Как не странно, я верю, что ни добро, ни зло не остаются безнаказанными. Возможно, не совсем так, как хочется нам, но воздаяние следует всегда. И тому в моей жизни есть множество подтверждений.

Исходя из этого, а также из чистого эгоизма и меркантильного расчета, стараюсь, при возможности помогать людям, нуждающимся в этом. Разумеется, это не касается воплей "Сами мы не местные..." и "Командир, трубы горят...". Мое желание помочь вообще мало общего имеет с денежным вопросом и благотворительностью. В крайнем случае я могу купить нуждающемуся пива, но не дать денег. В конце концов, пить его никто не заставлял.

Мое желание помогать проявляется в ситуациях, которые пострадавший не мог предвидеть или предотвратить. Чаще всего такие ситуации возникают на дороге и мне, как байкеру, не раз стоявшему на обочине у своего заглохшего байка, наиболее близки и понятны.

Вспомнилось мне об этом в связи с несколькими случаями, произошедшими за последний год:

Первый был прошлым летом, когда я оказался в 3 часа ночи за городом на байке с полностью севшим аккумулятором. Тогда мне абсолютно бесплатно помогли таксисты, которые не только дали "прикурить", но и сопроводили через полгорода до гаража.

Второй случай произошел на этих выходных и тоже с таксистом. Вернее, с таксисткой. Я проезжал на машине по улице, где сейчас прорыли глубокие канавы для установки бордюрных камней и заметил, что в одну из таких канав передним колесом провалилась машина такси, а вокруг нее с задумчивым видом ходит водитель-женщина, пытаясь штатным домкратом как-нибудь приподнять автомобиль. Безуспешно, кстати - этот домкрат и сам по себе херня полная, а в той ситуации просто не было возможности запихнуть его под порог.

Больше всего меня поразило то, что мимо проезжали машины такси из той же самой службы и ни одна не остановилась!

На счастье этой дамы у меня был нормальный гидравлический домкрат, знание правила рычага, свободное время, а вокруг валялось до фига тротуарной плитки. В общем, минут за 10 мы ее вытащили оттуда.

От "благодарности" я отказался. Мол, "Мир маленький. Сочтемся"

В завершение хочу сказать, что для байкера остановится или нет для помощи автомобилисту - его выбор. Не остановится для помощи байкеру - позор! Нас слишком мало, чтобы в критических ситуациях руководствоваться принципом "нравится - не нравится".

Отказался вставать и работать матерящейся кукушкой ("Бля!!! Уже 8.... Подъем!"), матерно мотивируя это тем, что не досмотрел во сне практическое руководство по съемке и монтажу порнографии в домашних условиях.

Понял еще одно отличие мужчины от женщины:

Никогда в жизни женщина не сможет зимой, в -20, ночью на неосвещенной обочине трассы, в свете фар машины увидеть РАДУГУ!

А я видел и сам делал!

Мне на работе пытались рассказать о том, как замечательно выглядит бабье лето в Подмосковье. ХА! 3 раза!

Это мне - человеку, который живет с рождения в одном из самых красивейших мест средней полосы России и готов сменить место проживания только при одном условии: в новом месте будет единственное время года - бабье лето!

В ответ я предложил поменятся ролями - я расскажу о всем безумии и великолепии городских аллей, засыпанных красным и золотым, ласке лесных полян и черноте озер, бездонности белесого неба и паутине, путающейся на рассвете в волосах вместе с обрывками тумана...

В общем, для меня все эти восторги выглядели довольно смешными и наивными.

Кстати, этот рассказ оказался полезным в том смысле, что родилось понимание, чем я, стоя в тех же самых пробках с москвичами в пятницу из Москвы, в воскресенье - в Москву, от них отличаюсь.

Они едут в область на отдых, копать жопами в зенит картошку, я домой, дышать отсутствием понтов и тачек с геморроем. Они возвращаются в Москву домой, я же, как на каторгу. Просто я в этом несчастном и нечистом городе транзитный гость, а они, несчастные, считают это место домом.

И не имеет значения, сколько мне здесь придется торчать, изменить мою точку зрения вряд ли что сможет. Да и не хочу я этого!

Кстати, этим же диктуется мое отношение к водителям:
в пятницу: "Пошли нахуй с моей дороги, сволочи! Я домой еду!!!"
в воскресенье: "Да спешите и гоните вы в свой сраный мегаполис! А я не тороплюсь, лучше лишний час побуду здесь - среди пожара кленов и тополей, заливаемого белесой водой осеннего неба".

Раз даже разваливающуюся швабру перематываем скотчем с символикой организации!

 

Меня, не скрою, весьма удивляет (именно удивляет) не то, что мои безалаберные и безсистемые "Полупьяные мысли" привлекают новых читателей. Мало ли на свете людей, чей образ мыслей и интересы сходны с моими? Удивляет меня то, что, без моего специального приглашения, приходят новые ПЧ и потом, после какого-нибудь моего определенного поста разочарованно уходят.

Когда я подписываюсь на чей-нибудь дневник, я все-таки даю себе труд ознакомится с его содержимым немного дальше, чем последние пара постов и составить свое мнение о хозяине, его интересах и решить, будет ли адекватным потенциальное общение.

Всем за последнее время пришедшим я искренне рекомендую последовать этому правилу и решить, стоит ли оставлять меня в списках друзей.

Мое настроение и мои "Полупьяные мысли" вместе с ним бывает очень различное: от нежно-лиричного до вульгарно-веселого, от тоскливо-злобного до иронично-позитивного. Соответственно, и отражение этих состояний бывает крайне разное как по форме, так и по содержанию.

Кроме того, я не считаю нужным сдерживать или скрывать свое мнение по отдельным вопросам в угоду чьим-то комплексам, а, значит, некоторые посты могут казаться оскорбительными.

Ну и напоследок: у меня очень мало свободного времени, чтобы я мог его тратить на постоянное общение в чужих дневниках. Поэтому я размещаю комментарии или когда мне лень заниматься чем-то другим или в случае,если размещенная запись меня действительно интересует и затрагивает. Читаю я, впрочем, все.

Так что, подумайте, а нужно ли вам такое счастье?

Каждый раз, приезжая в Москву, у меня возникает необходимость смены удобной и привычной байкерской одежды на что-нибудь менее неформальное, поскольку на работу в таком виде меня пускать почему-то отказываются! :-D

В связи с этим приходится "разоблачаться", попутно выкладывая на специальную полку все барахло, что я таскаю в карманах.

Каждый раз, когда я это делаю, поражаюсь количеству и суммарному весу всех вещей первой необходимости, которые таскаю с собой.

Родилась идея: взять всю мою одежду, обувь и барахло из карманов и взвесить. Просто интересно, дотянет суммарный вес до 20 килограммов?

Эмо, готы... Что это за фигня? Как понять человеку, который этих клоунов видел исключительно в гробу, чем характеризуются данные направдения?

Сестра придумала классное определение, основанное на сравнении понятий:

"Готы в курсе, что мы все сдохнем и их от этого прет, а эмо тоже в курсе этой темы, но их от этого плющит!"

P.S. Подумалось, что фраза "видел в гробу" вполне кореллирует с закидонами обеих этих "субкультур"

Настроение у меня сегодня было паршивейшее...(еще бы!!! ведь меня лишили тихого вечера за компом). А когда оно паршивейшее, да еще, когда я чего-то пугаюсь, при всей моей врожденной (и т.д. и т.п.), я вспоминаю о втором нелитературном языке. И как вспоминаю!!!
Возвращают меня уже почти к дому, а у нас там такой перекресток, где всем надо в разные стороны, светофор меленный + пешеходный переход - по нему народ ходит, как по кухне, прогуливаясь, не спеша, от палаточки на одной стороне дороги до палаточки на другой... Так вот идёт КРАСОТКА... Бедрами виляет, смотрит из-под опущенных рестниц, сама себе нравицца, идет неспеша... Между тем на перекрестке уже очередь образовалась из ожидающих конца ее променада, а первые мы... и все "бип-бипы" кому? Прааально... В общем, суровое женское сердце мое не выдержало, равняемся мы-таки с КРАСОТКОЙ, опускаю окошечко и нежным голосом голворю: "Сеньора, машинка не ЕБЁТ, машинка ДАВИТ!" Окошечко закрываю. Каааак она побежала!!!! В пару сек вся пробка рассосалась. Сила слова!

Вчера вечером в магазине обратил внимание, что ремешок, перекинутый через плечо девушки выглядит как-то черезчур брутально. Приглядевшись, понял, что ремешок не имеет к дамской сумочке никакого отношения!

С самого утра в офисе отсутствует 1С, поскольку была проведена модернизация SQL-сервера, через который он работает... Вернее, теперь не работает, а злые админы с матом ковыряются в железе, программах, настройках и еще фиг знает в чем.

А народ в офисе занимается разной фигней и вычисляет, сколько стоит день и час простоя фирмы с персоналом в 400 человек и средней З/П в 700-800 долларей.

Сегодня получился какой-то день рекордов жизни моего дневника:

1. Около 10 человек растащили разные посты по своим цитатникам;
2. За день дневник посетило 63 уникальных посетителя. Предыдущий рекорд был 36.
3. Пришло сразу 3 новых ПЧ. Раньше такого не было.
4. Одновременно "на линии" болталось 12 уникальных посетителей. Предыдущий рекорд был всего 4.

Так что, растем понемногу! И я рад, что та слабосистематизированная "петрушка", которую я собираю в своем палисаднике, доставляет удовольствие не только мне.

Ну и до кучи: сегодня-завтра я получаю 2-ю звезду 3-го уровня. Мелочь, а приятно!

Главный парадокс субъективного восприятия времени заключается в том, что его слишком много, когда оно не нужно и слишком мало, когда нужно позарез.

А грустная правда жизни в том, что, если ошибся с определением его необходимости, исправить уже никогда ничего нельзя.

Моя личная особенность его восприятия заключается в том, что в цейт-ноте время измеряется не минутами и секундами, а сигаретами и децибелами гула в голове.

Только сейчас дошло, что, когда Алиса упала в нору и попала в комнату с маленькой дверцей, гриб и пирожок, от которых она кусала, были нифига не простыми, а очень даже веселенькими! Такие приходы и глюки словить с обычной еды невозможно!

Что-то мне подсказывает, что Льюис Кэрролл был близко знаком с эффектами восприятия галлюциногенных препаратов.

Как обычно, во время подъема и сборов на работу в фоновом режиме работает телевизор.

Сегодня там показывали очередной сюжет-рекламу из серии "Без нашей хуйни вы раньше жили плохо и страдали, зато с нашей самой охуенной хуйней вы будете жить хорошо и наслаждаться! Бля будем!".

Конкретно эта хреновина называлась "Найсер-Дайсер" (сёр?). И предназначена она для того, чтобы резать всякие овощи. Разумеется, это не первая такая фигня, но она значительно лучше всех предыдущих! Бля будем!

И мне подумалось: а почему ни один профессиональный повар не интересуется такими замечальными вещами, а предпочитает все резать ножами? То же самое относится к любой другой фигне из телемагазинов: профессионал никогда их в руки не возьмет!

Вчера вечером у меня было настроение и время написать про поездку на байк-слет. И я, хорошо поужинав, сел за компьютер... Вскорости я понял, что не моя мысль управляет сочинением, а совсем наоборот: сочинение диктует тему и сюжет, а мысли достается второстепенная роль придумывания формулировок.

Единственное, о чем удалось договорится со своенравным произведением - что оно будет лучше и привлекательнее выглядеть не в виде талмуда, размером с "Войну и мир", повествующем обо всем сразу, а значит, ни о чем, а в виде нескольких отдельных рассказов.

На этом уступки произведения закончились и оно пожелало превратится не в рассказ о байк-слете, а в описание процедуры прохождения (не возникает медицинских ассоциаций с клизмой?) техосмотра. И рождалось оно до часу ночи, пока не взбунтовался организм, доверительно сообщивший, что в гробу он видел такие креативы, что завтра вставать в 6.00 (ну ладно, ладно... в 8.20) и вообще, он хочет спать.

Поэтому произведение милостиво согласилось быть временно законченным на "Продолжение следует..." под железобетонные гарантии с моей стороны о продолжении рабского подчинения ему в ближайший же вечер.

Так родилось то, что написано в предыдущем посте.

Как правило, бухгалтер в организации должен (должна?) быть не то, чтобы полной дурой, но без воображения, ибо представить для нормально идущего бизнеса вещь страшнее, чем креатив в бухгалтерской отчетности, я не могу!

Урна возле офиса. Без комментариев.

Последнее время появилась такая странная привычка: заказывать в МакДоналдсе на один чизбургер больше, чем надо и прятать его в карман косухи. Иногда она себя оправдывает, когда, вдруг, начинает хотеться жрать, а нормальной еды под рукой нет.

Конечно, остывший и зачерствевший чизбургер трехдневной давности - дрянь редкостная. Но, если его расценивать исключительно как топливо для текущей жизнедеятельности, не концентрируясь на вкусовых качествах (вернее, их отсутствии), то "проваливается" очень даже ничего!

Кстати, фотография в предыдущем посте была сделана с камеры моего нового смартфона Qtec 8500. На мой взгляд, для публикации в сети, качество вполне нормальное, что меня несказанно радует, поскольку избавляет от необходимости покупать и таскать с собой еще и фотоаппарат.

Надо попробовать распечатать пару фотографий.

Несмотря на то, что логика управления им отличается от привычных мне Nokia, я приобретением доволен. Правда, я до сих пор не использовал телефоны с Windows Mobile.

Информацию о нем можно посмотреть здесь: http://qtek-8500.smartua.net/

Полный список телефонов, которые у меня были до этого:

1. Nokia 6103 - отдан сестре по причине окончательной кончины ее любимого Sagem (Вечная память!)

Читать далее...