Сходила на "ТОРА" второй раз. С первого просмотра не изменился ))))
Все таки костюмы там зашибенные. Да и вообще, все, что касается вюзуализации - на высоте. Кстати, смотрела фотографии с премьеры. Тоже очень прилично все. Разве что барышня, изображающая в фильме Королеву Воинов, хоть и решила показать богадство комиссарского тела, но могла бы сделать это с боольшим вкусом. Но что касается мужчин, все вроде без провалов. Кен отличился ))) Под цвет глаз подбирал, видать )))

Нашелся стаканчик. Он пару дней концентрировал на своих стенках остатки сока. Оказалось, что стоял за диваном. Счастливое воссоединение!

В колонках играет - Реджина Спектор
Ты как-то спрашивал меня о случайностях, стечениях обстоятельств, которые приводили бы к каким-либо поразительным итогам.
Мне пришлось подумать. В конце концов, мое отношение к мелочам несколько... отличается от того, что я привыкла сышать по этому поводу. Я слишком сильно ощущаю эти мелочи, их влияние на судьбы, чтобы называть подобные явления "мелочами". Пишу тут, уж прости.
То, что я нахлжусь здесь, сейчас, обращаясь к тебе - это тоже своего рода итог одного события. Кстати, его можно назвать трагическим без приувеличения. Человек, которому я обязана появлением на свет, погиб. Если бы не случилось на свете этой смерти, я бы навряд ли оказалась здесь. Этих если бы много. В конце концов, если бы люди не изобрели огнестрельное оружие... - так тоже можно сказать. Но я все же буду говорить конкретно о себе: Варежка, 170 см, глаза карие, пол женский, любит кошек и дожди.
Словом, как видишь два события уже завязаны тугой цепью случайностей. Человек, который меня родил - по сути, меня же и отправил сюда, на кусок земли под Москвой, в дом, построенный другим человеком специально для своей семьи. Это сильное ощущение. Ощущение того, что этого всего, что у меня есть - могло не быть. Не быть не только у меня, но и вообще, в природе. По правде, эти мысли занимают мою голову намного чаще и серьезнее, чем может показаться со стороны.
Случайности - это что-то вроде трещин на асфальте, сквозь которые течет вода или растет трава. Мерное течение жизни внезапно (практически незаметно для шагающего по этой дороге) расцвечивается этими трещинами в которых - стихийное, живое, природное, естесственное начало. Это те моменты, когда расчитанность и цивиллизованность проседает под натиском "обязательных точек [судьбы - Варежка]" (С. Бодров).
Таких трещин в расчете жизни много. Одни незаметные, другие - ощутимые. Это ощущение - я о нем уже сказала - есть у меня. Есть еще у многих.
Если бы я не поставила аватар на одном форуме именно с изображением Джудси, я бы навряд ли познакомилась с одним важным для моей жизни человеком. Разговор бы не развился, или пошел бы иначе. Мы бы не встретились. Мы бы не стали друзьями. У нас бы не было периода в жизни, когда только мы могли оказать друг другу поддержку. Если бы не этот аватар, было бы много но. Если бы не это знакомство, я бы никогда не познакомилась со Светочкой. Не узнала бы этого человека! Только подумать! Эта мысль просто поражает. Как я могла бы узнать человека так близко, который проживает по адрессу город Североморск? Не узнала бы этого удивительного человечка, не познакомилась бы с ее сыном. Иногда мне дейтсвительно кажется, что вся эта череда событий спровоцирована крохотной деталью. В данном случае аватаркой и беседой, за которой последовало знакомство. Возможно, тебе это покажется обобщенным или не слишком романтичным. Но я уже говорила, что о мелочах сужу погодя, избегая поспешности. Те очаровательные детали вроде "поехал именно тут и встретил бывшую учительницу по танцам, а она может помочь с оформлением документов туда-то"... Это, по своему опыту знаю, редко несет какие-либо последствия. Это приятные/неприятные нюансы дня, но мне, как всегда, важны смысловая нагрузка.
Третье важное событие, к которому меня вели крохотные и не совсем случайности и специальности - это моя любимая Фасоль. Нет кошки на свете, которая бы могла так сильно меня в себя влюбить. Мое маленькое умное говорящее чудо. Обычно я шучу, когда спрашивают, как она появилась, что это ребенок от первого брака. Эту кошку я ждала очень долго. И чтобы она появилась, чтобы сейчас, когда я пишу все это, она лежала на моих коленках и я чувствовала, как бьется ее маленькое сердечкр, мне пришлось потерять два очень дорогих моему сердцу (до сих пор) создания. Сначала - одного маленького котенка, который был мне другом. Удивительно, насколько он был маленьким, но насколько он меня поддерживал. Когда он пришел к нам в дом (сам.), мне очень нужна была помощь. Дела шли из рук вон плохо. Даже мама угодила в больницу. Он был всегда рядом; слушал мой голос, глядя мне в глаза, будто все понимает; обнимал ночью, когда я спала; будил по утрам, как только прозвенит будьник; читал со мной книги, ложась на спину ко мне под бок и глядя в книгу неотрывным взглядом. Дела наладились, он исчез. Так же неожиданно, как пришел. Сам. Если бы он решил остаться, то Фасоль не ерзала бы сейчас на мне в поисках удобной позы. Она была бы в другом месте, была бы другой. Кот исчез. А сама Фасоль попала ко мне от дорогого мне человека, с которым мы рассорились и больше не общались. Маленький лупоглазый котенок тогда, казалось, вновь нас сблизил и наладил отношения, но все же вновь последовали ссоры и мы решили, что общения не выйдет. Но до этого, до критической точки, как многое было! Ты знаешь о эмоциях, которые может вызывать человек. Я не говорю сейчас о плотских или романтических чувствах, я говорю о светлых эмоциях, о притягательности, о желании общаться, о осознании того, что тебя понимают. Это было. Мы общались, были поглощены интересами и увлечениями друг друга, секретничали на всякие запретные темы - ну ты можешь себе представить. Дружба вспыхнула намного ярче, чем это можно представить. Вспыхнула и прогорела. Обиды, переживания, оскорбления, вражда - черти что. Близость, умирая, становится не более привлекательнее, чем любое другое живое существо.
Но из этого всего я вынесла на руках, в вязанной зеленой шапке - чтоб не замерзло по пути, - крохотное солнышко. Кусочек счастья с пятнышком на розовом носу.
Все это начинается с мелочи. И не всегда нужны годы,чтобы последствия проявились,как в первом случае. Но добираясь до какой-то этой самой обязательной точки, я отчетливо осознаю, что этого могло и не быть - не будь в начале пути стечения обстоятельств, внезапного хода событий, сломаного каблука, потерянного проездного или просто неожиданной встречи.
Вопрос о том, кто этим руководит, явно не ко мне. Ведь кто бы не руководил - нужно играть, раз есть фишки.

90% за то, что покрашусь. Краска куплена. Темная. Опять буду бледной как поганка - светлые волосы оттеняли бледную кожу. Слава богу, я не страдаю комплексами по этому поводу. Не люблю смуглых. Мраморная кожа - вот мой вариант. Я вообще рыжей должна была родиться, у меня бэкграунд почти весь рыжий, но отцовские гены перетянули и родилась я шатенкой. Только мамина кожа белая досталась... И пальцы на ногах. Больше ничего от мамы и нету.
Короче, посмотрела я на Хиддлстона - устыдилась безобразия на своей голове.

Ладно я. Но кто бы его устыдил?! Природный шатен с огромными голубыми глазами - это же такая редкость, спрячьте кто-нибудь перикись. Закройте парикмехерские. Увольте стилиста, если он там имеется.
Отмойте фактуру срочно!!!

У меня столько всего в голове, другими словами, я стараюсь быть в курсе всего и не сойти с ума. В жизни надо быть очень осторожным. С ума сойти очень просто. (с. Элвис Пресли)

У меня пропал мой любимый стакан! Куда он делся? Из всех стаканов в доме я пью только из этого. И воду, и молоко (а молоко я пью постоянно), и другую всякую жидкообразность. Но стакан исчез. Почему он сбежал? Я его не обижала.
Нет, на самом деле это не смешно. Стаканчик просто исчез. Вечером был, а утром нету. Нигде-нигде. Неужели он ушел в другой мир? или его кто-то похитил? И я скоро получу пару отколотых осколков от него?!
Весело, конечно, но пить мне теперь приходится из всяких стакано-заменителей. Верните мне мой стакан!!! Третий день найти не могу (((((((((

Я уже сегодня иду опять на "Тора" ))) В моем случае на ТОМА )))

Тома Хиддлстона в этом году можно будет увидеть еще в ТРЕХ фильмах. Два из них - Полночь в Париже, Боевой конь - сняли мэтры кинематографа. Стивен Спилберг и Вуди Аллен. Могу предположить, что роли в обеих картинах совсем небольшие, но в актерской карьере хронометраж роли у испалинов - не самое главное. Главное - роспись классиков в трудовой книжке. Третий фильм - Глубокое синее море - пока что какой-то неясный и таинсвенный.
Меня крайне радует подобный старт. Сделав карьеру в театре, стартануть в большом кино с Кеннета Браны, Стивена Спилберга и Вуди Аллена... Вот бы у Тома оказалось столько же мозгов, что и у Джудси. Ведь Лоу строит карьеру совершенно великолепную, каждая работа - стратегический ход, взвешенный и осознанный. Подобный старт очень обнадеживает.
ЖДУ ФИЛЬМЫ!

Нужно купить краску для волос. Как я могла подумать, что мелирование - это то, что мне нужно? Оо
На днях (спасибо Хиддлстону) осознала, что идти в противоположную сторону от своей природы - прямой путь к упрощению. Если я рождена с темными волосам, темнющими глазами и бледной кожей, то краситься под цыпленка, как бы это прикольно выглядело - это ошибка. Нельзя же прятаться за волосами, в конце концов. В ближайшее время куплю темную краску и исправлю это безобразие, верну себе свой истинный облик. Как я только могла выглядеть так дешево? Позор.
Вот так. Сам себя не отмоешь, не причешешь - никто и не позаботится! )

Серия сообщений "Война с тараканами":

Работа над собой.

Часть 1 - Стать лучше. Вступление.
Часть 2 - Стать лучше. Наибольшее.
Часть 3 - Оборотничество.
Часть 4 - Кошкин дом.
Часть 5 - Без заголовка
...
Часть 25 - Хм.
Часть 26 - Театр.
Часть 27 - Одеяло.

Знаешь? Слышишь? Видишь?
Тебе меня не хватает. Обманываешься, падаешь. Больно, страшно, грустно... Конечно. Но ты знаешь, что я есть. Ты слышишь мои песни. Ты видишь мою спину в толпе. Бежишь за мной, тянешь белую руку. Кричи, зови меня! Найди меня, возьми меня - я подарю тебе все, я отдам тебе мои слова, мои мысли, мое дыхание. Верни меня, приручи меня. Ведь как сильно ты об этом мечтаешь, я-то знаю.

Какая сегодня погода! Я высунулась в окно, закурила сигарету и от прежней хандры не осталось и следа. Акварельное низкое небо, укрытое тучами, нигде не пробивается жалящее солнце и так тихо, что слышно, как на соседнем участке мяукает кошка. Я смотрела с высоты вдаль, и вдруг учуяла этот неповторимый летний аромат: земли, травы, немного сырости и сигаретного дыма. На душе стало тихо и спокойно. Так это все напомнило мне одно замечательное место в одно замечательное время. Есть на юге Великобритании город, который, вы, вероятно, знаете. Это низкое серое небо над цветущеми деревьями, этот запах сырости и сигарет - это мой Плимут. Я испытываю такие чувства к этому городу вовсе не из-за того,что это единсвенное место, где мне пришлось побывать. В конце концов, неподалеку от него есть еще и прекрасная деревушка, расположенная в обаятельной бухте. Нет, Плимут для меня - это город мечты. Небольшой, приморский, пасмурный. Воздух там соленый и в городе летают чайки, отбирая пропитание у голубей. И самое удивительное, что есть ощущение, что город этот никогда и никуда не денется. Он стоит там уже второй год без меня, все так же летают чайки, ходят по холмам автобусы, ветер все так же задувает соль в легкие. Это спокойное место.
Надеюсь, я когда-нибудь туда вернусь. Я, правда, этого хочу.

"Кто эти люди?!" - так думалось при просмотре трейлера, а затем и самого фильма "Тор". Признаться, когда в кадр вошел Том Хиддлстон, я решила про себя: даже если ты не умеешь играть, тебя нельзя не снимать. Какого же было счастье, когда оказалось, что он еще и глубокий актер... Варежка растаяла прямо в кресле.
Это лицо... Черт побери, я люблю это лицо! Это особая европейская ( в данном случае, английская) стать, вытянутое, правильное аристократическое лицо. Прямой тонкий нос греческого вида. Огромные голубые глаза настолько выразительные на худом лице (Том Хиддлстон специально худел для роли Локи, чтобы лицо выглядело хищным), что не смотреть в них - выше любых сил. К слову, выразительнее глаз я навскидку и не вспомню... Разве что у Августа Диля, тот парень тоже невероятный актер. Владение телом и мимикой в таком возрасте (всего-то в этом феврале стукнуло тридцать лет) меня, признаться, приятно удивило. Напомнило Джуда Лоу, нашего Джудси - он к своим почти полным сорока навострился одним движением плеча выдавать целую гамму эмоций. К слову, эмоциональный спектр лица Хиддлстона тоже впечатляет. Локи, как-никак, абсолютный интроверт, донести до зрителя невербаликой намеренья героя выходит у молодого англичанина на ура. Я могу предположить, что эти навыки воспитанны сценой (к слову, Том играл с Кеннетом Браной не только в "ВОЛЛАНДЕРЕ", но и в спектакле "Иванов"). Ох уж мне эти талантивые англичане и англичанки...
Но какое это лицо. Вы только посмотрите на линию подбородка! А эти выступающие скулы, придающие этой самой бледной английской физиономии динамику (да-да, именно динамику! лица тоже бывают динамичными, эта энергия сокрыта и будто освещает лицо изнутри). Черт бы вас побрал, дайте мне его, я хочу увидеть эту красоту вживую!
Ближе к финалу, когда Локи переступает черту и скатывается до окончательных подлостей и гадостей, какой аскал, сколько той самой хищности, которую он и собирался показывать. Рычащий в бешенстве Локи - это нечто особенное. Не совсем форматное. Грация и сила в движениях (это к слову о владении телом), черты лица, окончательно обострившееся - если можно так сказать. Уж не думала-не гадала, что меня можно будет завоевать правильной челюстью и коровьими веками.
Схожу второй раз. Все же фотография и живое воплощение на экране - сильно разные вещи. В движении еще лучше. Сколько счастья.

Существую уже 18 лет и пару месяцев. Хренова куча времени. Неужели этого мало, чтобы внутренний мир стал четче? Живешь на свете и узнаешь столько всего. Все, кроме того, что нужно. Я столько всего узнал за такой короткий промежуток времени, что даже жутко. Я много знаю, так много... И знаю, что в разы больше мне предстоит узнать. Этот объем пугает. Ведь сколько всего уже известно. Я знаю, что есть дружба. Знаю, что есть любовь. Пусть не во всех деталях, но знаю. Я знаю, что есть зло. Я знаю, что жить на свете сложно. Я знаю, что люди умирают. Я знаю, что друзья исчезают и не возвращаются. Сыплются все новые знания, а внутри темно - хоть глаз вырви. Узнаю столько всего внешнего, а выменять это на знания о себе невозможно... И какой от этого всего прок?!

Мне подарили альбом "АВАТАР"! Ну то есть оплатили. Мелованая бумага, тексты создателей, зарисовки и неутвержденные эскизы с переводом. Черт побери, какая это классаная бесполезная фигня )))
Очень редко случается, что близкие мне люди знают, что мне подарить. Хотя я страшно увлекающийся человек, у меня безграничное поле интересов, тематических при том. Не знаю, что в этом сложного, если честно... Наверное, у большинсва из них иначе устроен мозг. Им кажется, что получить на день рождения тематический альбом по созданию фильма - это не круто. Или даже нет. Вероятно, они об этом не думают вовсе. Даже в голове не держат. А я сентиментально обожаю фигурки, плакатики, книжечки и прочую дребедень, относящуюся к каким-либо моим любимым темам. И ладно бы, я могу сказать, когда меня спрашивают о подарке на день рождения:"купи мне, пожалуйста, коллекционные фигурки к Гарри Поттеру". Да только весь смысл подобного подарка для меня приравнивается к нулю в таком случае. Ведь дело не только в тематическом подарке, но в большей части - смысл в том, что люди серьезно относятся к тому, что мне нравится; они СЛУШАЮТ, что я говорю и чем интересуюсь; они знают о моих увлечениях. Подобный подарок - это знак внимания, этакий символ "я не очень понимаю, что в этом такого, но ты будешь счастлива". Говорить, чтобы мне подарили подобные вещи - это вроде как лицемерие. Вот кто из них помнит о классном альбоме по миру ГП, который вышел не так давно и содержит кучу бесполезностей типа вкладышей, фоток со съемок, концепт-артов и прочей лабуды, который я дико хочу?
Пишу это здесь, потому что потеряла надежду на подобные сюрпризы... Хотя, не буду врать, осенью мой Заяц подарила мне просто так два листочка с наклейками зиз того же "Аватара". Это было так трогательно, что я даже одну наклейку использовала. Остальные девать-то некуда. Но их наличие мне очень важно.
И я точно знаю, что я не одна такая, кому нужны доказательства, что их слышат. У меня это воплощается в самом мирном инфантильном образе - глупые и бесполезные безделушки. Золото я у вас, золото.

В колонках играет - Элвис
Настроение сейчас - Снова солнце, пора спать

Вчера сходила-таки на "ТОРА".
Противоречивые впечатления от фильма в целом. Новость о том, что древнеотложенный проект собирается поставить Кеннет Брана, заслуженный шекспиролог, тогда очень сильно удивила. Каким ветром БРИТАНЦА (уж британчее точно некуда!) занесло в проект САМОГО АМЕРИКАНСКОГО жанра?
Вероятно, после Нолана и Снайдера снять высокодраматическое воплощение графичской новеллы - определенное доказательство крутости, автоматическое получение наклейки на бампер со словами "респект от масс" и вообще, надо же утешить вставшую на дыбы гордость "я тоже так умею!" ))) В общем, отношение к проекту было неоднозначное. После появления первого трейлера состояние недоуменности усилилось, если быть честной.
И вот, я набралась смелости и сходила в кино.
Сюжет о разборках богов, изгнании, возвращении - ну как мы могли усомниться, что это для Кена? С жадностью глотая сцены Асгарда (город богов-инопланетян), я принимала каждой клеточкой тела эту идеальную концепцию: фантастичность, технологичность подана с помпезностью гранита. Невероятные костюмы, доспехи, помещения, чертоги - совмещение принятых стандартов воображения (скандинавская мифология на корочке записана с обязательным набором критериев) и высокой дизайнерской мысли. Никакой историчности - новый мир, пусть и с отголосками наших представлений. Концепт укладывается в слова Тора о том, что у них "магия и наука, по сути, одно и то же". Помимо этой красоты (детализация тут играет вторую по значимости роль после общего, уже обмусоленного мною, концепта) создавалось ощущение, что настоящая Сцена, где происходят События - именно эти чертоги. Словив этот хитропопый ход, я вкушала спектакль, достойный высокой драматургии, а сцены на Земле - это этакая шелуха шуток, взрывов, погонь и драк для возведения Настоящего Спектакля в ранг "для всех".
Грубовато, но общая направленность мысль была такой. Потом она, конечно, сгладилась, но конктретно во время просмотра ощущения были такими. Извечные Каин и Авель, Отцы и Дети - чем не прекрасный сюжет, который отдашь специалистам - выйдет масштабный махач с драм-костяком? Между тем, игнорирование мегаполисов, где должна произойти финальная эпическая битва, очень порадовало. Все происходит в крохотном населенном пункте в пустыне(и в деревнях бывают праздники!). Музыка, написанная Патриком Дойлом, подчеркивает и украшает отношения между людьми и, если можно так сказать, их, только их, чувства и ощущения. Патрик, я люблю тебя, старая ты ирландская задница. Ты гениален )))
И будто бы подстать крохотной деревушке, где происходят разборки богов-братьев, актеры почти всех главных людей - свежие лица. Крис Хемсворт в этом случае - идеальное воплощение Тора. Нарыть такую фактуру (190 см в высоту, в ширину как камаз, с прекрасной фигурой и даже со сносным драматическим дарованием!) - это уже достойно внимания. Поверьте мне. Симпатичный, вспыльчивый, веселый свой парень - вот оно, идеальное воплощение Тора, бога грома. И никакой поэтики из оригинальной новеллы. Разве что чуть-чуть: ручку поцеловать, обещание сдержать. Но разве это нечто из ряда вон? Нет, Тор прекрасный образец нового героя (парадокс: комикс написан в 60-х), который имеет кучу недостатков, но отчаянно с ними борется. Что касается Натали, нашей прекрасной Натали... Как вам сказать... Узнав, что в Торе будет играть именно она, я ничего не испытала. Ничего не йокнуло. Видимо считаю в глубине души, что Портман шла в комплекте к фильму. Кто откажется сняться у самого Браны? Да и тем более наличие свежих лиц на экране подразумевает наличие корифеев - бюджет надо оправдывать. А тут прекрасная, талантливая, умница-разумница на пике карьеры - конечно! Словом, наличие Портман в фильме техническое, какой бы она прекрасной и чудесной не была. Роль вовсе не для гениальной актрисы, но коли нашлось пару ребят, которых ранее люди даже в рекламах-то не видели, то на роль девушки нужно брать достойный противовес. Что ж, кто если она? Миниатюрная Натали способна перетянуть как минимум двоих неизвестных на главных ролях. Сэр Хопкинс, вроде как технически выполняющий ту же функцию, что и Натали, однако не выглядит сбоку бантиком. Бог богов, отец отцов - тут уж явно ролью предусмотренно наличие Великого И Могучего Уважаемого Актера. Сэр Энтони подходит под это описание как нельзя лучше. Он украшает фильм, придает одним своим присутствием в Асгарде всей картине должную драматическую окрашенность. Персоналити как не прячь под доспехи - прорвется и осветит весь кадр блеском пусть и одного только глаза. А вот о Томе Хиддлстоне я лучше расскажу в другом посте, отдельном - так велико впечатление. Мы, женщины, тааакие падкие на спецэффекты! ))) Однако, скажу конкретно по роли. Фантастическая работа проделана, на мой взгляд. Исполняя партию Локи, воплощения двойственности и бога обмана, Хиддлстон плетет невероятную паутину: двойственность стирается, двуличность исчезает - персонаж не видит границ мотивов А и мотивов Б. Ведь его Локи абсолютно цельная фигура, тут нет отдельного Коварного Плана, Лжи и Истинных намерий. Его Локи верит во все, что говорит или делает. Создается ощущение полного отсутсвия гнилого лицемерия - все его меняющиеся мотивы и являются истинными. Суметь убедить в этом искушенного зрителя - это я вам скажу, работа. Кеннет взял на роль молодого (кажется, Хиддлстону только тридцать в этом году) актера, до этого мыкающегося по телесериалам в страшной химии.
К несчастью, остальные герои, кроме яркого хранителя Радужного моста, оказались несколько забытыми. Выплывали как могли. С актерами работать надо, но 3Д-то должно получится! Девочка с электорошокером выплывала на харизме, к примеру. Команда А, включающая себя друзей Тора, выплыть почти не смогла. И это печально. Ведь три мушкетера (именно так) и Зена/Лара Крофт могли бы осветить финал фильма куда ярче.
Что сильно опечалило к финалу, так это то, что несмотря на все те События на Сцене (явление Одина в земли ледяных великанов, чтоб спасти глупых детишек - Муфаса спешит на помощь и спасает львят от гиен; монолог Локи "кто я?!", тоже будто списанный из классического произведения; сон Одина и прочие радости), Кен все же явно пошел на поводу у массового кино. Многие вещи незаслужнно упрощены (упомянутые друзья Тора - одни из этих самых вещей), не самый лучший монтаж (некоторые сцены будто бы неаккуратно обрезаны, а параллельный монтаж в нескольких сценах страшно мешает - финал картины, несколько сцен в начале), а этакий позитивный конец фильма отсылает к продюсерским штампам о открытых финалах (на всякий случай, чтобы можно было снять дальше). А возможно, это были всего лишь завышенные ожидания. Ведь думалось, что мы получим авторское кино. Большую часть "Тора" я ловила себя на мысли, что вспоминаю "Хранителей" Снайдера. Тематика, потенциал сюжета, свеженькие лица актеров, даже определенная тематика (принципиальность, выбор пути до цели и меньшее из двух зол) - оба фильма этим схожи. Но Снайдер снял страшное, сумрачное, умное и бескомпромисное кино с высоким рейтингом (и эротические сцены, и жестокие расправы), а Кеннет остался на территории "Железного человека". Снайдеровские "Хранители" оказались сложнее и тяжелее для зрителей, фильм собрал не самую большую сумму. "Тор" проще. Обидно, ведь, как я уже сказала, потенциал у истории о разборке богов очень грозный.
Это мое мнение от просмотра. Прихожу к выводу, после всего вышесказанного, что фильм вышел хорошим, но не шагнул ни к чему новому... Разве что открыл миру прекрасных перспективных актеров. Кстати мне этого достаточно )

Вчерашний день пронизан трогательным желанием близости. Мой Заяц, моя лучшая Друг (именно так), никак не может разобраться со временем. Институт, мама, папа, тусовки (концерты и прочие культ-походы), любимый молодой человек, семья и т.д. Мы сней почти не видимся. Поддерживать электронную/телефонную/письменную связь, как она сама утверждает, ей лень. Однако, как оказалось, ее это вовсе не радует. Она сетует на отстутвие близости и теплоты в отношениях. Ну как, в тех коротких "на пару часов" встречах. Как бы меня это не нервировало, я не хочу, чтобы она расстраивалась. Кстати, в ее блоге есть сообщение о "отстутвие уюта и тепла".
Преисполненная желания все наладить, я стараюсь делиться с ней чем-либо меня увлекшим, тащу ее в кино на фильм, который ей понравится ("Воды слонам!", кстати). А вчера вот я совсем раскисла. В субботу она была занята, проводила время с Сережей. Я звала ее вечером хотя бы в асе поговорить, но, видимо, занята была до ночи. На следующий день, в воскресенье, она делала уроки - мы даже немного списались, перекинулись парой фраз. В общем, в воскресенье я совсем раскисла, прочитав сообщение в ее блоге (хотя то же самое она говорила сама), я поехала с родителям в магазин.
Я купила ей мягкую игрушку. Милого плюшевого зайца. Я уже дарила ей под Новый Год плюшевого зайца, но тот малюсенький и сувенирный, а этот, как старший брат первого. Крупный, милый. И уши большие и висят по бокам.
Я чувствовала себя виноватой перед ней. Это ошибочное чувство. Но вчера она было. Только не подумайте, что зайца я купила просто так. Я хотела сделать Зайцу приятное, подарив ей зайца (и так тоже бывает :) ). В конце концов, есть и моя вина в том, что ей не хватает уюта. Вина эта все там же, все еще неподалеку - я закрылась, ушла в раковину, потому что как-то вот подсознательно да и пришла к выводу, что меня заменили. Заменили сначала одногруппниками, потом учебой, потом Сережей. Оскорбилась и как обиженный ребенок замолчала. Ой, не говорите. Знаю, что дура!
В общем, я донесла этого зайца за уши до кассы. Про себя твердила детский стишок: "За уши зайца несут к барабану,/ заяц ворчит:"барабанить не стану!/ Нет подготовки, нету сноровки, не вижу сладкой морковки!".
Решила, что нужно этого плюшевого зверя срочно подарить - как можно быстрее произвести инекцию теплоты. Заяц с мамой на следующий день ехали утром к бабушки в Долгопрудный, я же ехала утром в кино как раз мимо их дома. Написала, что хотела бы кое-что очень важное отдать.
Оказалось, что Заяц рано утром, до бабушки, едете к Сереже. Опять.
Наверное, это излишняя чувствительность, но будто кто пощечину дал. О какой мы можем говорить близости, если с человеком уидется невозможно? О каком уюте идут рассуждения, если абонент - не абонент? О какой теплоте, если невозможно, проезжая в выходной день рано утром мимо их квартиры, отдать идиотского зайца с оттянутыми ушами?
Прятала глаза от родителей. Так внезапно обидно бывало только один раз в жизни.

И что тут у меня написалось? Кляуза? Навряд ли. Если это похоже на жалобу, а это, скорее всего похоже, уверяю, что жаловаться тут я не собираюсь. Цель остается все той же. Открыться настолько, насколько требуют условия улучшения жизни и отношений. Я это и делаю.
Сюрприза уже не получится. Эффекта внезапного порыва близости - тоже. Она просится увидится четвертого, в мой день рождения. Я отказала, потому что моя мама предложила нам с ней посидеть вечером в кафе. Забавно, что этот отказ - зеркальное отражение отказа, который так сильно ударил меня (теперь вы поняли о каких ударах я говорила в начале?), когда я оплачивала игрушку. Мой Заяц думала, что у меня нет планов на мой день рождения и хотела благородно меня развлечь. А я хотела в выходной отдать ей игрушку и поехать по своим делам. Но, близость она решила поискать в другом месте. Как мне надоело это глупое толкание на таких элементарных вещах.

Серия сообщений "Война с тараканами":

Работа над собой.

Часть 1 - Стать лучше. Вступление.
Часть 2 - Стать лучше. Наибольшее.
Часть 3 - Оборотничество.
Часть 4 - Кошкин дом.
...
Часть 25 - Хм.
Часть 26 - Театр.
Часть 27 - Одеяло.

Настроение сейчас - -Вы, простите, мужчина или женщина? (с)

Погода наладилась! Двенадцать градусов тепла, пасмурно и то тут, то там идет дождь. По случаю такого чудесного дня я выползла на улицу, чтобы встретиться с Лю, сходить в кино и получить подарок на день рождения.
Все прекрасно. Две маленькие девочки на автобусной остановки смотрели на меня почти в упор и шептали друг другу на ухо предположения о моей половой принадлежности. Видимо, думали, что я мальчишка. Забавно, ведь стоит мне коротко остричся и никто меня не путает - ни разу не обратились "молодой человек", а как только волосы отрастают - начинаются непонятки. И не у меня одной, к слову. Знаю барышень, которые сталкиваются с подобной же ситуацией: бабушки просят их помочь занести сумки в автобус, пацаны по-братски просят закурить, дети шепчут друг на ухо о том, как "сначала думала так, а оказалось эдак!". И ведь никто этих девушек не может упрекнуть в брутальности или слишком коротких волосах. Мой друг, Марти, довольно часто поднимает эту тему. "Что происходит с этим миром?! Сидит пацан, а оказывается девушкой". Предполагаю, что дело не в девушках, а в нынешнем формате молодых людей. Или даже не молодых людей, а мальчиков от 14 до 18. Патриархальное же общество. Новый облик юношей, волосатых, косочелких, в бесформенных футболках, с тонкими ручками по бокам, общество принимает. Принимает и создает новый стериотипный облик мальчишек. Если девушка вписывается в эту мальчишескую женственность - ее уже и за девушку не принимают. Мальчики становятся похожими на бесполых молодых людей, а девушек подбивают в эту схему. Женсвенность, как известно, новая форма мужественности. Вырисовывается шикарнейший парадокс человеческого разума.
Что ж, если я и похожа на мальчика, то можно гордо поднять безбородый подбородок, обнажив отстутствие адамова яблока, и, фыркнув, заметить: зато на очень красивого мальчика.

Настроение сейчас - Волнуюсь, даже писать захотелось

Я много раз заводила электронные дневники. Заводила и бросала.
Размышляя, почему так выходит, если я люблю писать, веду записи и дневники, я пришла к выводу - дело все в том же. Я не умею доверять и раскрываться. Рассказать кому-то о том, что для меня важно, поделиться, доверить переживание, тайну, чувство - для меня это неприодолимо в большинсве случаев. И это учитывая мою любовь к беседам! Я замкнута и глуха к просьбам близких открыться. Рассказав все же нечто имеющее духовную ценность для меня, я чувствую себя слабее. Я патологически боюсь быть непринятой или неправильно понятой. И молчу.
У меня есть несколько очень близких мне людей, которым я доверяю (в моем понимании это слова, как я выяснила, это означает "не жду удара"), я даже им не могу все рассказать. Даже если выпью. Даже если много выпью. Датчик недоверия предостерегает от исповеди.
Расставаясь с одним человеком, отношения с которым были изуродованы мною и только мною, я услышала слова, с кторых все началось - моя внутренняя тяжелая работа. Слова эти звучали примерно следующим образом: "Я совсем не знаю тебя. Мне нужен сильный человек, а ты постоянно уходишь в свою раковину". Эти слова были мне непонятны, но я подсознательно ощущал их несомненную истинность. Семь месяцев ушли на то, чтобы я,тот еще тугодум, чтобы понять и принять эту истину.
Большую часть жизни я воспринимала закрытость за силу. Теперь все встало на свои места. Боязнь получить удар - не сила. Страх перед непониманием - не сила. Вера, что человек не воспримет тебя - не сила. Это страх маленького ребенка.
Замкнутость ради безопасности - это слабость. Каждодневные коммуникативные задачи требуют он людей общения с социумом. Непонимание и расхождения во взглядах, холодность, равнодушие к волнующим вас вещам - это удары, которые сыпятся на нас день ото дня, как кашель в метро. Нельзя боятся проехать в метро из-за мысли, что стоит тебе туда спуститься - тебя обкашляют, тебя обкашляют - ты заболеешь, ты заболеешь - ты умрешь. В таком случае, если ты живешь с этим страхом, ты далеко не уедешь.
И вот, я признала, что моя болезненная недоверчивость - проблема. Признание проблемы, как говорят, первый шаг к выздоровлению. Говорят правду. Я осознаю, что недоверие к близким равносильно оскорблению. Долгое время я страдала от этого осознания - знаю, что неправильно, а поделать ничего не могу. Эта непростая ситуация, психологическая проблема висела в воздухе. До недавнего времени.
Прочитав статью о виртуальных дневниках в одном популярном уважаемом издании, я вдруг углядела то самое решение, которое обязано мне помочь научиться рассказывать о себе. В издании говорилось о риске для самооценки пишущего - поймут ли его? оценят ли? О смелости выйти в сеть и поделиться с незнакомыми людьми мыслями и чувствами.
Я вспомнила прошлые свои блоги. Человека, ведущего тот блог едва ли можно назвать мной. Абстрактная фигура, без корней и друзей, без имен и дат. Закрытый тихоня.
Что ж. Я принимаю решение исправиться.
У меня есть четкая цель, которую я приследую, начиная новый дневник. У меня есть желание стать сильнее, честнее, храбрее, увереннее. То, что я написала выше - это уже невероятный подвиг для меня. Я выложила вам свою проблему! Меньше полугода назад это было бы для меня невозможно!
Все лица, описанные здесь, будут настоящими и сами себя сумеют узнать. Я собираюсь писать вещи, настолько приближенные к истине и настоящей мне, что ненароком могу кого-либо обидеть. Прошу вас, не судите строго убогую - как еще еще мне наладить свою кособокую душевную организацию? :)
Задача проста. Писать правду, писать часто, писать о себе, писать обо всем, писать о жизни. Все равно же дома под подушкой у меня лежит мой частный дневник, куда я могу написать вещи без оглядки на этику... А вы думали, вам все-все-все раскажут? ;)
Итак, "я постараюсь: бросить курить, (...), очистить квартиру от всякого хлама, быть увереннее в себе, быть напористей, лучше использовать время, (...), быть добрее и больше помогть другим"* :)))

Ух, пожелайте мне удачи.

*Хелен Филдинг. "ДНЕВНИК БРИДЖИТ ДЖОНС"

Серия сообщений "Война с тараканами":

Работа над собой.

Часть 1 - Стать лучше. Вступление.
Часть 2 - Стать лучше. Наибольшее.
Часть 3 - Оборотничество.
...
Часть 25 - Хм.
Часть 26 - Театр.
Часть 27 - Одеяло.

Периодика личности. В этот раз честно.