что тут творится

вот собственно. переезд на лайфжорнал затягивается. мне лень и нет времени сейчас этим заниматься. лавочка временно закрыта.

теперь взаимосвязь между Вашим дневником и дневниками других пользователей Вас и Вашего дневника будет куда плотнее. наберите ATDP на клавишах своего терминала, пишите телефон абонента и слезливое письмо на АТС. в одно время может разговаривать только абонент или его блокиратор.

тот, кто удостоился быть Вашим блокиратором, получит по почте уведомление об этом, зайдет в свое отделение связи и оценит потери. но Ваше имя будет ему показано только в том случае, если вы перезвоните на АТС одновременно, чтобы сообщить о своем желании произвести доплату в размере 20 копеек.

ваше дело -- писать скобрезные стишки в адрес АТС на бланках с указанием имени отправителя, или бомбардировать минсвязи матерными анонимками. однако Ваш телефон будет включен только спустя десять дней, после того как Вы вскажете желание взять свои слова назад.

одно исключение из правила -- если Вы выразили крайнее неодобрение в адрес упомянутого в квитанции чиновника и он оказался стукачем, в подвале Вам покажут копию его доноса, не дожидаясь десятидневного срока.

виды отношений:
блокиратор и абонент -- говорит о том, что эти люди друг другу не нравятся.
абонент и сотрудник телефонной станции -- абонент может высказать сотруднику свою антипатию, но бессилен избавиться от блокиратора.
абонент и чекист -- романтическое отношение к человеку. эта информация полностью приватна и доступна только сотрудникам госбезопасности.

идея игры -- стара как мир. ну на кой черт, спрашивается, выдумывать какую-то шнягу и так уродливо ее навязывать. местные модераторы лохи, уйду на лайфжорнал. старые игры в абонентов-блокираторов, стукачей-чекистов, дочек-матерей и козаков-разбойников кажутся мне куда интереснее.

воскресенье
ходили с Sch. и D. на Травиату, inspired. преимущественно личной жизнью их семейства. приволок им "Абсолюшн" Белами и несколько дисков с хорошим авангардистым и не очень авангардистым джазом -- запоздавшие из-за спячки подарки на н.г. думал о бывших-несложившихся, да не о той, последнее приятно. вечером вспомнил, что живу один и о том, какие моменты роскоши можно извлечь из этого. мочился на сумскую с балкона (невзирая на чертову зиму) и после курил в постели. дешевизна сигарет несколько испортила кайф.

понедельник
дяди денег не дают, все ужасно. доктор, меня никто не замечает! вечером, как и обещал оскароносному мальчику, сходил на танцы, мне взвесили "надо платить". надо возвращаться. тренировка в пределах нормы. сильно не хватает времени, не смотря на то, что все расписано по минутам с вечера. видимо от того, что постоянно хочется спать =)

вторник
отчаянная попытка быстренько провалить лаптоп увенчалась успехом – завтра расстанусь с этой железякой. впрочем, деньги, чтобы как-то покрыть долги будут не сразу. рисовал обнаженку в студии и флаера на очередную вечерину. первое оценка "плохо", второе -- "кухонный дизайн", то есть "хорошо" в свете специфики целевой аудитории. встретил в метро одного очень хорошего менеджера. мне улыбаются, но работать со мной, похоже, не хотят.

среда
утром звонил Sch., сказал, что я очень везучий человек с чувствительной жопой: если бы я не отказался от поездки в полтаву (не успевал), инерция была бы сильнее: у него заклинили задние колеса, вылетел с дороги, полетал по воздуху через кювет и остановился в нескольких метрах от дерева. отделался болью в спине, разбитой в щепки машиной и большим количеством адреналина, доволен как слон, потому что остался жив. патриарх гоатрансовой культуры изгадил весь день, зато поведал легенду о жизни и бессмысленной смерти комманданте палкина, другого корифея клубной жизни, основателя моей школы современного танца и брейк-группы "забыл название". inspired. заплатил за танцы. по-прежнему нехватает времени. трен. на четверг. танцы начнутся со следующего понедельника.

четверг
дозвонился всем кому не успевал, сходил куда надо было, назначенная на день фотосессия в руку перекочевала на воскресенье. многие заранее запланированные мероприятия преносятся "на потом", это уже не к руке. результаты разговоров по работе: "обратимся к вам, как только будем готовы (прим.: потянуть ваш бюджет, видимо), вы первый, к кому мы обратимся". еще раз убедился, что надо сделать все самому. за этой беготней, чтобы перекрыть прошлые ляпы, не успеваю ни поговорить с бухгалтерами, ни найти помещение, ничего. шняга! "шняга" -- слово-паразит недели. добавлю, чтоб word-процессор знал. деньги нашлись откуда не ждали, отделался парой кило стыдобы. брать в долг -- шняга. перезанимать -- шняга в квадрате.

планы на пятницу и субботу
завтра снова рисую, трен. будет в субботу, вечером играем с Sch. и D. в преферанс. донесу им планировавшуюся на н.г. реликвию -- единственный (!) сохранившийся мой детский рисунок. и единственный автопортрет. я изображен сидящим на унитазе в форме песочных часов (далианский мотив!!) с облачком реплики изо рта, передо мной в луже экскрементов стоит цыпленок или попугай и истошно орет. судя по цифрам, написанным зеркалом, рисунок выполнен в весьма и весьма инфантильном возрасте. черный и желтый фломастеры, мятая бумага, слезы. в субботу вечером пьем с парочкой w10 сухое вино. потом я, наверное, в клуб какой-нибудь пойду. если очень сложится со временем и если пустят бесплатно =)

встретишь психолога -- бей его сразу:
психолог на лапках разносит заразу!

в повседневной жизни мне часто приходится сталкиваться с недостаточным доверием со стороны окружающих. в то время, как уважаемые мной люди, которые знают меня достаточно давно (дающие повод для неуважения обычно подолгу не задерживаются, если конечно нет непреодолимых обстоятельств, мешающих мне дистанцироваться от них), в зависимости от обстоятельств, либо "вобщем доверяют" мне, либо "доверяют с условием", если я их все-таки однажды подвел (да, бывает и такое. надеюсь, редко), в это же время другие "новые" люди по умолчанию боятся меня, трясутся и строятся вдоль стеночки и мне приходится предпринимать ряд специальных действий для того, чтобы вызвать у них достаточную дозу доверия к моей персоне.

здесь ключевые моменты, начиная с конца:
1. "к персоне". не "к словам" -- доверие это доверие к человеку. о предикате судят как об истинном или ложном или каком еще, в зависимости от ограниченности наличествующей логики того, кому пренадлежит суждение.
2. "люди". вот "другие" люди -- это как раз перцепция предикатов и поступков. то есть о том, доверяет мне человек, я сужу как раз исходя из сделанного им или высказанного, не могу же я думать, что влез в чужую шкуру и знаю, что он-она по отношению ко мне испытывает. у меня есть только оценка, учитывающая степень моего собственного доверия к словам этого человека.
3. не имею привычки относиться к новому человеку в зависимости от того, что думаю о том, в какой мере он мне доверяет. но стоит ему выкинуть что-то, позволяющее судить о нем как о человеке "некрасивом" (неэтическое порождает антиэстетическое), я скорее всего буду рассматривать вопрос о степени его эффективности в моей жизни. естественно я знаю о том, что это не касается тех людей, которые способны повлиять на мое мнение не спрашивая моего разрешения. то есть, доверие может относиться только к "другому": не бывает того доверия, о котором говорю я, по отношению к "самому себе", конечно, если это не "другой в себе" -- синтетический конструкт или что-то для поправки на подсознательное или на досознательное.
4. "давно". рефлексия обязывает иметь хотя бы одну ось времени. это не к доверию, это техника.

чем вызвано это недоверие или misunderstood мне не ясно. предполагаю, что это либо страх, да хоть ужас перед фоносемантическим дифференциалом моей фамилии, ха, какая-то чушь, названное выше словом "жидовство" недоверительное отношение к окружающим вообще. я думаю, что последнее скорее всего обусловленно психологическими причинами. есть и психологический рецепт для завоевания доверия: обычно человек начинает тебе доверять, если ты выполняешь свои обещания по отношению к нему. обычно также требуется шесть-семь обещаний для того, чтобы тебе начали доверять (some, меньше десятка), причем за "обещание" зачитывается обещание перезвонить в указанное время или еще менее явное "спокойной ночи" -- которое будет исполненным, если привлечет внимание и ночь окажется действительно спокойной (такими лучше не злоупотреблять, возможно, ночи у "жидующего" парня или девушки с расстройством психики не спокойные).
это работает, но не всегда. во-первых абсурдно полагать, что у человека ночами соседи бесятся, если думаешь, что он тебе не доверяет. во-вторых -- психология -- лженаука, дисциплина, которая далеко не решает всех ставящихся перед ней задач (включая вообще-то пустую вне конкретной функции, собираюсь показать позже, задачу добиваться чьего-либо доверия). психология -- это попытка понять как работает мозг, забывая о том, что у человека есть печень. это глупо, пытаться понять целое, разбираясь как работает его часть, независимо от других частей, о которых известно, что они оказывают на рассматриваемую часть существенное для понимания влияние. то, что человек думает и чего он хочет, сильно зависит от того, болен ли он, здоров ли он, ранен, умирает, занимается сексом, пьян или трезв, воспаления тканий меняют гормональный фон..... у военных, например, работа мозга с работой печени связана просто напрямую (я за военными мало наблюдал, это сказал наш док, она парашютист с большим стажем и доктор медицинских наук, так что советую принять к сведению).

итак, возникает необходимость определить, что такое "доверие", так как, например, по-человечески пытаться понять, что такое "яблоко", прежде чем его съесть. я человек, Вы тоже, я надеюсь.

я называю этим словом свойство другого человека принимать на веру (считать "истинными") или учитывать (считать "возможно истинными") слова, сказанные мной, а также манеру не рассматривать совершаемые мной поступки как агрессивные действия, направленные в его адрес, безотносительно к их содержанию, а вникать в смысл сказанного и сделанного и после реагировать.

также, у меня есть другое "культурное" доверие. доверие "современного мальчика" к "современной девочке" и vice versa. "я ему доверяю" в терминах современной массовой культуры значит "я ему дам", "я с ним пересплю". а поскольку секс и сексуальная свобода в прошлом раунде (годы хипозной чумы) уделали любовь, теперь "доверяю" -- замещение "люблю". для меня Любовь -- очень значительная ценность. если Вы предпочитаете доверие, нам нет о чем беседовать, поэтому бросьте наконец меня читать. "люблю" и "доверяю" это в корне разные вещи. мне нравится то, что поет на этот счет Placebo или Мэрлин Мэнсон или Кобейн -- они делают это с драйвом. Вам может не нравится то, как визжит Мэнсон, но если Вы трахаетесь с теми, кому доверяете, да еще и думаете, что любите их, скорей всего мне Вас уже не спасти.

доверие -- это слово, образованное с помощью приставки "до-" и корня близкого к "вера" -- базовое понятие, единичка и нолик, структурная аксиома. поэтому доверие -- очень простое слово.

итак, когда у меня есть желание стать к человеку ближе, когда я хочу, чтобы он верил в мои слова или соглашался со мной, не хочу, чтобы он ставил блок, когда я подношу к лицу руку, чтобы посмотреть на часы, не хочу, чтобы он отрицал мои слова не обсуждая, я хочу, чтобы этот "другой" мне доверял. НЕ тогда, когда я хочу с ней переспать. речь о другом. для того, чтобы получить желаемое, можно использовать проверенный но слабоэффективный психологический способ, описанный выше.

здесь пока пора остановиться, меня интересуют Ваши варианты. продолжим, когда у меня будет несколько, отличных от предложенного мной и друг от друга.

"Вы - хранитель судеб"

Или вы проходили тест недобросовестно, или вы тот самый, кто может за мгновение перевернуть жизнь человека. Вы тонко обладаете наукой гипноза и психологии. Вас в этих областях по праву можно назвать гением!


Пройти тест "Внушаемы ли вы?"


=))))))))) о да!!!! говорил же, сущий оззи озборн!!!!

господа, я хотел бы сделать оффициальное заявление =)

если Вы, по каким либо причинам думаете, что я пытаюсь манипулировать Вами, это не так. мне кажется, что с Вашей стороны это какое-то жидовство из серии "а где ты меня кинешь?" -- полагаю, что раз думаете так, Вы из породы, что больше всего боятся быть обманутыми и постоянно подозревают окружающих в обмане себя.
я НИКОГДА и НЕ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не буду использовать Вас не предупредив Вас об этом. больше того, будь Вы человеком определенных качеств, я буду явно подчиняться Вам, поскольку должен. в противном же случае -- я могу предложить Вам сделку, если вижу в Вас некоторый интерес. на этом всякие попытки манипулировать Вами с моей стороны ограничиваются.
повторюсь. если я все же добиваюсь от Вас чего-то, то я это делаю явно и никаким образом не пытаюсь Вас нагреть; постараюсь честно ответить на любые вопросы касательно того, каким вижу содерждание наших с Вами взаимоотношений, если Вы удосужитесь спросить, прежде чем делать выводы. а честность в моем случае иногда даже затрагивает досознательные моменты. так что, не будьте ослом.

ну, в полтаву мы сегодня не ездили. зато мило пообщались о разном. дяденьки банкиры находят меня кредитопригодным (читай, готовы отобрать последнее), это хорошо. ломбарды я сегодня не посещал. рисовал натуру в студии. получилось мягко говоря паршиво. каша из неотработанных приемов и вообще некрасиво. нехватает практики. по сравнению с теми монстрами, которые там рисуют (ну самый-самый верх), вообще о.у., развивается устойчивый комплекс неполноценности. все, теперь каждый вторник и пятницу. N. меня больше не любит. степень сознательности сестры я си-ильно переоценил, за что был сегодня наказан. день на четверочку. из двенадцати.

судя по тому, как мне хорошо сейчас, завтра возможно будет плохо.

днем в силу непреодолимых обстоятельств пришлось пропустить очень нужную встречу. звонок Sch. я продинамил в силу тех же обстоятельств, потом был разговор с B. о религии. потом я сказал T., что жизнь какое-то дерьмо и надо выпить вечером вместе. меня нашел L., который рассказал мне немного любопытного о харьковской клубной публике и подвез меня до угла. мы встретились с T. и пошли в ностальгический мажорник. собственно, причина удовольствия -- поднятый вверх большой палец, который мне показала незнакомая девушка, когда я там танцевал. выясняется, я не так уж ужасно танцую, если мне может быть адресован подобный жест одобрения. она отказалась от моего приглашения присоединиться, так как была не одна, а ее молодой человек посмотрел на меня косо, чем вызвал вторую волну самодовольства. с завтрашнего дня начнется Дело. новый этап этой драки. оказывается, наши с T. ресурсы не так уж на нуле. все на сегодня.

после недели, которую я отсыпался дома, первый выход вышел какой-то нерабоче-выходной. позвонил всем, но не всем дозвонился. вместо разбавленного 1||3 сухого белого дали 2||3 сладкое красное (бастардо? да еще и с водой... лажа). сигареты Winston One даже с оторванным фильтром отвратительно слабые. это я бросаю курить -- пластинка ноотропила лежит в шкафу. есть шанс. еще есть надежда, что N. мне перезвонит, а Sch. -- возьмет меня послезавтра с собой в Полтаву. думаю, Полтава зимой -- это то что надо шведу, для создания семьи. жалко, что я не швед, а еврей крайне моногамных воззрений. да, еще говорят Полтава -- город наркоманов: город людей, недовольных своим будущим.

отрывок из диалога с сестрой днем:
-- ты не понимаешь, я то как раз в своем уме, это вы (семья =) ) все сумасшедшие!
-- ага, мы тут договорились, чтобы тебя крышей двинуть =)
это было по поводу одержимости моей родни моими болячками. забота это приятно, конечно, но не когда тебе навязывают роль "лечимого". хотя всеравно приятно =)

интересно, что общего между Касталией Кнехта и Кастилией Кихота

не имеет значения, но Галатея принадлежит перу Сервантеса

в каждую секунду у меня есть выбор: читать или писать

говоря о выборе вообще:
1.он иллюзорен
2.где два, там и три
3.третье из двух всегда предпочтительнее. четвертое из трех. пятое из четырех. выбор по степени глубины вложенности не иллюзорен, и поэтому выбирать не приходится.

о, черт, выключило меня. форсмажор. грипп. высокая температура и кашель с насморком. не врут, когда говорят, что первая эпидемия этой тайской чумки выкосила двадцать тысяч в двенадцатом году. просп(р)ал пару суток у родителей дома. жуть-то какая. не, грипп, не диарея конечно.

собственно меня все еще нет. то есть я еще не созрел к подъему на поверхность (декомпрессия, знаете ли. только по части температуры). так се, перископ высунул. человек-подводная лодка, ха. зато в холодильнике есть жратва. хорошо что у тебя есть родители. действительно хорошо.

да, для тех кто в танке (Space_Monkey, эт я не к Вам, не подумайте), cooбщаю. я отлично понимаю нашу личную ситуацию. лучше Вас, тем более в силу отсутствия у Вас необходимых для этого органов чувств. так что идите в жопу. ага. я по-моему уже давно Вас туда послал. я конечно потом буду об этом жалеть, нисколько не сомневаюсь. уже жалею. но так надо -- ошибаешься -- оказываешься в жопе. поблажки бывают только в детстве да за счет чужих ресурсов. во всяком случае, хотя я и сомневаюсь, что Вам есть что сказать нового, но все же, сделайте это лично. норма общения для Вас -- "не по телефону" -- по "телефонам" же говорить буду только я =))

меня нет. я болен, но выздоравливаю =)

one day acting. только N. не позвонила. прочитала вчерашнее и обиделась? прости меня, а? я всеравно скоро тебя найду. а если позабыла, на то уж твоя воля. понимаю, что по-прежнему не могу быть нужен. одержимый сопляк и не ровня тебе. ты же уработала свой личный ад, так похожий на мой куда более успешно (хотя у нас и разные критерии. как этики так и успешности. хотя моя разница в этике растет только от бабника-папаши). я знаю что ты эффективнее, быстрее, сильнее и лучше и что мне нечего предъявить, чтобы быть равным и что тебе от меня поэтому ничего не надо. и вот как раз поэтому я не могу без тебя. пользуясь твоими советами и твоим расположением. восхищаясь. в такой затяжной попытке догнать.

да, я конечно редкий мудак с этим эскизом, прости меня N. завтра я буду выкручиваться и отмазываться. у меня просто не осталось той картинки, даже в карандаше. я просмотрел все портфолио Артюха (есть такой хороший фотограф в харькове, у него огромное количество видов города) и еще все фотографии харькова какие у меня были, в надежде срисовать картинку с экрана. но там не нашлось даже близкого ракурса. того моего ракурса. ха, никто не понимает мой город так как я, но я -- лопух -- из-за своей скотской неряшливости не могу подарить ей это видение. урод ты Вася. иди спи.

как я уже заметил сегодня, собственное поведение указывает мне на то, что я еще не доиграл эту любовь. сейчас, заключенному в корпус цельносинтетической среды, вдыхающему частички дыма личного пафоса, уставшему, мне думается создать ее новую. весной. с чистого листа.

нет, я не создавал ее в полной мере. она уже была собой, я только принял участие. четверка не уместна. Галатея-3. Галатея-2. но могу повторить, например. так как хорошо усвоил урок. в другой женщине. девочке. есть же консервы. а личной вариативности достаточно даже в человеке на самую малость. может быть, хватит искать ее? наверное, пока нет. я еще достаточно крепок, чтобы продолжать использовать ментат сестры «средней удаленности» от стержня, советы как-бы дистанцированных «близких», набор дублей в себе, держаться на изолированных заплатках. да и потом, «полное» сознание не норма, а роскошь, не стоит забывать. и хотя для меня это все-таки норма, норма выживания, пока что я могу держаться. D. в крайнем разговоре говорила, что в том, чтобы сделать другую «достойную», разобравшись, нет ничего дурного. я же настаивал на том, что это противоречит этике, кодексу -- насиловать постороннего (каким бы он ни был) своими консервами. к тому же у моих консервов дурной вкус фатализма и эстетики насилия. а не-нарушение этики -- норма, обеспечивающая другое кольцо выживания, которое нельзя поддержать заплаткой: конечно, не пойман -- не вор, но, все упирается в проблему «я-в-роли не могу не знать о том, что сделал я-в-роли» (истина всегда есть истина в прошедшем времени, другими словами).

но тем не менее, сейчас, мне кажется, что весной я это сделаю, если упрусь. где-нибудь в марте. будет ли это означать, что я сдался? безусловно, это будет жертвенной сливой, чтобы спасти персик. меньшее из двух зол. редко получается выйти без этого. а, ладно, весна покажет, кто и где. да, про акварель я солгал. сижу себе в баре, займусь рисунком, когда прийду домой.

приятно то, что моя изоляция -- кислородная маска, которую я теперь уже могу снять личным усилием. неприятно -- то что я до сих пор не могу считать закрытым все то, что было. не потому что не хочу -- потому что сам все время к этому возвращаюсь, стоит чуть отпустить самоконтроль. разрешая сны. в получасах между сном и явью.

самое печальное, что эти состояния затуманенного сознания -- если не норма выживания, то необходимое условие прокатывания крутых техник «глубокого» контроля среды, пока (пока не понял их природу, остается пользоваться тем, что есть). не можешь взять сильную карту без разрешения досознательных и подсознательных, без самоотречения. но самоотрекаясь, тут же пересдаешь ее не в те руки, потому что твое подсознательное привыкло тянуться туда, а досознательное ему естественно послушно. да, досознательная перцепция -- есть реальность вещей. она как-то подчиняется подсознательному, но сопротивляется сознательному вмешательству. да.

часто, излюбленный способ моего действия -- сложить все в один день. нормальный режим для меня -- жить затяжными, туннельными полунеделями, оканчивающимися днем быстрого действия. как фехтование шпагой: длинный и относительно медленный выпад вперед всем телом от бедра, серия быстрых движений кистью, клинок возвращается на пол длины руки назад, оставшиеся полшага выиграны, стойка. на моих «таблицах полетов» «быстрый» день всегда легко узнать -- эта колонка разделена на значительно большее количество фрагментов и обычно стоит либо в самом начале, либо в конце.

как и в фехтовании, хорошо, если со стороны кажется, что исход поединка решают финальные финты. на самом деле, это не совсем так. на «количественную» составляющую, модуль вектора перемещения в полуплоскости «успех» влияет (только ли? во всяком случае, куда более существенно) выпад и предшествующая стойка. от стойки же и от заключительных па зависит направление этого вектора относительно оси «успешности». действительно, эти па могут даже радикально развернуть поединок. но дистанцию делают все-таки не они.

не зря, людей, которые откладывают все на последний момент, принято критиковать. это существенный недостаток этой тактики. стоит недооценить роль какого-то фактора, не заметить третьего игрока, и твои почки уже нанизаны на металл. однако риск проиграть внезапно притягателен для таких как я. знаете, что больше всего не любят математики? неопределенность: они изобретают методы для борьбы с ней. но еще больше -- состояние вязкого поражения, когда можно только играть в минус, а негативный финал уже определен. поэтому тактика «act in one day» остается одной из часто практикуемых.

вот завтра как раз будет такой день. а сегодня... сегодня я поймал себя на том, что сдал очередную сильную карту не в ту руку. да, именно туда. а сейчас сяду рисовать акварель для N., потому что испортил эскиз, который обещал ей как «законченный». как водится, в последний момент. собираюсь встретиться с ней завтра.

"Слова клятвы Гамлета перед тенью отца звучат по смыслу так: под твоим знаком я сотру все записи опыта на доске моего сознания и построю все сначала и в итоге, под знаком Бога, узнаю истину".
Мераб Мамардашвили, Как я понимаю философию, в начале книги

"...Ну, по утрам я должна выносить помои. Я вытаскиваю из дворца этот ящик и... ты видел, что я делаю с помоями. Этот деревянный идол -- Юпитер, бог смерти и мух. Позавчера верховный жрец, который явился отбивать свои поклоны, поскользнулся на капустных кочерыжках, очистках репы и устричных раковинах -- он чуть не спятил. Скажи, ты не выдашь меня Можешь выдать, если хочешь, мне плевать. Что они могут мне сделать? Побить? Они уже били меня. Запереть в большую башню, под самую крышу? Неплохая мысль, я избавилась бы от их лицезрения. По вечерам, вообрази, когда я заканчиваю всю работу, они меня вознаграждают: я должна подойти к высокой толстой женщине с крашеными волосами. Губы у нее жирные, а руки белые-пребелые, белые руки царицы, пахнущие медом. Она кладет руки мне на плечи, прижимает губы к моему лбу и говорит: "Спокойной ночи, Электра". Каждый вечер. Каждый вечер я ощущаю кожей жизнь этого жаркого и прожорливого тела. Но я держусь, мне ни разу не стало дурно.
Понимаешь, это моя мать. А если я окажусь в башне, она не станет меня целовать..."
Электра, Сартр, Мухи. в пер. Зониной

"Was the hope drunk
Wherein you dress'd yourself? hath it slept since?
And wakes it now, to look so green and pale
At what it did so freely? From this time
Such I account thy love. Art thou afeard
To be the same in thine own act and valour
As thou art in desire? Wouldst thou have that
Which thou esteem'st the ornament of life,
And live a coward in thine own esteem,
Letting 'I dare not' wait upon 'I would,'
Like the poor cat i' the adage?"
Леди Макбет

....зависшие в воздухе сверкающие мухи-искры, люди на ходулях, странно-современно-популярная музыка, агония. Жолдак, Гамлет, да. ходили вечером с B. inspired, покрасневшие глаза. но Шекспир, не Жолдак. однако Жолдак хорош. еще одну цитату из Мамардашвили: "символы – орудия нашей сознательной жизни. они -– вещи нашего сознания, а вовсе не аналогии, не сопоставления, не метафоры". символы в этом спектакле наделены своей особой и узнаваемой (в значении "можно отнести к определенному течению") эстетикой. с одной стороны универсальной (хотя боюсь, эстетика вообще универсальная, в значении "общекультурная")........ вот, подобрал слово =) положительно обсценный. этот спектакль. жаль что Вы его не видели =Ъ

пожалуй я все сказал, то есть, надо смотреть. теперь (с особым цинизмом и в качестве шутки юмора) без редакции набью статейку из "пятницы" (наш украинский парень наверное то ли составил свое мнение согласно подслушанному в метро, то ли совсем дурак, на подобии тех "крутых", которых он зачем-то приплел, хоть и по вопросам духовности, однако). не удержусь чтоб не комментировать в скобках.

"инъекция" Жолдака театру им. Т.Г.Шевченко полезна, но она насаждает "клиповое" мышление
... так отозвался о Жолдаке народный депутат Украины, председатель Комитета по вопросам культуры и духовности Верховной Рады Лесь Танюк во время встречи с председателем Харьковской Облгосадминистрации Евгением Кушнаревым (это тот еще тип).
Л.Танюк считает, что "инъекция" Жолдака в Харьковский театр им. Т.Г.Шевченко полезна, поскольку театр живет тем, что вокруг него, по выражению депутата, "бушуют энергии" (он видимо индуист-мистик, или монтер-электрик). По мнению председателя парламентского комитета, Жолдак -- интересный режиссер, но он слишком увлечен декоративизмом (какой век на дворе-то?!) и уже начинает повторяться. "Грешит тем, -- сказал Л.Танюк, -- что насаждает "клиповое" мышление (какой век?!). Например, идет на экране фильм, а потом из него делают клипы (поразительное умозаключение). Режиссер все-таки работает в таком контексте. Актеры же часто играют в марионеточном стиле".
Л. Танюк также считает, что бум "крутых", которые всегда есть вокруг театра, их мобильные телефоны и попытки сделать вид, что они все понимают (не было там никаких егойных "крутых", ей богу. и потом, мобильный телефон, что, обязывает ничего не понимать?! и вообще, творческий акт не предполагает понимания, кажется. это не тот акт, который о краже вагона зерна, гражданин высокодуховный должен был бы догадываться), -- это "дегустация" не лучших сторон театра (любопытно все таки, он там был?). Он выразил надежду, что театр Жолдака выйдет на более высокий виток, когда актер будет доминантой сцены, а не только режиссер-постановщик (есть шансы не застать: в наше время конкуренции, рогатые, как правило, у руля сидят не долго).

еще раз. Шекспир -- великолепно. Жолдак -- хорошо. Танюк -- ацтой. очень рекомендую посмотреть спектакль и сложить свою оценку.

его собака получает гонорар кровяной колбасой;
он отработал свой паек кровавым крымским с болтовней;
но гонорары и пайки не так важны, есть лишь сегодня --
это буги =)

Пособие для молоденьких девочек от Василиции, aka идейной простигосподи,
на впередзаданную тему "как завоевать Настоящего Мужчину"

наверняка каждая из вас хотела бы в один прекрасный день заполучить в свои розовые ладошки эдакого сказачного принца. об этом, ведь, как говориться, все песни спеты и все мультфильмы сняты. и это правильно, милые. это -- пережиток Старой Культуры, красивая традиция. конечно, те же самые родители-воспитатели с возрастом вам скажут, что это всего лишь недостижимая мечта и надо соглашаться на федю из соседнего подъезда, но вы им не верьте -- врут они все. у них кризис среднего возраста, они своей прожитой пол-жизнью не удовлетворены, и вам втайне завидуют. а то и вовсе разочаровались, и пытаются вас от чего-то там оградить, от чего сами не знают -- так как сами на федю согласились. на самом деле, тут ничего невозможного нет: Настоящие Мужчины совсем не повывелись и завоевать такого возможно.

если все же сомневаетесь, скажу вам зачем это: у них и генофонд почище, и венерическими они реже болеют, и будет вам с ними, как говориться, словно за стеною, за каменной. никогда не идите на компромиссы. вы ведь в школе части слова учили? так вот "компромисс" и "компромат" -- слова однокоренные и одинаково черные. если Вы хотите, чтобы ваше будущее было таким же безоблачно розовым, как ваши ладошки, Настоящий Мужчина вам просто необходим.

посмотрим теперь где такого взять. тут сложнее, однако Фортуна благосклонна к таким как вы, она ведь тоже девочка. здесь совет дам такой -- исходите из своих предпочтений и из возможностей. к примеру, если Он должен быть начитанным -- идите в библиотеку. вообще, легче всего знакомиться в библиотеках, поликлиниках и на похоронах -- в таких местах, откуда он, раз уж пришел, никуда не сбежит до самого победного конца. как подойти -- не мне вам советовать. я ведь на поверку мужик, под даму публичную только тут крашусь. и вообще, вы в этом вопросе и так сами все знаете и умеете, разберетесь короче. а я подошла к кульминационной части рассказа.

для того чтобы завоевать Настоящего Мужчину, его нужно сначала удивить, а после -- не разочаровать. и именно в такой последовательности. "и что это значит?" -- спросите вы. отвечу так: что бы удивить нужно диво-дивное, которое вы и так сами по себе есть. ну а второе -- сложнее. для этого лояльность нужна, а это вам не в песочнице куличики. воспитывайте в себе лояльность, инженю. есть такие вещи, которые, сколько в резиночки не прыгай, тебе не заслужить. жизнь паршивая штука -- прийдется быть честной даже с тем, кто в тебя сейчас влюбился, чтобы его не потерять.

вместо заключения. повторюсь, не соглашайтесь на компромиссы, дети. это хужее, нежели папу в ЧК сдать. и не для папы, а для вас хужее. выродитесь потом в анекдотичных "замужних", "холостых" и "разведенок", которых всякие там бородатые фидорасты на классы делят и сальные хохмы про них сочиняют. что такое сеть фидо вам на уроках информатики расскажут, а я лучше спрошу. ну зачем тебе, милая, становиться дурочкой из анекдота? у тебя ведь все карты на руках. узнай у мамы.

весь субботний день уверенно, но безрезультатно заставляю себя что-то делать. в принципе, еще можно было себе позволить ждать, ценой ночной вечерины. а, один черт. всеравно нет настроения куда-то идти. но ночью -- чур пахать и пахать. настроение -- раздолбайское. жизнь -- дерьмо.

состоялось, в четверг. однако, без Нее лично, но и не без неожиданностей. выходит, так. я падаю вниз со скоростью булыжника, брошенного в прохожего с крыши. тем не менее, обладая некоторым опытом поведения в потоке, мне удается несколько ограничить скорость своего падения, что, впрочем, не умаляет размеров моей паники на этот счет. в то же время, все идет по плану. я попадаю за тот стол, за который хотел попасть. но в игре недостает нескольких важных игроков, вместо этого они представлены ролевыми репрезентативами. я == часть Той силы, плюс подспудно представляю Ее другую, но не прямо, а барахтаясь в дебрях внутренних конфликтов между сексуальным "хочу", этическим "не лезь" и целевым "следую за" (для проформы. я всеравно не шел и не пойду против этики, это только способ), а во внешнем -- подрабатываю зеркалом. идол GGG тоже присутствует на сцене в ролевом представлении. я не знаю, какая личная квота у его репрезентатива, но полагаю, что у той есть своя линия. после дискурса она приглашает меня в свои круги (я не знаю насколько они близки с GGG, хотя собственно, я вообще не понимаю всего его Пути, поскольку мал) и я пытаюсь сделать вид, что не удивлен и принимаю это как должное.
еще раз. с одной стороны я падаю. с другой -- события, похоже, развиваются все еще даже лучше, чем то, на что я мог надеяться, но становятся еще более непредсказуемыми, а ветка, которую я выбрал тогда -- похоже отпадает, так как это парная ветка, а партия по какой-то причине или дистанцируется, или замедляет меня. то есть ситуация слабо прогнозируема.
с учетом еще и развертываемого "выхода", набор стратегий, которые я могу использовать, предельно узок -- в этой части я должен быть как можно более стойким и тяжелым, и любой ценой не хвататься за клинок, а выдерживать время и стараться сделать собственную походку как можно тверже, потому что предверие шестой -- "ворот" -- есть лестница. а лестницы, как известно, это наборы ГОСТ-ированных, одинаковых ступенек, по которым ходить следует одинаковыми шагами.
и еще раз. не замедляться и не ускоряться, не предпринимать резких выпадов и ударов сейчас, идти твердо и медленно, не оглядываться назад и готовиться выйти за ворота.

можно отнести печальную позу (как в гробу), в которой я запечатлен на этой фотографии к числу недобрых знаков, так часто попадающихся на глаза в последнее время. висельник. выход. только шестая с разрывом, ворота.