если верить статистике, то последний пост я писала семь месяцев назад. еще пару месяцев, и можно было бы родить ребенка. но не об этом, ладно.

прелесть онлайн-дневников в том, что твои мысли в каком-то конкретном моменте времени отпечатываются на чужих серверах в вечноживом интернете, и вот ты заходишь в дневник, возвращаешься в случайную запись и улыбаешься самой себе. похоже, что в девятнадцать я была очень толковой - сочиняла стихи, длинные душещипательные посты об отношениях между м и ж, весила пятьдесят один килограмм, покуривала на балконах и хлестала текилу на барной стойке. и все у меня было про любовь - я так долго ее смаковала, искала какие-то причины, соединяла их со следствиями, переживала за сессии и т.д. - в общем, вела абсолютно нормальную для девятнадцатилетней девочки жизнь.

самое прекрасное во всем этом (и я не шучу, я действительно по-хорошему поражаюсь и восхищаюсь) - что ты не заходишь в дневник, не пишешь ничего, никого не читаешь, но добавляются новые люди, которые пишут комментарии и добавляют какие-то посты в свои цитатники. это ли не вечность? (*коварно улыбаюсь)

в прошлом месяце на майорке я от скуки вспомнила о том, что когда-то сочиняла стихи, поймала пропадающий wi-fi, прочитала парочку и даже кайфонула. хорошо, когда есть, о чем вспомнить. страшно, что так быстро летит время.

в декабре мне будет двадцать шесть. в апреле я получила диплом кандидата наук, в июне перенесла операцию, а на прошлой неделе стала субъектом предпринимательской деятельности. и мне кажется, что я научилась все упрощать, разбивать на атомы, если хотите - я больше не умею писать длинные тексты о чувствах (или у меня просто нет на это времени?), не умею долго обсуждать чьи-то отношения - я слушаю и в одном предложении говорю, будет с этого толк или нет, не общаюсь с нытиками и не консультирую неудачников. я разучилась говорить тосты, от которых рыдают, зато я знаю, как важно притащить подружке в роддом теплую домашнюю еду. я не умею рассказывать про "как дела", зато я делаю выпады три по пятьдесят на каждую ногу.

короче говоря, хорошее это дело - онлайн-дневники. хотя, согласитесь, в эру инстаграма и твиттера это попахивает нафталином.
кстати, у меня теперь еженедельная колонка о fashion-бизнесе, говорят, что рейтинги-рейтинги. http://styleinsider.com.ua/category/kolonka-avtora/varvara-lysenko/ - вэлкам всем, буду рада конструктивным комментариям.

я к чему все это: вы все еще здесь? кто-нибудь заходит?
тем, кто заходит - продуктивной рабочей недели. привет!

круто прокрастинировать,
откладывать на потом,
думать о том, какой классный проект замутишь,
какую умную диссертацию напишешь.
жить в мире, в котором ты без труда влазишь в s, обворожительно (до слез) исполняешь "рюмку водки на столе" в караоке, зарабатываешь любимым делом и даешь интервью журналу elle (раздел beauty) о том, как просто иметь лицо-словно-сияющее-изнутри.

самое главное - все довольны.
родители - в ожидании, коллеги - в цирке, ты - в дзене.
много сказано про "щас-щас" режим - взять хотя бы мою любимую бизнес молодость - это когда ты живешь и медленно ждешь, что что-то изменится. но становится только хуже, если честно, - потому что старые дедлайны перебивают новые, а международного признания как не было, так и нет. это если ничего не делать (согласно вектору направленности мечты, конечно же).

пару недель назад я прочитала замечательную статью о том, что жаловаться вредно - я и раньше знала, но, как у нас обычно бывает - нужно услышать истину от кого-нибудь, потому что себя слушать мы не очень умеем. нет, я давно старалась не жаловаться и не сплетничать (хотя в школе-академии я была главной the one with all the news), плюс мне надоело вечное нытье окружающих о курсе гривны, политике, пропущенных отпусках, отрезанных премиях, правда. но теперь я за собой слежу. отправила статью коллегам и родственникам, чуть что - напоминаю им. считаю до тридцати, если хочу кому-то рассказать о его непрофессионализме. становлюсь терпимее.
кстати, буквально на выходных вычитала про замечательный проект потрясающей украинки ярославы гресь - #21деньбезнарікань - поняла, что мысли сходятся, и что "не жалуйся" - не хуже ста трендов, описанных JWTIntelligence в весьма занятном отчете.

я обожаю журналы, обожаю книги из серии "жзл" - это давно и надолго. старая я могла задаваться вопросом, как человек с тремя подбородками (которые при любой возможности засвечиваются в инстаграм) может руководить миллионным бизнесом и десятками людей; как неумеющая наряжаться девушка ведет репортажи с показов мод и почему блоги заводят люди, не знающие элементарных правил грамматики (о, неужели читатели этого не замечают?!!), недоумевала, как можно жить с человеком по имени геннадий и прочее-прочее-прочее. это от передоза свободного времени, лени и зависти, что у кого-то получается, а у тебя - не очень.
можно потратить вечер, обсуждая, чья же-таки банка с завтраком туриста - раппопорта или матильды шнуровой (привет телеканалу до///дь), и почему theoulet.ru красивенной бизнес-леди и примера для подражания айсель трудел так напоминает нэтапортэшную "детку" theoutnet.com.
раньше я так заводилась на предмет айдентити, гениальности идей и прочего, что почти выпустила истину - нужно что-то делать, delay something, как я тут себе на выходных придумала. а, цитируя моего научного руководителя, - нужно все делать путем последовательных приближений(с) и "лучшее выступление - после моего выступления". потому что пока одни мечтают о чем-то суперуспешном и суперуникальном, другие просто делают и воплощают в реальность все свои мечты.

и done is better than perfect, это точно.

напоследок вам любимейшую украинку onuka с тем, чтобы напомнить, насколько быстротечно время.

за последние пару-тройку месяцев я с десяток раз говорила себе о том, что нужно что-нибудь написать здесь - для проформы, для себя, для того, чтобы запомнить - наверное, это было бы правильным. но я не находила времени, настроения, музыки и прочих факторов, которые бы смогли точно передать то, что я чувствую.
и вот, "devil may care" в колонках (как раз под стать настроению), вкусный чай, плед, очередные незавершенные дела (с дедлайнами я и раньше была не то, чтобы на Вы, а даже на vous). у меня типичный отходняк, который, дай Бог, заканчивается (если я правильно себя понимаю).

по порядку.
я-защитила-диссертацию (написала бы капслоком, но воспитание не позволяет).
это было сложно/нервно/эмоциональноопустошающе, но как же здорово! в прошлом году я пропустила отпуск, практически все лето просыпалась в пять утра, работала, шла на 7-45 к научному руководителю, потом к 8-30 в офис, потом к двум на кафедру (исправлять то, что руководитель сказала с утра, потом йога с 17 до 18, снова работа с руководителем и в 20 домой - съесть свой салат, выпить кофе и до 24 сидеть, уставившись в строчки на мониторе.
на следующий день после защиты моей первой мыслью была: "наконец-то я высплюсь", ну, и потом - "неужели я прочитаю все эти книги, которые купила за последний год и даже не открыла?".

прошел месяц. Земля вертится. книги читаются. сон налаживается. отпуск планируется.
аспирантура была правильным выбором. я четче вижу, куда двигаться дальше. ценю время, ценю близких (в предзащитный период особо важны поглаженные мамой блузки "на завтра" и сухие пайки от друзей, которые знали, что я так и не пообедала). мне впервые едва ли хочется громко говорить о планах на будущее. мне комфортно в молчании (умалчивании?) самого сокровенного.

я поняла, что все наши промахи и неудачи - результат того, что мы постепенно разучаемся делать точные выстрелы. попав однажды в десяточку (быть может, по чистой случайности), мы открываем шампанское на отметке "восемь", радуемся "шестерке", привыкаем к стабильной "четверке" и лишь на двойке понимаем, что при такой тенденции мы вряд ли снова выстрелим в самый центр.
поколение-бесконечно-занятых, для которых враза "встретимся в следующей жизни" скоро будет звучать оправдывающе-убедительной на приглашение выпить кофе после работы - мы тратим время на селфи в instagram, сплетни в facebook, перекладывание вещей в шкафу (кажется, буддистские монахи называют это "отдых в работе"), суп-пюре из тыквы (кстати, когда мне было лень писать диссертацию, я резко становилась к плите на полдня, оправдывая это тем, что дома, якобы, нечего есть), ненужные обиды, лишние слова, оставаясь при этом несчастными, потому что не совсем удовлетворенными. и это говененькое "вот-вот начнется", которое разрешает нам меланхолически прокрастинировать и мечтать о сумке valentino (при таком-то курсе гривна-евро!)/миллионном бизнесе/головокружительном успехе - злейший враг, потому что завтра все будет так же, только с дополнительными задачами и проблемами, а жить хочется уже сегодня.

делайте то, о чем так давно мечтается, уже сейчас. регистрируйте предприятия, платите налоги, запускайте блоги по развитию, открывайте цветочные лавки и отшейте уже наконец-то капсульную коллекцию маек для кошек с дерзким принтом, о которой периодически задумывайтесь!

 

в очередной-раз-вернувшаяся-я. хохо

правило простое (и это даже не высшая математика): какой бы стремительной лошадью вы не были, вы не победите в гонках, если однажды просто не проснетесь.
и хорошо бы это понять, пока у вас еще все на месте, а цвет лица - землистый, но с просветами.

нет, я не считаю, что нужно блаженно уйти в дзен (кто умеет?), иногда позволяя себе подмену понятий "дзен" и "вселенская лень", ожидая небесной манны или очередной уникальной бизнес-таблетке от манна, иванова и фербера. я о гармонии - о том шатком состоянии, которое, вроде бы как и рядом, и знакомо, только вот спать хочется и настроение ни к черту/повышенный уровень глюкозы в крови/что-нибудь очаровательно болит, напоминая, что терминаторы встречаются только в фильмах, и то в старых.

астенический синдром как диагноз третьего тысячелетия. антидепрессанты на завтрак, обед и ужин, точнее на бранч, ланч и файвоклок. вечерняя йога (раз сходил и три раза прогулял), "я-ничего-не-успеваю" в качестве девиза, какие-то деньги, которые: а) либо не успевают тратиться, б) либо тратятся очень быстро в процессе запойного похода по магазинам в единственное нерабочее воскресенье месяца. трудоголизм, вджобывание и не-ныть-не-ныть-не-ныть.

я все хотела написать тут про самокопание и заниженную самооценку. все думала: что во мне не так? почему я постоянно борюсь с чувством вины - из-за того, что получила пять, а кто-то - четыре, из-за того, что вешу 57, а кто-то - 90, из-за того, что все получается, а у кого-то - не очень, когда кто-то ведет себя неподобающе (внутренне извиняюсь), когда вместо "спасибо" на добрую услугу (по-настоящему добрую, без ожиданий уколов) на тебя выливают ушат отборнейшего дерьма, а ты думаешь: "наверное, я была не совсем права, раз ситуация обернулась не так, как всем думалось". сотни таких примеров.
знаете, от таких мыслей у девочек обычно начинается гормональные дисбалансы, а это плохо не только для кармы.

почему-то в нашем обществе "принято" быть кривыми, больными, бедными, несчастными, неудачливыми, толстыми, неуклюжими, неудовлетворенными, и всякими неу- и недо-. и вот если находится смельчак с кожей потоньше бегемотьей, смельчак, который вычеркивает хотя бы одну "недо" из своей жизни и, словив позитивные заряды начинает светиться, откуда-нибудь появляется говенное такое ощущеньице, что кто-то чего-то не заслужил, не выстрадал или, не приведи Господь, вообще поимел в результате владения языком сто двадцатого уровня.

я очень устала. очень.
я не хочу жить в постоянной тревоге, примеряя фиолетовый костюм пяти сотен евро - таких приятных и шуршащих (есть здесь кто-нибудь, у кого, простите, не встал?). я не хочу заниматься тем, что меня не прет, от чего я не получаю мультипликативного эффекта, в первую очередь, в виде энергетических зарядов. я не хочу тратить свое время и силы на то, чтобы хаять власть, эпоху, нефть, конъюнктуру на рынке вторичных ценных бумаг, стеллу маккартни с ее "представьте, так дорого, и не кожа!", лагерфельда с его сумками-корзинами в супермаркете, холод, дождь, лед, волосы на ногах, которые смеют отрастать после эпиляции. я действительно не понимаю, зачем нам все это? почему вместо того, чтобы делать то, в чем мы сильны (лежание на диване не предлагать, если в это время вы не разоблачаете всемирный заговор) и то, что нам нравится (макраме, мода, наука, политика, причесывание шерстки котиков и т.д.), мы тратим время и силы на обсуждение того, какие все сволочи и что катька-шлюха (и вообще ничего не заслуживает, естественно).

не общайтесь с теми, с кем вам некомфортно.
не занимайтесь тем, что вас ломает.
думайте позитивно.
делайте что-нибудь воистину крутое, и помните, что done is better than perfect.

конечно, можно потратить двадцать лет, чтобы создать что-то идеальное (что, собственно, весьма субъективно), но лучше начать шевелиться, платить налоги и делать что-то, что поможет стране, в которой вы живете, стать сильнее.

и никакой заниженной самооценки, господа :)

я пропустила понедельник на прошлой неделе, умышленно. а вчерашний понедельник я перенесла на сегодня (как мы любили говорить in the mid 2000's - #МойДневникМоиПравила). как-то так. на самом деле, я борюсь с ОРВИ, которое трансформировалось в обворожительный трахеит - я разговариваю, как мужчина, кашляю после 10 минут разговора (мои студенты оценили, и да, у меня теперь есть студенты) и отчаянно не хочу ничего делать. температурные выходные прошли под эгидой катрин панколь (если вы не читали ее трилогию про жозефину - "желтоглазые крокодилы", "черепаший вальс" и "белки в центральном парке по понедельникам грустят" - я, кстати, только закончила вторую книгу - срочно в книжный! это круче, чем гавальда и леви вместе взятые!).
в общем, в самый разгар предзащитных событий мой организм нажал на паузу, и я ему не противилась. пора возвращаться на круги своя.

я все думала, под каким заголовком мне объединить все те мысли, которые в последнее время живут в моей голове. о некогда близких людях, ведущих себя странно, о чьих-то претензиях - вербальных и невербальных, о сезоне затыков, так актуальных для каждого из нас, обо всем! почему бизнесы сходят на нет? почему интерес сходит на нет? почему сначала мечталось и моглось, а потом плавно съехало в режим "может быть, завтра... если повезет"?

я помню, писала когда-то пост про "я постоянно борюсь с собой", правда, в порыве очередной рефлексии ненароком его снесла. но я по-прежнему борюсь с собой. потому что не хочу ничего делать. то есть, глобально, конечно, хочу. и, самое интересное, знаю, как. но не делаю. точнее, делаю не все. и причина тому - лень. заметила, что в последние несколько месяцев покупаю журналы - и не читаю, покупаю книги - и не читаю. в общем, всячески трачу деньги, а если перевести в евро - то совсем печально.

и вот я обращалась к себе с вопросом: почему недосып? почему недочит? недочат с теми, с кем хотелось бы встретиться? я все чаще слышу вокруг себя про тотальную занятость, отсутствие времени, когнитивный диссонанс, диспропорции развития и прочую ерунду, которая, может, и звучала бы убедительно из уст президента - корпорации ли, страны ли, но не нас с вами. или я чего-то не понимаю?

почему нам уютнее прятаться в кокон тотальной занятости, мотивируя все мультизадачностью, а не собственной ленью? почему так классно ныть, чем быть в хорошем настроении? я снова заезжаю на свою любимую тему про "надо работать". короче говоря, кто о чем, а голый - о бане :)

нам так много говорят про кризис, курс валют (я, признаюсь, сама давно грешу на пару "гривна-доллар"), политику, что мы, кажется, почти поверили во все это. тем не менее, крутых проектов вокруг от этого меньше не стало. я листаю инстаграм (гораздо реже, чем хотелось бы, - у меня же "нет времени" :)))) и натыкаюсь на профили новых брендов, нашенских, на профили журналов-на-коленях (когда не нужен офис в центре города и самый дорогой верстальщик на полушарии - между прочим, в сентябрьском harpers bazaar на двух соседних страницах николя жескьер фигурирует и как "жескьер", и как "гескьер" - я понимаю французский и английский варианты, но хорошо бы определиться, так что громкое имя - не всегда залог качества, хотя bazaar я нежно люблю, правда, реже. и вот я смотрю на людей, которые по-прежнему тащат вещи из европы и америки (мне-то больше нравилась тема про курс доллара), открывают филиалы, улетают в париж на выходные, и понимаю, что бездействие - это производная от лени.

делать - это всегда провокация. потому что уходят друзья, с которыми произошла десинхронизация жизненных циклов. ну, как уходят, - просто звонят реже. и ты не звонишь. и как-то все трансформируется в погоду, моду и прочую немногословность. потому что это всегда диалог с собой на тему "потянешь ли?". потому что в конечном итоге разгребаешь все сам. потому что в какой-то момент становишься сильно хорошим или сильно плохим (в зависимости от окружения). потому что наш народ, к сожалению, до сих пор негативно воспринимает деньги - состоятельных людей, дорогие машины, красивые путешествия. я никогда не понимала людей, которые ведут себя аки корейко из "золотого теленка" - и сейчас не понимаю. если хочется туфли и ты на них зарабатываешь - покупай туфли. при нынешнем курсе. из ограниченной серии.
почему должно быть стыдно за монетизацию собственных знаний, упорного труда и недосыпа? потому что большинство просто ленится шевелить пятой точкой?

я желаю вам найти в себе силы (несмотря на погоду-политику-экономику-курс валют-расположение звезд на небе и #лень) делать что-то действительно классное. чтобы хватало и на шанель, и на благотворительность. и себе желаю, потому что в последние пару месяцев я отлично спряталась за диссертацию и отказываюсь мыслить стратегически на других фронтах.

и улыбайтесь почаще - это всех раздражает (с)

когда я была маленькой, бабушка часто рассказывала мне про войну. в силу возраста ли, характера ли, я слушала в пол-уха, зная, что ничего такого никогда не будет. только потом почему-то начала бояться петард (да и до сих пор боюсь). завтра наступит еще один год, в котором нет бабушки. но она есть. всегда в моей голове и в моем сердце.

фильмы про войну казались чем-то утопическим. к слову, в десятом классе тему "первая мировая война" я сдавала дважды, у меня даже учебник лежит. запоминала про франца фердинанда, про антанту, потом про проукраинское движение, про грушевского, про бандеру (любимый герой российских телеканалов). потом были книги и фильмы про оккупацию - та же шанель, тот же париж. но кто мог знать, что это все будет здесь и сейчас? как будто снежная королева подула - и все покрылось снегом. только не белым, а красным.
я люблю москву, у меня там друзья - всегда были и, я надеюсь, всегда будут. я скучаю по ним и по этому городу.
я обожаю крым - летом '12 и '13 был длительный крым - с кипарисами, воздухом, который есть только там, шармом, который есть только там и воспоминаниями, которые есть и останутся только там. вот мое первое море - мне шесть и мы едем на машине в алушту. я лежу на заднем сидении, не веря, что вот-вот, и я увижу море. я помню рыбные рынки на въезде на полуостров, помню сушеных бычков, креветки-семечки, помню самые вкусные чебуреки в моей жизни - в татарской деревеньке, помню школьные поездки и космическую шаверму, за которой я ходила по сорок минут в одну сторону в девятом классе. помню два месяца практики в севастополе на пятом курсе - эти ветра, мой гайморит, сумасшедшие расстояния, смешанные настроения. я не поеду туда больше, извините. я не поеду, пока на флаге три цвета.

я ни черта не понимаю в геополитике, в бжезинском, в стратегических планах. я заведомо избегаю конфликтов (которые, к слову, меня не избегают, хаха) - не потому, что "моя хата - скраю" (тм), просто у меня высшее экономическое, и я всегда считала, что чем тратить время на выяснение отношений и игру амбициями в подкидного, лучше делать свое дело, делать его лучше всех, работать по совести, с вдохновением и любовью, работать так, чтобы детям потом не пришлось переиначивать твою фамилию в паспорте. я до сих пор отказываюсь верить что ад, который сейчас на востоке украины, реален, что так тоже бывает. я думала, что начинать утро с новостей - хорошая закалка для иммунитета. но нет. я по-прежнему плачу. и мне снятся кошмары. и я собираю в себе последние силы, чтобы идти дальше с высокоподнятой, я думаю, сейчас это задача каждого из нас.

наблюдая перерождение нашего общества, гордясь соотечественниками, разочаровываясь в современниках, мы наконец-то приходим к тому общему знаменателю, который позволит нам двигаться дальше. если даст Бог и не подкачаем мы. как я когда-то писала в старом стишке про "варианта два: вдохнуть или вперед". актуально, вам не кажется?

я теперь точно знаю, чего я хочу, а чего - нет; кто настоящий, а кто - фантик; где честно, а где врут. я никогда не шла на сделки с совестью не потому, что я очень хорошая или еще чего. я просто не умею врать, я забываю и забываюсь, поэтому давно забросила - правда же одна. а еще я верю в карму. и знаю, что внутренние тараканы - самые живучие. ну, и патриотическое - я люблю свою страну, при этом, любя путешествия. говорю на разных языках и буду говорить. ну, и эта щемящая гордость за свой народ. конечно, глупцов везде хватает, но я счастлива, что могу быть причастной к тем, кто своими поступками доказывает, что счастливое будущее - оно уже здесь.

к чему я все это? (очередной традиционный вопрос). давайте классно делать свое дело, за которое нам потом не будет стыдно ни перед собой, ни перед детьми, ни перед Богом. и пусть та любовь, которая внутри нас, затопит собой тот ад, который сейчас имеет место быть - в горячих точках ли, в семьях ли, в наших головах ли.

ну, и послесловие -

волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп; думай сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

(с) Вера Полозкова

новый понедельник. сегодня без эпиграфа и коротко. словарь афоризмов выдает мне достойное от Шопенгауэра, но это же словарь афоризмов, а не моя башка, да и по кандидатскому экзамену по философии у меня четверка. кстати, кто-нибудь знает какие-нибудь строчки в рифму про зависть? а поделитесь!

в последнее время (заметили, что я часто люблю начинать писанину с "в последнее время" и "я тут подумала"?) я все чаще слышу это слово. кто-то кому-то завидует (предположительно), кто-то потом от этого страдает. странно (и вы наверняка не поверите, я сама часто задаю себе вопрос, достаточно ли я честна с собой, говоря следующую фразу, но пока глазик не дергается, значит, либо хорошо играю (что вряд ли), либо так оно и есть), так вот, это действительно странно, но я не припомню, чтобы я когда-нибудь кому-нибудь завидовала. в детстве? - тоже сомневаюсь.

не то, чтобы мне всего всегда было достаточно - здесь я жаждущий и голодный, мне постоянно нужно еще, поэтому приходится взбивать масло из молока. я всегда смотрю, всегда общаюсь, и видя кого-то умнее, красивее, спортивнее, богаче, стильнее, я аккумулирую свои силы, может быть, какую-то злость на собственную лень и обожаемую прокрастинацию, и что-то там делаю. кажется, в БМ это называется "ЧСМ", если кто не читал, почитайте, охлаждает, знаете ли, не хуже айсбакетчеллэндж.

но текст не обо мне. и не о вас. потому что все мы большие девочкимальчики, в чувствах, слава Богу, разобраться умеем. текст о другом.
если вы спросите меня, то я отвечу, что белой зависти нет. это как если ночью залезть в холодильник и успокаивать себя фразой "я только яблочко", ясное дело, что не только яблочко, да и какая разница, если ночь?

у меня все время на языке вопрос (в космос, скорее всего). вопрос, который скоро начнет попахивать сакральщиной. вопрос, на который я пока не нашла ответа. почему люди, вместо того, чтобы делать круто что-то свое, растрачивают свою энергию, препарируя чужие достоинства и достижения? самое забавное, что часто предметом зависти становится то, что ты считаешь совсем уж незначительным (хотя может ли быть что-то незначительное в этом мире?).

почему у нас так не любят тех, у кого "все хорошо"(тм)? почему легче жалеть кого-то - лишние килограммы, несчастная любовь, отсутствие денег (продолжите дальше сами), нежели радоваться вместе? удивительно, но вокруг бедняжек вьется больше людей, чем возле тех, кто не ноет, а действует. меня удивляют люди, у которых с завидным постоянством все плохо/все тлен/вечные проблемы/вечно нет времени. может быть, это просто вопрос о приоритетах? как там - it's not about time, it's about priorities?

короче говоря, я понимаю, что этот понедельник выдался не совсем на пятерочку. плюс фактор второго раза, когда важно не стратить (я-то похоже стратила). я хотела бы написать о чем-то очень лирическом, но почему-то не получилось. зависть (впрочем, как и лень) весьма далеки от лирики. как говорил научный руководитель моего научного руководителя - некоторые люди вместо того, чтобы удлинять свою линию, укорачивают чужую. так вот я желаю вам, чтобы вам никто ничего не укорачивал. и вообще, наверное, это правильно - держаться подальше от сомнительной энергетики.

подумалось еще, что в тему.
пару недель назад на йоге всем предложили встать в ширшасану (как оказалось - ничего сложного, но я "делала" ее год, постоянные тренировочки, падения и т.д.). так вот, когда я зашла в одну из любимых асан, радуясь, что наконец-то она стала у меня получаться, а кто-то не зашел, прозвучала фраза: "ну, варя же молодая, у нее нет проблем со здоровьем" :) как мне кажется, едва ли можно найти современного человека совсем уж без проблем со здоровьем, но мы будем улыбаться и махать, мы же йогисты (знаю-знаю, что так говорить не совсем правильно, но как же мне нравится!).

а расскажите, как у вас обстоят дела с завистью! завидуете ли? вам завидуют? боретесь?

в следующий понедельник обещаю лирику, кажется, я поймала одну эмоцию)
всем доброй ночи!

Где твое счастье,
что рисует себе в блокноте в порядке бреда?
Какого слушает Ллойда Уэббера,
Дэйва Мэтьюса,
Симпли Рэда?

© Вера Полозкова

скажите, а как часто мы упоминаем слово «счастье»? - в разговорах ли, в поздравлениях ли (подсказка: где-то между «крепким здоровьем» и «большой любовью»), в мыслях ли? и насколько счастливы мы сами, точнее, как сильно счастливыми мы позволяем себе быть?

и почему так часто мы забываем о том, что если что-то и есть важное — то только «здесь», только «сейчас». до дрожи в пальцах. почему-то нам больше нравится резать жизнь на периоды и вести себя, как отличники, - вот, пока не сделаю математику, не сяду за биологию? почему мы не хотим все и сразу? ведь, если задуматься, все самые важные вещи происходят одновременно. и не надо про несвоевременные беременности, про женитьбы после покупки кайенна, про зарабатывание «реальных денег» после придумки гениальной идеи! узнали себя?
я тут поняла не так давно, что если бы раньше я меньше парилась периодичностью, правильностью, комильфошностью, то, быть может, к почти-двадцати-пяти и достигла бы большего, хотя я не жалуюсь, об этом же пост.

никто не отменял старое и доброе happiness is a choice, вот правда. я, наверное, скачусь сейчас до банальных вещей, но это, скорее, профессиональное, - в пункте 1.1 диссертации обычно смакуют терминологию, пытаясь найти универсальное объяснение казалось-бы-понятным категориям.

что делает вас счастливыми? если вы спросите меня, то мое счастье — это здоровье близких, это любимый человек рядом, радость общения и занятие любимым делом. так мало, - скажете вы. - да, так мало. и так много. потому что тысячи людей не имеют и этого. а кто-то до сих пор про кайенны, вершины (которые, к слову, больше похожи на зыбучие пески, а не на твердые породы), гороскопы и индекс доу-джонса.

я тут на днях сделала себе плакат мотивационный, повесила возле рабочего компьютера. там написано, что на пути к цели лежит прокрастинация, поэтому варя, делай. казалось бы, ерунда полнейшая, но работает. потому что счастье — это сейчас. завтра ведь может уже и не быть. странно так — мысли не то, чтобы о слове на букву «с», которое когда-нибудь встретит нас бутылочкой красного сухого на той стороне, нет. скорее, пробы самоанализа на тему того, чтобы потом не было стыдно и обидно (попивая то самое красное на другом берегу) о том, что чего-то не сделал (потому что побоялся или просто лень), кому-то чего-то не сказал (потому что гордость и-вообще-все-это-неправильно), кого-то недолюбил, кому-то не простил, не спел, когда хотелось, не выпил, когда хотелось, …. да много таких «не», у каждого ведь есть свои, правильно?

почему-то я верю, что когда-нибудь мы все обязательно превратимся в звезды. и чем счастливей мы будем здесь, тем ярче мы будем светить там. и через сотню лет какой-нибудь маленький мальчик из какой-нибудь бедной страны случайно увидит нас, в миллионах километров и других мирах, и поймет, что, в общем-то, не все так плохо. и будет делать, и будет искать мечту и находить ее. и благодарить Его за каждый прожитый не зря день. да и что такое эти «зря»? разве можно тратить себя на них, когда столько еще впереди?

а если без символизма, то я отчаянно не могу понять людей, которые, вместо того, чтобы быть счастливыми и кайфовать от того, что с ними происходит (глобально, конечно, потому что состояний, когда аааааа, никто не отменял), тратят свое время на то, чтобы кому-то завидовать, кому-то что-то портить, забивать голову дурацкими мыслями (как кофейная гуща — все знают, что было вкусно, но ее надо бы в раковину). почему чужое счастье так раздражает? и почему всегда легче кого-то жалеть, чем хвалить, когда что-то действительно получилось? это же такие малости и такие сложности, как оказывается.

для меня непонятно, как можно разжигать войну — физическую или, что еще хуже, войну в человеческих душах. как можно радоваться чужому горю или быть его причиной. как можно быть такими черствыми, «по-модному» циничными, такими уверенными в том, что завтра или через десять лет старуха в черном монохроме от шанель не решит, что хватит. почему просто нельзя делать что-то классное и такое, от которого будет круто всем?

я не хочу о войне. я не хочу войны. я хочу мира. и я хочу, чтобы мы были счастливы. сегодня, завтра, всегда. наверное, для этого нужно меньше смотреть на кого-то, а больше — внутрь себя (хотя я обеими руками за здоровую конкуренцию). и пусть это тысячу раз глупости, но я желаю всем нам, чтобы через сто лет наши звезды были самыми яркими. такими, как мы сейчас.

эммм, некто рома что-то там прислал мне восхитительное рекламное сообщение в личку с призывом увеличить грудь на два размера. к чему бы это?

как говорит мой научный руководитель, быть худой материально обеспеченной голубоглазой блондинкой в хорошем настроении всегда гораздо сложнее, чем быть недовольной жирной страшной теткой, которая вечно жалуется на отсутствие денег.

это прелюдия, так сказать.
мне сегодня было так морально хреново, я думаю, всем знакомо это чувство про "надоело" (нецензурную лексику мы больше не используем, ага). я сидела над очередной статьей, думая не о ней и не о диссертации, которая, дай Бог, подходит к логическому завершению, и не о том, как круто я вчера сходила на йогу, и даже не о том, какой красивый нью-йорк в вудиалленовском "манхэттене", нет. я думала только о том, что мне надо срочно все бросить, поплакать для начала, потом разбить чашечку для пущей театральности, съесть бигмак, чебурек и порцию тирамису одновременно, потом улечься на диван, обложившись книжечками-журнальчиками и придаться обворожительному созерцанию собственной несостоятельности. ааа, я забыла еще про "удалить все нафиг из сети". и вообще, у меня циклы, синусоиды, много работы, мало вдохновения, лень вселенская, усталость, кофезависимость и так далее, поэтому вот так и никак иначе.

и вот я представила, что будет, если я уйду с работы, удалюсь отовсюду, перестану барахтаться, пытаясь взбить молоко в масло (все помнят басню?), начну спать до восьми, а не до полседьмого, уеду на две недели в отпуск в самый разгар диссера. вот что будет? да, и при этом я обязательно отдамся всем проблемам целиком - со здоровьем ли, с бизнесом ли, с социумом ли. начну их мусолить, сюжетить, страдать раньше времени.
что я могу сказать - попустило. не сразу, но попустило.

потому что самое страшное, что мы можем сделать себе - поддаться слабости, унынию и пойти по пути наименьшего сопротивления.
поэтому мы и не будем)

я две недели пыталась написать красивый анонс, умный текст или еще чего-нибудь, но поняла, что пройдет еще две недели, а я не сдвинусь с места. поэтому *пабабабам* я торжественно объявляю новую рубрику. не знаю, будет ли интересно, мне идея очень понравилась

(кстати, прошу тех, кому интересно, отписаться здесь - чем больше вас будет, тем больше это будет меня дисциплинировать не пропускать, потому что две текилы и я уже себе верю))))

в чем суть.
каждый ПОНЕДЕЛЬНИК (не вторник, варя, не четверг, а понедельник) я буду писать о каком-нибудь чувстве/понятии/эмоции вотэва. тематические вечера, проще говоря. и, конечно, в идеале мы все это будем обсуждать. как в старые добрые, когда лирушка еще не находился на аппарате искусственного дыхания. я очень соскучилась по писательской самодеятельности. может, это плавно перейдет в что-нибудь еще, а может и нет. наше дело - начать.

в общем, завтра стартуем. будем рассуждать о СЧАСТЬЕ. мне кажется, это очень правильно, - начать со счастья.

кто со мной?

семь лет назад я написала пост, который процитировали 276 человек. пост, который спустя несколько лет я позорно закрыла, словно пытаясь откреститься от собственных слов, открикивая в ответ: "не я, не я". пост, который сегодня если и не стал ответом на все мои вопросы, но разрулил многое.
семь лет.
символично, не правда ли?

самое смешное, что через семь лет - дай всем нам Бог здоровья, достатка и время его потратить(с) - я напишу похожий пост-индульгенцию, пост-эволюцию (хотелось бы), пост-провокацию.

когда-то мы действительно были новыми детками. дерзкими. смелыми. по-хорошему наглыми. нам казалось, что совсем скоро мы сделаем что-то вселенское, что-то глобальное. мы говорили о сексе, да не только говорили, если уж быть честными. курили одну за другой, оправдываясь сложностью выбора, душевными терзаниями, чужими и собственными изменами, какими-то трагедиями, которые спустя почти десятилетие станут едва заметными пятнами на биографии, едва различимыми колебаниями кардиограммы наших жизней. мы любили впервые и как впервые. читали современников. зависали в блогах. не видели особой разницей между виртуальным и реальным, как же.
завораживающе-прекрасные, сукины дети, прости Господи, едва ли последний продукт советских восьмидесятых, помнившие гиперинфляцию и так рьяно защищавшие свои убеждения. так верившие. так ждавшие.

иногда я с щемящей ностальгией вспоминаю время, когда, готовившись к экзамену, я втихаря покуривала у себя в комнате в три ночи, когда гадала на плейлисте на тему "любит-не любит", запивала мартини (который, кстати, не пью больше) эпический разрыв первых серьезных отношений в восемнадцать, сочиняла стихи и тексты, которые все еще умеют оголять, поэтому давно предпочитаю не ворошить их. я бы ни на что не променяла эти семь лет. людей, которых нашла тогда в виртуальном пространстве. сашу рыбалкину, настю лахину, да много кого. девочки, вы сами знаете. как в москву ездила - такая провинциальная, пятьдесят один килограмм, восторженно твердила о будущем, книжки писала...

казалось бы, так много случилось за эти семь лет. если в мужчинах - то трое. если в дипломах - то два. если в книжках - одна, и то не про любовь, а про околонаучное. так много, и так мало.
кто мы, уже-не-совсем-новые-детки? куда мы идем?
боимся ли войн? или, все-таки, себя больше?
кто мы, теряющие друзей быстрее, чем находящие новых?
кто мы, обросшие толстой шкурой от цинизма и неоправданных надежд? заткнувшиеся и променявшие романтику революций на шанель бой? прячущиеся за диссертациями и проектами, которые лишь на время затыкают толстый поток здорового и не очень честолюбия?

те, кто вовремя подшерстил, родил ребенка в двадцать один, спрятался за высокотехнологичный быт с нянями, машинами, йогой и массажами два раза в неделю. такие, как я, спрятались за наукой и "вот-вот-вот-начнется-бизнесом". кто-то, конечно, выстрелил.

по факту пришли новые семнадцатилетние. которые точно так же, как и мы когда-то, курят. а, быть может, предпочитают raw&vegan, как нынешние мы. семнадцатилетние, которые не боятся пули в висок в конце февраля и центре киева. которые не отмалчиваются, как многие из нас, потому что они еще не нащупали ту зону комфорта, в которой отчасти сидим сейчас мы. потому что даже сумки шанель бой, подаренные им родителями, не заменят уже упомянутой революционной романтики.

и я говорю себе: надо делать. не просто "делать" и не просто "что-то". а делать круто, делать качественно, делать не ради денег, а ради интереса. чтобы нынешние новые детки смотрели на нас не так, как мы порой смотрим на тридцатилетних (не совсем осознавая, что пару лет - и мы станем теми самыми минаевскими тридцатилетками) - из серии: "ну-ну, прошлепали вы свою молодость", а с гордостью и с осознанием того, что "этот чувак действительно крут".
чтобы они нами гордились, эти новые детки.
чтобы наши дети, пусть пока неродившиеся, нами гордились.

и пусть сегодня мы отрицаем все пункты из того самого поста. давно не ходим в клубы, не курим, читаем так много, как только можем, все равно осознавая факт того, как мало мы знаем. символично, но на прошлой неделе я как раз закончила перечитывать "Анну Каренину", которая, конечно же, ни в какое сравнение. да что и говорить.
пусть мы ошибаемся, иногда запутавшись в разнообразии вариантов, крепости алкоголя, прочности убеждений. пусть мы в разы качественно хуже, чем хотелось бы.
я верю в себя и в свое поколение - слишком молодое, чтобы быть у государственного руля, и слишком старое, чтобы позволять себе не реализовывать задуманное.
и я знаю, что мы еще покажем.

мы все хотим быть лучше. выглядеть лучше, зарабатывать больше, интересно жить, ездить на классной машине, покупать шанель бой из лимитированной серии. в общем, быть победителями.
конечно, не такими, как наши дедушки практически 70 лет назад, но тоже ничего.

во-первых, спасибо. за то, что мы имеем возможность сейчас дышать. низкий поклон. во-вторых, желаю мирного неба над головой, это актуально.

в-третьих, я совсем недавно заметила, что без каких-либо действий с нашей стороны ничего не получится. ни-че-го-шень-ки. "капитан очевидность", - скажете вы. и да, и нет.

мне раньше казалось, что мы играем в аркаду со вселенной. делаешь что-то правильно - на тебе бонусные очки и шарик мороженого, за ошибку получаешь оплеуху и прыжок на уровень ниже. и вот только и дел - дойти до конца уровня, скушать яблочко, запихнуть ключик, войти в дверь. или вот, знаете, это как в играх на айпаде, в которые давно играешь - все двадцать восемь улучшалок куплены, ходишь по уровням только ради того, чтобы получить монетки, которые, по сути, не на что уже тратить, we are the champions and so on - сначала в школа - успешно экзамены и фух - ты уже в универе, пять лет спишь спокойно - нашел работку, зацепился, денежки капают, книжечки читаешь. и так до самого конца. знакомый сценарий для наших широт.

иногда я думала: ну, я же так много училась, я же меняла дискотеки на алгебру, учила языки, не ела после шести, заработала себе бонусов, садись на лодку да и едь. но, как вы понимаете, фигушки.

нужно работать каждый день. каждый день бороться. ради своего же будущего. я заметила - только спускаю свой мини-бизнесок на самотек (а-ля "у меня же много подписчиков, отлаженные процесы"), падают продажи. делаю крутую (на мой взгляд) фотосессию - растут. или как с похудением - только вот начинаешь замечать крутой животик, на радостях разрешаешь себе один бигмак, и живот уже кажется не столь крутым. ну, о феномене эпиляции-бровей-маникюра я вообще молчу - только выдерешь волосы в одном месте, нужно уже драть в другом, только сходишь на чистку, уже на маникюр, и-так-все-время. а если вдруг что-то выпадает из этой цепочки, быстро начинаешь превращаться в принцессу фиону из шрека, хотя, какая принцесса? - одно название.

секрет один - не останавливаться. никогда. даже чтобы перевести дух. я поняла, что со мной работает только это. непреодолимая жажда действий (как наркотик). как только страчиваю (а желаний стратить ох, как много) - возвращаться к делам еще сложнее, чем этими самыми делами заниматься. каждый день, каждый круг.

я чего пишу вообще - для того, чтобы самой не стратить в очередной раз. как в бизнес молодости - декларация. у меня пусть это будет декларацией действий. я знаю, куда двигаться, но иногда ленюсьленюсьленюсь.
взяла за правило - если сомневаешься, делать или нет, - делай.
в какой-то степени превращаюсь в always-say-yes-girl. "варя, посмотреть три серии сериала подряд или нет?" - "конечно посмотреть" / "пылесосить или нет?" - "пылесосить" / "остаться на работе писать статью или пойти домой кушать салат?" - "оставаться и писать".

нашла тут целлюлит, которого не было. при том, что я вешу 56 кило, занимаюсь йогой минимум 5 раз в неделю и хожу пешком по 7 км в день. изнасиловала гугл, нашла маску. поперлась два часа назад в аптеку за 6 видами эфирных масел, израсходовала полрулона пищевой пленки, просидела час в меду, сделала маску для лица попутно (если что, не ту же, что и для жо - просто мед и массажные движения). сокрушаюсь о съеденном в 6 вечера бигмаге как лекарстве от ожогов на руке (сама виновата - в сковороду с кипящим маслом налила холодной воды, масло, естественно, оббрызгало все - от стен и пола в кухне, до моего любимого домашнего костюмчика и правой руки. теперь вот сижу, как укушенная стаей бешеных комаров. до свадьбы, ладно).

все мы хотим быть лучше, помните? зарабатывать больше, отдыхать в one&only, заниматься любимым делом и достойно зарабатывать. я придумала еще три бизнеса - помельче и помасштабнее. страшно. говорят, если вам не становится страшно, когда вы думаете о своих планах, значит, хреновые у вас планы. ага, запомню.
проснулась тут в 3-33 ночи на неделе, прокрутила в голове новый рассказ пролюбовьиодиночество от лица героя-мужчины, надо бы записать, да руки не доходят. я, в принципе, и так знаю, чем там все закончится)) разучилась совсем про лирику, все про деньги да про развитие.

в общем, как-то так. надо действовать.
в воскресенье, кстати, если ничего не поменяется, пойду на первый свой в жизни индив по йоге. к новому тренеру, мужчине. надеюсь-таки усесться в голубя, а то все никак.

с днем Победы вас! будьте в своей жизни победителями, мне кажется, в кумулятивном эффекте карма вселенной ох как от этого выиграет)

как долго я не писала. кошмар!

во-первых, Христос Воскрес! я искренне желаю, чтобы в Ваших домах царили благополучие, любовь, счастье, мир, хорошее настроение и вдохновение!

во-вторых, я правда долго пыталась возвратиться. сочиняла темы под струями теплой воды в душе (мне там лучше думается), зажигалась актуальным, но сгорала, едва открыв ноутбук. и вот получилось. вроде бы.

про политику тяжело и больно. и не нужно. я принципиально игнорирую эту тему, избегаю дискуссий, просто потому что. i'm for peace, and that's it.

недавно поймала себя на мысли, что перестала заниматься долгосрочным планированием и плавно сосредоточилась на сегодняшнем, на том, каким мы его видим, и том, которым мы его делаем. и вдруг так важно стало дарить близким подарки, делать их мир уютнее. никаких жертв - просто приоритеты.

раньше я так беспокоилась о том, что надо рвать задницу, что есть силы. надо рубить бабло, строить замки, покупать артефакты на каждом жизненном этапе (в основном, речь идет о сумках и туфлях). теперь я попустилась, но туфель не поубавилось.

есть йога, которая делает сильнее и открывает новые горизонты. есть люди, которым важно то, чем ты занимаешься, а значит, нет никакого права слиться и пустить все на самотек - как там у маяковского? - про звезды, которые зажигают и про то, что это кому-то нужно. есть близкие люди, которые всегда поддержат, даже если не все гладко. я выдержала весь пост, правда, с рыбой. есть музыка, книги, в конце концов. есть одиночество, которое я по юношеству именовала "ванильным" - знаете, когда плодотворное такое одиночество, которое позволяет нивелировать все страсти, которые накипели внутри и прийти к желаемой гармонии.

я вдруг осознала, что нет ничего невозможного. то есть, совсем нет. есть только предрассудки, которые делят изначально (и априори) единую вселенную на классы, комнаты, условности и страхи. пару недель назад я была на конференции по страхованию (для вновь прибывших - я заканчиваю аспирантуру, моя диссертация посвящена добровольному медицинскому страхованию). и вот на этой конференции я просто подошла к директору одной из страховых компаний-лидеров украинского рынка после его выступления и сказала, что я варя и что моя диссертация посвящена тому-то. и подарила ему нашу коллективную монографию. и он взял мой номер. у меня тряслись руки и голос пошаливал, хотя я уже большая девочка. знаете, в силу вышеописанных обстоятельств успешные люди бизнеса - для меня частично небожители. но вот ничего такого, обычные люди, как мы с вами.

я к тому, что мы сами делаем выбор. и строим свою судьбу. я капитан очевидность, ага. хожу пешком по 10000 шагов в день, вешу 55 и ни за что не иду на компромиссы с собой. дай Бог, скоро выйдет полунаучная книга в соавторстве с научным руководителем и пр. и то, что раньше казалось практически заоблачным, теперь лежит впереди - нужно просто не полениться, присесть и поднять.

буду закругляться. потому что много писать после затяжного молчания - это как набрасываться на мясо после поста. то ли еще будет!
помните про мир в Ваших домах, о котором я говорила в начале? это остается актуальным.

а, знаете, что круто? -

осознание того, что в любой из жоп, пристроившихся на плечах, у меня по-прежнему останется варичка на лиру. или это осень, или издержки транзитивных состояний.
я чувствую себя старше, или почти-двадцать-четыре - это уже много? старше, и немного не в своей тарелочке. субтитрами к осени в голове пролетают старые рифмы, которые я сочиняла, будучи куда более нестабильной, чем сейчас. знаете, двадцать три, а я до сих пор каждый раз удивляюсь, когда белое чередуется с серым. весело / грустно / пляшется / жрется / ебашится / плачется. и всегда безгранично любится.

у меня в башке сейчас алярм алярм и систем эррор - масштабы опережают реальность. я с детства, кстати, заговариваться могу - обрываю предложения и активно жестикулирую. меня раздражает тотальный непрофессионализм и когда люди просят больше, чем стоят. а еще, знаете, когда девочки часами выбирают браслетик под маечку тон-в-тон - мне это попахивает дурновкусием, уж простите.

короче, я пока погрущу вечерочек. тем более, у меня второй сезон белого воротничка.
а завтра снова в бой.

скачайте, кстати, последние альбомы kings of leon и placebo. или, может, подборку вам музыкальную какую, м?

знаете, я всегда считала себя недостаточно суеверной, чтобы не следовать за черными кошками и достаточно суеверной, чтобы посвящать остальных в свои планы.

шлепают годы. иногда - быстро, иногда - не очень. два с половиной пропущенных рабочих дня приравниваются к двум неделям тотального бездействия, и вот я теряю голос (спасибо вдове клико и ларинготрахеиту), сплю до девяти и пересматриваю сплетницу просто потому, что очень хочется в нью йорк. заряжаюсь, что ли. визуализирую. у меня, представляете, морщинки-складочки в уголках глаз. я все так же хохочу, как героиня японских мультиков - прищурившись и широко открыв рот. я помню свои счастливые девятнадцать - знаете, мне было так классно, я собиралась свернуть горы, при этом не зная, куда конкретно идти дальше, я курила серый данхилл и сочиняла высоколиричные тексты, парилась из-за курсовых и слушала эми. я всегда говорила, что не вернусь в свои сакральные девятнадцать, но, знаете, я так кайфую от себя и от всего со мною происходящего здесь и сейчас (в хорошем смысле, вы не подумайте, я не сошла с ума). мне даже кажется, что я стала красивее / при этом я никогда не считала себя красивой; стала умнее / никогда не ощущая себя самой-умной-закройте-рот-все-кто-не-согласен; стала осознаннее, что ли. и я знаю, куда идти. не гипотетически, а точно. и векторно.

я знаю, что я много работаю, но все равно проебала большинство дедлайнов по диссертации, и у меня есть только год, чтобы привести ее в порядок и выйти на защиту. я действительно знаю, для чего мне она. я не планирую преподавать в вузе (по крайней мере, пока мне не исполнилось шестьдесят), мне интересен бизнес и я представляю, как диссертация может масштабироваться в бизнес.

в общем, к чему я все это.
старт положен. несмотря на мои 2 года опыта в украшалковом бизнесе, я начинаю все с начала. в какой-то степени. буду держать в курсе всех новостей. а сейчас пойду писать обзор по диссертации. мои демоны / мои овцы всегда меня найдут. и нет мне покоя, но, наверное, затем и живем - чтобы было беспокойно. и интересно.

и если вам всегда хотелось что-то сделать - делайте. у меня так было с фирменными коробочками - я год их "хотела", даже что-то узнавала, пока в один момент не обзвонила пять поставщиков и не заказала бесплатные образцы. и с сайтом так же. страшновато, конечно, (с мыслями "а если не пойдет" и прочей чепухой) - но я действительно этого хочу. и я сделаю это!

никаких фотографий. только фрэнк!

варя, у тебя все получится, - говорю себе я.

иногда, знаете, так хочется перенести что-то на завтра - встречу (потому что дел много), работу (потому что голова болит), уборку (потому что усталаипростонехочу). так хочется что-то сделать недо - ну, знаете, чтобы потом обязательно переделывать. послать все на хер. пропустить тренировку. удалить все аккаунты и пойти бухать апероль на терассе. телефон выключить. сожрать бутерброд с колбаской на ночь. 

да просто бежать.

потому что на каком-то моменте возникают тотальные system errors - хочется всего и сразу. и вот ты въебываешь (вероятно, конечно, не так достаточно, как думается), а результат опаздывает. и головой понимаешь, что быстро только дети делаются (и то, как показывает практика моих знакомых, - не так уж и быстро). но хочется же just here / just now!

вот так и сейчас - бежать. бежать куда-нибудь. и спрятать голову в песок. желательно, возле какого-нибудь моря, и чтобы любимый мужчина рядом. потому что все не так, как хотелось бы. а хотелось бы как минимум свернуть горы. и вообще, что ты сделал для хип-хопа в свои годы?

но, знаете, херушки. поэтому, сцепив зубы, я иду на йогу. искать ту зыбкую точку баланса - физического (на одной ноге) и морального (скинуть кирпич, который валяется где-то внутри). уныние - смертный же грех? а мы поживем еще) 

ах, как трудно быть гормональной телкой. трудно, но как же клево!

короче говоря, это был крик души. аааааааааааа. тем временем, я выложила крутые колье-орленыши в инстаграмчик (ivybijouxshop) и самые красивые в мире сережки вконактике. ну, и песни вам мелодичненькой. неоновое лето скоро тю-тю.

за почти три месяца молчания, пожалуй, первый полноценный порыв рассказать о насущном - я правда, правда не знала, что сказать!

в мае я была в испании, но это было до последнего поста. потом мы бахнули масштабную международную конференцию, за которую мне даже дали премию и памятный знак (кажется, я его уже успела потерять). потом я выпустила журнал (с марта я работаю помощником главного редактора в научном журнале о менеджменте, это колоссальный опыт и я дико прусь, хотя office do make me sick, you know). потом я внезапно уехала на две недели в крым, где поняла, что я - закончненный трудоголик и что такое длительное бездействие губительно для моей нервной системы. а потом...
потом - это сейчас.

мне ведь двадцать три, а я почему-то мысленно накидываю себе еще +1. двадцать четыре. раньше я думала, что в двадцать четыре я буду ездить на каком-нибудь отличном джипе, писать книжки, надевать платья valentino по пятницам, завтракать с подружками по субботам, делать ремонт в своем доме и.. и.. и. так много и! но я живу с родителями, пишу диссертацию, езжу в общественном транспорте, коплю и трачу (чаще трачу), общаюсь с иностранцами пять дней в неделю, живу на два города, слежу за красивыми девочками в инстраграме, рожаю посты раз в три месяца и активно ставлю на ноги свой бижутерный бизнес. и, знаете, я счастлива. потому что у меня все есть, даже если чего-то и нет. а главное - я знаю, куда я иду.

это как понять в какой-то момент, что живот будет красивым только если регулярно тренироваться, что лицо будет чистым, если есть больше овощей, что йога нужна каждый день, что результат появится только в случае перманентной усиленной работы над достижением цели.
и под мантры deva premal мне лучше всего занимается.
и родители классные. и мужчина самый лучший. и вообще все заебись.

я знаю, что хочу большой дом. троих детей - двух девочек и мальчика. несколько параллельных бизнесов. красивую фигуру. родных людей живых-здоровых и рядом. хочу красиво одеваться. путешествовать. создавать. дарить. заражать позитивом остальных. чтобы мой ivy bijoux наконец-то выстрелил. диссертацию защитить. много "хочу". но наши мечты/желания сбываются! и не нужно сначала расхотеть - наоборот, нужно усиленно хотеть и делать все для достижения задуманного.

я всегда хотела себе кроссовки isabel marant. просто хотела. и потому что "у всех есть", и потому что как раз то, что надо, для моего традиционного бомж-стайла. еще полгода назад я заходила на net-a-porter и только вздыхала, когда за несколько дней раскупали мой размер. и вот пару недель назад я получила вожделенную коробочку все с того же net-a-porter и теперь они у меня есть)) не то, чтобы я стала счастливей, у меня нет проблем с этим, но я от них действительно балдею.

я много работаю. не то, чтобы миллионерю - совсем нет - но так забавно наблюдать, как постепенно увеличивается круг "доступного". для меня доступно - это когда сумма не очень отражается на твоем бюджете. и вот 100, 200, 500 грн.... 1000. наверное, не зря работаю. сознание расширяется) или я просто очередная телка, у которой учащается сердцебиение при виде красивых тряпок))) например, мне сейчас срррррочно нужен свитер кензо (фиолэтовый, 195 евро).
я верю, что все возможно, и речь не только о материальном!

я считаю, что главное - видеть цель, знать, где лежат подводные камни и уметь их вовремя обойти. а еще въебывать во имя цели 24/7, не вестись на отговорки/оправдания/критические дни etc. конечно же, в вас будут не верить. конечно же, даже близкие люди иногда могут сказать, что у вас не получится (они словно подстилают сено еще до того, как вы даже решили взлететь, мол, не рыпайся, чтобы потом не расстраиваться). я оступалась. уходила в долги. начинала заново. и пока, пожалуй, это единственный способ достичь желаемого - упорно-настойчиво идти!
короче, это или красное вино во мне, или я просто старею и мне хочется попиздеть потрепаться.

ну, и касательно моего главного, пока что, проекта - магазина бирюлечек IVY BIJOUX (кто не знает, может). честно скажу - раз пять я точно думала сворачивать все к чертям собачьим, усаживаться за диссертацию, потому что времени жрет больше, чем дает денег. но потом я выходила в ноль. потом в плюс. а сейчас и вовсе расширяюсь) в рамках бета-тестирования я решила запустить IVY BIJOUX PREMIUM - бирюлечки в более высокой ценовой категории, но в супер-качестве (хотя, конечно, у меня всегда классное качество, при том, что уровень цен - а-ля зара, даже ниже, только все usa, о чем вам честно может рассказать fedex, потому что видит, откуда я получаю посылоньки)). кстати, сейчас наибольший процент продаж дает instagram, весь премиум (его совсем чуток) собран под тегами #ivybijoux_premium и шутливым/наболевшим #варяачетакиедорогиесережки. я к чему все это - ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!! основное - это группа вк, там всегда актуально только то, что в наличии. инстаграм - красивая витрина, там даже время от времени мелькает моя физиономия и другие части тела) ну, и для поболтать, конечно. совсем скоро я порадую инстаграмщиц конкурсом с классным призом на страничке, так что не пропустите. и подружек зовите!!!
будем вместе покорять мир)

нет, я серьезно, - если вам не трудно - добавляйтесь! если совсем-совсем не трудно - постите у себя на страничках концептуальные фотки с моими украшулями (тащите любое из группы/инсты) и ставьте под ними @ivybijouxshop. вы мне очень-очень поможете) в долгу не останусь! минус 10% на следующую покупку (а учитывая, что космические серьги из премиум-линейки стоят 500 грн / 2000 ру, сами считайте выгоду). только мне напишите где-нибудь обязательно! итак: фотка + @ivybijouxshop #ivybijoux.

такие вот дела.
так что, девочки. как бы не хотелось иногда отчаяться, делать это нельзя. да мы и не будем. потому что мысли материальны, а мечты сбываются! ну, и у меня оливковые маранты, правда, не на такую жару.

не забывайте, как я выгляжу. вроде бы еще не слишком старая).

upd// а лирушечке-то моей восьмой год пошел! пиздец, товарищи) а я все про "не старая"))

для меня молчание - это разговора форма.
/переиначивая касту.

все мои порывы написать что-либо вразумительное заканчиваются заметками в айпаде. и вообще, в последнее время я больше молчу, даже, как мне кажется, стала разговаривать тише. все хорошо - мы слетали в испанию на майских, я сдала свой первый журнал с опозданием в месяц, привезла охренительную коллекцию, заслушала до дыр "ясно" влади - наверное, это самое правильное, что могло бы звучать в моих колонках сейчас.

хотела, знаете, о чем? о стабильности. и о честности перед собой. и о работоспособности.
мне кажется, что надо реально оценивать себя - свои возможности, силы, время, желания. я не понимаю людей, которые приходят утром на работу и рассказывают о том, как мало они ночью спали и как много сделали. знаете, это же дело каждого - не хочешь - не работай. или правильно планируй. я вот тоже много работаю, но кому это, собственно, интересно?

в последнее время слишком много воздушных/уставших/вечно занятых и "варя, давай поговорим об этом завтра утром, я слишком устала и меня все раздражает". я считаю, что каждый должен делать свое дело, а если вам от дела этого херово - значит, это не ваше дело вовсе. вот правда.

откровенно заколебали все эти нестабильные личности с вечно удаленными или зашифрованными аккаунтами - фрау мюллер, мадмуазель иващенко, нот ёрз - такие хрупкие, высокоморальные, чересчур духовные, но, мать вашу, вечно онлайн! и обязательно у них "креветки с рукколой и сан пеллегрино", интеллектуальная музыка, кант, или там, ницше, каблучки, сисечки пистолетиками, "все сложно", европы и четко выдресированная система работы над задницей. и вот, знаете, они такие гладенькие все и пахучие, а ткнешь пальцем ненароком - так сразу гнильца и полезет.

я слушаю русский рэп, ношу штанишки и прячусь за солнечными очками. иногда мне хочется послать все на хер и взяться, наконец-то, за книжку про дягилева, купленную пару месяцев назад и даже ни разу не открытую. посидеть хоть вечерочек "без дела". организовать цепочку полноценных встреч с подружками для обсудить/покушать/выпить. неспешно заняться долгоиграющими проектами и написать серию заметок о насущном. но насущное хочет новый телефон и сумку виттон, а значит, еще не время.

короче, к чему я все это: девочки, будьте собой! не нравится - говорите, больно - плачьте, сложно - ложитесь спать, одиноко - найдите хорошего мальчика и займитесь с ним сексом, надоело - меняйте! и не трахайте мозг, ради Бога, для этого у нас есть мужчины.

 

у меня были идеи сделать две бомбическе музыкальные подборки для на этих выходных, потом еще написать высокоморальный пост про "не оскуднеет рука дающего" и про банальную женскую болтовню, но я решила устроить раздевалку и рассказать вам о том, как я вопринимаю некоторые вещи, которые сейчас со мной происходят. без купюр.

речь пойдет о моем нет, пока не детище, а маленьком ребенке - онлайн-магазинчике с уже известным вам названием. как все начиналось и продолжалось. о фэйлах, разочарованиях, минутах счастья и улыбке, которая порой не слазит с моего лица.

эпопея началась летом'011. сначала все недоумевали, откуда берутся замечательные бусинковые браслеты в космическом количестве на руках модных телочек, потом мне подарили волшебный бирюзовый ti sento за какие-то сумасшедшие как для него деньги, потом еще коралловый и с серебром, а потом я поняла, что это можно делать дешевле и куда разнообразнее. я одолжила 500 грн у своего папы (у меня предрассудки и т.д. касательно того, что деньги на бизнес не "дарятся", их нужно одалживать и отдавать, это карма), привлекла в рамках этой же суммы подружку (занятость которой потом вытеснила ее желание работать в этом направлении), накупила первых бусин, лески, простеньких подвесочек и начала свое дело, в котором меня, в первую очередь, поддержали мои подружки из всего постсоветского пространства, за что им низкий поклон.. я тут недавно подсчитала, что с ноября месяца 2011 (когда айви официально стартовал) я сделала и продала/подарила около 350 браслетов из каменных бусин. как для меня, это космическая цифра), учитывая, что это больше хобби, чем дело жизни.

в общем, со временем я работала уже со всеми крутыми украинскими магазинами бусин и фурнитуры, меня знали по имени, мы мило созванивались, работники курьерской службы не требовали мой паспорт, я перешла на посеребренную фурнитуру и планировала коллаборацию с украинским ювелирным заводом) 

потом началось лето, за которое у меня купили что-то около десятка браслетов, и я поняла, что эта тема постепенно отходит и нужно делать что-то новое. вдохновившись волшебными dannijo и rainbow seekers я потратила все свои сбережения на тонны одинаковых каменных бусин, цепей, шнуров, подвесок и прочей ерунды, большая часть которой лежит у меня мертвым грузом. сделала колье, с которым не смогла растаться, ибо оно было на 100% мое и на столько же уникальное и космическое, что ни за какие деньги я не была готова с ним попрощаться. в общем, я поняла, что хэндмэйд - не моя тема, ибо я банально это не тяну.

и потом я задумалась. денег не хватало катастрофически. скажу честно, браслеты приносили деньги, потому что я реально продавала их МНОГО и СТАБИЛЬНО. нужно было что-то новое. и я решила заняться готовыми украшениями, сделав огромный акцент на колье.

свои первые колье я заказала прямо с фабрики вездесущего китая. я не стыжусь и не прячусь, говорю прямо. они стоили достаточно дорого, я общалась напрямую с поставщиком (предварительно я отсеяла кучу сайтов, которые показались мне сомнительными). помню, как делала себе paypal аккаунт, как страшно мне было переводить большие (по моим меркам) деньги неизвестно кому неизвестно куда китайцам в первый раз. но через неделю все пришло, качество было достаточно крутое (по крайней мере, на порядок лучше того, что продается в местных бижутерных лавочках типа bobiju, river island и иже с ними), однозначно на уровне зары и h&m. но я все равно хотела другого. не секрет ведь, что вконтакте сейчас куча групп, которые продают китайские украшения все-на-одно-лицо-меняется-лишь-цена, а я всегда была настроена на уникальность. так в мою жизнь вошли штаты.

минус в том, что за каждую небольшую посылку мне приходится платить около 100$ за доставку, да и представлены там украшения подороже. но, знаете, они действительно крутые. я никогда не выпущу в продажу вещь, в качестве которой сомневаюсь. потому что это вопрос не денег, а репутации, которую я зову кармой) может, это и не подход бизнесвуман, но для меня качество продукции, которую я продаю, гораздо важнее денег, которые я потенциально могу заработать. пару раз случались фейлы с неудачными бусинами и сломанным в процессе интернациональной доставки колье - я всегда возвращала деньги или предлагала товар-субститут (привет моему экономическому). ттт, но все оставались довольны.

это по процедуре (если у вас есть вопросы - пишите, на все отвечу). теперь об ощущениях.

месяцев семь назад я сидела в аспирантуре над невыполнимым (как мне тогда казалось) заданием, ревела горькими слезами о том, что я нафиг бросаю эту науку, потому что здесь "все сложно", как в графе "отношения" вконтакте / дорого / "не стоит того". и единственную фразу, которую я тогда повторяла, размазывая тушь по заплаканной физиономии - "мне вообще мода нравится!!". мои аспирантские друзья до сих пор вспоминают мне эту фразу. но ведь одно другому не мешает же!))

знаете, с модой - это раз и навсегда. конечно, называть меня фэшонистой - это называть ворону аистом: я редко продумываю свои образы, каблуки надеваю только под дулом пистолета по крайней нужде и не слежу за судьбой кары делевинь. но вот у меня внутренняя любовь ко всему околомодному, это больше на ментальном уровне - я не стану объяснять, что клетка модная, потому что так решил марк в рамках последнего показа LV, я просто скажу, что мне это нравится или нет. или вот с цветами - удивительно, но если мне вдруг начинает нравиться какой-нибудь цвет, потом его объявляют цветом сезона. из последнего - моя новая любовь к изумрудному. стоит ли говорить, что во всех мартовских журналах есть страничка про emerald, а cambridge satchel выпустили лимитированную серию изумрудных и сапфировых сумок?

я к чему все это.

я тщательно отбираю украшения в свой магазинчик и привожу только creme de la creme. как сказала моя мама (а она вообще не особо по похвалам у меня выступает) - "какое бы из твоих украшений не взять - оно безумно красивое". я отношусь к этому, как к работе. любимый мужчина в шутку называет меня байером, а я тайком мечтаю о настоящем онлайн-шопе аксессуаров, а не о вконтактной лавке, об именной упаковке и о другом размахе. пожалуй, если бы в моей жизни не было айви, моя внутренняя тяга к прекрасному-красивому-модному не была бы удовлетворена.

неделю назад fedex принес мне посылку с такими красотами, что я пару дней ходила прифигевшая, не зная, за что хвататься и что с этой красотой делать дальше (не оставлять же все себе - я опять в долгу кредите у папы, ибо бижутерный бизнес, даже такой маленький, как у меня, требует не только времени и фантазии, но и огого каких затрат). плюс я не хочу ставить космическую наценку, потому что идея, которую я несу - бижутерии должно быть много и она должна быть доступной. 

я не хочу, чтобы вы воспринимали это как рекламный пост, нет, просто try walking in my shoes.

а еще я до глубины души благодарна тем девочкам, которые пишут мне теплые слова после покупочек, оставляют приятные отзывы и просто ставят сердечки возле фотографий, сделанных мной с любовью. сегодняшний день был totally ivy for me - часа три с фотоаппаратом, айфото, правильным саундтреком и комментариями ребят о том, что это действительно стоящее. после этого хочется продолжать, приумножать и украшать каждую девочку на планете) скромно так)

поэтому я хочу, чтобы вы понимали, что для меня мой айви - это не просто способ срубить бабло (открою секрет, что последние несколько месяцев я активно расширяюсь, поэтому работаю в ноль). это моя страсть, true obsession. и мне очень бы хотелось донести ее до таких же восторженных, как и я)

в группе сейчас 516 человек, каждого из которых я лично обнимаю и желаю весенней свежести и душевной гармонии. но мне очень бы хотелось, чтобы нас было больше, потому что впереди только лучшее, даю вам гарантию.

я написала у себя вк послание-приглашение с концептуальной фотографией, сделанной между второй и третьей чашками кофе (от которой я сама ох как тащусь) с просьбой перепоста. прошу и вас, всех моих 895 читателей (каждого из которых целую в щечку с пожеланиями любви и полета), если вам, конечно, не сложно, сделать мою мечту о настоящем онлайн-магазине красоты реальностью, перепостить у себя на страничку мою последнюю запись. каждый новый участник группы станет нашей общей маленькой победой.

мне действительно есть, что рассказать и чем с вами поделиться.

я редко что-то прошу, но вот это как раз тот самый момент, когда очень нужно. поэтому я вас всех целую и очень надеюсь на понимание. я рассказала всю свою бижутерную историю от начала и до сегодня, мне нечего скрывать и я всегда открыта для диалога. целую.

from v. with <3