сайт Приколы

Суд идет


Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил Двойные Мятные Близнецы на подходе, и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком Мазь Слогана уменьшит опухоль, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком Большая палка Вильяма сделала свое дело (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знакомРезина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН

Петуха заклинило :D

про Вовочку

В клaсс пришлa нoвaя учительницa литерaтуры. Первый урoк.
- ...Дети! Угaдaйте, твoрчествo кaкoгo великoгo русскoгo писaтеля и пoэтa мы будем изучaть. Пoдскaзывaю: первaя буквa "П", пoследняя - "H".
Мaшa тянет руку:
- Пушкин .
Учительницa:
- Прaвильнo, Мaшa. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знaет, твoрчествo кaкoгo писaтеля мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдскaзывaю: первaя буквa "Т", пoследняя - "В".
Кaтя тянет руку:
- Тургенев .
Учительницa:
- Прaвильнo, Кaтя. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчкa:
- Мaрьивaннa, a вoт oтгaдaйте вы: первaя буквa "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчкa!!! Вoн из клaссa !
- Мaрьивaннa ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

про туриста

Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
- Э! Ты что это делaешь?
Тот отвечaет уныло:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.
- Вот, здесь писaй.
Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот:
- О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - aмерикaнское посольство.

смех

Мaмa с дочкой собирaются по делaм уходить из домa.
-Дaшенькa, ты готовa?
- Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaтери невероятно омерзительную куклу - стрaшную, всклoкоченную и перепaчкaнную.
Мaть, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мaмочкa, пaпa тоже куколку тaк нaзывaет.

Без заголовка

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын -
и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Без заголовка

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa", голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

Анекдоты

 

Анекдоты

 

Читать далее...

Анекдоты

 

Читать далее...

Анекдоты

 

Читать далее...

Анекдоты

 

Читать далее...

Это настящий Рай для тех,кто любит юмор!!!

Рекомендую виртуально побывать у них на концертах.


> НАЖИМАТЬ НА КАЖДУЮ СТРОКУ
>
> Юмор из первых уст от мэтров жанра
> _Андрей Миронов на юбилее "Кинопанорамы"_
> (http://humor-tube.narod.ru/am01.html)
>
>
>
>
> _Аркадий Райкин - "В греческом зале"_
> (http://raikin-video.narod.ru/01.html)

> _Аркадий Райкин и Роман Карцев - "Авас"_
> (http://raikin-video.narod.ru/rk01.html)
>
>
> _Валентин Гафт - "Эпиграммы"_
> (http://humor-tube.narod.ru/vg01.html)
>
>
> _Геннадий Хазанов - "Тараканы"_
> (http://humor-tube.narod.ru/gh/01.html)

> _Геннадий Хазанов поздравляет Михаила Жванецкого_
> (http://zhvanetsky.narod.ru/gh.html)

> _Григорий Горин - "Лекция о Державине"_
> (http://humor-tube.narod.ru/gg/01.html)

> _Григорий Горин - "Хорошее воспитание". Рассказывает
> Сергей Юрский_ (http://humor-tube.narod.ru/gg/03.htm)

> _Григорий Горин - "Встреча с писателем"_
> (http://humor-tube.narod.ru/gg/02.html)

> _Зиновий Высоковский - "Люлёк"_
> (http://idishe.narod.ru/h/zv01.html)

> _Михаил Жванецкий и Адольф Шаевич - "Нетипичный еврей
> "_ (http://idishe.narod.ru/h/mj01.html)

> _Михаил Жванецкий (молодой :-) - "Дефицит", "Сбитень
> варим"_ (http://zhvanetsky.narod.ru/01.html)

> _Михаил Жванецкий - "О часах, календарях и жизни"_
> (http://zhvanetsky.narod.ru/02.html)

> _Михаил Жванецкий - "Рассказ подрывника (без мата)"_
> (http://zhvanetsky.narod.ru/03.html)

> _Роман Карцев - "Раки по 5 рублей, но вчера . . ."_
> (http://kartsev-video.narod.ru/01.html)

> _Роман Карцев - "У нас будет лучше!!!"_
> (http://idishe.narod.ru/h/rk01.html)

> _Одесса, дворик, Роман Карцев, Максим Леонидов - "Мы
> сойдёмся"_ (http://idishe.narod.ru/h/001.html)

> _Семён Альтов - "Про женщин"_
> (http://humor-tube.narod.ru/sa01.html)

> _Ян Арлазоров - "Вова"_ (http://humor-tube.narod.ru/ya01.html)

> _Ян Арлазоров - "День рождения"_
> (http://humor-tube.narod.ru/ya02.html)

> _Ян Левинзон - Из архивов КВН - "Разговор с Б-гом"_
> (http://levinzon-video.narod.ru/01.html)

> _Ян Левинзон - КВН вне игры - Воспоминания о 26-м
> съезде КПУ_ (http://levinzon-video.narod.ru/02.html)

> Ян Левинзон и Наташа Манор
> на их телепередаче "7:40" показывают анекдот:
> _- "Бабник"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm02.html)

> _- "Местный наркоз"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm03.html)

> _- "Говорю к стене"_ (http://idishe.narod.ru/yn/001.html)

> _- "Откуда дети?"_ (http://idishe.narod.ru/yn/002.html)
> _- "Лекарство от бессонницы"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/003.html)

> _- "Отчет о соблазнении Цилей"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/004.html)

> _- "Пьяный в метро"_ (http://idishe.narod.ru/yn/005.html)

> _- "Начеку!!!"_ (http://idishe.narod.ru/yn/006.html)

> _- "Жених для дочери"_ (http://idishe.narod.ru/yn/007.html)

> _- "Любовь к Елизавете"_ (http://idishe.narod.ru/yn/008.html)

> _- "Путин для конституции"_ (http://idishe.narod.ru/yn/009.html)

> _- "Шпроты и Челси"_ (http://idishe.narod.ru/yn/010.html)

> _- "Признание в любви"_ (http://idishe.narod.ru/yn/011.html)

> _- "Мадам в парикмахерской"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/012.html)

> _- "Как выйти замуж"_ (http://idishe.narod.ru/yn/013.html)

> _- "Мама, мне надо . . ."_ (http://idishe.narod.ru/yn/014.html)

> _- "Клава, какой - пить, какой - курить?"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/015.html)

> _- "Мила Петренко-Пузацкер с парашютом"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/016.html)

> _Из кинокомедии Эльдара Рязанова - "Старые клячи" - "
> Тум балалайка"_ (http://idishe.narod.ru/h/er01.html)

> _Письма русскому другу (КВН - ДГУ)_
> (http://idishe.narod.ru/h/kvn01.html)

> _Израильский юмор (с автоматом)_
> (http://idishe.narod.ru/h/002.html)

> Самые дружественные сайты
> (http://kartsev-video.narod.ru/) _www.Kartsev-video.narod.ru_

> (http://www.kartsev-video.narod.ru/) - - - - - - - Роман Карцев с раками по 3
> р и 5р.
> (http://levinzon-video.narod.ru/) _www.Levinzon-video.narod.ru_
> (http://www.levinzon-video.narod.ru/) - - - - - - Ян Левинзон в зазеркалье
> .
> (http://raikin-video.narod.ru/) _www.Raikin-video.narod.ru_
> (http://www.raikin-video.narod.ru/) - - - - - - - - Аркадий Райкин в греческом
> зале.
> (http://zhvanetsky.narod.ru/) _www.Zhvanetsky.narod.ru_
> (http://www.zhvanetsky.narod.ru/) - - - - - - - - - Михаил Жванецкий
> - подрывн

Без заголовка

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Жизнь - трасса. Один тормозит, другой гонит.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

Слышу все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб! Пойду-ка и я куплю хлебушка!

- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

Слишком рано выскочившая из торта стриптизёрша ударилась головой о духовку.

У нас все делается неспроста. Вот если б ещё не сдуру.

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.

Без заголовка

Амбиции, это как член в метр длиной - очень круто, но совершенно бесполезно.

Я не могу нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Если Bас покусала злая собака, не огорчайтесь! Когда-нибудь Bас покусает и добрая.

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти му*аки только что меня переехали!

Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

Без заголовка

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!

Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

Ссора без секса – это нервы на ветер.

А вот если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

Почесать укус комара – это маленький оргазм.

Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.


Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей, господи: красивого, умного и богатого зятя!

История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!

- Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка-смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали Вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз.

Без заголовка

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъёбках, самые прочные и долговечные.

Уборщица в Верховной Раде:
- ...страной они управляют... писькой своей научитесь управлять!

Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

Гребля на галерах власти — самая коварная… она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет.

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

Поговорка о незаменимых людях перестает работать, когда собираешься в отпуск.

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете...

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом Почта России теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?"

Если тебя приглашают на чай с тортиком, радуйся, значит ты и без водки красивая!

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!!!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе...

Дефекты мозга тональным кремом не замажешь!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали.

Объяснять свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Без заголовка

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

- Дорогая, я так соскучился...
- Чё, "танчики" зависли?

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала... Так он аж заплакал...

Всё-таки в средневековье было получше: Не дала девка! Пошёл в церковь, сказал, что она ведьма - сожгли сучку!

Труд превратил обезьяну в человека!
Муравей тоже трудился, однако, пути Господни неисповедимы.

Всё труднее и труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.

У многих людей в голове сено, пропущенное через лошадь!

Без заголовка

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- Почему женскими духами пахнет?
- От тебя десять лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – наростить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» И хоть бы один поинтересовался «Ты ел?» или, хотя бы: «Закусывал?».

И зачем конфеты заворачивают в шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…

Подруги выбирают открытки на День святого Валентина. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая – «Моему котику!». Купить, чтоли, своему козлу?

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Почему?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.

- Сколько здесь работает человек?
- С бригадиром - пятнадцать человек.
- А сколько работает без бригадира?
- Без бригадира здесь никто не работает.

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Нифига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью - и сразу домой»...

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут сорок.
- А если пойдете навстречу друг другу?
- Тогда сорок минут идти и еще где-то час ждать…

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?
- Ну, не везло мне как-то…

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

Без заголовка

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

- А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу!
- Упс, извините, больной, я сел вам на лицо.

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.

Подруга порадовала на днях фразой с утра: "Болит голова и попа. Чем думать?"

Со времен крепостного права у нас мало что изменилось: всю неделю работаем на барина - в выходной обрабатываем свой надел...

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ... а жизнь-то проходит!

- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.

Анекдотики.

 

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.  *** В следующей жизни…. хочу стать птицей,….. даже список составила, на кого срать буду!  *** Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так? *** Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница. *** На рекламе большими буквами «ХИТ ПРОДАЖ», а посмотришь на товар, сразу ясно — «ХР*Н ПРОДАШЬ!»

Читать далее...

Польза чтения для женщин.

Город Пятигорск и его нравы. КВН Видео сатира





Пятигорские нравы. Видео: © КВН - 2011.

Никогда я не был в Пятигорске, ты меня не спрашивай о нем, но... Читать далее...

Мультик. Заряжаемся хорошим настроением

Воскресное утро. Включаем мультик, улыбаемся до самых ушей и заряжаемся оптимизмом на весь день.




"Никогда и нигде не унывай!" Читать далее...

Мама!!! Так ты что ли девочка???)) Анекдотики.

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты что ли девочка???»

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!»!

УЛЫБНУЛО!

Рамочка от Натальи Е Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. *** Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше… *** Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото! *** - Когда родилась демократия? - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". *** - Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю!!! - Зачем? - Срок годности ищу!!! *** У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки. *** В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске. *** Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать. ** Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени. Потом носит на руках. И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... *** Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег... *** Приходит мужчина к врачу: - Доктор, кастрируйте меня! - Молодой человек, что это вы? Я не могу! - Доктор, я настаиваю, я все оплачу! После операции: - И все же зря это вы, молодой человек, ведь могли бы еще жениться! - А я женюсь через месяц на еврейке! - Так может вы хотели обрезание? - А я что, неправильно выразился? *** Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! *** Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. *** Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. *** Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. *** Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. *** Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. *** Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. *** Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану… *** В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе... *** Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами. *** Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит... *** У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал... *** Пришло то время, когда время уже ушло... *** Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"... *** Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. *** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные… *** Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. *** Судя по «Дошираку», по мнению китайцев, говядина отличается от свинины количеством перца. *** - А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет. *** Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт. *** - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. *** Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. *** У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом. *** 20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». *** Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях. *** - Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка. *** Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За, что посадили? Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: - Жену убил. Восемь лет.. Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то, с ладошку!!! *** Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей коро{цензура}тской жизни. *** Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы гораздо больше: " Не сори!", " Не храпи!", "Не кури в комнате!", " Не ори на меня!"... *** Человека без бровей трудно чем-либо удивить... *** Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди… *** - Слушай, я кроссворд разгадываю – “человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду”. Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: “муж”. *** - Мне коробочку сока, пожалуйста. - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики… *** Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки. *** Я пью пиво для улучшения пищеварения. Вино - для сосудов. Водку - для дезинфекции организма. - А воду вы что не пьете? - У меня нет такой болезни. *** Из блога

http://blogs.mail.ru/mail/yshac/

Приколы из сочинений

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!  Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.  Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.  У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.  Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Читать далее...

Немножко анекдотов.

 

 

Читать далее...

Говорят наши любимые дети....

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?


Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?


Читать далее...

Этих отмоем или новых сделаем? Видео-улыбка: Чумазые дети

Помните старый анекдот: "Ну что, дорогой, этих отмоем или легче новых сделать?"





zerno-Ros.ru
Юмор. Дети. Видео-улыбка: Чумазые дети. Анекдот: "Этих отмоем или новых сделаем?"

Узнать свою характеристику

Покусуньчики...)))

Узнать свою характеристику

P.S. Ммммм... если то, что со мой было, называется - "вас ещё не покусали", то....!!!...... хотяаааа... если в порыве страсти... так-то это моя бесконтрольная прерогатива  ))))))))))))))))

Ещё приколы рожениц)))

Читайте по теме: Байки из роддома. О чем рассказывают на женских форумах. * Рассказывают замученные родители детей до года * Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

* Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Смешные гифки, приколы и анекдоты

Смешные гифки, приколы и анекдоты

Читать далее...

Ляп президента


А как вам это??? ? Из Нью-Йорк Таймс
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how аrе уou’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I аm finе, аnd уou? ’ (Я в порядке а Вы как? ). И вот теперь Вам нужно сказать ‘mе too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who аrе уou? ’ (КТО ВЫ? ) (Instеаd of ‘How аrе уou? ’. (Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Wеll, I’m Michеllе’s husbаnd, hа-hа…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘mе too, hа-hа…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Очередной ляп — о котором в Украине ни слова…

Откройте - полиция

Откройте - полиция



Из полицейских протоколов

"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

Читать далее...

Несколько секунд чуда!!!)

Объявления в маршрутках

Мы летаем для Вас!
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше «Blend-а-meda»
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
Тихони едут до конечной
Тише скажешь — дольше будешь топать
Водитель женат!
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы!
Пиво пить запрещено! Водитель давится слюной!
За вопрос «Когда поедем» - червонец.
Закурил? Дай закурить водителю!
Дверь закрывать нежно
Это не МЕГАФОН — платят все входящие
Конкурс на самый рваный чирик закончился!

 

Сообщение под катом!

Душевные песни

Душевные песни от команды КВН. Семейная направленность. 

ШаблаЖниииитель… ку-ку!!! Анекдоты.

Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника — Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма… — А шо такое Жорик? — Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки снял))

В поезде: 
— А Вас как зовут? 
— Анжелика… 
— Как красиво!!! Анжелика… А у нас в деревне, все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? 
— Артур… 
— Как красиво!!! Артур… А у нас в деревне, все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? 
— У меня нет мужа, я мать-одиночка… 
— Как красиво!!! Мать-одиночка…  А у нас в деревне говорят бл@ дь…

Так изыскано обхамили, что еле сдержалась… от благодарностей.))

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия)

Не смогла оставить ему… хорошее впечатление о себе… Напилась и… оставила… НЕ-ЗА-БЫ-ВА-Е- МЫ-Е!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа…

Даже тараканы в голове твердили- «Угомонись…» А шило в попе отвечало- «Ниииифиииигааа!!!»))

ГОРОСКОПЧЕГ...

 

 

  Овен


  Баран - он баран и есть.
 Всегда прав и...  Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что
переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой
безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае
 он все равно покажет вам ...). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж
зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье
полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже
говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет
только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не
осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его -
костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что
нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает
скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать
приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги,
но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается
моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки,
которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного
 разгильдяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна,
особенно если друг этот Близнецы.


Телец

 Телец - это пипец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его
 зачаровывающим небрежным разгильдяйством. Плюшкин, способен веками любовно
хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти
поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и
прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях,
в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы.
 Подозрителен и  ревнивый, сука, ни разу не новатор, поэтому на первый
 взгляд может показаться унылым чудаком. Тайный извращенец. Секс любит до потери
пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди
 последнюю бязевую рубаху. На кой  друзьям рваная рубашка
- задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это
 по морде.

ЖМИ...

Выпьем за удачу или здоровье?

Анекдоты по субботам от Сильвестра Петровича! Поднимайте настроение и не только:)

Улыбнемся, а то птичка не вылетит!