Где твое счастье,
что рисует себе в блокноте в порядке бреда?
Какого слушает Ллойда Уэббера,
Дэйва Мэтьюса,
Симпли Рэда?

© Вера Полозкова

скажите, а как часто мы упоминаем слово «счастье»? - в разговорах ли, в поздравлениях ли (подсказка: где-то между «крепким здоровьем» и «большой любовью»), в мыслях ли? и насколько счастливы мы сами, точнее, как сильно счастливыми мы позволяем себе быть?

и почему так часто мы забываем о том, что если что-то и есть важное — то только «здесь», только «сейчас». до дрожи в пальцах. почему-то нам больше нравится резать жизнь на периоды и вести себя, как отличники, - вот, пока не сделаю математику, не сяду за биологию? почему мы не хотим все и сразу? ведь, если задуматься, все самые важные вещи происходят одновременно. и не надо про несвоевременные беременности, про женитьбы после покупки кайенна, про зарабатывание «реальных денег» после придумки гениальной идеи! узнали себя?
я тут поняла не так давно, что если бы раньше я меньше парилась периодичностью, правильностью, комильфошностью, то, быть может, к почти-двадцати-пяти и достигла бы большего, хотя я не жалуюсь, об этом же пост.

никто не отменял старое и доброе happiness is a choice, вот правда. я, наверное, скачусь сейчас до банальных вещей, но это, скорее, профессиональное, - в пункте 1.1 диссертации обычно смакуют терминологию, пытаясь найти универсальное объяснение казалось-бы-понятным категориям.

что делает вас счастливыми? если вы спросите меня, то мое счастье — это здоровье близких, это любимый человек рядом, радость общения и занятие любимым делом. так мало, - скажете вы. - да, так мало. и так много. потому что тысячи людей не имеют и этого. а кто-то до сих пор про кайенны, вершины (которые, к слову, больше похожи на зыбучие пески, а не на твердые породы), гороскопы и индекс доу-джонса.

я тут на днях сделала себе плакат мотивационный, повесила возле рабочего компьютера. там написано, что на пути к цели лежит прокрастинация, поэтому варя, делай. казалось бы, ерунда полнейшая, но работает. потому что счастье — это сейчас. завтра ведь может уже и не быть. странно так — мысли не то, чтобы о слове на букву «с», которое когда-нибудь встретит нас бутылочкой красного сухого на той стороне, нет. скорее, пробы самоанализа на тему того, чтобы потом не было стыдно и обидно (попивая то самое красное на другом берегу) о том, что чего-то не сделал (потому что побоялся или просто лень), кому-то чего-то не сказал (потому что гордость и-вообще-все-это-неправильно), кого-то недолюбил, кому-то не простил, не спел, когда хотелось, не выпил, когда хотелось, …. да много таких «не», у каждого ведь есть свои, правильно?

почему-то я верю, что когда-нибудь мы все обязательно превратимся в звезды. и чем счастливей мы будем здесь, тем ярче мы будем светить там. и через сотню лет какой-нибудь маленький мальчик из какой-нибудь бедной страны случайно увидит нас, в миллионах километров и других мирах, и поймет, что, в общем-то, не все так плохо. и будет делать, и будет искать мечту и находить ее. и благодарить Его за каждый прожитый не зря день. да и что такое эти «зря»? разве можно тратить себя на них, когда столько еще впереди?

а если без символизма, то я отчаянно не могу понять людей, которые, вместо того, чтобы быть счастливыми и кайфовать от того, что с ними происходит (глобально, конечно, потому что состояний, когда аааааа, никто не отменял), тратят свое время на то, чтобы кому-то завидовать, кому-то что-то портить, забивать голову дурацкими мыслями (как кофейная гуща — все знают, что было вкусно, но ее надо бы в раковину). почему чужое счастье так раздражает? и почему всегда легче кого-то жалеть, чем хвалить, когда что-то действительно получилось? это же такие малости и такие сложности, как оказывается.

для меня непонятно, как можно разжигать войну — физическую или, что еще хуже, войну в человеческих душах. как можно радоваться чужому горю или быть его причиной. как можно быть такими черствыми, «по-модному» циничными, такими уверенными в том, что завтра или через десять лет старуха в черном монохроме от шанель не решит, что хватит. почему просто нельзя делать что-то классное и такое, от которого будет круто всем?

я не хочу о войне. я не хочу войны. я хочу мира. и я хочу, чтобы мы были счастливы. сегодня, завтра, всегда. наверное, для этого нужно меньше смотреть на кого-то, а больше — внутрь себя (хотя я обеими руками за здоровую конкуренцию). и пусть это тысячу раз глупости, но я желаю всем нам, чтобы через сто лет наши звезды были самыми яркими. такими, как мы сейчас.

знаете, я всегда считала себя недостаточно суеверной, чтобы не следовать за черными кошками и достаточно суеверной, чтобы посвящать остальных в свои планы.

шлепают годы. иногда - быстро, иногда - не очень. два с половиной пропущенных рабочих дня приравниваются к двум неделям тотального бездействия, и вот я теряю голос (спасибо вдове клико и ларинготрахеиту), сплю до девяти и пересматриваю сплетницу просто потому, что очень хочется в нью йорк. заряжаюсь, что ли. визуализирую. у меня, представляете, морщинки-складочки в уголках глаз. я все так же хохочу, как героиня японских мультиков - прищурившись и широко открыв рот. я помню свои счастливые девятнадцать - знаете, мне было так классно, я собиралась свернуть горы, при этом не зная, куда конкретно идти дальше, я курила серый данхилл и сочиняла высоколиричные тексты, парилась из-за курсовых и слушала эми. я всегда говорила, что не вернусь в свои сакральные девятнадцать, но, знаете, я так кайфую от себя и от всего со мною происходящего здесь и сейчас (в хорошем смысле, вы не подумайте, я не сошла с ума). мне даже кажется, что я стала красивее / при этом я никогда не считала себя красивой; стала умнее / никогда не ощущая себя самой-умной-закройте-рот-все-кто-не-согласен; стала осознаннее, что ли. и я знаю, куда идти. не гипотетически, а точно. и векторно.

я знаю, что я много работаю, но все равно проебала большинство дедлайнов по диссертации, и у меня есть только год, чтобы привести ее в порядок и выйти на защиту. я действительно знаю, для чего мне она. я не планирую преподавать в вузе (по крайней мере, пока мне не исполнилось шестьдесят), мне интересен бизнес и я представляю, как диссертация может масштабироваться в бизнес.

в общем, к чему я все это.
старт положен. несмотря на мои 2 года опыта в украшалковом бизнесе, я начинаю все с начала. в какой-то степени. буду держать в курсе всех новостей. а сейчас пойду писать обзор по диссертации. мои демоны / мои овцы всегда меня найдут. и нет мне покоя, но, наверное, затем и живем - чтобы было беспокойно. и интересно.

и если вам всегда хотелось что-то сделать - делайте. у меня так было с фирменными коробочками - я год их "хотела", даже что-то узнавала, пока в один момент не обзвонила пять поставщиков и не заказала бесплатные образцы. и с сайтом так же. страшновато, конечно, (с мыслями "а если не пойдет" и прочей чепухой) - но я действительно этого хочу. и я сделаю это!

никаких фотографий. только фрэнк!

для меня молчание - это разговора форма.
/переиначивая касту.

все мои порывы написать что-либо вразумительное заканчиваются заметками в айпаде. и вообще, в последнее время я больше молчу, даже, как мне кажется, стала разговаривать тише. все хорошо - мы слетали в испанию на майских, я сдала свой первый журнал с опозданием в месяц, привезла охренительную коллекцию, заслушала до дыр "ясно" влади - наверное, это самое правильное, что могло бы звучать в моих колонках сейчас.

хотела, знаете, о чем? о стабильности. и о честности перед собой. и о работоспособности.
мне кажется, что надо реально оценивать себя - свои возможности, силы, время, желания. я не понимаю людей, которые приходят утром на работу и рассказывают о том, как мало они ночью спали и как много сделали. знаете, это же дело каждого - не хочешь - не работай. или правильно планируй. я вот тоже много работаю, но кому это, собственно, интересно?

в последнее время слишком много воздушных/уставших/вечно занятых и "варя, давай поговорим об этом завтра утром, я слишком устала и меня все раздражает". я считаю, что каждый должен делать свое дело, а если вам от дела этого херово - значит, это не ваше дело вовсе. вот правда.

откровенно заколебали все эти нестабильные личности с вечно удаленными или зашифрованными аккаунтами - фрау мюллер, мадмуазель иващенко, нот ёрз - такие хрупкие, высокоморальные, чересчур духовные, но, мать вашу, вечно онлайн! и обязательно у них "креветки с рукколой и сан пеллегрино", интеллектуальная музыка, кант, или там, ницше, каблучки, сисечки пистолетиками, "все сложно", европы и четко выдресированная система работы над задницей. и вот, знаете, они такие гладенькие все и пахучие, а ткнешь пальцем ненароком - так сразу гнильца и полезет.

я слушаю русский рэп, ношу штанишки и прячусь за солнечными очками. иногда мне хочется послать все на хер и взяться, наконец-то, за книжку про дягилева, купленную пару месяцев назад и даже ни разу не открытую. посидеть хоть вечерочек "без дела". организовать цепочку полноценных встреч с подружками для обсудить/покушать/выпить. неспешно заняться долгоиграющими проектами и написать серию заметок о насущном. но насущное хочет новый телефон и сумку виттон, а значит, еще не время.

короче, к чему я все это: девочки, будьте собой! не нравится - говорите, больно - плачьте, сложно - ложитесь спать, одиноко - найдите хорошего мальчика и займитесь с ним сексом, надоело - меняйте! и не трахайте мозг, ради Бога, для этого у нас есть мужчины.

с понедельника - калейдоскоп событий, одно за другим, кадрами клик-клик, меняются только локации, лица, кофточки сотрудниц и погода. проснуться в 5-50 в киеве, больше шести часов едва ехать домой по заснеженной трассе, через полчаса после приезда уже мчаться на работу. люди, задания, снова люди, снова задания. и бойтесь ваших желаний - они действительно сбываются.

один мой знакомый во вторник, кажется, сказал мне, что работа есть всегда - было бы желание. больше желаний - больше возможностей. я действительно не с первого раза вспоминаю, какой сегодня день недели, и если бы не to-do list, я бы окончательно и бесповоротно во всем запуталась.

и вот, знаете, сегодня я стратила. как девочка / слабак / живой человек - не пошла на любимую йогу, потому что на улице холодно и ветер, а дома блинчики, кофе, бейлиз и работа. я считаю, что в работе самое главное - постоянство и стабильность. речь не идет об офисе найн ту файв, три недели (или сколько там положено по законодательству?) отпуска, кофебрейки, сплетни на курилке и т.д. - здесь все ясно, потому что в 80% nechego lovit' (ой, чувствую, полетят на меня камни). нет, если интересно и познавательно - то почему нет, но мне кажется, что это больше промежуточная станция, чем конечная.

но не об этом же.

я говорю сейчас о том постоянстве, когда ты просыпаешься каждый день с мыслью о том, что сегодня надо что-то делать. когда ты постоянно находишься в состоянии поиска - идей, партнеров, денег на проект, времени на все остальное, гармоничных логистических решений, идеального саундтрека к происходящему этсэтэра этсэтэра. я не до конца понимаю людей, которые говорят что-то из серии "я сейчас годика три поработаю на кого-то, а потом буду придумывать что-то замысловатое для своего бизнеса" - почему бы сейчас не начать думать о бизнесе, ведь у вас есть вечера, выходные, обеденный перерыв, в конце концов?! 

это все, конечно, вопрос еще характера. у нас по украинскому mtv крутят сейчас ролик, сделанный для kotex (мальчики, простите) в формате "74% женщин сказали, что они лучше будут сами делать карьеру, чем просить деньги у мужа. зайдите на наш сайт и ответьте на другие вопросы". я, конечно, не зашла, но цифру запомнила. чтоб вы понимали еще, я сейчас говорю не о деньгах даже, потому что они прописаны на карме тех, кто их заслуживает. я больше за интерес и за саму деятельность, за процесс, что ли. это ведь так круто - что-то делать, что-то создавать, работать если не на ввп, то на улучшение настроения в конкретно взятой ячейке общества / банковской ячейке. моя научный руководитель говорит, что надо постоянно что-то делать еще и потому, что мы не знаем, что именно из нашего сегодня "выстрелит" в будущем. 

на сегодняшний момент у меня четыре источника дохода. я не хвастаюсь, потому что иногда я начинаю очень ждать свою аспирантскую стипендию, потому что совсем голяк, но в такие моменты у меня чаще придумывается что-то еще и дебет с кредитом сходится. зато весело. хоть мой любимый человек меня частенько ругает за то, что я постоянно в состоянии работы.

но знали бы вы, как мне это по кайфу. 

поэтому таким же работоголикам, как и я, шлю по оптоволокну приветы: ребята, на самом деле, мы нормальные))) у нас есть цели и мы их обязательно достигнем. да прибудут с нами благодарные клиенты, головокружительные идеи и ебитда (salut!). да.

p.s. написание этого поста чередовалось с общением с друзьями, клиентками, упаковкой двух посылок, попыткой номер двадцать восемь осилить последний альбом земфиры, подпеванием джастину из 20/20, инстаграмом и другими чудесными штуками) помните же, что главное - это что-то делать?)

прикрепляю вам пруфпикс - сей пост in progress и кусочек новой головокружительной коллекции в моем IVY BIJOUX. крутых выходных вам!

в последнее время все больше людей задают мне вопросы по поводу моей йоги, поэтому попытаюсь собраться с мыслями и написать о ней менее дискретно, нежели у меня получается о ней говорить.

итак, йога. что она мне дает / зачем я туда хожу / буду ли я ходить туда дальше / что такое "намастэ".

начну немножко предыстории. впервые я забрела на йогу осенью 2009го. у меня тогда был период американских горок и абсолютная неопределенность во всем - от личной жизни до планов на будущее. я планировала менять геопозицию, сферу интересов, круг общения и прическу. в общем, была среднестатистической дамой переходного периода. оговорюсь, что до этого я три года занималась фитнесом - плясала на степах, скакала с гантелями и бодибаром, боролась с фитболами и была, в общем-то удовлетворена своей физподготовкой. но потом мой любимый фитнес-клуб закрыли и я вынуждена была найти что-то новое.
нашла.
у меня спрашивают, сразу ли мне понравилась йога. отвечаю: нет, не сразу. на первой тренировке я собиралась рухнуть на пол на третьей собаке головой вниз - вот еще прикол - у меня, у человека с нормальной физподготовкой, болели руки, плечи, задница, короче БОЛЕЛО ВСЕ. я взывала к небесам и к тем людям, которые говорили о том, что йога - это сесть на коврик и просидеть там в блаженном "оммм" положенный час. мне было очень тяжело, но я не планировала останавливаться, потому что только на йоге у меня получалось отвлекаться от своих мрачных мыслей, а это дорогого стоило (степень моральной жопы, которая имела место быть в то время, а также зародыш любви к йоге можно оценить в стишке).
еще один факт (пардон за откровенности): йога - первые тренировки (про философию йоги во мне, а также про выбор между "практикой" и "тренировками" будет ниже), после которых я выходила с мокрой майкой. так-то.

потом у меня был перерыв в год. я влюбилась, защитила диплом, поступила в аспирантуру и снова пришла на йогу. она встретила меня как подруга детства - мои асаны были четкими и завершенными, я отдыхала в собаке (как это и должно быть), научилась поднимать свое тельце на руках, освоила ширшасану, не освоила журавля (на самом деле, я демонстрировала его на паркете без коврика, а потом у меня поплыли руки и я упала с высоты коленями на паркет, прошло уже месяца три, а травма о себе порой напоминает), почти полюбила пауэр-стретчинг, сменила три адидасовских костюма и два коврика, научилась приседать на носочках, стоя на босу и т.д. каждая тренировка - это новый вызов со стороны моего тела (я с детства ужасно негибкая).

да простят меня фанаты йоги в первоначальной ее форме, но изначально я пришла к ней не как к практике, а как к тренировкам. я не парюсь по поводу несоответствия йоги и православия, по поводу "оммм", просветления, медитации, сыроедения, дипака чопры. я беру от нее то, что нужно мне: возможность роста внутренней силы, залог того, что я могу сожрать филе-о-фиш без вреда фигуре и... внутреннюю гармонию.

я скептически отношусь к статейками типа "йога и просветление", даже журнал yoga я купила лишь однажды (статью про эру водолея я читала как бы не три дня, видимо, была она очень увлекательной), но я верю себе и собственным ощущениям.
во-первых, физическим. тренер говорила, что через какое-то время нам перестанет хотеться вредной пищи, потому что йога "обновит" наши клетки блаблаблаблабла. я не знаю, как это работает, но сейчас я питаюсь так, как не питалась никогда (и сельдерей - это действительно вкусно, а не показушно, как я думала раньше.
во-вторых, духовным. я ведь действительно изменилась. нет, ну могу из себя выйти, могу матом, могу по-английски, но я ведь реально стала спокойнее, чем в девятнадцать. мне хочется больше слушать и меньше говорить, мне хочется делать добрые дела (конечно, я и раньше не особо злая была, ну вы поняли, короче). мне хочется жить! любить, мечтать, путешествовать (далее - по списку из предыдущего поста). и я склонна говорить, что йога стала одним из факторов моих внутренних перемен.

кстати, когда меня спрашивают, какой йогой я занимаюсь (хатхой или, быть может, аштангой-мать-его-виньясой), я даже не знаю, что мне ответить. то есть, база, наверное, хатха, но с наложением на нее пауэр-стретчинга, иногда пилатеса (и тогда йоговские движения "звучат" по-новому), босу, каких-то силовых штук. и это все под крутую современную музыку (своим плэйлистом я уже с вами делилась, да).

какова мораль: я считаю, что при желании каждый найдет в йоге то, что нужно конкретно ему, что-нибудь свое. потому что, согласитесь, немножечко дополнительной силы, дополнительной энергии, красивого пресса, баланса и внутренней гармонии нам точно не помешает. и если вдруг вам не понравилось с первого раза, быть может, стоит пробовать еще и еще, познакомиться с разными преподавателями, посмотреть парочку видео yoga by equinox и сказать себе, что вы сможете. знала ли девятнадцатилетняя я, что через три года я смогу стоять в ширшасане (к слову, девятнадцатилетняя я даже не знала, что такое "ширшасана") без стеночки и с вытянутыми вверх ногами? - я вас прошу. моя йога - это моя победа.

а значит, еще поборемся.




(в последнее время мне очень нравится заниматься под нее).

(в instagram я по-прежнему jesuislysenko, так что всех, можно сказать, приглашаю)

меня давно подбивает написать пост про классную осень и про то, как здорово она умеет мотивировать недомотивированных. но у нас плюс восемь, как бы, я укутываюсь в кожаную куртку, тонкий хэбэшный шарфик и бегу домой. в кедах. работы куча, но этого добра всегда куча. и слава Богу, скажу вам.

мятный - это новый черный, а мята - это новая ваниль. очень модно быть цвета тиффани, но лично мне по душе фиолетовый и в-этом-сезоне-почему-то оранжевый. конечно, после ребрендинга моя группа с украшулями по-прежнему в легкой мяте, но того требует целевая аудитория.

оченью хочется свершений. после застойного лета, когда заботы на день - выбрать платье да не забыть дома очки, осень - самое лучшее, что может случиться с человеком. я искренне не понимаю людей, которые, вместо того, чтобы что-то делать, пробовать что-то новое, работать за минимальную з/п ради интереса и перспективы, сидят на голой жопе дома, мотивируя это тем, что хотят заниматься не абы чем, а чем-то  н е в е р о я т н ы м!

кх-кх-кх, невероятные дела творим мы сами! и чтобы стать генералом, нужно сначала побыть лейтенантом. нет, можно, конечно, думать, что раз у тебя папа генерал и раз он может назначить тебя генералом, то ты уже генерал, но это: а) скучно б) не несет никакой социальной пользы. 

меня до глубины души поразила история знакомой, которая с упоением рассказывала о том, как ее семнадцатилетний сын после окончания школы решил никуда не поступать, а заняться изучением английского языка, чтобы потом иметь возможность общаться с иностранцами. блин, какой английский язык??? его надо было учить раньше, ровно как и все остальное. хотя... учиться никогда не поздно и кто я вообще такая, чтобы судить людей? просто я считаю, что высшее образование - не всегда суперприкладная история, когда вот на следующий день после получения диплома ты идешь работать по специальности и дико счастлив неслучайно (а чаще - случайно) сделанному в шестнадцать лет выбору по поводу будущей профессии. высшее образования для меня - нечно эфемерное, что повышает айкью и расширяет кругозор. и на выходе ты осознанно понимаешь, куда тебе идти - в профессию ли, в дизайн ли, в музыканты ли, в содержанки ли (нужное подчеркнуть). и никак нельзя им пренебрегать, а если уж английский не удосужился за семнадцать лет выучить - милости просим к репетитору после пар, это не так дорого, было бы желание.

самореализация - великая вещь. чуть ли не самая великая после любви, я считаю. и сколько бы не было приятно сидеть упругой попой на чьей-то шее, в какой-то момент дети вырастут, коллекция биркин будет собрана, пресс накачан, и ты задумаешься об общественной полезности своего существования и будет... нет, поздно не будет никогда. я твердо верю, что в каждом из нас заложен минимум один талант к чему-либо. и чем больше дел мы пробуем делать, чем шире сферы наших интересов, тем большей будет вероятность вовремя найти этот талант и сделать что-то действительно крутое! осень - самое время начать действовать!

я тоже решила действовать и сместила хэндмэйдовую деятельность в пользу байерской. поэтому начиная с этого момента, в моем http://vk.com/ivy.bijoux можно купить чудесные ожерелья) недорого) в общем, смотрите и выбирайте)) ну, а если кому не очень трудно, прошу сделать перепост с моей странички (http://vk.com/varya.lysenko) на свою инстафото с красотами) буду безмерно благодарна! собственно, фото прилагаю (цена почти на все - 1000 ру). кстати, если у вас тоже группы, можем замутить взаимный пиарчик с перепостами)

намастэ

1/ счастье не продается и не покупается, оно может только рождаться и умирать внутри нас самих;

2/ только плохое приходит само по себе, все хорошее мы должны сами себе организовать;

3/ нет ничего важнее человеческих отношений; об этом стоит помнить и за воскресным семейным обедом, и в очереди за хлебом, и при ведении бизнеса;

4/ книги созданы для того, чтобы делать нас умнее и богаче, не стоит об этом забывать;

5/ пока ты молод и твой организм через раз плюется от ранних побудок, нужно много работать и качественно отдыхать;

6/ нужно заниматься спортом как можно больше, мотивируя себя воодушевляющей рекламой найк и фактом, что при прочих равных условиях через двадцать лет ты будешь выглядеть гораздо свежее своих сверстников;

7/ нужно стараться как можно больше путешествовать, чтобы любить свою страну еще сильнее;

8/ нужно зарабатывать достаточно и позволять себе многое, чтобы развиваться и развивать;

9/ нужно быть честным - с собой и с окружающими, иначе кармический бумеранг начнет ставить все по своим местам в самый неподходящий момент;

10/ нужно рожать детей и садить деревья, создавать благотворительные фонды и кормить бездомных собак, в общем, всячески делать мир лучше вне политики и социального статуса;

11/ нужно любить, любить всем сердцем, ведь любовь, по сути, - та последняя штука, на которой еще держится наш мир.

пожалуй, напишу о том, как же хорошо быть девочкой. ну, или как быть хорошей девочкой.

вот приходишь с аспирантуры, разгребаешь почту, ужинаешь кусочком запеченного мяса с бальзамическим соусом, пьешь кофе с половинкой воздушного творожного пирожного ("творожное пирожное" звучит не то как название гелзбэнда не то как название изобретательного порно), смотришь сплетницу ("ах, - скажут мальчики, - сериалы же разрушают мозг" - "ничегонеделанье разрушает мозг, вот вам"), потом идешь на йогу, испытываешь себя динамичной чатуранга дандасаной и мучительной натянутой трихонасаной, возвращаешься домой, общаешься с волшебницами клиентками, потом хватаешь татлер, мажешь лицо лашевской мегамятной, насыпаешь яблочной соли и балдеешь минут сорок, оставляя в воде утренние 5-30 на будильнике, скользкие улицы, страницы околонаучного текста и прочее. мальчики так не умеют, им бы котлеток, drive.ru и количество нулей на банковской.

я искренне считаю, что девочки не должны наедаться а ночь, что просто обязаны ходить на йогу (более женственных тренировок, пожалуй, нет вообще), носить побольше платьев и поменьше джинсов, выбирать на лето юбки в пол и белые майки, носить красивущую бижутерию, которая обязательно станет для них талисманом (лишь бы не кристражем) - например, мои айвибижу очень даже подойдут (хохо), много читать, редко и мало пить высокоградусные, учить иностранные языки, меньше думать о деньгах и больше о моральном/душевном удовлетворении, не ругаться матом (не спорю, иногда без этого никак, но в этой ситуации меньше - лучше), не перебарщивать с мучным и жирным, не тратить свое время на мудаков, выбирать оффлайн, водить машину, вовремя перекрашивать ногти и не забывать про педикюр зимой, побольше улыбаться и поменьше кого-то обсуждать, не ругаться, не злиться и любить всем сердцем.

как-то женственность улетучивается с каждым днем. девочки, давайте ее возрождать! лично я вчера купила потрясающее уютное томатного цвета платье в нафнафе, которое завтра планирую обновить. а у вас пятница - день платьев, м?

что до моих котиков айвибижу, то из последних тридцати браслетов осталось что-то там четыре, но со вторника-среды будет кое-что новое, не пропустите. а еще можно запросто повторить что-то из прошлого, либо же придумать вместе чего-нибудь эксклюзивненького. впереди еще много всего, так что сиз зэ дэй, как говорится.

мур!

странная вообще штука - система ценностей, что не срок - то новая система координат.

- увидеть море, пройтись за руку с игорьком на первое сентября, получить пять по алгебре, выкурить первую сигарету, не кашляя, напиться с подружками "за жисть", ночь без сна, шенгенские фотографии, первое предложение на французском, одна полоска на тесте, испечь пасхальных куличиков, золотыемедаликрасныедипломы, нарастить кукольные ресницы, первый стишок в молескине, первая палетка шанель, бросить курить, задержать дыхание на полторы минуты, скинуть несколько кг, полюбить пионы, написать диплом,
а мальчик-то?

- светлое, как тогда казалось, будущее, казалось не то, чтобы светлым, но точно будущим, смуглая кожа, спутанные волосы, ты на нем, он на тебе, и ни-дня-больше-без, и прости-прощаю, и тяжелое дыхание в трубке в три часа ночи, и сохраненная отдельным файлом переписка, папка с фотографиями, пара общих песен, длинные сплетенные пальцы, мохито на абсенте в "double coffee", треп на французском, никого-кроме, все-что-до-не-считается, наконец-то задышать на полную, его поцелуи на твоем животе, еще-чуточку-подождать-и-точно-вместе,
длинные списки
/долгие зареванные ночи -
всё как у всех, короче.

спустя несколько месяцев - шрам-свежак прямо помеж ребер, кашель курильщика и высокие каблуки, явно с высокой целью Кому-То Что-То Всенепременно Доказать, через полгода - спокойное восприятие когда-то самой важной страницы фейсбука, через год - просто прошлое, которое не убило, но сделало сильнее. и вот если раньше помнил, что кому кто сказал, кто в финале оказался неправ и кто кому что разбил, то потом - это теплые мысли и чуть грустные улыбки на тему "хорошо же было тогда, не помню, как точно, но помню, что явно хорошо".
и самая страшная сессия на четвертом курсе запомнится просто каруселью фактов из сферы международной экономики,
и очередной тест на беременность вспомнится как еще один повод придумать себе что-то там и понервничать по этому поводу,
а когда-то глобальные ссоры и перестройки просто окажутся лакмусом на право нахождения в твоей жизни тех или этих людей.

в сущности вещь ничего не меняется, в кумулятиве никто не оказывается счастливее, чем он сам себя ощущает, один фактор заменяет другой, появляются мужьядети, домаработы, первый брюль, первое авто, первый миллион -
мы действительно счастливы и удовлетворены настолько, насколько можем себе позволить, в первую очередь, моральноэмоционально.

тогда, спрашивается, какой вообще смысл парить мозг из-за того, что кто-то не позвонил вовремя или что диплом еще даже не писался - все позвонят и всё напишется. было бы желание.

оказывается, гайморит - это такая крайне неприятная штука, которая хорошенько может подпортить настроение даже при внезапных +15 после -2 всего лишь в четырнадцати часах езды; я дома и у меня есть еще неделя больничного, чтобы снова дышать на полную и не собираться падать в обморок от количества таблеток, выпитых за последние две недели.
but anyway
spring's here

xoxo

оказывается, gossip girl нонстопом лечит не хуже антибиотиков (последние два года я показательно кривилась при любых упоминаниях "сплетницы", ибо видео не торкало нусовсемуж). оказывается, моя мама разговаривает с голубями, которые поимели привычку устраивать посиделки на нашем подоконнике ("и тут я говорю этому идиоту: "ну сидеть-то ты сиди, но, блин, когда какаешь, поворачивай попу в другую сторону", а он на меня, значит, смотрит своими глазенами и продолжает срать"). ну и я совсем уж молчу про еще одну "оказывается" -
мы все наконец-то влюбились, угомонились, нашли работу, определились с цветом ногтей, музыкальными пристрастиями и вредными привычками, одномоментно заленившись и переставая писать в блогах да придумывать статусы вконтакте. особенно стойкие еще появляются на facebook, а я даже сегодня сменила там юзерпик.

тайм флайз.
и этот вот невозвратимый "таймфлайз" я все чаще нахожу в своем окружении - мы осознали факт собственного взросления, обнаруживая у себя какие-то серьезные или не очень болячки, отличные от детской ветрянки, при которой ты напоминаешь крапчатого персонажа какого-нибудь мультика; мы осознали это, когда лучшие из нас внезапно оказывались на операционном столе гинекологички с разорванными яичниками, когда мы укладывались в кровать через десять минут после первого поцелуя (как говорит одна моя подруга, что если уж начал целоваться, то все - механизм запущен и назад дороги нет), когда кто-то начинал планировать собственные ксерокопии (сам факт того, что три подряд примера у меня явно некосвенно связаны с сексом тоже говорит о том, что детство уже где-то не здесь); мы, в общем-то, бросили или не очень курить, почувствовали, что после ночных кутений утром уже не представляется возможным свернуть горы или сдать устный зачет по немецкому на отлично (привет, мой 2009!); раньше мы планировали выходные, а теперь мы планируем их же плюс оттенок паркета в спальне, прикидывая источники финансирования этого самого паркета, а заодно и всего ремонта.
куча примеров, аж как-то страшно.
и три теста на беременность в течении пяти дней пару недель назад, если уж об этом речь.

я хотела написать, что все меняется и что мы меняемся, но потом вспомнила, что люди не меняются в своей сущности, а мой пожилой лор вообще говорит, что после семи лет нет смысла воспитывать ребенка - характер уже полностью сформирован. как-то совсем уж грустно завела, не стоило. на самом деле, все перемены только к лучшему. недавно тут с дашей обсуждали, что лет десять назад у нас всех забот было что нарядиться в мамины платьякаблуки, обсудить одноклассников, какие ж они все придурки, подавить себе прыщики да помечтать о том, что скорей-бы-уже-ваще-вырасти-вот-тогда-заживем, а сейчас в голове непонятно-откуда-появившиеся "на что жить", "чем заниматься", "как бы не забеременеть" ("как бы забеременеть" для особо рвущихся) и т.д.
и смех и грех.

послушайте лучше песню. лично мне отдает хорошим таким духом 90-х, когда одноклассница оля была сучкой той еще, а сережа с игорем были одинаково хороши. ваше здоровье.

мы все долго страдали, крутили да перекручивали, пока не поняли, что воспоминания - чуть ли не единственный повод пережить боль.

и речь даже не о моих традиционных "по факту я справилась" и "тебя мне посылали если не убить, то сделать сильнее", нет, не об этом сейчас; спустя еще одну любовь я с приятной грустью вспоминаю о той модели жизни, которая строится вокруг одного человека, о мыслях, которые чудесным образом ведут к нему же, о письмах, песнях, рифмах и мимострочных мимословах. проснуться / зависнуть в бесконечном учебном / йогабассейн / французский / второй этаж ближайшего суши-бара / много алко / мало слов / много слез / мало толку -
мы курили
любили
мечтали
верили
загадывали желания и гадали на плейлисте
срывались в какие-то города ради встреч и эмоций
пили чешский лимонный бейхер и минскую крамбамбулю на Дашиной кухне
загорали топлесс
отправляли смс в другие страны -

нам казалось, что такой любви, как сейчас, больше не будет; мы верили, что неразделенность - категория временная; мы знали, как это - жить эмоциями. мы были самыми счастливыми.

прошло время, как мы думали, лет двести (а на самом деле - полгода в лучшем случае), мы снова влюбились - другой любовью, другой - не потому что поверх разбитого сердца или потому что разделенной, а потому что в других людей; любовь - штука, которая всегда получается чертовски персонизированной;
и точно так, как мы любим другой любовью,
мы счастливы другим счастьем.

круги своя существуют.
и стоит любить столько, сколько любится - пусть даже поверх слез.
мы вспоминаем наши трудности, которые с п у с т я выглядят, как сломанные ногти, улыбаемся и понимаем, что это того стоило.

p.s. я знаю, что она тотально наша, только теперь всё иначе. я тебя обнимаю.

странная вообще-то штука - не то волшебная палочка, не то самый крутой механизм девальвации ценностей.

от аскорбинок до противозачаточных
от виндоуса к маку
от английского к французскому

сначала ты влюбляешься, потом посвящаешь человеку мало того, что всю себя, так еще и какие-то строчки, что, согласитесь, весьма напоминает сакральное "рукописи не горят", потом сама сгораешь от несовпадения ваших взглядов на будущее, дальше ставишь точку, начинаешь всё с нового листа, и тут тебе приходит сообщение о том, что неплохо бы вам уже задуматься о совместном будущем -
всё ровным счетом предсказуемо по цитатам из песен, например, по Талькову - "несвоевременность - вечная драма, где есть он и она".

сколько можно мусолить свои чувства? я принципиально не возвращаюсь к старым строчкам, в которых всё пломбировала, закатывала по образцу огурчиков-корнишонов; и вот ты просыпаешься третьего дня рядом с самым главным, идешь на кухню, ставишь чайник и ищешь в себе какие-то старые вещи, которых уже почему-то нет.
или они плотно закатаны под жестяной крышкой.
или уже prosto ne vremya.

я, наверное, слишком заморачиваюсь по поводу одного из главных принципов - принципа бумеранга - все понимают, что в теории рано или поздно чаша весов уравновешивается, каждый получает столько, сколько депозитов было внесено за период, плюс какие-то бонусные проценты, конечно, - чтобы не так обидно было. на практике словом "рано" в аксиоме даже не пахнет - зато того самого третьего дня, когда ты уже поставила чайничек на кухне, ты чувствуешь себя коньяком какой-то нефиговой выдержки и благодаришь Бога и бумеранг за то, что у тебя есть на данном этапе.

короче, к чему это всё -
время действительно обесценивает некоторые вещи.
и если в какой-то момент вам чего-то не дается, то это не значит, что мир закончился.

фо шур.

Продолжаю тему заказных постов. На этот раз говорю о сетевой популярности, дружбе и личном по запросу Firas_Liri


на 28.11.2010 статистика лиру утверждает, что 810 человек выразили желание нажать на кнопочку «стать постоянным читателем» недалеко от моего юзерпика.

получите за каждый клик $0,01

У меня родила одногруппница. В сентябре.
И соседка Даша со второго подъезда.
И друзья детства, которые по закону жанра не должны были жениться до тридцати пяти, наксерили себе пацанов по своему подобию.
Вместо мотоциклов покупаются детские сиденья в машины, а вместо сигарет - детские смеси. А самые зажигательные из возможных нас превращаются в заботливых мамаш.
Все там будем.

Мы идем по ул.Грушевского в Киеве, я - с белыми розами, он со мной. Говорим о погоде, mtv-шных шоу про раннюю беременность и про формат свадьбы. Я рассказываю ему смешную, как мне кажется, историю - в феврале я попала пальцем в небо, убеждая мою тогда-уже-незаметно-беременную-одногруппницу, что только идиотки рожают до двадцати пяти, что сейчас самое время хвастать телами, покорять Эверест и рубить бабло.
Пальцем, говорю, в небо.

- Самое страшное - тот факт, что во мне всё-таки есть материнский инстинкт.
Он смеется.
Я поднимаю воротник, пускаю волосы по ветру и прижимаю розы к себе.

Вы меня спрашиваете, за раннюю ли я беременность? - И я отвечаю, что нет.
Вы меня спрашиваете, хочу ли я замуж? - И я отвечаю, что нет.
Вы меня спрашиваете, готова ли я строить быт? - И я отвечаю, что нет.
Три «нет» и мысленно три «да».
Ca depend.

Да, некоторое время назад я рассыпалась на категоричные «никаких связывающих звеньев», а теперь, когда через месяц и пять дн мне двадцать один, я задумываюсь о том, насколько я была/есть неправа.
Ведь правда.
Нет ничего ценнее правильно разделенных чувств. Самой родной спины рядом. Молитвы родного человека. Трех тысяч одинаковых совместных счастливых фото. Общих завтраков.
Что для меня отношения? - Это доверие, общие завтраки и общие цели. Всё остальное наживается.
И, знаете, не так важно, в двадцать ты рожаешь или в двадцать пять, большая у тебя свадьба или камерная, в квартире ли вы живете или в собственном доме. Серьезно.

Что до меня, то maintenant моя лучшая книга не написана, карта не прокачена и безымянный правой руки не окольцован. Я кричу, что замуж пока рано, оставляя за собой право того самого «а вдруг?» - с коротким платьем, распущенными волосами, отсутствием двенадцатисантиметровых и гостей в принципе.
Что до принципов…
Не к черту ли принципы, когда ты влюблен по самые пятки?

upd/ данный пост начинает серию вот этого, а я отвечаю на вопрос ВеВи. Задавайте темы, получайте ответы. Целую.

Я вот смотрю «Dirty Cows» по украинскому MTV, и хоть гугл давно мне сказал, что в шоу времен 2007 года победит девятнадцатилетняя англичанка с именем на К, смотреть мне всё равно интересно.

Девочки всегда оценивают девочек - будь то скромная ливерпулька забыла-как-зовут - нежная, обаятельная, удивительно похожая на мою Настю Королёву, либо блонда Клэр, у которой на лбу написано: «посмотрите, как наигранно я веду себя 24h a day», либо же Ларисса с силиконовым бюстом, нарощенными волосами и гелевыми ногтями. О Лариссе и мысли ниже.

Казалось бы: секс-бомба обыкновенная, рот которой вмещает средний банан, искусственные сиськи-волосы-ногти, все девочки за кадром фыркают, смотрят предосудительно на её танцы-шмансы-массажи и разве что блядью не обзывают. Но вот знаете, почему-то из всех десяти девочек именно Ларисса вызывает у меня наибольшую симпатию. Сказать, почему? Она совершенно не играет, она прямо дает понять, что сексуальный фермер - главный герой-любовник - ей небезразличен, она играет на том, что у всех мужчин есть ген похотливости, она стреляет глазками и проводит своей ножкой по бедру фермера в джакузи. И это работает! А образованная же девушка, сразу видно!

Я, конечно, не призываю вести себя по-блядски. Будучи девочкой с комплексом отличницы (золотая медаль, красный диплом музыкалки, красный диплом вуза и т.д.) и позиционируя себя прежде всего как умницу, а потом уже намекая на красавицу (сам себя не похвалишь - да, короче), я долго считала, что желанный мужчина может разглядеть твою душу даже когда ты в кедах и с ненакрашенными ресницами (в принципе, ничего криминального, я четыре года не особо баловала мальчиков в академии короткими юбками и высокими каблуками, ходила с конспектами и хвостиками, при этом всегда имела поклонников и особо не жаловалась). Но! Как бы мы не играли в целомудрие, мужчинам нужны не только интеллектуальные разговоры о Прусте и о числе пи. И я не осуждаю частные фотографии в белье, отправленные по нужному электронному адресу якобы ненароком, а на деле очень даже нароком, внезапные сообщения о том, чего бы тебе хотелось и получение симметричных оргазмов.
Мужчины - они как дети, их надо радовать.

Я, правда, до сих пор еще не определилась для себя, с какими женщинами гуляют, а на каких женятся. Впрочем, к моей личной жизни практически ничего из вышесказанного не имеет отношения. Просто хочу, чтобы у вас у всех было всё здорово.
Серьезно.
Никогда не думала, что скажу такую вот штуку (на факультете это бы точно вызвало резонанс вокруг моего образа), но дозированное блядство еще никому не вредило.
Из моего окружения так точно.

(любители гадить мою татуировку в анонимочках на формспринге могут довольно ухмыльнуться и пойти, например, в жопу)

Традиционно я нахожу ответы на вопросы, которые, естественно, порождаются подсознанием и висят в воздухе, в песнях, фильмах, книжках или на Дашиной или Настиной кухнях. Спустя n лет мои пальцы прикасаются к клавишам и, как оказывается, помнят многое.
Я слушаю «The Element of Freedom» Алишии Киз, сидя напротив распахнутого настежь окна и пытаюсь разложить по полочкам все вещи, которые скопом навалены в моей голове, - то бишь, структурировать их в формате ms word. Сваренный кофе минут пятнадцать как перешел в категорию «айс», но это последнее, что может меня волновать.

Мне кажется, что самый несчастный человек - это не тот, у которого нет денег, или который лицом не вышел, нет. Самый несчастный человек - тот, который не любит. Это как диагноз. Я думаю, что если я вдруг когда-нибудь перестану чувствовать в себе любовь, то я закончусь для этого мира. Или всему виной Алишия Киз?
Пафосная, конечно, категория. Найпафоснейшая, я бы даже сказала. Уж лучше секс. Уж лучше параллельные прямые нескольких отношений, которые сходятся в одной точке - тебе - как виртуальные векторы, показывающие, куда можно полететь с киевского аэропорта сегодня, лучше сейчас.
Ни фига, естественно, не лучше.
Находясь в точке конца конца (вот это уж точно здесь и сейчас), я до дрожи в коленках благодарю Юморного Очаровательного Дядьку, офис Которого находится на крыше самого высокого в мире небоскреба, за то, что он посылал в мою жизнь своих ангелов - мужчин, которые переворачивали моё сознание ровно на сто восемьдесят, которые своими действиями/бездействием заставляли меня мобилизироваться, совершенствоваться и совершать глупости. Если уж по-чесноку, то с моей стороны было много таких глупостей, могло быть, конечно, меньше; индульгенцию я не требую, но прошу внести в протокол мой огненный знак зодиака.
К черту, я же никогда не верила в гороскопы.
И спасибо Ему же за то, что очень часто эти ангелы делали мне чертовски больно, но я с этим справлялась.
Я могла бы сейчас сказать, что мне теперь спокойно, охуительно хорошо, легко etc., но не буду. Потому что если человеку охуительно хорошо в конце конца, значит, у него не всё в порядке с головой.

Любовь - самое главное, что может с нами случаться. И я не знаю, каким нужно быть долбоебом, чтобы эту любовь проебать на что-то, что на первый взгляд может показаться субститутом. Всё, что мы делаем, нужно делать с любовью и во имя любви - только так можно сохранить грань между реальным и вымышленным (о тенденции склоняться к вымышленному не мне вам говорить). Только большая любовь может удержать на плаву тонущих, тех, чей фундамент вдруг рушится или просто совершивших ошибки.
Не так давно я подумала, что когда перестану уметь злиться на человека, это будет означать, что я больше не люблю его. Хуже всего, когда всё равно, об этом писали классики.

Кстати, о классиках, - хочется процитировать «Кислород» Вырыпаева напоследок (все, конечно, помнят, как потрясающе начитывала это Каролина Грушка в одноименном фильме):

«И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу перед телевизором и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку, потому что если ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело - другому, то чем вы будете клясться? Ни Престолом же Божьим и ни подножием ног Его, и уж, тем более, ни Иерусалимом же, в котором люди сходят с ума от глупости, а клясться вы можете только любовью своею.
И да будет слово ваше: да, да, и нет, нет, а что сверху этого, то от лукавого».

И, знаете, я любила мужчин, с которыми спала. А это главное.

По порядку: с самыми красивыми мальчиками я обычно дружила.

Если бы в моей жизни не было отношений формата «мы не сошлись координатами» (читайте - «крикну, а в ответ тишина»), то я бы не имела отличного пресса, трех иностранных (work-in-progress тоже считается) и привычку вечно расширять сознание.
Естественно я не ханжа, и совпадение координат считаю высшим в мире выражением счастья - когда не нужно ничего кроме его спины и чтобы запускать руку в копну любимых волос и оставаться там. Но неразделенные чувства, как мне кажется, тоже крайне полезны.

Например, объект А. При моем юном возрасте, неиспорченности и любви не то к розовому не то к американской попсе, его нижний брейк, старые добрые альбомы Касты (что нам делать в Греции - помните?), лимпбизкиты и линкинпарки оказались весьма возвращающими в реальность и открывающие глаза на многие вещи. Объект Б стимулировал уйти в большой фитнес, результатом чего, собственно, является мой пресс - влюбленности проходят, а любовь к спорту остается. С объектом В нужно было разговаривать о книжкахфильмах, что я семимильными шажочками и наверстывала.
Или, вот, языки иностранные - вообще очень крутая тема. Предположим, у вас общий английский. У тебя плюс немецкий, у него плюс итальянский - отличный повод и тебе выучить итальянский. В итоге у тебя будет три иняза против его двух - как по мне, три лучше двух, да и при наличии стимулов учится как-то поживее, что ли.

Безответные влюбленности очень стимулируют расширение сознания. Умные девочки лицом в грязь не падают (антисанитарно же), поэтому работы над собой не боятся - на финише бонусом впитывают его, приумножая своё.
Можно, конечно, спорить со мной, мол, «наше саморазвитие - это только для нас, а не для мужиков», «я хожу на каблуках исключительно для себя, а не чтобы понравиться Васе из параллельной группы» и т.д. - Отчего тогда влюбленные девули хорохорятся, а? Это всё феминистическое самовнушение на тему: «всё, что не делается, делается для меня» - если проще верить в это - пожалуйста. Лично мне легче работать, когда есть стимулы. Есть цель - есть результат.

К чему это всё: я в очередной раз пропагандирую прекращение нытья и активную работу над собой. На то мы все и девочки.

Окей, в случае чего всегда можно найти оправдание в виде погоды, критических дней, общего гормонального фона и мизинца на правой ноге (у меня отличный педикюр, это к слову). Но не на этот раз.
В последнее время очень многие штуки крутятся-вертятся в голове, что-то записывается в фиолетовый блокнот с бабочками, что-то ускользает, что-то вылетает сейчас из-под пальцев. Мама всегда говорила, что я ни фига не добрая девочка и что у меня хобби такое - рубить сплеча.

Я, например, вообще не могу понять, как у девушки может не быть вкуса, как она сочетает несочетаемое, не умея, как вообще может прийти в голову идея надеть на себя шелковый пиджак и спортивные сапоги, как можно не прокрашивать корни, не делать маникюр, мазать губы перламутровыми блесками, подчеркивать желейный живот и большую задницу и т.д. Но не об этом. Сегодня не об этом.

Я патологически не переношу нытье. Нет, как любая девочка, я могу сорваться и реветь на кухне у васаби или обсуждать инопланетность мужской логики с Дашей, но это скорее в порядке исключения.
Знаете, я на днях пришла к выводу, что, как ни странно, мне никогда ничего не падало на голову просто так. Красный диплом из музыкалки - результат каждодневных многочасовых ударов по клавишам, слез, папиных нервов в ответ на мои фальшивые ноты и Мендельсона в 11 лет. В школе мне не хотели ставить пять по физике в 10м классе, что на раз бы зарезало мою золотую медаль - физику я сдавала дважды перед всем классом, учебник я вызубрила тогда наизусть. В академии мне ни разу не сказали: «Лысенко, вы красивая, поэтому вам пять», мне просто говорили, что я красивая, а дальше спрашивали по полной. В мартовском L’Officiel в напутственных словах Хромченко есть очень хорошая фраза - внешние данные потрясают 2 минуты, потом нужно доказать, что ты по праву носишь своё красивое платье.
Таки да.
Я не сплю с лузерами и не терплю, когда со мной говорят моими же фразами - если бы я хотела услышать свои фразы, я бы разговаривала исключительно со своим Альтер эго. Я уважаю людей, которые много смотрят, слушают, читают и я бесконечно злюсь на себя, потому что мне всё время кажется, что я чего-то не дочитываю, не дослушиваю и не досматриваю, хотя иной раз не можешь навскидку вспомнить, где и что ты прочитала, так как за последнее время ты прочитала много чего.
Мне кажется, что если я прекращу расширять сознание, я закончусь для этого мира.

Я бы хотела написать большой пост, а лучше сразу восемь штук - о том, как больно мне может быть, о том, как я недавно ревела на кухне, запивая это всё обжигающим кофе со сливками, о том, что бывает, когда ухажеров много, а тот самый тебя, естественно, нихрена и не любит, о несправедливостях жизни, о подружках, которые предают, о суках, которые портят карму, о курении, о том, как я напилась вдребезги у Даши дома, о том, что близкие люди живут далеко, о том, что у меня больше не пишутся стихи и т.д. Только чем больше ты себя жалеешь, тем меньше дверей остается перед тобою открытыми; «он не любит» - это не повод и, тем более, не оправдание. А пиздострадания на публике и общение с целевой аудиторией (пусть даже в лице Того Самого) посредством каких-то постов, статусов etc. - это детский сад, девочки и мальчики.
Никому не нужны наши с вами страдания - никому кроме нас самих. Так вот их стоит оставлять на кухне, под душем, в истериках, молчании, крике, сигаретах, роме - где угодно, но только не здесь.

Чего-то стоить - это очень много работать. Въебывать, если хотите.
Хватит искать причины, поводы и подоплеки - пора чего-то достигать и куда-то идти.


p.s. настаиваю, чтобы мужчины, читающие мой RSS или просто имеющие отношение к моей жизни, в срочном порядке улыбнулись)

Простые, казалось бы, вещи - а столько мозгоебств тянут за собой.
В последнее, особенно, время мне приходилось много думать о действиях людей, которые были или есть рядом. Я анализировала какие-то ситуации из жизней на предмет факторности - и пришла к следующим выводам:

1. Жизнь начинает бить гейзерами ровно в тот момент, когда перестаешь сочинять в соцсетях статусы, которые, как тебе кажется, могли бы задеть бывших/настоящих/будущих, их телок - бывших/настоящих/будущих, каких-то объективно случайных людей, которые почему-то копируют их себе.
2. Новые близкие люди появляются в твоей истории тогда, когда перестаешь заниматься устраиванием судеб всех в пределах периметра; когда прекращаешь прикрываться благими намерениями и лезть в личные жизни людей, их постели, души (можете отметить где-то, что на 21м годке я заговорила о душе).
3. Отношения с человеком, который сидит прочно в тебе, обретают ясность тогда, когда ты отпускаешь ситуацию в воздух, в город, в космос, когда завязываешь с моделированиями различного рода ситуаций, опираясь лишь на 17% входящей информации, и то - прочитанной где-то между строк.
4. Лучше всего получается выглядеть, когда перестаешь считать на себе тренды (это всё из цитат, когда люди ищут себе"тренды") - плюс, по-моему, каждая девятиклассница знает, что больше одного тренда на себя навешивать не стоит. А если перестать говорить языком глянца, то действительно нехер сверять себя с девицами из журналов - красивый человек - это влюбленный человек (ну, и плюс тот, который не смешивает всю цветовую гамму в одном наряде, коль не умеет делать это грамотно).
5. И, последнее, - права была Вера Полозкова, когда говорила о том, что "все на свете споры происходят только потому, что людям лень ставить себя на чужое место". Чем меньше желчи, псевдосимпатии и грязи, основанных на банальной низчайшей человеческой зависти, мы выливаем на других, тем счастливее нам получается быть самим.
Потому что если что-то твоё, то оно всё равно рано или поздно будет у тебя.
А если что-то объективно чужое, а ты не можешь успокоиться и лезешь в это чужое, то это очень плохо сказывается на карме.


Спустя какой-то опыт ты обретаешь ранее незамеченную ценность во многих вещих.
Правда.