Странно, многих моих знакомых музыкантов заинтересовала игра покер. Мы конечно играли с семьей в детстве, на спички, обычной колодой, когда о покерных фишках никто знать не знал. Но чтобы так вот, профессионально... И главное, получается! Это математический склад ума помогает, или я не знаю что, но среди моих знакомых есть люди, которые сделали это увлечение своим главным источником дохода. Я раньше называла игроков жуликами, и думала что своей профессией это делали герои Ремарка в окупационной Европе. а сейчас задумываюсь)) У меня ведь тоже математический склад ума!

Я как все великие ученые ставлю эксперименты на себе )) Еще на заре интернета были такие програмки-бесилки, когда виртуальное пространство закручивается, как будто летишь себе в неизвестную дыру. как правило черную. Сегодня это называется гипнотическими сессиями на сайте с загадочным и модным названием Интераура. Все то же самое, - скачиваем то, что предлагают скачать бесплатно, открываем, пялимся. Только помимо чисто визуальных глюков еще обещается некий эффект 25го кадра, в зависимости от того, какую выбрал программу: "Контроль веса" там, или "Бросить курить", "Релакс" и т.п. мне конечно же сразу захотелось жмакнуть на "контроль веса", но понимая что это первый эксперимент, я втыкнула в нейтральный "Фотосинтез" - программа восстановления для жителей больших городов. мне подходит :) Могу сказать, что после первого раза мальчиков кровавых в глазах не обнаружилось. Зато был интересный эффект по окончанию просмотра: пространство экрана компа начало сворачиваться в трубочку, как эффект "дисторсии" в фотошопе. Переведя взгляд на розы на окне, я увидела, что они тоже сворачиваются. Предлагается для закрепления эффекта и лучшего отдыха повторять просмотр по 2 раза в день. Этак у меня все свернется!

Нашла тут свой дневник , хорошо выдержанной давности) Нашла и ужаснулась: какие только вещи не хранятся в сети, это ж компромат полный, если кому нужен Неуловимый Джо, конечно)
Однако с этого дневника начиналось мое знакомство с блогами. И "лирушечка" такой же уютненькой и осталась, как в начале. И даже самые первые френды, которых действительно искала по их записям, насколько они мне интересны, оказывается все еще здесь.
Велкам бэк ту зет холи сайд как говорится!

Если бы я родилась лет на 150 пораньше (чтобы к вожделенному моменту быть в силах и в уме), то мир бы потерял талантливого художника, воспевателя "потерянного рая" - Гогена. Мало того, что этот старый сифилитик бросил свою семью во Франции и постарался совокупиться почти со всем женским населением Таити и Маркизских островов младше 15 лет, так он еще, цитирую "сделал больше, чем кто бы то ни было для распространения легенды о "последнем рае". Сейчас Таити представляют собой большой публичный дом, куда съезжаются для заработка девушки почти всех окрестных островов (и вряд ли они возвращаются потом домой). Это мой крик души, протест против цивилизации, которая приносит больше несчастий детям природы, чем пользы, и плодами которой я с удовольствием сейчас пользуюсь. Он необязателен для обсуждения, однако если выступят любительницы Лубови во всех ее проявлениях и уж тем более Искусства, - я думаю это важно, - ни один гений не стоит загубленной человеческой жизни, тем более судьбы целого населения.

Только написала, как жизнь налаживается - вырубился комп. Очень показательно. Так что вкратце о главном :)
Дефки на работе подкармливают крысу и осведомляются, будет ли она к ним столько милостлива и не съест их самих. Я довольна.
Возможно получу денюшек до нового года. Но с таким глючным компом ничего не получится. :((
Я наконец вымучила, вернее родила, даже не знаю как сказать пару тактов своего переосмысленного соло.
Ура, победа будет за нами!:flag:

Прочла тут ленту дневников. Удивительное ощущение: будто под долгожданный новый год у народа постепенно съезжает крыша. Причем отнюдь не от избытка мыслей и фантазии. Похоже на то, что я окунаюсь в какую-то серую вязкую массу людских мелких мыслишек и страстишек. Девушки пишут исключительно о Лубви или "сожалеют" о своей невозможности любить, когда их так любят и ревнуют. Одну запись дочитала до конца и чуть не сплюнула от досады: она начиналась интригующе, - надо же, кто-то умер, и человек смог об этом написать сюда, в эту публичную клоаку. Что-то там было про сердце переставшее биться, про звуки забиваемых в крышку гроба гвоздей... Я уж грешным делом не испугалась - а не любимое ли это животное? А оказалось, очередная великая Лубофф умерла. И соплей по этому поводу разведено на полстраницы. Мужики вообще невнятно пишут - стихи какие-то одним своим размером (я имею ввиду тип построения стоп) отбивающие всякое желание их читать... Или о том, что они потеряли смысл жизни. Спасибо хоть закрыли дневники, где они писали как и кого они хотят трахнуть. И лозунг "не нравится не читай" вряд ли тут сработает. Иначе бы позакрывали записи для публичного прочтения, как сделали некоторые умные люди и строчили бы туда всякий маразм лично для удовлетворения собственного графоманства.

ВСЕМ!
Кто отодвинет стул, будет съеден крысой!
Убедительная просьба не отодвигать стул!
Злая крыса с голодными красными глазами бросается на людей!
Администрация.

Вчера была прекрасная мягкая погода с пушистым снегом, улицы такие все в огнях и удивительно уютно - чувствовала что я у себя дома, на Земле.
Еще был очень хороший концерт. Мне понравилось слушать другие коллективы, особенно гр. "Тайна" (отчасти рок-н-ролл). Огромное количество энергии выделилось от нашего выступления, как мне показалось. Да и я, по словам ребят, не облажалась.
Впечатлений было масса. Я рада.
И тоска от музыки прошла. опять хочу играть. Много. Видимо, в тот момент я устала от разной музычки, которую приходилось играть и переключаться с одного стиля на другой.

Дефки на работе заметили крысу. "надо что-то с ней сделать" грят. "прогнать" - дипломатично замечаю я. На что она буркает - "убить". Ненавижу садистов. Их всех надо подвергнуть мучительной смерти с истязаниями.

Седня с легкой руки Фдучун Гыфсрум'а у меня появился еще один дневник в ЖЖ... Ну в livejournal. Ума не приложу, что с ним делать. И как меня буит хватать на два, если даже в одном не могу написать все-превсе . (из-за шпиономании, мы уже выяснили). Может, сделать один нелегальным? Вроде бы и не обожаю секреты, люблю ясность, но в голове такая муть, что не получается все совместить.
Сегодня вспомнила что не была у одних из бабушек с дедушками уже больше месяца. Испугалась, что у меня из родных с кем-то может что-то случиться (боюсь вот так взять и написать УМРУТ). Поплакала в ванной. Долго не получилось, потому что все время куда-то опаздываю. Наскоро поела (офигенно вкусно - фасоль жаренная с ткемали, рис и соевый сыр). Побежала к Наташке. По дороге упала прям на жидкую гадость, которой терь покрывают асфальт, якобы от гололеда, отчего он становится еще скользше, чем лед. Так сказал водила, любезно согласившийся меня подвезти. Терь перчатки и джинсы воняют химикатами. У Наташки клево потусили, люблю ее круг общения. Каждый раз люди разные и интересные. Щас сижу на дежурстве, болит спина. В голове опять мутно ...................................................... Гым, не писала целых несколько минут, т.к. сидела с абсолютно тупым видом упялившись в монитор. Из ступора вывела крыса пробежавшая совсем рядом со мной. Шикнула на нее. Боюсь, убьют ее тут, надо ее прогнать.
Пошла прогонять крысу.

Седня мой дневник нашел мой знакомый в реале я испугалась и начала стесняться. По-моему у меня мания преследования. Притом, что многие мои друзья читают мой дневник в реале. наверное это и влияет на неоткровенность записей. Хотя думаю, Алексей (который прочитал) не очень бы удивился. иногда хочется написать ТАКОООООЕ.... чтоб был Бунт. с большой буквы. А когда я все свои адские мысли храню только в голове,( ибо даже емыло мое и бумажный дневник вскрывают (были прецеденты)), то ее начинает распирать. Может творчество какое учинить? А то играть мне приходится тоже в определенных рамках. Но вроде времени нету. И вообще такое ощущение что воздуха мало. наверное, потому что я м ного дужу. Дудю. Играю на духовом инструменте. От этого хочется есть и упасть в обморок. а еще хочется стать великой. И спать.получается, что мне постоянно чего-то не хватает: времени, еды, конфедициальности, величия и воздуха. Да. и тишины. Достала музыка.

Че-та все параллельно идет. В прямом смысле. Постоянно занимаюсь несколькими делами одновременно. Даже на работе на два компа сижу, так удобнее, главное мышки не перепутать. Играю разную музыку - в учебном заведении и для души И книжек одновременно пять штук читаю. Вернее первую и четвертую я как-то прочитала, щас дочитываю третью, вторую забрала мама. А пятую я только начала читать, вообще-то она Лехина. А теперь ждет своего часа шестая, уже у меня в рюкзаке. Нашумевшие "Кошмары аиста Марабу". Интересно, что скажет уважаемый читатель на этот счет, если читал.
Вчера набрела на очень приятный сайт, посвященный старой фантастике . Сразу почувствовала себя в детстве, прочитав начальные строки романа А.Беляева "голова профессора Доуэля", а потом до 3х ночи читала Уэллса о происхождении жизни на Марсе (его обоснование "Войны миров").
Седня была на"Красном Драконе" . Вопреки ожиданиям я не бегала в буфет за чаем, и 2.5 часа проведенные в кресле в неудобной позе от страха пролетели незаметно, не оставив при этом ощущение скомканности или наоборот, затянутости, как частенько бывает на очередной попытке сделать "психологический триллер". Шон Пенн также оставил незабываемое впечатление, не говоря уже бессмертном амплуа Э.Хопкинса.

... поняла я, подведя неутешительные итоги позавчерашнего похода.Спектакль с великолепными актерами, в уважаемом театре оказался явно выше моего понимания. Чего стоит только один мой сон в середине представления. Правда, проснувшись, я быстро исправила ситуацию, шикнув на ближайших хихикающих тинейджеров, и сделав умный вид попыталась осмыслить происходящее на сцене. Для того, чтобы туда идти нужно как быть как минимум хорошо осведомленным в прозе Ф.М. Достоевского, а я к своему стыду поняла что только "Преступление и наказание" в школе читала, да и то по диагонали. А! Вспомнила - еще "Записки из подполья", где с интересом обнаружила корни название известной Украниской группы "Вопли Видоплясова".

Кажется в этом году я впала в зимнюю спячку раньше обычного. Как всегда, мне лень ВСЕ, даже выйти из дому в парикмахерскую. Сегодня пересилив себя пойду в театр, потому что билеты уже куплены. Вчера из-за лени не пошла на тренинг, на который давно хотела - танцевальный. И на скалодром тоже. В общем, нашла тысячу причин чтобы не ходить. Даже дудеть неохота. Отмазонов пока не придумала. А еще зачет по сольфеджио.. Брр.. В театр, в театр!

По ритмическому сольфеджио в воскресенье получила тройбан на зачете, чему очень довольна, ибо сдала. Барабаню я все же как простой заяц. На лекции (подстава, я в первый раз пришла, а было целых 2 вместо одной) я заснула, даже под соблазняющие своей стариной записи 20-х годов. Чуть чуть болею, но уже выздоравливаю. Сегодня опять снились дохлые рыбки и что в нашей группе каждый играет на двух инструментах кроме меня. Это уже комплекс какой-то :) Я все время жду настроения чтобы играть, заниматься, а оно непонятно какому принципу подчиняется. Настроение делать ритмическое сольфеджио пришло, например, после сдачи зачета... Кстати, приходит на ум, что я всю жизнь что-то делаю под настроение. А те редкие исключения, которые выполняются против него, я считаю за личный подвиг. Я даже на работу устраивалась под настроение. Благо оно тогда было. А вот щас пропало. Я даже более громким словом это называю: Вдохновение...
Началась зима, и мне кажется, что я впадаю в зимнюю спячку. Что мне очень приятно, потому что люблю в такую погоду и время суток посидеть дома, под чаек с лимончиком и записи Hubert'a Laws'a, которые imho очень похожи на музыкальное сопровождение Братьев Улыбайте.

... что и в детстве. Забыла ключи. И не просто так, а возвращаясь с ночной смены, где я так радостно раздавала направо и налево комментарии. Посидела под дверью, позвонила в нее, поломилась в дверь плечом, страшно перепугав при этом котов (слышала, как они скакали там за дверью), потом всеми подручными средствами безуспешно пыталась эту мою несчастную дверь вскрыть. А она, на мой взгляд, еще проще чем та, которую открывал своим длинным желтым ногтем товарищ Бендер в помощь несчастному инженеру. Нда, ко мне на помощь так никто и не пришел, только соседи, выходя на работу немножко прихлопнули меня дверью, радостно сообщив: "А папы нету, ну ты звони-звони" и свалили на работу. Оно и понятно. Опаздывали. Я пошла к другим соседям и выпросила у них ненужные ключи (в детстве они меня неоднократно за это гоняли, и когда увидели меня через 10 лет так близко, в замочную скважину) лица у них вытянулись, и явно мне были не рады. Ну а я и не претендовала. в 8.30 утра :) Но ключи дали, добрые люди. Правда, ни один не подошел. К тому времени когда я погнула _соседский_ ключ и разворотила окончательно замочную скважину приехал лифт. Вышел папа. Он оказывается маму провожал. А она, оказывается, в Самару уехала. Дней на 10, не меньше. Нда. Вот так и работай, - вся жизнь мимо.
Слава Богам, я дома!!!! И вымытая из душа только, в теплом халатике богатого цвета "purple" и у компа, как ни странно. Пора выключать и спать. А Вам доброго утра, дорогие друзья!
И проверяйте ключики, выходя из дому!!!

Очередной выдавшийся денек был заполнен музыкой по самое нехочу. Хотя так трудно сказать, я всегда хочу, но редко могу в этом плане. Сначала в колледж, где обожаемый Андрей Анатольевич, то мурлыкающий, то орущий на меня, вталкивал мне азы джазовой импровизации, потом на репу. Как там народ не упился вконец, не понимаю, Седня опять притащили красненького, и даже я попробовала - от горла, разбавляя кипятком. Вкусненько. Заботливый народ даже дал полизать острого перца. Я серьезно, потом трудно дышать, но горло на какое-то время проходит. Ммм... В игре я ощущала себя вне процесса. Репетировала ритм секция, и всем было пофигу, настроена флейта или нет, и что я там свищу. В общем, звуки простуженной флейты (в моем исполгнении) не сильно меня вдохновили, зато , появилась картинка, наконец то вы, мои дорогие друзья, можете увидеть мою дешевенькую Макстон, а на мой аутфит внимания не обращайте - репетирую я обычно в нормальной одежде

Вот как это выглядит! Хотела вам флейточку показать, и случайно другую фотку прикрепила, а запись не могу удалить, т.к. вылезает сообщение "ошибка в параметрах запроса" на любую команду (редактировать запиись, удалить, комментировать и т.п.) Поэтому все же помещаю свою флейту сюда. вот. Потому что я ее люблю, хоть ее надо настроить и довести до ума. Нда, меня вполне можно подозревать в нездоровой страсти к эксгибиционизму.

Интересное наступило время - интерактивное. Теперь "развод и тапочки по почте" неактуально. Теперь сообщения о разрыве передаются по мобильной связи. Сегодня получила Баальшими буквами сообщение "мы больше не встречаемся". И все. 5 центов - такова цена расставания в это увлекательное время. Никаких тебе долгих переговоров под холодным московским дождем, стояний у чужих подъездов, разговоров по телефону (Нормальному!) в ванной. Невольно вспоминается известное даоистское проклятие "Чтоб тебе жить в эпоху перемен".
Особенно примечательно, что мессагу эту я получила к концу третьей смены на работе (сутки), и сразу почувствовала навалившуюся усталость. собрала вещички и пошла домой. По дороге тщетно набирая обидчиво молчащий номер.
Интересно почему? Откуда закрадывается подозрение у дорогих сердцу мужчин, что им изменяют? Особенно если этого не происходит в реале... Что побуждает так поступать? В моем случае - работа сутками, учеба музыке (до потери сознания, в прямом смысле :) и репетиции в свободное время? Что они предлагают взамен? Киндер, кинхен, кирхен? Да, обязательно, когда нибудь. Но дайте стать человеком, прежде чем стать чьей-то женой... Странно. Как вопль в пустоту (ибо все телефоны молчат) - интересно как он будет звучать "Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня" или "не упрекай меня постой, что я сегодня не с тобой, что я опять бегу в оркестр на репетицию"? Так вот и тянет на сантименты. Так маленькое СМС сообщение породило длиннющую запись по моим мерками, и, кстати, возвращение к дневнику. Ура! За что и спасибо человеку, ее пославшему.

Теперь и мне есть чем гордиться! Меня зачислили в Московский колледж импровизационной музыки Начинаю новый виток студенчества, который, я надеюсь, перерастет этакую сущностную спираль. Подробнее (хотя там тоже все сумбурно от счастья) о моей радости можно прочитать тут, в гостевой книге

Нда, скалодром получился фиговый.
Пришла, побегала, покачалась... На радостях пролезла две стенки.. Стала отдыхать (опять бегать). И все - на этом мои восхождения закончились - стала сваливаться. :( Сошкрябываться блин со всех стенок, как мой кот с кухонного шкафчика. Балда, надо не бегать, а отдыхать. Ох, до сих пор пальчики болят... А ведь завтра прослушивание, что б его... БОюся.

За окном наконец-то солнышко. И сразу куча мыслей, - сколько всего я ДОЛЖНА сегодня сделать. Странно, в хмурые осенние дни такого не наблюдается. Наоборот, я кайфую дома с горячим чайком. Все больше думаю о необходимости кальяна, хотя я не курю, но фруктовым табачком да из инкрустированного чемнить таким кальянчика люблю побаловаться. А вот погода разгулялась - и все, пора в бой. Или слишком долго тянула, что навалилось все сразу?.. Ох, сначала позвоним в муз. колледж. Потом подумаю, идти на скалодром? Хотя надо. Так можно и всю форму потерять. :)

Сегодня было задание (после долгой вводной, неохота ее описывать, Но без нее ниче не получилось бы) представить в самом приятном для меня месте земного шара человека - самого дорогого, которого больше всего хочешь видеть рядом с собой в этот момент. Я думала, правда недолго. Представила, как ни банально, себя. В детстве. Такую худенькую большеглазую девочку, с огромным ранцем, в незастегнутом пальтЕ с огрооомной для моего тогдашнего возраста флейтой наперевес. Меня тогда ветром сдувало на льду, а она, проклятущая еще инерцию прибавляла, так что летала я кубарем. И сколько боев я выдержала изза этой флейты! Ну так, к заданию: так мне стало хорошо с ней, в мыслях, я обняла ее, утешила (много у меня тогда было своих, детских горестей, очень серьезных, между прочим). Вспомнила как не спала ночами, боясь того, кто притаился за дверью - включала свет и читала всю ночь, а потом шла в школу с утра. И нормально - целыми сутками так. Я тогда всю родительскую библиотеку прочитала от скуки - начиная от Дюма (Виконт де Бражелон) и заканчивая Гашеком, и уж совсем невозможно было читать Шадерло де Лакло и Жорж Санд. Ну и все энциклопедии ессно. :) И детские, и не очень. А еще я потом вспомнила - что обращалась тогда, в 10-13 лет к себе, взрослой, за советом или за поддержкой. И ведь хорошо становилось, радостно. Представляла себе эдакую даму... Обязательно в синем пальто и шляпке. С молодым человеком, моложе ее, под руку. Ну, видимо, это еще в будущем :) Поскольку ни пальто, никем другим не обзавелась. Самое интересное, что и сейчас иногда вроде сама себе (а вроде и не хотела этого говорить, голос внутренний откуда-то из будущего идет) говорю - "все будет хорошо, вот увидишь", или "а вот сюда лучше не суйся". Интересно, это все варианты просчитываются в будущем? То есть когда оно разветвляется от моих поступков - несколько теть мне советуют или отсоветывают? Или я потихоньку в дурку таким образом готовлюсь?
Да, а конец упражнения был таков: представить что этот самый дорогой чел уходит от меня навсегда. И понять что солнце от этого не погаснет, и мир продолжит жить,и я вместе с ним. Тут я совсем испугалась за свою крышу. А может, все и путем - ведь детство-то ушло....

ААААААААААА Уберите эту Гадость с моего экрана!!!!!
Я даже ссылку на него не могу поставить, тк. он не идентифицируется. Ну не люблю я насекомых, боюсь их. Если еще раз поползет - выйду нафик из днивников :( Не хочу, чтоб жуки по моим записям ползали. :((

Сижу дома. Седня с утра мне было плохо. Я испугалась - думала все, пипец, закончилась моя и без того недолгая жизнь. у меня стали подгибаться коленки и бухать сердце и кружиться голова. А дома не было никого. Но я взяла себя в руки, приняла контрастный душ (знаю, что опасно, но я ничего другого не придумала) и легла опять спать. Тока мне все время снилось, как будто я пьяная в жопу и закусываю яблоками. Что прям даже валюсь с крыльца (дело во сне было на даче)и постоянно кружится голова. Но потом я отъелась, как проснулась, и опять все ОК.
Мою Бабушку очень бесит Володя (надин муж, ему 18, ей тоже), да уже и сама Надя. Она совсем спятила, бабушка боится за здоровье ее
ребенка, там все совсем плохо, его надо класть в больницу, а эта..
понесла его крестить. Представляешь??? Надо поговорить с папой. ОДна я ее не убежду. не убежу.
Еще я нашла еще одну кошку. Под машиной около дома. Но ты не подумай - я ее не это... не взяла домой. Правда, она какое-то время находилась у нас. Потом устроила ее со всем комфортом в подъезде, а какая-то соседка, я даже знаю какая (грррр!) выкинула ее и ее мисочки и вещи на улицу. А вот моя знакомая девчонка с 6-го этажа взяла ее себе (с улицы) А теперь принесла мне, т.к. соседи по дому сказали, что это вроде моя (очень на Фильку похожа). В общем, кошка восстановлена в правах на жительство, тока злобную соседку я боюсь. Ну я объявы на всяк случай расклеила. Что будет дальше - не знаю, я к ней уже привыкаю :) Такие вот дела творятся в твое отсутствие. А на флейте новой я уже играю по нотам. Французская система не такая сложная, к ней просто надо привыкнуть. :) Не хочу отдавать уже. Я терь - мастер-универсал. :)

В общем-то начался уже давно. Это только сейчас я чувствую дурноту. Блин, сначала это было похоже на остаточное явление после пробежки (ноги там дрожат и т.п.). Возможно наложилось на период, который бывает раз в месяц. Щас уже страшноо - в голове стучит и сердечко бухает. Дома как назло никого нету, до завтра. И друзья-любовники разъехались, а кто есть - неохота беспокоить. Будем считать что это испытание - если выкарабкаюсь - точно буду знать, что проживу и без них. Вспомнила! Похожее у меня было, когда наглоталась на работе то ли Ниферона, то ли Нурофена не растворяя в воде две таблетки подряд, - зуб очень болел, отходил от мышьяка. Тока тогда было хуже - в глазах темнело и конечности отнимались. В общаге подружка сразу сунула батончик шоколадныйы какой-то - грит, когда так плохо, надо углеводов срочно съесть, глюкозу какую-нить. Тогда отпустило. Щас я думаю... У меня все же диета..

Выздоравливаю, кажется ваще дело идет на поправку. Сегодня ходила в кино на "Олигарха". Смешанные ощущения. Видимо оттого, что собиралась на "Кукушку". Основное - что что-то свое. Что иностранцу не понять. Ну и слава богу.
Сейчас чувствую необыкновенный душевный подъем: я знакомлюсь с флейтой французской системы (речь идет об аппликатуре). Моя немочка видимо совсем сдохла, не знаю, что этот хмырь будет с ней делать, я всей душой за ее излечение, но пока она не зазвучит как эта - не отдам ту флейту, которая щас у меня в руках. Как все-таки интересно познавать что-то новое! И, хотя концерт я свой видимо пропущу, но не зря меня свела судьба с этим горе-мастером. - освоила новую для себя систему. Ох, не знаю, что из этого выйдет. Но я сама на себя удивилась - как велика была тоска по инструменту у меня, у непрофессионального музыканта, если я прекратила играть только щас, в недозволенное соседями время. :)
А еще я нашла кошку. Черную. Она теперь живет у нас на лестничной клетке, т.к. мои (коты и домашние) в дом ее не пускают :( Я устроила ее со всем возможным комфортом, но, конечно, это не родной дом. Расклеила на всяк. случай объявления.

Я все еще болею. Но уже вылезла на улицу. За флейтой. Мне кажется, эта эпопея никогда не кончится.. Я уже начала привыкать к тому, что ее нет рядом. И что когда я держу ее в руках (в магазине) не могу выдуть ни звука. Только не понимаю - почему? Потому что я отдала деньги за ремонт? И после этого потеряла саму возможность на ней играть? Но начала скучать по ней. Сегодня я поймала мастера на лжи по телефону. Никаких ощущений - ни радости, ни стыда. Просто я увидела, как люди спокойно лгут. Я б так не смогла. Слава богу, я не устроила истерику и вообще... Похоже, это на него подействовало, если вообще он на что-то реагирует. Пришла домой, вымыла во внеочередной раз голову (как говорят французы: если у вас плохое настроение - вымойте голову) - закинулась всякими скрабами-гелями, позвонила своему "художественному руководителю" - я всего лишь пропущу концерт.. Хорошо, когда относятся с пониманием. А так хотелось поиграть... Надеюсь, это самое худшее, что произойдет, т.к. я хочу _играющий_ инструмент. А ведь он должен был быть у меня на руках еще неделю назад. Я хочу играть!