В колонках играет - %)))))*!!!???

Настроение сейчас - как будто только шибануло

вы когда нибудь думали что ощущает человек которому 220V прямо в сердце???суньте 2 пальца в разетку и вас осенит вся мелочность ваших переживаний!

молчать когда больно,молчать когда сладко,молчать...молчать...молчать.молчать когда есть что сказать,молчать когда хочется молчать,молчать всегда-вот мое право.буду молчать,не из-за того что не чего сказать,просто никто не поймет.молчание-тишина,так ласкают слух...молчание вечности-завораживает,молчание горя-убивает.мое молчание сильнее ваших слов,ваши слова ничто перед моим молчанием...

когда так хочется сказать,а нет слов.когда хочется кричать,а нет сил.когда хочется молчать,а нет смысла.когда хочется шептать,а никто не услышит.когда ты не знаешь,что делать,ведь хочется одно,а делаешь абсолютно по-другому.когда все это происходит-чувствуешь себя никчемным,ведь даже выразить мысли не получается,как хочется,то что говорить тогда о действиях?мы как в золотой клетки,вроде все норм,но мы не можем сделать то,что действительно хотим.НЕЛЬЗЯ ударить,плюнуть,убить,спрыгнуть с крыши,напиться,накуриться на крыльце ментуры,переспать с первым встречным,обокрасть и т.д.-этот список бесконечен и все это мы впринцепи можем сделать,но мы все в золотой клетке совести,нравственности,которая взяла нас в плен.это неплохо,даже наверное очень хорошо,но почему тогда я чувствую себя настолько ограниченной?если бы я смогла все это сделать,чувствовала я бы свою полную свободу?или и этого бы в конце концов стало мало?хотя нет,после визита на крышу мне бы больше ничего не надо было бы.а пока я внутри этой клетки, я в безопасности от самой себя...

первая групп люде которые меня раздражают и которых я не могу понять: большинство людей считают,что мне интересны их проблемы?я по 20 раз на дню выслушиваю жалобы и просьбы дать совет,но я не бюро советов!!!и самое главное,что я неоднократно повторяю этим людям,что мне абсолютно наплевать на их проблемы,но они все равно звонят плачутся мне и в ответ снова слышат что мне по фиг и я не собираюсь грузить свою голову чужими проблемами,после чего они пытаются воспитать во мне чувство милосердия,такими слова как:-но разве так можно?а если тебе нужен будет совет?почему ты такая?(мне всегда так смешно это слышать,как будто я сразу их послушаю и начну выслушивать из 20 раз по 5 часов).я никогда не была сестрой милосердия и не собираюсь ей быть,мне безразличны судьбы людей вместе с их проблемами и недостатками.ПОЙМИТЕ Это!очень редко я обращаю внимание на человека и хочу понять что с ним произошло и нуждается ли он в моей помощи,но заметьте,если я это и делаю я делаю сама,по-своему желанию а не по навязыванию.
вторая групп раздражают меня еще больше:
это те кто считают что мне нужна помощь и я хочу им высказаться.они думают что мне очень плохо живется, что я одна и что я прям жажду чтоб со мной все общались.мне не нужна ваша помощь,я не беспомощное существо и не ранимая личность которой нужно чтоб ее слушали!!!
р.s.поймите:никого не еб#т чужое горе! и не думайте что в вас нуждаются!

мы все время страдаем из-за любви которой нет,а иногда из-за того что она есть...но разве нельзя просто любить или не любить,без страданий?в нашей жизни полно вешей из-за которых надо страдать и слава богу они касаются не всех нас...насколько глупы страдания подросков из-за любви,ведь они порой даже не испытывают настоящих чувст.на данный момент им КАЖЕТСЯ что они любят,когда они растаются со своим так называемым любимым они страдают ровно до той поры пока не появиться новый человек и самое пародоксальное им кажется что вот она любовь всей их жизни а до этого была не любовь...и так повторяется очень много раз,а может и всю жизнь.не надо зацыкливаться на одном человеке тем более когда вам 14-20лет,кончать жизнь самоубийством,резать руки,пытаться удержать человека, как за последнюю надежду...ведь потом вы поймете,что это была даже не любовь, и вот тогда вы можете пострадать над тем насколько вы ничножно выглядели и насколько вы глупы,а лучше посмейтесь и не повторяйте этой ошибки.ведь даже в вашем сердце незаменимых людей НЕТ!!!

Настроение сейчас - они снова спорят

больше не будет больно и плохо,сегодня не кончится никогда...мы с тобой очень разные но мы одно,мы живем в одном теле,делим его,иногда разрываем на части,но мы его любим.мы разные,но нам дано существовать вместе,так давай же не будем мучать нашу оболочку,от наших конфликтов страдает только оно-наше тело,оставляем на нем шрамы,порезы,но это наша война оно ни при чем.
>ты все время страдаешь и хочешь скорее умереть,но я хочу жить,любить,творить.
>я всегда беру вверх над тобой,значит ты не так уж хочешь жить.
>но ты тоже не хочешь умирать,иначе бы мы уже летали поразень,а наше тело было бы зарыто глубоко в земле,а на могиле бы завяли розы...
>что ты хочешь?
>жить!а ты?
>умереть...
они никогда не договорятся между собой,а страдать будет,как и прежде ихнее тело,пока кто нибудь не сдастся...

лениво проплывают дни,один за одним.в моем разуме мелькают картинки похожие на жизнь,но что это?кто ответит?в памяти стираются лица,чувства,эмоции.деградация доходит до своего конечного результата.ПРОЦЕСС ЭВОЛЮЦИИ ОБРАТИМ(проверяю на личном опыте,и убеждаюсь с каждым днем).вот только не помню с чего он начался и врятли уже вспомню...

В колонках играет - ,,,
Настроение сейчас - ровное

меня не было очень долгое время,надеюсь вы меня не забыли,а если даже забыли,то это не страшно...люди иногда исчезают и возвращаются,и я не исключение.за время того что меня тут не было в моей жизни не произошло особых изменений,вот только ОН(опять он)ушел из моей жизни навсегда,но я не болею им я приняла это спокойно,разве можно было ожидать чего то другого?конечно нет.мимо меня по прежнему проходят разные люди,некоторые даже пытаются пройти через меня,но моя оболочка не досягаема до них...медленная деградация набирает обороты ни мыслей,ни чувств,ни желаний...

В колонках играет - NautiLus pompiLius-дыхание
Настроение сейчас - плачу =)

судьба вновь свела НАС,а скорее наши общие друзья,которые до сих пор не могут понять,что между нами произошло.короче дело было так:они втихаря пригласили нас на дачу к одному челу.еще по дороге туда я почувствовала не ладное,но я думала меня там будут с кем то сводить,а это был всего лишь ОН.ОН был намного ошарашен меня видеть,чем я его.мы сначала почти не общались,и каждый по своим причинам.я не знала,что ему сказать,ОН боялся расспросов про смс,но после нескольких бутылок пива с моей стороны,а с его вина,дело двинулось с мертвой точки.ОН подошел первый и начал травить дежурные фразы в стиле как дела?как жизнь?и так потихоньку-потихоньку мы уединились и долго разговаривали.в тот момент я понимала на сколько ОН родной мне человек,но в тоже время чужой.и я думаю что он ощущал тоже самое.он был так рядом,а я даже боялась прикоснуться к нему.мое влечение было непереносимо,я даже в какой то момент подумала,что свалюсь в обморок если не обниму его,но я держалась,как могла.мы были, как животные в клетке,которых свели для спаривания.все только и следили за нами,это напрягало.я читала в его глазах,как он хочет послать все к чертя:все амбиции,принципы,обиды-и просто броситься ко мне и вернуть все назад.я тож этого хотела,но ни я ни ОН не могли этого сделать.да не могли-вот такие МЫ странные.на нашем месте многие бы уже жили спокойно,но только не МЫ.но не смотря на то,что мы не к чему не пришли-это были- лучшее 7 дней,которые я с ним провела за все время нашего знакомства.только никак не пойму почему...

В колонках играет - дельфин-убийца
Настроение сейчас - тревожное

он просто всегда был и остается фанатом дельфин и сплин!я помню, как мы заслушивались их песнями...а теперь он присылает мне по одной строчке из какой нибудь песни.я всегда знала,что он выдумщик и мне это нравилось,но сейчас...он просто мучает меня этим.вот вчера прислал:
- я не вижу причин, чтобы любовь не убить...
-что все это значит???
-...
вот так мы снова и поговорили!

В колонках играет - дельфин-весна
Настроение сейчас - задыхаюсь,но к сожалению не от жары

sms:не оставайся одна...
и все!что это зачит,он просто смеется,но зачем ему это???

В колонках играет - шипение
Настроение сейчас - -вот это бы сейчас непомешало...

разве я прошу многого??просто подарить мне свободу,то чем я дорожу больше всего!!!а вы все тянете меня с разных сторон и думаете,что я всем вам что то должна.НИ ФИГА!!!я никому ничего не должна...даже ТЕБЕ...ты знаешь,что я люблю тебя до сих пор,но это ничего не изменит...новые знакомые,приятели,друзья,девушки-это все есть у тебя,там только нет меня...просто больше нет...меня...у тебя...а кто заметил???

В колонках играет - дельфин-по радио сказали
Настроение сейчас - спокойное

погуляла я в общем вчера отлично...просто слов нет...мы гуляли с его другом чему я была оч рада, по началу)))он почти развеял все мои сомненья и предположения.да он на самом деле сидел 8 лет и ему всего 23года)за что его посадили я не знаю,но я ему верю и не опасаюсь.мне с ним оч спокойно.сегодня снова идем гулять.и к исчезновению девочки он не имеет никакого отношения, т.к. он только 3 недели назад вышел.примерно,в середине нашей прогулки я поняла,что за такого человека надо держаться и еще раз держаться...

ща убегаю на встречу с парнем которого видела один раз и всего 10мин.мое первое впечатление о нем:уголовник,наркоман,старпер и т.п. но я все равно согласилась встретится.хм...а у нас в городе девочка пропала 15яя(((

все кувырком главным образом в мыслях,чувствах в себе...я все время думаю какую ошибку сделала когда ему отказала в помощи и в тоже время некую гордость(от которой воротит в разные стороны).я думала позвонить ему,но боюсь снова боюсь.боюсь,что он меня пошлет,боюсь,что ему уже кто то помог и он упрекнет меня этим,а больше всего боюсь,что уже поздно...я не знаю,что делать,НЕ ЗНАЮ...а ведь еще несколько месяцев назад мы были так близки,что у меня и мыслей бы таких не возникло.что с нами стало...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - жалкое счастье,от свой жалкой победы...

телефон разбудил меня в 6 утра...это был ОН.он о ком я все время думала,он для кого мне хотелось жить это был просто он,но все это было раньше,с нашей последней встречи у меня осталась лишь пустота.мне меньше всего хотелось слышать его голос,спросонья,я даже не узнала его,чем очень обидела.у него проблемы и он хотел чтоб я ему помогла,он думал,что я как и прежде прибегу по его зову,но он ошибся...сначала он просил очень приказательно,потом даже сказал плз,затем умолял,а я была не преступна.он сам сделал меня такой,так чего же ожидал...

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - хм...

как начало чего то нового,я совершенно не волнуюсь и не делаю радостное лицо.мне как и во все прошлые разы просто наплевать.почему?а кто знает,а даже если и знает какое ему дело.это ведь Я,а я могу быть какой угодной.буду рада друзьям,а еще больше врагам т.к. мне же надо срывать на ком то свою бесконечную злость.без пафоса и мерцающих огней и торжественной музыки пришла к вам я-vechonost...

я могу быть морем, я могу стать другой...но зачем если все равно, все вернется назад?