Конец 2007 года, выбираем на рынке диван. Я такая девочка-девочка... 

Кстати, купили такой конструкции, как сижу, только цвет чуть побледнее :) 

Листаю свои старые фотки, хочу написать про свои жилища... прикольно, что я уже в нескольких квартирах пожила, но, скажу честно: с милым в шалаше рай, конечно, но только на первых порах... В итоге всё равно хочется уюта!!! 

Захотелось показать все наши "норки". Многие вообще старинные по ремонту, но мы так жили, да!!! Теперь есть что вспомнить!

Ещё юной девчонкой, когда ехала в Минск, я не представляла, что такое бюджетная съёмная квартира. Теперь знаю! Стоит заметить, что все они снимались дешевле рыночной цены, и через "знакомых".

2006-2007 год... ездила на квартиру съёмную к любимому, раз в недельку... там было без уюта, но откровенно этот вопрос не волновал. Были мы, и "весь мир подождёт"...

Квартира: доставшаяся по наследству свекровиной подруге. Никто там ничего не делал, так как её планировали продавать. Мужу её сдали на время. Ковёр, светильник, кухня были там... 

2006-2007 год

конец мая-середина июня 2007 у родителей мужа, тоже наездами, считай. Так что этот опыт я не считаю: родители были всё это время в деревне.

Середина июня 2007-конец июня 2007 в квартире "с тараканами". Самая наша короткая жизнь на съёмной!!! Я всем уже рассказывала про этот опыт: вроде как квартира гуд, жили молодые люди, пара, лет 5, что ли... Уехали в Штаты, и её решили снова сдать. Я эту квартиру не смотрела перед переселением, только муж. А как заселились, оказалось, везде грязь, и тараканы повсюду, во всём доме!!!! На балконе бегали, в коридоре, в туалете ночью их штук 10!!! 

прикол один: хозяйке сказали, она "А что в этом такого?"

прикол два: на кухне был шкафчик, отодвинули его, а под ним гербарий из 25-30 тараканов разных размеров засушенных! 

Квартира: у свёкров по лестничной клетке соседка есть, вот у её сестры снимали.

Середина июня 2007-конец июня 2007

О той квартире, где мы прожили следующие 6 лет и о месте, где живём сейчас, расскажу позже, во 2 части.

P.S. Тут эти фото публикую для истории, скорее, но смотря на них, скажу, что само беззаботно, легко, необременённо мы ощущали себя в квартире номер 1, с советскими обоями и без ремонта. Но тогда были неженаты, родители наши не знакомы, состояние будто вечность впереди :) 

Когда жила с мамой, фотографировала себя сама с телефона, хотелось сохранить на память все пышные и не очень причёски, которые я делала себе. Тогда работала учителем в школе в Борисове :)

много-много меня :)

Я, конечно, не скрою, что обожаю длинные волосы чисто визуально, но мне для всех этих пышных причёсок одну ночь из трёх нужно было спать с накрученными на верёвочки-тесёмочки (бабушкин метод, кстати, знают его все) волосами. Штук 20  так накрутишь, а то и 25, и, если ни одна не раскрутится, эффект создаётся, будто свои волосы вьются. Час накрутить-потом спать мучаться-потом час сделать причёску, которую, залив лаком, не расчесать впоследствии.  

понятно, что у замужней молодой женщины на такое времени нет, да и мужа "сутки через двое" пугать своим "секси" видом по ночам неохота :) 

Вообще забавно на себя прежнюю, девчонку, смотреть: совсем не знала тогда, как сложатся ближайшие 10 лет жизни. В глазах мало опыта, и такое сотстояние "Всё впереди". Я всем довольна, просто всегда у всех кайфую от  этого состояния незнания!!!

На фото видна моя тогдашняя комната. 

У нас в Беларуси так очень-очень часто... едешь по деревне, а потом ррраз!!! и остатки красивой усадьбы 19 века, или церковь старая, или костёл, или вообще что-то wow красивое. 

Как сказал знакомый, если бы не войны-революции, то наша страна была бы сейчас не хуже Франции, Чехии или Германии на предмет замков: так много разрушенных замков, поместий, старых каменных разрушенных церквей, и в целом красивых мест на нашей небольшой белорусской территории. 

Так и мы с мужем часто ездим кататься на машине, прошлой зимой забрели в деревню, а там чудеснейший парк... я тогда восхищалась беседкой и широченными стволами могучих деревьев www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post207222203/ Этой весной мы ездили в этот же парк с друзьями. Просто погулять...

Весенние фото

смотрим Весенние фотогрфии  

Вчера снова туда поехали, снова прогуляться. Парк дикий...

Идёшь по парку, выходишь к постройкам...

Рассмотрели  каменное здание  (на несколько фото выше) : это в действительности конюшня бывшая, сейчас там столярная мастерская. Построено в 1897 году. Стены каменные, простояли более 100 лет, только крышу поменяли там! Представляете? Углы вообще из цельновырезанного камня, и большие каменюки в стенах! Обрамление-рамы окон тоже из цельного камня!!! 

Далее фотографии не мои: в фотоаппарате сели батарейки.

Сказочный замок оказался зданием библиотеки (сейчас оно похуже выглядит). Называется "Скарбчик" Про неё:

"В «Скарбчике» находилась великолепная библиотека и многочисленные коллекции графа. Это был настоящий музей, который имел несколько тематических коллекций. К примеру, тут находились интересные археологические находки из золота, бронзы, железа и камня с курганных могильников, расположенных вокруг Станьково. Очень богатой была нумизматическая коллекция, насчитывающая 11 тысяч монет и памятных медалей X - XVIII веков. Впечатляли хранившиеся тут предметы культового обихода (потиры, распятия, иконы), ювелирные украшения, собрания древнего оружия, рыцарских доспехов, музыкальных инструментов, часов, мебели,гобеленов, картин, гравюр, средневековых карт (772 штуки), предметов из старинного фарфора, керамики и стекла, знаменитых «слуцких поясов», минералов. В библиотеке было около 20 тысяч книг, в том числе рукописи известных белорусских писателей, поэтов, композиторов, первые печатные книги Европы и Беларуси, многое другое. Без сомнения, на конец XIX века музей в Станьково был одним из крупнейших частных собраний в Российской империи и, возможно, даже превосходил наполовину уже разворованные к тому времени коллекции Радзивиллов в Несвиже. "

Рассмотрели бывший амбар, тоже с новой крышей, тоже со стенами из камня, но неиспользующийся.

Приехали домой откровенно заинтригованные и заинтересованные. Оказывается, место известно с 15 века, а с 18 века это поместье графов Чапских, именно тогда всё здесь построили.

Это было место развития культуры, искусства того времени. Был ещё очень красивый сам дом (не сохранился), парк и постройки были с подъездными к ним дорожками, чинно-благородно всё сделано! 

Как же это здорово, что у нас в Беларуси жили такие семьи, благородные, культурные, развитые, которые новинки привозили и распространяли из других стран... да это вообще другой уровень!!!!! Семья, которая для себя строила парк, конюшни, развивала сельское хозяйство.... утром они, вероятно, прогуливались по дорожкам этого парка, беседуя о жизни, а вечером собирали гостей, любовались коллекцией картин... 

Меня тянет к таким местам, потому как предки мои по маминой линии были из шляхты (в Беларуси был слой населения, процентов 10-12, как я вчера прочла), и я отчего-то убеждена, что если бы не революция, намного лучше жила бы наша семья.

Но факт остаётся фактом: к таким местам я отношусь с замиранием сердца!!!

P.S. О месте (как найти и фото) globus.tut.by/stankovo/index.htm 

История поместья forum.globus.tut.by/viewtopic.php

Из истории шокировал абзац 

" В 1961 году, в связи с прорывом на водоеме Станьково старой дубовой плотины и затоплением деревни Каменка, могила была разрушена. Пострадали во время этого бедствия и уникальные графские строения. И что вы думаете, руководство приняло решение снести две старинные въездные брамы, дворец, спиртзавод, малые архитектурные формы и добытым строительным материалом перекрыть прорвавшуюся плотину." 

Раздражает "темнота" советской власти...

Перебирала свои тетрадки-блокноты, нашла там утренние страницы за осень 2010 года.... и меня как пробило. Что же я делала эти два года?  Т.е. с осени 2010 до этого теперешнего момента?

я так давно обнаружила книгу "Путь художника", а до сих пор, выходит, её не прочла....  с 2010 года я её не прочитала...  Мне казалось, год, полгода, но ДВА.... Именно 2009-2010-середина 2011 пронеслись в моей жизни как во сне. 

Не сказать,что неосознанно, но как-то и не пропали, а просто не запомнились как-то ничем особенным, специфическим, уникальным... В 2011 я участвовала в  четырёх ярмарках и начала работать с магазином в Витебске, это помню... а ДО??? Все планы-цели-важные решения появиись в моей жизни именно с середины 2011 и появляются сейчас, а что же я раньше делала... будто не жила, вот такое странное ощущение... или не была собой...

Тут пишу просто чтоб запомнить... у меня такое впервые в жизни......

папина жена вчера дала мне его дневники... но это даже не совесем дневники, а его доходы-расходы, которые он записывал себе, когда вёл своё дело.... одна тонюсенькая тетрадка, и вторая побольше, но с пятью исписанными листами А4...

... я ещё больше похожа на папу, чем я думала... я точно так же веду своё дело, пусть и в другой сфере, точно так же поднимаюсь на ноги, и точно так же бывают разные моменты...

... и всё этапы... этап жизни, когда я думала, что только папа для меня много делает, потом этап, когда я думала, что только мама всё для меня делает, а теперь этап-понимание, что они оба для меня всё делали насколько могли сделать, максимально... 

интересно, что же я постигну к концу своего жизненного пути? ... вчера приехали домой, а муж говорит "Да, теперь мы с тобой совсем взрослые стали". И таки-да, именно теперь, я это тоже ощущаю.... 

Я два дня была в Борисове. Вчера на празднике, приятно общалась с мамочкой, дядей и тётей. Потом гуляла по вечернему городу, встретила бывшую одноклассницу-колледжевскую и институтскую одногруппницу, приятно радостно пообщались. 

А сегодня ездила и начала решать вопросы, которые остались после ухода отца. Наверное это была поездка, которую я откладывала три месяца, даже больше... После его смерти я не заходила к нему в дом. Точнее даже могу сказать, что по всему дому я не ходила года четыре  или даже четыре с половиной. А сегодня ездила встретиться с его женой и посмотреть, что вообще есть там, ибо всем, что оставил папа, нужно грамотно распорядиться. На самом деле я поражена в какой-то степени тем, чо делает ВРЕМЯ.... насколько хорошим был его дом, и насколько недосмотренный он сейчас. Вообще изначально в январе я думала, что этим заниматься не буду, что оставлю всё его жене. Но тут открылись некоторые подробности его жизни, столько непонятного и запутанного. Сейчас много разговоров с родственниками, и много нужно слушать интуитивно, стараться понять и разобрать...

И я как-то офигенно взрослею с этими всеми делами... люди мне улыбаются и говорят хорошее, а что за спиной они говорят, я совсем не знаю. Один говорит одно, другой другое, и понять что верно можно только если всматриваться в реальность, замечать оттенки и ноты эмоций чувств, и делать выводы основываясь на том, что видишь... 

Вообще вместо большого двухэтажного дома, в котором папа сделал всё своими руками, в наследство я получаю неоформленные документы и дом в неухоженном запущенном состиянии. Нужно оформлять и землю, и дом, а потом сделать всё, чтоб дом продать полностью. Ибо сегодня на данный момент я поняла, что это единственный шанс его сохранить. Туда нужен хозяин, и вкладывать много-много труда и сил, всё стареет на глазах. А тянуть это всё и сомтреть-ремонтировать самой у меня совсем нет сил. 

Пока я совесм не знаю, как это всё сделать. Неразборчивая ситуация с папиной женой (не буду про это писать, но в целом именно она дом продавать уже сейчс не хочет ни в какую), и всё это по сути свалилось на мои плечи. На наши с мужем, если быть дословным.

И теперь, в отличие от января, я просто не могу это всё бросить. Так что сегодня первый шаг сделан, мы взяли пару справок, постепенно будем делать и дальше. Очень надеюсь и верю, что вселенная нам с этим поможет: конторы разные мы точно будем знать, а в жизни это пригодится :) 

Одна из причин, отчего я не ехала к папе, всё оттягивала,- это что мне неприятны низкие вибрации. Я не люблю встречать на улице пьющих людей. Неприятно видеть рядом насилие, драку пьяную (у нас заводской район, приходилось и такое видеть), или просто пьяниц, толпящихся у магазина, когда кто-то с синяком, кто-то со сбитым носом; женщины, от которых исходит аура пьянства и какой-то необразованности.

Меня прям выворачивает от таких вибраций, чувства наизнанку, им неприятно. Оттого я не люблю слушать про то, как кого-то там избили или что кто-то столкнулся с откровенным хамством. 

Неприятно чувствами касаться всего слоя такого населения. Пласта целого такого типа жизни нашего социума. Часто эти люди не понимают элементарного обращения, слишком задирчивы, грубы и непонятливы. считают, что им все должны, и душевные высокодуховные материи им "до голубой звезды"

Они ударяют своё тело весьма часто, плохо с ним обращаются, это тот мир, которого я избегаю постоянно. я не считаю себя лучше, нет, просто мне неприятно именно в чувствах (брезгливости нет), и считаю,что лучше стороной обойти подальше, чем сталкиваться.

А у вас возникали когда-либо аналогичные ощущения?

тут только моё, для себя написанное, можно не читать

Традиционно в этом году хочу осветить для себя собственные достижения. Они маленькие снаружи, но огромные внутри :))) прошлый год: http://www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post145765900/

Для начала стоит сказать, что я упорядочила свою жизнь: разложила всё по полочками в доме, в одежде, многое разложила в себе. В 2012 году продолжу раскладывать: отношения со многими людьми всё ещё не в такой гармонии, как дОлжно, но это хорошо: нет предела совершенству :)

В этом году я занялась репетиторством: очень давно к этому не подходила, не касалась, а теперь задумываюсь взять ещё несколько учеников: всё же одна часть меня настоящий учитель. Я рада, что вернулась к этому с другими чувствами, но на новом уровне!!!

Впервые поработала с более качественными материалами, чем раньше: буду стремиться их покупать. Сделала несколько альбомов, в планах покупка новых инструментов. Это подъём, и я ему весьма рада!!!

для себя: В этом году мною куплены: ножницы от Тима Хольца, фен для эмбоссинга, новый коврик для работы, два клеевых пистолета,  этажерка и комодик для скрап-материалов, парочка новых дыроколов, шея для украшений, разнообразные штампы и чернила к ним, и много-много расходников

Вообще в плане творчества этот год насыщенный очень: три ярмарки в Минске, одна в Бобруйске, новые техники, новая волна. Я буду стремиться в 2012м освоить новые сферы, поднять качество и стоимость своих работ. Но именно теперь, спустя два года, я чуток развернулась и занялась творчеством как работой. 

В этому году я заработала сама на автошколу, закончила её, и нахожусь в процессе сдачи экзаменов. Я рада уже тому, что я села за руль, хоть с инструктором, но поездила по городу, это для меня шаг большой и достижение :)

впервые в этом год разрисовала от души всё на даче: сделала красивый ремонт, выкрасила всё, что только смогла, нарисовала мандалу на гаражных воротах. Теперь там красиво, весело и радостно!!!!!

Впервые за долгие годы покрасила волосы, сделав колорирование: теперь у меня красно-бордовые прядки чередуются с мелированными. Такая вот прихоть небольшая :)

В этом году большую часть времени, впервые в жизни, я была ГАРМОНИЧНА, и мне было светло и хорошо на душе!!!! Ранее я не чувствовала этот баланс

Возможно, это связано с тем, что в этом году я работала над развитием в себе женственности, своей женской сути, глубинной и сильной. Я научилась многому, в том числе учусь поддерживать мужа, чтоб он расцветал как мужчина. Я изменилась и внешне: ранее была похожа скорее на девчонку, сейчас у меня появилось что-то женское, и мне многие говорят, что я похорошела. Хотя в 2012м очень хочу упорядочить себя, чтоб тело было налито энергией, но всё к этому не пришла ещё...

Впервые меня пофотографировали в профессиональной фотосессии, обработали фотки, и я счастлива от этого!!!!

Впервые я помогала маме делать дома ремонт, и впервые от всей души и не внапряг

я познакомилась и искренне полюбила многих людей отсюда и в реале. Спасибо вам всем за то, что вы есть, благодарю!!!!!

Впервые я почувствовала, как именно хочу решить вопрос с собственным жильём

Впервые отправила посылки подарочные в другие страны, впервые получила электронные переводы из СНГ, впервые продала свои работы в страны СНГ. Оказывается, в этом нет ничего сложного!!! Буду продолжать и в следующем году, надеюсь!!! 

В этом году впервые за долгие годы я выехала за границу (ага, громко сказано), это была поездка в Смоленск!!!! недалеко, но я была мега-счастлива!!! Искренне надеюсь, что на этом не остановлюсь в 2012м

Просмотрела много фильмов, интересных сериалов пару, и рекордное количество раз (целых ТРИ) сходили с мужем в кино. Кстати, впервые ходили в кино с друзьями именно в этом году :)

Ездили на машине впервые не чтоб поучиться-просто так, а с конкретными целями: что-то привезти-за покупками, чего мы не делали ранее. Кстати, рада также тому, что мы в этом году прошли наконец-таки техосмотр и стали ездить

Сделала энзим фруктовый моющий-нашла рецепты натуральных шампуней и зубных паст. Всё проверю уже в новом году!!!

Очень много полочек мы повесили в доме, вывезли второй диван, сделав мини-перестановку впервые за 4 года :) Также я купила себе этажерку и небольшой комод для хранения соих рукодельных штук.

С друзьями и знакомыми ездили в поездки, эти поездки по Беларуси многое показали, и я рада, что так произошло.

впервые за долгое время искупнулась в реке. Правда, в шортах и спасательном жилете, но всё же

попробовала такую штуку, как пароварка: классная вещь. И еда в ней чудо!!!! Кстати, её нам друзья подарили :)))

Также в этом году я себе прикупила очки :) Много лет я такое не носила, но пришлось, в какой-то степени, но не такая уж это плохая штука, как казалось, и теперь мне приятнее смотреть фильмы :)

продолжение следует :))))) 

Встретила Аумочкино сообщение:  http://aauumm.ru/post197800644/ , и что-то мне так вспомнилось всё это..... детство, Новый год, ёлка :))) Всегда-всегда мне мама ложила под ёлку подарки, а я была уверена, что это Дед Мороз. И я своим детям так же буду делать: хочу, чтоб и у них новый год ассоциировался со сказкой :) 

Знаете, а я верила в Деда Мороза до шестого класса, представляете??? 

... в какой-то степени всё уходит в прошлое, но в какой-то степени остаётся с нами навсегда... сейчас слушаю своих наилюбимейших Scorpions, клею альбом, и это сочетание горячего клея какого-то древесного (который пахнет точь-в-точь как пахло у папы в мастерской) и этой музыки вызвало столько воспоминаний, и даже не воспоминаний, а возникло ощущение, будто то, что я сейчас делаю-сон, а в реальности, в настоящем, я могу так просто позвонить папе, приехать к нему....

... переодеться в свой просторный джинсовый комбинезон, зайти к нему в мастерскую с чашкой кофе, сесть на верстак как раз в тот момент, когда папа заканчивает изготовление очередной двери для клиентов, и поговорить с ним о разном... просто быть с ним рядом доставляло мне когда-то такое счастье. Четыре недолгих года моей жизни, с 15 до 19, когда я так чётко ощущала, что папа со мною рядом, и что он у меня есть.  

А на самом деле я осознаю, что этого больше никогда-никогда не повторится.... и в такие моменты как-то грустно становится: понимаешь, что уже, в твои 24, твоя жизнь не проходит идеально и совершенно, как того бы хотелось. Вроде строишь её, каждый день что-то новое осознаешь, постигаешь новые уроки, и вроде делаешь всё насколько  только можешь совершенно на данный момент.  А в итоге, когда оглядываешься на прошлое, понимаешь, что хотелось бы иначе, но уже не исправить ничего... 

Так и у меня, по итогу, вопросов больше, чем ответов. И я до сих пор думаю, а могла ли я что-то сделать ТОГДА??? Теперь кажется, что тогда, когда мой папа начал пить, я могла что-то сделать, должна была,  а не сделала. И теперь я не могу даже позвонить ему, и приехать тем более: я не могу смотреть на то, во что он превратился, и даже представить не могу, что теперь с домом, в который он вложил душу.... 

P.S. пост скорее для себя, тут чувства, которые очень мои, и наврядли кто-то поймёт, т.к. по написанным мною обрывкам очень сложно что-то понять.... 

Раньше, года три назад, у меня была огромная нелюбовь к осени и зиме: я ходила в офис, и очень не любила эти поры года, в основном оттого, что как-то несуразно получалось одеваться. У меня в те времена и летом получалось не очень, но более-менее удавалось выглядеть так, чтоб ЧУВСТВОВАТЬ себя более-менее хорошо. 

Поразительно, но так важно, чтоб одежда, которую мы носим, не только была удобной и симпатичной, но чтоб в ней мы чувствовали себя КОМФОРТНО, чтоб она отражала нашу сущность, то, что мы есть на самом деле. Очень часто получается, что одёжка красивая, но нам в ней плохо и неуютно. Бывало такое? У меня часто.

И, самое главное, что мне не удавалось её подобрать. все вещи покупались at random, т.е. случайно, и я носила просто то,что было: лишь бы не быть голой, как говорится То ли энергии на это не хватало, то ли я не осознавала важность хорошей и удобной одёжки.

Но когда я прочла весь блог Аумки, "от корки до корки" два года назад,  то я обратила внимание на это, и меня как будто переклинило: я посмотрела на свой гардероб и поняла, что нифига я не люблю свою одежду. Даже не знаю, была ли хоть одна вещь, в которой мне было удобно, и я чувствовала себя самой собой.   Катастрофа, короче!!! Даже спортивные штаны у мня были какими-то некомфортными. 

Вещи, купленные потому, что другого выбора не было, или потому, что недорого (дёшево даже), некоторые купленные в последний момент, и в итоге ничего для моей душеньки. 

Хочу сказать, что уже два года прошло с тех пор, как я поймала чувство своей одежды, и только теперь виден прогресс. Небольшой, лёгкий, но он есть :))) За это время я прошлась по многим секондам, много летнего и домашнего купила именно там.  Это очень удобно: юбка недорогая, и в ней не жалко работать или красить краской забор, к примеру. Очень многое я видоизменила, пошила несколько простых сумок, сделала себе цветы в волосы, связала юбку (носить на джинсы) и много митенок , несколько шарфиков. Теперь, примеряя одёжку, я очень щепетильно выбираю, и покупаю только то, к чему гарантированно душа лежит, и что истинно "моё". Про секонды тут хотела добавить: если я вижу в секонде вещь и чувствую, что это моё, то знаю, что прекрасный человек её носил, и энергетика у вещи хорошая.  

Также я поменялась в плане использования вещей: стала смелее, и очень важно для меня, чтоб вещь долго служила. Таким образом, мы сделаем хорошее нашей планете: лучше переделать одежду и носить ещё долго, чем выбросить. или сделать из этой одежды коврик, к примеру (связать тканевый или сшить). Очень важен для меня стал кастомайзинг одежды (это слово вычитала и взяла у Насти Npema Yogini ). Ключевое -это именно СМЕЛОСТЬ. Я ранее не сочетала некоторые вещи, или элементы в стиле бохо не использовала: сейчас я одеваю это, и люблю!!!!! Как будто что-то переключилось во мне, или что-то сдвинулось :) 

И, что удивительно, моя мама раньше. три года назад, всегда была недовольна тем, как я одевалась (хотя, скажем прямо, всё было внешне окей), но наверное она чувствовала: что-то не то. Теперь же она ничего не говорит, хотя иногда я хожу откровенно в стиле бомж-стайл :))) Ну она ко многим вещам относится, считая их странными, но  прекратились замечания касательно одежды в целом, а то было "не так сидишь, не так свистишь" 

Этой осени я рада, и зиме также: много планов по одёжке, много идей и образов, которые хочется воплотить в жизнь!!!!! Самое главное-это знать и чувствовать, чего хочется, и это обязательно придёт!!!! 

прошлогоднее:

P.S. Здесь не видно, но под пальто у меня одет шарфик на штанах прямо: я обвязала попу широким тонким тканевым шарфиком (наподобие того, что на шее у меня): так очень тепло, красиво, и не видно, как заштопаны мои старые джинсы :))) 

Пора их оставить здесь и удалить с компа :) 

смотрим и читаем

Когда-то это всё было таким важным и таким сокровенным, а теперь важное и сокровенное всё внутри, в нашей душе, и совсем иначе мечтаем, совсем о другом , но приятно иногда взглянуть на то, какими мы были в 18....

Раньше я всегда записывала интересные цитаты, писала себе мини-лозунги, по которым жила....

2009 год, работа в офисе....

... я ехала к маме, и встретила свою Юность. Совсем случайно на вокзале я увидела человека, который разделил со мной мою юность... можно даже сказать человека, с которым мы эту юность разделили вместе, прошли рука об руку, с кем мы учились жить и с которым у меня была молодая, бесшабашная, юношеская любовь. Я хочу написать про эту любовь здесь, чтоб посмотреть этот дневник через годы и вспомнить....

Это была совсем правильная любовь. С цветами, подарками по праздникам, мелкими безделушками по поводу и без всякого повода, гуляниями до трёх ночи, первым походом на ночную дискотеку, первой ссорой, сексом после бурной ссоры... а после секса разговоры на балконе и пара выкуренных сигарет.... любовь, когда мы могли пить вино, а иногда пить водку, и иногда пиво в парке на лавочке, на которой так хорошо целоваться тёмным вечером, когда над тобою звёздное небо... когда сидишь в далёком уголке парка, и не думаешь с ним о будущем, а вам просто хорошо.... любовь, когда он мне готовил что-то вкусненькое, его родители на выходные уезжали в деревню, а мы устраивали романтический ужин у него дома :)... поцелуи в подъезде, тесная дружба, когда ты знал, что тебе есть на кого положиться. Мы были друг у друга. а в юности это было так важно :) Поездки на шашлыки, с палаткой... поездка на байк-слёт... и многое-многое другое, что просто невозможно передать словами. это В ЧУВСТВАХ 

в этой любви была и ревность, и непонимание, и обиды, и иногда мы просто друг друга терпели, а иногда взрывались оба как пороховые бочки... но я так искренне от души ему благодарна. За то, что мы научились. Он своему научился, я своему, и именно это, я считаю, позволило нам сейчас создать счастливые семьи. Мы знали на какие грабли не наступать, ведь 3,5 года совместных встреч и дружбы-это немало, особенно когда тебе 15-16-17-18-19,,,,,,  

Я так забыла это всё, настолько стёрла из памяти, а встретила Его и вспомнила :))) Также я поняла: я забыла всё плохое, что между нами было... юность стёрла всё плохое, и осталось только светлое, сумасшедшее, бесконечное. ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ я встретила человека, с которым нас так много связывает из прошлого, и с которым ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть что вспомнить. Мы ехали с ним два часа вместе, но не говорили о том, что было, и о нашей прошлой жизни.. мы говорили о том, чем занимаемся, какие планы, какие у нас семьи (теперь мы оба женаты, у него скоро будет малыш), но мы оба помним... знаете, осталась такая важная тонкая ниточка, которая нас связывает -это наша с ним первая чистая любовь. Она останется навсегда во Вселенной, и мы оба её помним. Это радует. Помнит он, и помню я... миллионы маленьких событий, о которых я не могу писать здесь, но они в моей душе :)))) 

Иногда мне не хочется уезжать от мамы... из этого тихого спокойного уголка нешей страны, где жизнь течёт спокойно и плавно, где нет мейла и интернета, где всё как-то проще, понятнее, где тихо...... где можно отдать вечер просто на то, чтоб посмотреть телевизор :))) Позволить себе и выделить целый вечер просто на просмотр фильмов :)))

И мамин дом, и буочками пахнет.... мама сказала "А ведь правда хорошо, когда тебя кто-то ждёт, и в доме пахнет булочками?" И я от души и искренне ответила: "Правда, мамочка!!!"... так хочется высказать всё маме, передать доброту, любовь, но между нами не стена уже, но шторка из тонкой лёгкой органзы :))) И она нам нужна, чтоб нам было хорошо :) И так душевно, когда мама меня провожает.

Раньше я была очень против чтоб мама меня провожала до вокзала, махала рукой и взлядом следила за отправляющейся электричкой, а  мама всегда очень хотела меня провожать, я постоянно отказывалась, но в один день согласилась. С тех пор я всегда-всегда за то, чтоб мама провожала, и махала, и говорила что-то на перроне, а я уже из-за окна поезда не слышала её слов, но видела её и посылала ей воздушные поцелуи и рисовала сердечки на стекле. Потому что в тот первый раз год назад я увидела мамины глаза и поняла, КАК сильно она меня любит. Могут любить все, но так, как мама, уже никто. У неё просто особенная любовь. Когда-нибудь я тоже так кого-то буду любить....   

Только что посмотрела фильм "Проблеск надежды" с Сандрой Баллок. Мне он очень-очень понравился.... Во-первых, снят в 1998  году, показывает тихий американский городок, историю развода и любви, отношения между родителями и детьми....

В фильмах мы ищем самих себя, они помогают посмотреть на себя со стороны, узнать что-то новое о себе и мире, постичь что-то важное.....

Для меня каждый фильм и является постижением: то я на себя посмотрю со стороны, то сравню себя с героями фильма, и событие с давнего прошлого всплывёт, то просто подсмотрю идею интересного дизайна или декора.
моё

Что ни говори, а человеку всегда что-то в жизни нужно пройти..... У меня вот не было такого, чтоб в детстве я смотрела много фильмов. Я даже могу сказать, что без кабельного телевидения (оно появилось в нашем городе и в нашем подъезде в частности только когда мне было лет 12-14) и без магнитофона (у меня он появился лишь в 15 лет, не вру) я была оторвана от медийного мира: я не смотрела фильмы, из музыки смотрела только одну передачу, в которой крутили песни и клипы для старпёров, ну или по крайней мере "тех, кому за" и концерты, которые показывали по телеку. Ни имена-фамилии актёров, ни певцов заграничных я просто не знала. Зато читала много книжек и явно была интеллектуалкой в очках :))) Да, у нас был видик, но отчего-то только кассет пять-семь, не более, и мы его практически не смотрели. И теперь, в свои 23, когда появился торрент, я навёрстываю упущенное: столько фильмов, которые я не смотрела, музыки, которую я не слушала, актёров, чьи имена мне ни о чём не говорят......В последнее время я как голодный смотрю фильмы: много и разных, и получаю от этого удовольствие. Вот что значит "не добрала в детстве"