Не спалось и думалось. Поняла, что если не напишу сейчас - не напишу еще долго, а время, столь драгоценное, уйдет безвозвратно.

Почему-то в первую очередь вспомнилось мое совсем уж детство, когда лет до 14-15 нашей семье приходилось очень туго с деньгами. И как мы, в мои 13, в приехали в Киев, в гости к папиному брату. И как у меня было одежды раз-два и обчелся, а у моих сестер, старшей и младшей, уже было прилично так классных шмоток. И как младшая, Наташа, помогала мне выбрать что-то по размеру, и эта процедура была не унизительной, наоборот, была похожа на приключение:"Вот, как приколько поносить чужие вещи :)" Да, а еще вспомнились ужасные дубленка и ботинки из искусственной замши, полученные в наследство от старшей, Кати. Ботинки вообще были тихий ужас: холодные, протекающие да еще и, что греха таить, жутко вонючие. Настолько вонючие, что мне приходилось, переобувшись в сменку, заворачивать их в полиэтиленовый кулек и одевать свежие носки, а иначе весь класс задохнулся бы :) К счастью, все эти несчастья и невзгоды, тяготы и лишения пришлись на период до моего полового созревания, когда больше интересуют вещи высокодуховные, вроде коллекции киндеров, а не низменные материальные ценности и мальчики. Нет-нет, физически я развивалась абсолютно нормально, но вот морально созрела к интересу к противоположному полу лишь годам к 15, аккурат когда я увлеклась фэнтэзи, пришла в Движение и нашла первую компанию неформалов. Черт! Да я даже поцеловалась впервые в 15 лет, а до этого все как-то недосуг было, да и интереса не вызывало.
Что меня больше всего удивляет, причем до сих пор, так это поразительная чистота нравов в нашей тусовке и моя собственная моральная твердость. Да, в нашей компании пили, курили и матерились. Да что там, откровенно бухали и курили даже виноградные листья и крылья бабочек, но не суть. А суть была в том, что на толпу где-то в 30 парней разного возраста приходилось 5-6 девчонок, из них только две (я и Валя) тусили там постоянно. Ездили на ночевки на дачу на все выходные (черт, я до сих пор в шоке, как родители умудрялись отпускать меня в этот вертеп! Может, это потому, что я их познакомила с кое-кем из компании?), зависали на всю ночь у Бэта, вместе тренировались на Намыве. И при этом никто и никогда не делал каких-либо поползновений в мою сторону. Все исключительно высокодуховно и по обоюдному согласию. Да, был один товарищ, в глухую ночь облапивший меня за жопу, но спросонья получил в жбан кулаком и более грязных намеков не делал :) Возможно, я была ограждена от приставаний потому, что была настоящей бабой-гренадером, рубахой-парнем, своим в доску, носила очки, имела маленькие сиськи, не красилась, была начитанней остальных и бухала наравне со всеми :) Или, может, я находилась под негласным покровительством негласного лидера нашей тусовки, хозяина дачи Лучника, который считал меня интересным собеседником. Ху ноуз? =) До сих пор, кстати, помню, как я готовила на всю ораву жратву в огромном казане, и как потом пинала ребят, чтобы они его отмыли)
Да, но была там и романтика. Например, мне очень понравился один парень, причем спонтанно так, неожиданно. А наша с ним первая встреча была вообще умора. Началось все с того, что мы проснулись с ним в одной постели :) Дело было так. Обычно народ укладывался спать на даче часам к 5-6 утра, не раньше, и этот раз не стал исключением. Я еле-еле отвоевала себе кровать и завалилась спать. А проснулась от того, что кто-то устраивается рядом с грязным намерением тоже всхрапнуть. Я поворчала сквозь сон, но подвинулась и вновь отрубилась. Ну а уж утром мы познакомились более предметно. Надо сказать, что Василий имел весьма необчное хобби - был черным археологом, что меня заинтриговало. Ну а дальше мы гуляли под луной по степи и смотрели на звезды, держались за руки и грели друг друга, сидя на улице под одеялом. Ну и спали тоже вместе, вестимо - уже подкатывало к октябрю, и ночи были чертовски холодные. Но дальше робких поцелуйчиков не заходило, и с окончанием дачного сезона уся любов увяла на корню :) Но он был умным и обаятельным, не скрою.
Вообще говоря, очень долго мне нравился из тусовки наш "крутой парень". Но про него отдельная песня и под замок, хоть и много лет прошло, а все равно, поберегу для себя :)
Да, так вот, упоминала ли я, что поцеловалась аж в 15 лет? И было это ну совсем не так, как происходит у большинства людей. Одно из самых первых, ярких и теплых воспоминаний. Лето, жара, ночь. Центр города. Только что закончился рок-концерт под открытым небом. Мы, разгоряченные, опьяненные, счастливые, идем по главной улице ко мне домой, смеемся и шутим. А потом как-то незаметно, все такие развязные и типа взрослые - целуемся. Ух, как сейчас помню. И то, что для меня это впервые, а для нее - далеко не внове, тоже чувствуется. Но, в общем-то, пофиг. Это ожидалось, носилось в воздухе, было очевидно. И мы до сих пор дружим, сохраняем нежные друг к другу чувства - как подруги, у каждой теперь своя жизнь. Но для меня эта ночь стала яркой, запомнилась, врезалась в память.
И помню еще один поцелуй, один из лучших, но обо всем по порядку. Какое прекрасное было лето 10 класса, когда ни выпускных экзаменов, ни поступления в институт, но гормоны уже бушуют, и уйма свободного времени. Как мы с Марго гуляли по старому николаевскому кладбищу, мимо заросших могил, и кладбище - с выходом к реке. Вот представляете - ряды могил, заросшие дереьвями и кустами настолько, что похоже на зелеую стену, незаметная тропка - и мы выходим на плавни, и перед нами - широченная река. И простор. И лето, жара, солнце, день, ажурная зеленая тень на памятниках. И мы сидим на окраине кладбища возле могил военных, и говорим. Обо всем: о религии, политике, литературе, мире. Спорим, доказываем, не соглашаемся. Мне не хватает таких разговоров, как с Марго. Просто не с кем. Не поймут. Таких разговоров, что требуют широкого кругозора, определенных фоновых знаний, бунтарства и уверенности в собственной правоте. Разговоров не за жизнь, не о жизни, а о знаниях. О высоком, если можно так выразиться. И главно - спорить, утверждать, обосновывать, убеждать. Никогда и ни с кем такого не было. А еще помню Рок-обойму то ли 2004, то ли 2005. И тоже поцелуй, но я слегка пьяна, и скована, и зажата. Наверное, слишком долго ждала. А когда дождалась - испугалась, закрылась. Застеснялась? Я сидела на гранитном парапете, в саду-парке рядом с домом культуры, еще солнечно и тепло. И сердце замирает. Но - еще одна упущенная возможность. Побоялась.
И как мало надо для счастья - всего лишь одобрение и восхищение тех, кого считаешь выше и круче себя. Сейчас смешно, а тогда был повод для гордости - не поморщившись, выпила крепчайший самогон в трамвае по пути на сешен. Глупость, детство. А тогда все было серьезно.
И одно из ярчайших воспоминаний - ночевка за городом. Чего, зачем мы решили ее провести? Понятия не имею. И я хорошо помню, как в день Х шел проливной дождь, и я колебалась, идти или нет. Решила - идти. И родители отпустили (!). Наверное, потому что май 11 класса, и не за горами поступление, и надо дать дочери отвлечься перед экзаменами. Ушла в дождь с рюкзаком. Встретились на площади Победы, под Шпилем, но потом спрятались под аркой дома Вампира. Решаем, идти дальше, или завалиться по-простому к Ваньке бухать. А дождь льет. Идем. Почти всю Космонавтов проходим вдоль, по пути закупаем водку - суровая необходимость, все промокли и замерзли. А потом ставили палатки впотьмах под ливнем, разжигали мокрый хворост. Сушили кроссовки. Дождь перестал. И только костер, и ночь, и звезды, и танцующий бог в языках пламени. Молодой, прекрасный, гибкий бог. Эх. А потом я сделала то, за что до сих пор не стыдно: решилась, осмелилась, раскрылась. И снова все было так, как я не ожидала. По-доброму, по-дружески. Честно. Но я тоже об этом писала.
А еще я была знакома с настоящим сатанистом. Настоящим потому, что внешне он никак не выделялся. Высокий, стройный, сильный и поджарый, с голубыми глазами и густыми пшеничными волосами до плеч. Не такие тускло-русые, как у меня, а настоящее живое золото. Из Тольятти, но сам родом из Николаева. Мы познакомились с ним в чате lordoftherings.net, потом общались на Минас-Тирите и Гондоре, после в аське. Мы гуляли с ним по заросшей набережной над рекой. Лето, жара, солнце, кулон-пентаграмма у него на груди. Славно пообщались. Очень умный парень. Потом он уехал, и с концами. Отличный был бы друг.
Забавно как много я написала. И как много еще осталось в памяти. Тысячи деталей, тысячи осколков прошлого, тысячи мелочей, которые хочется сохранить. А сколько их уже забыто?
И это я только о том пишу, что было до переезда в Киев, что после - хорошо описано в моем Ли.ру. И пока писала, вспомнилось еще столько же. Хочется все сохранить, запомнить, оставить.

П.С. Надо бы ввести тэг Былое, уж очень я люблю флэшбэки и ретроспективы :)

Ну что, пора освежить свой ли.ру :)
Итак, я вышла замуж, родила дочку Диану, и сейчас ей уже 7,5 месяцев.
Все ништяк, но могло быть лучше.
Постараюсь вести также и этот дневник, хотя бы периодически.
Он дорог мне как память :)

Результаты турнира.

Вложение: 3706026_Putevoy_kamen2008.xls

Эх, не стать мне никогда полноценной блондинкой :( Хнык-хнык. Даже несмотря на замужество и "опопсевание", для меня лучшими подарками остаются КНИГИ и техноштучки. Да-да, я до дрожи в руках и кипятка в мочевом пузыре обожаю всевозможные технические девайсы. Мобильные, ноуты, КПК, Л-буки, сканеры, фотики, моники и так далее.
И сегодня у меня случился пир души =)))) Мы таки купили себе моник (ага, для линейки и Букиных*). ООО, ЧТО это за моник!!! 22", широкоформат, время отклика 2 мс, динамическая контрастность 20000:1 (О, КАК на нем будет выглядеть Кризис!!!).
Конечно, дезигнеры его обосрут, ну и пусть =) Это игровой монитор, как раз то, что нам доктор прописал =)

А еще нам нужен ТВ-тюнер, и я, как истинный задрот, не успокоилась, пока не узнала, какие они бывают, какие лучше, а какие хуже, что какая аббревиатура в их ТТХ означает и не выбрала оптимальную модель. Я тупо горжусь собой =)))

* все же у меня задатки блонды =) Так, глядишь, скоро и розовыми стразиками обзаведусь =)

П.С. Ушла смотреть сериал по нашей новой игрушке =)

Турнирная таблица со Стальной Музы в Экселе.

Вложение: 3696268_Turnir_Muza2008.xls

Это я о себе. Сначала хотела написать о сексе, но потом передумала. О нем не надо писать, им надо заниматься.

Напишу лучше о том, какое странное животное выросло у моих родителей. Собственно, дело в чем.

Из-за этой перманентно мерзопакостной холодной и сырой погоды, которая по недоразумению называется летом, у меня произошел сбой в имунной системе - и вуаля, результат налицо. То есть на лице. А именно - ужасный и некрасивый герпес на губе (простите такие интимные подробности). Но суть не в этом. А в том, что у меня меньше, чем через 2 недели свадьба, а мне похрен. То есть совсем меня эта болячка на губе не чешет. Ни тебе положенных нервов, ни психов - как же так, под венец - и с такой херней на морде лица! В этом-то и странность. Нестандартная реакция какая-то. Есть - и есть. И пусть будет. Надеюсь, что пройдет. А не пройдет - значит, такова судьба. Так чего его париться?

Вот скажите, это нормально?

П.С. Третий день ломаю голову над тем, как обойти ограничение по весу багажа при перелете, потому что за перевес придется платить много денег, что нежелательно. Ну и как его все так грамотно распихать, чтоб все влезло и ничего не вылезло?

ЕХ, блин, подвел меня немного етот город - с утра идет дождь:( Поетому сеичас иду по заведениям на букву М...

И не угадали :) По музеям =)

До новых встреч)

Стала похожа на девушку :))) А как оказалось все просто! Достаточно купить платье, к нему кулончик и сережки в тон, и вуаля - дело в шляпе :)Я собой горжусь. Среди этого мусора, что они по недоразумению называют одеждой, удалось выбрать что-то более или менее стоящее. Я счастлива. П.С. А еще я тут интенсивно обзавожусь прикольными ролевыми штучками и аксессуарами к своему ролевому образу. Англичане делают СТОЛЬКО клевых и антуражных штук, что нам и не снилось! П.П.С. А еще нашла любимую книгу моего детства, "Пятнистый сфинкс". Ее написала Джой Адамсон, известная защитница дикой природы, известная своими книгами о львах: "Рожденные свободными", "Свободны навеки" и т.д. Вот. А эта книга о гепардах, точнее, гепарде Пиппе, и о том, как Джой приучала бывшего домашним любимцем зверя к дикой природе. Как возвращала его в естественную среду обитания. Я еще запомнила тот момент, когда Джой написала: "Сегодня Пиппа зарычала на меня. Я счастлива - наконец-то она стала свободной от всего, и в первую очередь - от человека." Мама принесла эту книгу с работы, ей коллега дала на время почитать, и я еще дважды просила маму попросить сотрудницу дать "Пятнистого сфинкса" еще на чуть-чуть. А еще там замечательные фотографии. Так что теперь я счастливый обладатель оригинального издания 1969 года на английском языке (удивительно, да? :) http://librussian.info/lib_page_110981.html

Недавно окончательно поняла, что, как бы ни извернулась моя судьба, нормально смогу жить только в стране, где есть море. Год без моря для меня – пропавшее время, даже вспомнить нечего. И когда я была в Германии, и сейчас, в Англии, меня подспудно гнетет мысль, что «в этой стране нет моря!». Теплого, ласкового моря, жаркого лета и яркого солнца, тридцати градусов в тени и сорока на солнце. Англия-то как раз морями не обижена. Но – не то. Холодные они, негостеприимные.
Еще бы, ведь я выросла в Николаеве, в ста километрах от Черного моря, и каждый год обязательно несколько недель проводила у кромки воды, когда есть только ты, солнце, море и песок. Впрочем, гальку я люблю больше  Это меня Крым испортил. Собственно, о Крыме.
Все-таки странное я существо, неправильное. Казалось бы, сейчас все мои мысли должна занимать грядущая свадьба, ан нетушки! Как только я узнала, что после нее мы на целых две недели поедем в Крым, то больше ни о чем думать не могу: в голове все время плещется море, дует легкий бриз, чувствуется раскаленная галька. И – солнце, много-много солнца. Жара. Тепло. Это становится какой-то паранойей, навязчивой идеей, миражом, постоянно маячащим перед глазами. Мне Крым даже снится, как будто я уже там.
Нет бы, думать о том, что целых две недели мы проведем вдвоем, вдали от привычной среды обитания! Так нет, все мысли – только о солнце, море и жаре!
Как же я тут замерзла! Ненавижу холод. И никогда не полюблю его. Тут лето на себя не похоже: каждый день дождь, ветер, все время прохладно. Неправильное какое-то лето. Оно каким должно быть? Верно! Слепящее пылающее солнце, выцветшее от жары призрачно-голубое небо, дрожащий и плавящийся воздух, ни дуновения ветерка, и – тишина, спокойствие, вселенский покой и отдых. Что может быть приятнее, когда солнце пропекает тебя до костей, и ты не в силах пошевелиться, и хочется только одного – лениво лежать без единого движения, всей кожей, всем естеством своим впитывать это благодатное тепло, позволять ему растекаться по твоему телу, заполняя самые отдаленные уголки? Ты заряжаешься солнечной энергией, словно батарейка. И сырой осенью, и холодной ветреной зимой ты не мерзнешь, потому что солнечное тепло питает твои клетки, не дает им погрузиться в сон, а воспоминания о жарком лете и теплом голубом море прогоняют апатию, позволяют дожить до следующего лета, до следующей подзарядки.
Как же я хочу на море!!!

В Европу? Скорее уж, в жопу.

Дожились. Культурные высокоразвитые европейцы, мои соседи по общаге, у которых достаточно финансов, чтобы поехать в Англию учиться, тырят из холодильника мою хавку =)
Причем наглым образом - прихожу я как-то на кухню, а на полке валяется надгрызанный помидор. Супер! Цивилизация! Культура! Мать их так.
Блин, мне не жалко этого помидора или бутылки молока, но сам факт - скомуниздить чужое в лучших традициях варваров. Шик! Да что я говорю, варварам совершить подобное не позволили бы моральные установки, полученные в наследство от предков. А здесь что? Правильно, полная деградация. ППЦ.
Вот уж чего не ожидала в Англии, этом форпосте западной цивилизации.
Мрак. Я лучше останусь в Украине. Там у меня ни разу помидоры не тырили.

Zaranee sorry za translit, no pishu s obshajnogo kompa, a na nem kirillica ne predusmotrena. Voobshe ni4e ne predusmotreno, krome Explorera.

Ne spicco.
Dumaetso.
O vsakom.
No samoe glavnoe - gde vzat dengi? To est, ne voobshe vzat dengi, a stolko, 4tob na vse-vse hvatilo?

Est idei?

P.S. Hate.

У меня сосед в общаге - сексуальный террорист. Водит постоянно к себе малолетних тупых испанок и делает с ними непристойные вещи. По крайней мере, я так предполагаю, потому что ничего не слышу =) Зато прекрасно слышу, как эти шалавы приходят и уходят в четыре утра, в шесть. Хлопают дверями и щелкают замками. Ужасно. Спать просто невозможно. А если они еще в коридоре разговаривают (акустика там зашибенная), то становится просто невыносимо. Вся эта какофония дополняется немелодичными воплями толпы пьяных испанцев под окнами, которые успокаиваются тоже не раньше пяти утра. И так каждую ночь. Ужас. Нервы ни к черту стали.
Ненавижу этих людей. Им просто пофигу, что кто-то устал и спит, они думают только о себе. Ах да, чуть не забыла. Милый штрих к нарисованной мной картине - постоянные заунывные арабские мелодии, которые наши мусульманские друзья слушают, кажется, круглосуточно.

Я становлюсь шовнисткой и ксенофобкой. К россиянам добавились арабы, турки и испанцы. Тупые твари. Ненавижу.

Чем старше я становлюсь,

- тем больше хочу вернуться в прошлое.
- тем равнодушнее становлюсь ко всем, кто не близок мне.
- тем больше ненавижу окружающих меня людей.
- тем меньше времени на книги. Но я его все равно нахожу.
- все больше и больше пофиг на дальнейшую жизнь.
- тем ближе становятся немногие друзья.
- тем больше уважаю родителей.
- тем меньше принципов остается. И на все наплевать.
- тем больше хочу кота :)

По большому счету, мне все равно. Абсолютно всё всё равно.

Pora ojivit eto boloto, hotya bi kopirua zapisi s livejournala.

Существуют три клинические стадии спермотоксикоза:
1. Легкий спермотоксикоз. Обычно начинается через 1-2 недели после прекращения регулярного траха. Основная характеристика легкого спермотоксикоза это различимый человеку позыв "ХОЧУ ЕБАЦА!!!!". Данная стадия почти безвредна для окружающих, а иногда даже окружающим нравится. О лечении сами догадаетесь))
2. Вторая средняя стадия спермотоксикоза начинается при забивании на лечение легкого спермотоксикоза. Срок наступления среднего спермотоксикоза обычно состовляет 2-4 недели от окончания регулярного траха. Клинические симптомы среднего спермотоксикоза это необъяснимая раздражительность, говнистость к окружающим, склонность к мелким подьебкам, нездоровый блеск в глазах и трудноразличимая бегущая строка "ХОЧУ ЕБАТЬСЯ! СРОЧНО БЛЯ!". Для лечения средней стадии спермотоксикоза необходима срочная сексотерапия.
3.Самый пиздец - это третья тяжелая стадия спермотоксикоза. Характеризуется резким увеличением внутричерепного давления спермы. У больных часто случаются приступы жестокого идиотизма. В глазах ярко видна бегущая строка "СУКИ БЛЯ ХОЧУ ЕБАЦА! ВСЕ СУКИ! ЕБАЦА! ЖОПА! СИСЬКИ...." и прочая бессмысленная поебень. Больные несут хуйню и все шутки сводят к ебле. Пошлят по поводу и без. Многие пытаются заниматься самолечением в форме безпощадной дрочки. Единственное, что может помочь при тяжелых формах спермотоксикоза это продолжительный курс лечения.

Не устаю восхищаться этим районом. Пожалуй, лучший в Киеве. Широкие зеленые проспекты, изящные высотки, гармонично сочетающиеся с друг другом и не загромождающие пейзаж, красивая набережная, несколько чистых озер, много света и пространства. Хочу здесь жить всегда.

Чего-то так хочется, а вот чего? То ли на море, то ли опять в лагерь, то ли просто назад в детство.

Сегодня даже сон снился, что встретилась с одноклассниками, с которыми училась до третьего класса. Интересно, с чего бы я их вспомнила? Я и в школе-то той давно не была, лет пять, наверное. И это не смотря на то, что она находится у меня под домом. Правда, я и дома-то больше не живу :)

Странное чувство. Это, наверное, из-за жары. Еще май, но уже как летом.

Давно меня интересует этот вопрос. Почему русские говорят "на Украине"? Ведь правильно говорить "в Украине". Даже самые образованные люди грешат этим. А если кто и скажет "в", то, как правило, это оказывается украинец. Честно говоря, с этим "на" у меня возникает единственная ассоциация - "на Рязанщине", например. То есть речь как бы идет не об отдельной стране, а о чем-то наподобие области или региона, совершенно несамостоятельного. Это случайность или имперские замашки не дают спать спокойно?

Недавно был мой первый опыт зависания в клубе. Нет-нет, ничего подобного - подруга праздновала там день рождения. Кажется, я поняла суть этих клубов. Изюминку, так сказать, то, что привлекает туда толпы молодежи и людей постарше. Я не буду говорить о таких банальных целях, как снять девушку на ночь. Ну или на пару ночей. Речь пойдет о другом.

Эти клубы сродни рок-концертам, сейшенам. Составляющие одни и те же: множество людей, музыка, движение. Отличается лишь музыка. Объединяет эти два явления РИТМ. Ритм, который чувствует толпа, который заводит, заставляет двигаться в такт. Происходит нечто похожее на цепную реакцию - стоит начать одному, и уже двигается весь танцпол. Площадку наводняет общая энергетика, люди двигаются под оглушительную музыку. Сверкают стробоскопы. Помимо вездесущего ритма присутствует телесный контакт. Это тоже электризует, заставляет действовать как все. Это похоже на паранойю. И невозможно остановиться. Это как трясина.

Но, как бы там ни было, ночные клубы - это не по мне. Одного раза вполне достаточно. Мне по нраву другая музыка, другие люди, иные движения и ритм. Не хочу тусить. Да и банально предпочитаю ночи проводить в постели, а не в клубе. Танцы до зари - не для меня. Вот так.

P.S. Зато мы сделали замечательную фотосессию, и пару фоток я выложу сюда. Как доказательство.

Давно мечтала об этой вещи. С детства, почитай. Да и не столько вещи, сколько... Даже и не найти подходящего слова, чтобы описать, чем она является для меня. Когда я увидела ее, то поняла - вот она, ты так долго ее искала, так что не упусти эту возможность! А когда одела - поняла, что шилась она на меня и для меня. Она сидит как влитая. И ощущения - не передать. Как будто одела что-то, давно привычное и родное, которое по какой-то причине забыла. Словно скачок в прошлое и будущее одновременно. Она ощущается как часть меня, нечто от рождения мне присущее. Как вторая кожа. В ней легко дышится, весело смеется, нежно целуется. Она - родная. Вышиванка. Дошедшая через поколения частица древнего мира.

А сейчас я буду жаловаться на жизнь. Долго, нудно и с расстановкой ныть, капать на мозги и вдохновенно тошнить.

Начать с того, что я не поехала на игру. А все из-за артрита. Ну какой, КАКОЙ в мои годы геморрой артрит??? И тем не менее, это так. Когда накакнуне игры я осознала, что не могу поднять правой рукой не то что рюкзак, а жалкие пару килограмм, и что согнуть руку в кулак представляется почти невозможным, мне стало грустно. И я не поехала. Но, видимо, судьба решила наказать меня за малодушие. Поэтому 2 мая у меня прострелило спину. Незабываемые впечатления. До сих пор разгибаюсь и встаю с трудом. Боооольно. Гадко чувствовать себя настолько беспомощной и больной. Я не привыкла!!!!

В общем, на этом нытье заканчивается. Спина будет болеть еще с месяц, так что отвертеться от активной трудовой деятельности мне не грозит - май грозит побить все рекорды по праздникам и мероприятиям - каждые выходные то день рождения, то День Киева ))) Так что почивать на диване не удастся. С чем себя и поздравляю.

Вот, словила себя на мысли, что сижу сейчас перед компом, дудлю кофе из большой чашки (да-да, растворимый, да еще и с молоком, да плюс сахар!), неумытая, нерасчесаная, невыспавшаяся, с синяками и трехдневной щетиной в очках. Для полноты образа надо только почесать живот. Чем, собственно, и занимаюсь.

А за окном холод, мокрость, сырость, ветер, слякоть и прочие плохие слова, обретшие, увы, материальную форму :( И надо совершить подвиг всех времен и народов - вытолкнуть себя в эту мерзослякостную пакость и поехать за билетами, гвоздями, веревкой, мылом, каплями в нос, хрен-знает-что-еще-впишите-сами.

 

Криминальный гороскоп