Сегодня мы постараемся ответить на ваш вопрос, который аналитическая группа сайта выделила в качестве особо интересующего читателей, - "Как стать Идеалом?". Хотя, признаться честно, ответить на него сложнее, чем найти черную кошку в темной комнате, когда ее там нет. Но поскольку это ВАШ вопрос, уважаемые посетители Грин Мамы, то оставить его без внимания мы просто не имеем никакого морального права.

Итак, вы спрашиваете, как же стать Идеалом? Чуть-чуть отдалимся от вопроса и посмотрим на него со стороны. В таком ракурсе он напоминает вопрос "Как стать Президентом?", с той лишь разницей, что Президента можно всегда увидеть по телевизору, а вот Идеал там если и представлен, то как-то уж очень опосредованно и разрозненно. И если мы попытаемся собрать эти разрозненные фрагменты, как детские пазлы, в единую картинку, то вскоре обнаружится, что они во многих местах не стыкуются в принципе. Ведь, к примеру, психологически невозможно одновременно быть скромной одухотворенной девушкой и в то же время уметь безжалостно крушить стаи наемных убийц. Я неслучайно начала с телевидения: ведь именно оно во многом формирует наши представления о том, КТО КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ. Только все это сказки. Иногда красивые, иногда грустные, иногда пробуждающие высокие чувства... но никогда не являющиеся правдой, даже если в их основу положены реальные события. Вот так мы незаметно обсудили вопрос, ГДЕ НЕ НУЖНО ИСКАТЬ СВОЙ ИДЕАЛ. Если вы замечали в себе серьезные попытки походить на героев фильмов или книг, хорошенько подумайте над причинами этих желаний. Какие-то понравившиеся элементы образа идеального героя (например, прическа героини или ее манера общения с мужчинами), безусловно, могут украсить и вашу жизнь. Но не нужно "брать чужой облик" целиком, так как он никогда не будет вам впору, никогда не станет родным. Причина проста: мы все очень разные, и то, что подходит одному, совершенно противопоказано другому.

Таким образом, психологически близким вам может стать только такой образ (Идеал), который соответствует психологическому содержанию вашего внутреннего "Я". Но прежде чем окончательно убедиться, что истоки Идеала искать нужно именно в себе, ответьте на следующие вопросы: "А ЗАЧЕМ Я ХОЧУ СТАТЬ ИДЕАЛОМ?", "ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ЭТО НУЖНО?". Эти вопросы далеко не риторические и для вашего дальнейшего понимания нашей темы требуют серьезных ответов. Все варианты ответов (обязательно подумайте над своим), если хорошенько присмотреться, в конечном итоге приводят нас к теме ЛЮБВИ. Таким образом, выходит следующее: если кто-то хочет быть Идеалом для кого-то, то он хочет Любви.

Проявления этого желания могут быть самыми разными - любовь избранника, повальное преклонение всех мужчин, рукоплескание переполненного зала, любовь в качестве признания коллег по работе и даже любовь к себе самой, чего часто тоже не хватает.

Итак, подведем промежуточные итоги наших рассуждений:

• Желание стать Идеалом возникает с целью получения, стремления к Любви.
  
• Поскольку понимание Любви у каждого человека свое, то нельзя найти образ Идеала нигде, кроме своей души. Ведь любовь - это своеобразная проекция своих желаний и потребностей на своего партнера.
  
• Таким образом, если я смогу стать источником удовлетворения потребностей и желаний своего партнера, я смогу стать его Идеалом.

Теперь пора оговориться, что Идеал - это нечто нереальное, неосязаемое. Почему? Потому с психологической точки зрения наш идеальный образ представляет собой не что иное, как "набор" ощущений и переживаний, связанных у нас в голове с какой-то определенной "картинкой", каким-то объектом. Этой "картинкой" в нашем сознании может быть образ мальчика из далекого детства, с которым в нашей памяти связано переживание первой любви, это может быть образ книжного героя, который явился для нас когда-то воплощением мужества и благородства. На самом деле не важно, что за образ живет в нашей голове, какими внешними данными он наделен, какого он роста и возраста и пр., - все это второстепенные и незначительные детали. Здесь важно совсем другое: важно то, КАКИЕ ЧУВСТВА МЫ ИСПЫТЫВАЕМ, представляя этот образ и одновременно наделяя его идеальными чертами.

Выходит, что наш идеал - это всего лишь те самые чувства, ощущения и переживания, которые человек желает испытывать в общении и в отношениях со своим партнером в целом. Что это может быть? Это чувство того, что ты любим, что ты можешь в любой момент времени быть собой, а "не играть созданную тобой роль", уверенность в том, что твой партнер и завтра будет с тобой, ощущение того, что тебя понимают и принимают, и многое-многое другое. Но этот длинный перечень - это всего лишь перечень, состоящий из переживаний и ощущений, которые мы приписываем некоему образу, с которым они когда-либо были связаны или, как нам кажется, могли бы быть связаны. Причем образ этот может носить собирательный характер. Поэтому-то описать свой идеал или попросить своего партнера сделать то же самое - очень непростая задача.

Итак, отвечая на вопрос "Как же все-таки стать идеалом для своего партнера?", можно обозначить следующее правило: НУЖНО ПОСТАРАТЬСЯ ДАТЬ ЕМУ ТЕ ЧУВСТВА, ОЩУЩЕНИЯ И ПЕРЕЖИВАНИЯ, В КОТОРЫХ ОН НУЖДАЕТСЯ, ПОСТАРАТЬСЯ ПОМОЧЬ ЕМУ РЕАЛИЗОВАТЬ ЕГО ПОТРЕБНОСТИ. Попытаться сделать так, чтобы его "сосуд любви" не пересыхал, а, наоборот, постоянно пополнялся. А в этом, как нам уже стало известно, помогает знание так называемых языков любви, о которых я рассказывала в статье "Как сохранить любовь в браке?". Таким образом, не стоит задавать своему мужчине вопросы типа "Какой ты хочешь, чтобы я стала?" с целью подстраивания под некий абстрактный образ, который он попробует для вас "нарисовать", а нужно изучать желания и потребности своего близкого человека. Ведь каждый из нас хочет дышать, что называется, полной грудью, каждую минуту ощущать "вкус жизни" - то есть хочет быть любимым(ой) и счастливым(ой). И что закономерно, каждый из нас (будь то женщина или мужчина) хочет видеть рядом с собой человека, который сделает меня таким(ой). Вот именно тот человек, который сможет приблизить своего партнера к желаемому: подарит ему всю гамму ощущений и переживаний, в которых он так нуждается и к которым стремится, И СТАНЕТ ЕГО ИДЕАЛОМ.

Остается самая маленькая и одновременно самая сложная часть задачи: понять, ЧТО ЖЕ НУЖНО моему партнеру, в чем он нуждается и, что немаловажно, смогу ли я ему все это дать?

И первое, что в данном случае предстоит сделать, - это понять себя, изучить свои собственные потребности и желания. Для этого вам помогут следующие рекомендации:

1. Попробуйте изучить свои физические потребности так, словно вы только что очутились в новом теле. Что оно (ваше новое тело) любит, что оно хочет? Как оно этого хочет? Что для него приятно, а что приносит боль? Понаблюдав за собой и ответив на эти вопросы, вы обязательно откроете для себя что-то новое. И непременно научитесь удовлетворять все эти потребности, причем как можно более полно. Прочь стеснения - ведь этого хочет ваше тело, данное вам природой. Если от этого никто не пострадает (или ничто, например, ваш желудок), то все это можно использовать. (По аналогии с собой попросите своего партнера поделиться с вами информацией о его теле.)

2. Учитесь называть и понимать свои чувства. Например, сейчас я чувствую печаль, гнев, страх и пр.

3. Учитесь объяснять причины возникновения своих чувств. "Сейчас я раздражена, потому что..."

4. Учитесь управлять своими чувствами. Даже если вам кажется, что вы это уже умеете. Управлять чувствами не означает, что нужно научиться их сдерживать или скрывать. Это означает научиться понимать, когда можно выразить свой бурный восторг, когда сдержать негодование. Или наоборот. Многие люди вообще страдают из-за того, что не могут, не умеют выражать чувства, которые их буквально переполняют.

5. Развивайте свои возможности восприятия окружающего мира. Это те ощущения, которые вы получаете от контакта с ним. Прислушайтесь к пению птиц в солнечный весенний день, попробуйте почувствовать, как ветер щекочет или бьет вас по лицу, всмотритесь в небесную синеву, почувствуйте всю глубину вкуса нового блюда... Используйте более полно свои органы чувств для соединения своего внутреннего мира с внешним. На основе получаемых ощущениях делайте выводы о том, что вам приятно, а что нет.

6. Создайте себе комфортное пространство из звуков, света, цвета, тепла, воздуха, чтобы чувствовать себя в нем наилучшим образом.

7. Развивайте свой творческий и интеллектуальный потенциал. Создавайте вокруг себя такие условия, которые помогут обучаться чему-то новому и интересному. Это могут быть и книги, и фильмы, и новые люди, и многое-многое другое.

8. Оказывайте своему телу должное внимание и заботьтесь о нем (причем не только с помощью конфет и булок перед сном). Постарайтесь сделать как можно больше такого, что поможет вам самим полюбить ваше тело. Чтобы его любили другие, вы непременно должны любить его сами.

9. Учитесь конструктивно решать возникающие проблемы и конфликтные ситуации.

10. Не ищите в них негативные эмоции, относитесь к ним беспристрастно. Помните, что ваша жизнь - явление несопоставимо более значимое, чем резкая реплика вашего шефа или продавца в книжном магазине.

Каждый из этих перечисленных пунктов требует вашего понимания и некоторого размышления. Но зато все вместе они дадут вам возможность более правильно понять свои желания и потребности, дадут возможность принимать себя (на это, разумеется, потребуются время и усилия). Они помогут делать себя изо дня в день немного лучше. Причем делать это с радостью!

Когда же вы научитесь понимать себя и свои желания, у вас появится возможность понять и желания своего партнера. Вы и сами не заметите, как это произойдет. Вот только тогда задача "Стать Идеалом" будет решена.

В заключение нашего с вами непростого разговора я хочу привести одно изречение Р. Нейборо, которое поможет вам направить свои усилия в нужное русло:

Господи, дай мне терпение принять то, что я не в силах изменить,
Дай мне силы изменить то, что я могу изменить,
И дай мне мудрость научиться отличать одно от другого.

Это действительно так: человек может направить свои усилия на исправление того, что поддается изменению, а также может найти способы сосуществовать с тем, что изменить невозможно. Я желаю вам суметь понять не только свои потребности и желания, но и желания и потребности своего партнера, суметь объясниться друг с другом... и стать идеалами друг для друга.