Решила порадовать мужа ... ))

Выходной. Решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала… Пойду порадую сексом! Девушка говорит: - Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает... Парень подхватывает: - ... то я подожду... Муж жене: - С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла? - Поняла... - Что ты поняла? - Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках... Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь,... а вот женщин ждет сюрприз... - Яша, вы не знаете, зачем Мойша купил себе такую жуткую собаку женской породы? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" Помолчу... пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными. Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед. Первое правило уборки - убрать себя от компьютера

Franzuzhenka

 

РАМОЧКИ С БЕГУЩИМ ТЕКСТОМ


В КОДЕ РАМКИ, ВМЕСТО СЛОВ ВАШ ТЕКСТ, ВСТАВИТЕ СВОИ СТИХИ ИЛИ ПРОЗУ.

Кто загрустил – тому дарю улыбку, Улыбку звёзд и летнего тепла. Пусть тишину разрушат звуки скрипки, Мелодия, прозрачнее стекла... Разочарованным дарю надежду, А с ней, возможность верить вновь, И лучше новое окажется, чем прежде, Пусть верят в чудо под названием Любовь!

<center><table background="//s019.radikal.ru/i612/1206/88/64c10fb5e506.png" width="650" height="532"><tr><td><table width="100%"><tr><div style="background-image: url();border-style:r ; padding:110px 10px 10px 0px; background-repeat:no-repeat;"><center><marquee width="290 " height="250" scrollamount="1" direction="up"><span style="color:Yellow; font-family:Verdana; font-size:100%; font-weight:bold; font-style:italic; font-variant:small-caps"><center>ВАШ ТЕКСТ</center></span></marquee></center></div></tr></table></td></tr></table><center><a title="Kantemiirina" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://kantemiirina.ya.ru/#y5__id34" target="_blank"></a></center></center>

Пусть день начнётся с доброты, Не с маеты , не с суеты. Пусть будет больше теплоты, Пусть день начнётся с красоты!!! Пусть день наполнится делами, Прибудет новыми друзьями, И важно быть самим собой, Ведь завтра будет день другой...!!!

<center><table background="//s019.radikal.ru/i615/1206/08/888ef17cf8b5.png" width="650" height="533"><tr><td><table width="100%"><tr><div style="background-image: url();border-style:r ; padding:110px 10px 10px 0px; background-repeat:no-repeat;"><center><marquee width="290 " height="250" scrollamount="1" direction="up"><span style="color:Pink; font-family:Verdana; font-size:100%; font-weight:bold; font-style:italic; font-variant:small-caps"><center>ВАШ ТЕКСТ</center></span></marquee></center></div></tr></table></td></tr></table><center><a title="Kantemiirina" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://kantemiirina.ya.ru/#y5__id34" target="_blank"></a></center></center>

Желаю счастья вам ,добра желаю. Чтоб беды не коснулась вас. Всем тем, кого люблю и тем, кого не знаю. Удачи вам желаю в этот час. И пусть наивное немножечко мое желание. Но от души, от всей, оно идёт! Пусть в жизни вас - любовь, в труде - призвание, И понимание в семье, найдёт.

<center><table background="//s019.radikal.ru/i638/1206/89/1e49f4945c5f.png" width="650" height="531"><tr><td><table width="100%"><tr><div style="background-image: url();border-style:r ; padding:110px 10px 10px 0px; background-repeat:no-repeat;"><center><marquee width="290 " height="250" scrollamount="1" direction="up"><span style="color:Purple; font-family:Verdana; font-size:100%; font-weight:bold; font-style:italic; font-variant:small-caps"><center>ВАШ ТЕКСТ</center></span></marquee></center></div></tr></table></td></tr></table><center><a title="Kantemiirina" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://kantemiirina.ya.ru/#y5__id34" target="_blank"></a></center></center>

Пятничные анекдоты 18+

отсюда



Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
Читать далее...

По субботам - анекдоты!

Смехотерапия здесь!

--18+ Анекдоты и статусы--

У меня такая каша в голове уже, что кажется - одно и то же по 10 раз публикую))))

 

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

 

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Читать далее...

Анекдотики)

Всем приятного вечерочка!

Читать далее...

/НОВЫЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" *********************************************************************** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? *********************************************************************** - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу. ************************************************************************ - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! ************************************************************************ - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. ************************************************************************ На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! ************************************************************************ «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!» ************************************************************************ Моня ! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!! ************************************************************************ — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции. ************************************************************************ - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ************************************************************************ — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! ************************************************************************ Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! ************************************************************************ - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! ************************************************************************ Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. ************************************************************************ — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? ************************************************************************ А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?...

ГОВОРЯТ ДЕТКИ...УМИРЛА ОТ СМЕХА,КОГДА ЧИТАЛА!!!


ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!!ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ ,,ГОВОРЯТ ДЕТИ,, ,НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА.КОГДА ЧИТАЛА,УМИРАЛА ОТ СМЕХА......



[/QUOTE]
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Читаем Дальше=>

СМЕШНАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ ПРО КОТОВ ДЛЯ ВАС....

Смешная подборка анекдотов про котов для вас: Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень... * * * Одна соседка жалуется другой: - У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю. - А ты наждачку постели! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой. - Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали. * * * Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете он прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! * * * Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе. - Откуда котята? * * * - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. * * * Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она. Ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... * * * Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня. * * * Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? * * * Спросили у кота : - Скажите, правда, что в марте... - Что вы, март не исключение! * * * - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. * * * - Чем отличается мартовский кот от обычного? - Гласностью!!! * * * Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. .. Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ??? * * * Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств. * * * Сидят два кота, бакинский и одеccкий. - Слушай, мяу, да-а-а-а? - Таки мяу! * * * Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты куда? - Я пойду флиртовать. - А можно мне с тобой? - Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду... * * * Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!" * * * Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. - Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить. * * * Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: - Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась! * * * Жена летчика разговаривает с соседкой: - Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. - И чем окончился опыт? - Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки... Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер “Кот в сапогах”. - коты едят либо что-то вкусное, либо что-то полезное - а елочный дождик к чему относится? У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, – говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, – отвечает кот. Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке: - Сёма, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: - С облегчением тебя, кот! - Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила… Жена – мужу: - Ты кота покормил? - Он воды поел… Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца. Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется. - А котика погладить можно? - О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты… Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом Зоомагазин. Покупатель – продавщице-блондинке: - Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что – полые, что ли? Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь? Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапк Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: “Что это? ” Секретарша говорит шёпотом: “Это кошка” Начальник тоже шёпотом: “Почему шёпотом? ” Секретарша: “Она спит” Начальник: “Когда проснётся гони её отсюда” Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают: - Hу как, говорит ? - Hет, не говорит Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных. - Hу что, говорит ? - Hет, не говорит ( Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно дохлый кот рядом. - Hу, говорит кот? - Говорит. - А как вам это удалось? - Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега… Тут кот хватается лапами за голову - Ой, б…… Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули. - Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы – то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей – это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! - Почему если на кухню если идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать? - Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг. * * * Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. * * * Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги". Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!" * * * Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. * * * Желудок у котенка не больше наперстка, а как накакает, так и не поверишь... * * * У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! * * * Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь? * * * Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!.. * * * Я до свадьбы на кошках тpениpовался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю моpду pасцаpапает. * * * Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам. - Спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! * * * Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!! Матроскин, с достоинством: - М-ррр…Моя корова. Что хочу - то и делаю! * * * Операционная. Идет операция.Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! * * * Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык». * * * Кошка и собака пришли к ветеринару: - Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка? - Нет, это потому, что вы обе девочки. * * * Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила... * * * - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили! ЕМ

Анекдоты))))

Кто грязнуля...?)))

Читать далее...

Одесские выражения и парочка анекдотов)))

Такие выражения можно услышать только в Одессе

Одесские выражения:

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!!

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воздухе!

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

Сообщение на телефон:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!


Пошлые анекдоты:



Читать далее...

Короткие анекдоты

Передача
"100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах?"

Первую
строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".

 

Чем
любитель животных отличается от зоофила?

Если
вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас
заводит...

 

Как
по-татарски будет "Примите к сведению"?

"Учти,
бля!"

 

-
А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

-
Это он к службе в российской армии готовится...

 

При
пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.

Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный
расчет.

 

Стоит
мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:

-
Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА,
МАГНОЛИЯ!!!

 

Мать
ругает своего маленького сына:

-
Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!..

 

Чапай
с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

-
О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили -
потерялась!..

 

-
Василий Иванович, белого привезли!

-
Сколько ящиков?

 

-
Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна
вторая?

-
Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

 

Женщина
любит ушами, а мужчина - глазами.

Эротическо-сексуальная
поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

 

Аптекаpь
обучает пpактиканта:

-

Читать далее...

База картинок и тостов,анекдоты и рингтоны

Отборные анекдоты

* * *
- Ты знаешь, наш Ёся таки в субботу женился.
- Шо, по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - таки по любви...

* * *
Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?

* * *
Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.
Француженка:
- Мой муж нежный и трепетный, как лань!
Англичанка:
- А мой муж сильный и благородный, как олень!
Русская думала-думала и говорит:
- Я не знаю, как моего назвать, но что он тоже скотина, это точно!

* * *
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, постарше:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, ещё постарше, меняя наживку:
- А мне и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает самый старый рыбак, семидесятилетний дедушка:
- Тьфу, ты, черт, накаркал, уже плывут! Всю рыбу нам распугают!

* * *
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
- У меня в фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы могли бы его Вам подарить...
- Нет, что Вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
- Ну, тогда мы можем Вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

* * *
Уезжает старый еврей из России. Его спрашивают:
- Почему вы уезжаете?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- ?!
- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - сажали, сейчас это - норма. Понимаете, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

* * *
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара - вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что вы! Я завязала с эти много лет назад!
- А может вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне бы наесться!
- А может вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли?! Я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не засиживается в парикмахерской!

* * *
- Знаете, я слышал, что детей находят в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где?
- В КАПУСТЕ!
- Где? Где? Где?
- В К-А-П-У-С-Т-Е!!!
- ГДЕ?
- В П..ЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите - в капусте...

Читать далее...