О глобальном

Когда я стану старой бабкой (а это случится очень скоро), и покроюсь пигментными пятнами, чешуёй, коростой, бля, разной, перхотью и хуйевознаит чем ещё -я буду сидеть в ссаном кресле под торшером, вязать носки по восемь метров, через каждый метр - пятку, и думать о хуях+

А что мне ещё делать своим атрофированным мозгом, которого к старости станет ещё меньше чем щас?И вот какая тварь придумала дешёвую отмазку, что, мол, "не в размере хуя кроецца тайна мироздания"?! Тварь. И я обосную - почему. И сделаю это сейчас. Недожидаясь маразма, коросты и восьмиметровых носков. Пока память ещё свежа.Поехали.***-

Ты необычайно ахуительна в этих дедовских кальсонах! - ржала Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись+ О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздилабыл! Сзади говно какое-то!

- А ты, бля, конечно, лучше! - я подтянула сползающие кальсоны Маринкиного деда, и оттянула резинку Маринкиной юбки фасона "Моя первая учительница Матильда Вячеславовна, 1924 год"

- Зато без говна. - Отрезала Маринка.

- Говно не моё. - Я быстро внесла ясность.

Читать далее...

Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти - кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. "Девушка," - кричат, "С праздником вас! У вас жопа клёвая!"
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька "для здоровья" - нужное подчеркнуть) - как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером - так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет - подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.

И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля - креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью "Я тебя люблю" (называецца картина "Милой мамочки партрет". Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиный хуй (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить+
В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так.

Читать далее...

- Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны приходить ? уух!
- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек ?Домашний доктор??
- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
- Катенька перечитай пожалуйста накладную.
- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?
- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
- А куда нам столько?
- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!
Игорь схватился за голову и застонал.
- А давайте посмотрим в Интернете.
Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.
- Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!
- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?
- Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.
- Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.
- Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.
- Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов...
Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.
- Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?
- Минимальная партия ? вагон.
С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.
- Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял ? ты извращенец Степа!
Степа быстро сориентировался и убежал обратно.
- Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?
Задумалась Катя.
- Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы ?гм... правда не знаете для чего нужен вазелин?
Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.
- Неа. А для чего он еще используется?
Катя проявила обычную псевдозаинтересованость.
- Ну понимаете Катя ...пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.
Игорь непритворно покраснел.
- А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!
- Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм?отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы.
- Игорь, а можно попонятней?
Катя проявила решительную настойчивость.
- Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.
Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..
- Здорово извращенцы!
Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.
- Доброе утро.
Помрачнел Игорь.
- Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.
- А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?
Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен.
- Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?
Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.
- Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.
Игорь был холоден и решителен.
- По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.
- Правда я молодец?!
Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.
-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин.
- Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!
- Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.
Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

Помимо запаха мандаринов, квартальных и годовых отчетов, идиоццких елог на площадях и в вестибюлях, резко возрастающей (в связи со всякими корпоративными и неофицыальными мероприятияме) нагрузки на печень и прочей паибени, конец декабря ассоцыируеццо еще и с некоторым количеством позитива, одним из важнейших элементов которого являюццо, конечно, 13-я зарплата и премия по итогам года. Как правило, это радостное событие ничем не омрачаеццо, однако в этом году у меня, в связи с переходом в категорию руководящих работнегов, все вышло несколько иначе.

Началось все с того, что с утра пораньше позвонил начальнег департамента и, не пожелав мне добрава утра и даже не спросив, какие женсчины мне сегодня снились – блондинке или брюнетке и в каких позах, сразу озадачил вопросом: «Ты подготовил бумаге для начисления премии своим далбайобам?»…
- Какие бумаге? – резонно удивилсо я, - Какие премии, нахуйа им премии?
- Гадавые! Я написал, что коэффициент эффективности твоего отдела – 125%, так что будь добр, подготовь обоснование для выдачи премии 60-ти процентам своих ипланов. Завтра. К двум часам. И ниипет!!! – добавил Вадик, предвидя мои вопросы и возражения, после чего повесил, сцуко, трубку.
Тут надо дать некоторые пояснения. В нашей ниибаццо мегакарпарацыи есть такое йобнутое понятие как «коэффициент личной иффиктивнасти» или КаЭф, как его обычно называют. Что это такое - без поллитры разобраццо нириально, но йа-таки попытаюсь в максимально упрощенной форме дать общее представление.
Каждый сотруднег, если он выполняет свою работу, по умолчанию имеет 100% КаЭф. Но это редко у каво получаиццо – опоздал на 15 минут – хуйакс, 5% сняли… Поручение долбоебичного руководителя не выполнил в срок – хуйакс, исчо 10%.... В каком-нить Мухосранском филиале местные падонке накосячиле – с менеджера Мухасранскава направления – хуйакс….
Если у сотруднега КаэФ за месяц получаиццо меньше 80% - ему из зарплаты 20 (но уже не процентаме, а деньгаме) - хуйакс… А уж если меньше 60 – тада зачотным таким паджепнегом с работы – хуйакс… И ниипет!!!!
Аднака, не все так страшно. Праценты, бывает, и плюсуют. Видят, человек ибеццо изо всех сил и стараеццо шопесдец – прибавят ему че-нить… Выступил с зачотной иницыативой – исчо добавят… И по схожему принципу считаеццо не тока для отдельных сотруднегов, но и для всяческих совокупностей корпоративных индивидов – отделов, департаментов, блоков.
Короче, Вадег с какова-та хуя нащщитал маему отделу 125%, а это означало, что 60 процентофф подчиненных я должен представить к премии, причем зачотно все это обосновать. Надо сказать, что не смотря на выдающийся интеллект, йа с цифиркаме как-то не очень дружу – никогда, например, не могу утром в воскресенье сощщитать куда йа накануне проебал стока денег, вроде барчег недорогой был… или, скажем, рассчитать, скока текил надо употребить, чтоб не ипануццо пад стол – всегда ошибаюсь в большую сторону…. Гуманитарий, хуле…
Так что обоснование цифиркаме представляло для меня сложную шопесдетс задачу… Помимо этого предстояло разобраццо еще и с этической стороной дела, ибо, если честно, я находилсо (да и до сих пор нахожусь) в полной уверенности, что из всего отдела денежнава поощрения заслуживаю тока йа, а остальных надо не паащьрять, а гнать ссаными тряпкаме…. Короче, предстояло выбрать лучших из худших.
Весь день йа думал над этим вопросом. Вечером напилсо, чтоб стимулировать мыслительный процесс.
Утром, придя в офис, я осознал, что что-то произошло с окружающим миром. Ужос, когда я песдовал мимо ресепшна, вместо обычного «зрасьпочтанастоле», произносимого без отрыва очей от космополитанского форума, поднял на меня мутные глазке и начал давить из себя заранее заготовленную фразу
- Как вы сегодня замечательно выглядите, - однако, разглядев и оценив помятость морды моего лица, несколько осеклась, но решила все-таки продолжить,
- И парфюм у вас…- в этот момент до нее, видимо, донесся запах коньячного перегара, - Прям даже все подруги не верят, что у меня такой симпатичный начальнег, и не женатый тем более…
- И чо??? – тупо уставился йа на нее, пытаясь понять, чего это жывотное, позорящее женский род и мой отдел пытаеццо от меня добицца…
- Ну как, познакомить просят, - Ужос растянул мясистые губищи в гримасе, которая, судя по всему, должна была изображать игривую улыбку.
- И чо??? – йа никак не мог понять, что происходит.
- А йа им говорю – «он мущщина строгих правил и ваще…». Вам корреспонденцию щас занести или сначала кофе попьете???
Ахуеть, чего происходит-то??? Такое впечатление, что инертно-тормозной Ужос накокаинелсо, ну или там виагры какой-нить женской обожралсо… Решив оставить раздумья об этом на потом, йа двинул в кабинет.
Здесь меня ждало очередное потрясение. Мало того, что была вытерта пыль с полаг и манитора (патсталом йа обычно сам вытираю после прочтения атдельных ЙАПовских постов), мало того, что со стола были отмыты разводы от пролитого коньяка, что меня добилонах окончательно – так это фикус в кадке около двери и пластмассовое йолочко, стоящее рядом с монитором. Рядом с йолочкой имелась еще какая-то паибень, в каторой после двухминутного разглядывания я признал модель Санта-Клауса в масштабе 1:20.
Тупо врубил комп. Пока вспоминал пароль, в дверь раздалсо вежливый стук. «Вайдитте» - сказал йа, не ожидая от этого стука ничего хорошего. В 9 утра припереццо, да еще при этом так изысканно постучаццо может только какое-нить, сцуконах, начальство – подчиненные у меня порядок знают, и без предварительного звонка уединение начальнега не нарушают.
Однако это был Ужос – с кофе и корреспонденцыей… Помимо этого у нийо обнаружилось декольте, демонстрирующее окружающим мощный пласт жира в районе грудины, а также йубка-мини…. Этого зрелища мое и без того травмированное коньяком чувство прекрасного уже вынести не могло, и я уткнулсо в монитор, усиленно наморщив ипальнег лица – типа, занят, уйобывайнах…..

Ужос, однако, судя по всему, был настроен потрепаццо…
- Что-та вы какой-то мрачный сегодня, - начал налажывать контакт Ужос, старательно демонстрируя свои окорока.
- А, что есть повод обрадоваццо? –поинтересовался я.
- Ну как жеж, премия, 13-я зарплата, - поняв, что наговорила лишнего, Ужос попыталась включить заднюю, - Ну и вообще, новый год там, празднике, выходные.
Ага, сцуко. Все стало на свои места. Ключевое слово во всей этой куйне – «премия». Знает жеж, сцуко, что не всем достанеццо.
- У вас по существу ко мне вопросы есть??? – строгий твердый голос далсо мне ниибаццо с трудом.
- Нууу, йа…
(Ну так и уйобывай!!!!)
- Зайдите потом, я щас занят. – Ужос, вильнув напоследок окорокаме, покинул помещение.
Фу, бля. Однакож надо брать себя в руки и писать циферке для Вадика. Песдетс, как же влом!!!! Указатель мыша непроизвольно пополз к значку «эксплорера» (хуле, там ЯП домашней стоит, пачитать креативы, нагадить в коментах, а там уже и обед), однако неимоверным усилием воли йа открыл окно модуля SAP, в котором рассчитывалась вся кадрово-зарплатная паибень…
Набрал воздуха и завис над клавиатурой, однако помешал очередной стук в дверь. Бля, они ахуели!!! Поработать не дадут. Ну ладно, такова моя нелегкая судьба. «Войдите!!» - крикнул йа, судорожно корча на лице озабоченность судьбами корпорации с налетом легкой усталости на случай, если приперлось руководство.
Однако приперся Стоша, сопровождаемый, как всегда, стойким запахом носков. Без приглашения приземлив пухлую задницу в кресло для посетителей, Стоша разложил на столе веер каких-то графиков, схем и таблиц.
- Ры…Ры… Ры…
- Регионы? – подсказал я, припомнив, что Говнозад у меня курирует региональные филиалы.
- Ага… Ры… Ры…
- Результаты ахуенные??? – снова подсказал я.
- Ага… Б.б..П…п…
- Премию хочешь? – процесс рожания Стошей фраз приходилось поневоле форсировать, ибо запах носков уже стал практически осязаем.
- Д..да, й.й..йа.. – радуясь установленному взаимопониманию, Говнозад расплылсо в широченной лыбе…
- Бля, Клювойухов (надож, стошина фамилия вспомнилась), знаете, почему вы с регионами работаете???
- Н.н…н…
- Потому что у нас средства связи еще ароматы не научились в регионы передавать… Стошин ипальник начал трансформироваццо в нечто вопрошающее, однако смертельная концентрация вышеупомянутых ароматов исключала дальнейшую полемику.
- Короче, хочешь, я тебе премию носками выдам???
- Нихачу!!! – впервые на моей памяти Говнозад произнес что-то четко и не заикаясь.
- ТОГДА НЕ ОТНИМАЙ У МЕНЯ ВРЕМЯ!!!! У МЕНЯ РАБОТЫ ШОПЕСДЕТС!!!!
Стоша, выпучив глаза, начал быстро пятиццо к двери, чуть не снеся по дороге пухлой задницей кадку с фикусом.
Все. Хуйсим. Работаем. Ввел общий показатель КаЭф отдела. Так, теперь будем подгонять… Для начала захуйарил себе 150% эффективности. Пощелкал пультом от кондицыонера, чтобы побыстрее развеять стошины ароматы. Отхлебнул принесенного Ужосом кофеина, о чем тут же пожалел.
Пока давилсо, в кабинет тихо и незаметно проник Паша Целевич, более известный пользователям портала по предыдущему крео как Пися. Встав у меня за спиной, и подсунув чахлой клешней мне под нос какую-то бумажку, вдоль и поперек расписанную циферками, Пися начал возбужденно что-то бубнить мне на ухо, тыча при этом корявым пальцем в свою писанину. Понять о чем весь этот лепет было нереально – из писиного «бу-бу-бу» вычленить хотя бы отдельное внятное слово было далеко за пределами возможностей самого талантливого лингвиста. Подзаипавшись, я оборвал его излияния вопросом:
- Ты считаешь это песдатыми результатами???
- Бубубубу, - с утвердительной интонацыей…
- Премию, наверное, хочешь??? – Интонации Писи стали еще более утвердительными, в них явно слышалось удовлетворение достигнутым взаимопониманием.
- Сцуко, работать сначала научитесь!!! А то, как премию клянчить, сцуко, отбоя, бля от посетителей нет, а как пахать, сцуко – начальнег, без ансамбля, один бля!!!!
Из кабинета Пися, что называется, летел, пердел и гавкал, а йа еще минут 10 не мог успокоиццо и жаловалсо модели сантаклауса 1:20 на несправедливость вселенной.
С трудом успокоился. Прилив адреналина частично смыл похмельную муть. Сел за комп. Всебля. Работать. Двинул мышом, чтобы убрать скринсейвер. Вместо модуля SAP на мониторе обнаружилась надпись «неустранимая ошибка Windows по адресу…….». Бля. Надож, сцуко, опять работа насмарку… Стал перезагружаццо, матеря, йопаный САП, Хьюлетт Паккард, Билла Гейтса и прочую компутерную песдобратию.
В этот момент в дверь просунулось небритое иплище Суппорта.
- Эта… Разрешитти???
- Ну заходи, раз пришел… Че расскажешь???
- Ну эта, йа всем обрезал все…
- Кому?? Что обрезал???
- Ну эта, чтоб работали… а то только порнуху смотрят и по аське с телкаме треплюццо…
- Аааа…. Наверное, премию хочешь???
- Ну эта… Неплохо было бы…
- Бля, Суппорт, ты сам понимаешь, что коэффициент твоей зачотности как суппорта близок к нулю???
- Ну а может эта, можна решить как-то???
- Можно Машку за ляжку и козу на возу… Не мешай работать!!!
- Так йа эта… Тут…
- НЕ МЕШАЙ, СЦУКО, РАБОТАТЬ!!!! И остальным передай, что йа занят шопесдетс. Нехуй!!!!
Суппорт удалилсо, а йа в очередной раз вступил в борьбу с внутренним голосом, нашоптывающим мне, что циферке успеюццо, а для начала неплохо былоб одним глазком глянуть, че там на ЯПе нынче делаеццо….
Раздираемый внутренними противоречияме, я встал и прошелся по кабинету… Рядом с посетительским креслом стоял черный целлофановый пакет. Наверное, Суппорт забыл, ибо все остальные точно без пакетов были – Стоша – с бамажкаме, да и Пися какую-то простыню приволок….. Набрал внутренний Суппорта:
- Ты пакет забыл, зайди забери.
- Йа ничего не забывал…
Хуйево знаит. На всякий случай звякнул Ужосу, Стоше и Писе. Все отказались. Не ихнее и ниипет. Мистика, сцуконах!!!
Заглянул в пакет. Какие-то листочке… До боли знакомый текст с заголовком «Стоша, Пися и Суппорт. Корпоративное крео.»… Строчка «- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!» выделена ярко-желтым маркером. Еще раз заглянул в пакет, уже догадываясь, что там увижу. Точно!!! «Мартель». В подарочной коробке.
...«От жеж, сцуко, догадливый какой», - радовался я сообразительности Суппорта, наливая очередные 50… Работа спорилась шопесдетс… Так… Ладн.. Скока не хватает до искомых 125??? Ага… Ладна, еще +10 мне и +5 Суппорту… Че-та у Стоши дахуйа… Так, Стоша -5, Суппорт - +5… Примерно таким образом я меньше чем за два часа асилил батл и загнал в прогу все искомые циферке… Все сходилось – общий результат – 125%. Отправив данные Вадеку, йа сообщил Ужосу, что поехал на совещание и с чистой совестью попесдовал отсыпаццо…

Часов в пять меня разбудил звонок трубы. «Все идут нахуй» - подумал йа, и попытался сныкаццо под подушкой. Однако абонент попался настырный. Минуты через две йа понял, что просто так он от меня не отъебеццо…
- Алле…
- Бля, ну ты, сцуко, дал!!! Тебе, бля, голову оторвать мало. Короче, с тебя пиво… Причем много шопесдетс!!!
- Вадег, а че случилось-то???
- Ты чего мне, сцуко, прислал??? Когда на Совете директоров йа твои показатели раскрыл, там все охуели!!! У тебя коэффициент эффективности – 220%, у твоего айтишника – 180, а остальные, получаеццо, вообще ни хера не делают!!!! У тебя, сцуко, 16 далпайобов, не мог, бля, как-нибудь поравномернее распределить???
- Ээээ.. Вадег, а как ты… эээ
- Короче, свалил все на глюки программные… Пивом ты меня поить заипешьсо, это факт… Зайопываццо начнешь через час в «16 тоннах»…
- Вадик, я…
- И НИИПЕТ!!!!

В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке.

(Памятник находится на территории отеля "Яр", который расположен на трассе М4 ДОН, в 200 метрах перед первым постом воронежской ДПС и съездом на объездную дорогу на Ростов, если ехать из Москвы то справа по ходу движения)

Читать далее...

В каморку папы Карло постучали. - Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло. - Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то. - Свои в это время дома сидят. Пароль говори! - Не все коту матрица! - Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь? - Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить? - На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку. - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул. - А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино. - В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься? - Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся "Бойцовского клуба" и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас... - Ты не догоняешь, дубовенький ты мой - Это когда друг уходит, понимаешь? - Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку! - Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил. - У Белоснежки был? - Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали... - Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!! Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена. - Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух. - Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне! - Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь... ...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья. - Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой. - Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь. - В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил. - Залепи дуло, Паваротти хренов! - Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири... - Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим. - Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! -съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае. - А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона. - А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино. - Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь. - Матроскин! Матроскин, мазафака!!! Где ты, отзовись! - Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим! - Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел? - Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс? - Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем. - Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите? - А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена. - Спрашиваешь... На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке. Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в Местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы. - Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. - Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах. - Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали? - Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас. - Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам. - Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр? - Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе? - Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу. Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы. - Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах... - Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу. - Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь. - Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот. - А дома никого нет! - А кто говорит? - Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю... - Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай! Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей. - За что вы его так? - Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. - Гражданин Волк, за порчу недвижимости... - И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка. - ...и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов! - Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал. Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос "Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...". - Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели? - Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь? - Не-а, только собачатину, - кот покраснел. - Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке. - Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем. Из угла раздалось жалобное шипение. - Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк... - Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф. - Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни. - А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!! - Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет! Перевести дух удалось лишь на крыше, у домика, где жил Карлсон. У того было не заперто. Карлсон и Чебурашка, как ни в чем не бывало, резались в очко на спине проигравшегося в пух и прах Малыша. Протрезвевшие пятачкоискатели своим появлением нарушили мирный ход игры. - Здорово, бродяги! Что, пришли к лучшему в мире Карлсону? А почему без подарков? А ты, шкура плюшевая, кстати, должен мне три банки меда. - С какого это?.. - А с такого! Типа, не помнишь, как ты со мной спорил на три банки меда, что я не съем три банки меда? Проспорил, гони. Или уматывай отсюда. - Потом разберетесь. Карлсон, к тебе поросенок не забегал? - Который из них? - Да тут один и остался, да и то теоретически - Пятачок. - А остальных что, Волк сожрал? - прикололся Карлсон. - Тут ты тупо угадал, Пропеллерхэд! И Красную Шапочку тоже! - О, Красная Шапочка, любовь моя! - зарыдал Чебурашка. - А Гены, Гены там не было? - Твой сперматозавр сам кого угодно сожрет - не прокормишь. И где его искать, мы знаем, а вот куда Пятачила делся - вопрос! Давай без байды, видел его или нет? - А ты видел на входе табличку "Склад потерянных свиней"? - заорал Карлсон. - После того как это свиномордие скинуло мне под видом шарика дырявый презик, я и сам его ищу! - Может он съел чего? - наивно вклинился в разговор Малыш. - Ты же сам, Винни, его грибами давеча кормил... В лесу было накурено. Утомленные поисками Пятачка, кореша уныло брели по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Далеко-далеко на луну завывал людоед. - А может это он его... Того... этого? - Так он и не скулил бы тогда, как побитая шлюха. Что делать-то будем? - А че делать? Бухать будем, - брякнул усталый Винни-Пух. - Пойдем ко мне, братва. Меня мама медовушкой подогрела... - Ну, помянем раба божьего Пятачка. Славный был парень, хоть и свинья, - задвинул Буратино. - А я его частенько поколачивал, - смахнул скупую слезинку Пух. - Ты бросил меня, ты бросил меня, - затянул Матроскин и все подхватили. - Когда ты ушел, я осталась одна!!! - Сидим как-то по-сиротски, - издалека начал Буратино. - Пух, у тебя, кроме сечки, нет никакой закуси? А то она мне еще с армии не лезет! Когда служил дуболомом у Урфина Джюса - только ею и кормили. - Сейчас гляну чего-нибудь в подполе, - приподнялся нетвердо Пух. - Где-то там Пятачок полбатона Докторской закурковал. Ему она уже ни к чему. Медвежонок открыл люк и спустился в подвал. - Фу, как здесь воняет! Босота, посветите-ка мне, я, кажется, во что-то вляпался! Буратино просунул вниз руку с зажженной свечой. Взгляду нетрезвого Винни-Пуха предстало душераздирающее зрелище. В луже собственной Блевотины возлежал Пятачок, собственной персоной. Он сжимал в зубах огрызок недоеденной Докторской и тихо повизгивал во сне, дергая ножкой. - Пятачок! Пацаны, это же Пятачок! - радостно заорал Винни. - Ты живой, дружище!!! - Нет, мертвый, - прохрипел поросенок, сдувая прилипший к щеке бычок. – В глаза не свети, придурок. Извлеченный на свет Пятачок первым делом потребовал водки, а потом Поведал свою грустную историю. - Да че тут рассказывать-то. Лезу я, значит, за колбасой. А тут, гляжу, под лестницей банка. Помнишь, Винни, мы брагу на опилках ставили? - А я думал, мы ее выпили давно. Брага... очень уж хитрый предмет. - И очень жестокий, - добавил Пятачок. - Помню, решил попробовать... а тут и вы пришли. Гулянка продолжилась с новой силой. Теперь уже за здравие воскресшего из мертвых. Под стол попадали только к утру...

В каморку папы Карло постучали. - Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло. - Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то. - Свои в это время дома сидят. Пароль говори! - Не все коту матрица! - Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь? - Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить? - На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку. - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул. - А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино. - В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься? - Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся "Бойцовского клуба" и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас... - Ты не догоняешь, дубовенький ты мой - Это когда друг уходит, понимаешь? - Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку! - Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил. - У Белоснежки был? - Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали... - Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!! Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена. - Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух. - Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне! - Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь... ...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья. - Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой. - Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь. - В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил. - Залепи дуло, Паваротти хренов! - Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири... - Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим. - Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! -съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае. - А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона. - А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино. - Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь. - Матроскин! Матроскин, мазафака!!! Где ты, отзовись! - Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим! - Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел? - Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс? - Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем. - Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите? - А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена. - Спрашиваешь... На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке. Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в Местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы. - Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. - Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах. - Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали? - Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас. - Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам. - Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр? - Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе? - Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу. Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы. - Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах... - Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу. - Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь. - Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот. - А дома никого нет! - А кто говорит? - Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю... - Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай! Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей. - За что вы его так? - Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. - Гражданин Волк, за порчу недвижимости... - И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка. - ...и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов! - Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал. Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос "Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...". - Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели? - Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь? - Не-а, только собачатину, - кот покраснел. - Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке. - Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем. Из угла раздалось жалобное шипение. - Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк... - Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф. - Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни. - А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!! - Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет! Перевести дух удалось лишь на крыше, у домика, где жил Карлсон. У того было не заперто. Карлсон и Чебурашка, как ни в чем не бывало, резались в очко на спине проигравшегося в пух и прах Малыша. Протрезвевшие пятачкоискатели своим появлением нарушили мирный ход игры. - Здорово, бродяги! Что, пришли к лучшему в мире Карлсону? А почему без подарков? А ты, шкура плюшевая, кстати, должен мне три банки меда. - С какого это?.. - А с такого! Типа, не помнишь, как ты со мной спорил на три банки меда, что я не съем три банки меда? Проспорил, гони. Или уматывай отсюда. - Потом разберетесь. Карлсон, к тебе поросенок не забегал? - Который из них? - Да тут один и остался, да и то теоретически - Пятачок. - А остальных что, Волк сожрал? - прикололся Карлсон. - Тут ты тупо угадал, Пропеллерхэд! И Красную Шапочку тоже! - О, Красная Шапочка, любовь моя! - зарыдал Чебурашка. - А Гены, Гены там не было? - Твой сперматозавр сам кого угодно сожрет - не прокормишь. И где его искать, мы знаем, а вот куда Пятачила делся - вопрос! Давай без байды, видел его или нет? - А ты видел на входе табличку "Склад потерянных свиней"? - заорал Карлсон. - После того как это свиномордие скинуло мне под видом шарика дырявый презик, я и сам его ищу! - Может он съел чего? - наивно вклинился в разговор Малыш. - Ты же сам, Винни, его грибами давеча кормил... В лесу было накурено. Утомленные поисками Пятачка, кореша уныло брели по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Далеко-далеко на луну завывал людоед. - А может это он его... Того... этого? - Так он и не скулил бы тогда, как побитая шлюха. Что делать-то будем? - А че делать? Бухать будем, - брякнул усталый Винни-Пух. - Пойдем ко мне, братва. Меня мама медовушкой подогрела... - Ну, помянем раба божьего Пятачка. Славный был парень, хоть и свинья, - задвинул Буратино. - А я его частенько поколачивал, - смахнул скупую слезинку Пух. - Ты бросил меня, ты бросил меня, - затянул Матроскин и все подхватили. - Когда ты ушел, я осталась одна!!! - Сидим как-то по-сиротски, - издалека начал Буратино. - Пух, у тебя, кроме сечки, нет никакой закуси? А то она мне еще с армии не лезет! Когда служил дуболомом у Урфина Джюса - только ею и кормили. - Сейчас гляну чего-нибудь в подполе, - приподнялся нетвердо Пух. - Где-то там Пятачок полбатона Докторской закурковал. Ему она уже ни к чему. Медвежонок открыл люк и спустился в подвал. - Фу, как здесь воняет! Босота, посветите-ка мне, я, кажется, во что-то вляпался! Буратино просунул вниз руку с зажженной свечой. Взгляду нетрезвого Винни-Пуха предстало душераздирающее зрелище. В луже собственной Блевотины возлежал Пятачок, собственной персоной. Он сжимал в зубах огрызок недоеденной Докторской и тихо повизгивал во сне, дергая ножкой. - Пятачок! Пацаны, это же Пятачок! - радостно заорал Винни. - Ты живой, дружище!!! - Нет, мертвый, - прохрипел поросенок, сдувая прилипший к щеке бычок. – В глаза не свети, придурок. Извлеченный на свет Пятачок первым делом потребовал водки, а потом Поведал свою грустную историю. - Да че тут рассказывать-то. Лезу я, значит, за колбасой. А тут, гляжу, под лестницей банка. Помнишь, Винни, мы брагу на опилках ставили? - А я думал, мы ее выпили давно. Брага... очень уж хитрый предмет. - И очень жестокий, - добавил Пятачок. - Помню, решил попробовать... а тут и вы пришли. Гулянка продолжилась с новой силой. Теперь уже за здравие воскресшего из мертвых. Под стол попадали только к утру...

Стикеры очень удобны для использования в офисе: можно записать неотложные дела и приклеить на монитор. Неудобно только то, что они через полгода отваливаются!

*Кажеться, я это прочитал у Черского.

Суицид в офисе и на отдыхе

Посчитать можно здесь: http://copypast.ru/killme/calc.php

До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы "голоса за кадром", из серии "Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется". В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера. Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая. По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.
В результате спектакль выглядел следующим образом. Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля. После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с "раненым". Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.
ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить...
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!...
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! "Катюшу"! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку "Кэмела"): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. "Верблюд" называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!"
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!"
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи...
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: "И они пошли дальше!"
ЗАНАВЕС.

Предыдущая история напомнила другую, произошедшую 5 или 6 лет назад в Дубне.

Я приехал к своей сестре с сакраментальным вопросом "А не найдется ли чего пожрать?". Как не странно, она не отправила меня далеко, а начала что-то там готовить. Проблема заключалась в том, что готовность объекта поедания к употреблению в соответствии с уготованной ему участью ожидалось только минут через 15, а жрать (нет, ЖРАТЬ!!!) хотелось немедленно.

И в процессе ожидания я замечательно схомячил 2 луковицы с белым хлебом, солью и пресной водой. А уж потом поел от души!

И поехал домой. По дороге был остановлен экипажем ДПС на предмет проверки документов и поиска возможных нарушений ПДД. Я тогда был еще не такой наглый как сейчас и обычно в таких случаях из машины вылезал. Предъявил документы и жду пока не закончится безрезультатный поиск нарушений.

ГАИшник, с сожалением убедившись, что нарушений нет, внезапно с радостью обратил внимание на то, что я стараюсь дышать только носом и, предпочтительно в сторону. Естественно, следующей его "настойчивой просьбой" было "дыхнуть"! А дальше было так:

Я (в сторону): Мужик, я тебе не советую.
ОН: Как это? Дыши давай!
Я (в сторону): Поверь, я не пил! Но очень не советую!
ОН: ЧТО!?!? Быстро дыши!!!!
Я (в сторону): Ну, ладно... (ему в лицо): "Х-ы-ы-ы!"

Ничего не сказал мне больше ГАИшник. Только трясущейся рукой отдал документы и пошатываясь побрел в свою машину.

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (после советов - мои примечания)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.Читать далее...

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

А что делать? Ездить то надо!

На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке "рыболов" держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят пятая незабвенного 72-го портвейна. "Пиздец!" - злобно рявкнул Гриша и ебнул копченой рыбиной об стол: "Убью суку!"

Я в ахуе наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая, однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе "Вечный зов").

Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи, Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря - трипак.

Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче, оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился...

"В КВД тебе надо, родимый", - молвил я, "А то совсем пипи никогда не сможешь". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. "Бля-я-я! Пиздец, как же так... Не пойду!" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же заткнулся, ибо понял, что хуйню сморозил необычайную. "Не, можно и без КВД" - успокаивал я приятеля, "просто в больничке "плазму" колют, десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново начинать придется!" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300 :)
Григорий, как умный человек, это понимал...

"Где этот ебаный КВД?" - простонал он. К слову, КВД находится в десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того, дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). "Одевайся, бациллоносец, пошли уже!". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и мы вышли в ночь...

Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал "вмазать по пиисят".

- Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув, глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя...

- А хули мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, блядь, если надо!   Ишь, ты, блядь!

Мы с Лехой чуть попятились.

- Суки! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А   ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву!

- Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным черным ореолом...

Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот звук ни хуя не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе звукового порога, почему-то удалялся...

Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло, лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился.

- Спаситель хуев! Угробили, йоптваю, человека. Хули ты с ним пьяный в КВД попер? Я тебя спрашиваю! Бля-яя-я! - Леха оступился и скатился вниз.
- Вылезу убью! - подбадривал он меня.

- А хуль мне делать оставалось? Друг все таки! - огрызался я. В траншее что-то происходило...

- Бля, нога! Кажись вывихнул! Ебаная траншея! - это Гриша

- Живой! - искренне радовались мы с Лехой.

Вытащили, отряхнули, выпили... То есть наоборот :) Идти дальше самостоятельно Гриша не мог, и, вообще, пороху у него поубавилось.

- Может завтра пацаны? Я по трезвянке схожу, а? - спросил потенциальный   клиент травмпунтка.

Леха критически оглядел свою грязную куртку, порванный пластиковый стакан и поцарапанную руку.

- Ни хуя! Пошли, бля...

Я, авторитетной рукой анестезилога-любителя накапал всем по сто.

- Пора!

Мы подхватили Гришу под руки и, всячески подбадривая, повели в КВД.

- Гриш, ну все равно надо. Чем скорее - тем лучше! - это я

- Суки! - одобрял Леха.

Высокие перистые облака маячили в высоте, ярко светила луна, где-то подвывали собаки. В этот момент мне казалось, что я начал понимать, что такое друзья. Это, наверное, когда тебе не хочется что-то делать, а они... Они заставят. Например, не хочется тебе последний полтинник пропить... А придется... Романтика одним словом и всеобщее взимопонимание. Полет моих грез прервал Леха.

- Стоп! Приехали! Вон КВД ваш! - и действительно, в ста метрах к северо-западу возвышался этот храм медицины.

Леха, крякнув, наполнил наши бокалы и мы вмазали за успех предприятия. Гриша был опять бодрячком и травил анекдоты про триппер. Допив последнее, мы вышли на финишную прямую...

- Ну, пошли! - неожиданно я почувствовал что земля уходит из под ног...
Суки строители-авангардисты понастроили перед входом на парковку ступени такие. Пиздатые. В смысле неплохие ступени, но крутоваты что-ль. А после пары стаканов анестезии, да ишшо в полной темноте... Ебать и резать таких строителей в общем. Меня крутануло вокруг оси, но Гришу я не выпустил, решив принять удар на себя. Аналогично поступил и Леха. Гришу спасти любой ценой!

В общем, хуй его знает как так получилось, но съехали мы верхом на Григории. Ступенек много, Гриша один. Хотя, надо признаться, аэродинамика не подкачала - спустились мы быстро... Леха ржал как лошадь, я вообще не мог разогнуться - хохот душил меня изнутри, я только мычал что-то нечленораздельное.

Не смеялся на этом празднике жизни только Гриша. Он лежал на спине с широко открытыми глазами и нелепо вывернутой рукой. Глаза созерцателя печально смотрели вверх на далекие звезды и планеты. Маска умиротворения покрыла чело его. Он молчал, даже для стона не разомкнулись уста его... Он был далек от нас... И уходил все дальше и дальше...

Леха вскочил и бросился к нему.

- Гриша! Йоптыть! Живой? Гриша, все в порядке, слышь! - подтянулся я.

Губы созерцателя шевельнулись.

- Что? Что? - почти рыдал над телом Леха.

- Мудаки! - отчетливо произнес Гриша и сделал попытку подняться.

Как Терминатор, бля, он шел с волочащейся ногой и прижатой к груди рукой. Упрямо шел к цели... Мы с Лехой последовали за ним, но попыток помочь уже не предпринимали - Гриша всем своим видом выражал презрение к слабостям человеческого организма. Да и знал он, что помочь мы бессильны, анестезия-то кончилась, а до ближайшего магазина далеко...

Подошли к заветной двери и позвонили. Минут через двадцать появилась довольно привлекательная дежурная медсестра.

- Чаво? Шляются тут, спать не дают! - судя по ее раскрасневшемуся лицу,   к ней действительно кто-то "пришлялся" и упорно не давал спать.

- Да вот, товарища привели, понимаете... - Леха смутился.

Диалог:

- Я, знаете ли, ногу вывихнул - это Гриша

- ?

- Да, и еще он вроде руку сломал или трещина там... - это я.

- ???

- Да, так, но вообще у него триппер - это Леха.

( Одна из Заповедей МЧС. ( продолжение имеет гриф "только для служебного пользования". "Кому же суждено утонуть, того и спасать не хрен! "))

У самого, м-м, не совсем синего, Обского Водохранилища жил да был господин Волк (в дальнейшем В.), довольно широко известный, в узком кругу Новосибирских предпринимателей.

Захотел как-то господин В. вписать свое имя если уж не в Историю России, то хотя бы в Главный Российский Регистр Маломерных судов.

Следуя широко распространившейся среди Олигархов всего мира моде, захватившей даже туманный Альбион, захотел наш новосибирский Предприниматель приобрести собственную прогулочную яхту.

Надо заметить, что занимается В. коммерческими перевозками, так что на суше он чуствовал себя довольно уверенно, а вот до водной стихии все как-то у него руки не доходили.

Это раньше сказки быстро сказывались, а дела, наоборот, делались так себе, через пень колоду.  Нынче же, с развитем Интернета, сказки уже никого не интересуют, а дела решаются по мере поступления денежных средств на счет!

На прогулочную яхту, к сожалению, ему мама денег не дала, а вот на приличный прогулочный катер, таки да, насобирал. Съэкономил на школьных завтраках, плюс те деньги, что ему жена на сигареты выдавала. Ну и пришлось, само собой, заветную копилку разбить.

Катер куплен. Осталось, по старинной русской традиции, его хорошенечько обмыть. Чтоб ни-ни. Сами должны понимать, у них, на флоте, традиции превыше всего.

Надо сказать, Судьба с самого начала преподносить сюрпризы в очередной раз потверждая старинную народную мудрость "Рожденный ползать, пусть и ползает себе по берегу. Не фиг ему в море делать. "

Как вы наверняка знаете, по старинной морской традиции полагается разбить о нос нового корабля бутылку шампанского. Здесь то нашу, уже совсем теплую,  компанию, начинающих мореплавателей, и поджидали сюрпизы.

Я сразу понял, что добром это мероприятие не кончится, когда увидел, что счастливый судовладелец, находясь в состоянии близком к положению риз, намертво сжав в руках бутылку шампанского, как последнюю гранату, с криком  –АААА! , кинулся на, казалось, сжавшийся в испуге бедный катер, как солдат на немецкий танк во  Вторую Мировую.

Бабах! Страшный удар сотряс весь катер и долго еще Эхо, как потерявшийся щенок, тыкалось в глухие закоулки Базы!
Бумс! "Империя наносит ответный Удар! "
Бабах! "Терминатор 3. Восстание судовладельцев против катеров"!

Наверное, впавший в небольшое исступление, В. долго бы еще продолжал избиение, ни в чем ни повинного катера, но мы, более трезвые товарищи, кое как оттащили его.

Блиц-осмотр выявил следующее. Изделие хваленой китайской промышленности спасовало перед вдовой Клико из Франции. Нос катера был похож на пожеванную щенком Игрушку.

Помните знаменитую присказку в киножурнале, что крутили в кинотеатрах перед сеансом? Что то типа "Орешек тверд! Но и мы, вашу Мать, не дураки! Нам расколоть его помогут Наши, не совсем пропитые, мозги!" Короче, откупорили бутылку и побрызгали на катер, как в Формуле 1.

А пустую уже бутылку хряснули о катер, она и разлетелась как миленькая!

Во время скромного товарищеского ужина посвященног обмывке катера, несколько затянувшегося где-то на двое с половиной суток, в чью-то замутненную алкоголем голову пришла идея опробовать катер на ходу.

Сказано, сделано. И с песней "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"" группа более чем нетрезвых товарищей вышла на глубину.  Где, собственно говоря, катер и повторил судьбу знаменитого крейсера, достаточно быстро погрузившись на дно морское, прихватив с собою около ящика водки.

К счастью, обошлось без человеческих жертв. Хотя В. и пытался выяснить, кто же выступил инициатором столь бесславно окончившегося кругосветного похода и отправить его вслед за катером.

...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

…Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
…Иллюстрация №1:
…После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
…Иллюстрация №2:
…На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
…Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.
…Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.Читать далее...

Выезжаю вчера с работы около 22.30, торможусь у палатки, чтобы купить сигарет.

Как обычно: "3 пачки Marlboro Ultra Lights, пожалуйста. Спасибо."

После этого заезжаю в кафе выпить кофе и распланировать сегодняшний день (кстати из графика я уже выбился!). Две пачки оставил в машине, третью взял с собой. Как обычно, заказал двойной эспрессо и пытаюсь открыть пачку. Хрена!

"Язычка", который снимает целлофановую обертку с пачки просто нет! Недоуменно верчу пачку в руках и вижу на месте акцизной марки бумажку с надписью "Макет. Не для продажи".

Пачку я вскрыл ножом. И обнаружил внутри нечно непонятное. Выглядит это так:

То есть, вместо сигарет там некие палочки, забитые чем-то похожим на наполнитель фильтра.

Естественно, первой реакцией было "Бля!!! Наебали! Гондоны!" и, как следствие ее, я позвонил на "горячую линию" Marlboro для получения объяснений, что же это вообще такое и зачем это нужно. Предварительно сходив в машину за нормальной пачкой, естественно.

Там мне объяснили, что компания Marlboro действительно выпускает такие пачки, но исключительно для применения продавцами в оформлении витрин. И что продавать покупателям они их, естественно, не имеют никакого права и "Объясните, пожалуйста, где именно находится эта палатка, чтобы мы могли применить к ним санкции".

К этому моменту мой праведный гнев уже прошел и мне подумалось, что всего за 30 рублей заиметь такой "сувенир", который в принципе невозможно купить - это очень неплохо. Поэтому я сообщил девушке, что не имею претензий к магазину, а звонил исключительно для удовлетворения собственного любопытства.

Пачку я оставил себе.

Александра (21:59:36 18/10/2007)

*запустила ментальным тапком. в голову.

попала?

 Oops (22:00:02 18/10/2007)
Я пригнулся 

 Александра (22:00:32 18/10/2007)
*кинула вторым. куда-нибудь по центру. неожиданно.

а вот теперь точно попала!

 Oops (22:00:57 18/10/2007)

Ай! Блин! Больно же!!!

 Александра (22:03:00 18/10/2007)

ну так тапочек-же ментальный...............))))

 Александра (22:03:02 18/10/2007)

а куда попал?

 Oops (22:03:32 18/10/2007)

Немного выше, чем "совсем больно". 

 Александра (22:03:52 18/10/2007)

))))))))))))))))))))

приедешь - поцелую)

чтоб больно не было)

 Oops (22:04:09 18/10/2007)

Ой! Ай!

 Александра (22:04:19 18/10/2007)

?

 Александра (22:04:55 18/10/2007)

что случилось?)

 Oops (22:05:00 18/10/2007)

Тапок до сих пор летает, рикошетит от стен и больно бьет по всему телу!!!

 Александра (22:06:07 18/10/2007)

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ему положено, он ментальный))))))))))))))))

ну значит, придется нежно нежно расцеловать все твое тело....... 

 Oops (22:06:25 18/10/2007)

Он очень тяжелый!

 Александра (22:06:50 18/10/2007)

ну значит еще и провести по твоему телу язычком............)

 Oops (22:08:22 18/10/2007)

Никогда в жизни не думал, что буду писать письмо генеральному директору компании ********** в России в возбужденном состоянии!!!

 Александра (22:08:54 18/10/2007)

что ж ты ему там пишешь?))))))))))))))

 Oops (22:09:55 18/10/2007)

К счастью, пока только запрос на предоставление спецусловий лицензирования для проекта. Правда уже с большим количеством ошибок и неточностей