День 1.
Деть хочет спать. Папа укладывает. Деть плачет, хочет спать, но что-то не спится. Наконец, путем неимоверных усилий, он наконец засыпает мирным, безмятежным сном, после чего папа, неизвестно каким местом думая, вызывает маму с кухни трубным гласом "Саааш!", в результате чего, конечно же, деть пугается, картина "укладываемся спать" начинается с самого начала, под аккомпанемент маминого негодующе-обреченного возгласа с кухни "ИДИОООТ!!!"

День 2.
Деть опять хочет спать. Сказал, что спать он будет только исключительно на широкой, мужественной папиной груди. Детю было разъяснено, что папа пришел с работы, хочет жрать (да, при детях надо выражаться культурно, но в данном случае другим словом это было не назвать) и вообще, спать дети должны в своей кроватке, а не использовать в качестве оной пап, мам и других удобных для этой цели предметов. Деть, конечно же, начал громко и аргументированно (знак равенства) рассказывать, с чем он не согласен, как именно и насколько сильно. После чего была проведена разъяснительная беседа на тему того, что старших надо слушаться и т.д. и т.п. Уснул как сурок на 5 секунде воспитательных работ.

ВОТ, МАТЬ ПЕРЕМАТЬ! НУ, ПОЧЕМУ ОН МЕНЯ ТАК НЕ СЛУШАЕТСЯ?!?!?!?!
 

Вчера это чучело полвечера примеряло себе на голову мой лифчик, вопрошая "Я похож на Микки-Мауса?!"
И ЭТО мой муж и отец нашего сына?!  
Нет, это мужчина однозначно не для женщины с нормальной психикой 

Судя по табелю об отпусках, моя должность называется очень лаконично и просто.

Это раньше я думал, что я - Руководитель ажно целого направления по напряжённой и плодотворной работе с обожаемыми Партнёрами...

ФИГ! 

Рук.Напр-я - вот кто я!

Дама 80-ти лет, потомок дворянского рода
Байкер, то есть, я так понимаю, мужчина, который ездит на
мотоцикле? Ах, в мое время, у мотоциклов были колеса
потоньше, а мужчины стройней и все, как один, джентльмены.
Да-да. Простите. Ну что такое современный управитель
мотоциклом? Это мужчина, в черной кожаной паре, чтобы не
было заметно загрязнение. На голове часто маленькая, тоже
черная шапочка, похожая на ермолку раввина Мойши, что жил в
моем детстве по соседству и который скрывал, что он раввин.
Хотя его жена Фимочка пекла изумительную мацу… А интересно,
байкеры едят мацу? Она очень способствует… (хи-хи). Да-да.
Простите. Так вот байкер. Ах, это мужчина моей мечты!
Смелый, сильный, умный, независимый, богатый и такой
вежливый. Бородка клинышком, волосы забраны в хвост, взгляд
Кларка Гейбла, ах! Правда, шума от байкеров много, но они
хотя бы не дымят, как городские автобусы.

Уборщица тетя Клава
Байкера? Да, хошь бы их не было вовсе! Топчут, топчут.
Грязищу носят своими сопожишами. А девки – то у них сзаду,
так и льнут, так и примостыриваются. Срамота! И хошь бы толк
от етих байкеров был. Ладно, ежели с коляской, туды бутылков
можно напихать много. У нас киоска далеко, которая посуду
примает. А ешо они, эти байкера, носятся как ужаленные.
Пужают только! И что им неймется? Али боятся, что у них
бензин кончится раньшее, чем они куды-нибудь доедут. Вощем,
грязно с имя и гамно.

Читать далее...

Мы тут над нашей кошкой-старушкой поиздевались немного!

До сих пор смеёмся.

Это, как было:

 

А это то, что получилось после стрижки:

Читать далее...

Вот такая вот, блин, социальная реклама!

Я ржал долго!

Содержит ненормативную лексику!!!

Просто понравилось, как написано. Написал хороший друг и байкер Пашка: http://kudesnique.livejournal.com/210620.html
Радует, как он пишет иногда. При том, что сам является профессиональным журналистом.

Хто знает, тот поймет.
Ы! начали с выезда через мкад, где успешно попыркались в снежной пробке, патамушта всем сцыкотное ехать, вырвались на трассу, успешно добрались до нужного поворота, и минут 40 прождали левиса на уазеге, потому что там раскорячился камаз и он не мог проехать. потом камаз смогли объехать мы, тока Левис тоже объехал камаз навстречу нам и поехал разворачиваться. пока разворачивался, получил в зад от девятки. опять ждал когда можно будет объехать камаз. короче час с копьем.
На даче карашооо, вотка, пиво, шашлыги, много снега и баня. построили снежную бабу, ввиду кризиса, решили экономить морковь и не стали строить снежного мужыка.
и еще Осьминога.
двое присутствующих дЕтей самоотверженно валялись в снегу (то-то невидаль! много чистого снега - дети столицы, чо говорить).
Парились в бане с последующими выпрыгами в свежий сугоб. Афигенно я вам доложу!
Снег суко царапается.
Одна мадемуазель даже рискнула быть отфигаченной веником, а главный вениковый фигачер, в порыве фигачинга уселся жопой на печку. хорошо, что рядом сугроб. выбежал и сел. Прада помогло не очень, теперь сидеть неудобно.

Утро было ознаменовано коллективным вспоминанием последовательности.
Как пианые поехали двумя машинами провожать третью и чуть не потеряли собаку, потому что она решила чтоее бросают и побежала следом.
Как ленка грохнулась с лестницы, позвала на помощь себя спасать, и когда к ней прибежали спасатели, лежа поперек крыльца заявила "какое афигительное небо!"
Как вспоминали, это было до или после проводов машины.
Куда дели фотоаппарат.
Почему собака парилась с нами в бане.
Как будили кой-кого, спящего на раскладушке методом сгружания с этой раскладушки на пол.
Как этот кто-то самостоятельно спустился вниз со второго этажа, разговаривал,смеялся и шутил, а с утра утверждал что этого не было.
Как устраивали фотосессию голыми жопами в сугобе
Как потеряли белую шлепку в снегу и решили найти с утра, а с утра навалило 20 см снега и шлепка теперь будет найдена не раньше апреля.
и много чего еще и почему вспоминали, до конца так и не вспомнили.

В поисках фотика возник дивный диалог
- девчонки, чо ищете?
- вчерашний день!

Из жизнедеятельности обычного мотоалкоголека выделили отдельную сущесвовательную активность: амнезирование.
"Я проамнезировал всю баню"

А потом мы ехали обратно, мы с машкой одуплялись, она - похрюкивая во сне на заднем сиденье в своем кресле, а я на правом переднем - оттягивался с баклашкой оболони.
Короче, жизнь удалась, голова - чугуний, печень - закаленная боями со змием, поедем еще!

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 Порадовало!

Накопленный многолетним трудом словарь терминов и фразеологизмов.

Лично я знал процентов 60.

 

• Арбузная корка - олдовая разновидность мотошлема; все вспоминают Бывалого из "Кавказской пленницы"
• АЦкая маска развратника - намордник-ветрозащита
• Бюрократоры - они же карбы. Постоянно богатят и с ними нужно возиться вечно
• Вибромасложор - Америка Стар конченый Урал
• Гаёвник - пост ГИБДД
• Говно потекло - подтеки масла на картере
• Диатез - экип марки Dainese
• Дрынь-палка - кикстартер
• Дубасить, вштыривать - то же самое, что вваливать
• Мотодрочер - человек без мотоцикла , постоянно флудящий в форуме
• Огненная женщина (Файер бл..дь) - Honda CBR
• Пулеметчик - пассажир коляски
• Скамейкер - духовный брат мотодрочера; флудит не только на форумах, но и в реальной жизни; второе значение: скутерист
• Скопцы - это те, кто не может с тебя денег снять. То есть просто мусора типа ОВО и т.д. Военная инспекция, экологи и прочая шняга
• Тапки - мотоботы
• Тормозитель - народное прозвище магазина "Ускоритель" (как-то так приросло...)
• Унитаз - багажник у скутера
• Чулок - гандон
• Яйца - цилиндры оппозитного двигателя

Читать далее...

Как же меня достали различные пионЭры, которые сами ни хрена не делают, но завсегда готовы критиковать то, что сделано другими! Причём, критика эта неконструктивна - её невозможно обсуждать и использовать для дальнейшего улучшения предмета обсуждения.

В данном конкретном случае речь идёт о разработке новой версии "цветов" нашего клуба.

И пара таких одарённых товарищей уже весь мозг изгрызли на тему "На гербе обязательно должОн быть Мацацикл и крылья! Эта типа круто!".

Вчера это выбесило окончательно и моя любимая специально для этих чудиков сделала вот эту новую эмблему: 

 

Если тебе и в голову не приходило, что байк - это еще и велосипед.

Если твоя жена когда-нибудь просила тебя немного подвинуть мотоцикл, чтобы ей было удобнее смотреть телевизор.

Если, отправляясь на свидание, ты когда-нибудь одалживал у соседа второй шлем.

Если ты когда-нибудь оставлял жену дома только для того, чтобы на мотоцикле можно было больше пива увезти.

Если ты когда-нибудь просил жену поехать за тобой следом на машине, чтобы пива можно было привезти еще больше.

Если твои лучшие друзья носят имена рептилий, хищников и прочей мерзости.

Если ты знаешь лучших друзей только по кличкам, и чем гаже кличка, тем друг лучше.

Если в твоем гардеробе 42 черных футболки.

Читать далее...

Впомнилось: не так давно гуляли с женой и сыном. Сын, естественно, в коляске, укутан по самое "не могу", сосёт соску, о сиське мечтает..., Любимая зашла в магазин, я остался на улице покурить и покачать коляску.

Мой вид на "обычных" людей и так зачастую действует, как удар ломом, а уж в сочетании с коляской - они вообще теряют ориентацию в пространстве!

Стою, курю, мучаюсь от мототоксикоза, о весне мечтаю...
Тут из магазина выходят Бабушка с Внучкой. Внучка - это что-то. А именно, нечто среднее между эмо, готкой и пусечкой. Но одета в чёрное (ненавиду такие уёбищные блестящие женские пуховики до колена!)

И бабушка её втирает, что одеваться надо нормально, что люди странно смотрят, бла-бла-бла... А соседка вообще сказала, что люди, одевающиеся только в чёрное имеют огромные комплексы и их надо лечить!

И тут её взгляд упирается в страшно довольного меня! Одетого в кожаные штаны, косуху, шляпу, с бородой длинным хайром, какой-то страшной хренью на футболке и хвостом на плече! Все шмотки, естественно, чёрные. И С КОЛЯСКОЙ!

Эффект был похож на затычку: чпок... и тишина! 
 

Судя по тому, как они обе молча уходили и оглядывались, их жизненным взглядам только что был нанесён серьезный удар.

 

 

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Читать далее...

 Хочу поздравить всех знакомых Татьян со своим профессиональным праздником!

Также мои искренние поздравления всем студентам и тем, кто до сих пор считает себя таковыми (доску приказов на отчисление проверяли?)!

Написано Сергей_Черных: http://blog.aif.ru/users/844254/post94496893/

Почитал итоговый рейтинг телепередач за период с 11 до 18 января. Новостные программы, освещавшие исключительно газовый конфликт, увеличили свою аудиторию почти вдвое. Даже Медведев со своей скучнейшей пресс-конференцией реально конкурировал с самим Петросяном! Правда, в итоге более опытный комик победил.

В газовом сериале было все, что нужно зрителю:

* Четкое деление на плохих и хороших парней. За плохих были Злобный Урод, Красивая Стерва и сонм чертей (Дубина, Продан и мифический венгр - совладелец РосУкрэнерго). За хороших - Герой-любовник без страха и упрека, Пьеро с претензией на значимость и Миллер в роли усердного труфальдино. Разве что коломбины очень не хватало - блондинистая красотка, играющая за хороших парней, очень оживила бы сюжет и добавила бы в него лирическую линию. Словом, Голикову к зиме надо подвинуть куда-нибудь поближе к действу. Скажем, назначить вице-премьером по топливу и энергетике.

* Силы зла были ярковыраженно не правы: опорочили добрых, ограбили и пытались восстановить против них весь мир. Но в решительной финальной схватке Героя-любовника с Красавицей-стервой справедливость восторжествовала.

* Шедший в прамтайм проект набрал неожиданно большое количество поклонников, поэтому его создатели сейчас постоянно намекают на то, что будет продолжение. "Lost" да и только.

Только вот любому продюссеру известно: шоу-проект жив примерно четыре года. Потом надо браться за что-то новое. Именно четыре года мы двигаем газовую тему и есть риск, что новый сезон превратит остросюжетный боевик в малосмешную комедию.

Тем не менее предложить зрителям что-нибудь взамен жизненно необходимо. А то он начнет задавать глупые вопросы вроде "а где мои деньги?", "чего это у нас с демократией?" и "на хрена мне отечественные машины?". Можно, конечно, принуждать Киев к признанию независимости Крыма. Но это чревато. Можно заступиться за жителей Ахалкалакского района Грузии, где ущемляют права моноэтнического армянского населения. Но это далеко и сложно для восприятия демосом. Остается обратить взоры на ущемление прав русскоязычного населения Латвии и Эстонии. Кого там задержали во время последнего митинга в Риге?..