Букеты из роз, 
которые сохраняют природную красоту 
и естественный вид от 1 года до 7 лет
https://luxuryroses.ru

 

 

Вы так много меня об этом просите, спрашиваете, что, наверно, это просто хамство платить вам неопознанностью за вашу преданность.
Поэтому
http://letaysomnoy.blogspot.ru

 

 

 Они были такими простыми. Они ставили точки под фотографиями друг друга и совсем не ревновали. Молчаливые завтраки, фонарные зимы и березовые весны. Они жили тихо и просто, что у них в квартире нечего было взять... К ним можно было прийти и остаться без всего, без понимания и прежнего себя. Пожелтевшая от времени ванна, 3 собаки и кот, 15-летний сын, но не его, дырявый паркет, и обои обкромсанные снизу,переходящие в бетонную стену. Мне кажется, в их однушке отдавало эхом и сыростью. Простое белое платье,не дорогое, на девушке с короткой стрижкой и очень грустным взглядом. А нем даже не видно ничего, кроме честных голубых глаз и чего-то в них такого, отчего становилось очень грустно.
Было ли там счастье? Я не знаю. Но было что-то скромное, что напоминало им о компромиссах, уважении и слове "надо".

А мы..а мы хотели все и сразу. Мы сгорали в атмосферах друг друга. Нам нужен был весь мир, и чтобы он стоял на коленях. Чтобы все вокруг вынужденно улыбалось нам. Иногда березы и асфальты, но потом такси вместо трамвая. Такая романтика в стиле урбана по расписанной программе и мидиями на обед. Машины, за которые платишь дополнительный налог, заправки, пробки, секс на заднем на любой парковке. Потом трава и открытый космос. 
Мы жили, как в последний раз. 
Как будто завтра умрем, а нам совсем не жалко. Как будто этих жизней у нас еще тысячи запазухой, а падаем мы всегда на свои четыре.
Нам нужны были вожжи, чтобы запрячь в них вселенную и мысленно газ в пол до туда, где небо сливается с землей. 

И тут я на секунду задумалась о том, что не совсем правильно поняла жизнь...

Как истиннная женщина, страдаю непостоянством мыслей и приоритетов.
Я хотя бы это признаю.
Поэтому все чаще тут
http://letaysomnoy.blogspot.ru

Я не хочу бороться с аскетизмом. Глупо кому-то что-то доказывать.
Я убегаю в читальный зал университета, чтобы меня никто не трогал, чтобы слушать тишину.
Чтобы наслаждаться тишиной, запахом книг и старых газет с политическими заголовками.
Меня это вдохновляет.
Иногда мне кажется, что только в полной тишине (и с тобой) я слышу и вижу себя так, как оно на самом деле есть. Я рисую из этих ощущений книгу-предсказание о том, какая я буду.
Мысли.
По-моему тишина лучше музыки. Черт побери, даже лучше Amine Edge, Bonobo и Azari III.
В тишине слышно гораздо больше. В тишине правда.
Тихо.
Никому ничего не рассказываю, ни с кем не делюсь (кроме тебя).
Пишу там, чтобы меньше ушей, да глаз с громкими словами, выводами и мнениями.Я же для себя пишу, не для кого-то, чтобы погладили по голове и сказали пару слишком приторных слов.Либо ты делаешь это честно, для себя. Либо лучше рисовать картиночки и всякие там экибаны сооружать, чтоб народ поглядел, да поохал.
Плевать.
У меня есть всего пара человек, которым я могу повторять мое скупое и тяжелое "люблю", то, что самой первой пробы и кристальной чистоты, когда вижу перед глазами или в мыслях их образ. Мне пока
Хватит.
Сделать себя. Сделать себя из еще не убитых остатков, сделать себя из того, что не успели заточить в рамки правила, родители, слова и весь социум, что так любит теорию кретинизма, консервативности и отвергает минет, как двигатель прогресса и эволюции.
Чтобы открыть, надо переступить черту. Выйти из заключения в виде четырех палок, которые ежесекундно, как азбукой морза, выкидывают друг на друга очередные запреты, будто переплетающихся между собой ленточных червей.
Я разбираю мое "нет" по палочкам. Оно скоро рухнет, как огромное и мертвое дерево.
За моим "нет" лежит моя свобода, и я готова хоть ложками делать подкоп, лишь бы полной грудью вдохнуть каку-то ее часть.

 

Моя Вселенная, Я Счастлива

 

 

 Ты - радиация.
Ты есть и тебя нет. За тебя бы платил фонд социального страхования.
Я призма. Я пропущу тебя через себя в различных оттенках полупрозрачных краскок.
И мы разукрасим этот мир  на пару часов, пока не отпустит пара напасов.
Моя акварель не стирается, она стекает и смешивается с миром, космосом, сознаниями, с миллионами тел опознанных и нет.
Твои параллели всегда прямые без погрешностей.
Тебя хуй перечертишь.
Меня хуй поймешь.
 

 Когда принимаешь жизнь и обстоятельства такими, какие они есть, перестаешь расстраиваться и задавать вопросы.
Просто течешь в русле своей большой или маленькой реки.
Когда перепробуешь много-много людей, то ( думаешь,что ) понимаешь, что и кто тебе нужен.
Методом проб, ошибок и случайного секса все однажды выйдет за рамки неожиданной контрацепции или ее отсутствия.
Глаза открыты шире... 

Знаешь, когда мы едем в шуточной тайне ото всех по третьему кольцу, я будто теряю все существующее время.
В этот отрезок времени для разных людей я нахожусь в разных местах. И никто не знает, где я в действительности нахожусь.
А значит, этого отрезка времени не существует. И мы сами его прикрыли плащом-невидимкой.
От Глаз.
Знаешь, между нами столько, сколько и не было в моей жизни.
А ты знаешь.
Знаешь, мне о стольком тебе нельзя говорить, что мне интереснее, у кого из нас больше тайн.
И мне даже немного стыдно, что у меня.
Мои постельные в тонах пастельных за семью холмами бьются о стенки сундуков под большим замкОм.
Я так люблю, когда ты не задаешь вопросов
И мы тихо взрываем где-нибудь на московских.
За все это огромное время я вдруг тебя поняла. Поняла по-другому.
И все слабые люди без своего мнения раствоились в этой дорожной пыли на трешке.
И по-прежнему захватывает уставший дух.
И по-прежнему снегом белом покрыты улицы в любое время года.
А спальные районы залиты дешевым вином, по дешевке набанченным бурбоном.
У кого-то на балконе парники и угольные фильтры.
Все, что случается не случайно.
И ты там это, забегай на огонек - я телефон запаролила.
 

Добрый мир очень самостоятельный и мы ему вовсе не нужны. Он чуточку шумит, образуя обстоятельства и складывая их в определенный механизм. для нас...
А мы называем это жизнью и сводом дел.
Мы изначально воспринимаем чудеса за должное.
Мы изначально отрекаемся от истины доброго мира.
Там пушистые мысли, их можно приобнять и станет тепло.и по-доброму.именно по-доброму тепло.
В этом мире прозрачные люди. Ну это как будто их нет.И толка от них нет. А они совсем не замечают,что происходит вокруг и какой мир на самом деле добрый.
Раньше я думала,Что у слов и фраз всего два смысла, как у медали две стороны.
А теперь понимаю - нет. Их гораздо больше. И чем больше людей тебя окружает, тем больше смысла у фраз,слов и поступков.
Я слышала себя.
Я слышала себя так отчетливо и громко, что я поняла,надеюсь, все, что хотела. По кране мере основные вещи,которые так меня морочили.
А потом в какой-то момент мне показалось,что я на самом деле ребенок и мне еще 10 лет. Я могу сидеть,согнув спину и задранной ногой на диване, могу облизывать вилку и ерзать, могу шаркать ногами и натягивать капюшон. 
Я почувствовала отсутствие ответственности и разогнула плечи.
И мне было легко. Захотелось оставаться в этом детстве, не возвращаться, не взрослеть.
Я поняла,что туда хочется возвращаться и этот мир делает сознание и душу чище. проще.
Этот мир будто фильтрует тебя и сам делает выбор...оставить все твое накопленное светлое и позволить тебе что-то понять.
Или оставить тебя держаться за свое говно и слабости и поместить тебч тонуть где-то,я даже не знаю где...
Еще я поняла, что вселенная меня не обманула и
Этот мир потрясающий и его нельзя обижать. Он открыт для всех...
Давайте видеть чудеса

 Если бы мне дали одно желание из старой лампы,
Я бы попросила лишь время. С тобой.
Время от рассвета до рассвета на пустом берегу Индийского. 
Лишь небольшой отрезок несуществующего времени, чтобы молчать, молчать, молчать, ничего не говорить.
Тонуть руками в песке, кидать камни в воду бездумно и бессмысленно. Просто так.
Толкаться, щекотаться, молчать и еще раз молчать в безымянном квадрате.
Ты можешь поговорить, а я бы послушала.
Послушала бы, как мимолетные чьи-то секунды летят мимо, куда-то вникуда, для нас бесплатно, а у кого-то они стоят миллионы.
Послушала бы, как твой голос сливается с ветром, что гладит далекие волны и обнимает осторожно за голые плечи.
Послушала бы, как нежно и осторожно ты что-то рассказываешь.
Послушала бы, как ты говоришь. Я бы ничего не отвечала, но ты бы все понял. Или совсем ничего бы не понял. Дурак.
Говорить правду так не охота. Но я бы не сдержалась на последних секундах приходящего рассвета,а потом спросила бы самые каверзные и острые вопросы.
Миллион вопросов в минуту,как я умею. Вопросительная самая девочка.
Я бы спрашивала все то, что иголками под ногти впивается и скрипит где-то в груди у каждого.
Я бы взяла тебя на стойкость, честность и слово.
А потом....потом бы резко пришел рассвет. Я бы стерла этот безвредный отрезок реальной жизни из твоей головы и
Подарила бы тебе его странным сном в невидимой матовой коробке с фиолетовым красивым бантом.
Я бы его немного растеребила твой сон - мой подарок. Стерла бы чуть-чуть местами, полосками, треугольниками.
Чтобы самое яркое, бездумное, теплыми вскриками и бабочками ниже живота осталось догадкой и бешенным желанием.
Желанием, которое огнем вспыхивает и задерживает дыхание и мир вокруг. 
Желанием, которое парализует мысли и включает инстинкты.
Природные.Животные.Дикие инстинкты, как огонь яркие, как свет резкие, со сладкой мучительной болью.
Ты бы проснулся один у себя дома и ничего не понял бы. Было или нет. И что вообще такое...
А кончики пальцев были бы чуть пыльные от песка и камней, что во сне на берегу Индийского.

 

Читать далее...

Наверно,эта папка в верхнем правом так и останется папкой с даже не настоящими листами и не настоящими буквами.
Будет однажды удалена в корзину мной или неожиданным вирусом.


Вроде все есть, но чего-то не хватает.
Меня иногда так сильно кроет,что я начинаю твердить какую-нибудь одну фразу,чтобы успокоиться,вновь обманув себя,но успокоиться.
А иногда так сильно,что мне снится что-то,что на следующий день случается, и после страшно засыпать.
А иногда просто не хватает сил все это хавать.
Я так к этому привыкла,что на беззвучном теряю лица и запутываючь в себе,как в нитках из дешевого набора за 36рублей.
Наверно,если бы кто-то приоткрыл дверь в меня,то ощутил бы вокркг себя сотни дементров и провожал бы улетающие силы.
А я так живу, и тупорылый 2013 дарит мне сплошные неприятности, от которых не то,что опускаются руки, а даже член никогда бы больше не восстал.
Иногда я держу голову руками, и мне неимоверно тяжело...от непринятых,от тех,что в 7утра в неосознанном и тех,что неопределенные и с будуна.
Вроде все есть,но чего-то не хватает.
А еще мне страшно идти ночью до туалета.
Там вечно шуршит какая-то неведомая херня.
И в мои 20 мне верится в то,что она хочет меня убить,т.к.я слишком много знаю.
А я не знаю ничего. И в этом такой глобальный обман,суть которого не понимаю даже я,но наверно это несправедливо и трагично звучит.
Остается надеяться хотя бы на это.
Но мне никто не верит.
Никто не верит в неведомую херню на пути к сортиру. Даже папа говорит,что я дура.
Все друг друга обманывают. Все врут. (Может даже папа врет. про дуру) А меня так тошнит,как при бешенном токсикозе при одном осознании того,что эта мерзкая ложь напихана у меня по всем карманам. Однажды она выпадает и я наступаю на нее,как на морского ежа.
Потом сижу жопой на песке и вытаскиваю кровяные иголки. А потом песок.
Зализываю и зашиваю раны теми самыми нитками из набора за 36р.00коп.
Вообще мне не нравится мой цвет жизни. Я даже чуть не купила красное платье,а я ненавижу красный.(тем,кто не знает,а не знают все).
Мои ночные бдения не доводят до хорошего.
Меня еще больше кроет, а бывшие начальники умоляют вернуться,а ненависть к красному пропадает.
А еще,если бы я была не я, и читала бы этот текст невзначай,мне бы стало очень жалко времени на его чтение.
Вроде все есть,но чего-то не хватает. Может того самого красного платья.

Не звонишь.Летишь в Париж.
Не звоню.Прыгаю с крыш.

У тебя там море снега и грязный русский.
А я тут тебе пишу,как пью каждый день.
Мое горе унесло ушедшее похмелье.
Давай сжульничаем и откроем пару букв из ответа.
Потом отгадаем и выиграем приз. Может быть.
С тобой плохо, без тебя еще хуже.
Я бы очень хотела,чтобы ни тебя, ни меня никогда не было рядом.
Давай переиграем?
Только вот заново или по-новому?
 

Глупо так все в человеческом мире.
Почему-то нужно обязательно отпускать,чтобы кто-то из двоих стал однажды счастлив .

 

Эти вечера всегда будут мурашками бежать по коже, оставляя след какой-то напыщенной тоски, когда в голове будет проноситься звук настраиваемого пианино "Ласточка". Тишина, далекие шуршания и настрой незримого ожидания со всех сторон. Никто никогда не смел заговорить в эти моменты, все упоительно ждали,будто боялись спугнуть ее натянутое желание играть и искреннее легкое волнение. я помню теплое ощущение старой книги в моих руках из другой комнаты. Я любила ждать этого момента одна, с книгой. Каждый раз разной. Аккуратной, чуть пыльной от минувших лет, как я люблю. ее Страницы, буквы, слова и последовательность тех самых книг на полках,которую я уже давно выучила....и тут мой книжный аскетизм неожиданно и желанно разрушает звук зажатой педали той самой "Ласточки"....все будто замирает, и я пытаюсь по этому звуку будто определить последующий романс и испугаться, не просто так ли ее нажали. Мое ожидание и детская радость,скрытая под взрослым обличием перерастают в бесконечно плавные ноты мелодии Вальса в Миноре. Они бегут по моей душе ее чуть дрожащим высоким голосом...и ничего вокруг....и ни-ко-го...только ноты мелодии, что "напоминают море, напоминают старый дом, где кружат чайки за окном"...

Давай холст огромный купим........

Он вообще часто......................................................

В моей голове вертится так много слов, что мне иногда кажется,
Что нам с моим несвязанными словами и собеседник то не нужен.
Нам так хорошо всем вместе,что мы очень осторожно относимся к словесному онанизму оппонента. 
Иногда такие собеседники нас очень пугают и огорчают,но мы не подаем вида. Мы тихо гаснем и уходим в свою комнату.

Субботние мысли по-особенному воскресные. Как сухие палки торчат из немого леса и хотят быть понятыми. Мысли человека с пневмонией не могут быть здоровыми. Но в отличии от измученной плоти этого человека они успевают облететь самые дальние уголки огромной России, дотронутся до кончика носа уставшей статуи свободы, пройтись по итальянским брусчатым с балконами на домах и мопедами по обочинам. Больные мысли изменяют с новыми,с теми,которых здоровый человек никогда бы не пустил на порог. А больной пускает. И болеет еще больше. Вдруг захочется стать мальчиком, влюбиться в девочку, носить бабочки и лодочки. Или чего еще захочется..?! Мысли-шлюхи. Люди-шлюхи. Больной человек на случайное единожды потерял в себе здорового. Пока однажды он не обретет новые переболевшие мысли, соединится с ними и станет понятым. Вдруг сухие ветки зацветут прекрасными живыми вишневыми цветами, и следы болезней рассеются,как туман в короткой сказке про субботы и воскресенья,охраняемые заботой и поцелуем. Можно будет звезды дарить, облака и и прочие ненужные вещи, верить в невидимые слова и телесные доказательства посвящения. Все понедельники 7раз в неделю станут пятницами, а дышать когда-то больному правосторонней пневмонией станет в несколько раз осмысленней и страшней. И он снова будет больным.Но уже кое-чем другим. 

 

Просто однажды каждый проснется уже другим.

В пробках, например, на Дмитровском или третьем кольце люди каждый день теряют лица.
Превращаются в тех, кто не достоин называться и животными.
В переходах с Чеховской на Пушкинскую роняют на грязный пол доброту и вежливость.
Не захотят поднять и разлетаются, как птицы но не на юг.
Вечно спешат,чтобы не опаздывать. Вечно опаздывают,потому что недостаточно спешили.
Люди делают мир вульгарным и пошлым.
Контенты телеэфиров покрыты черными квадратами и запикиванием.
Журналы покрываются, как плесенью, тем,что надо сказать,а не хочется...
Фотоснимки сегодняшнего дня одухотворены лишь искусственным светом.
Не знаю,как вас,но меня спасают фильмы с Валентиной Серовой или Надеждой Румянцевой,
книги с запахом в твердом переплете и забранные волосы.
Спасают надежды, как у Константина Симонова и ничуть не утруждают поиски рассказов Набокова.
Осень затолкала тучи в наши карманы, а серость кажется невыносимой.
Но это лишь кажется.
Затертая рутина может смеркнуть, если настроить нужные децибелы...и зазвучит жизнь, как в тех самых черно-белых фильмах звонкими-звонкими, добрыми-добрыми песнями, слезы слаще станут, а человека будут ассоциировать с теплым светом, настоящим, а не искусственным. Из дырявых карманов выльется осень и наполнит душу талым чистым снегом, чтобы кто-то рядом растопил недоснежинки.

 

У нее было летнее белое......

 

 

4 утра. У меня убежало молоко. Из микроволновки,представляете? Ну то есть оно в микроволновке,но оно убежало. Оно вообще часто от меня убегает. Ну не от меня,а в принципе. Может оно от самого себя бежит,не знаю,мы с ним это не обсуждали, но вытирать все пришлось мне.одной. 4.07 утра,а я пью горячее молоко,с печеньем "утренним". На упаковке говорят,что оно даст мне энергии еще на четыре часа.сверхурочно. А еще там написано "Большевик". Представляете, мое печенье за диктатуру пролетариата?! Но я победила партию и показала,где ей место.
4.15. Эти пятнадцать минут моей жизни я посвятила молоку, печенью и коммунистам.

До свидания, друг мой.
С тобою нам не по пути.
Мне в небо,
А тебе по паперти.
Мне к Богу,
а тебе молиться за свои грехи.
Ты знаешь, друг мой,
Мне просто хочется уйти
Прислушаться к твоим молитвам
И тайной приласкать твое "прости".

 

Пока я фантазирую, ты будешь мирно спать.
Тихо так. И чутко очень.
Я померзну. поежусь с места на место. тоже тихо.
Охраняя твои сны от полуночных кошмаров и чего-то еще
Из внешнего мира, что я сама пока не видела, а только лишь придумала.
Пока я леплю не свои мечты и строю колючие стены, ты спи)
Знаешь, незаметно и непонятно прозвенит то, что разрушит мои нелепые фантазии ни о чем
И прогонит страх о твоих кошмарах.
Давай квадраты, треугольники из моей головы катать по комнате, чтобы я еще больше замерзла.
А ты ворочался.
Тебе мои колючки в бока не упираются?
Интересно,что тебе снится. Хотя нет, совсем не интересно.
Интересно,что светится в моей голове. Хотя это еще скучнее.
Такие другие.
Ты же хочешь сойти с ума? А я умею. Я даже продумала маршруты и рассчитала время.
Пока все спят, у меня 3.22. Я к черту нарушила режим
Возьми с полки пирожок. Мы всегда слишком быстро сдаемся.
Или просто не знаем, как себя вести.