– Это негигиенично, – заявил Роб, пугливо косясь на яблоко, зажатое в руке Драйзера.
– Это невкусно, – поддержал его Дюма. – Антоновка, что ли? Даже на вид кислое.
– Это некрасиво – говорить своим друзьям про их недостатки, – Гюго поправил очки. – Они могут обидеться. – Он краем глаза покосился на Роба.
– Это неуматно, – безапелляционно воскликнул Дон. – Позавчерашний день в тренингах. Подумаешь, яблоком кидаться! Давайте лучше…
Драй внушительно постучал пресловутым яблоком по спинке стула, на котором сидел:
– Откусывать от яблока не надо. Просто бросать друг другу. Я мог бы принести мяч, но это будет выглядеть, как в детском садике. Яблоко... м-м-м…. это образней. Я не понимаю, вы что, боитесь, что ли? Надо учиться спокойно воспринимать критику.
– Напа здесь нет, так что «на слабо» не сработает, – съязвил Роб. – Зачем тебе это нужно вообще?
– У меня курсовик по социальной психологии горит, и нужна практическая часть, – терпеливо пояснил Драй. – Двадцать минут – я всё запишу и уйду.
– А чего б тебе до своей Гаммы не добраться, а? – Сварливость Роба сегодня была на несколько градусов повыше обычной. – Или они тебя уже послали на ху… тор бабочек ловить?
– Никто меня никуда не посылал, – Драйзер слегка повысил голос. – С чего ты взял?
– Ты просто боишься с ними поссориться! – вдруг радостно сообразил Дон. – Тебе слабо!
– Я не боюсь, – чётко выговорил Драй. – Просто вы… ну…
– Мы как солдат, который ребёнка не обидит, – махнул рукой Гюго. – Ладно, ребят, давайте ему поможем, ему ж и правда курсовик сдавать. Давай сюда своё яблоко, змей-искуситель, считай, что я его поймал. Валяйте, раздраконьте меня и в хвост, и в гриву!
– Гриву тебе давно пора подстричь, – внимательно оглядев приятеля, заметил Дюма.
– И лишний жирок сбросить, – ехидно сообщил Дон. – Я тебе всегда говорил, что надо вести активный образ жизни! Верховая езда или этот… как его там… джоггинг!
– Отстаньте от него, – буркнул Роб. – Не надо ему никакого джоггинга!
Драй снова постучал по спинке стула, на сей раз карандашом.
– Что за ерунду вы городите? У меня курсовик не по физкультуре! Ближе к делу.
– Эм… – Дон закатил глаза. – Гюг, ты легкомысленный, всё б тебе веселиться, как бабочке. Крылышками бяк-бяк-бяк-бяк… И логика у тебя в жопе. Очень глубокой.
– У меня?! – возмутился Гюго.
– Конечно, у тебя! Хочешь простейшую логическую задачу? Если облить уузку водой, она испортится сразу же. Вопрос…
– Кого облить? – оторопел Гюго.
– Дон!!! – гаркнул Драйзер. – Ты издеваешься?!
– У тебя, кстати, тоже логика в жопе, – хмыкнул Дон.
– Прекрати разводить тут эту анальную фиксацию и говори по существу! – загремел Драйзер. – Или дай другим сказать! Роб?
Роб почесал щёку:
– А можно, я его пропущу?
– Нельзя!
– Скажи, что он ангел без недостатков, делов-то, – посоветовал Дон.
Роб заморгал и потупился:
– Ну, я так не мог…, и потом, людей без недостатков ведь не бывает. В общем… в общем…
– Ну-ну? – подбодрил его Гюго. – Зая, ты говори, я не обижусь.
– Зая! – фыркнул Дон.
– Ты храпишь! – отчаянно выпалил Роб, покраснев до корней волос. – Поёшь в душе! И… и… кидаешь мне в аську пошлые анекдоты!
– О! А мне почему не кидаешь? – обиделся Дон.
– Я что, так громко пою? – смущённо спросил Гюго, снова поправляя очки.
– Нет… – виновато промямлил Роб, опуская голову. – Но очень фальшиво.
– О Боже, – пробормотал Драйзер, старательно записывая что-то в блокнот. – Плакал мой курсовик… Гюго, давай уже, кидай яблоко кому-нибудь.
– Оп! – Дон ловко поймал яблоко. – Отличненько! Сыпьте!
– От тебя никогда не знаешь, чего ждать, – решительно сказал Гюго. – Нет, знаешь, чего, – безобразий всяких, – но не знаешь, когда.
– И ты скинул на бабулек у подъезда презервативы с водой, – выпалил Роб, опять покраснев.
– Когда это? – оторопело заморгал Дюма.
– Позавчера, – вздохнул Роб.
– Ах, вот почему они так резко закончились… – зловеще протянул Дюма.
– Бабульки? – невинно поинтересовался Гюго.
– Не смешно! – в один голос сказали Дюма и Драйзер.
– Я высчитывал радиус поражения в зависимости от литража гандона, – Дон почесал в затылке. – И вообще, Марь Иванна и Лиль Пална достали конкретно. То я им мусор не так выбрасываю, то шавка ихняя на меня рычит…
– Ещё б она не рычала – ты ж над нею опыты в восьмом класе проводил, по Павлову, – вскинул брови Роб.
– Надо же мне было выяснить… – запальчиво начал Дон.
– Дон… – тихо и выразительно произнёс Драйзер. – Хочешь оказаться на её месте?
– Нет! – Дон мотнул головой и торопливо швырнул яблоко Робу, у которого оно тут же вывалилось из рук и брякнулось на пол.
– У-у, косолапенький ты мой… – нежно сказал Гюго.
– Один недостаток есть! – заржал Дон.
– И нудный он какой! – с гордостью провозгласил Гюго. – Таких поискать!
– Драй видал и понуднее! – снова заржал Дон.
– О да-а! – прыснул и Гюго.
Драй глубоко вздохнул и снова застрочил что-то в блокноте.
– Ещё? – строго вопросил он, подымая взгляд.
– Он очень робкий… да, Роб, это тавтология! Даже в глаз дать не может! – возвестил Дон.
– Я зато могу, – проворчал Гюго.
– Ты очень худенький, – с жалостью оглядев Роба, дополнил Дюма. – И мнительный, поэтому плохо кушаешь. Так и до булимии недалеко.
– Эй, почему это ко мне столько претензий, больше, чем ко всем?! – возмутился Роб.
– Вот именно! Вам не угодишь, – Гюго саркастически развёл рукам, – я толстый, он худой…
– Перемешать вас двоих, и получится полноценная личность! – ввернул Дон.
– Сам вон с Дюмычем смешивайся, экспериментатор хренов! – отрезал Гюго. – Во! Кстати, о Дюмыче. Его очередь!
Дюма поймал яблоко, повертел его в руках и вздохнул.
– Ты слишком много думаешь о материальном, – назидательно сказал Роб. – Ну… то есть о физическом… ой! Я не хотел сказать...
– Но сказал! – Дон опять заржал. – И ты глубоко прав, старик! Если б ты только знал… ап! Дюм, я всё, я уже заткнулся…
– Попробовал бы ты… – пробурчал Дюма.
– Да неужто… – пробормотал Драй, снова строча что-то в блокноте. Наконец он захлопнул блокнот и выпрямился. – Ну что, ребята, толку от вас, прямо скажем, было не так уж много, но вы старались, и кое-какие выводы я всё равно сделал, так что большое вам спасибо за помощь, и я по… Эй, вы чего это?
– Присядь-ка, – нежно сказал Дюма
– Отдохни, красавчик, – Гюго ласково усадил оторопевшего Драя обратно на стул.
– Яблочко скушай, – Дон заботливо пихнул Драю в рот яблоко, от которого тот с негодованием отплевался.
– Теперь ты слушаешь, а мы говорим, – закончил Роб.
– Ребята… – Драй переводил взгляд с одного на другого.
– Ты считаешь, что имеешь право судить других, да кто ты такой вообще? – подбоченился Дюма.
– Ага, и всегда бывает два мнения – твоё и неправильное! – ухмыльнулся Дон. – А потом ещё удивляешься, чего это от тебя все шарахаются!
– И ты и вправду нелогичный, – пожал плечами Роб.
– Ты мрачный какой-то всё время, – с укоризной сказал Гюго. – Никогда не посмеёшься, не пошутишь…
– Я не мрачный! – вспыхнув, Драй попытался приподняться со стула.
– Ты сам сказал, что надо учиться спокойно воспринимать критику! – захохотал Дон, толкнув его обратно.
– Я не мрачный… я серьёзный, – пробормотал Драй, опуская глаза. – Я, правда, стараюсь, но у меня не получается. Вот, на психологический пошёл, думал, что…
– Эй, – тихо сказал Гюго, присаживаясь перед ним на корточки и заглядывая в глаза. – Общительность вырабатывается практическим путём, а не теоретическим. Роб тоже раньше, знаешь, какой нелюдимый был, у-у… Короче, пошли с нами, погуляем.
– Да мне некогда, – вяло возразил Драй.
– Пошли, пошли, мы тебе для твоей курсовой, знаешь, сколько материалу накидаем, только успевай записывать! Точно, мужики? – Гюго убедительно постучал себя ладонью в грудь. – Я лично накидаю, ёлки! И потом вот ещё что…
– Что? – заморгал Драй слегка растерянно.
– Где там твоё дурацкое яблоко? – Гюго огляделся. – Дон!
Дон аппетитно хрустел остатками злосчастного фрукта.
Гюго махнул рукой:
– Ладно, щас других наберём и пойдём Бете за недостатки заяснять!
– Че-го-о? – простонал Роб.
– А чего? – Гюго вызывающе подбоченился. – В научных целях! Я давно хотел Жукову сказать всё, что я о нём думаю!

По заявкам почтеннейшей публики - продолжение банкета!
Драйзер и Альфа приходят к Бете!
1492 слова.
Вуаля!


А Бета делала ремонт.
Точнее, ремонт делали: Жуков, который, взгромоздившись на стремянку, заканчивал белить в комнате потолок, и Макс, который укладывал на кухне линолеум. Есенин в это время сидел под стремянкой Жукова, прикрыв кудри треуголкой, сделанной из газеты, и увлечённо читал какую-то книжку, время от времени рассеянно подымаясь, когда Жукову требовалось передвинуть стремянку. Гам между тем, устроившись с ноутом на рулоне линолеума, с упоением троллил кого-то где-то в Сети, комментируя процесс вслух.
Остановившись в дверях, Альфа какое-то время созерцала эту идиллию. Наконец Драйзер проронил, почти не разжимая губ:
– Сейчас говорю я, а вы пока, пожалуйста, не встревайте.
– Чего это? – взъерепенился было Дон, но ему немедленно наступили на ноги: Роб – на правую ногу, Дюма – не левую.
– Пожалуйста, – с нажимом повторил Драйзер, глядя на Гюго. Тот воздел глаза к небеленому ещё потолку коридора, но, как ни странно, смолчал.
– Привет, – спокойно и громко сказал Драйзер, выступая вперёд.
Жуков оглянулся и нахмурился:
– Кто дверь не запер? Привет.
– Я, наверно, – виновато сознался Есенин, снимая свою треуголку и ероша уже заляпанные извёсткой кудри. – Почту ходил проверять.
– В почтовом ящике почту проверяет, зацените, пиплы, – хмыкнул Гамлет, отрываясь от ноута. – Как моя бабуля!
– Мы открытками обмениваемся, бумажными, настоящими, – немного обиженно пояснил Есенин. – Регимся на сайте и…
Жуков, легко спрыгнув вниз, нахлобучил ему на голову треуголку и с прищуром оглядел гостей:
– Чего припёрлись?
– О, смотри, да у них яблочки, – обрадовался Гам, вскакивая с рулона. – Люблю! Макс, яблочки любишь?
– Котиков, сука, любишь? – совершенно некстати припомнил Дон некогда популярный манульский демотиватор, – к счастью, шёпотом, – но тут же громко взвыл: – Драй! Больно же!
Макс медленно выпрямился во весь свой немалый рост с ножом для резки линолеума в руке и с расстановкой сказал:
– Яблоки-то? Люблю.
– Это не просто яблоки, – поспешно затараторил Гюго. – Драй тут психологический эксперимент проводит, в научных целях…
Драй поморщился:
– Для курсовика по социальной психологии. Мне нужна практическая часть. Поможете?
– А яблоки – это типа подкуп? – Жуков взял у Драйзера сумку с фруктами, выбрал самый большой, вытер об майку, сунул в руки Есенину, а от другого откусил сразу половину.
Теперь поморщился Макс.
– У-у, а мне-е? – протянул Гам, и Жуков пихнул ему всю сумку.
– Яблоки участвуют в эксперименте. В некотором роде, – спокойно пояснил Драйзер. – Тому, кому досталось яблоко, все остальные рассказывают о его недостатках. Честно и нелицеприятно.
Гамлет застыл с яблоком в руке, как статуя в городском парке.
– Чего тормозите? – не выдержал Дон. – Зассали, что ли? Мы вон и то…
Макс снова поморщился.
Жуков, нехорошо ухмыльнувшись, ловко зашвырнул яблочный огрызок в мешок со строительным мусором и обернулся к недоумённо моргавшему Есю:
– Давай, кидай мне. Танки грязи не боятся… Только вот что… – он опять повернулся к Альфе. – За ваши недостатки мы не трындим.
– У нас недостатков нет, – немедленно отозвался Гюго.
– Да вы один сплошной недостаток и недоразумение, – оскалился Жуков, не обращая ни малейшего внимания на негодующий вопль Дона: – Ну, я слушаю.
Драйзер, тяжело вздохнув, вытащил свой заветный блокнот, карандаш и привалился плечом к косяку.
– Тебе наплевать на то, что другие люди думают и чувствуют! – сердито выпалил Гюго, нахмурившись. – Если только…
– Вот ещё! – возмутился Есенин, а Гамлет ехидно фыркнул сквозь яблоко.
–… Если только это не твои друзья, – договорил Гюго, внимательно глядя на Жукова. – А их у тебя немного, потому что тебя все боятся.
– Я не Дост, чтоб всех любить, – отрезал тот. – Ну а если боятся…
– Значит, уважают. Не надо благодарить, ваш Кэп, – пробормотал Роб себе под нос.
– В общем, это не недостаток, а достоинство, – невозмутимо подытожил Жуков. – Следующий?
– Тебе нравится плющить людей, – вдруг сказал Роб очень решительно. – И вот это – недостаток!
– Никого он не плющит, – вспыхнул опять Есенин, крепко прижимая к груди свою книжку и переводя сердитый взгляд с решительного Роба на посуровевшего Гюго.
– Если и плющу, то за дело, – проворчал Жуков. – Ещё!
– Скучный ты, – вдруг бросил Дон, и тут Жуков даже подскочил:
– Скучный?! Я?! А в ухо?
– Вот видишь? – Дон театрально развёл руками. – У тебя одна реакция – в ухо.
– Почему? – сощурился Жуков. – Ещё в глаз.
– Допросишься, он тебе дыбу организует… – вмешался Драйзер, отрываясь от своего блокнота, и Гам откровенно захохотал. – А вы чего молчите, уважаемые бетанцы? Есенин?
Тот тряхнул своими заляпанными кудрями:
– Если у него и есть какие-то недостатки, я ему о них наедине скажу.
– Ну, не при Альфе точно, – подал голос Гамлет.
Макс согласно кивнул.
– Нам, может, выйти? – кротко осведомился Дюма.
– Эксперимент трещит по швам… – устало констатировал Драйзер.

– Ни фига-а, – Гамлет снова весело вскочил с рулона. – В кои веки хочу узнать, что обо мне Альфа думает! Гони фруктозу, Жучище! – Он нетерпеливо пощёлкал пальцами. – Хоп! Внемлю, вещайте! Только не опускайтесь до тривиальщины, я вас умоляю!
Он гордо выпрямился и скрестил руки на груди. –
– Типа не заявлять, что ты истеричка с перманентным ПМС? – ехидно поинтересовался Дон, извлекая новое яблоко из сумки. – О, пардон, ведёшь себя как истеричка с перманентным ПМС!
– Это маска, – скорбно вымолвил Гам, – мас-ка! Как у Джима Керри в одноименном фильме. С её помощью я уделываю весь этот долбанный мир!
– Да уж… – пробормотал Гюго, – уделываешь ты знатно…
– Вы так забавно психуете, нервные вы мои! – хихикнул Гам. – А всего только и требуется, что немного мелодекламации. – Он картинно заломил руки. – Бросьте жертву в пасть Ваала, киньте мученицу львам! Отомстит Всевышний вам…
Роб болезненно скривился и заткнул уши.
– Ну вот, как всегда, я не понят этим равнодушным и жестоким… каким там ещё? А, неважно… миром! – Гамлет томно закатил глаза, потом прыснул и откусил от яблока. – Максик, я его тебе как будто бросил!
– Я как будто поймал, – кивнул Макс степенно. – Вперёд, орлы.
Альфа переглянулась.
– А чего тут говорить? – развёл руками Гюго. – Ты – сложный биоробот.
– Положивший на все законы робототехники! – заржал Дон.
– Он сам – закон, – серьёзно сказал вдруг Гам, и Максим мимолётно улыбнулся.
Все уставились на него, разинув рты.
– Не знаю, Драй, как насчёт твоего курсовика, – задумчиво произнёс наконец Гюго, – но всю эту байду стоило затеять только ради того, чтобы наконец увидеть, как Макс улыбается!
– Радуга проснулась, и пони её захавали! – фыркнул Дон.
– Ну если все довольны… – нерешительно сказал Есенин, рефлекторно оглядываясь на Жукова, – может, мы тогда уже закончим, а?
– Фигушки! – злорадно перебил его Дон. – Привилегированных у нас нет! Бери яблочко, няшный ты наш, и получай, что заслужил!
– Поаккуратнее, – хмуро добавил Жуков. – Мне пох, чего вы там на меня гнали, но сейчас вы сильно рискуете, братюни.
– Ой, напугал ежа голым задом! – ухмыльнулся Дон, кидая испуганно заморгавшему Есю яблоко, которое тот тут же уронил. – Где-то я такого криворукого уже сегодня видел.. . – Дон весело оглянулся на покрасневшего Роба.
– Допустим, мы криворукие! – внезапно выпалил Роб. – И что? У интуитов-интровертов просто другие функции и другое предназначение!
Жуков поднял брови и хлопнул его по спине так, что тот пошатнулся:
– Истину глаголешь, отрок!
Есенин моргнул, видимо, слегка приободрившись, и уставился на яблоко в своих руках.
Гюго взъерошил и без того лохматую шевелюру:
– Ты милый.
– С-спасибо, – зарделся Есь.
– Но слишком привык кататься на танке, – твёрдо продолжил Гюго. – Нет, я серьёзно, ребят, вы не смейтесь. Я вот иногда прямо боюсь и подумать, как без меня... – Он посмотрел на Роба и глубоко вздохнул. – Ладно, проехали.
– Не вкурю, про что ты толкуешь, – проворчал Жуков, кладя руку на плечо Есю, – но я буду ему танком ещё лет сто. Не меньше. Не ссы, Есь.
Есенин молча кивнул, на мгновение взглянув ему в лицо, и снова опустил глаза.
– Дык вот и я жеж… – снова вздохнул Гюго.
– Не переживайте за своих котяток, – безапелляционно заявил Гам, выуживая из сумки последнее яблоко. – Это только при вас они такие трепетные няшки! Дай вам Бог здоровья, и пусть себе дальше трепещут.
– Так, – Макс поглядел на Драя. – Всё выяснили? Ремонт-то стоит.
– Порядок, – резюмировал Драй, захлопывая блокнот. – Спасибо, мужики. И вот что… помочь, может, чем? Плинтуса уложить, например…
– Белю, – торжественно объявил Гюго, скидывая куртку. – Потолок вот могу, а то… доставляет.
– Сговняешь – ведро на голову надену, – прищурившись, предупредил Жуков. – Вот кисть, вот извёстка, вот стремянка.
– Сам не сговняй, – беззлобно огрызнулся Гюго. – Я в деревне у дедушки коровник белил!
Гамлет закатил глаза и сделал вид, что падает в обморок, но был аккуратно подхвачен Максом.
– А я креативно обои клею! – похвастался Дон. – Насмерть – не отдерёшь!
Макс поднял брови и покосился на Жукова:
– Так. Трое пристроены. С остальными что будем делать?
Роб осторожно протиснулся поближе к Гюго.
– Пусть Роб с Есем за продуктами сходят, – тихонько предложил Дюма, вертя в руках опустевшую сумку из-под яблок. – Я ужин приготовлю, пока вы белите и клеите. Котлеты или там пиццу, например. Или плов!
– Пиццу, – подумав, распорядился Макс. – Мука в шкафу над плитой, яйца в холодильнике. Купите ветчины, сыру и помидоров. И майонеза. И… Гам, сходи-ка с ними. Вот карточка. С деньгами поаккуратней, проверю.
– Ва-ау! – обрадовался Гам. – Хочу мороженого!
– Только я без музона работать не могу, – предупредил Гюго, деловито вытаскивая из мобильника карту памяти.
– Сердючку не надо!!! – хором возопили Роб и Дюма.
– Тогда «Рамштайн»? – с надеждой осведомился Гюго.
– Годно, – подумав, кивнул Жуков.
Через минуту в квартире во всю мощь громыхал «Du Hast». Со своей стремянки Гюго поглядел на Жукова, сосредоточенно разводившего в ведре новую порцию извёстки, на Драйзера, подгонявшего плинтус в углу, на Макса, заканчивавшего срезать кромку с куска линолеума, и на Дюма, замешивавшего тесто на кухонном подоконнике. Роб, Гам и Есь неспешно собирались в поход, толкаясь возле ноутбука Гама со своим мобильниками – наверное, музыку перекачивали. Они махали руками и строили страшные рожи – «Du Hast» заглушал всё.
Гюго довольно ухмыльнулся и взялся за кисть.
День удался.

Явление Гаммы народу))


– Я такой пиццы и в пиццериях не ел, – возвестил Гам, облизываясь.
Дюма только улыбнулся.
– В пиццериях! – негодующе фыркнул Дон. – Нашёл, с чем сравнивать! Там знаешь, чего в пиццу пихают?! – Он покосился на Макса, вскинувшего левую бровь. – Хотя не знаешь, и не надо…
Они сидели на отремонтированной кухне, таская куски пиццы прямо из противня.
– Да это не пицца совсем получилась, – снова смущённо улыбнулся Дюма, – это скорее пирог такой.
– Всё равно лепота… – благодушно протянул Жуков. – А ещё есть?
– А ты не лопнешь, деточка? – хмыкнул Гюго.
– С языка снял… – хихикнул Роб.
Дюма не успел ничего ответить – в дверь позвонили, резко и требовательно, потом ещё и ещё раз.
– Кого ещё чёрт несёт… – Жуков поднялся, вытирая руки полотенцем. – Щас! Раззвонились, понимаешь, звонари…
В открытую дверь, оттесняя Жукова к стене, ввалилась Гамма.
– Драй где? – вместо приветствия громко выпалил Джек.
– Вы чего тут с нашим Драйзером делаете? – одновременно с ним осведомился Нап.
Бальзак ничего не сказал, только внимательно оглядел растерянно подымающегося из-за стола Драя.
– Я в порядке, – пробормотал Драй. – Вы чего?
– Они решили, что мы тебя тут к батарее приковали! – фыркнул Гамлет. – Наручниками!
– Ага, и красить её заставляем, – невозмутимо кивнул Макс.
Дон снова заржал, но умолк, взглянув на бесстрастное лицо Макса.
Есенин нерешительно приподнялся с табуретки, пропуская гостей в кухню.
– Ладно, проходите, раз уж припёрлись, – буркнул Жуков. – Стулья в комнате, сами берите. Только вот пицце кабздец почти пришёл.
– Ну почему же… – Дюма жестом Дэвида Копперфилда извлёк из плиты второй противень под радостный шум.
– Стоп! – гаркнул вдруг Гюго, вскинув руку к свежепобеленному потолку. – Никаких им пицц, пока в эксперименте не поучаствуют!
– Вот именно – чтоб по справедливости, – подтвердил Роб.
– Да я уже записал всё, что надо… – Драйзер покосился на пристраивающегося рядом с ним на табуретку Джека.
– А я хочу! – возвестил тот и укоризненно добавил, подталкивая Драя плечом: – Ты почему нас даже не попросил? Эх, ты!
– Вот именно, и не позвал на пиццу! Подвинься-ка! – Наполеон втиснул свой стул рядом со стулом Гюго. – Баль, не шкерься по углам, иди сюда!
– Я не голодный, – вяло отмахнулся тот.
– Иди-иди, кому сказал! И-ди, – Нап дёрнул Баля за локоть.
Пожав плечами, тот неохотно присел на краешек стула.
– Итак! – Гюго явно чувствовал себя заправским психологом. – Тот, кто получает кусок пиццы, получает антикомплименты от всех желающих. Можно по кругу. Пр-рошу! Драй, где твой блокнот?
– Не нужно этого уже, – серьёзно сказал Драйзер. – Нет, правда, хватит.
– А я хочу! – упрямо заявил Джек, хватая с противня кусок побольше. – Горячий, чёрт… Ладно, говорите, пока стынет.
– Хм… – Гюго почесал в затылке. – С тобой весело, ты шебутной, но…
– Это недостаток? – перебил Джек.
– Я сказал «но», – поднял палец Гюго. – Ты не дослушиваешь, как обычно. Ты только себя и слушаешь. И успоряешь до последнего.
– Чего это я успоряю, ничего я не успоряю! – обиделся Джек.
Гам рассмеялся.
– Ну, люблю я спорить просто, – поправился Джек, поглядев на молчаливого Драя. – Подумаешь, мировая трагедия!
– Ты расчётливый, – вдруг тихо проговорил Дюма. – У тебя всегда выгода на первом месте. И те, кто в жизни каких-нибудь успехов не добился, для тебя не люди, а так… мусор.
Джек озадаченно захлопал глазами, а потом вдруг возмущённо покраснел, но сказать ничего не успел – вмешался Роб:
– Это же у них квадровые ценности, основа основ! «Для меня так это ясно, как простая гамма», как сказал Пушкин.
– Не выпендриться не можешь, зубрилка? – процедил Наполеон, откладывая в сторону надкушенный кусок пиццы.
– Полегче, – бросил Гюго.
– Кто тут по части повыпендриваться, так это ты! – отрезал Роб.
– У, красотень, да они сейчас передерутся! Ангст, драма, десфик! – захохотал Гамлет.
Макс молча привстал, а Жуков деловито постучал по столу рукояткой ножа. Все примолкли.
– Так, братюни. Письками здесь не меряйтесь, всё равно наши круче. Только конструктив, ясно? Едем дальше…
– Видим мост, под мостом ворона мокнет… – шёпотом продолжил Дон, и Гюго ткнул его пальцем в бок.
– Ты мне ни разу не сказал пин-код от своей карточки, даже когда в больнице лежал и сам снять деньги не мог, – сказал вдруг Драйзер ровным голосом, но так, что все оторопели.
– Да пин-код – это ж святое! – Гамлет, слегка опомнившись, демонстративно схватился за голову. – Как можно! Это ж сугубо конфиденциально! Это ж интимней, чем результаты теста на беременность! Это…
Тут Макс аккуратно взял его за запястье, и Гамлет осёкся на полуслове.
– Ты… ты что, обиделся тогда, что ли? – пробормотал Джек осипшим голосом, глядя Драйзеру в глаза. Тот молчал. – Да ёлки, да я… – Джек вскочил и торопливо полез в карман. – Вот, вот она, эта долбаная карта! И попробуй только не взять! Когда домой пойдём, я тебе на банкомате пин этот чёртов скажу! – Он затолкал карточку Драю в карман рубашки, едва его не оторвав, сел и отвернулся.
– Шекспир нервно курит под лестницей, – подытожил Гамлет. – Джекуля, ну зачем себя так ломать-то? Карточками бросаться…
– У меня ещё есть, – нехотя буркнул Джек, не поднимая головы.
Гюго захохотал первым.
– Нет, Джечище, я тебя всё-таки люблю! Нежно! – громогласно объявил Гамлет. – Чаю выпей! Есь, налей ему чаю!
– Только не Есь, – хмуро отозвался Драйзер, – он ему в прошлый раз, когда у нас сидели, полчайника заварки на колени вылил. Дай, я сам.
Несколько минут все сосредоточенно разливали чай, выясняли, сколько кому сахара, и звякали ложками в стаканах.
Потом Наполеон отставил стакан в сторону и приосанился:
– Ну что? Жевать мы сюда пришли или говорить? Вот он я, налетайте!
– Налетай, подешевело, – ввернул Дон.
– Да с тобой-то всё ясно… как простая гамма, – хмыкнул Гюго, поглядев на насупившегося Роба. – Тебя слишком много. Ты всё пространство вокруг себя оккупируешь, как… чёрная дыра какая-то.
– Выше тебя только яйца, круче только звёзды, или наоборот! – подхватил Дон.
– Почти польстили, молодцы, – усмехнулся Нап, потирая шею. – Чего-то маловато. И заумных цитат не слышу!
– Я и без цитат скажу, – отчеканил Роб. – Все окружающие – только публика для тебя, любимого, и тебе глубоко насрать на их количество и качество.
– Не все, – Нап поднял глаза, продолжая усмехаться. – В общем, ты прав, умник, но… не все. И ради этих не-всех… я порву всех. Вот так-то.
– Почему я не удивлён? – риторически вопросил Гамлет, разводя руками. – Нас только рвать не надо, мы хорошие.
– Глубокой ночью, зубами к стенке… – прокомментировал Дон.
– Ночью мы особенно хороши! – подмигнул ему Гамлет. – Поверь на слово, детка! Ну что, кому ещё пиццы… и момента истины?

– Остались неохваченными только те, которые не все, – Гюго хмуро покосился на Бальзака, который поёрзал на своей половине стула.
– Я не люблю пиццу, – холодно отозвался тот.
– И это твой первый недостаток, малыш! – захохотал Дон.
– Можете не стараться, не засорять ноосферу, я и без вас знаю, кто я, – Баль пожал плечами. – Унылое говно. Я и не отрицаю.
– Ух, как же это меня бесит! – заорал вдруг Гюго, вскакивая и шлёпая по столу ладонью так, что все подпрыгнули.
– То, что я унылое говно? – лениво уточнил Бальзак, поднимая на Гюго глаза и усмехаясь углом рта.
– То, что ты называешь себя унылым говном! – ещё громче проорал Гюго. – Ты не говно, ты человек, понял?! Ну а насчёт унылости… – он опустился на табуретку, разом остыв, и только махнул рукой.
– Унылая, пора! – продекламировал Гамлет. – Или нет, вот, из Михаила нашего Юрьевича: «И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг… – он сделал драматическую паузу, приставив ладонь козырьком к глазам, – такая пустая и глупая шутка!».
– Ключевое слово – шутка, – выпалил Гюго, залпом допивая свой остывший чай. – А не средоточие, блин, мировой скорби!
– Главное, чтоб не мировой революции, – серьёзно кивнул Драйзер, поднимаясь с места. – Ладно, ребята, извините, если что не так, а нам уже пора.
– Пора к Дельте! – брякнул вдруг Дон, и все на него оглянулись. – Ну… я в том смысле, что Дельта у нас осталась неохваченной… психиатрическим обслуживанием…
– О не-ет! – застонал Драйзер отчаянно.
– В жопу Дельту! – прорычал Жуков.
– Анальная фиксация! – радостно заорал Дон и ловко увернулся от запущенной в него Жуковым посудной мочалки. – А чего, Дельта – классные мужики! Пошли, а? Прям щас!
– Поздно уже, – отрезал Драйзер, направляясь к дверям и таща за собой Джека. – В другой раз. Завтра, например.
…Запирая за гостями дверь и слушая их галдёж на лестнице, Жуков покачал головой:
– Они что, реально к Дельте собираются?
– Ну да, на завтра ж договорились, – Гамлет ловко отломил корочку от оставшейся на противне пиццы. – А что, прикольно же мы сегодня оттопырились? Пошли, Жук!
– Да там же Дост, он же насмерть занудит! – буркнул Жуков почти жалобно.
Макс успокаивающе похлопал его по плечу:
– Не насмерть. Хуже Гексли ничего быть не может, поверь.
– Я б тоже сходил, – вздохнул Есенин. – Интересно, правда. Хоть там и Штир. – Он поёжился.
– Котики! – покачал головой Гамлет. – О ком вы толкуете?! Штир, Дост… Это же цветочки! Там Га-бен!
И Бета примолкла.

Голос Драйзера в трубке был, как обычно, сухим и спокойным:
– Ну что, если на дачу к Штиру поедете, давайте завтра в девять встретимся на пригородных кассах.
– Бля-я… – тоскливо протянул Жуков.
– Что?
– Из Альфы кто едет, спрашиваю.
– Все.
– А из ваших?
– Тоже все. Нап сказал, что желает посмотреть это шоу.
– Шоумен, едрит его… – Жуков тяжело вздохнул. – Ладно, и мы тогда полным составом.
– Отлично, – подытожил Драй. – Тогда мы с Альфой маринуем мясо, а с вас – три кило лука, пять буханок хлеба и кетчуп. Расходы потом подсчитаем и разделим. Помидоры, огурцы и всякая зелень у Штира на огороде есть. Мангал у него тоже есть. Так что всё будет как надо…
– Будет-будет… шашлык из тебя будет… – задумчиво пробормотал Жуков.
– Выпивку только не бери, – строго предупредил Драй. – Чревато.
– Без тебя знаю, – буркнул Жуков и нажал на отбой.
– К Штиру на дачу?! – сделал круглые глаза Гамлет. – Да вы с ума сошли! Он же нас огород заставит полоть! Грядки поливать! Картошку окучивать! Бр-р! – Он передёрнулся.
– Ты мне Еся тут не пугай, – велел Жуков хмуро. – Знатный овощевод, тоже мне, знает, что картошку окучивать нужно.
– А лес там есть? Речка? – вскинул вопросительный взгляд Есенин. – Я природу очень люблю.
– Не знаю я, что там с природой, – пожал плечами Жуков. – Завтра и выясним. Макс, ты где?
– На антресолях, – невозмутимо откликнулся Макс откуда-то сверху. – Рюкзаки достаю.

В вагоне электрички все откровенно придремали друг у друга на плечах. Бодрствовали только Драй, записывавший что-то в свой блокнотик, Есенин, с интересом глазевший в окно, и Гюго, весело мотавший головой и ногой в такт мелодии, звучавшей в его плеере. Бальзак, некоторое время наблюдавший за этим зрелищем из-под полуприкрытых век, в конце концов не выдержал, зажмурился и отвернулся.
Наконец все вывалились на нужной станции и только здесь окончательно проснулись. От станции в луга уводила тропинка, небо опрокинулось над головами ослепительно синим полуденным куполом, в кустах на все голоса заливались какие-то птахи.
– Цветочки луговые, мирные стада, и мышки полевые снуют туда-сюда, – весело пропел Гамлет. – Драй, ты дорогу знаешь? Веди, Сусанин!
– Пилить в такую даль, чтоб сказать Дельте, что они козлы? – проворчал Жуков, вскидывая на плечи рюкзак, но, посмотрев на блаженно улыбавшегося Еся, подставившего лицо солнышку, махнул рукой.
Гюго с гиканьем проскакал мимо, пытаясь накрыть бейсболкой жёлтую бабочку. Следом за ним ураганом пронёсся Дон, волоча за собой спотыкавшихся Дюма и Роба.
– Пикник дурдома на обочине, – со вздохом резюмировал Баль, надвигая собственную бейсболку на самые глаза. – Что я тут делаю?
– Идёшь, – отозвался Макс.
– Спешишь навстречу приключениям! – Нап ободряюще хлопнул Бальзака по спине.
– Навстречу тяпке и мотыге! – радостно уточнил Гам, догоняя их. – Баль, ты помидоры от лебеды по виду отличить сможешь? А на ощупь?
– На помидорах растут помидоры, – назидательно пояснил Джек, тоже нагнав компанию и пряча в карман мобильник. – На лебеде помидоры не растут. Всё просто!
– Бля, я у Штира батрачить не нанимался, – угрюмо проронил Жуков.
Джек безмятежно пожал плечами:
– Никто не нанимался, но все будут. Это же Штир!
На этом жизнеутверждающем высказывании тропинка завернула к каким-то постройкам, и все одновременно увидели приветливую лужайку, а на ней Штирлица, хлопотавшего над мангалом, Гексли, спешившего от грядок с корзинкой в руке, и Доста, старательно протиравшего тряпочкой длинный стол под навесом. Габена нигде не было видно, но из-за угла доносился мерный стук.
– В лесу раздавался топор дровосека… – автоматически процитировал классика Гамлет.
Какое-то время все молча смотрели друг на друга, а потом Гек, бросив корзину, восторженно завопил:
– Всем приве-етики! Наконец-то! Вы где застряли?! Электричка опоздала, что ли? Я уже хотел бежать на станцию, вас встречать! Думал, может, заблудились! А тут Штир велел помидоры собрать! А тут вы! Ура-а-а!
– Ур-ра, Гек! – проорал в ответ Дон, и начался обычный галдёж.
Гамлет поглядел на Макса, – только он один мог разглядеть в его глазах всю боль мира, – и тяжко вздохнул.
– Ти-ха! – скомандовал Штир, распрямляясь. – Кто что принёс, тащите на кухню. Дост, покажи им, куда. Жук, Драй, Макс, идите сюда, надо скооперироваться. Остальные – шибко не разбредайтесь, работы валом. Туалет – вон там, у забора. Вечером – баня, Габен уже дрова колет.
– А ночью – погост, – меланхолично добавил Бальзак, и, проследив взглядом за указующим перстом хозяина, широко раскрыл глаза. – Это… скворечник?
– Добро пожаловать в реальный мир, Нео! – гоготнул Дон.
– Это сортир, – отрубил Жуков.
– Я тебя туда провожать буду, – бодро пообещал Нап.
– О, вечерняя банька! Обожаю! – завопил Гюго. – Парок, веничек!
– Свежо, сексуально… – промурлыкал Гам, потягиваясь..
– Если мыло кто уронит – потом не жалуйтесь! – гаркнул Нап и первым заржал.
– Я дома помоюсь. В душе… – хмуро проронил Роб, покосившись на Баля.
Из-за угла показался Габен с топором в руке, неспешно оглядел прибывших, молча всем кивнул, вогнал топор в чурбак и пожал протянутые ему руки.
– Дров хватит, – коротко объявил он. – Теперь я к мангалу, а ты, Штир, рули тут.

…Наконец хозработы были закончены, урожай с огорода собран и аккуратно порезан Дюмой, Есенин выгулян Жуковым в ближайшем лесочке, Баль извлечён из сортира, который почему-то не открылся изнутри, и вся голодная толпа собралась за длинным столом вокруг аппетитно шкворчащих шампуров с мясом.
– Предлагаю сперва пожрать, а потом уже психотерапией заниматься, – Джек потянулся к крайнему шампуру. – М-м…
– Одно другому не мешает, – нехорошо ухмыльнулся Жуков, в упор разглядывая Дельту.
– Объединим приятное с полезным! – ввернул Нап.
Штирлиц спокойно пожал плечами и принялся раскладывать мясо по мисками:
– Да на здоровье! Можете с меня начинать, я не обижусь.
– Я – пас, – пробормотал Гюго с набитым ртом. – По мне, так ты идеален. Деловой, активный, заботливый, хозяйственный. В президенты тебя. Ну, или на худой конец, мне в начальники!
Альфа согласно закивала.
– Что-о? – задохнулся Есенин, даже подпрыгнув на лавке. – В президенты, в начальники?! Да ты… да ты что?!
Штирлиц вопросительно изогнул бровь:
– А тебя что смущает? Что работать придётся?
– Да что ты называешь работой! Рабство это, а не работа! – Есенин возмущённо всплеснул руками. – Для тебя все тунеядцы, кто не семь дней в неделю и не двадцать четыре часа в сутки пашет! Ты не понимаешь, что у человека может быть своя, внутренняя, сложная жизнь! Потому что у тебя у самого её нет и не будет! Только и знаешь: «арбайтен, арбайтен»! Тебе бы надсмотрщиком на каторге быть!
Выпалив всё это, Есь растерянно огляделся, увидел вокруг разинутые рты, вспыхнул и рванулся прочь из-за стола, но был удержан железной рукой Жукова, сел на место и уткнулся лицом в ладони.
Наполеон одобрительно свистнул и зааплодировал:
– Браво, малыш! Выступил, так выступил. Шоу маст го он!
– Фигасе, в тихом омуте… – уважительно покачал головой Гюго. – Зря выпивку не прихватили, ему б налить.
– Он не пьёт, – отрезал Жуков, потрепав Еся по макушке.
– У меня есть две фазы, мама, я чистый бухарский эми-ир, – пропел Гамлет. – Когда я трезв, я Муму и Герасим, мама, а так я «Война и мир»…
Штирлиц развёл руками:
– Со своей стороны, мне такого подчинённого и даром не надо.
– И с деньгами не надо! – хмыкнул Джек.
– Вы жуйте, жуйте! – скомандовал Штир и потянулся к миске с зеленью. – Компотиком запивайте!
– Я налью! – живо подскочил Гексли.
– Спасибо, не надо, мы сами! – не сговариваясь, откликнулись Макс, Драйзер и Бальзак.
– Огурчики сюда передайте, мужики! – встрял Гюго. – Отборные, сам собирал… Слушай, а шашлычок зашибенский у тебя получился, Габ!
Роб и Дюма закивали.
– Загабенский! – фыркнул Дон.
Габ степенно кивнул в ответ и чокнулся кружкой компота с подлетевшим к нему Гексли.
– У-у, да у него всегда такие классные шашлыки получаются! – похвастался Гек с гордостью. – И всё остальное, что бы он ни делал, тоже!
Габен откашлялся.
– Ну что, плавно переходим к водным процедурам, то есть к разжёвыванию Габа? – осведомился Гамлет, небрежно облокотившись на стол. – Хочу послушать.
– Подавишься, – бесстрастно отозвался Габен. – Кетчуп лучше передай.
Гамлет сунул ему кетчуп и, скрестив руки на груди, вопросительно глянул на Макса. Тот вздохнул и спокойно промолвил:
– Твой самый большой недостаток – у тебя за спиной. Хаос ходячий. Скажи мне, кто твой друг…
Гексли задохнулся:
– Я?!
– Именно. В голове ветер, в жопе дым, – невозмутимо подтвердил Макс, с хрустом раскусывая огурец. – Толку с тебя…
– Неправда, Гек очень умный, весёлый, добрый, и с ним не скучно! – горячо запротестовал Дост, оглядываясь по сторонам.
– Не скучно – это в самую точку, – подхватил Дон.
– И он – настоящий друг, – подтвердил Гюго.
– Только ты разбрасываешься много и суетишься, а зачем? – пожал плечами Дюма.
– Как зачем, как зачем?! – страстно воскликнул Гексли. – Мир же такой интересный, люди такие разные, и надо всё успеть, всё увидеть, попробовать!
– Тяжёлые наркотики и БДСМ, например, – криво усмехнувшись, подсказал Бальзак.
– Суета сует и всяческая суета, – пробормотал Драйзер.
– Если бы ты по делу суетился, цены б тебе не было, – сожалеюще улыбнулся Джек.
Габен постучал по столу костяшками пальцев:
– Алё, гараж. Отстаньте от Гека, вам его всё равно не понять. Вы с меня начинали, вот и не перескакивайте.
– Ты всё время одинаковый, – чётко сказал Гамлет, подняв голову. – Мастер на все руки, подумаешь… Серый ты, как… штаны пожарного! Сухарь! Нашёл – молчишь, и потерял – молчишь. Тоска зелёная, скукотища!
– Тебе со мной тоскливо? – вкрадчиво поинтересовался Габен, склонив голову к плечу.
– Да! – отрезал Гамлет.
– И сейчас тоскливо?
– Да!
– Ну тогда… – Габен задумчиво приподнялся с лавки, – тогда, может, тур вальса?
– Да иди ты! – махнул рукой Гамлет под общий хохот. – Тоже мне, «Танцы со звёздами»… И ничего смешного! У-у! – Гамлет сердито выдернул руку из ладони Макса и впился зубами в подвернувшийся помидор.
– Так, – деловито произнёс Штирлиц, когда все отсмеялись. – Предлагаю на этом экзекуцию закончить и заняться делом.
– Вот ещё! – фыркнул Гамлет, дожевав помидор. – Ты своего… Бемби от нас не прячь, это нечестно.
– Ну если он у тебя слабак такой… – презрительно протянул Жуков.

Достоевский вскочил, прижав руки к груди:
– Нет-нет! Пускай! Мне нечего бояться, я ничего плохого никому не сделал. – Он обвёл глазами сидящих за столом. – Ну, а если я кого-то всё-таки обидел, то тем более хочу знать, чтобы извиниться.
– Я сперва думал, что ты лицемер, – раздумчиво сказал Жуков. – Думал, что притворяешься – Исусиком таким, который, если ему в рожу плюнут, только извинится и спасибо ещё скажет. А потом… я понял, что ты такой и есть. Как его… Акакий Акакиевич.
– Я по-другому не могу… – промолвил Дост тихо, но упрямо.
– Надо же уметь за себя постоять! – покачал головой Драйзер. – Что за бесхребетность такая!
– Он за других зато стоит, – спокойно отпарировал Штирлиц., и Дост благодарно на него посмотрел.
– И всё-то ты извиняешься перед всеми, – скривившись, хмыкнул Нап. – Небось даже кошке дорогу уступаешь, когда она тебе навстречу попадается?
– Ну… – начал Дост и залился краской. – В общем… наверное, да… уступаю.
– Поэтому на тебе все и ездят! – Нап ткнул в него пальцем. – А ты и рад стараться!
– Ты вот всё время извиняешься, – прищурившись, вдруг сказал Бальзак. – Но ты на словах только прощаешь, а на самом-то деле всё помнишь. Все обиды. Годами. Скажешь, вру?
Дост уставился в стол, сглотнул и прошептал:
– Нет, я прощаю. Прощаю! Но помню всё, да. Я бы и рад забыть, но…
– У-у, да ты страшный человек, Достичек! – прыснул Гамлет. – Баль, он сейчас и тебя посчитал!
Бальзак только дёрнул плечом и уткнулся в свою кружку с компотом.
– Не напрягайся так, Достичек, – весело продолжал Гам, – мы уже большие мальчики и тоже давно знаем, что мир – бардак, а люди… в общем, несовершенен он, мир-то, ну и что с того?
– Вот именно! – перебил его Гюго. – Всё равно жизнь – хорошая штука!
– И вокруг столько всего интересного и весёлого! – обрадованно подхватил Гексли.
– И люди, как сказал раньше Гек, разные… – тихо промолвил Есенин.
– Чёрные, белые, красные, до бани, в бане и после бани! – завопил Дон.
– А вот мне интересно, когда же баня будет! – сощурился Нап.
– Когда со стола уберём, – распорядился Штир. – Тяните жребий, кому в первой партии париться!
– Те, кто дома под душем, пусть со стола и убирают! – захохотал Нап. – Верно, Баль?
– Я тоже дома под душем, – пожал плечами Бальзак.
– Чего ещё?!
– Эй, мужики, – негромко окликнул Жуков Габена и Штира, направившихся в дом. – У меня с собой ноль пять «Столичной». По чуть-чуть, для расслабона.
– Годится, – одобрительно улыбнулся Штирлиц, а Габен молча кивнул.
– Только чтобы Драй не узнал… – проворчал Жуков.
– Не скажу, если нальёте, – осклабился Джек, высунувшись из-за угла.
– Пошли, шантажист хренов, – вздохнул Жуков, подталкивая его к двери.
На пороге он обернулся, ища глазами Есенина.
Тот увлечённо объяснял что-то Робу и Бальзаку, скептически хмурившимся. Дост, Гексли, Дюма и Драйзер проворно убирали со стола. Гюго и Дон с Наполеоном сосредоточенно подбирали и подравнивали палочки для жребия. Гамлет, увлекаемый Максом в сторону малинника, поймав на себе взгляд Жукова, ухмыльнулся и подмигнул.
С лугов дул прохладный ветерок, неся запах мяты и клевера. Солнце клонилось к закату.
Жуков улыбнулся.
Гюго был прав: жизнь – чертовски хорошая штука!

(c)http://www.diary.ru/~socionicfics/p171992775.htm

Большинство Видящих улавливали связи между различными живыми существами, как органическими так и сущностями, люди вполне могут быть связаны с сущностями, фактически любые два живых организма могут обладать связью, которая часто является каналом, по которому течет Сила. Связи для каждого отдельного существа могут быть разными и сообщества, которые образуются с помощью связей, также различны. В основном есть два вида сообществ - системы и эгрегоры.
Система является равноправным объединением существ, каждое существо в системе занимает место, соответствующее способностям. Системы чаще всего построены по иерархическому принципу, однако лидеры систем понимают ответственность за тех, кем управляют.
Эгргеоры образуются, когда одно существо или система подчиняет себе других существ, тем самым образуется подчинительная связь, когда кто-либо по какой-либо причине распоряжается Силой и судьбой других, используя их в своих целях.
Сравнивая можно сказать, что в системах идет взаимообмен энергией и знаниями, а в эгрегорах присутствует схема хозяин-раб, хозяин распоряжается жизнью и силой рабов.

Понятие эгрегор описывает явление, когда идеи живут своей жизнью, подчиняя людей своей воле.

Человек, попадающий под действие эгрегора, становиться своеобразным наркоманом и получает от него зависимость, постоянно делая все, чтобы получать "дозы" снова и снова. Такая зависимость происходит из-за двух явлений: вначале эгрегор наполняет человека Силой определенного качества, к которой человек быстро привыкает, также часто человек угнетает себя, считая себя слабым, эгрегор дает ему чувство уверенности, но слабость никуда не уходит, она все также остается внутри. Воздействие эгрегоров меняет мышление, временами не давая проявляться определенным мыслительным процессам.

Стоит заметить, что эгрегоры используют так называемых эгрегориальных лидеров. Они обычно внутренне очень слабые люди, способные выжить только с помощью эгрегора. Такого лидера можно назвать лидером рабов. Без эгрегора он не представляет из себя ничего, но состоя в эгергоре, он приобретает смысл жизни и защиту от своих внутренних проблем, при этом его симбиоз с эгрегором таков, что уйти от эгрегора для лидера почти невозможно. Через лидеров Сила течет в эгрегор. У лидеров всегда есть толстый канал подключения, то есть верующие в начале отдают свою Силу лидеру, а уже от него Сила уходит в эгрегор.

Подчинение эгрегорами происходит по простой схеме, человек вступает с ними в энреговзаимодействие любого характера и эгрегор получает информацию о человеке. Конкретно эгрегор видит информацию обо всей психике человека и возможности выкачивания из него Силы. Найдя в человеке слабый участок энергетики эгрегор внедряет в него канал и начинает в начале заливать человека силой, тем самым, создавая убежденность в том, что эгрегор действительно помогает. После того, как человек начинает верить, Сила начинает постепенно выкачиваться, но человек все равно по привычке верит, что ему помогают, и продолжает отдавать свою Силу. Через эгрегор происходят также внушения мыслей по силоканалам: человека могут заставить думать, что надо поступить определенным образом, и он посчитает, что это его мысли. Таким образом, попав в эгрегор, человек становиться частично или полностью рабом, все зависит от доверия.

Эффект телекинеза можно вызвать двумя способами:
1. Личная биоэнергетика.
2. Личная ПСИ-энергетика.

В данной методике рекомендуется использовать именно “пси“, т.к. благодаря пси-энергетике такой феномен, как телекинез приобретает многоцелевую структуру. То есть не только передвижение предметов, но и многое другое. Огромный плюс в телекинезе, вызванном пси-энергией - это минимальные затраты энергии + полное управление ситуацией. Научиться использовать при телекинезе пси-энергетику на много проще, чем биоэнергетику. В отличае от биоэнергии, пси-энергия не зависит от расстояния до объекта.

Практика.
Пси-энергия не достаточно контролируется мыслеобразами и мысленными приказами. По этой причине не используйте их (только трата энергии).
Вам потребуется нитка с бумажным грузом. Его необходимо подвесить на уровне глаз на расстоянии около 2-3 метров для того, чтобы исключить возможность попадания дыхания. Желательно занять положение “сидя“.
1. Ослабление мыслительной активности (можно даже не полностью останавливать
внутренний диалог, лишь бы мыслительный процесс не мешал концентрации).
2. Наблюдение за объектом (в данном случае бумажный грузик на нитке).
3. Рассеивание взгляда (как в глубокой задумчивости) - минуты 2!!!
4. Восстановите зрение.
5. Вызвать внутреннее желание движения. Просто желания движения, не задавайте траекторию. Пока вам необходимо понять какие должны быть ощущения при телекинезе (автор намеренно не дает описания ощущений, чтобы те, кто учатся не пытались искусственно вызывать их).

Эти действия необходимо выполнять только в начале обучения. В последствии исключите все пункты, кроме “5“. Но только после того, как вы научитесь почти мгновенно вызывать нужное чувство воздействия!
(ДЛЯ ТЕХ, КТО УЖЕ ОСВОИЛ ВЫЗОВ НУЖНОГО СОСТОЯНИЯ: для задания траектории движения к желанию (именно к желанию, а не к ощущениям) привяжите мысленное направление движения).
Если вы все сделали верно, то уже в первый день увидите результаты!

Во-первых эта техника работает безотказно, даже когда болит голова и с концентрацией наблюдаются небольшие проблемы.

Во-вторых, постараюсь подробнее объяснить, что такое “внутренее желание движения“, ведь кто-то мог не понять.
Это состояние я называю полым образом, т.е. абсолютно абстрактное восприятие какого-либо явления, процесса и т.п.

Так внутренним желанием движения, можно назвать ощущение того, что автомобиль движется, но при этом никакой привязки к образу автомобиля, дороги и прочее в голове быть не должно.

Для тренировки полых образов предлагаю следующее.
1. Представьте нечто движущееся (допустим тот же автомобиль).
2. Удалите из картинки пейзаж - остался автомобиль, который едет по пустой дороге.
3. Удалите из картинки дорогу - остался автомобиль, который движется непонятно куда непонятно где.
4. Удалите из головы автомобиль - осталось движение непонятно чего, непонятно куда, непонятно где.
5. Если Вы сидели в автомобиле отрешитесь от восприятия собственного тела.

Вот собственно и возникает необходимое ощущение.
Рассеивание взгляда - это когда отсутствует фокусировка на какой-либо точке

Пси-Энергетика

Полезно для телекинеза, пирокинеза и, вообще, полезно.

Техника№1.
Поиск пси-энергетики. Остановка внутреннего диалога.

1. Медитация, концентрация.
2. Закрыть глаза, представить стакан воды.
3. Вода в стакане медленно убывает, по мере убывания вызываете ощущения тепла в голове, на макушке.
4. Стакан пуст, в нем медленно прибывает вода.
5. Вызываете головокружение.

Все внимание на стакане. Только на нем. Диалог поболтает и успокоится.

Практикуйте до описанных ощущений.

Техника №2.
Установление контроля над пси-энергетикой.

1. Медитация, концентрация.
2. Закрыть глаза представить стакан. Стакан пуст.
3. Вода прибывает, прибывает, переливается через край.
4. Переключить внимание со стакана на воду.
5. Вода течет, течет, течет...
6. Вода притекла к пустому стакану.

Чтобы развить способности к ясновидению, надо учиться двум практикам:
останавливать поток мыслей и чистить сознание.

1. Внутреннее молчание - тишина - остановка потока мыслей
Видеть не так сложно - для этого нужно каждый день молчать мысленно - не менее 4 часов в день, в тишине и покое, чтобы никто не отвлекал. Делать это лучше всего, глядя на пламя свечи или на протекающую воду в реке (кстати, выражение «как в воду глядел» - именно об этой практике). Состояние должно быть расслабленным. Волокна энергетического тела должны быть в полном покое - как штиль на море.
Через два-три месяца начнёте видеть. Сначала будете видеть образы, потом энергию. Огонь делает образы более зримыми. Видение возникает в состоянии на грани сна и бодрствования, этакая полудрёма. В этом состоянии надо удерживаться. Хорошо получается видеть сразу после того, как проснулся.

Приёмы можно разнообразить: смотреть на отражение Солнца в воде, облаков, пламя свечи через струю воды… Можно слушать огонь – глядя на пламя свечи, внимательно «слушать» его (вы, конечно, ничего не услышите, ;-) но цель будет достигнута). Если вы находитесь на природе, то время от времени следует переводить взгляд на объекты «твёрдого» мира (лучше движущиеся, например, на муравьёв).

Летом стихии можно чередовать. И почаще бывать в лесу – раз в неделю обязательно, ходить по земле (не по асфальту - он глушит энергию земли, перекрывает её, отчего у человека сужается сфера восприятия). Земля даёт устойчивость психике, лес чистит и восстанавливает энергетическое тело - всё это помогает достичь внутренней тишины. Со временем, когда начнёте видеть, сможете извлекать пользу из любых движущихся объектов – листьев деревьев, облаков, салюта и т. д.

Состояние внутреннего молчания позволяет контролировать волокна своего энергетического тела, снимать с них чужие волокна и высвобождать свои; высвечивать людей, ситуации, считывать информацию. Когда человек молчит, он становится "невидим", незаметен для окружающего мира. Кроме того, когда поток мыслей останавливается, энергетический двойник начинает действовать – править энергетическое тело. Поэтому ваше поведение может после этого измениться.
Способность останавливать поток мыслей и пребывать в молчании может оказаться решающим фактором в ситуации выживания.

Девиз такой: хочешь видеть - сиди и молчи!

2. Солнце активизирует способность видеть, поэтому очень полезно смотреть на Солнце (утром и вечером), «слушать» его – всё это нужно делать, стоя на Земле. В результате этого энергетическое тело укрепляется, проясняется ум, воля усиливается, человек становится более уверенным в себе и смелым; враги – внешние и внутренние – становятся слабее.

3. Причины, препятствующие видению
Обычный человек воспринимает мир с помощью пяти органов чувств - так действует сознание человека (осознание – это процесс осмысления воспринятого). В сферу восприятия человека попадает он сам, всё окружающее, его жизнь и жизнь людей, его окружающих. Человек воспринимает мир на всех уровнях одновременно - и на материальном ("твёрдые тела"), и на уровне энергии, образов - то есть видит постоянно. Но осознаёт из того, что он воспринимает, очень немногое. При этом одни осознают больше, другие меньше, одни быстрее, другие медленнее: одному на осознание ситуации требуется минута, другому - жизнь. В этом вся разница.

Чем больше человек осознаёт из того, что воспринимает, тем выше уровень его сознания.
Чем выше уровень сознания человека, тем больше он осознаёт.
Если сознание человека загрязнено – мыслями, эмоциями (страх, ненависть, обида, ревность), порочными желаниями (жадность, зависть, месть, наказание), нерешёнными проблемами – в том числе психологическими, то сфера восприятия сужается, каналы перекрываются, энергия перестаёт протекать свободно и человек начинает хуже видеть. И осознаёт меньше.

Чем чище сознание человека, тем больше он осознаёт. Поэтому основная практика во всех магических традициях – это умение чистить сознание, иными словами, осознавать всё и вся. Это приходит с развитием навыка мышления, с умением мыслить, задавая себе вопросы, например: что произошло? почему? зачем? с какой целью? что из этого следует? что он(а) хотел(а) этим сказать? - и другие.

Это и есть процесс осознания – умение раскрывать все смыслы и нюансы ситуации, все ассоциации, все подтексты, все связи, глубинные причины, разбираться в мотивах поведения людей, видеть ясно всю картинку как на ладони. Осознал причину и исправил - почистил сознание от грязи. Избавился от грязи, энергия потекла свободно, её количество возросло (траты уменьшились). Этому надо учиться прежде всего, всем, кто занимается магией. Чем чаще вы будете этим заниматься, тем лучше и быстрее у вас это будет получаться, тем осмысленнее вы будете идти по жизни. Возрастёт уровень контроля, увеличится энергетика. Таким образом вы научитесь распознавать манипуляции и избегать их. Будете лучше контролировать свою жизнь.
tonalli.livejournal.com/10908.html

Мы оставляем массу энергии в прошлом и будущем, а в настоящем становимся слабее.
Когда мы предвкушаем какое-то событие, сильно желаем чего-то, то отправляем в будущее свою энергию.
Когда событие происходит, мы испытываем радость - это из-за того, что в этот момент мы встречаемся со своей энергией, отправленной в будущее. Но потом радость проходит, энергия потрачена, и она опять не с нами, а остается в прошлом. Так что это самый плохой вариант: вы сами лишаете себя этого запаса энергии еще до того, как событие произошло.
Если уж вы желаете чего- то, то лучше вложить энергию в намерение и действия по достижению цели, чем в желание и мечты. Кроме этого, вы много энергии оставляете в текучке жизни из-за своих переживаний.

Упражнение . Как достать свою энергию из прошлого.

Ложитесь, расслабляетесь и ищете в себе зону дискомфорта. Это может быть дискомфорт в теле, в эмоциях, какая-то тяжесть, боль, неудобство.
Затем вы спрашиваете, какое событие или цепочка событий соответствуют этому дискомфорту, и переноситесь в памяти в то место, где оно происходило, но в настоящем времени. Т.е. вы попадаете в настоящем времени в то место, где в прошлом происходило нужное событие.
Если тот дом( комната) разрушены, ваша энергия будет на деревьях, камнях, ограде и т.д., находящихся в том месте.
Далее вы идете по этому месту. Вас не интересуют люди, вещи, которые там находятся, вы не пытаетесь вспоминать, а ищете глазами свою энергию. Это будет что-то заброшенное, забытое, но ваше. Оно может быть в виде облачков, паутины, сухих пучков травы или листьев. Вы собираете все это, складываете в комок, кладете себе на солнечное сплетение и вдыхаете в себя.

Или другой вариант: берете чашу определенной формы, складываете в нее все эти вещи. Форма чаши помогает сделать энергию качественной. Затем вы ее выпиваете из чаши. Форму чаши вы должны найти для себя сами в cвоей медитациии.
Когда вы видите сгусток своей энергии, то можете посмотреть, какое конкретно событие, какие эмоции в нем содержатся.
После того, как вы употребите эту энергию (вдохнете, выпьете), это событие потеряет для вас эмоциональную насыщенность, станет безразличным, и его можно забросить на склад истории. Но подъем вы ощущаете не сразу, а через несколько дней, когда энергия ассимилируется в вас. Тогда вы ощутите реальный прилив сил.

Этой техникой мы не разрушаем связи между событиями, т.е. цепочка событий остается на месте, но она уже лишена энергии.

Как научиться видеть кожей? Специальная система тренировки сможет вам в этом помочь. Приступая к занятию, подготовьте себя к его выполнению. Сделайте биоэнергоподзарядку организма и упражнение по самовнушению. Формула самовнушения: "Я легко, свободно, без труда смогу ощущать цвет квадрата. Все температурные перепады будут восприняты ладонью моей руки, а мозг автоматически выдаст мне готовый результат".
Тренироваться сначала рекомендую с квадратами (их можно сделать из бумаги, картона) трех цветов, белого, черного, красного.
Расположите белый и черный квадраты рядом. Закройте глаза, расслабьте ладонь рабочей руки. Приподняв ее на расстоянии примерно 10 см, подержите ладонь над одним квадратом, затем резко переведите ее на другой. Проанализируйте ощущения. Над белым цветом вы можете ощутить свежесть (типа утренней прохлады), над черным - слабое тепло. Научитесь легко определять с закрытыми глазами эти ощущения, запомните и закрепите в архиве своей памяти. Затем тренируйтесь на одном из освоенных цветов, попросив кого-либо располагать квадрат под вашей рукой.
Когда научитесь безошибочно определять два цвета, добавьте во время тренировки еще один цвет, например, красный. Расположив его под ладонью, в течение трех-четырех минут запоминайте свои ощущения. Запомнив, закрепите их в памяти. Можно при этом использовать формулу самовнушения: "Я легко могу ощутить ладонью цвет, вспомнить мое ощущение, которое хранится в моей памяти, сравнить и дать точный ответ". источник: www.orden-nika.ru/forum1/viewtopic.php?f=10&t=127

Псионика - это раздел магических искусств, затрагивающий разум как часть существа каждого живого и (вполне возможно) неживого творения. По сути — это магия которая посвящена прямому взаимодействию с эфирными потоками мыслеформ. Одно из основных практических направлений псионики — исполнение желаний, то есть реализация мыслеформ (так или иначе, это и есть основа псионики).

Как видно из описания данного раздела магии — псионика интересна тем, что фактически позволяет исполнять любые (или не любые?) желания (мысли) человека. При этом это один из немногих разделов магии, который посвящен прямому взаимодействию с эфирными потоками. Обычно же, маг управляет этими потоками через некую сущность, эгрегор. В плане же реализации желаний - это проблематично, так как потусторонним сущностям особого дела нет до наших желаний (исключение темные сужности и "злые" желания). Псионика же дает возможность воплотить все свои мыслеформы напрямую используя потоки эфира.

К сожалению, реальные техники псионики — достаточно сложны и доступны далеко не каждому. Однако, в практике уже не первый десяток лет применяются различные псионические машины — электрические приборы, материальные объекты (приставки, активаторы, наклейки), программы для компьютеров, и последнее время специальные графические изображения — псионические картины. Естественно, что эти машины - только эмуляция псионики как таковой, и поэтому слабее реальных техник, зато проще в использовании и доступнее.

В виду того, что первая категория (электротехнические и материальные машины) слишком дороги и практически не доступны, следует отдельно поговорить о программах и псионических картинах.

Где-то в 2004-06 годах появляется такое понятие как псионические картины - это фактически цифровые картины геометрического характера, часто отдаленно так или иначе напоминающие печатные платы или некие механизмы. В основе использования графического изображения лежит принцип радионики, который утверждает, что через цифровое изображения можно влиять на объекты (известный радионический опыт: от опыления ядохимикатами фотографии картофельного поля, на реальном поле через неделю не останется ни одного колорадского жука.) Каждый графический элемент изображения — это не просто фантазия художника — а функционал сложного механизма (это как резисторы и транзисторы на микроплате).

Многие спрашивают меня, как изменить свою жизнь? Способов тысячи, но все они потерпят поражение, если не будет хватать энергии. Это как перестановка мебели в квартире. Если мы хотим что-то изменить, нужны силы, чтобы перенести, скажем, кровать в другое место. И если этих сил нет, то можно хоть сколько мечтать о том, как в вашей комнате красиво и уютно... когда нибудь будет.

Энергия. Вот чего не хватает для перемен. При этом надо понять, что мы каждый день ее тратим на свою жизнь. Все, что окружает вас - есть результат вашей траты энергии. Вы имеете то, что имеете, потому что это максимум ваших сил.

Сравните свою жизнь со скоростью движения. Например, ваша средняя скорость в момент обычной ходьбы составляет 5 км/ч. Так вы можете идти долго. Но если хотите дойти быстрее, то придется перейти на бег, но в этом случае ваша энергия начнет тратится быстрее.

Так вот, средняя скорость - это наша жизнь. Мы можем немного усилить ее за счет ускорения, но затем обязательно выдохнемся. И если мы хотим, чтобы наша жизнь была другой на качественном уровне, надо достигнуть того, чтобы средняя скорость жизни была такой, какой сейчас бывает, если перейти на бег.

Очень часто можно услышать от людей, как они мечтают уехать на море на пару недель, а то и на месяц. Но если понаблюдать за отдыхающими, то в большинстве своем 2-3 дня на море и силы восстановлены. Дальше начинается томление на солнце.

Мы как сосуд. И у каждого есть объем. Отдыхать можно сколь угодно долго, но если сосуд маленький, то он наполнится быстро. Последующая энергия в нас не вместится. Отсюда часто после отдыха люди выдыхаются за пару дней. Месяц отдыхали, а толку никакого.

Дело не в том, где взять энергию, а в том, как ее тратить. Однако перед тем, как ее тратить на что-то полезное, надо понять, куда мы ее уже тратим.

Мы - словно дырявое ведро. Из нас постоянно утекает энергия. И прежде чем искать источник с водой, надо залатать свой сосуд.

Для начала необходимо найти утечку. Я предлагаю для этого сделать своеобразный психоанализ. Он не требует никаких особых затрат и специальных навыков, кроме терпения и намерение доделать до конца.

Носите всегда с собой блокнот и ручку. А свои часы заведите на напоминание на каждые 3 часа. Только проснулись, ставьте напоминание и идите по делам. Как срабатывает сигнал, вы достаете блокнот и записываете 4 параметра, которые отслеживали за последние 3 часа.

1. Физическое самочувствие. Все, о физическом теле. Было сильное или слабое, болела нога или голова, сначала сонное, потом бодрое. В общем все, что касается вашего физического комфорта.

2. Эмоциональное самочувствие. Какие были эмоции в эти 3 часа? Плакали, смеялись, депрессия, нейтральность, влюбленность. Зафиксируйте всю последовательность.

3. Ментальное состояние. Это ваши мысли. О чем вы думали за эти 3 часа? Какие картины рисовали, чего хотели, о чем мечтали... Постарайтесь вспомнить как можно больше мыслей.

4. Действия. Что именно вы делали в эти 3 часа? Работали, мыли посуду, смотрели телевизор или тратили время на пустое комментирование заметок Алексея Похабова... Запишите все ваши конкретные действия.

И закройте блокнот. Следующий раз вы его откроете через 3 часа. Никогда не перечитывайте предыдущие записи. Просто пишите на новой странице. В день у вас получится 4-5 записей. Конспектируйте свои состояния один месяц. Каждый день. Не пропуская ни одного.

Затем возьмите выходной и перечитайте. Можете даже график нарисовать. Проследите где в течении дня вы проседаете в настроении, в самочувствии. Идет ли линия вверх или вниз? Затем каков результат в течении недели, а затем к чему стремиться график в течении месяца? Растут ли ваши показатели или уменьшаются.

Но самое страшное это не уменьшение активности, а то, что вы заметите, как эти 4 параметра в одно и тоже время работают абсолютно бессвязно. Мысли не соответствуют действиям, эмоции тоже не впопад, а ваше тело не резонирует ни с одним, ни со вторым, ни с третьим. Получается, что 4 ноги одного организма идут в разные стороны. Именно отсутствие синхронности - основной источник проблем с нехваткой энергией.

Ну а на вопрос, что потом делать - ответ в вашем дневнике. Там, где график стремиться вниз - надо над этим работать. Тело проседает - значит в спорт зал, эмоции и мысли контролируются через медитативные практики, а действия должны сопровождаться намерением. Соедините в себе себя. Потихоньку, не торопясь. Результат вас очень удивит.

Удачи.

В углу клетки висит приманка. Но брать ее нельзя. Если какая-то обезьяна берет приманку, всех обезьян в вольере окатывают холодной водой из брандспойта. Это очень неприятно, обезьяны не любят подобных вещей. Вскоре все обезьяны в вольере усваивают это нехитрое правило, и в дальний угол за приманкой больше никто не ходит.
Затем часть обезьян в клетке меняют. И когда новички пытаются снять злополучный банан, к ним тут же подлетают старожилы и оттаскивают от банана. Те понимают, что пищу в дальнем углу брать нельзя. Затем экспериментаторы перестают лить воду – просто потому, что никто на провокационную приманку уже не покушается. И после этого люди заменяют вторую часть стаи, старожилов – всех, кто помнил и на себе испытывал леденящий душ из-за нарушения табу. Теперь старожилами становились уже бывшие новички – те, кто знал, что снимать приманку нельзя, но на себе душ не испытывал. И уже они начали учить новичков,когда тем хотелось сорвать запретный плод.
Через несколько замен в вольере сменилось уже несколько «поколений» обезьян. И каждый раз старожилы учат вновь прибывших правилам поведения. Уже давно никого не обливают водой, уже трудно «объяснить», почему в том углу нельзя брать приманку, уже никто из живущих не знает первых обезьян, которых действительно обливали.
Почему же из поколения в поколение вновь и вновь транслируется пустое табу?
Ответ: «Здесь так принято».
Обычай есть то, что с течением времени давно потеряло практический смысл (или никогда его не имело), но тем не менее упорно транслируется из поколения в поколение, как «пустой знак».
Обычай – это общественный предрассудок. Популярная привычка.
Не в обычае в присутственных местах употреблять определенную лексику (мат). В некоторые официальные учреждения даже в жару не пускают в шортах, а по улицам нельзя ходить голыми. В театр и на вечер принято надевать специальную одежду – вечерние платья. Государственный чиновник и офис-менеджер должны в рабочее время носить на шее особым образом подвязанный кусок тканой ленты, который не согревает и не служит для гигиенических целей, как прочая одежда, а является чистым символом. Символом серьезности окружения и вида деятельности…
Оглянувшись вокруг,вы сами сможете найти десятки мелких и средних пустых обычаев и общественных привычек.
Современная цивилизация, построив себе достаточно комфортную среду обитания, овладев огромным энергетическим потенциалом (достаточным для многократного самоубийства всей земной цивилизации), должна быть адаптивнее самой себя вчерашней, то есть внутреннее гораздо терпимее, спокойнее, чем в недавнем даже прошлом. А это означает полное перетряхивание груза старых традиций и представлений. Перетряхивание представлений о приличиях. О морали. О нравственности. Об этике и эстетике. О целях и смыслах. Об обычаях… И если цивилизация не сможет вытрясти пыльный ковер старых догм, она просто убьет самое себя – отравится ядом собственных традиций и устаревших представлений.

Существуют некоторые условия, при которых аура видна лучше. Как я уже говорил, идеально, если просматривать биополе на абсолютно черном или белом фоне. Многие целители, предпочитают сумрачные помещения, в которых они исцеляют пациентов. Это не случайно, так как глаза лучше адаптируются и поддаются расфокусировке в темноте, и это позволяет наиболее четко видеть ауру и удерживать ее мерцающий образ. Есть специальные методики видения, когда начинающим предлагают просматривать ауру именно в сумеречном свете. Я предлагаю абсолютно безотказный способ.

Когда стемнеет и небо будет темно - синим, или черным, выйдите на балкон своей квартиры или дома. Проследите за тем, чтобы сзади был яркий свет из комнаты, который бы хорошо освещал объект наблюдения.. Посмотрите расфокусированным взглядом на свою хорошо освещенную руку на фоне темного неба. Затем, когда увидите белое свечение по контурам, резко помашите рукой не фокусируя взгляд на положении руки. Ну как заметили, что произошло?

Еще один способ тренировки - это рассматривание контуров деревьев на фоне неба. Ночью деревья всегда темнее неба и если вы всмотритесь расфокусированным взглядом в крону дерева, то вам не составит труда увидеть белое свечение по контуру. Этот вид тренировки очень эффективен и не утомляет глаза.

Для наблюдения ауры людей я советую начать разглядывать с головы. Обычно на голове самое сильное свечение и когда "схватываешь" глазами свечение, то автоматически видишь ауру всего человека. Очень любопытно рассматривать биополе на эскалаторе в метро. Люди в данном случае не двигаются, а спокойно едут, это позволяет "зацепить" свечение и рассмотреть его диапазон на белом фоне арочного свода.
Старайтесь повсеместно рассматривать ауру своей руки, как бы убеждаясь, что не разучились ее видеть. Это вас ни к чему не обяжет, и принесет пользу.
На начальных этапах тренировок ауру можно вообще не увидеть. Это может произойти из-за того, что в вас мало энергии, то есть концентрация недостаточна для наблюдения. Занимайтесь энергозарядками, потом сами увидите результат.

Иногда при рассматривании поля наблюдаются весьма интересные особенности. Например, можно абсолютно четко увидеть цветную ауру у некоторых людей. Я не понимаю, почему у одних видно лучше, а у других хуже, но факт остается фактом.
Во многих книгах описано, что биополя(ауры) могут сливаться в единое поле, когда объектов много. Да, это действительно так. Однако при первых тренировках вы увидите лишь отдельные ауры - светящиеся эфирные тела. За этими телами как раз находится тот диапазон свечения, который вы просто не в состоянии пока увидеть. О слоях ауры было написано выше.

..."Данный метод лично у меня занял 47 минут. Вам нужно пройтись (прогуляться), при этом левая рука должна быть сжата в кулак (рассеивает) и находится (хотя бы 15 минут) на поясе. На правой руке выставляются вперёд указательный и средний палец и рука так же на поясе т.е. пальцы "смотрят" вниз. Самое главное - смотрите на уровне горизонта и НЕ СМОТРИТЕ вниз. Вот в таком положении (можно подальше от людских глаз, но как я заметил прохожие странных положений пальцев не замечают) нужно пройтись около часа (у меня заняло 47 минут).

Этой техникой мы изгоняем из себя энергетических паразитов которые находятся ... на голове. Смотреть вниз нельзя т.к. в этот момент их энергия восстанавливается, смотрим вверх и их энергия быстро убывает. Первый признак того что вы делаете правильно (лично у меня было так) начинает болеть голова (ни с того ни с сего). Чем больше так делается тем сильнее болит. Причём если посмотреть вниз - боль отходит, если снова немного вверх (можно прямо на небо) то снова начинает. За время проведения такого "ритуала" прочувствовал что играющая в голове музыка начинает сбиваться (эти паразиты не просто пьют энергию, они и мысли свои встраивают в нас), потом ощутил что-то вроде "Эй челядь, опусти ка голову". Далее болевые ощущения стали только расти (хотя в этот момент я уже понял, что это не голова болит, это паразит отправляет мысли что что-то болит на самом деле боли нет). Под конец боль для меня стала довольно ощутимой и я уже просто пошел по улице стараясь не смотреть вниз. На 47 минуте я почувствовал что боль отступила. Далее продолжал смотреть на уровне горизонта (главное чтобы не вниз), но боль больше не появлялась, более того через 5 минут возникло ощущение, что голова как будто мягкая и немного возросли силы..."

Автор метода так же описывает что может возникнуть ощущение, что нечто слезает с вас, а если повторять метод достаточно упорно можно даже увидеть тех кто паразитирует, более того увидеть их и на других людях и на .... памятниках архитектуры (особенно памятниках где много людей собирается - это их излюбленное место).

Позаимствовано с одного из форумов.

Трационно считается, что умение читать чужие мысли - это редкий дар, ниспосланный свыше. И не многие из нас догадываются о том, что способность к телепатии, генетически заложенную в каждом - каждом! - человеке, при желании можно развить. "Как?" - спросите Вы. Для этого у тибетских монахов и индийских йогов есть сходные комплексы упражнений, принцип которых сводится к формуле: от простого к сложному.

УПРАЖНЕНИЕ ПЕРВОЕ
Для начала научитесь расслабляться и освобождаться от посторонних мыслей. Сядьте удобнее, закройте глаза и постарайтесь ни о чем не думать. Перед Вашим мысленным взором должен быть ровный черный фон. Возможно, Вы добьетесь желаемого результата не сразу. Проявите терпение.
Когда Вы освоите первое упражнение, приступайте к поиску партнера, который даст Вам согласие на чтение его мыслей. Дело в том, что Ваша идея может встревожить человека, он инстинктивно станет противиться ей, и тогда у Вас ничего не получится. Идеальный вариант - если Ваш партнер (друг, супруг, коллега, родственник) тоже захочет развить в себе телепатические способности. Тогда во время сеанса Вы сможете меняться ролями, а впоследствии непременно научитесь понимать друг друга без слов.

УПРАЖНЕНИЕ ВТОРОЕ
Уединитесь с Вашим партнером, сядьте поудобнее, примите одинаковые позы, расслабьтесь, дышите в унисон ровно и спокойно. Предварительно договоритесь о том, чтобы по Вашей команде помощник четко представил какую-нибудь геометрическую фигуру - крест, круг, треугольник и т. д. - и постарался как можно дольше удержать её перед своим мысленным взором.
Теперь наступает самый важный момент. Закройте глаза, прогоните посторонние мысли и постарайтесь увидеть перед глазами черный фон. Удалось? Отлично. Подайте условный знак партнеру и попытайтесь увидеть ту геометрическую фигуру, о которой он думает в данный момент.
В следующий раз попросите его представить какую-нибудь букву или цифру. А затем переходите к более сложным образам.
Не отчаивайтесь, если поначалу у Вас ничего не будет получаться, - умение читать чужие мысли приходит не сразу. И помните: во время одного сеанса нельзя делать более трех попыток, а перерыв между ними должен быть не менее 15 минут.

УПРАЖНЕНИЕ ТРЕТЬЕ
Теперь, когда Вы кое-чему научились, попытайтесь установить телепатический контакт с Вашим партнером, находясь на большом от него расстоянии.
Сеанс проводите в заранее назначенное время по описанной выше схеме. Сев поудобнее, постарайтесь как можно точнее представить Вашего партнера: его лицо, одежду, обстановку вокруг. Если первое и второе упражнение Вы освоили на отлично, то и с третьим проблем не возникнет, и Вы быстро научитесь читать мысли Вашего помощника на расстоянии.

УПРАЖНЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
На этот раз в Вашу задачу входит произвольное установление мысленного контакта с партнером (время заранее не оговаривается). Здесь так же, как и в третьем упражнении, нужно как можно четче представить, чем он занят в данный момент, во что одет, в какой позе находится. Запишите мысли, которые Вам удастся считать, а затем по телефону или при личной встрече проверьте результат.

ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Если Вы освоили все эти этапы, смело переходите к пятому, последнему упражнению - чтению мыслей знакомых, а затем незнакомых Вам людей. Только учтите, что делать это ради забавы или со злым умыслом нельзя. Да и сеанс скачивания информации не должен длиться более минуты. Чтобы прервать контакт, просто скажите себе "стоп" и откройте глаза. В остальном сценарий остается прежним: Вы должны четко представить Вашего визави (если Вы с ним не знакомы, перед сеансом внимательно рассмотрите его фотографию). АВТОР неизвестен

Если Вы наконец-то осознали, что причиной всех Ваших психологических и жизненных проблем являетесь Вы сами, т.е. все то, что называется жизненным опытом, ментальными установками, страхами, надеждой, верой, комплексами и обидами. И Вы созрели для того, что бы начать изменения своей жизни, с изменения всего, что находится в Вашей голове.

Система Турбо-Суслик может стать для Вас чрезвычайно полезным инструментом к Вашей свободе, свободе от всего того барахла, которое находится в Вашей голове. Любой, без исключения, сможет сам, без какой либо помощи со стороны, решить любые свои психологические проблемы.

Турбо-Суслик адресован для тех кто понимает, что изменение жизни начинается прежде всего с очищения мозгов, от, как говорит сам автор, Дмитрий Лёушкин, Ментального дерьма. Книга Турбо-суслик предназначена для тех, кому надоели советы, даваемые полезных статьях, умными книжками, религиозными сектами, которые призывают избавляться от негатива и стремиться к просветлению.

Данная книга не даст Вам несметные богатства, любви, счастья и успеха. После работы над своими проблемами большинство Ваших жизненных приоритетов может просто испариться. А Вы, как личность, изменитесь коренным образом, изменится и Ваша жизнь.

Система Турбо-Суслик требует от практикующего мужества, твердости и решительности, что бы пройти через, порой, болезненные периоды изменений. От начала до конца самостоятельное использования системы позволит менее чем за год полностью изменить себя, очистить себя от ментального дерьма. Единственное что может помешать человеку в достижении этого это его неготовность принять ответственность за свою жизнь на себя и отсутствие желания что либо менять.

Если Вы этого боитесь, то система Турбо-Суслик не для Вас!

Преимуществом системы является тотальная очистка мозгов от навязанных социумом установок, ложных верований и убеждений, различных манипулятивных кнопок и т.д.

«…Ты рос прекрасным сыном, смотреть на тебя каждый день было наслаждением. Потом пришло время стать самостоятельным мужчиной, и ты стал. Но на каком-то моменте ты изменился, ты перестал быть собой. Ты стал позволять людям тыкать в тебя пальцем и говорить, что ты недостаточно хорош.
Когда стало сложнее, ты начал искать виноватых, начал говорить о какой-то большой тени. Позволь мне сказать тебе то, что ты уже знаешь. Мир – это не только солнечный свет и радуга, это очень злое место. И независимо от того, насколько ты силен, мир постоянно будет ставить тебя на колени и не давать тебе подняться. Постоянно. Если ты позволишь ему это.
Не ты, и никто другой ни бьет сильнее, чем сама жизнь, но дело не в том, как сильно ты бьешь, а в том – насколько сильные удары ты можешь выдержать и двигаться дальше!
Именно так формируется воля.
Если ты знаешь, чего ты стоишь, тогда вставай и возьми то, чего ты стоишь!!! У тебя должна быть сила воли принять удар, а не обвинять в своих неудачах других – так поступают трусы, но не ты!!! ТЫ ЛУЧШЕ ЭТОГО!!!