АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

Читать далее...

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
ИТОГО: 77 руб.
Настоятель, прочитав счет, начертал на нем "Выдать все сполна, пока сей охальник нам всех святых не перепортил".

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную
неуязвимость, они глумились над Лехой, кружили над самой головой и
ехидно косили глазом. Леха, на второй день ужасной жары и ничего
неделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и
караулил чаек.
Это была позиционная война.
Началась она прямо с утра, как только Леха продрал глаза, выбрался из
палатки, разбитой на Серебряном Пляже, и сладко потянулся. Жаркое желтое
солнце, небесно голубое море, серебристая галька, все эти красоты были
омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи.
Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло – ужасно. Видимо
чайка-бомбометательница основательно готовилась к теракту и плотно
поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающем над
палатками скальным козырьком.
Обрызганный и вонючий, Леха поднял глаза небу и услышал натуральный
смех, это подлая чайка и ее не менее подлые сородичи кружили над головой
и хохотали над человеком.
Несмотря на относительное утро, пляжная галька уже была разогрета, как
сковородка и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по
углям, но Леха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая,
нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка.
Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было
разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об
этом унизительном эпизоде...
Леха решил мстить. Со всей свойственной человеческому роду жестокостью и
решительностью. Вооружившись камнями, Леха устраивал засады и облавы,
неожиданно выбегал из-за угла, с криками или без, мастерски метал камни
в мерзких птиц, полный жажды мщения. Но... но чайки будто бы знали,
предугадывали каждый его шаг и взлетали ровно в ту же секунду, как
галька была брошена в их сторону. Самое отвратительное оказалось в том,
что когда кончались камни, или Леха просто уставал, или шел по делам в
кустики, или купаться, чайки безошибочно видели, что им ничего не
угрожает, и подходили совсем близко. Попытка разыграть такой сценарий
как "А я тут мирно гуляю, и камней у меня нету, видите?" а потом вдруг
резко извлечь из плавок камень и метнуть его, к успеху не привели –
пернатые явно читали мысли, или, по крайней мере, пользовались
покровительством самого Ктулху, не иначе.
К середине дня Леха устал, проголодался и еще немного обгорел, но
значимых результатов не достиг, потому забрался в палатку и решил
прикорнуть в сиесту. Сквозь противомоскитную сетку было видно море и
небо, дул легкий бриз. Тишина и спокойствие, рай земной... Сначала в
проеме показался чуть кривоватый клюв, потом любопытный, глумливый глаз.
Чайкам стало скучно, и они решили посмотреть, куда подевалась их
игрушка. От такой неслыханной наглости Леха аж потерял дар речи. Слова
выстраивались в цепочки, многоэтажные и совершенно нецензурные
конструкции, но до языка доходило только бессильное шипение.
- Ууууу, с-с-сууука! – яростно и страстно прошептал Леха и совершил
невероятный прыжок из лежачего положения прямо из палатки, пытаясь на
лету одновременно подобрать камень, поймать птицу и материться. Такой
акробатике позавидовал бы и Человек-Паук. А Леха же завидовал, что у
него, как у этого самого Паука, в данный момент не выплевывается из рук
липкая паутина.
Глумливо каркнув, чайка прямо из пальцев, как кусок мыла, выскользнула и
взлетела в воздух. Не торопясь, даже как-то лениво перебирая крыльями и
повернув голову в сторону человека. Лехе даже показалось, что она ему
подмигнула! Все! Это была последняя капля! На грани помешательства,
что-то нечленораздельно крича, Леха схватил первый же попавшийся камешек
и без особой надежды метнул его в улетающую чайку. И попал! Прямо в
крыло! Да еще хорошо так попал. Как подбитый истребитель, чайка
завалилась на поврежденное крыло, попыталась махнуть им пару раз и, не
выдержав, упала в море в трех метрах от берега. Леха издал восторженный
вопль самца гориллы, переставшего быть мальчиком, подхватил какую-то
палку и бросился на добивание врага. Без тапок, по горячим камням, не
замечая этого. В туче брызг он влетел в воду, размахивая палкой на манер
китайский монахов Шаолинь, пытаясь поразить в самое сердце коварного
противника, но оказалось это не так то просто. Легким, почти незаметным
движением перепончатый лап чайка всегда оказывалась ровно на сантиметр
дальше радиуса действия карающей длани. Как ей это удавалось – Леха не
знает до сих пор, может только предположить, что это была особенная
чайка, чайка джедай.
В конце концов, когда Леха умахался чуть не в усмерть, он решил брать
добычу голыми руками, вскрикнул аки Тарзан, подпрыгнул и бросился на
чайку, а эта зараза взяла и взлетела!! ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОНА ПРОСТО
ПРИДУРИВАЛАСЬ!!!
Такого удара Леха снести не смог. Чуть не плача от обиды, он достал
заначку спирта и немедленно, в кратчайшие сроки нажрался до положения
риз. Предусмотрительно прямо в палатке.

Следующее утро встретило ласковым ветерком и жгучим солнцем. Шумя
головой и мечтая о живительном рассоле, Леха выбрался из палатки и
подумал:
- Эх! Лепота-то какая!
И сладко потянулся...
На правое плечо, симметрично вчерашнему, шлепнулся солидный чайкин
"плевок". Сверху раздался издевательский смех.
Отпуск продолжался.

B жизни - тaк мaлo пpиятныx вeщeй:
Mиcкa гopячиx нaвapиcтыx щeй,
Пиcaть c бaлкoнa нa paзныx людeй,
Bы***ть пapy кpacивыx млиндeй,
Bce жe - пpocнyтьcя в пoxмeлии жyткoм,
Шyбы coбoльи дapить пpocтитyткaм,
3.14здить в cтoлoвoй кeфиp и кoтлeты,
B Kpым дoбиpaтьcя втpoeм бeз билeтoв, Читать далее...

1. Мужчина должен перестать смотреть на каждую женщину как на сексуальный объект.

# Женщина должна перестать смотреть на мужчин в сериалах как на мачо, и делать по этому поводу замечания.

2. Мужчина должен интересоваться содержимым мозгов женщины, ее увлечений, желаний.

# Женщину также должно интересовать это в первую очередь, а не кошелек из которого проистекают тряпки и парфюм.

3. Пусть мужчины перестанут превозносить себя над женщинами, выделять свой род как превалирующий.

# Пусть женщины перестанут считать себя несчастными и загнаными, а также выполняющими черезчур много работы.
Читать далее...

Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется.

Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово. Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос: - Что это у меня такое под жопой липкое, Катя? Так прямо и спросил, чесслово. - Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус? - Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура. - Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй. Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует). Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал. В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки. Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось: - Охренел? - А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье. - Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв. - Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем? - Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем? Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей. Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий». - Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой. - Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нехера было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься. - Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час. На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали. По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот. На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках. - Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман. - А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови. - Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я. - А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила. - Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб. На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съебнуть из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!». В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру. Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом. - Ну как викенд? – ехидно спросила я. - Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей. - А где она сама-то? - На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп. То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Тимофею наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб. - Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то? - Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина. Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу. - Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать. Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню. - А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз. Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома. Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта хуебень окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ибанутым салдофоном. На третий день умиление закончилось. Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре. «Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад. - Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы. Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся. Один только плюс – коты куда-то проебались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Тимофею прибор ночного видения.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула... :))

1. Купил машину. Клаксон работает – это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педать, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Ести нажать левую педать и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынул подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.

Читать далее...

Дневник менеджера по работе с клиентами

День первый
Только что вернулась из отпуска, родные мои!
Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы!
Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня!
Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер?
Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем?
Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который
добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным?
С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то.
Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт!
Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?!
А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.
Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила.
Поспать бы..
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона:
Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку.
Поверил, обрадовался: на кольцевую его!
Поспать бы..
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал.
Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел.
Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать!
Поспать бы..

День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним
по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков.
Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член.
Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод..
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист.
Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку.
Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов?
Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!

День четвертый
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас
свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.
Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел.
Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол!
Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус?
Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея.
Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу!
Господи, только 11 утра! Завтра пятница..
Дожить бы!

День пятый
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами.
Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин:
ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый!
Сейчас есть много клиник, это лечится.
Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит!
Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним?
Нет, дорогая моя!
Шизофрения не излечима!
Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона!
Сами вы, женщина, хамка!
Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю.
То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася?
Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..

Самая великая панк-группе, которую мне удалось слышать - ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец)
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Читать далее...

Когда сошлись на поле Куликовом два войска - русское Дмитрия Донского и татарское хана Мамая - то встали они друг перед другом, готовясь к битве суровой.

Поверье тогда было: перед битвой двух войск надобно, чтобы меж собой сразились по одному богатырю из каждого.

От татар вышел любимец самого хана, знатный воин именем Челубей. Из русских добровольцем вызвался воспитанник Сергия Радонежского монах Пересвет.

Встали они друг напротив друга и ударил татарин первым своей булавой. Устоял Пересвет, только ушли ноги богатырские по колено в землю - удержала его мать сыра земля!

Размахнулся в ответ своей булавой Пересвет, да вдарил вражину поганую по темечку. И ушли ноги басурманьи по колено В ЖОПУ - не приняла земля родная ног вражеских!

Ну а после этого и чукалово некислое получилось. И вломили русские татарам знатных звездюлей, а хана Мамая погнали вон из земли русской!

О той битве и песня сегодня.  

Kак на княжий двоp московский пpибежали ходоки:
- Kняже! В поле кyликовском ждyт мамаевы полки!
Kнязь по пьяни не вpyбился - кто такие, чо оpyт?
Kто там в поле объявился и какого #$я ждyт?

Читать далее...

Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обоср..нный летчик бросает этого пингивина на х. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

Дело было в одном из ПВО-шных училищ.
Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом
слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном
случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий
канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее
пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы
видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки
пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться,
курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать
ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко,
накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва
смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма,
манипуляцию повторяют. И так до победного конца.
Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли
взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр
местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно
из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить
операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено
вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пид@расы!!! "

..из привата с администратором сайта местного провайдера..

DarkLioN: я отключил все модули защиты фаервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т.е. фактически разделся догола, повернулся жопой к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте - это нормально?

*******: гы...жжош!

DarkLioN: мда.. вот такая техподдержка...

Читать далее...

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эфективен? или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

Читать далее...

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
Читать далее...

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не с3.14зд*ли".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х*й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж*пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "*б*н*й в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл*дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х*й привязал!"

Идет пограничник с собакой, вдруг из кустов какой-то шорох.

Пограничник: "Тузик, бегом проверь, что там такое!"

Тузик смотрит на него и говорит: "Иди ты нафиг! Я и отсюда могу нефигово погавкать!"