Заправляя кровать каждое утро, я ловлю себя на мысли: наступит ли время, когда я смогу спать, сколько мне влезет? Или это время - вот, вот оно, передо мной, просто я неправильно им распоряжаюсь? Но разве могу я говорить слово "неправильно" применительно к той динамической линии, по которой неожиданно начинается иной раз развиваться моя жизнь именно тогда, когда я меняю здоровый сон на нездововое бодрствование, разве я могу назвать то, что смогло со мной произойти "неправильным"? Нет. Мне кажется это самая лучшая вещь, самая правильная, дающая смысл и вкус жизни.

...В семь часов утра я лежу на спине, в темной комнате и заглушаю приступ голода последним в пачке печеньем. Сухие крошки проскальзывают мимо моего рта и падают куда-то за шею, как маленькие крупицы осуществившейся мечты, нашедшие себе путь не по проторенной дороге, куда каждый раз направлялись сотни таких же как они, а путь в неизвестность, в альтернативу повседневности. Иногда мне удается почувствовать себя вот такой вот крошкой.

На уши давит звук из динамиков - двух узких полосок внизу экрана. Пронзительный голос Брэндона Флауерса рождает неизъяснимую тоску, картинки из фильмов 30-х годов, предновогоднюю грусть и единственное, что заставляет успокоиться это слова песни...everything will be allright... Внизу все время мигает синим обычно серый прямоугольник...это мне хоть кто-то пишет сообщение... вообще я думаю у меня нет недостатка в общении... общайся просто сколько влезет...и мне нравятся все люди, с которыми судьба дает мне шанс жить и общаться...но сегодня я почему-то пришла к выводу, что среди них нет людей, способных на авантюры... я думаю ни у кого из них нет сильного, действительного сильного желания, совершить что-то, выходящее за рамки их повседневности, то есть помимо спонтанности в появлении подобного желания, они не будут целенаправленно идти к идее совершения авантюры... возможно, возможно, я ошибаюсь... но бегло пролистав список, я пришла к выводу, что одного удержат родители, другого - отсутствие материальных средств, третьего и четвертого - работа, пятого - куча условностей, шестого - лень... По правде сказать, я даже за себя не могу ручаться в этом деле, потому как с моей любовью к стабильности и порядку, способна ли я к авантюре? Легко прикидывая все в теории, смогу ли я все бросить и просто последовать за сердцем? Сейчас мне кажется, что да. И я даже могу пойти работать и копить деньги на осуществление авантюры и на то, чтобы хоть раз увидеть все это своими глазами... Это - осуществление авантюры. Меня всегда куда-то влечет. Влечет туда, куда никто за мной не пойдет. Иногда удается утащить туда только своего пса. И то только потому что он на поводке...

Мне нравится это состояние: комок нервов, сжатые челюсти, я бегу свою собственную эстафету, мою стометровку по твоей горячей плоти...люди мелькают мимо как расходной материал, а я лечу сквозь облако пыли, вдох-выдох, новый бросок...и отхватываю свой кусок колбасы как голодная собака, выжидавшая, изморенная голодом, полусном, полужизнью, полувесной...двадцать минут сна на жесткой парте делают свое дело, делают меня неуравновешенной, патологически улыбчивой, мне нравится то, что перед собой я вижу, хулиганистый мальчишка в черном смокинге, галстук-селедка, да почти селедка, и это все полная ерунда, все эти сникеры, панк-стайл джинсы, худы на молниях, мальчики-сопли, настоящий пыл только в тебе кабальеро, и строгий костюм идет твоему акселератическому силуэту как нельзя лучше, мне хочется шутить, много-много, хохотать одной на пыльной улице, где со следующим рывком ветра начнется гроза, а у меня в руках останется только тепло твоих ладоней, мне довольно этого, достаточно, одного взгляда на твои закатанные рукава, чтобы снова начать улыбаться плотоядной улыбкой и ты прав, ты прав, я не хорошая...я мажу своим губы блеском-клеем, чтобы ты приклеился ко мне намертво и мы не могли расцепить свой адский замок, мертвую хватку, которой мы сцепились месяц назад, и эти синие глазки режут меня на части, а я хохочу до упаду с Лиз в узком пищеводе, связывающем наши корпуса, но мне надо куда-то деть свое возбуждение, ведь университеит больше не terra ingornita...

По словам тех, кто был сегодня на улице, там хорошо и 7 градусов. Вытащите меня на каток блеать!!!

Почему я больше не могу писать? Почему я пьяная в газ пыталась читать свои стихи, посвященные не тебе, а ему, прошлому, но видно не забытому, раз зову до сих пор во сне. Почему в моей голове три тысячи мыслей в секунду, но они никак не соберутся в единую картину, которую я хотела бы, хотя бы для себя оставить как напоминание о том, что никогда не должно больше повториться.
Мне кажется я просто исчерпала себя. Весь запас чувств ушел в прошлое вместе с моей верой в любовь и прочую лабудень. И почему я при тебе спокойная, как удав, хотя давно надо было начать орать и бить посуду...почему за меня это делают другие, а я молча наблюдаю, как будь-то это и не моя жизнь вовсе, а просто сцена из очередного сериала. Почему я не могу послать тебя, как обычно, просто и логично - на хуй, почему терплю твои выходки, достойные если и не детского сада, то класса пятого точно. Почему я хочу избиваться от тебя...но понимаю, что это будет уже не то.

сегодня влезла в платье, которое не могла на себе еще недавно застегнуть и до середины спины.
ох черт, люблю свое тело.

вот так

Я очень нежная и ранимая девушка, хочу наконец-то найти свою любовь и быть любимой. У меня очень глубокий и богатый внутренний мир. И вообще я самая лучшая!