у меня все очень динамично - я работаю аки лошадь, отсиживаю положенное в приемной комиссии, общаюсь с испуганными абитуриентами и их не менее суетливыми мамами, одеваюсь исключительно в платья (то есть, никаких вообще шортов и эспадрилей, что, как вы понимаете, летом воспринимается болезненно) и пью много воды. с лимоном и мятой.
в чт рано утром я уезжаю, до этого времени попытаюсь написать пост про дружбу и систему ценностей, а пока, раз уж на то, пошло, предлагаю вам свой йога-плейлист. активно комментировать не буду - включайте песни и становитесь в чудесную ширшасану. да прибудет с вами всеми гармония) намастэ
десять треков / мало текста

вообще-то я сначала готовила для вас 10 идеальных песен для работы по ночам (лично для меня со всеми этими дедлайнами - ох, как актуально), прочесывала youtube и свой плейлист vk, а потом мне вдруг пришла в голову идея подобрать правильный саунд для тех, кому сейчас, быть может, чуточку грустнее, чем обычно.
я вот о чем - если вас успела доконать виагровская «алло, мам», если в свое время упрямый разум маминым голосом вам не кричал «беги», то, пожалуй, стоит прекратить истерики, перестать терять вес и попробовать посмотреть на ситуацию с другой стороны. при прослушивании соблюдать предложенный порядок, да.

концентрированная доза

нет, я действительно отчетливо это осознаю.
и, признаюсь, даже скучаю по, скажем, ноль восьмому или ноль девятому, когда у нас была нефиговая лирушная тусовка, потом как мы все плавно переплывали в тогда еще зарождающийся контакт, как вместе регистрировались на твиттере, прикрепляли друг другу песни на стену и умудрялись писать длинные комментарии.

прошло четыре года, а с рождения дневника - так все шесть. комментарии становилсь все короче, пока и вовсе не превратились в сердечки под фотографиями; иногда мне лень даже писать что-то в твиттер и максимум, на что я тогда сподвигаюсь - это инстант фото в инстаграме. кстати, я jesuislysenko там и... дурацкое имя, сама знаю.

мне двадцать два и я умудрилась простудиться под кондиционером или хер только знает где; я четвертый день валяюсь в кровати с надоедливыми 37+/-, пью по половинке анальгина от головы, от месячных и от всего на свете; после четырех лечебных чаев я наплевала на правила и сварила себе отличного итальянского кофейку.
я устала.
мне постоянно кажется, что я делаю мало, что я могу лучше, что я проебываю драгоценное время, которое все тикаеттикаеттикает часиками тойвоч. черт возьми, я начинала этот дневник после школьного выпускного, а теперь у меня полное высшее и год аспирантуры в кармане. знаете, я до сих пор считаю, что девочкам, родившимся в 91м или 92м все еще семнадцать, что они не выходят замуж, а только носятся со своими скейтами, крашеными волосами, жирными стрелками а-ля эми, кедами, тектоником и the skins. но нет, они выходят замуж и рожают детей, а мы - едва ли не последние дети восьмидесятых - зависаем в воздухе. ну, или стареем - тут кому как повезет.

за четыре амбулаторных дня я пересмотрела три с половиной сезона sex and the city, вспомнила, как и сама регулярно умудрялась что-то писать, какие-то даже болезненные темы затрагивать, рифмовать etc. - знаете, послезавтра мне нужно показать научному руководителю 50 страниц для монографии, из которых у меня готово 19. c'est la vie, как говорится.

если честно, то мне всегда хотелось что-то создавать. и вот я была уверена, что этим самым "создавать" я буду зарабатывать себе деньги. моя мама говорит, что выгоднее всего зарабатывать в торговле, но меня почему-то всегда тянуло в производство - строк ли, браслетов ли, кирпичей ли) позавчера я вдруг поняла, что мои веселые девятнадцать закончились кх-кх-кх годика эдак три с половиной назад и все самые душераздирающие высокоэмоциональные истории остались там же; я так и не написала об этом книгу, точнее, когда-то написала, но не издала, зато издалась в коллективной монографии по страхованию; я бросила курить, перестала записывать видеообращения к воображаемой публике и ушла в абсолютный оффлайн к любимому человеку в реальную жизнь. такое часто случается, когда тебе уже не девятнадцать)

в общем, дамы (вы же у меня преимущественно дамы здесь, да?). мне снова кажется, что мне есть, чем поделиться. конечно, я пойму, что не всем моим 864м читателям это может быть интересно, потому как лирическая девятнадцатилетняя максималистка с разбитым сердцем, сигаретой в руке и рифмами, слетающими с языка осталась разве что где-то здесь на страницах. обещаю не поучать, потому что я вам не паучиха и вы мне не паучата, как-то так. короче говоря, надеюсь, что камбэку таки быть, потому что если я и дальше буду писать только околонаучные штуки, я превращусь в задрота, а задротов я терпеть не могу.

сейчас еще чайку, а завтра на работу. вот вам саундтрек моего лета и картинка, чтобы вспомнили, как я выгляжу.

кстати, кому все еще нужны мои милые браслетики - в инстаграмчике они появляются первее всего, так что шустрые девочки успевают хапнуть красоты еще там) в общем, всем велкам) 

оказывается, гайморит - это такая крайне неприятная штука, которая хорошенько может подпортить настроение даже при внезапных +15 после -2 всего лишь в четырнадцати часах езды; я дома и у меня есть еще неделя больничного, чтобы снова дышать на полную и не собираться падать в обморок от количества таблеток, выпитых за последние две недели.
but anyway
spring's here

xoxo

оказывается, gossip girl нонстопом лечит не хуже антибиотиков (последние два года я показательно кривилась при любых упоминаниях "сплетницы", ибо видео не торкало нусовсемуж). оказывается, моя мама разговаривает с голубями, которые поимели привычку устраивать посиделки на нашем подоконнике ("и тут я говорю этому идиоту: "ну сидеть-то ты сиди, но, блин, когда какаешь, поворачивай попу в другую сторону", а он на меня, значит, смотрит своими глазенами и продолжает срать"). ну и я совсем уж молчу про еще одну "оказывается" -
мы все наконец-то влюбились, угомонились, нашли работу, определились с цветом ногтей, музыкальными пристрастиями и вредными привычками, одномоментно заленившись и переставая писать в блогах да придумывать статусы вконтакте. особенно стойкие еще появляются на facebook, а я даже сегодня сменила там юзерпик.

тайм флайз.
и этот вот невозвратимый "таймфлайз" я все чаще нахожу в своем окружении - мы осознали факт собственного взросления, обнаруживая у себя какие-то серьезные или не очень болячки, отличные от детской ветрянки, при которой ты напоминаешь крапчатого персонажа какого-нибудь мультика; мы осознали это, когда лучшие из нас внезапно оказывались на операционном столе гинекологички с разорванными яичниками, когда мы укладывались в кровать через десять минут после первого поцелуя (как говорит одна моя подруга, что если уж начал целоваться, то все - механизм запущен и назад дороги нет), когда кто-то начинал планировать собственные ксерокопии (сам факт того, что три подряд примера у меня явно некосвенно связаны с сексом тоже говорит о том, что детство уже где-то не здесь); мы, в общем-то, бросили или не очень курить, почувствовали, что после ночных кутений утром уже не представляется возможным свернуть горы или сдать устный зачет по немецкому на отлично (привет, мой 2009!); раньше мы планировали выходные, а теперь мы планируем их же плюс оттенок паркета в спальне, прикидывая источники финансирования этого самого паркета, а заодно и всего ремонта.
куча примеров, аж как-то страшно.
и три теста на беременность в течении пяти дней пару недель назад, если уж об этом речь.

я хотела написать, что все меняется и что мы меняемся, но потом вспомнила, что люди не меняются в своей сущности, а мой пожилой лор вообще говорит, что после семи лет нет смысла воспитывать ребенка - характер уже полностью сформирован. как-то совсем уж грустно завела, не стоило. на самом деле, все перемены только к лучшему. недавно тут с дашей обсуждали, что лет десять назад у нас всех забот было что нарядиться в мамины платьякаблуки, обсудить одноклассников, какие ж они все придурки, подавить себе прыщики да помечтать о том, что скорей-бы-уже-ваще-вырасти-вот-тогда-заживем, а сейчас в голове непонятно-откуда-появившиеся "на что жить", "чем заниматься", "как бы не забеременеть" ("как бы забеременеть" для особо рвущихся) и т.д.
и смех и грех.

послушайте лучше песню. лично мне отдает хорошим таким духом 90-х, когда одноклассница оля была сучкой той еще, а сережа с игорем были одинаково хороши. ваше здоровье.

 шучу, конечно. на этот раз обойдемся без пошлостей.

я снова в игре - слушаю ruby blue расчудесной розин мёрфи, удаляю из черновиков так и не состоявишиеся посты и договариваюсь с дашиком о встречах. у нас здесь тает лед, я удивительно драматично на нем шлепаюсь и зарабатываю трехцветные синяки на коленках и бедрах, сдаю свою последнюю сессию, готовлюсь к околоинвестиционной практике в городегерое севастополе (с 21.03 по идее буду вещать прямиком из тамошних +6), знакомлюсь с родителями бойфренда и выдумываю парочку идеек для проектиков. о многом, конечно, будет идти речь впредь, так что включайте быструю разморозку и включайтесь.

btw - будут желающие присоединяться в случае чего? пока что в теории.

не поздравила девочек с девочковским - vk и на fb было, конечно, но вы же все и так умницы и знаете, что самое основное мы уже заслужили/заработали, так что теперь красьтесь, надевайте платьякаблуки и готовьтесь получать волшебности.

месяц назад мы с да баловались, кстати. смеяться разрешается.

Abramitova & Lysenko Inc. from varya lysenko on Vimeo.

Всем тем, кто хотел тематических плейлистов -

доброе/светлое

EF - Live The Language - Paris from Albin Holmqvist on Vimeo.

мы все долго страдали, крутили да перекручивали, пока не поняли, что воспоминания - чуть ли не единственный повод пережить боль.

и речь даже не о моих традиционных "по факту я справилась" и "тебя мне посылали если не убить, то сделать сильнее", нет, не об этом сейчас; спустя еще одну любовь я с приятной грустью вспоминаю о той модели жизни, которая строится вокруг одного человека, о мыслях, которые чудесным образом ведут к нему же, о письмах, песнях, рифмах и мимострочных мимословах. проснуться / зависнуть в бесконечном учебном / йогабассейн / французский / второй этаж ближайшего суши-бара / много алко / мало слов / много слез / мало толку -
мы курили
любили
мечтали
верили
загадывали желания и гадали на плейлисте
срывались в какие-то города ради встреч и эмоций
пили чешский лимонный бейхер и минскую крамбамбулю на Дашиной кухне
загорали топлесс
отправляли смс в другие страны -

нам казалось, что такой любви, как сейчас, больше не будет; мы верили, что неразделенность - категория временная; мы знали, как это - жить эмоциями. мы были самыми счастливыми.

прошло время, как мы думали, лет двести (а на самом деле - полгода в лучшем случае), мы снова влюбились - другой любовью, другой - не потому что поверх разбитого сердца или потому что разделенной, а потому что в других людей; любовь - штука, которая всегда получается чертовски персонизированной;
и точно так, как мы любим другой любовью,
мы счастливы другим счастьем.

круги своя существуют.
и стоит любить столько, сколько любится - пусть даже поверх слез.
мы вспоминаем наши трудности, которые с п у с т я выглядят, как сломанные ногти, улыбаемся и понимаем, что это того стоило.

p.s. я знаю, что она тотально наша, только теперь всё иначе. я тебя обнимаю.

возможно, кто-то думал, что я такое не слушаю

от большой неправильно разделенной любви рождаются хорошие мудрые / грустные / правильные тексты.
когда ты не влюблен, ты можешь покорить весь мир.

сентябрь я стрекозкой проскакала на каблуках,
октябрь я плакала, делала сенсационные заявления, писала письма в москву и париж и не отвечала на сообщения,
а в ноябре покорение мира откладывается.

В прошлом музобзоре мы с вами ревели ибо девочки
и не ревели ибо мальчики (if any).
Сейчас же самое время улыбнуться

плакать, конечно, не обязательно.
но приходится.

очень девочковское

десять треков о том, как Хлывнюк, Вайнхаус, Баду и Клэптон могут гармонично ужиться в любом плейлисте.
собственно, по версии lysenko.

на десять настроений

самое крутое у них. сейчас бы провалиться под землю, ан нет.




и еще.
я же знаю, что вы у меня молодцы, с ютуба качаете всё. не скачаете мне аудио? буду целовать!

upd/ а слово "щит" в названии автор видео писать не научился всё равно.

Коэффициенты чувственности и чувствительности определенно возрастают, когда находишься на расстоянии ночи от самого главного экзамена. Еще долго не спать, а вставать совсем рано.

Существует, например, Комитет по международным стандартам бухгалтерского учета, там учат, как нужно правильно учитывать, чтобы, не дай Бог, не нарушить принципа автономности или первичной стоимости (всего, кстати, 15 штук по учебнику). Лично я бы не отказалась от какого-нибудь комитета или конвенции по систематизации собственных чувств и желаний, чтобы эмоциональные затраты не оказывались напрасными и чтобы точно знать, чего хотеть.
Тем временем, мы по-прежнему собираемся влюбиться, но пока с этим туговато.

Я больше не курю и слушаю тех, кого слушала пару лет назад, только с новыми альбомами и миксами. В голове прокручиваются диалог, в котором человек, с которым у меня что-то было, но этого чего-то оказалось недостаточно для фундамента, утверждает, что до сих пор меня ревнует и что любой нормальный мужчина, которому когда-либо был дан шанс, станет меня ревновать. Ревность же в моих глазах - это кружевная скатерочка: вроде бы и мило, но глаз царапает, нервную систему, кстати, тоже.
Я сочиняю какие-то поводы, чтобы не пойти на свидание, практически беспробудно залипаю в оффлайне и открываю окно нараспашку в самый дождь. Дождь - это вообще отдельная тема, это маленький rebirth, особенно в мае.

Мне спокойно, мне действительно спокойно. Я не спешу вливаться в формат каких-то отношений и отпускаю всё то, что привязывало меня веревками к пирсу. Придет время скутеров и ночных пляжей, тем более, в трех неделях до самого настоящего лета. Послушайте, наверное, этих чудесников. Качество хреновое, зато оранжировка - самое оно. Кстати, Cat Power тоже очень здорово перепели Синатру.

апдейт: странное слово, альтернативное названию поста в вашей рассылке, это li.ru, не справившийся с французским accent aigu.

Знаете, я наверное не рассказывала, но я действительно обожаю Centr. И, чего скрывать, "Город дорог" - это моя самая любимая песня про Москву. Правда. Её даже моя мама знает и любит. И когда мой телефон вдруг начинает свою "я посвящаю строки этому городу", я точно знаю, что звонит она. Мамуля.
Знаете вот, это невероятное ощущение - шагать по Красной площади и начитывать себе и Насте эту самую песню. На Красной площади ведь только её. А вне можно начитывать и "Нюни", и "Качели", и "Жара 77"

Эта песня очень много для меня значит. Поверьте. Больше, чем вы думаете.
Really

а я вообще плачу каждый раз, когда смотрю это видео. любимей песни у меня нет

я просто хочу сказать вам, ребята, что он большущий молодец. я смотрела на него и с трудом сдерживала слёзы.
и видео

где ты теперь?