В XVIII в. принято было считать, что ребенок рождается лишенным всяческих характерологических признаков, что его интеллектуальные способности ничем не отличаются от таковых у всех только что родившихся детей. Психику ребенка называли tabula rasa - чистая табличка. К сожалению, эта формула почти двухсотлетней давности в 30-40-е годы XX в. рассматривалась в нашей стране как единственно научная. Говорить о врожденно-наследственной природе способностей человека, его конституционных особенностей ученые не могли, ибо это противоречило принципу всеобщего равенства. Даже проблему умственной отсталости в те времена пытались объяснить чисто социальными факторами. Будущее же виделось свободным как от социальных противоречий, так и от биологического неравенства.
     Сегодня мы знаем, что ребенок рождается со своеобразной программой развития, закрепленной в его генетическом коде. И это не только рост и масса тела, не только цвет волос и глаз, но и основные особенности характера и личности. Но не только набор наследственных признаков определяет в дальнейшем поведение человека. Влияние родителей и окружающей среды в первые месяцы и годы жизни ребенка оказывает на него определяющее влияние.

     Обычно мы ничего не помним о годах нашего раннего развития. Связные воспоминания начинаются с 3-4 лет, и лишь какие-то отрывки приходят в наше сознание о более раннем периоде. У многих людей связные воспоминания начинаются лет с семи. А забытые годы очень важны для нас. В это время мы овладевали первыми словами, учились понимать речь, ходить, сидеть, приобретали навыки опрятности, усваивали первые принципы отношений между людьми. Впервые в науке внимание на важную роль раннего детского развития обратил 3. Фрейд. Безоблачное, счастливое детство, не отягощенное никакими заботами, оказалось очень драматичным и сложным периодом - периодом неудовлетворенных желаний, непредсказуемых воздействий, периодом, когда взрослые и все окружающее представали неконтролируемой грозной силой, перед которой младенец выглядел совершенно беззащитным. Сам факт забывания ранних детских переживаний 3. Фрейд считал доказательством того, что они травматичны для нас, и поэтому подвергаются устранению - вытеснению из сознания.

    Действительно, при психоанализе больных неврозами часто удается выяснить, что корни их психического расстройства заложены в период раннего детства.

     В дальнейшем теорию 3. Фрейда разрабатывали такие ученые, как Э. Фромм, А. Фрейд, X. Сэлливен, К. Хорни, А. Адлер. Они изучали различные стороны развития ребенка, те комплексы переживаний, которые возникают в раннем детстве и в дальнейшем предопределяют поведение человека. Нас это интересует прежде всего потому, что причиной семейных конфликтов могут быть аналогичные конфликты раннего детского возраста. Очень подробно влиянием раннего детства на жизнь человека занимался Э. Берн. Его книга “Игры, в которые играют люди, и люди, которые играют в игры” издана в нашей стране в 1988 г.

    Э. Берн считает, что в раннем детстве закладывается своеобразный сценарий дальнейшего поведения человека. Он называет этот период периодом программирования - “сценарное программирование” (язык, характерный для нашего компьютерного века). И кто бы не пытался нас программировать в будущем - средства массовой информации, общественные организации, производственные коллективы, наши родственники, программа, заложенная в раннем детском возрасте, по мнению Э. Берна, многое предопределяет, хотя фатальности в этой программе нет. Даже в период кормления ребенка поза матери, те слова, которые она говорит ребенку, имеют значение. В дальнейшем отношения между матерью и ребенком становятся более сложными. Будет мать восхищаться ребенком или отталкивать его от себя? Будет ставить его в пример другим детям или, наоборот, ставить других детей в пример ему? Станет, как писал Э. Берн, ребенок “принцем” или “лягушкой”, или, может быть, он станет “вечным принцем” или “принцессой”, имея программу на достижение цели и успех любой ценой? В раннем детском возрасте, по мнению Э. Берна, вырабатывается жизненная позиция. Он образно выделяет несколько типов такой позиции.

    Первый тип: у меня все хорошо, и у тебя все хорошо. Это позиция оптимиста, который желает работать и который реализует свои возможности в среде других людей.

    Второй тип: у меня все хорошо, а у вас все плохо. Это позиция самовлюбленного, некритичного к себе человека, который остается заласканным ребенком на всю жизнь, делает других людей ответственными за все свои неудачи.

     Третий тип: у меня все плохо, а у вас все хорошо. Это позиция человека, который, с одной стороны, завидует окружающим, испытывает собственную неполноценность, с другой - всю жизнь обречен работать не для того, чтобы заработать на хлеб или получить удовольствие, обречен любить не потому, что он влюблен, а для того, чтобы доказать самому себе и окружающим, что он такой же человек, как и все, что он не так плох, как ему самому кажется.

     Четвертый тип: вы плохие и я плохой. Это наиболее неконструктивная позиция, с которой человек приходит в мир. Он насыщен внутренними конфликтами, склонен к депрессиям, а иногда к более серьезным психическим заболеваниям.

     Э. Берн считает, что в жизни каждого ребенка при программировании сценария имеют значение следующие моменты: так называемый сценарный толчок, когда то или иное замечание матери или отца как бы предопределяет его дальнейшее развитие. Например, если один из родителей в порыве гнева кричит ребенку: “Исчезни” или “Чтоб ты провалился”, - это указание на характер смерти ребенка. Когда мать говорит: “Ты кончишь, как твой отец”, - и если отец алкоголик, - это приговор на всю жизнь. Подобного рода высказывания Э Берн называет также сценарным итогом или “проклятьем”.

    Кроме того, родители дают указания-предостережения, которые призваны снять с ребенка “проклятье”. Это способ избежать тех неприятностей, о которых они ему говорят. Например: “Не плачь, не капризничай, отстань от отца”, “Не приставай к матери”, “Будь скромнее при гостях”. Иногда родители дают указания, поощряющие поведение ребенка: “Вот так и веди себя, ты хороший мальчик, продолжай сидеть спокойно, наконец-то ты взялся за учебу”. Кроме того, они дают предписания, как заполнить время в ожидании действия. Иногда эти предписания носят характер моральных сентенций. Совершенно, казалось бы, простые слова, которые мы слышим в детстве, могут предопределить все наше дальнейшее поведение.

Программирование или воспитание?

    То, что Э. Берн в духе времени называет сценарным программированием, люди веками называли воспитанием. Описывая различные типы воспитания, ученые чаще употребляют прилагательное “неправильное”. Очевидно, определить, что такое правильное воспитание, и прийти к согласию по этому поводу нелегко… Дискуссии вызывает каждая деталь, даже требование воспитывать в ребенке честность порой подвергается критике на страницах печати, ибо в итоге ребенок оказывается “неприспособленным к жизни”. Можно ли наказывать ребенка и если можно, то как? Допустимы ли противоречия в воспитательных приемах со стороны отца, матери, бабушек и дедушек? Педагоги почти единодушно считают, что все воспитывающие должны придерживаться одних и тех же принципов и форм воспитания.

     Говорить о неправильном воспитании значительно легче. Во-первых, все крайние, отклоняющиеся формы его всегда более четко очерчены и их проще описать. Во-вторых, легче понять “неправильность” воспитания по его итогам - формирование “изломанного” характера, появлению непреодолимых трудностей при попытке адаптироваться в обществе.

    А. Адлер определил два крайних полюса неправильною воспитания: гиперпротекция (повышенная опека) и гипопротекция (недостаточная опека, безнадзорность).

   Сверхопекаемый ребенок приходит в самостоятельную жизнь капризным, требовательным, неспособным принимать самостоятельные решения, взять на себя ответственность за собственные неудачи.

    А. Адлер считал, что основные принципы поведения такого человека - это, во-первых, никогда не предпринимать ничего на свой страх и риск, требовать от окружающих опеки и заботы и, наконец, возложить на окружающих ответственность за неудачи. Стремление получить желаемое “здесь и теперь”, не заботясь о возможных последствиях своих поступков, достаточно характерно для таких людей. В супружестве люди, воспитанные в духе гиперпротекции, будут проявлять две противоположные тенденции: стремление повелевать и одновременно повышенную зависимость от партнера и собственных родителей. Именно бывшие сверхопекаемые дети сохраняют тесные связи с родителями, будучи почтенными отцами и матерями семейств, что чревато серьезными конфликтами. Но если брачный партнер будет обладать сильными родительскими чертами, то брак может оказаться стабильным, хотя и “не безоблачным”.

     А. Личко, специалист в области подростковой психиатрии, выделяет несколько вариантов повышенной опеки: потворствующая гиперпротекция, доминирующая гиперпротекция, воспитание в духе повышенной моральной ответственности.

     Потворствующая гиперпротекция - воспитание по типу “кумир семьи” - наиболее близка к той, о которой писал А. Адлер. Доминирующая гиперпротекция - подавление любых проявлений самостоятельной активности ребенка: все решения принимаются за него, его увлечения, его друзья принадлежат не ему, а его родителям. Это они выбрали, с кем должен дружить ребенок, какой кружок или спортивную секцию он должен посещать, какие книги он должен читать и какие кинофильмы смотреть, чем он должен восхищаться, а чем - пренебрегать. Естественно стремление родителей навязать своему ребенку и выбор брачного партнера…

   Воспитание в духе повышенной моральной ответственности сопровождается постоянным напоминанием ребенку, что он растет в “приличной семье” и это накладывает на него определенные обязанности. Он не может шалить, резвиться, получать плохие оценки, так как это “бросает тень на отца” и т. п. Любовь к ребенку в такой семье - это не естественное чувство родителей. Ребенок должен своим примерным поведении и высокими достижениями заслужить любовь матери или отца. “А что ты сделал для того, чтобы я поцеловала тебя?” - своеобразный девиз подобного воспитания.

   Иногда лозунгом является популярное изречение: “Не мы - так наши дети”. Родители, не реализовавшие себя в жизни, постоянно напоминают ребенку, что уж он-то просто обязан занять в жизни ту позицию, которую мечтали занять они. “Я имела такие блестящие способности к математике, но не смогла учиться из-за тяжелого положения семьи, а ты…” Родителям и в голову не приходит, что их детские мечты и планы могут не совпадать с желаниями ребенка… “Чтоб сердце загорелось, чтоб каждому хотелось догнать и перегнать отцов…” Песня хороша, оптимистична, но смысл ее достаточно печален, поскольку жизнь детей рассматривается как бег наперегонки, при этом бежать нужно именно по той дорожке, что и твой отец. Чем ответственнее позиции, которые занимают родители, тем труднее ребенку. Сын или дочь знаменитого отца - роль не из легких.

  Посмотри, как я стараюсь

    Особенно травматичным оказывается именно требование “заслужить любовь”. Обычно в семьях, где к ребенку предъявляются подобные требования, присутствует скрытое эмоциональное отвержение. В силу особенностей характера мать и отец не испытывают к ребенку нежных чувств и поэтому, как бы ни старался ребенок, он все равно не получает того эмоционального тепла, к которому стремится. В лучшем случае его формально хвалят (но голос родителя лишен теплоты), в худшем - заслуги ребенка обесцениваются: “Конечно, ты получил пятерку, но все равно Н. учится лучше тебя”. В конечном итоге родители дают ребенку поручение не для того, чтобы ребенок его выполнил, а для того, чтобы он оставил их в покое. Постепенно поведение человека, воспитанного в подобном духе, приобретает специфические черты, которые Э. Берн называл игрой “Посмотри, как я стараюсь”.

     Играют в эту игру отнюдь не дети, а вполне взрослые люди, создавшие собственные семьи. Часто бывает так, что человек, выбирая себе жену, ищет в ней черты сходства с матерью, даже если его матери были присущи недостаток любви и избыток требовательности к нему.

    Итак, гражданин Белов женился на гражданке Черновой. Вскоре он убедился, что молодая жена не балует его вниманием и заботой. В семье начинаются мелкие конфликты типа “несвежая рубашка” либо “невкусный обед”. Конфликты эти отнюдь не улучшают моральную обстановку в семье Белова и не делают чувства Черновой более нежными. Естественным выходом из подобной ситуации было бы прекращение супружеских отношений либо вдумчивый анализ ситуации с помощью квалифицированного психотерапевта. Кстати, обычно выясняется, что в формировании данной ситуации не последнюю роль играет сексуальная неудовлетворенность жены. Но приученный к тому, что “любовь нужно заслужить”, Белов идет привычным путем. Он устраивается на несколько работ, зарабатывает вдвое больше, чем его коллеги, полагая, что этим он улучшит атмосферу в семье. Но никакого улучшения нет. Квартира по-прежнему не убрана, а обед не приготовлен. Зарплата Белова, конечно, помогает Черновой вести хозяйство, но деньги - явно не то, что ей нужно. Раздражительность Белова между тем доходит до критической черты. Выражение лица мужа, поздно возвращающегося с работы, как бы говорит: “Посмотри, как я стараюсь, постарайся и ты”. Белов получает законное оправдание своей раздражительности, ибо он устает на работе. Между тем никто не требует его длительного пребывания на работе, он сам выбирает стиль жизни, как морально приемлемую для него форму частичного ухода из дома.

     Наиболее явно это прослеживается в случаях, когда муж устраивается на работу, требующую длительного пребывания в командировках (наладка). Образно говоря, наладка станков и приборов вместо налаживания эмоционально теплых супружеских отношений. Печальные судьбы многочисленных семей моряков, уходящих в длительные рейсы, объясняются не столько неспособностью их жен переносить длительное половое воздержание, сколько тем, что подлинной эмоциональной теплоты между супругами нет и муж играет в игру “Посмотри, как я стараюсь”.

    Нелишне сказать, что “усталость после работы” позволяет мужу, не уверенному в своих силах, уклониться от сексуальной близости, что вполне устраивает жену, которой эта близость удовольствия не доставляет…
Э. Берн подчеркивает, что муж не является “жертвой” холодной и нерадивой жены: он полноправный участник конфликта. Ситуация, совершенно неприемлемая при взгляде “со стороны”, на самом деле устраивает мужа, поскольку отвечает его не вполне осознанным психологическим потребностям, сохранившимся с детского возраста… Кто из нас, будучи обижен, в детстве не представлял себя тяжело заболевшим, а то и умершим, при этом “обидчики” раскаиваются, плачут, но поздно, поздно!

     Наиболее драматичные варианты игры “Посмотри, как я стараюсь”, по Э. Берну, всегда связаны с тяжелой болезнью, которую скрывает Белов, продолжая свой утомительный и бесполезный труд. Они могут завершиться самоубийством героя, тяжело заболевшего и обреченного на мучительную смерть… Действительно, сочетание повышенных производственных нагрузок и эмоционального дискомфорта в семье не способствуют хорошему состоянию здоровья…

    Потрясенная Чернова читает предсмертную записку мужа, между строк которой просматривается все то же: “Посмотри, как я старался”… Этот упрек обращен не только мужем к жене, но и ребенком к матери.

Конфликт по наследству

    Воспитание по типу безнадзорности характерно для семей с низкими социальным статусом и экономическим уровнем. Мать-одиночка, воспитывающая двух детей, стоит перед выбором: дать им эмоциональное тепло либо как-то накормить и одеть их. В данном случае имеет место приоритет материального обеспечения: “Сначала хлеб, а нравственность потом” (Б. Брехт). Обеспечить и то и другое мать-одиночка не в состоянии. Еще хуже, если отец и мать погрязли в собственных конфликтах и до детей им попросту нет дела. И совсем беда, если алкогольная тема в семье является ведущей, а то и единственной…

     А. Адлер считает, что воспитанный в обстановке безнадзорности ребенок привыкает действовать на свой страх и риск, относится к окружающим, как к врагам, и для того, чтобы добиться своей цели, легко идет на обман и агрессию. Подобная установка делает будущую семейную жизнь ребенка заведомо неблагополучной. Ребенок, с раннего детства присутствующий при тяжелых семейных конфликтах, сопровождающихся иногда прямым насилием, утрачивает тот нравственный иммунитет, который предохраняет нас от неприкрытой агрессивности. А сочетание безнадзорности и жестокости в семье не столь редко…

     Авторы данной работы многократно в качестве судебных экспертов - психиатра и психолога - изучали уголовные дела, связанные с теми семейными отношениями, которые выходили за рамки не только нравственных, но и уголовных законов. Часто речь шла о тяжелых преступлениях против личности, в которые были вовлечены и родители, и дети .. Ю. Мориц в одном из своих стихотворений пишет: “Чудный свет на всю судьбу проливает детство”. К сожалению, свет, который проливает детство на судьбу человека, не всегда бывает чудным. Порой - это страшный свет. И далеко не всегда речь идет о прямом наследовании асоциальных и агрессивных форм поведения, в том числе и жестокости в семье. Иногда взаимосвязь более сложна.

   Вообразим себе печальную и достаточно частую в наших условиях историю. Маленькая девочка растет в семье, в которой пьет отец. Пьет, как говорят, “тяжело”. Приходит домой в состоянии алкогольного опьянения, озлобленный, да еще и дружков с собой приводит. Конечно, появление мужа и отца ожидается с одним лишь чувством - чувством страха. Когда придет сегодня, придет ли вообще? Трезвый или пьяный? А если придет пьяный, - будет ли только браниться или пустит в ход кулаки? Не один раз берет мать ребенка и уходит ночевать к соседям. Наконец, ситуация разрешается так, как она заканчивается обычно. То ли отца осуждают за хулиганство, то ли умирает он от алкоголизма, то ли другим образом исчезает из жизни семьи. Маленькая девочка между тем выросла, полюбила и вышла замуж. Естественно предположить, что она любит своего мужа и испытывает чувство счастья. Но все мы понимаем, что, кроме чувства счастья, она испытывает и иные чувства, главное из которых - страх. Это вполне конкретный страх того, что в ее судьбе повторятся те же самые беды и те же самые конфликты, что и в судьбе ее матери. Но даже если сама невеста (молодая жена) об этом не думает, то ее мать наверняка задумывается над судьбой своей дочери и дает ей советы, как строить семейную жизнь. Выражаясь языком Э. Берна, - сценарную программу. Какими могут быть эти советы?

    Прежде всего - взять функции главенства в семье на себя, не давать мужу воли. Есть такое выражение “держать на коротком поводке”, и именно оно и отражает суть поведения жены по отношению к мужу. Жене предписывается не давать мужу денег, требовать всю зарплату до копейки, категорически прервать его отношения с друзьями, не ходить на дни рождения и свои дни рождения тоже не праздновать. Ибо известно, что все праздники - “одна пьянка”.

    На минуту забудем о молодой жене и вспомним о муже. Велика ли вероятность, что он примет ту роль, которую ему предначертали жена и теща? Скорее всего он попытается оказать сопротивление. История знает два вида сопротивления: открытые военные действия и тайная партизанская война. Вероятнее всего на первых порах сопротивление будет тайным.

   Экономическая независимость мужа будет базироваться на так называемых заначках. Он будет оставлять себе часть зарплаты (премии) и хранить эти деньги так, чтобы жена их не нашла. Что касается общения с друзьями, то и здесь муж найдет возможность встретиться с ними. Однако постарается, чтобы на этих встречах не присутствовала его жена и, более того, чтобы она не знала о том, что он продолжает прежние встречи.

    И наконец, употребление спиртных напитков. Разумеется, муж будет периодически выпивать, но постарается это скрыть от жены. После того как выпьет, он некоторое время гуляет (и поэтому приходит домой позже) то ли пытается уничтожить запах спиртного с помощью какого-нибудь другого, принятого в известных кругах, средства. Короче говоря, он будет вести себя так, чтобы его не уличили в приеме алкоголя. Но это произойдет довольно скоро. Почему? Прежде всего потому, что к этому стремятся. Иногда бывает, что супругу сходят с рук куда худшие провинности, о которых знают все: и соседи, и родственники, и сотрудники по работе. Не знает только один человек - жена. Почему? Потому, что она не хочет знать об этом. Здесь же случай обратный: жена хочет знать о том, что муж обманывает ее, даже если обманывает в мелочах.

     3. Фрейд писал о том, что страх - это подавляемое желание, и в данном случае страх перед тем, что муж окажется не тем человеком, на которого рассчитывала молодая жена, сочетается с желанием поймать мужа на неблаговидном поступке. Тот день, когда супруг будет уличен в утаивании части денег, в недозволенном времяпрепровождении среди друзей либо, что особенно страшно, в употреблении даже небольшой дозы спиртного, партизанская война перейдет в открытые военные действия. Между супругами возникнет скандал, в ходе которого, возможно, жена узнает, что супруг вовсе не обязан отдавать всю зарплату. Что его друзья - это его друзья. Что пить он имеет право, как любой человек, не страдающий алкоголизмом. И, вообще, он будет пить принципиально, для того чтобы доказать это своей жене.

     Кроме того, жена может узнать, что ее финансовые права чрезвычайно ограничены, что она получит свои
25 % от его зарплаты, после того как родит ребенка. Осложнение отношений в семье выглядит подлинно катастрофически. Эти отношения портятся с каждым днем. Прежде всего муж продолжает выпивать, продолжает приходить домой еще позже. Каждый раз приход мужа домой сопровождается семейным конфликтом. Постепенно молодая жена убеждается в том, что именно то, против чего она боролась, именно то, чего она так боялась, сбывается. Что же произошло? Кто виноват?

     Прежде всего обвинят жену, которая контролирует мужа сильнее, чем это следует, и беспричинно разговаривает с ним грубо, подозревая в нем алкоголика. Вспомнят добрым словом и тещу. Только в последнюю очередь, может быть, помянут отца, который своим агрессивным поведением и злоупотреблением спиртными напитками создал у маленькой дочери негативную установку против мужчин и против семейной жизни вообще.

     Что показывает данная история? Она показывает, что конфликты могут “передаваться по наследству”, они могут переходить из генетической семьи в семью собственную, передаваться из поколения в поколение. И неизвестно, может быть, главный виновник этого конфликта - отец - в свою очередь был жертвой конфликтного поведения своей жены, которая также унаследовала этот конфликт в прошлом поколении. Таков один из наиболее демонстративных примеров унаследованных конфликтов.

Приведем еще один: Чужими руками

     Этот пример не столь прост, однако он, на наш взгляд, необходим для того, чтобы продемонстрировать многомерность и сложность некоторых конфликтных ситуаций. Мужчина средних лет, отличающийся очень уравновешенным, спокойным, даже слегка меланхоличным характером, женится на женщине, которая является ему прямой противоположностью. Она взбалмошна, несдержанна, часто без достаточного повода агрессивна. Усиливает конфликтную ситуацию в семье то обстоятельство, что пожилая и больная мать мужа становится объектом постоянных нападок и довольно грубых претензий со стороны своей молодой невестки. Конфликтное поведение продолжается довольно долго. Обе женщины ведут скрытую борьбу, предметом и объектом которой является муж и сын, который, в свою очередь, как бы разрывается между двумя равно дорогими ему людьми.

    В результате подробного психотерапевтического анализа сложившейся ситуации выясняется, что мать молодого человека давно и тяжело болеет. Он вынужден был помогать ей, ухаживать за ней, тем самым отказывая себе во многих детских и подростковых удовольствиях. Со временем у него сложился глухой бессознательный протест по отношению к матери из-за того, что она, как и большинство больных людей, была придирчива и часто несправедлива. Однако та любовь, и даже обожание, которое он с детства испытывал к ней, не позволили ему каким бы то ни было образом реализовать свое раздражение, а подчас и агрессивное отношение к матери. Лучшим средством для выражения его подавленных бессознательных агрессивных чувств явилась женитьба. Его молодая жена обладала всеми качествами, которые позволили ей выразить или, как говорят психологи, отреагировать на те чувства, которые так долго накапливались в душе у супруга. Более того, после свадьбы он помогал своей жене стать нападающей силой, часто не понимая того, сам провоцировал ее на грубый, агрессивный тон.

   В данном конфликте можно обнаружить по меньшей мере два направления: явное поведение и скрытый мотив. Явное поведение обычно маскируется естественными, понятными или, как принято говорить, рациональными мотивами. При ближайшем рассмотрении все они сводятся к обычным претензиям, мелочным придиркам. Гораздо сложнее дело обстоит с неосознаваемой мотивировкой, которая собственно говоря, и служит пружиной, обеспечивающей энергией длительное время продолжающиеся конфликты. В виде такой пружины выступают неосознанные, подавленные, вытесненные переживания, которые формируются, как правило, в раннем детском возрасте. Осознаны и поняты без посторонней помощи они быть не могут. Затяжные, хронические конфликты могут быть успешно разрешены с помощью психолога, психотерапевта, опытного консультанта по вопросам семьи и брака, а иногда просто умудренного жизненным опытом рассудительного и доброжелательного человека. Главный же вывод, который может быть сделан из анализа подобных случаев, состоит в том, что энергия и даже содержание конфликтов во многом не зависят от партнеров, в этом конфликте участвующих. Как в первом, так и во втором случае сценарий конфликтного поведения был, по сути говоря, написан до того, как возникла супружеская пара. Хотя каждому из них не пришло бы в голову искать виновника агрессивного отношения друг к другу в своих родителях.

   Тем не менее тщательный анализ и весь психологический опыт показывают, что, организуя новую семью, люди приходят в нее не с пустыми руками, а с достаточным багажом, в котором есть место и для деструктивных, агрессивных форм поведения. Но это всего лишь маскировка - камуфляж. Чтобы добраться до глубинных причин, необходим профессиональный опыт.

   “Не бери у попа лошади, не бери у вдовы дочери”, - гласит русская поговорка. Те, кто повторял ее, понимали, - девушка, не видевшая в доме мужчины, выросшая в семье, где всем заправляла женщина, будет претендовать на лидерство в своей семье… Не каждый муж в давние времена переносил такие претензии спокойно. Не все мирятся с подобными притязаниями и сегодня.

    Английский богослов К.С. Льюис - сторонник жесткой патриархальной семьи. Он с некоторой осторожностью дает советы, поскольку сам не женат. Аргументы его таковы: любая женщина с неодобрением отнесется к чрезмерно авторитарной соседке или знакомой, а муж -”подкаблучник” неизбежно будет вызывать сочувствие, смешанное с презрением… Так ли это?

Ты убедишься

    Вообразим себе мужа-тихоню, воспитанного в семье, где всем заправляла мать. Если молодой человек нашел себе волевую, авторитарную жену (а именно такую женщину он подсознательно ищет), семья будет стабильной, хотя и не очень спокойной, так как муж периодически будет вступать с женой в споры, в которых он обречен на поражение. Впрочем, он не собирается побеждать.

    Часто идеологическим оформлением пассивности и уступчивости мужа является изречение “Ты сама убедишься, что я был прав”. Фактически предоставляя поле деятельности жене, муж как бы оставляет за собой возможность “наказать” ее, напомнив ей об ошибке тогда, когда она сама ее осознает. Парадоксальная ситуация - муж вполне осознанно желает жене неудачи в ее начинаниях для того, чтобы добиться сомнительной чести - быть всегда правым и одновременно всегда уступающим… Иногда, когда жена реализует долговременную и заведомо тупиковую программу поведения (”диссертация”, “загородный дом”), эмоциональная напряженность у мужа может достигнуть значительной интенсивности, но он не делает серьезных попыток изменить ситуацию. Роли в этом конфликте не фиксированы. С неменьшим успехом его может разыграть и жена, торжественно объявляющая мужу, что все было бы гораздо лучше, если бы он с самого начала прислушивался к ее мнению.

     Если невеста выросла в семье патриархального типа и ждет от жениха способности принимать решения и распоряжаться ситуацией быстро и авторитарно, то в ближайшее время она будет разочарована. Возникает ситуация, в которой супруги напоминают двух людей, которые пропускают друг друга в дверь первым. Никто никуда не идет. Следуют бесконечные предложения пройти первым. В конечном итоге эта ситуация не устраивает женщину. Она справедливо упрекает мужчину в нерешительности и ищет себе иного партнера (конфликт “Тряпка”).

    Значительно более бурно проходит становление семьи, в которой жених воспитан в семье патриархального типа, а в семье невесты всем заправляет мать. Здесь медовый месяц посвящен не только более близкому знакомству брачных партнеров, но и борьбе за власть. И эта борьба разворачивается на всех фронтах. Любая обязанность становится предметом споров и выяснения отношений.

Свекровь, невестка и другие

    Влияние родителей на молодую семью не ограничивается тем воспитанием, которое они дали ребенку в детстве и отрочестве. Родители, как правило, влияют на структуру молодой семьи в период ее становления, а иногда формируют ее на протяжении долгих лет. Экономическая ситуация в нашей стране сложилась так, что подлинную независимость от родителей молодая семья обретает далеко не сразу, иногда спустя 10-15 лет после ее формального образования, а экономические рычаги влияния достаточно мощные.

     В повседневной жизни конфликты между зятем и тещей, свекровью и невесткой - это тема, которая звучит постоянно, то усиливаясь, то утихая, но никогда не исчезая. По-видимому, такая враждебность между поколениями имеет инстинктивные биологические корни. Об этом в свое время писал 3. Фрейд в книге “Тотем и табу”, в которой он обращал внимание на то, что у многих примитивных народов (правильно было бы, конечно, эти культуры называть традиционными, как это делается ныне) имеется строжайшее табу на взаимоотношения между зятем и тещей, между свекровью и невесткой. Так, например, если теща приближается к зятю, он обязан сойти с дороги или отойти от нее не менее чем на три шага и повернуться к теще спиной. Точно так же должна вести себя теща. На некоторых островах Океании зять не может пройти по берегу океана вслед за тещей, пока прилив не смоет ее следы.

   З.Фрейд считал, что в основе такого табу лежит инцестуозное кровосмесительное влечение тещи к зятю и наоборот.

   Большее значение, на наш взгляд, имеют другие причины. Родители всегда привыкают к тому, что они распоряжаются своими детьми и дети принадлежат именно им. Переход сына во владение его жены и дочери во владение мужа - процесс, болезненность которого понятна даже по известной цитате из Библии: “Ибо оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей”. Для того чтобы прилепиться к жене своей, необходимо в той или иной степени оставить отца и мать, и эта частичная разлука, разумеется, более тягостна для родителей, чем для детей.

     В агрессивном поведении по отношению к новому члену семьи ведущую роль обычно исполняет женщина: свекровь или теща. Это стало традиционным. Heт, наверное, народа, у которого по этому поводу отсутствуют поговорки, прибаутки. Вспомним хорошо известное в народе растение, которое называется “тещин язык”.

    Попробуем разобраться, с чем же это связано. С одной стороны, необходимо учитывать, что женщине присуще в основном эмоциональное отношение к событиям. Женщина живет больше сердцем, чем головой, поэтому ей гораздо труднее смириться с тем, что у нее отнята часть самого дорогого. Не следует забывать, что для женщины в силу ее биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольшее значение и смысл. Поэтому любые изменения, перестановки и особенно потери в семье являются чрезвычайно чувствительными, болезненными для нее и порождают сложный комплекс переживаний, среди которых враждебное отношение к тому, кто посягнул на семейный статус и благополучие, занимает достаточно много места.

    Женщина традиционно связывается с понятием хранительницы очага. Она несет в себе консервативное, то есть сохраняющее, начало. (В слове “консервативное” не нужно искать отрицательного смысла. Его значение - сохранение). В силу того что человек, появившись на свет, не может автономно развиваться и действовать, первые годы он неминуемо должен проводить в семье, возле матери, и в этом, видимо, предначертанное природой существо женского поведения. Мы можем проследить то ревнивое отношение к любым посягательствам, которое несет в себе женщина, не соглашаясь примириться с какими бы то ни было серьезными перестановками, сложившимися в ее собственной семье.

   Поэтому, когда появляется зять или невестка, то именно мать жены (мужа) оказывается самым строгим судьей, совершенно не желающим прощать даже самой малой ошибки и готовым, если нужно, пойти на обострение конфликта, ибо, как считают некоторые психологи, для многих женщин характерно подсознательное стремление к разрушению новой, возникшей семьи. Этими обстоятельствами объясняются те напряженные отношения, которые сплошь и рядом складываются между молодыми супругами и представительницами предшествующего поколения. Конкретные же формы и поводы для конфликтов могут быть самые разнообразные - от плохо вытертой перед тем, как войти в дом, обуви, до супружеской измены или разных взглядов на проблемы воспитания детей.

    Напряженность отношений между поколениями отразилась в восточной пословице: “В раю пустуют два кресла: одно предназначено для хорошей свекрови, а второе для хорошей невестки”. Хотя, как видно из вышеприведенного, конфликты с участием генетической семьи многообразны, они все-таки доступны классификации: ситуации, которые возникают с участием таких героев, как теща, зять, свекровь, невестка, достаточно типичны. Разберем несколько конкретных.

“Судебная комната”. “Вызов по повестке”

   Представим себе, что молодые находятся в наиболее благоприятных условиях. Они живут своим домом, достаточно обеспечены, ведут автономное хозяйство, то есть они свободны от всех тех классических рычагов, воздействие которых испытывает большинство семей сегодня. Но наступает день, и к ним в гости приходят родители. Жена накрывает на стол. Муж говорит ей: “Ты лучше перетерла бы тарелки, смотри, какие они у тебя”. Жена, почувствовав подвох, отвечает ему приблизительно следующее: “Чем говорить о моих тарелках, лучше сказал бы, когда и в каком виде ты пришел вчера домой”. “А когда я должен приходить домой, если в доме нет настоящей хозяйки? - спрашивает муж. - Мне действительно не хочется сюда приходить. Посмотри на эту паутину, посмотри, что творится здесь”.

    “А как я должна вести себя в доме, где муж не чувствует себя членом семьи, где он продолжает якшаться со всеми своими старыми знакомыми, часто выпивает и вообще не является мужем в полном смысле этого слова”. Либо что-нибудь в этом роде, то есть между супругами возникает перепалка. Спецификой этой перепалки является то, что взаимные обвинения произносятся в присутствии родителей. От родителей в данном случае ждут суда, ждут, что они, как в детстве, погладят того, кто прав, и накажут того, кто виноват. Как всегда, такого рода конфликты имеют корни именно в детском поведении. Вспомним маленьких братьев и сестер, которые не ладят между собой и обращаются к родителям с тем, чтобы они разрешили их спор: кто у кого взял игрушку, кто с кем хочет играть, кто кого обидел. Но возраст 20- 30 лет - это не возраст для такого выяснения отношений, для обращения к авторитету родителей как к чему-то высшему и обязательному. Обычно инициатором такого конфликта является сын или дочь тех родителей, которые приходят в гости. Но не всегда бывает так. Иногда жена, затевая подобного рода конфликт в присутствии родителей мужа, рассчитывает на то, что они каким-то образом воздействуют на него и заставят его изменить поведение.

    В таких случаях ситуация особенно напоминает детскую, когда приходят к родителям ребенка и жалуются на его поведение. Действительно, конфликт по своей природе глубоко инфантилен. Если следовать концепции Э. Берна, его можно проанализировать следующим образом: формально конфликт происходит на уровне взрослый-взрослый, то есть 2 взрослых человека пытаются выяснить между собой отношения, четче сформулировать свои взаимные обязанности, прибегая для этого к посредничеству третейского судьи. Однако глубинный характер этого конфликта происходит на уровне ребенок-ребенок и имеет своими корнями враждебность и соперничество брата или сестры. Своеобразный психологический лозунг этого конфликта “Я безупречен”. Основная его цель, с одной стороны, сложить с себя вину за неблагополучие в семье, с другой - заручиться поддержкой у более сильного и более строгого человека, которым является родитель.

   Кстати, необязательно в таком конфликте роль родителя должен играть действительно отец или мать. Это может быть и друг, может быть любое третье лицо, чье мнение авторитетно для участников конфликта. В ситуации семейной психотерапии таким судьей может быть психотерапевт. Но обычно квалифицированный психотерапевт немедленно прекращает такого рода игру, разъясняя супругам, что психотерапия - это не место для взаимных обвинений, и выяснять нужно, не кто виноват, а каким образом жить вместе. Иногда психотерапевт запрещает супругам употреблять слова “он” и “она”, то есть называть друг друга в третьем лице.

    Следующий конфликт можно условно назвать “Ты убедилась, что я была права” или “Вызов по повестке”. Молодая женщина (а здесь, как правило, речь идет именно о женщине), поссорившись с мужем, уходит из дому и приходит на некоторое время в дом своих родителей. Этот уход несерьезен. Образно говоря, если молодая женщина ушла от мужа летом, она не захватила с собой зимние вещи, а если дело происходит зимой, она не захватила с собой купальник. Но тем не менее этот уход представляется как разрыв семейных отношений. Придя в свою семью, женщина изливает матери либо отцу свою обиду на мужа и просит их совета. Как известно, “просите и дадут”. Какой совет, вы уже догадались. Он вытекает из второго названия конфликта.

   “Ты убедилась, как я была права”, - отвечает своей дочке мать. Действительно, родители очень часто предостерегают своих дочерей от заключения того или иного брака и стремятся обесценить будущего брачного партнера в их глазах. Причины этого нам уже понятны. Конфликт в семье и обращение дочери за помощью дают прекрасную возможность матери показать, что советы матери - эта не то, чем можно пренебрегать. Известная песня с припевом “Ах, мама, ах, мама, как ты была права!” касается именно подобной ситуации.

   Второй совет, который дает мать, - не ходить к мужу первой, не возвращаться, а ждать, пока муж придет с извинениями в семью своей жены. Подобного рода ситуация может быть названа “Вызов по повестке”. Действительно, муж, который находится дома, понимает, что он должен прийти за своей женой, но вот прийти он должен в суд, где есть прокуроры, а адвокатов нет, и где отношение к нему будет заранее недоброжелательным. И вот тянутся часы, а иногда и дни. Давно уже разрешился бы этот конфликт, если бы супруги остались вместе. Эмоциональное напряжение по психологическим законам развития конфликтов угасло бы. Но в ситуации “побег” напряжение не спадает, а, напротив, с каждым часом становится все более сильным.

    Жена под влиянием матери начинает вспоминать все провинности мужа с начала семейной жизни и переоценивать его личность. В ее сознании образ мужа становится тем, что в политической литературе принято называть “образом врага”. Муж в свою очередь, анализируя ситуацию и понимая, что в дальнейшем ему предстоит разговаривать не только с женой, но и с ее мамой, также не испытывает благодарности по отношению к жене и склонен в этот период вспоминать не лучшие ее качества и поступки.

   Каким же образом может разрешиться эта конфликтная ситуация? Первый и наиболее частый вариант: муж, прождав некоторое время, все же придет в семью жены и попытается наладить отношения. Допустим, ему удалось уговорить свою жену вернуться (обычно жена в конечном счете стремится к возвращению в семью), и формально дело заканчивается миром. Но в этом случае у мужа сохраняется длительное время эмоционально насыщенное, отрицательное отношение к жене, которая поставила его в ситуацию, унижающую его человеческое достоинство.

   Второй вариант. Жена, несколько дней подождав прихода мужа, возвращается домой. Наиболее часто такое возвращение обставляется как приход за вещами, но возникшая уже в своем доме ситуация приводит к тому, что жена остается дома и дело кончается миром. Но на этот раз уже у жены длительное время сохраняются эмоционально насыщенные отрицательные переживания, ибо даже если ей и удалось соблюсти дипломатию, обставив дела так, что муж просит вернуться ее домой, все равно она понимает, что ей пришлось проявить инициативу к сближению.

    Наконец, подобного рода ситуация может закончиться и распадом молодой семьи, что вовсе не прогнозировалось вначале. Действительно, конфликт, или игра “в побег”, отличается от реального ухода одного из супругов из семьи. Иногда такой уход является результатом длительного обдумывания, это - решение взрослого человека. В этом случае, конечно, не предполагается приход второго супруга в семью ушедшего. Напротив, будут приложены все силы, чтобы родители в такой конфликт не были вовлечены.

    Однако бывает и так, что роль примиряющего берут на себя либо те же родители, либо участливые друзья. Эта ситуация, пожалуй, наиболее благоприятна. При этом наблюдаются минимальные потери, практически никто не испытывает чувства унижения. Но есть один недостаток в таком финале: конфликт, не будучи слишком болезненным, может быть пережит в скором времени повторно, а то и стать привычным, как бывает в хирургии “привычный вывих”.

    Нам известен случай, когда мать, к которой пришла дочь с жалобами на мужа, дала дочери сумку с продуктами и сказала: “Немедленно возвращайся домой и скажи, что ты заходила ко мне по хозяйственным делам”. Но подобного рода энергичные действия родителей в правильном направлении, к сожалению, лишь редкое исключение из правил.

“Дипломатка”

   Чаще родители охотно принимают участие в играх и бессознательно приводят конфликт в более трудное состояние. Вместо того чтобы распутать узел, его затягивают еще туже. Опишем еще один достаточно типичный случай - конфликт, который возникает на начальных этапах становления молодой семьи. Представим себе, что мать навещает недавно женившегося сына и под предлогом помочь невестке приготовить еду или убрать в доме своим пытливым взором обнаруживает достаточно много существенных, с ее точки зрения, недостатков. В холодильнике мало продуктов, белье в шкафу сложено не в том порядке, как следовало бы, пыль не везде сметена, нет порядка на полках в ванной и т. д. Вместо того, чтобы смириться с тем, что каждый может жить в своем доме так, как он считает нужным, она решает сделать замечание.

   Однако мать уверена, что будет нетактично высказать все это невестке. Тогда она обращается к своему сыну и указывает ему на многочисленные подмеченные недостатки и прямо или косвенно высказывает свое негативное отношение к невестке. Конфликт этот называется: “А теперь поссорься с ней”, или “Дипломатка”. Первое название обусловлено тем обстоятельством, что ожидаемой реакцией на обнаруженный непорядок со стороны мужа будет ссора со своей молодой женой, второе - связано с тем, что здесь мать выступает в роли тактичного и дипломатичного советника, который прямо не высказывает своего недовольства и не осуществляет вмешательства в чужие дела, а делает это опосредованно, через третье лицо. Истинная природа этого конфликта достаточно очевидна и проста. Мать хочет сказать своему сыну, что выбор сделан неправильно, жена его никуда не годится, в то время как в той семье, где он родился и воспитывался, все было иначе, и все было по-другому. В этом же конфликте обнаруживается и скрытая сексуальная тенденция, а именно - бессознательное стремление матери к своему сыну и желание сохранить его эмоциональную привязанность.

    Психоаналитики считают такое стремление вполне реальным и называют его комплексом Иокасты. Но нас в данном конфликте будет интересовать вторая функция мужа - он тоже дипломат. Он должен каким-то образом все-таки передать своей жене содержание разговора с матерью. Здесь уместна аналогия с физикой: проводник, полупроводник, изолятор, трансформатор, повышающий напряжение, трансформатор, снижающий напряжение. К сожалению, практика показывает, что различные мужчины выбирают для себя различные роли. Наиболее неприятной является роль проводника и роль трансформатора, повышающего напряжение.

    Послушный сын излагает жене не только замечения, которые он услышал от своей матери, но и говорит об этом в более директивном тоне, чем тот, которым говорила его мать. У жены в этом случае могут возникнуть сомнения в том, правильно ли она выбрала себе супруга. Ее любимый вдруг предъявляет к ней претензии за то, что у нее в одной стопке в бельевом шкафу сложены наволочки и простыни! Действительно, может ли молодого человека волновать это обстоятельство? Разумеется, нет. Но его устами говорит его мать. И здесь следует запомнить: никогда нельзя позволять кому бы то ни было разговаривать твоими устами.

    Но может ли муж полностью игнорировать то, что он услышал от своей матери? По-видимому, нет. Если он не передает своей жене содержание разговора, то очень вероятно, что в следующий раз мать мужа “выйдет на непосредственный контакт” и, следовательно, конфликт со своей невесткой. А роль дипломата и состоит в том, чтобы этот конфликт предотвратить. Поэтому у мужа есть два варианта: либо в шутливой форме, признавая то, что у его матери имеются известные странности (такого рода сообщения молодые жены выслушивают вполне благосклонно), попросить, чтобы к следующему приходу родителей жена подготовилась чуть получше, либо, что предпочтительнее, взять на себя эту роль.

    Другой вариант того же конфликта. Мама вызывает к себе “на ковер” дочь - молодую жену и начинает столь знакомый читателю разговор.

    “Ты, конечно, скажешь, что я придираюсь к мелочам. Но в жизни мелочей нет. По мелочам распознается человек, вся наша жизнь состоит из мелочей. Вот посмотри хотя бы, как твой папа пользуется зубной пастой. Он аккуратно выдавливает ее и скручивает тюбик там, где пасты уже нет. А что делает твой муж? Он давит тюбик то там, то там, и вот через три дня этот тюбик уже нужно выбросить. Вот поверь мне (здесь голос матери повышается до драматических высот), он и с тобой поступит точно так же. Раз, два, три - и ты никому уже не будешь нужна, в том числе и ему”.

    Молодой жене достаточно трудно спокойно выслушать подобного рода слова. Она действительно в мыслях может сопоставить себя с несчастным тюбиком зубной пасты. И на следующий день в эмоционально насыщенной форме потребовать от мужа правильно пользоваться тюбиком. К сожалению, у мужа реакция будет заведомо отрицательной. Он может задуматься, правильно ли он выбрал себе подругу жизни. “Не случайно, - будет говорить себе он, - все говорят, что они становятся похожими на своих матерей”. Так оно и есть. Устами молодой жены говорит ее мать. Мораль все та же - не позволять своим родителям говорить твоими устами.

Подведем коротко итоги всего, что было изложено в данной статье:

    Во-первых, мы выяснили, что в конфликте двух супругов, как правило, зримо или незримо участвуют их родители. Каждый содержит в себе модель, сценарий жизни, в соответствии с которыми он пытается строить свою собственную. В других же случаях родители своим собственным присутствием так или иначе провоцируют или же подогревают возникшие и формирующиеся конфликты.

    Во-вторых, в каждом конфликте может быть несколько слоев. Один слой - очевидный, ясный для каждого из участников, но он же, как правило, и является самым несущественным. Второй же, а может быть третий, четвертый слои - это качество той или другой личности, которые могут быть выяснены с помощью третьего лица, либо психолога-консультанта, либо доброжелательного друга. Наконец, следующий слой. Родители, принимающие участие в конфликтах, далеко не всегда играют положительную роль. Это не означает, что они всегда играют отрицательную роль. В каждом конкретном случае ситуация может выглядеть иначе. Но статистические данные позволяют утверждать, что есть множество ситуаций, в которых старшее поколение играет не вполне благоприятную для формирования новой семьи роль.

   Поэтому мы и призываем участников конфликтов к самостоятельной, независимой, а главное - трезвой оценке своего поведения. Если конфликт становится затяжным, хроническим и грозит распадом семьи, непременно нужно обратиться к незаинтересованному, третьему, лицу (психотерапевту). И если можно играть в какие-либо игры в присутствии родителей, то играйте только в одну игру: “Посмотрите, как мы счастливы”. Постарайтесь всеми силами показать родителям, что ваш семейный союз удачен, что вы любите друг друга и намерены и дальше жить вместе. Возможно, что убеждая в этом родителей, вы убедите в этом и самих себя. Родители же, убеждаясь, что ваш брак прочен и стабилен, будут оказывать вам более полноценную эмоциональную, да и материальную, помощь, о чем тоже не следует забывать. Ведь не вкладывают средства только в то предприятие, которому грозит банкротство.

Авторы: Б. Херсонский и С. Дворяк