Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
-Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
-О больших успехах советских строителей.
Женечка:
-О перспективах перестройки.
Вовочка:
-А я - о женщинах.
-Вовочка, но почему?- спрашивает учительница.
-А я о них всегда думаю.
анекдоты про вовочку

Советую почитать

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

 

Сколько электричества производит Ваше тело?(Триникси)

327 ватт

Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 82 шт Приставок Xbox - 1 шт От 3 таких как я мог бы работать холодильник Я на 30.8% энергичнее среднестатистического человека

Пройти тест!

Разоблачение махинаций в Макдональдсе!
(мое личное расследование)

Все знают, что в Макдональдсе рожок стоит 6 рублей (это великое достижение рекламируют даже по ТВ). Но не все знают, какие махинации творятся в этом же Маке с обыкновенными пирожками! Хотя, нетрудно доказать, что пирожок это не что иное, как пи*рожок (между сомножителями принято опускать знак умножения, xy тождественно x*y).

Таким образом, пирожок должен стоить 6*3,1415..., что округленно 18руб. 85коп. А они загоняют его за 23 рубля, наживаясь на одном пирожке более чем на 4 рубля. Нетрудно представить какова общая мощность этого мошенничества в рамках огромного оборота пирожков во всей сети Маков в России!

В нашем офисе мы иногда сходим с ума, например сегодня=)
Мы придумали конкурс домохозяек для всех, главный приздва билета в цирк.
Так вот что из этого получилось.

Мне идет розовый халатик?

Я - Золушка!

Машка =)

Всем по секрету, это наша начальница =))

И конечно же наш чемпион - Ольга...

 

А вообще я Королева Отдела Кадров и вообще просто красавица, но многие об этом даже не подозревают...

На работе приходится носить корону и никуда от нее не дется...

Мы умеем работать и мы умеем отдыхать =)

Завидуйте нам все!

Если вы ярый противник рекламы и не приемлите ее ни в каком виде, то вы пришли не по адресу. Нравится это кому-то или нет, но реклама тесно переплелась с нашей жизнью и окружает нас повсюду - на улице, в транспорте, дома, на телевидении и радио, в интеренте. И не произойдет ничего плохого если вы поучаствуете в рекламе, если только вы не станете рекламировать заведомо плохой товар. Данный сервис поможет владельцам блогов зарабатывать деньги за написание постов . О чем писать и насколько быть правдивым решает сам блоггер, вовсе не обязательно при этом обманывать и вводить в заблуждение своих читателей. Вы просто можете зарабатывать деньги за то, за что раньше не получали ни копейки - за написание постов. И вам не придется делать ничего кроме того, что вы и так уже делали не получая за свой труд ни гроша.


http://www.

Автолюбителям на заметку
Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.
Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте....
Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства? Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.
Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.
Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно ’озвучить’ и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.
Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес". Последний писк - укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.
Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?
Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно! Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.
Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?
Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать? Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко! В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору - и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)
Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное - чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец?
Ответ: В принципе, да: Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым "правым" рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко...
Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями...
Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?
Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.
Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь...
Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый "краш-тест", пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.

Посадила фруктик.... поцелуйте его все! =)

http://kiss.ksan.ru/fruit-9183-6.html

ЗАРЯДИТЕСЬ ПОЗИТИВОМ!!!

СТАВИТЬ МОЕЙ ФОТКЕ ПЯТЬ!!!

ПОМОГТЕ МНЕ ПОДНЯТЬ РЕЙТИНГ!!!

http://foto.mail.ru/mail/vanillacola/year_2007/273.html

На какой свет реагировать?

Не стоит гнать излишне быстро


Не стоит гоняться по лесу


Догнав нарушителя постарайтесь сделать из его машины полный фарш. Свою тоже можно не жалеть - государство купит новую


Не стоит церемониться со своими. Если мешают - подталкните в зад


Не стоит связываться с преступниками, угоняющими каток (тем более, что пешком догнать легче)


В погоне не забывайте, что общественный транспорт всегда наровит подрезать (особенно рельсовый транспорт)


Объезжайте препятствия согласно указаниям знаков


Срезая угол попытайтесь как можно больше снести строительных лесов


...И автобусных остановок


Не забывайте, что у бомбардировщика большой клиренс, но не настолько, чтоб вы под ним проскочили


Если преступник пересел на подводную лодку, не стоит продолжать погоню на автомобиле


... а то вас будет тяжело от туда достать...

Мои симы сошли с ума ))

вызываешь одного садовника - приезжает сотня ))

Используйте яркую раскраску велосипеда, чтобы быть видным издалека! Маленький размер поможет вам быть более маневренным, корзинка подойдёт для хранения наручников, обойм и прочей милицейской радости.


Почаще мойте велосипед, при этом можете помыться и сами.


Инкрустировав велосипед золотом вы сразу покажете всем, кто здесь "папа"


Личный самолёт - хорошо, но личный самолёт с велосипедом круче!


Замаскировав велосипед под мотоцикл вы будете выглядеть круче, но и поимеете гемор с ГИБДД. Вам это надо?


Велосипед не только средство передвижения, но и средство... от одиночества.


Вам лень ехать на велосипеде тысячу километров со скоростью 40-60 км/час? Увеличьте её до 100-120!


Но не перестарайтесь со скоростью! (Да и седло всё-таки купите!)


Учтите, что по тайге надо ездить на специальной модели велосипеда!


Устроив с другом соревнования, позаботьтесь о наколенниках!


С умом используйте передние тормоза!


Я же предупреждал!


Сколько раз эту истину надо повторять?


Теперь немного о правилах парковки велосипеда:

Учтите, что крепкая цепь не гарант того, что велосипед не украдут, обращайте всё-таки внимание, к чему вы её прикрепляете!


Достаточно вылить несколько ведёр воды на вашего стального друга в морозную зимнюю пору.. и вот он уже не нужен ни одному воришке!


Даже прикреплённый к столбу велосипед не оставляйте на долго без присмотра!


И думайте, за какую часть велосипеда вы крепите замок!


В конце концов защиты никогда не бывает мало!


Ну и на последок самое главное! Не разевайте рот по сторонам! Будьте внимательны!

Не оставляйте надолго припаркованный грузовик!


Не стоит парковать грузовик, стремясь занять как можно меньше места!


Не паркуйте грузовик на крутых поворотах!


Не паркуйтесь на отвесных склонах!


Проверьте твёрдость грунта перед парковкой!


Если столб мешает парковаться - не церемонтесь с ним!


Не стоит парковать грузовик рядом с летающими машинами!


Складывающийся грузовик - очень удобен для парковки!


Не разбрасывайте кузовы от своего грузовика где попало!


Не паркуйте грузовик на КАДе!


Не паркуйте грузовик на боку!


Не паркуйте грузовик в яме! Потом замучаетесь доставать!


Проверьте соответствие гаража габаритам вашего грузовика!


Имейте ввиду, что припарковать грузовик на одном колесе ещё никому не удавалось!


Если Ваш сосед занял ваше место парковки - припаркуйтесь сверху!

Не следует парковать один ПАРОВОЗ на другом!


Не следует парковать ПАРОВОЗ на деревянном мосту


Очень опасно фотографироваться на фоне паркующихся ПАРОВОЗОВ!


Очень проблематично правильно запарковать ПАРОВОЗ без колес.


ПАРОВОЗ не лошадь! Не следует его парковать на боку!


Боже упаси, парковать ПАРОВОЗ на многоэтажных парковках!


Не забывайте про помеху справа при парковке ПАРОВОЗА!


Выбирайте гараж подходящий ПАРОВОЗУ по длине!


Не очень умно парковать ПАРОВОЗ попрерёк путей!


Парковка - дело серьезное. Потренируйтесь вначале на симуляторе!


И ни в коем случае не просите автолюбителя помочь припарковать ПАРОВОЗ!

Не следует парковаться в низинах под ливневым дождём

 

Не следует парковаться даже в маленьких лужах

 

Не следует пытаться парковаться на телеграфных столбах или проводах

 

 

Не следует парковаться там где идёт строительство

 

или подвешен груз

 

Не следует парковаться на взлётно-посадочных полосах

 

Не следует парковаться между слишком близко стоящими машинами

 

Не следует парковаться на трамвайных путях

 

 

 

Не следует парковаться на огороженной обочине шоссе

 

Да и на разделительной полосе - тоже

Ну вообщем - поаккуратнее с парковкой... сложное это дело!

Не следует порковаться в близи авто-моек.

Не следует парковаться около звериных троп.

Паркуя карьерный самосвал, помните, его легко поцарапать.

Да и вообще с этими неуклюжими машинками масса проблем...

 

сильно ))

=)

Если вам надоела старая пластиковая клавиатура, а современные разработки от Logitech вас не устраивают, вы всегда можете собрать стильное устройство ввода своими собственными руками. Именно так поступил автор очень необычной модификации самой стандартной QWERTY-клавиатуры для персонального компьютера. Он соорудил настоящую «стим-панк клавиатуру», напоминающую печатную машинку.

 

 

 

Для этого ему понадобилась старая IBM клавиатура из далёких 80-ых, масса терпения, несколько десятков пуговиц, клей, токарный станок и металл. Результат работ превзошел все ожидания. От такой красивой периферии просто захватывает дух. Очень жаль, что пока негде купить что-либо подобное.

 

Один день из жизни sims

Лимерическая сага о sims, королях, капусте и сермяжной правде жизни.
В восьми актах.
Действующие лица:

Семья sims
• Глава семьи sims. Существо с атрофированным желанием мыть посуду.
• Жена главы семьи sims. Существо, которому мыть посуду приходится.
• Сын sims. Используется в роли пульта дистанционного управления.
• Дочь sims. Работает на посылках. "Дочь, сходи в магазин за хлебом".
• Домашний питомец sims. Раздражающий фактор. Путается под ногами.

 

Sims I.

Наш sims, пораньше да с утра,
Подумал о жене: "Ах, как она мудра!
Разбудила меня, накормила,
Детей - в школу, сама на работу свалила!"
Да... Жизнь прекрасна с утра!

Sims II.

И теперь вставать самому ему надо,
Но что за черт? На рубашке помада!
Откуда помада?
Все, ждем канонаду...
А sims'у вставать все-же надо...

Sims III.

Но вот наш sims до кухни добрался,
Стол. Записка. Он внутренне сжался.
В записке три слова:
"Не жди меня дома!"
"Не жди" - было слитно. Sims смеялся.

Sims IV.

На работу sims вскоре приехал,
По дороге котят переехал,
Ему жалко котят,
И глаза не глядят,
В зеркало, когда sims на работу приехал.

Sims V.

В обед sims пытался до жены дозвониться,
И, все рассказав, с женой объясниться,
Но в трубке услышал он лишь "ту-ту-ту",
Что в вольном переводе звучит: "Не приду".
Короче, sims не смог до жены дозвониться.

Sims VI.

Расстроился sims, полез в интернет.
В интернет он котлет заказал на обед,
Пятнадцать минут и вот он курьер.
Курьер - шрифт такой,
А котлет в сети нет!

Sims VII.

Вечерело. И sims наш поехал домой.
Он выпил для храбрости: теперь он герой!
А дома накрытый на стол уже ужин.
Герой наш опешил. Жене: "Ты послушай..."
В ответ он услышал: "Покушай, родной".

Sims VIII.

Морали в этой саге нет.
Лишь нужно дать себе обет:
"Не изменять жене в обед".
Иначе жди беду в ответ!
Но что за ужас? Что за бред? Нашел котлеты в интернет...

У тебя есть днев на ЛИ.РУ?



Хочешь узнать у скольких человек в твоем городе тоже есть днев на ЛИ.РУ?



Может они рядом с тобой, а ты этого не знаешь.. Хочешь узнать?



Тогда прикрепи оранжевую ленточку на сумку или куртку с 19 марта по 2 апреля.



Покажи всем, что ты один из членов дружной семьи на ЛИ.РУ! P.S.



Просьба всех моих ПЧ вставить этот пост се в днев))))

бывает...

Услышала что сегодня на улице мороз и вспомнила про старый стишок и откопала его в документах.... Вообще прикольно =)

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...

Я сделал ребрендинг:

VanillaCola

Я тоже хочу ребрендинг!
Идея: zhzhitel Реализация: cybervantuz

не помню от куда, но мне понравилось....