Привет, мальчики и девочки!

У меня тут опять знатно пригорает. Решила сюда заглянуть - побомбить. 

Прочитала я значит одну книгу. Вот с нее то у меня пердак и взорвался. Расскажу все сначала. Я тут пристрастилась к буктюбу. Особенно мне нравятся "бесячие марафоны", когда блогер читает 100 страниц какой-то книги, которая по его мнению должна его взбесить (мол есть все предпосылки к этому) и по этим 100 страницам делает вывод нравится/не нравится, бесит/не бесит. Вот на такое я сейчас залипаю. Одна из моих любимых блогеров, как раз проводила такой недавно. И там была - Она. "Назови меня своим именем. Я значит поугарала сначала с ее комментариев, а потом мне стало любопытно. Тематика у книги такая... ммм...пикантная, в общем. Про отношения двух парней. Ну думаю, надо читать. Я, знаете, в свое время много перечила "как Ватсон нежно ласкал дедукцию Шерлока", как "Мориарти нежно ласкал дедукцию Шерлока". В общем, к слешу отношусь очень хорошо. Дай, думаю, тряхну стариной, да почитаю, как мальчики пердолятся. Прочитала. Блять...

У меня претензий к тематик нет. У меня нет претензий к слогу, технике написания. Да и к сюжету, собственно тоже. Прикапаться есть где. Но не буду. У меня претензия к позиции автора. Как можно выдавать это за любовный роман. Да он вообще не о любви. Он о том, как один мальчик сохнет и истекает слюнями (и еще кое чем) по другому мальчику. А другой мальчик такой: нет держись от меня подальше. А потом Эдвард, ой простите Кристиан, ой простите Оливер, такой: ну ладно, давай ебаться. И это все. Ни глубины чувств, ни отношений. Ни-че-го! Как чувства зарождались, как герои их осознавали, как они осознавали родство их душ, Их общения показано скомкано. Нормальных диалогов  нет.  Повествование идет от первого лица, второго мальчика мы видим исключительно глазами главного героя. Но главный герой не видит второго мальчика, он видит только его член. Соответственно и мы тоже видим только его член. Нам потом, конечно, объяснил второй мальчик свое поведение в начале книги, но (я не буду писать спойлеры)... В конце книги выяснятся подробности от которых мне стало мерзко. 

Грустно мне, ребята. Грустно от того, что эту еблю автор преподносит как любовную любовь. Но это не любовь. Это желание плоти, но не души. Я могу оправдать Элио в начале книги. Ему 17.Да. Там гормоны бушуют. Но в конце ему уже 40. Но он так и остался легкомысленным и незрелым.  У меня есть еще, что написать, но вдруг это прочтет, тот, кто еще не читал эту книгу и захочет прочесть.   

З.Ы. Ебля сочная. 

 

Всем привет)

Я продолжаю традицию бомбить в постах. Карочи... Я даже не знаю с чего начать. Начну с середины, а там уж разберемся.

Я очень сильно устала. Устала от того, что творится у нас в "семье" да и семьей-то это и не назовешь. Хотя может и назовешь. В общем, поздравляйте меня, я - маман. Я маман тридцатилетнего мальчика, который не в состоянии вымыть за собой посуду. И бля-я-я-я-. Как же меня бомбит от этого. Я периодически думаю, а на кой ляд я вообще дома прибираю. Все равно же через два дня все будет засрано... 

Можете закидать меня ссаными тряпками, но я полностью уверена в том, что кто в доме живет, тот в нем и наводит порядок. И не надо вот этих "женщина - хозяйка", женщина должна это, женщина должна то! Идите подышите своей вагиной и успокойтесь. Мне все-равно насрать, что женщина должна. Я считаю, кто в доме живет, тот и наводит в нем порядок. Нас двое. Дорогой, почему твои вещи везде раскиданы?

Когда я прошу что-то сделать и (или) спрашиваю почему не сделал, он отвечает прекрасным: я устал/мне лень.  И это при всем при том, что я работаю, и работаю на другой конце Москва. А он играет в доту. Встает в четыре часа дня, играет в доту. Потом не может уснуть до утра. И... и встает в четыре часа дня и так по кругу. С работой у него жопа, и он походу уже не ищет. Ладно, не хочется здесь все обсасывать. Херь короче какая-то.

Недавно обсуждала с ним предложение, которое сделали моей подруге. Он сказал, что не видит разницы между браком и сожительством. Мол после свадьбы ничего не меняется. Я даже спорить не стала. Для меня разница есть. А его слова я восприняла как: я не хочу ничего менять. 

Написала на днях брату, рассказала вкратце, что происходит, сказала, что в скором времени вернусь на Академ. Моя "семейная" жизнь пошла по пизде. 

 

Щалом)

Ну что, шел 18-ый день каран самоизоляции. Я начала забывать слова.  А Женька сегодня спрашивал пишется ли ночь с мягким знаком или без.  

Я никуда не выхожу. Работаю из дома. Женька иногда выходит в магазин. Меня начинает бомбить, что он практический никогда не моет посуду. И вообще все время сидит за компутером. Дота, блять, два. На удивление, я делаю дела по дому. Я думала, что в карантинные дни, я совсем раскисну. Но нет.

Работать на дому странно. Я так работаю впервые. А еще нам вопросы по работе скинули для самоподготовки. В конце мая (если нас выпустят) будет экзамен по новой продукции. Так у меня немного разрыв шаблона. Мне иногда кажется, что еще в универе. 

День Рожденья прошел скучно и грустно. Работа, вечером Женька забил мне кальян. А больше ничего не присходит.

А... Перечитала Ночь нежна. Помню, что читала ее лет 8-9 назад. Или... стойте погодите... Да, в прочем не важно, во сколько я ее читала. Тогда концовка романа меня расстроила. А сейчас понимаю - нормально все так закончилось. И да, я на стороне Николь. А Дик меня под конец книги уже начал раздражать: "Меня купили, меня купили". Так не продавался бы. Ты сам на ней женился. Тебя никто не заставлял. А вот Николь... Николь, да , жаль. Надеюсь, все там дальше у нее был хорошо.  

Привет)

Надолго я пропала, конечно. На то есть свои причины. Случилось страшное. Действительно страшное. Трагедия в моей семье. Пока говорить об этом не могу. Слишком тяжело. Расскажу как-нибудь. Может быть.

Пока о насущном. Вышла на работу. Вроде нравится. Получила первую зарплатку и все слила. Нет, не на шмот и побрякушки. А очень бы хотелось. Женя пока без работы. Сократили его в том году. Поэтому "семью" кормлю я. Ну что ж поделать. Прошлой осенью (2019) пока я не работала, он нас кормил. Пришел мой черед. Мне пиздецки тяжело добираться на работу. Делаю три пересадки. И... А-а-а-а! Бомбит меня. Заебалсь я. Очень устаю от дороги. Решать эту проблемы пока бессмысленно. Вдруг не пройду испытательный срок или еще что-то. Но в этот раз у меня очень спокойная и адекватная начальница. Аж не верится. 

По-прежнему посещаю психотерапевта. И я охуеваю, почему я раньше до нее не дошла. Столько душевных травм всплывает на сессиях. И у меня открываются глаза. И я понимаю, почему я поступала так, а не иначе. И я понимаю, почему столько хуйни наворотила в жизни. И почему все мое предыдущие отношеньки с мужиками были настолько дерьмовыми. Самое грустное, что когда мои подруженции начинают хаить своих мужиков мне в вотспапчик, я понимаю, почему у них там все так хуево (сама плавала), но донести это я не могу. И нет, не потому что у меня не подбираются слова и не потому что мои подруженции якобы тупые. Просто потому что внутри есть бессознательные мотивы (да они существуют!) и пока они не будут проработаны человек так и будет влипать в очередное дерьмо, абсолютно точно такое же. Поэтому я и прекратила давать советы. Они не работают. И не будут работать. К сожалению. 

Я в каком-то энегосберегательном режиме. Постоянно хочется спать. Дремучая зима. Под нонами каша. Солнца почти нет. Жду весну)

Как у вас там дела?)

 

Так говорит мой психотерапевт.

Год только начался, а уже говнище полное. Просто пиздец. У меня снова начались панические атаки. О значит "Обожаю"!  Вот прям с утра, просыпаюсь и мой коварный мозг такой: а вдруг у тебя это, а вдруг у тебя то, а вдруг ты умрешь. Бум, паническая атака. И я хожу я значит по хате и такая: да нет мозг, у меня все норм. А мозг такой: неа,все хуево.  А я потом: да нет, мозг, ты не понимаешь, у меня все норм. А мозг мне в ответ: ни-ху-я. И давай я тебе придумаю 123 болезни, которыми ты болеешь, и миллион доказательств, что да, у тебя 123 болезни. Я такая: ну рискни. Доказывай...

И такая канитель целый день, целый день (с.)

Короче заебись начался год.У меня снова пан атаки, и дереал. Я уже успела заебать Женю.  А знаете, как  спиться с паническими атаками? Правильно, никак блять не спится! Мышцы на шее твердые как член порноактера. Адреналина в крови больше, чем у Рокки Бальбоа, когда тот выходит на ринг. Мне бы сейчас с таким уровнем адреналина фургон рукой отталкивать от вечно витающей в облаках Изабеллы Свон. Ну вы поняли, о чем я. 

Катастрофические  сценарии зашкаливают своей жуткостью. Практически во всех их я умираю. И в абсолютно во всех них меня бросает отец. Бросает умирать или гнить в психушке. у меня было уже что-то подобное. Где-то, наверно в году 16-17. Меня тогда очень сильно крыло. При одном только упоминании слова "Шизофрения" меня тут  же простреливала невыносимая паника. Всплоть до телесной дереализации. Мне казалось, что я схожу с ума. И непременно сойду. Скоро, совсем скоро. Потом, я начала медитировать, а потом мне вообще подсказали чудесную штуку. Когда ты прокручиваешь, весь этот жуткий сценарий у себя в голове от начала и до конца. И в конце ты обязательно упрешься в самый страшный престрашный свой страх. Ну, чтож. Я прокрутила. Рассказать что получилось?

Я в психушеньке. А там все как положено. Стены обитые мягкой грязно-белой материей. И сижу я там значит, такая все интересная в белой смирительной рубашке. С растрепаными волосами (а как же без них-то?) И есть в этом помещении стеклянная стена. За  стеной стоит мама вся в слезах и отец. Отец смотрит на меня и брезгливо морщится со словами: я знал, что из нее ничего не выйдет. И уходит. Занавес.

Вот вам и бессознательное, котики) 

Короче, пиздец))

И я хожу я,значит, такая по пятерочке, а в голове играет: купи шоколадные ваф-ли, хотим, чтобы ты их купила...

Ну купила, че))

Мне пишешь только ты и мама... (с.)

Всем привет, если меня кто-то еще читает, или здравствуй, дорогой дневник, если уже нет)

Накатала я, значит, вчера большой и грустный пост, да и закрыла минут через пятнадцать. Ибо ничего настроение народу портить.

Год прокатился как-то совсем уж незаметно. Прямо вжух, и снова декабрь. Я даже особо не вкатила в то, что происходит. А происходит предновогодняя ху суета. Я уже начала ныть Жене, чтоб  мы ставили елку. Ее же еще со старой квартиры забрать надо.  Я кстати переехала (привет). Женя уже давно хотел, чтоб мы жили вместе. Вот я и перебралась к нему. Но меня иногда  так домой тянет. На Академку. Скучашки ^^

Маме совсем плохо стало. Со дня на день ждем госпитализации. Должны из больницы позвонить. Я сейчас постоянно мотаюсь в НП. Мама вернулась на свою старую квартиру (туда, где прошло мое детство) Так как она там прописана и прикреплена к поликлинике. Все ее врачи там. Брат перешмыгнул вместе с маман.Ее уже нельзя оставлять надолго одну. Находится дома очень тяжело. А еще тяжелее видеть маму такой. Ладно, может еще вывезем. 

Я уже приблизительно знаю, что буду писать в итогах года, и планах... нет не так) Планах_На_Великое_Будущее. Кстати, с баблом своим я так и не разобралась, как изначально задумывала. Зато разобралась с тараканами в голове. Ну... почти) 

СПОЙЛЕРЫ И ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ

Что-то как-то в падлу мне писать про Флер. И бомбить уже особенно не хочется. Честно, жалко ее. Жалко, что к «взрослению» она пришла именно так. Жалко загубленной молодости Майкла. Он действительно ее любил. Она же была скорее благодарна и дружелюбна. Чтож, в этом она молодец, И что верность хранила вплоть до появления первой любви тоже молодец. Категорически не согласна с параллелью, которую автор незримо проводит между ней и Ирен. Даже близко не стояли. Флер, конечно, много херни наворотила. Но ее мотивы хотя бы понятны. Она живая и открытая. Да - избалована, да- эгоистична. При таком отце как Сомс вообще сложно было вырасти не избалованной. Не виню Сомса ничуть, его любовь не принмали не в первом браке, ни во втором. Он отдавал все дочери.
Очень грустная концовка. Жаль Сомса. Жаль Флер. Очень жалко Энн. А Джон тоже блин молодец. Нахер было Энн говорить все. Ты выбрал. Ты уже выбрал свою жену, ну не говори ты ей ничего. Но мы же честные. Вот теперь твою честность будет расхлёбывать твоя жена, и твой ребенок тоже. Дети очень хорошо считывают обстановку дома. Врядли Энн его простит…
Так, теперь о хорошем. Решила, что не буду оставлять пост грустным. Обожаю пару Вела и Холли. Такие милые котики. Блин, только родственники… Хотя там седьмая вода на киселе. Вот они меня всю сагу радовали. Признаюсь, когда пошла люовная ветка между Холли и Велом, я думала, что там будет какая-то драма. Но, нет! Все как положено, все как у людей: познакомились, пообщались, влюбились, признались друг другу в любви, поженились и муррр. (Я сейчас про драму внутри их пары, говорю, я помню, что там брат Холли погиб). Жили вместе, друг друга поддерживали и уважили, никто никому не изменял. Эх.. Красота.
Ладно, заканчиваю про Форсайтов)

СПОЙЛЕРЫ И ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ!!!
Привет)
Обещала побомбить – бомблю.
Давайте-ка, наверно, сначала поговорим об Ирен. Задумывалась она конечно, как чисто положительный персонаж. Вся таки мягкая, светлая, добрая и прочая лабуда, которая, конечно, включает в себя в это пресловутое понятие о «Женственности». Женственность, блять… ладно это отдельная тема и бомбить на нее тоже буду отдельно.
Меня очень сильно напрягала та разнице между тем , как Голсуорси хочет преподнести Ирен, и то какие чувства она вызывала у меня. Думаю из-за этого и такой сильный резонанс в моей душе вызвал этот персонаж. Не тянет она чистую и непорочную и всю из себя такую ах. Заканчиваю прелюдию, переходим к жареву.
Собственник. Здесь Ирен выступает в большей части как жертва. И как ни странно именно в этой части саги я могу ее оправдать. Полностью. Живет с мачехой, которая хочет побыстрей ее выпихнуть. Нам не очень-то много показывают ее отношения с мачехой, так что вполне вероятно, что жизнь ее была совсем уж невыносима. Поэтому Ирен и сбегает к Сомсу. Что мы видим. Никаких попыток сблизиться она не предпринимает. Ну не хочешь ты его как мужика, ну ок. Бывает. Прекрасно понимаю. Но можно же было с ним как-то подружиться что ли. Или наладить приятельский контакт. Ее пассивность просто вымораживает. Да блин, она вообще ничего не делает. В принципе, ее пассивность можно оправдать «замиранием». Это когда ты понимаешь, что, чтоб ты не сделал, ничего не сработает, и складываешь лапки. В психологии это называется синдром выученной беспомощности. Такое есть, да. Так что здесь ее оправдать могу.
Переходим к Босини. Тут она конечно расцветает. И вот еще интересный факт. Она не просит у Сомса обещанной свободы, когда понимает, что влюблена в Босини. Нет. Ирен просит Сомса оставить ее только тогда, когда понимает, что Босини тоже ее любит. Вы понимаете, что происходит, да? Мол, ах я не останусь одна, тогда ок. Сомс двигайся.
В каком состоянии она оставляет Босини одного!? На это я, кстати, не обратила внимания. На это обратила внимания девушка, чей отзыв я читала, и полностью с ней мысленно согласилась. Ну правда. Она что не видела, какой он уходил рассеянный и убитый горем. Да похуй. «Ах, дорогой меня тут давеча муж изнасиловал, ну я пошла, пока». Вот как это выглядело со стороны. Бля… Ладно. Спасибо, что хоть после смерти Босини ушла от Сомса и перестала его мучать своим молчаливым сидением на диване.
Мне еще безумно понравилось, как она поступила с Джун. Да похеру, просто отбить у единственной подруги жениха. А почему бы и нет. Эталон женственности, блять. Идеал чистоты и непорочности, ага. А эпизод на лестнице после суда. Просто персик, а не эпизод . Когда Ирен и Джун сталкивается возле квартиры Босини. И Ирен всем своим видом показывает: а с хуя ли ты вообще здесь? Ну наверно с того, что Джун его невеста, как бы. И Джун еще и оправдываться начинает. Я просто оторопела. По моему скромному мнению оправдываться должна Ирен. Вообще за все, что она сделала Джун. А вот еще прекрасное: Я ушла от Сомса, как вы всегда хотели. Вот спасибо блин. Одолжение сделала. Да это тебе нужно было в первую очередь, бестолковая. Крайне эгоцентричное поведение по отношение к как бы лучшей подруге.
Безусловно, похвально, что после ухода от Сомса Ирен начала жить своей жизнью. Я не знаю, траур там у нее был или нет. Нам этого особо не показали. Меня очень сильно удивило, что в перерыве между мужиками (об этом позже) у нее совершенно не было друзей. Она сама о себе говорит, что она нелюдима по природе. А мне кажется, что это шифруется как: да нахер мне никто не сдался. По крайней мере именно это впечатление Ирен производит.
На замечание Джолиона, о том, что она хорошо выглядит, Ирен отвечает, что люди, которые не живут, хорошо сохраняются. Ну-у-у-у, не знаю. Все это очень-очень спорно. Во первых люди, которые «не живут» (и Ирен тут имела ввиду траур по Босини), сохраняются как раз таки плохо. Это уже из моих замечаний. Личных. А по поводу Ирен, так ли она переживает, вопрос, конечно, стоит ребром. Она скорее безразлична к произошедшему.
Ирен очень заботливо перекладывает всю ответственность на Джолиона. Мол, теперь это твоя проблема. Да и Босини как-то очень быстро забывается. Ну а зачем, есть же другой мужик. Не знаю, гнило это как-то. Не верю я в любовь Ирен к Джолиону. Почему-то не верю. Скорее она почувствовала лоха, который будет о ней заботиться и решила не упустить свой шанс.
И опять таки в ситуации с разводом. Как и в случаи с Босини. Ирен упорно отказывает Сомсу в разводе, пока не появляться Рыцарь Джолион, который, естественно все уладит за нее.
Для меня загадка, почему вся активная жизненная позиция Ирен исчезает с замужеством. Я сейчас не говорю об уроках музыки. Они ей нужны были для выживания. Появился Джолион, появились деньги. Ок, вопрос нет. Почему она перестала помогать в приюте Магдалены. Почему Ирен в целом не делает нихрена, кроме как играет на рояле, красиво одевается и поливает цветы? Наверно, потому что ей в целом ничего и не надо.
Воспитание детей. Какой-то искрометной материнской любви к Джону я не заметила совершенно. Может здесь косяк Голсуорси, а не Ирен, я не знаю. Может он не смог нормально прописать отношения между Джоном и Ирен. Но там была такая цепкая фраза… Я не могу привести цитату, но было что-то на подобии: она была такая нужная, но такая далекая. Блестящая мать. Ничего сказать.
О, теперь самое вкусненькое. Появление Флер в жизни Ирен. Это просто прекрасно. В этой части я просто возненавидела Ирен за ее безмерный эгоизм. То есть того, что Флер – дочь Сомса, Ирен вполне хватает, чтоб поставить на Флер штамп «негодная невеста для моего сына». Да она ее даже не знает. Да и не узнает. А знаете, почему? Да плевать она хотела на чувства Джона. Главное, чтоб ее неженку-принцесску не потревожить. Ах, она дочь моего врага, ах не общайся с ней. Просто выбесила! И сука я не понимаю, почему рассказывать о всем случившемся должен был Джолион. Почему не Ирен? Почему она не может ничего объяснить? Да сука почему она вообще ничего не может сама? В итоге в письме, которое Джолион написала для Джона есть только куски правды. О том, что мать не сделали ни единой попытки сблизиться и наладить хотя бы просто человеческий контакт с первым мужем ни слова, о том, что она увела жениха у лучшей подруги ни слова. Да и в целом, письмо написано не для того, чтоб рассказать Джону правду. Она написано, чтоб обелить Ирен и очернить Сомса. Сомса! Даже не Флер. Да я вообще не понимаю, почему Флер должна расплачиваться за грехи отца. Ну по мнению Ирен должна. И ее горячо любимый сынишка тоже должен. Все должны жить так, что нежной, доброй и чистой Ирен было хорошо и уютно. А Ирен в свою очередь будет жить, как хочет.
Я думаю, на этом стоит закончить. Далее в романе Ирен появляться очень эпизодически, да и то как элемент декора. Мол вон Джон, Энн, и Ирен. Ирен играет на рояле. Ок.
Подвожу итоги. Что ж всех так бомбануло-то. Пишу всех, потому уже читала отзывы на сагу. Голсуорси упорно подпихивает нам Ирен как образ чистой красоты. Как образ идеала и эталон женственности. Ну чтож, если на рубеже 19 и 20 веков женственность и красота мерились исключительно тем, насколько гармонично женщина вписывается в интерьер, насколько она скучна и апатична, эгоцентрична и пассивна, то да, ему это удалось. Но я вот смотрю на Ирен, и понимаю, что я так не хочу. Она мне омерзительна. Она и то, как она поступает с самыми близкими ей людьми. Она подвела Босини под смерть. Она отнимает любовь у лучшей подруги, Она косвенно стала причиной смерти Джолиона. Она отнимает у сын его любовь. Она не берет ответственность ни за что из содеянного. Она не любит никого кроме себя. И вот это все нам подсовывают по соусом истинной женственности…
Простите Голсоурси. Я понимаю, что проделана колоссальная работа, и я понимаю, что Вы в это верили. Но я в это верить отказываюсь. Спасибо за чудесный цикл романов. Он потрясающий и забирает до последней страницы.

Дочитала Сагу о Форсайтах
Бомбану, 100 % бомбану
Особенно от Ирен. И от Флер тоже бомбану. Да и от Джона немного. Пиздец, короче. Будут спойлеры, как обычно.

Я больше не смогла терпеть эту ебнутую суку и уволилась одним днем в разгар рабочего дня.
Всем привет) Как поживаете?

Так, ну что с тех пор, как я вышла на работу, я очень редко пишу. Да и если честно, вообще ничего не успеваю. И думаю менять работу. Снова.

По двум причинам:

1. Мне далеко ездить и я вообще не высыпаюсь. Я приползаю домой где-то в 19:40, и это при условии, что я вовремя выхожу с работы. И ложусь спать в 11. И я вот думаю, а стоит ли эта зарплата таких затрат. Этот извечный вопрос моей жизни - что дороже время или деньги - уже встал. Давно, еще году эдак в 2013, наверно, я уже писала про это. Писала про то, что  мне лучше работать за меньшие деньги и при этом успевать и доучиваться (переучиваться) и отдыхать, чем батрачить без просуха за большие деньги.

2. Моя напарница. Она неадекватна. Точка. Хотя... Нет, не точка. Это глубоко неврастеничная женщина, не признающая своих ошибок. Она безоговорочна убеждена, что все должны работать идеально. Причем сама же ошибается (как все нормальные люди). И естественно, в ЕЕ ошибках виноваты ВСЕ. То ей договор не выслали, то не могут нормально ответить, то "господи, как вообще можно так работать" это цитата. Короче все плохие. А я самая плохая. Потому что сижу ближе всех и работаю с ней в паре. Мои косяки (человека, который работает месяц) она наблюдает ежечасно. И не приминет за них отхуесосить. С таким интересным выражением лица.... Его еще называют - говна поел. 

И все бы ничего, если бы не одно очень существенно НО. Я боюсь задавать вопросы. Эта женщина за месяц (одну неделю из которого, она была в отпуске, и это, кстати, лучшая неделя на той работе, хоть и был завал)... Так вот, эта женщина настолько сильно меня выучила  вымучила, что я просто боюсь задавать вопросы. Потому что я не понимаю, какая реакция будет. На один и тот же вопрос в разное время и в разном настроении, она может наорать, а может и нормально объяснить. Она постоянно взрывается. А вчера нам (компании из трех человек) прилетело, что я спросила НЕ ее. Нужно было кое в чем разобраться. Позвонила девочка из закупок. Мы начали решать вопрос, не решили. Ольга (девочка из закупок) попросила к тлф Соню потому, что Соня, по мнению Оли, разбирается лучше. Они поговорили, Соня положила трубку. И я спрашиваю у Сони, поможет ли она мне доделать работу. И тут моя напарница взрывается. "Я же ядом сижу, почему меня не позвали, Катя, что эта за хуйня?" Я спокойно отвечаю, спроси Олю. И тут начинается цирк.  Она звонит Оле (в закупки) и начинает разбираться с Олей, почему позвонили НЕ ей. И все это так... Хм... я называю это "вежливость сквозь зубы". То есть она понимает, что наорать на Олю она не может, но и злость сорвать тоже надо. И Оля ,вы не поверите, начала перед ней оправдываться. Блин, моя напарница даже не начальница отдела, она такой же менеджер, как и я. Просто работает дольше. В общем они разобрались. И она такая, очень деловито и важно: Катя, запиши себе в блокнот..." (Дальше идет описание рабочих процессов). И знаете, что самое интересное, я НИХУЯ не поняла, как разбираться с этой проблемой. Я поняла только то, что моя напарница - психопатка. Та самая из популярных ютуберских видосов по психологиии (не зря я их столько пересмотрела!=) ).

Короче, чем история кончилась, вернее кончится. Я сбежала от нее в "больничный". Потому что с мне ней невозможно работать. Рассказала обо всем парню. Он говорит: меняй работу. срочно. Вот сейчас наябедничаю  выскажусь вам  и пойду искать новую работу. 

Ах да, и ответ на вопрос из заголовка: почему я всегда работаю с психами, причем я не психиатр. А все очень просто. Я не понимаю, что они психи. Вернее, не понимала. Я действительно думала, что я работаю плохо, что я никчемная, что у меня ничего не получается. Но это все не так. Просто такие люди очень любят внушать все эти "недостатки" окружающим, чтоб лучше и успокаивать себя. Собственную неуверенность ни все себе, ни в окружающих. Это же очень просто жить в том мире, где ты уже знаешь, что все плохие. И ты тоже плохой. такой же плохой как и все, но об этом никто не должен узнать.

 

Это очень холодное и дождливое лето.
Если я не ошибаюсь, то в последней раз погода в июле была настолько дрянь в то лето, когда я поступала в универ.
Кстати о Дряни. Недавно посмотрела этот сериал. Офигенный. Просто офигенный. Причем затягивает настолько, что 6 получасовых серий смотришь как полноценный фильм. Я что первый сезон запоем посмотрела, что второй проглотила. И да, кто там фапал на BBC-шного Мориарти? А, точно, это ж я... Так вот, там играет этот актер. И роль такая сочненькая) В общем, жду 3-его сезона. Жаль, что он только весной. 

Кадр из 1 серии)

Это ппц какая ленивая неделя. 

В Москве холод и дожди. В июле, мы все куртках.  А в начале лета стояла жара. И это тоже было отстойно. Не успели перестроиться на лето. Короче, не угодишь. 

У меня тут опять депрессуличка. Все валится из рук и ничего не хочется делать. Вчера захлопнула дверь в комнату. В час ночи брат разбирал замок. Недавно хотела поменять лампочку. Цоколь остался в плафоне, а стеклянная колба у меня в руках. Брат чинил лампу. Зато ублюдская тусклая лампочка на 20 ватт вышла из строя. Поставила нормальную на 40 ватт. Надоело в потьмах сидеть.

Читаю Сагу о Форсайтах. (Еще в апреле начала). Глянула любопытства ради отзывы. Все бомбят от Ирен. Я кстати тоже бомблю. Великомученница блять. Бесит. Да меня в принципе бесят девушки, которые все из себя такие: ах он меня обижает! Обижает сьебывай. Не знаешь, как сьебать, спроси дорогу. Ладно, что-то меня опять несет. 

Спать хочу, короче. Постоянно хочу спать. Как у вас дела?

Привет))

Вот собралась, пишу про свой опыт медитации. Может кому нужно и интересно.

Про медитацию я, естественно, знала давно. Но познакомилась с ней как к таковою и поняла ее смысл и суть только летом 2017 года. Тогда я находилась в полном отчаянии и переживала крайне тяжелый период жизни. Бродила я значит по просторам интернета,  (работы -то у меня не было, а времени много) и наткнулась на потрясающий сайт про медитацию.Сайт этот прекрасен был тем, что в нем не описывались никакие там вибрации-хуяции, кармы-хуярмы и прочая лабуда, которой обычно кишат подобные сайты. Вот вы знаете, это как инструкция для физ. зарядки,мол руки вместе, ноги шире. и тд. Мне понравилось, что медитейшн в этих статьях не рассматривалась как нечто, что открывает третий глаз на лбу, и вообще делает из тебя всего такого растаково просветленного. Медитации рассматривалась как способ с научно доказанной эффективностью избавления от тревоги и легких стадий депрессии (в смысле когда психиатр установил, что форма легкая и не требует медикаментов). 

Ну думаю, была не была! Попробую. Мало ли поможет. (Спойлер - помогла.) И садилась я значит, каждый вечер на жопку и такая, ну давай понаблюдаем за тем, как я дышу. Первое, что я поняла, так это что я точно бросаю курить. Вот прям точно. А посяму, дыхалка была просто пиздец. Я никак не могла дышать диафрагмой (потому что она к чертям зажата). Я дышала грудью. Дыхание грудью очень частое и прерывистое, что кстати и провоцирует тревогу и панику. Да и полной грудью дышать тоже было тяжело. Я поняла, что из-за курения уменьшился объем легких. Итог 1 - С помощью медитации я осознала, что точно бросаю курить. Итог 2. Медитация показала мне насколько неправильно я дышу.

Благодаря тому, что я каждый вечер сидела по 20 минут с прямой спиной (а медитация требует именно прямой спины) я начала держать осанку. Мышцы спины постепенно тренировались и укреплялись. Потом я словила себя на том, что и в жизни (в смысле не вовремя сессий) я тоже держу спину прямо. Засим улучшилось кровообращение, и кислорода в мозг начало поступать больше. Шея-то не скрючена. Итог 3. Прямая спина. 

Это я сейчас рассказывала про физиологию, с мышлением вообще космос начинается. Такс, начнем наверно с мыслей, а если точнее, того, как мы за них цепляемся. Мол сидишь ты такой и думаешь: ты тупой, ну или я тупой. И начинаешь с собой спорить. Дескать нет, я не тупой. ну или соглашаешься: да я тупой. А потом начинаешь еще и доказательства подбирать и улетаешь ты далеко и надолго. Так вот. Во время сессии ты нихуя не можешь этого сделать. Ты вот как будто сидишь и смотришь, как твои мысли проплывает мимо тебя. Одна проплыла, вторая, третья... Во время медитации перестаешь вести внутренний диалог.  Просто не отвечаешь своему внутреннему голосу и он успокаивается. Итог 4. Спорить с собой, не самый лучший способ себя успокоить. Иногда себя нужно просто выслушать. и ничего  не отвечать. 

Эмоции. Во время сессии эмоции ощущать можно  и даже нужно. Эмоции, которые ты не подкрепляешь мыслями очень-очень быстро проходят. А за мысли  цепляться нельзя, следовательно и эмоция исчезает мгновенно. Помните помпезную фразочку: боль - это реакция, страдания - это выбор. Ну... как бы ДА! Из раза в раз гоняя в голове одни и те же депрессивные мысли получаем одну и ту же негативную эмоцию. Итог 5. Прекратила прокручивать в голове один и тот же калейдоскоп негативных мыслей.

На самом деле это еще далеко не все. Я разобью пост на несколько частей. Иначе он получится ну ооочень длинным. 

Пока остановлюсь.

 

Пум-пум-пум)

Тутоньки я. Уезжали с Женюшей на дачку. Потом Лена утащила меня в подмосковный пансионат, потому что там была нехуевая скидка. Офигенно провели время, что на дачке, что в пансионате. Сейчас фоточек бахну. 

У меня тут крупнокалиберный треш. Короче, пока бабуля была в пансионате для пожилых людей, решила маман ремонт в той хатке сделать. Прошлым летом там (в очередной раз) был потоп. Прогнил паркет, кое-где рассыпался. Плинтуса решили переехать. Внизу повреждены обои. Короче это безобразие надо было исправлять. Наняла она знакомых строителей, гостей близлежащего зарубежья. И пошло поехало. Там косяк, тут косяк. Поставили срок в 10 дней. Прошло три недели. Вчера маман, приняв решение уже самим все доделывать, их выгнала. Итог: отлетевший кусок плитки в ванной (это ж как надо было долбить стены), поцарапанная ванна, абсолютно упорото поставленные наличники на дверях, потолочные плинтуса собранные из обрезков (хотя остались целые куски(!) ),  нижние плинтуса тоже из обрезков, выключатели в неправильном положении. 

В общем звонит мне мама вчера, и чуть не плачет. Приехала к ней, посмотрела. Да, - думаю, - пиздец. Брат решил, что будет сам все переделывать. А между тем, вернулась бабуля, устроив директрисе пансионата концерт с бубном и плясками. В смысле выебывалась слишком сильно. Директриса позвонила маман. Мол забирайте эту скандалистку. Забрали, а что делать. Уже вторую неделю живет с нами на Академке, не везти же ее штукатуркой дышать. Вчера, покуда ремонт закончился, предложили ей с братом отвезти ее обратно домой. А она нос воротит и истерики закатывает: вы хотите от меня избавиться, я все  про вас знаю, вырастила на свою голову. И все в таком духе. В общем как внуки мы - хуйня. Ну ок. Решила уехать в понедельник. Брат со спокойной совестью укатил в отпуск. 

Ну и фоточки.

Отлетевший кусок плитки

 

Смотрю и думаю: получился неплохой постер к фильму про лесбиянок))

А это мы дурачимся

Ну и лодочке катались 

Здарова)
Пришла пожаловаться и рассказать забавную историю. Знаете, во всяких типа модных массмаркет магазинах есть отделы с бельишком. Там всегда можно найти прекрасные наборы труханов.  Те, что по три штуки, по пять... Я чтоб не заморачиваться беру себе такие наборы и радуюсь. Так вот блять (!). У меня всегда, всегда блять, теряются одни труханы из набора. Я не знаю, что с ними происходит. Я не понимаю как и куда они деваются. Мама шутит, мол, у Женьки забываешь. Ага, забываю. Как я их там забываю? Вот как блять можно забыть свои труханы у мужика?! Да, блять, а потерять их в своей хате, это типа норм. 

Короче. Это все гномы. Гномы, которые живут у меня под кроватью. И когда я сплю, они вылезают и раскидывают по всей хате мои ебучие волосы, рассыпают пыль и воруют мои трусы. Бля, как я вообще живу? А если серьезно,то я действительно не понимаю, куда они могут деваться. Стабильно одни труханы из набора. Уже несколько лет подряд. Хорошо хоть не самые красивые...

Хей, сегодня без бомбиты. Сегодня я гнию. Не буду писать причины, и так соплей много сюда выливаю.
Произошла дурацкая ситуация с Леной. У Жени начался ремонт. Он второй день в квартире стены ломает.
А я поняла, что совершенно не умею планировать свое время и свои дела. А еще поняла, что важно не только находить правильные ответы. Важно задавать правильные вопросы *минутка философии от Кати, блеать*.
Хочу, кстати, про медитацию написать. Я ж уже два года медитирую каждый день по 15-20 минут. Это очень круто снижает тревогу и стресс. Так что, кто постоянно паникует очень советую. Это реально работает. Напишу как-нибудь про свой опыт.

Шалом.
Я тут побомблю немного.
Короче, ситуация такая: есть друг, ну не так чтоб близкий-близкий, но хороший. Созвонилась с ним перед праздниками (где-то за неделю) и там ля-ля тополя, как дела. И тут он мне такой: а давай встретимся,  А я говорю, что пока посмотрим. На следующий день пишу, да, давай встретимся, когда удобно. Он отписывает определенные даты. Я понимаю, что на эти даты у меня ничего не запланировано, отвечаю, что хорошо, пиши-звони, как соберешься. И тишина. Вообще. Пишу ему вчера разобраться, что за херня произошла. И ответил он мне прекрасное, мол я забыл. Нет, он конечно извинился и сказал, что исправится, но блять, забыл...

Девочки-мальчики, вот отпишитесь, пжл, Вы часто забываете, что с другом/подругой договорились встретиться? Ну так чтоб на месяц. Я посмотрела, это было 24 апреля. И я вот не понимаю  то ли я  ответственный товарищ с хорошей памятью толи человек- ебобо. Пжл, отпишитесь, кто что думает по этому поводу. 

А я вот знаете, совсем оборзевшая в последнее время стала. Вот не нравится мне ситуация, высказываюсь. На меня что-то гнать начинают - спрашиваю, что блять тебя конкретно не устраивает, вместо того, чтоб оправдываться. Как-то надоело, знаете. Молчать, про то, что мне не нравится, не устраивает или вообще обидно. Но  у меня уже сложилась репутация человека, который не выебывается. Наверно, поэтому про меня можно забывать. Короче, не друг мне больше этот мальчик. Гнило, как это все. 

Привет, обещала рассказать про то, как я бросала.  Накатала я вчера огромный пост, и думаю, на кой ляд вам вообще это надо. Не стала публиковать. Расскажу лучше про последствия. Поною немного, так сказать. 

Итак, 8 мая 2018.Я выкуриваю последнюю сигарету с абсолютной уверенностью, что она действительно будет последней.  Эмоции: ну тут конечно гордость за себя, радость и уверенность (уверенность это пожалуй самое главное). Физическое состояние. Блин... Первую неделю у меня было напряжено ВСЕ тело. Я не могла расслабиться. Вообще. Сильно болела шея, но это уже мое личное. У меня там просто зажимы нехуевые, а за счет того, что мышцы расслабится не могут, все еще больше болело. Сон. Это пррросто пиздец. Я спала по три-четыре часа. Во-первых уснуть нихрена не могла, потому что мышечный гипертонус, так еще и в голове бардак. Это все потому что привычный метод успокоения это покурить. А покурить нельзя следственно и успокоиться тоже. Эмоционально очень накручена была, и начинали всплывать старые обидки. Короче бесилась я знатно. 

Одно из самых стремных последствий, что у меня было это дереализация. Я где-то около трех -четырех дней видела мир как будто сквозь белую пелену. Как-то все замылено было. Такое состояние...хм... как-будто бы ты чуть-чуть под шаве. Головные боли. О-о-о, это просто кошмар. Постоянно ломило голову. Иногда даже страшно становилось. Сильные головные  прошли быстро. Неделя, может полторы. А, еще забыла - дохаешь, ты конечно знатно. Кашляешь в смысле. Причем вся дрянь из легких начинает выходить сразу, На первый же день. Мне иной раз было стремно, что легкие на асфальт выкашляю. Ныло что-то в районе груди. И там непонятно, то ли это межреберные нервы от постоянного кашля сдавливаются, то ли начинаются воспалительные процессы в легких.

Первый месяц НЕкурения закончился. Эмоционально меня отбомбило. Никотиновая тяга ушла. И казалось бы, живи да радуйся, но хуй товарищи. Начинаются вертолеты. Бывало, что кружило так, что  с дивана встать не могла. Постоянная слабость, сильная утомляемость. Все-еще кашель, но уже не такой сильный. В душе какое-то сосущее чувство, что из привычного обихода ушло что-то очень важное и что-то прекрасное. Зависть к курящим знакомым. Предательские мысли, мол а какого ляда я вообще на бросание подписался. Грусть и триггеры. Работает это так: я привыкла выходить из метро и закуривать сигарету. Я выхожу из метро и НЕ закуриваю сигарету. И вот начинается Печаль Вселенская: Парламентушка, родненький, на кого ж ты меня оставил?! Но, есть хорошая новость. Тригеры слабеют с каждым разом, когда им не поддаешься. Я не могу сказать, когда у меня это прошло, я не отследила этого. Наверно где-то через полгода меня отпустило совсем.

Я не знаю, как у других людей это было, я рассказываю о личном опыте. У меня вертолеты исчезли совсем на пятом месяце. Мышечный гипертонус и тревожность на втором месяце. Тяга к никотину на втором месяце. Кашель и неприятное ощущение в легких спустя два-три месяца. Слабость и быстрая утомляемость от физ.нагрузок спустя 4 четыре месяца. 

Я читала, что могут начать снится сны, где ты куришь. Мне снились и снятся по сей день. В первое время я просыпалась с леденящим душу ужасом, что я сорвалась и снова начала курить. Потом как-то спокойно начала относится к этим снам. Сейчас мне вообще все-равно. На самом деле эмоционально отказ отказ от курения переживала очень тяжело. Мне все-время казалось, что я лишена чего-то очень родного и теплого. Но вовремя вспоминала, что именно так и работает зависимость. 

Короче, как я это сделала,  хрен и по сей день не знает. Просто каждый раз при желании курить, я этого не делала. Так начала формироваться привычка НЕ курить. А потом это привычка очень естественно встроилась в мою жизнь. Я начала замечать, что при выходе/заходе в метро мои друзья меня тормозят, мол подожди я покурю. Когда мы сидели на кухне пили чай, меня выгоняли на балкон за компанию. Я постепенно начала забывать, что вот ситуация N, и в этой ситуации люди курят. И я тоже курила.  А потом для меня весь этот ритаул стал  неестественным и диким.

Вот как-то так бросила. Занавес.

Отгремели майские праздники. Даже обидно, что в этом году они такие здоровые, а я без работы. 9 мая ездили с ребятами кушать хинкали, смотреть салют и гулять по городу. Была такая красивая теплая ночь. Салют смотрели с моста на ПГ, я постоянно забываю, как он называется. В этом году что-то не очень. Хотя это наверно потому что, стояли далеко от салюта. Я-то обычно смотрела его с Воробьевых, прямо на Набережной впритык к тому месту, откуда бьют. 

Из того места, где должна была проходит собес у директора, мне так и не позвонили. Ищу дальше. 

Я не понимаю, что у меня с сном. Вот как можно спать по 9 часов в сутки и все равно чувствовать себя так вяло и разбито. Сегодня уснула в 4. Я еле-еле продрала глаза в час дня. Да еще и кофе себя пришлось отпаивать, чтоб не уснуть. Да, я кстати не пью кофе. Он у меня вызывает тревожность и мышечный тонус. Я его пью в особых случаях, когда меня ну вот прям слишком рубит. 

У меня тут недавно была годовщина без сигарет. Для меня сейчас мысль, что я когда-то курила, да еще и 10 лет - очень дикая мысль. Как то не верится. Запах сигарет вызывает сильное отвращение. А еще я помню самую первую утреннюю сигарету. Это вот прям мерзость. Если честно, то я думала что после года НЕкурния, я бомбану огромный пост, с фанфарами, шариками и конфети. А на самом деле, мне и сказать-то особо нечего. Сиги это фу. Да. Было сложно. Особенно первые три месяца. Зависимость ушла недели за четыре. А вот последствия курения уходили долго. Ладно, сделаю отдельный пост, хорошо. 

 

Ни в коем случаи не пользуйтесь телесно- ориентированной психотерапией Райха. Заболели глаза. Как только бросила это дерьмо где-то на второй день прошло. Не буду эксперементировать, вернусь к старой доброй медитации)

Привет)

Сегодня я бомбить не буду.  У меня тут новая приколюха. Я для себя открыла телесно-ориентированную психотерапию Райха. Не буду писать о том, что это. Информации в интернете много. Что-то мне кажется, что это работает. Пока что делаю упражнения на глаза. Про себя думаю, ну с глазами то у меня все ок будет. Ага. Они офигели уже на первом этапе. А теперь почему это работает. я не знаю, может совпадение, но у меня за последнюю неделю как будто глаза открылись на одну ситуацию. Уж не буду писать какую. Вы итак периодически утопаете в моих пиздостраданиях. 

Теперь о майских. 30-ого Ходили на Мстителей. Я, конечно, могу огрести, но я считаю, хорошим фидлмом был только первый. Второй я не помню. Третий показался большой чушью. И вот оно все закончилось. Без спойлеров, пишу только свои ощущения. Слишком много пафоса (тут как обычно, в принципе можно не придираться). Довольно затянуто. 3 часа хронометража мне было тяжело высидеть. Концовка: я плакала,честно.

1-ого ездили с Женькой ко мне на дачу. Шашлычили значит с моими друзьями шашлыки. Было очень весело. А еще я рада, что мои ребята хорошо относятся к Жене. Душевный такой вечерок выдался. Очень много смеялись. Я вообще забыла про свои проблемы. Женич решил, что прибухнет,поэтому обратно в Москву нас везла я. Честно, сыкотно было. В последний раз я ездила на высоких скоростях, когда мы ехали с Нижнего Новгорода. Я же если езжу, то езжу по городу, тут выше 80 не поездишь негде. А там, Киевское шоссе. Да еще и ночь. Остановили депосы на Озерной. Но быстро отпустили. Катюша же любит в поворот войти  на 20 км/ч. Видимо подумали, что пьяная. В час ночи вернулись домой.

2-е мая. День уныния. Я даже не помню, что я делала. Залипала. короче. 3- е мая. Ездили на дачу. Вскопали там что-то, что-то посадили. Я е знаю, Марлезонским балетом командовала маман.На обратном пути с дачи заехали в пансионат к бабушке. Не буду рассказывать. Грустно там все. Всем было лень готовить, поэтому мы решили что заедем пообедать в тц. Покушали в Теремке и раз уж все-равно оказались в тц, пошли закупаться в Ашане. Ашан, кстати, пустой. Видимо все по дачам сидят. Я невольно вспомнила ту жесть, которая была 3в Ашане 30 декабря.  Обязательно в след. году буду покупать продукты к новогоднему столу 30 декабря. Вечером приехал отец. Я решила, то лучше мне свалить из дома. И уехала к Жене. Женя был со своими ребятами. Они позвали меня покурить кальян.

4-е мая. Я проснулась у Жени. Женя приболел. Видимо вчера продуло, когда мы кальян возле падика курили. Мы потупили. Я предложила посмотреть Отряд самоубийц, ведь я его так и не посмотрела. Женя согласился. Я не поняла, почему этот фильм так зашел в свое время. Я не поняла, когда они там все успели стать супер закадычными друзьями. Почему Харли не пошла искать Джокера после крушения. Почему она прыгнула в чан. Как ее вообще угораздило влюбиться в пациента. Слишком много несостыковок. Ладно... Но. Саунд отличный. 

Короче досмотрели мы кинцо и я поехала домой. Приезжаю с четким ощущением, что первые майские прошли,  а мама меня так озадачивает. Мол завтра еще один день праздников. А я то уже намылилась на хх дальше себе работку искать. Короче, залипаю я дома. Забадяжила ванну с пеной и свечками. Накрутилась, вот думаю, какой фильм посмотреть. А потом понимаю, Никакой. Иди-ка ты, Катюша, спать.

 

Привет)
У меня была очень тяжелая неделя... Бессонница. Опять. Я засыпаю в 4 утра. Много собеседований. Все утренние. И посплю я значит часов  пять и в путь. По городу кататься, как попугай о себе рассказывать по нескольку раз. Еще и пассивную агрессию собеседующих от себя отводи. Блеск. Выбесила меня одна руководительница. Сидела такая вся высокомерная.Вопросы типа каверзные задавала. А мне так все-равно уже было. Я и ляпала, что первое в голову приходило. Я буду очень удивлена, если они мне перезвонят.
Пятница. Утро. Еще одно собеседование. В это контору когда-то давно перешмыгнул мой товарищ по Нике. Дай, думаю, скатаюсь к ним. Короче, на следующей неделе у меня собеседование с директором. Я вообще не поняла, как это произошло. Тем более, что собеседование с кадровиком я валила просто к хренам. Как мне казалось. Потом пришла рук. отдела, в который я устраиваюсь, мы очень хорошо побеседовали. И меня позвали на финальное собеседование. Надо заполнить сейчас анкету для службы безопасности.

На этой неделе встретилась с Ксю. Внезапно это все произошло. Прошлись по ПГ. В пятницу сидели возле  Жениного дома с его друзьями, курили кальян,  говорили о прекрасном т.е. о мужчинах и женщинах и психологии. Интересный такой вечерок выдался. Вчера с Леной были на Воробьевых горах. Ребята! Как там все красиво устроили. Эта неоновая подсветка просто чудесная! Все хочу прокатиться на фуникулере. Думаю с Женькой прокатимся. А сегодня с Леной идем на концерт. Какой-то там очень крутой гитарист. Лена от него тащится.

В общем  такая неделька выдалась. Насыщенная событиями, интересными но утомляющими. Я думала, что в выходные я отосплюсь. Но не тут-то было. Вчера ночевала У Жени. в комнате было душно. Снились кошмары. Сегодня ночевала  у себя. В десять утра у соседей громко заплакал  ребенок. И  вот она я, пишу этот пост. Хочу спать. Но я бахнула уже кружку кофе и врядли усну. Короче вот такие у меня дела. 

Знаете, у меня есть соседи. Румыны. Почему румыны?Да блять, потому что шумные пиздец. И сука вечно их распирает на ночь глядя Лободу послушать, кинчик посмотреть, поржать. Главное по утрам и днем они спокойные. Работают наверно. Все веселье начинается ближе к полуночи. Бляяяя. Как они меня достали. Короче. сегодня мне не спалось. И в полчетвертого утра врубила я порно. Да, без наушников. Со всеми смачными шлепками и стонами -вздохами. Как тебе такое Илон Маск?

 

Сегодня день прошел под лозунгом: вспомнить старое. Вспомнить старое  и охуеть.

Шучу) я все еще с дерьмом вместо настроения. Только что переписывалась с подругой по вотсапу. Подняли тему одного человека, бывшего для меня очень важным. Я про него писала здесь даже.  Подруга мне задает вопрос, мол, а как вообще так получилось, что тебя так закрутило. А я ей буквально в трех-четырех сообщениях рассказала.  Рассказала и охуела. Как же давно это все было. И такое чувство будто уже  не с мной. Я вот заметила, что иногда как-то дистанцируешься от негативного опыта. Думаешь, ну да. Вот такое вот дерьмо. С мной, не со мной? Да похуй уже.

Вот как-то так.