Настроение сейчас - Волнуюсь, даже писать захотелось

Я много раз заводила электронные дневники. Заводила и бросала.
Размышляя, почему так выходит, если я люблю писать, веду записи и дневники, я пришла к выводу - дело все в том же. Я не умею доверять и раскрываться. Рассказать кому-то о том, что для меня важно, поделиться, доверить переживание, тайну, чувство - для меня это неприодолимо в большинсве случаев. И это учитывая мою любовь к беседам! Я замкнута и глуха к просьбам близких открыться. Рассказав все же нечто имеющее духовную ценность для меня, я чувствую себя слабее. Я патологически боюсь быть непринятой или неправильно понятой. И молчу.
У меня есть несколько очень близких мне людей, которым я доверяю (в моем понимании это слова, как я выяснила, это означает "не жду удара"), я даже им не могу все рассказать. Даже если выпью. Даже если много выпью. Датчик недоверия предостерегает от исповеди.
Расставаясь с одним человеком, отношения с которым были изуродованы мною и только мною, я услышала слова, с кторых все началось - моя внутренняя тяжелая работа. Слова эти звучали примерно следующим образом: "Я совсем не знаю тебя. Мне нужен сильный человек, а ты постоянно уходишь в свою раковину". Эти слова были мне непонятны, но я подсознательно ощущал их несомненную истинность. Семь месяцев ушли на то, чтобы я,тот еще тугодум, чтобы понять и принять эту истину.
Большую часть жизни я воспринимала закрытость за силу. Теперь все встало на свои места. Боязнь получить удар - не сила. Страх перед непониманием - не сила. Вера, что человек не воспримет тебя - не сила. Это страх маленького ребенка.
Замкнутость ради безопасности - это слабость. Каждодневные коммуникативные задачи требуют он людей общения с социумом. Непонимание и расхождения во взглядах, холодность, равнодушие к волнующим вас вещам - это удары, которые сыпятся на нас день ото дня, как кашель в метро. Нельзя боятся проехать в метро из-за мысли, что стоит тебе туда спуститься - тебя обкашляют, тебя обкашляют - ты заболеешь, ты заболеешь - ты умрешь. В таком случае, если ты живешь с этим страхом, ты далеко не уедешь.
И вот, я признала, что моя болезненная недоверчивость - проблема. Признание проблемы, как говорят, первый шаг к выздоровлению. Говорят правду. Я осознаю, что недоверие к близким равносильно оскорблению. Долгое время я страдала от этого осознания - знаю, что неправильно, а поделать ничего не могу. Эта непростая ситуация, психологическая проблема висела в воздухе. До недавнего времени.
Прочитав статью о виртуальных дневниках в одном популярном уважаемом издании, я вдруг углядела то самое решение, которое обязано мне помочь научиться рассказывать о себе. В издании говорилось о риске для самооценки пишущего - поймут ли его? оценят ли? О смелости выйти в сеть и поделиться с незнакомыми людьми мыслями и чувствами.
Я вспомнила прошлые свои блоги. Человека, ведущего тот блог едва ли можно назвать мной. Абстрактная фигура, без корней и друзей, без имен и дат. Закрытый тихоня.
Что ж. Я принимаю решение исправиться.
У меня есть четкая цель, которую я приследую, начиная новый дневник. У меня есть желание стать сильнее, честнее, храбрее, увереннее. То, что я написала выше - это уже невероятный подвиг для меня. Я выложила вам свою проблему! Меньше полугода назад это было бы для меня невозможно!
Все лица, описанные здесь, будут настоящими и сами себя сумеют узнать. Я собираюсь писать вещи, настолько приближенные к истине и настоящей мне, что ненароком могу кого-либо обидеть. Прошу вас, не судите строго убогую - как еще еще мне наладить свою кособокую душевную организацию? :)
Задача проста. Писать правду, писать часто, писать о себе, писать обо всем, писать о жизни. Все равно же дома под подушкой у меня лежит мой частный дневник, куда я могу написать вещи без оглядки на этику... А вы думали, вам все-все-все раскажут? ;)
Итак, "я постараюсь: бросить курить, (...), очистить квартиру от всякого хлама, быть увереннее в себе, быть напористей, лучше использовать время, (...), быть добрее и больше помогть другим"* :)))

Ух, пожелайте мне удачи.

*Хелен Филдинг. "ДНЕВНИК БРИДЖИТ ДЖОНС"

Вчерашний день пронизан трогательным желанием близости. Мой Заяц, моя лучшая Друг (именно так), никак не может разобраться со временем. Институт, мама, папа, тусовки (концерты и прочие культ-походы), любимый молодой человек, семья и т.д. Мы сней почти не видимся. Поддерживать электронную/телефонную/письменную связь, как она сама утверждает, ей лень. Однако, как оказалось, ее это вовсе не радует. Она сетует на отстутвие близости и теплоты в отношениях. Ну как, в тех коротких "на пару часов" встречах. Как бы меня это не нервировало, я не хочу, чтобы она расстраивалась. Кстати, в ее блоге есть сообщение о "отстутвие уюта и тепла".
Преисполненная желания все наладить, я стараюсь делиться с ней чем-либо меня увлекшим, тащу ее в кино на фильм, который ей понравится ("Воды слонам!", кстати). А вчера вот я совсем раскисла. В субботу она была занята, проводила время с Сережей. Я звала ее вечером хотя бы в асе поговорить, но, видимо, занята была до ночи. На следующий день, в воскресенье, она делала уроки - мы даже немного списались, перекинулись парой фраз. В общем, в воскресенье я совсем раскисла, прочитав сообщение в ее блоге (хотя то же самое она говорила сама), я поехала с родителям в магазин.
Я купила ей мягкую игрушку. Милого плюшевого зайца. Я уже дарила ей под Новый Год плюшевого зайца, но тот малюсенький и сувенирный, а этот, как старший брат первого. Крупный, милый. И уши большие и висят по бокам.
Я чувствовала себя виноватой перед ней. Это ошибочное чувство. Но вчера она было. Только не подумайте, что зайца я купила просто так. Я хотела сделать Зайцу приятное, подарив ей зайца (и так тоже бывает :) ). В конце концов, есть и моя вина в том, что ей не хватает уюта. Вина эта все там же, все еще неподалеку - я закрылась, ушла в раковину, потому что как-то вот подсознательно да и пришла к выводу, что меня заменили. Заменили сначала одногруппниками, потом учебой, потом Сережей. Оскорбилась и как обиженный ребенок замолчала. Ой, не говорите. Знаю, что дура!
В общем, я донесла этого зайца за уши до кассы. Про себя твердила детский стишок: "За уши зайца несут к барабану,/ заяц ворчит:"барабанить не стану!/ Нет подготовки, нету сноровки, не вижу сладкой морковки!".
Решила, что нужно этого плюшевого зверя срочно подарить - как можно быстрее произвести инекцию теплоты. Заяц с мамой на следующий день ехали утром к бабушки в Долгопрудный, я же ехала утром в кино как раз мимо их дома. Написала, что хотела бы кое-что очень важное отдать.
Оказалось, что Заяц рано утром, до бабушки, едете к Сереже. Опять.
Наверное, это излишняя чувствительность, но будто кто пощечину дал. О какой мы можем говорить близости, если с человеком уидется невозможно? О каком уюте идут рассуждения, если абонент - не абонент? О какой теплоте, если невозможно, проезжая в выходной день рано утром мимо их квартиры, отдать идиотского зайца с оттянутыми ушами?
Прятала глаза от родителей. Так внезапно обидно бывало только один раз в жизни.

И что тут у меня написалось? Кляуза? Навряд ли. Если это похоже на жалобу, а это, скорее всего похоже, уверяю, что жаловаться тут я не собираюсь. Цель остается все той же. Открыться настолько, насколько требуют условия улучшения жизни и отношений. Я это и делаю.
Сюрприза уже не получится. Эффекта внезапного порыва близости - тоже. Она просится увидится четвертого, в мой день рождения. Я отказала, потому что моя мама предложила нам с ней посидеть вечером в кафе. Забавно, что этот отказ - зеркальное отражение отказа, который так сильно ударил меня (теперь вы поняли о каких ударах я говорила в начале?), когда я оплачивала игрушку. Мой Заяц думала, что у меня нет планов на мой день рождения и хотела благородно меня развлечь. А я хотела в выходной отдать ей игрушку и поехать по своим делам. Но, близость она решила поискать в другом месте. Как мне надоело это глупое толкание на таких элементарных вещах.

Нужно купить краску для волос. Как я могла подумать, что мелирование - это то, что мне нужно? Оо
На днях (спасибо Хиддлстону) осознала, что идти в противоположную сторону от своей природы - прямой путь к упрощению. Если я рождена с темными волосам, темнющими глазами и бледной кожей, то краситься под цыпленка, как бы это прикольно выглядело - это ошибка. Нельзя же прятаться за волосами, в конце концов. В ближайшее время куплю темную краску и исправлю это безобразие, верну себе свой истинный облик. Как я только могла выглядеть так дешево? Позор.
Вот так. Сам себя не отмоешь, не причешешь - никто и не позаботится! )

В колонках играет - such a night
It was a night oo-oo what a night
It was it really was such a night
The moon was bright oh how so bright
It was it really was such a night
The night was alight with stars above
(Such a Night by Lincoln Chase)

В какой-то момент мне показалось, что время остановилось. Звезды высыпали на небо как игральные кости на стол, мир затаился. Это было нечто особое, как сейчас кажется.
Я успела за эту майскую, по-весеннему свежую, ночь все. Перешагнув через страстное желание не открываться, я пожелал удачи тому, кому она понадобится, поблагодарила за помощь, которую не просила из гордости, за короткое время сумела узнать, что происходит на отдаленной планете и была вознаграждена кем-то сверху последующим течением ночи, где после моих усилий шли разговоры на общие темы. Особенная ночь. Специальная. Ни ветра, ни шума, ни времени. Когда нет времени, можно успеть все и после не сожалеть.
Хорошо, что вы все приехали.
Жаль, что тебе я могу показать только фотографии... Хотя с другой стороны, ну что бы ты тут делала с четырьмя подростками, распивающих пиво и распевающих "Кукушку" с "Hey,Jude"? И не надо говорить, что распивала бы пиво и распевала "Кукушку" и "Hey,Jude"!
Вот, нескольк фотографий, так сказать, общая идея чтобы прояснилась )
Как мы гуляли у кошки в доме.

(По просьбам трудящихся: специально вывешиваю себя, как я выгляжу сейчас)

Настроение сейчас - АААААААААААААААААА

Лед тронулся. Вернее тронулся мозг.
С невероятным упорством ползаю по интернету пятый час в поисках любимых (уж не знаю, на долго ли - я ж ветренная девица) голубых глазенок. Светик, у тебя опыта больше, скажи мне, глупышке, че творится-то?! )))) Я же, похоже, двинулась совсем. Полезла на какие-то сложнючие сайты, в какие-то дебри. Нашла кучу кучскую всякой информации, вкусных видео, фотографий и интервью. Поросячий восторг вызывает одно написание имени (более английской фамилии представить невозможно, можно с таким же успехом назваться Кембриджем или Тауэром ). Что уже говорить о итак уже обслюнавленом мною парой постов ниже лице!

Я просто фанатею с себя. Я могу быть одержим всего парой черт в человеке, но эти черты нужны мне как воздух. И не важно, общаемся ли мы, просто представлены друг другу или же вовсе не знакомы. Я влюблясь во что-то и не могу насытится, пока не сожру целиком. Видимо, подобная тактика, не работающая в этой области, так сильно меня и глушит. Ведь подмять, насытится тут возможности нет - отсюда этот синдром хомяка в обруче. Я влюблялась в глаза, в руки, в недостатки. В огромном колличестве людей я могу найти что-то, что вызовет эту жажду. И это меня вполне устраивает. Ведь человеческая любовь - это другое, земное. А одержимость - это навящевое состояние. Другое дело, что мало кто это может понять. Строятся стереотипы, сложности, схемы. Ты начинаешь себя терять в этих схемах, острые рамки общественного понимания режут тебя на части и вот - не соберешь уже. Отстаньте от меня.

Надо эту энергию направить в положительное дельное начало. Эм... Знаю. Надо съездить в Англию и посмотреть на него в театре, живьем. История повториться!
Чтобы поехать в англию, нужны деньги. Деньги нужно заработать. Я ни к чем уне имею способностей, так что нужно заниматься какой-нибудь литературой. Английской, к примеру. Чтобы заниматься английской литературой нужно знать язык. Нужно выучить английский. Ага. Теперь у меня есть цель и план действий. Завтра же сяду учиться.

ПС. Ну я только завтра сбегаю в кино, на "Тора". Одним глазком посмотрю. И домой - учиться. Честное меховое!

Что-то не так. Совсем.

Оказалось ли труднее, чем я расчитывал?
Нет. Жить вообще не всегда легко и просто, что же тут делать морду чемоданом и удивленно вскидывать брови? Нет, я с каждлым днем все больше убеждаюсь, что сложности - это нечто, что предусмотренно контрактом на существование. Кто-то гулял, держался за руки, испытывал наслаждение и ради усмирения своих инстинктов создал себе подобное существо. Я могу понять это накрывающее с головой желание: слепить, создать нечто живое, существующее, а после - смотреть и угадывать свои черты в этих совершенно новых глазах, губах, повадках и изгибах характера. Вполне завораживающее действо, в особенности для человеческого разума.
Так когда-то появилась и я. Сгусток белков, бутерброд из ген. Забавно, как физическое действие создает организм, увлеченный несуществующим: мыслями, мечтами, воспоминаниями, привычками. Мы можем коснуться себя, но того, что мы на самом деле - идеи, желания, мысли - коснуться не может никто. Иронично на мой взгляд.
Как подобное происходит? С какой стати воплощенное в объект желание двоих людей плещется в неразрешимых вопросах морали, религии, жизни в целом все последующие года своего физического существования? Почему решение о насыщении своей гордости отзывается в этом воздушном пространсве пульсирующими, как порванная вена, вопросами нового организма?
Пугающе звучат слова о бессмертии души. Ведь если физическая оболочка исчезает, - пропадает пульс, опадает и больше не поднимается грудь, пропадает осознанность в глазах, исчезает как раз само воплощение каприза человеческой натуры о продолжении рода, - то, выходит, сторона бесконечных верениц мыслей остается жить. Вопросы не исчезают. Исчезают кости и ткани. А если душа остается, если есть душа - остаются и душевные страдания. Выходит, возникнув как кусок мяса, мы не исчезнем, не исчезнет наша боль, наши мысли, наша память, наши вопросы. И никакого "какие сны в том смертом сне присняться". Все то же. Никуда не деться от раскаленного прута сомнений - ни здесь, ни в тайном "там". И повториться всё, как встарь...
И вот, мы, смешные, ходим и топчим кости предыдущих, молчим о страшном, храбримся.
Нам некуда уйти, некуда вернуться и некуда исчезнуть. Ты верно подметил, сказав "если что-то есть здесь, этого чего-то нет в другом месте". Уйдем отсюда - появимся вновь.
И что на фоне такой грандиозной трагедии, сценой во все человечество, я могу сказать о моей борьбе? Сложно настолько, насколько сложно было напечатать это пустое откровение.

Как иронично. Кто-то страдает от мнимой систематизации жизни, ее плановости, старается кого-то переубедить, что его жизнь неповторима и никто не может ему говорить "у меня тоже так было". А кто-то страдает от неясности, оттого, что не видит место для следующего шага. И ведь обоим фигово.

Отец прочел мой блог и высказал предположение, что через пять лет меня будет уже трудно чему-либо научить, так как я буду уже состоявшейся личностью. Меня бы это не обрадовало. Не то, что я буду состоявшейся личностью (тут еще бабуля надвое сказала), а предположение о том, что отец считает, что у меня только пять лет на то, чтобы слепить из себя то, что я планирую слепить. Я-то сама даю себе еще 12 лет на фундамент, как раз пошел первый год из этого срока. Моя 12-летка. Так что я против пятилеток, против того, чтобы уже через пять лет быть необучаемым.

Но что я буду с ним спорить? Бессмысленно спорить о том, чего еще нет. Так что, 12 лет пошли, у меня появился (ну дожили-таки) план действий. Через пять лет я только наберу максимальную скорость - меня будет не остановить, как мчащийся локомотив.

Очень не люблю, когда люди пытаются говорить тебе, кто ты есть и кем ты будешь.

БЕЗУМНО хочется захлопнуться, чтоб пальцы всем прищемило. Бросить все-все-все к чертям.
Пишу тут, чтобы знали, что я существую. Но какой соблазн щелкнуть замками, затворками и послать все за нулевой км.

Меня крайне огорчает, что некоторые люди считают нормальным обидется на что-то, получить извинения и на следующий день поступить так же, как человек, вчера этим их задевший. Будь то встреча с друзьями или любая другая ситуация. Меня это злит. Меня это огорчает.

Я не могу тебе гарантировать ничего. Не могу сказать тебе: "Все будет хорошо!", потому что "хорошо" не будет. Не будет "хорошо" в первые дни, первые недели. Может, месяц. Может, чуть больше. Ты взрослая и умная, ты должна понимать, что есть необратимые вещи. Которые не исправляются и никогда не исправятся, чтобы не случилось. Есть обиды, которые никогда не исчезнут. Есть раны, которые не затянутся. Мне хочется сесть с тобой рядом, обнять тебя, чтобы ты не грустила и поняла, что "проклятые вопросы" никогда и никуда не денутся. Это тоже из природы необратимого - их не изжить, с ними, как говорят, можно только примириться.
Я не хочу лицемерить и говорить, что "знаю, понимаю" или еще какое дружеское дерьмо. Легче от этого не становится. Легче вообще навряд ли становится... Я не верю в это. Я не верю, что кто-то может помочь. Не верю, что я могу тебе как-то взять и помочь. От моих слов клубок глубоко внутри не развяжется! Не развяжется он, если ты прочла первый и читаешь этот и прочтешь следующий абзацы. Хирургия бессильна. Это нужно пережить.
Знаешь, как это будет? Мучительные ночи, мучительные утра. Открывая глаза утром, ты будешь сомневаться в правильности своих поступков и в истинности своих желаний. Ты будешь двигаться в пространстве, шаг за шагом, не чувствуя почвы, на которую ступаешь. Ты будешь расплачиваться каждой клеточкой своего тела, каждым лоскутком своей души за то, что способна жить и чувствовать, за то, что нашла, полюбила и дорожила. Горящее колесо, подпрышивая на взрытой кротами земле, мчится вниз, полыхая и издавая протяжный гул - вот, что это. А потом случится так, что ты повернешь. Поворот будет, без него никуда. Не бывает, чтобы ты просто шла по прямой. Ты повернешь - за чем-то, ради чего-то, уворачиваясь или сбегая. Изменишь направление, поменяешь маршрут. И в один день обнаружишь, что жжение в голове и сердце тише - это гаснет жалость.
Дни будут сменятся днями. Ты передумаешь чертову кучу мыслей. Жалея, принижая значение, восторгаясь, вспоминая с равнодушием, с болью, со смехом, но опять с сожалением...
Денется ли куда-нибудь сожаление? Я не знаю. Хотела бы я знать.
Возможно, ты так в конце концов достанешь меня и других этим сожалением, что тебе будет стыдно лишний раз поднять эту тему. Но все равно, даже в этом случае, даже если я стану последней сволочью, буду закоренелым проклятым эгоистом, - ты все равно сможешь рассказать все мне. И я тебя выслушаю. Я выслушаю тебя, радуясь твоему новому бесценному, выстраданому - опыту, чувству. Я выслушаю и постараюсь хотя бы немного снять напряжение с твоей головы. Это - единственное, что я могу тебе гарантировать.

Слишком уж я часто смотрю на жизнь людей, которые меня окружают и думаю: черт, ни за что!

 

Отцу надоело и он, сходив за рулеткой, измерил расстояние, на котором я предпочитаю общаться. Если речь идет об общении лицом к лицу, то, как теперь можно говорить, по официальным данным, это расстояние равно 1.30 м.

 

Я так много пишу сюда, но не вывешиваю.

Заяц почему-то не поздравила меня с поступлением. Она сегодня не приедет, к слову, так что я, наверное, буду смотреть "Сомнение". Поскольку с этого года разделено высшее образование - на бакалавра и магистра нужно отдельно учиться, видимо студенты прошлых лет поступления не очень понимают систему. Не важно. Хочу шоколада и виски. Может, кое-кто (да-да, Капитан, вы) составит мне компанию. С родителями уже отметили )))

Отчего все прекрасное всегда такое недостижимое?

Боже, я толстый. Надо худеть и нормально питаться. И о чем я только думаю?!

Стало вдруг очень жутко. Опасная вещь сны и впечатления от них, опасное. Жутко до тошноты. Пришлось лежать с открытыми глазами и заставлять себя успокоиться. Два дня мелькнули вспышкой, а теперь я в черной комнате, только занавески вдруг встрепенуться и вспыхнут кончиками фонарного света. Сны, черт бы их побрал.

У человека не может быть "все хорошо". Если вам говорят, что "все хорошо" - это из вежливости. У человека обычно есть соотношение счастья и говна. Если все было круто, то, значит, будет и херово. А счастлив или нет этот человек определяет большое число процента - 50/50? 40%/60%? 80%/20%?