Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1 млн. баксов, то это проблемы банка!

Существует некий диапазон суммы, взятой в долг и его величина зависит от стоимости услуг киллера. Взяв меньше, вы постоянно будете отмахиваться от требований кредитора. Если возьмете больше, вас будут очень тщательно охранять в надежде, что вы когда-нибудь все-таки вернете деньги. Но не дай Вам Бог попасть в этот диапазон!

Если в слове "кредит" сделать опечатку "крАдит", это наводит на орпеделенные мысли о нежелании его погашения.

В прошлую субботу или воскресенье пил кофе в любимой кофейне в Дубне. И на глаза попался календарик, лежащий на стойке, с фотографией и телефоном проститутки.

Естественно, я спросил: "Часто интересуются?"

- Да, частеньно. Вот только жалуются на сервис - ответила мне бармен.

- А что с сервисом может быть не так? - удивился я - неправильные цены, плохое обслуживание, хамство или что-то еще?

- Да нет! Один мужик заказал ее на весь вечер, но для использования не по прямому назначению, а, чтобы иметь спутницу на вечер для культурной программы. Кино, ресторан... А она оказалась тупой, как пробка и неспособной поддерживать разговор на интеллектуальные цены!

Вот тут я уже выпал в осадок.
Конечно, я в курсе, что существуют специальные службы эскорт-сервиса, которые предоставляют девушек именно для цели сопровождения клиента в разных публичных местах, но, как мне кажеться, наивно ожидать навыков гейши (в смысле образованности) от обычной бляди, которая вряд ли даже школу до конца закончила.

Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.

Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.

Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.

Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал.

Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму.

При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону.

В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре – том самом, который написал Штутгарт.

На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы «мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём». Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на «кое-что». Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание «кое-что». И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и «кое-что» стало тоже «незаконным». В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм «сами знаете что», для этого эвфемизма, в свою очередь, «понятно что», для него – «ну, вам ясно», для него «оно самое», а для «оного самого» – «фраза». Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов.

По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: «незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе». Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: «...кроме как в этом законе и ссылках на него». Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: «согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто – кое-кто». Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным.

Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание.

Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц – именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность «законоведение закона о кое-чём». Введена впрок – когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.

 

Взято отсюда: http://lex-kravetski.livejournal.com/151979.html

Оказалось, что:

"Завезти заказ клиенту" пишется через "З",

"Завести машину", "завести хомяка", "завести женщину" - через "С".

Наводит на мысли о равенстве понятий "Женщина", "Хомяк", "Автомобиль"

Плакаты с призывом бросить курить и новости о законопроектах в этом направлении вызывают жгучее желание выкурить как можно больше, пока еще есть возможность.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал “золотую молодежь”. И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай…

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах…
О. - Ну… Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда “Брильянты нельзя есть!”, мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну… на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить “Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!”, но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я. Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня…
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу…
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!

Зависимость от взятия кредита сродни утреннему похмелью.
От обоих болит голова, хочется напиться-забыться и каждый раз ты себя убеждаешь, что больше ни-ни

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Общее правило получения кредита: Банк даст вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.

Парадокс: банки пишут "Мы Вам доверяем" и привязывают копеечные авторучки, чтобы их не стырили.

Когда заканчивается год, всегда объем работы возрастает. И чувствуешь, как этот объем работы превращает тебя в пассивного пидараса, поскольку делается зачастую через жопу.

В общем, толстый конец года в жопе - это больно!

Я где-то слышал, что у нормального мужика должно быть всего 3 пары обуви: туфли, кроссовки и сандалии.

С этой точки зрения, я ни хрена не нормальный мужик, поскольку имею этих пар значительно больше!

А именно:
1. 3 пары туфлей (или туфель?)
2. Говнодавы зимние и летние
3. Казаки
4. Сапоги байкерские
5. Кроссовки

И это не считая лыжных ботинок, тапок и прочей фигни!

То есть, получается целых 8 пар обуви.

Задумался...

Сегодня порадовали: по EuroNews показали новость о том, что торжественно запустили в эксплуатацию Южно-русское газовое месторождение.

Я всегда думал, что юг России в Краснодарском крае, Ростовской и Ставропольской областях.

Хрена! 2 тебе, неуч!

Юг России находится в Ямало-Ненецком АО!

А кто не верит - смотри здесь: http://news.mail.ru/economics/1530557/

Стикеры очень удобны для использования в офисе: можно записать неотложные дела и приклеить на монитор. Неудобно только то, что они через полгода отваливаются!

*Кажеться, я это прочитал у Черского.

Вчера вечером я уехал с работы около 9 часов вечера. И почти сразу, на параллелке Ленинского проспекта, был остановлен нарядом ДПС.

Вылезать из машины мне было откровенно лень - хлестал дождь, поэтому открываю окно и жду.

Подходит, представляется, мол "Добрвчр, сташлетнт Тра-ля-ля". И участливо спрашивает: "У Вас все в порядке?".
Я, слегка офигев: "Ну... да."
Он: "А как у вас обстоят дела с алкоголем?"
Я (уже смеясь): "С алкоголем у меня все хорошо! Вот без него все намного хуже!" (шутка юмора!)
Он (тоже смеется): "А за рулем не злоупотребляете?"
Я: "Как можно?! Только на отдыхе в выходные". И лезу за документами.

И тут он произнес фразу, которая заставила меня усомнится, в какой стране я живу: "Не надо документы. Вы производите благоприятное впечатление!!!"

Окно я закрывал уже под наш взаимный хохот.

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (после советов - мои примечания)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.Читать далее...

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Если корову кормить какао, а к доильному аппарату присоединить самогонный, то корова начнет давать "Бейлиз"

Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Explorer - это такая программа от Micro$oft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт www.opera.com и скачать себе нормальный браузер.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Раньше братки отвечали за базар, а теперь менеджеры - за маркетинг.

В последнее время у меня в жизни многие вещи имеют тенденцию к улучшению или увеличению.

Хорошо это или плохо, зависит от конкретного случая. Например, значительное улучшение моей личной жизни не просто радует, а приводит в восторг. Постоянная тенденция увеличения объемов работы, как не странно, тоже радует, хотя и сокращает свободное время и оставшиеся силы.

А вывод из всего этого только один: у меня реже остается время, силы и желание что-либо писать здесь.

Может быть, и это наладится.

Во время похода на обед внезапно почувствовал, что мне очень жарко. Причем жарко ненормально, как будто резко поднялась температура. Честно признаться, слегка стреманулся, поскольку совершенно нет ни времени, ни желания болеть: дел до хрена, на следующей неделе командировки... Однако, через пару часов все прошло.

Вспомнил, что лично у меня организм работает в двух режимах: летнем и зимнем. То есть, например, при температуре воздуха +5 осенью в летнем режиме кажеться, что дико холодно, а в зимнем воспринимается абсолютно нормально. А +20 весной в зимнем - подыхаю от жары, а потом кажеться нормальным.

То есть, в году есть два момента, когда организм, совершенно не интересуясь моим мнением на этот счет, самостоятельно переходит на альтернативный режим функционирования. Как это объясняется с физиологоческой точки зрения, не знаю.

И, как правило, происходит это всегда внезапно и очень быстро - 2-3 часа.

У всех такое бывает?

Как обычно, в воскресенье вечером мне надо было ехать в Москву.

Надо сказать, что в выходные в Дубне, конечно, тоже шел снег, но, долетая до земли, мгновенно таял. А к моменту выезда в 11 вечера остался только слегка влажный асфальт.

Каково же было мое изумление, когда, уже в 10-ти километрах от города, я увидел полностью заснеженные обочины, деревья и снежные брустверы на дороге, через которые необходимо "переваливаться" при обгоне. Плюс, ко всему этому, метель, выглядящая особенно настойчиво в дальнем свете фар. То есть, ощущение глубокой зимы было полное!

И, повернув, голову в сторону Канала им.Москвы, который там проходит параллельно трассе, я испытал практически шок: через метель и заснеженные обочины и деревья был четко виден огромный теплоход, идущий по каналу в сторону Дубны со всеми включенными огнями в каютах!

Полное ощущение несовместимости явлений, неуместности события и сюрреализма восприятия!

А, въехав в Дмитров, увидел сугробы, 20-ти сантиметровый слой снега на машинах и обломанные под тяжестью снега ветки деревьев!

Фотографии Vebrian : Старый Volvo C 262

У меня есть моя любимая машина - достаточно современная, быстрая и надежная.

Но, кроме нее, мне безумно нравятся машины трех типов: купе, старые и ухоженные и дорого, но не вычурно тюнингованные.

Сегодня возле автосервиса обнаружил вот такое чудо. Это Volvo C 262 примерно 82-го года выпуска. В соответствии с заводской кодировкой, первая цифра - номер серии, вторая - число цилиндров, последняя - тип кузова.

До сегодняшнего дня я вообще не подозревал, что эта серия выпускалась с таким кузовом. А конкретно в этом автомобиле соединились все любимые мной черты.

Меня часто спрашивают, что можно подарить моей сестре на ее день рождения.

Обычно я стереотипно отвечаю, что не имею понятия, что могут подарить они, а лично моим подарком будет горшок (мотоциклетный шлем).

Естественная изумленная реакция после этого: "А она, что, такой же байкер, как ты?"

На что следует мой коронный ответ (раздвигая пальцы): "Не пока еще не совсем такая!"