Кофр я делаю. Ага! 

А получаются почему-то вот такие офигенные бронетрусы:

 

Чёта я, кажись, не тем занимаюсь! Вот что надо производить! В деньгах буду просто купаться. Ещё бы, ведь такой ценный девайсь "на ура" разлетаться будет. Кому же не хочется, чтобы очко было надёжно защищено?

Вот только надо к ним ещё с боков обязательно уши слоновьи приделывать, поскольку гульфик точно получится похожим на хобот! 

Я что-то не понимаю - это мода или прибабах?

 

Это было опубликовано в одном из мотосообществ. Держите меня семеро, а то мне плохо будет!
Бля, а почему меня никто не просит сделать концепт качественной подводной лодки или самолёта? Я, блин, такого нарисую!

Доброго времени суток, друзья!
Честно признаюсь, ни разу в жизни не сидел на спортбайке и о профессиональной(даже полупрофессиональной) мотоэкипировке имею самое общее представление.
Случилось так, что волею судеб именно мне и моим коллегам попал заказ на разработку концепта качественного мотокомбинезона, для одной иностранной компании.

СОБСТВЕННО ВОПРОС:
Кто что может сказать о мотокомбинезонах вообщем. Что плохого нельзя в нем делать и что хорошее обязательно нужно не забыть.
Если у кого есть примеры хороших, годных костюмов - фотки, описания и хотя бы умные мысли были бы очень в тему.
Мы понимаем что работа ответственная и серьезная. Мы постарались подойти к ней именно так, тоесть кроме самих "красивостей" нам надо продумать:
1. Элементы защиты(форма и расположение):
- Защитные накладки
- Протекторы
- Дополнительные накладки в местах повышенной нагрузки
- Вставки
2. Функциональные элементы:
- Светоотражающие полосы
- Карманы
- Вентиляционные отверстия
- Змейки
3. Ну и сам дизайн конечно, чтоб было не только красиво, но и заметно на дороге.
Что я забыл?

Говна и так на рынке полно - помогите сделать хорошую вещь! :)
 

 
Мототоксикоз – заболевание, развивающееся в результате токсического воздействия на организм байкера снега, низких температур, гололёда и т.п.

Заболевание имеет сезонный характер. Обострение наблюдается обычно в зимний период.

Симптомы: со стороны ЦНС: грусть в глазах, апатия, утомляемость, нервное возбуждение при звуках работающего мотора мотоцикла, реакция зрачков на запах бензина и масла, периодическое нарушение сна, связанное с тревожными сновидениями, тремор кисти правой руки, затем распространяется на левую ногу. Со стороны сердечно-сосудистой системы: повышение артериального давления, аритмия.

При проявлении симптомов заболевания следует немедленно посетить гараж, протереть и отполировать байк…))

Параллельно с явлением мототоксикоза наблюдается более жесткая реакция организма на прекращение нормального естественного передвижения на двух колесах. Это мото абстинентный синдром. Это явление наблюдается уже на второй стадии мотоциклизма. Период ломки может продолжаться все межсезонье. Признано, что мотоциклизм второй стадии неизлечим. В психике человека со второй стадией мотоциклизма уже произошли необратимые изменения

Лечение мототоксикоза
1. Стандартное - алкоголь. Имеет побочные эффекты, дает временное облегчение, нередко приводит к пропиванию мотоцикла и невозможностью в сезон кататься. Заканчивается суицидом)))
2. Покатухи на эндурах - дает временный, но целиком позитивный эффект. Побочных эффектов (кроме трат на экип и байк ) нет. Проблема - через 2 дня снова проявляются симптомы мототоксикоза
3. Катание на лыжах, коньках, сноуборде - сублимация переживаний мотоциклиста, скрашивает зиму, но никак не помогает.
4. подготовка к сезону - работает первые две недели, потом опять возвращаются симптомы, плавно переходя к пункту 1 

... под дверью собственной квартиры!

ИБО НЕФИГ КЛЮЧИ ЗАБЫВАТЬ! 

Зато сразу видно увлечённого музыканта: без ключей, зато с гитарой!

Разбирал фотографии и наткнулся на ЭТО. Сфотографировал в позапрошлом году в Испании.

Я не знаю, что ЭТО такое. Я видел много мототюнинга. Но НАСТОЛЬКО аляпистого и безвкусного я больше не видел.
 
 

Нашёл у LadyWar:

Один дядька - итальянский байкер, на вопрос "как дела?", ответил мне очень емко:
I have PMS!
Parked Motorcycle Syndrome!

Так вот, у меня тоже PMS!!!

Первая часть вот тут: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post106138891/page1.html#BlCom573884221

После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно. 
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.

- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
- Поиграй со своим хуем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
- Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал.
- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.

Читать далее...

 

Спёр у Экслера: http://exler.ru/blog/item/9109/ 

 

Говорят, это где-то в Свиблово.

Спижжено отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/queen_of_sin/post147480595/ 

Эту страну не победить! У нас система залпового огня монтируется даже на ТАЗы!!!
 

Не хватает объёма кофров? Херня вопрос! Учитесь, как надо!
 

Всё правильно! КоммунизмА неизбежнА! 
 
 
Если кто-то думает, что это снег, то ни хрена он не понимает в Дне Пожарника!
 

...пакеты с сахаром и растворимым картофельным пюре!

Солёный сахарный сироп с маслом - это просто фантастическая гадость! 

Я её не опасаюсь, поскольку она у меня уже есть и выглядит вот так:

 
 

По крайней мере, как иначе ЭТО назвать, у меня фантазии не хватает!

Вот сижу, значит, в кофейне, никого не трогаю, примус починяю думаю о счастье для людей во всём мире и тут в помещение заходит ПТИЦ! Ну ладно, мне не мешает, может, тоже кофе хочет... Птиц пару раз прогулялся туда-сюда по залу, не нашёл ничего ничего лучше, чем выбрать наблюдательным пунктом за окрестностями МОИ сапоги!

Ну не наглость?

 

И самое главное, что этот пернатый гад, закончив рекогнисцировку местности, насрал на меня и, не сказав "спасибо", смылся!

Купил на Озоне, обнаружив, что его нету в торрентах. А чего нету в торрентах из савецких фильмов - то раздавать легко, приятно и выгодно: ибо в Сети просто-таки дохера жыво любителей яростно поностальгировать по Великим Временам Колбасы За 2.20 и Зарплаты 130, Которой На Всё Хватало. Ну, или, в самом мягком случае - любителей всплакнуть под старое савецкое кино, полное подвигов и энтузазизма. Мол, "нам нет преград!" А нам их и не надо.

Эмигранты, опять же. Многие из которых, с какого-то бодуна, решили, что смогут остаться русскими и в эмиграции. Эти ваще выжирают с трекеров всё подряд, лишь бы русскоязычное - от многотонных блуреев с шедеврами Феди Бондарчука до чёрно-белых мутных фотографий слова "хуй" на заборе.

В общем, в торрентах подобные фильмы хорошо расходятся. Дай, думаю, и я заценю шедевр савецкой киноклассики 1981-го года выпуска - тем более, что смотреть "34-й скорый" мне не приходилось ни тогда, ни позже.

Граждане, это пиздец аще. Это можно показывать студентам-медикам в качестве учебного пособия "Психиатрические особенности русского савецкого человека". Ну, или просто всем желающим - с эпиграфом "посмотрите, человеки, как не надо жить".

Читать далее...

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

Нецензурно, пошло и очень смешно!

Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, куй вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу зафуярить – на нем вапще потом куй где застрянешь). А дед куле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – фигак, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом трындит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – фиг там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не шмякнулся, так явку и не провалил.

Посидели вопщем, деду с улицы снега принесли – шышку от ухвата похолодить, потрещали о том – о сем, пора и домой стартовать. Выезжаю из деревни, уже трассу видно, и тут фигак – на брюхо сел. А куле, мне дед ещо маленькому говорил, што нефиг после кировца в колею соваца, так мы ж умные , куда там старикам до нас. Достал короче лопату, только на руки плюнул – слышу – звиздеж знакомый над ухом зажужжал, модели «Ээх, итить иво мать, разве ж щас машины? Вот раньше, помница, машины так машины были…» Оглядываюсь – точняк, Кукурец с Пузырем стоят, усами шевелят и жужжат. Я, если честно, подофигел малость – думал померли уже давным давно, я ж их такими вот старыми еще с тех пор, как на горшок первый раз сам попросился, помню. Нифига, бодренькие стоят, как всегда бухие в говно, советами заваливают и не остают нихрена.

Их за эту дотошность кстати в деревне строго Мозолями зовут, и вот сколько я деревень видел – обязательно в каждой хоть пара таких Мозолей, но есть. Я даже иногда подумываю, што при закладке новой деревни туда сначала этих Мозолей завозят, а уж потом коров, людей и говно на улицы. И, стопудово, если стырить где нибудь машину времени и сгонять в какой нибудь стопиццотый век до нашей эры, адин хрен увидишь этих же пассажиров, стоящих на пригорке и кричащих «ыык, уук, кто ж так мамонта загоняет, ироды, ты ево подножкой, подножкой роняй! Иээх, вот помню в наше время и мамонты крупнее были, и охотнеги не такие долбанутые..» И так, пока кто-нибудь их каменной дубиной по волосатой жопе не успокоит.

Откопал я короче под их руковоцтвом свой пепелац, на ровную дорогу выехал, достал заныканный на всякий случай пузырь дедовой портяновки – и к ним. Фигли, старость уважить нужно, тем более прикольные они, ностальгия опять же. Выжрали они, покрякали, и тут у Пузыря из жужжания мысль выделяеца – типа голова чота последнее время кружица, помирать штоле скоро… Я аж помидором подавился, наскока афигел. Голова у него кружица начала, в стописят лет-то. И вспомнилась мне про них тема одна…

Короче, лет дваццать назад, стырил один из них у бапки своей целую четверть косорыловки, и на пару со вторым в поля рванул, партизанить. В стог зарылись, стаканами звенят, про погоду хреновую и траву незеленую жужжат. И все бы зашибись, но из закуски – тока махорка из карманов, а у них от неё изжога почему-то началась, хрен ево разберешь. Мучались-мучались, и решили молодость мохнатую вспомнить – дождались вечера и звезданули к одной зловредной бапке в сад, за яблоками. Доску в заборе кое-как отогнули, до яблонь дохромали, полные полфункебели яблок набили – и назад, в ставку. Тока от яблони отошли – хренак, бабка эта с оглоблей из крыжовника выскакивает, раз, два – у Мозолей кепки послетали, три,четыре – погоня началась. Впереди Мозоли хромают, сзади бабка с оглоблей,скорость полтора километра в час. А ветер в ушах адин хрен свистит, патамушто ва первых, подача в голову нефиговая перед этим прилетела, а во вторых - бабка сзади дрыном во все стороны как вертолет машет. Кукурец немного спортивней оказался, и до забора первым добежал, а Пузырь в это время с тропы сбился и слегонца в яме с компостом притонул, тока кепка чистой осталась. И то, патамушта под яблоней лежит. Кукурец до забора добежал, доску отогнул, оборачиваеца – а там из темноты хренпаймичо на него чапает, чорное, вонючее, одни глаза в темноте светяца. Он от испуга доску и отпустил, а Пузырь от такого фофана аж из сапогов выскочил и навстречу бабке полетел, соколом говняным.

А бабка фигле – хоть про какой-то там бейсбол окаянный и не слышала никогда, но в лапту в децтве походу здорово придрочилась, так што за треском оглобли из-за забора тут же и Пузырь к Кукурцу прилетел, чистенький и офигевший. Чистенький, патамушта от двух таких подач с него весь компост нафиг облетел, охреневший – потому што яблоки после этого по-любому теперь мыть придеца. А фигле, здоровье – его ж беречь надо, кому ж всю ночь дристать-то охота? Дождались пока бапка уймецца и панталоны после встречи с летающими Пузырями стирать пойдет, за сапогами по-быстрому слазили – и опять в стог. Так там и жили два дня, пока жоны их не нашли и звездюлей не дали.

И вот таких приключений у них – штук по пять в среднем на месяц жизни, а у них йоптыть, голова тока сейчас кружица чо-то начала. Звездец и ужос. Щас вон на любое тельце из офисного планктона глянь – одно нытье кругом, и жызнь фиговая, и здоровье нефзвезду, и маникюр сцуко поломался, и спинки болят. Кризиса по норкам бояца сидят. Тьфу @ля, мозгойобы. На стариков равняца надо, нашему бы поколению от них хотя бы процентов десять здоровья с оптимизмом перенять, @уй бы нас какой кризис даже шептуна пустить заставил бы.
 

Любимая только что нашла на компе мою директорию с порнухой!

В прошлом году когда я возвращался с северов, я сшиб воробушка. Ну я писал, ага.
Неделю назад я сшиб голубя. чуть фару себе не расхреначил.
Вчера я блин сшиб .... ни за что не догадаетесь...
УТКУ!!!
правда скорость была вообще пешеходная, и утка охренев и крякнув, продолжила свой путь через дорожку, по которой я ехал.
я уж было подумал, что оглушил, мож чего сломал ей.. побежал догонять в надежде, что будет на ужин утка... Куйтам. Утка еще раз сказала КРЯ и улетела.
Сцуко.

Вот теперь я сижу и думаю: следующей жертвой, судя по логике вещей, должна быть летучая скотина не меньше гуся или индюка... бля, мне ж пол мотоцикла разворотит нафиг 0_о
стремно чота 

Всем ТАЗоводам с ара-тюнинхом учиться, как надо генерить идеи для тюнинга и вопрощать их!

Как написал Черский, у которого я честно спёр эту фотографию, интересно, сколько людей получили сердечный приступ, упидев в зеркале заднего вида тепловоз?