28.01.2015. Про бесконечные надо Давно хочу написать на эту тему, ибо в недавнее время постоянно с этим сталкиваюсь... ...надо кушать кашу по утрам... ...надо готовить малышу кашки и не кормить пищей той же, что едим сами... ...надо кушать мясо... ...надо покрестить ребёнка... ...надо делать то-то и так-то... Надо... Надо...НАДО!!!! Эти надо повсюду. С рождением Святослава я их слышу очень часто ...не носите на руках-привыкнет... ...надо приучать спать отдельно .... ...надо пустышечку давать... Если бы я все делала, то была б капец как несчастна, ибо мне нравится носить в слинге, нравится с ним спать, просто нравится делать все именно так, как делаю, как Нравится именно мне!!! И откуда у людей эти надо, зачем они передают из поколения в поколение эти дурацкие порой правила, зачем навязывают их другим... Наверное, так они ощущают некую иллюзорную стабильность их мира... ****************** Взять те же кашки: кто-нибудь проверял, насколько реально они полезны??? Upd: ну, молочная каша, сваренная на молоке, вкусная, что тут говорить. Теперь она у нас на завтрак. Иногда советы полезны, но без надо, просто в виде совета )))

После юности, когда родители были всегда с тобой, когда у них ТАК многому было можно ну если не поучиться, то узнать их опыт... когда этот опыт можно было использовать, не имея свой, ожидалось, что вырастешь, и родители станут хорошими друзьями... что вы будете собираться на чаепития и делиться новостями, жадно обсуждать планы и новые открытия....

У нас было так, пока мы только начинали жить отдельно. Как отстирать пятна, сколько тарелок нужно иметь, сколько комплектов постельного белья в обороте и так далее, а теперь, когда мы "выросли" и имеем своё мнение, мне лично ОЧЕНЬ трудно с родителями. Самый большой облом: они не меняются ГОДАМИ!!! И до сих пор считают нас детьми. И сами не развиваются, им уже по 64 года и больше всем, и в то же время... они нас офигенно любят, как никто другой на планете, и эта гремучая смесь меня озадачивает...

их тяга к старости в сочетании "мы всё знаем и умеем лучше вас", с их советами и желанием нам наготовить вкусняшек, а каждый день говорим по телефону почти об одном и том же- это и удручает. Что мы не можем быть для них настоящими, открыться им, ибо "полуоткрытые", и то, вызываем в их уме удивление и непонимание, а знали бы они, какие мы есть на самом деле. И забавно, что родители те люди, с которыми, не будь они родителями, мы бы даже не общались, а так любим их безмерно... ПАРАДОКС!!!

 Я тут у себя не поднимаю политических тем, НО нас государство уже задолбало "радовать": утром один курс доллара, в обед другой, снова хапун в магазинах, и снова переоценка всего, снова подорожание. Блина!!! Знаете, а это уже не впервые за недавние годы: нам государство такие новогодние подарочки уже не впервые делает. Да, про Россию в курсе, но мы ж не россияне!!! А тут такой заход со стороны правительства под соусом "Вы сами виноваты, валюту скупили и в Россию увезли": хотя на самом деле ещё одна девальвация показывает то, насколько плохая нестабильная наша экономика... А мы просто закупились вкусняшками и наслаждались осенью в декабре. А у вас новогоднее настроение???

Третий год подряд кто-то из моих близких уходит из этого мира как раз в один и тот же период. 21 января 2012 не стало моего отца, в прошлом году ровно 21 января 2013 у бабушки мужа случился инсульт, и 10 февраля её не стало...

... Я писала, что у меня в Борисове есть крёстный папа (родной брат моей мамы) с женой, и две сестры, которые живут одна в Египте, вторая в Саудовской Аравии, обе замужем за египтянами...Так вчера не стало в этом мире моей двоюродной сестрички из Аравии, Наташи...  Всего лишь 41 год ей был... пятеро деток и хороший муж. Она никому не говорила, что болеет раком груди, лечилась сама домашними средствами и методами, отказываясь от лечения. В итоге лечиться было поздно.

Берегите себя и своих близких!!! Мне очень жаль дядю и тётю, так как они даже не могут поехать на похороны из Беларуси, и нет с ними рядом второй сестры, чтоб помочь пережить это горе. Хорошо, что в августе-сентябре обе сестры с детьми приезжали к ним на месяц.

Просто грустно как-то, что раньше, в юности, все рядом, всё хорошо, мир полон радостей и веселья, а чем старше становишься, тем больше родных уходят, у кого-то разводы, у кого-то бытовуха... вот грустно. А ещё сегодня на улице туман и сыро...  

Всегда-всегда предпочитает лежать на натуральных приятных поверхностях, и если положить кошаку вязаную вещь, будет спать именно на ней!!! Сейчас бросила на диван шарфик, шапку и митенки, кошка устроилась именно на них!!!!! 

С родителями в общем и целом всё хорошо, все любят и любимы... но так часто возникают ситуации, когда наши взгляды "в штыки" воспринмиаются, нам говорят "Только так хорошо, а не иначе", а на их взгляды у нас тоже реакция похожая, ибо "Мы же молодые, мы лучше знаем, у нас друзья-общество-интернет, и мы живём свою жизнь!"

И муж меня учит с родителями соглашаться, говорить "Да, конечно, подумаем", а огненная взрывная часть меня хочет признания, чтоб её слушали и считались, и чтоб знали её настоящую-истинную, и такую любили!!! И отвоевать своё право на свободу хочет, признания независимости!!!   

Хотя понимаю, что мой супруг прав, и иногда чисто на словах с родителями можно и нужно соглашаться, ибо им так важно, чтоб мы, их дети, с ними считались... Пусть они не идут в ногу со временем, чего бы нам ТАК хотелось, пусть они свой опыт нам передают, считая, что прожили жизнь, и что-то знают, но они ведь когда-то уйдут из этого мира, а по сути в глубине души эти люди единственные, кто нас любит именно по-родительски, так, как никто никогда не будет любить...  

 Милое любимое создание-комок бешеного позитива. Да, я вот смотрю и не знаю, а чего я до этого всю жизнь жила без кота? Таким сложным это казалось. Хотя не я кормлю и убираю за ней, стоит признать: кошка моих свёкров, у которых мы нынче и живём :)

Сладко спит, укутанная в мой "напопничек"

 

Моё лето 2013... я не совру, если скажу, что пока за всю жизнь такого в моральном плане сложного лета у меня ещё не было... Мы, люди, такие любопытные, и нам нужно ну обязательно, да на грабли наступать самим, иначе не верим!!! 

Сказала мужу на днях, что раковину в ванной не прочистиль "вантузом": там дырка ещё одна, и в итоге нет ваккума, через эту вторую дырень всё льётся, а если заткнуть её, то на пол льётся... на днях прихожу в ванную, он вытирает пол: не поверил, самому нужно было попробовать.

Так и я:  мне отовсюду говорили вечно, что с родителями жить нафиг не нужно, тем более если пожили семьёй уже 6 лет отдельно. Но я баран упорный: сейчас решаем вопрос с жилищем собственным, оттого решила, что пару годиков с такими хорошими отношениями с родителями мужа (моими свёкрами) мы чудесно прекрасно уживёмся!!! И сэкономим 400 долларов в месяц, которые, ну, понимаете, с неба не падають. Я даже предвкушала, как в 2015 напишу пост о том, что "У меня не так, как у всех, у меня получилось! А вы же говорили, гы :)" Но у меня НЕ получилось 

ИЮНЬ мы переезжали и устраивались, переносили тучу мебели, перевозили всё по маршруту дача-Борисов-квартира родителей, все вещи кочевали и разбирались, постоянно всё менялось. и коробки-коробки-коробки!

ИЮЛЬ у нас в ***е: я 10 сходила одна на девичник, не поночевала дома, был СКАНДАЛИЩЕ, после которого желание дальше жить у родителей улетучилось как утренний туман. В этой ссоре мы были весь июль, наверное нормально разговаривать с ними стали только 15-20 августа (!). Было ОЧЕНЬ сложно: мы на одной территории, а с мужем нам прям счас дёрнуться уехать некуда. Вымотанные одним переездом, работа вся тут, хоть и удалённая, и снова ехать что-то обустраивать не было сил. АВГУСТ пролетел таким же образом. А ещё мне хреновато было весь август, но об этом как-нибудь потом. 

Я знаю, что если меня так тянуло жить с родителями, значит, нужно было понять. И я поняла многое очень, у меня открылись глаза и на мою жизнь, и на отношения с другими. И, самое главное, я понятия не имела, что я настолько привыкла к личному пространству и тишине. У меня это было ВСЕГДА, с малого детства, и оно было, я об этом вообще не думала, а сейчас я задыхаюсь. Мне его не хватает офигеннейше, и я наверное не смогу жить долгое время ни с кем, кроме мужа и детей. Мне нужно своё место, и счас я готова работать усиленно над этим: это важнее денег!!!! 

 Но это ещё не всё: хорошего тоже было много, следующий пост о хорошем!!!! 

Ой, как давно не писала тут !!! Хотя на самом деле пока писать и не о чем особо: перемен столько глобальных и не очень, новых пониманий старых вещей, что я пока даже не остановилась. Планы меняются со скоростью ветра, постоянно....  Когда хоть где-то остановлюсь, определюсь и напишу!!! Хотя это и через года 2 может быть. Но всё же. 

Пока живём у свёкров. Я  НЕ ЗНАЮ, отчего меня попёрло с ними жить, но очень хотелось, и пока ничего не могу сказать. Когда уеду насовсем, буду делать выводы. Пока привет тем, кто отговаривал и считал это больной идеей!!!!! Хотя первое время в чувствах был wow-эффект от ванной и туалета в сравнении с теми, что были в съёмной квартире. Но мне зачем-то это нужно. Весь этот опыт.

мандала танцуется реже, чем обычно, но атнцуется.

Велопрогулки и редкие пробежки совершаются.

Недавно ездили на эко-тропу "Голубые озёра" и заехали на наше известное озеро "Нарочь" : сбылась мечта идиота!!!!

10 июля был девичник: погуляли отлично!!!! Девичник так назвали потому, что была девчачья компания, и очень гуууд провели время :)

Пока такие новости. За июль сделано 2 альбома, но я учусь много успевать!!!!  

      

Настя NPemaYogini, спасибо за фото: увидела их у тебя. 

Серия фотографий "Кочевники". Автор Rohit Chawla 
"Недавно в Художественной галерее Дели прошла выставка фотографий Рохита Чавлы под названием «Стиль Гоа». Выставка посвящена иностранным туристам, которые ежегодно приезжают в отпуск в индийский штат Гоа."
тут больше: http://bigpicture.ru/?p=391437#more-391437
Как тянет меня сейчас на природное, настоящее, глубинное, даже на какой-то трайбл... танцы под Перукуа в кругу женщин, а эти фото отражают какую-то часть происходящитх со мной таинств... 

Есть сообщения, которые пишешь с пятого раза. Это именно такое.... Я в недавнее время очень ушла в реал... ощущение такое, будто в этом именно блоге я что-то переросла, или просто нечто важное постигла, и теперь пора жить, летать, наслаждаться!!!!

Уже, знаете, как-то сформировался круг тех людей именно из ЛиРу, с которыми точно в жизни хотелось бы встретиться, и интересна именно ВСТРЕЧА, пусть и через 5 лет, но всё равно важно и интересно... Кто-то из моих друзей перестал писать, и мне тут стало уже "не так", как раньше, как-то по-другому, будто пора уходить.... 

У меня вобще в жизни перемены. Перемена места жительства уже в ближайшем будущем, расширение вида деятельности, посещение танца "Мандала". Мне пора идти в мир и учиться, и тихой Ли-Рушной жизни уже мало.... хочется крыльев, достижений, активности, путешествий, связи сильной этого виртуала, который есть в блоге, и реальности материальной, которую можно потрогать, а не на картинках... Будто тесно стало тут, на ЛиРу, и пора расти дальше.

Я заводила этот блог, чтоб избавиться от некоторых проблем и "загонов", общаться с такими же, как я, постигать и узнавать. И ощущение, что тут именно на страницах блогов я ничего больше не постигаю и не узнаю нового. Как выросла из тёплого родительского дома....  Цель достигнута, с которой я тут была, а дальше что? 

... нет "драйва", больше "не торкает" писать сообщение за сообщением, дискутировать и с запалом писать о том, что постигла.... всё это я нашла в жизни, своей, которая, как оказалось, очень интересная :)))) 

••••••••••••••

Я буду продолжать проект "счастьерадостьпозитив", но в целом кому надо, тот меня найдёт 

Есть у меня сейчас на это потенциал, или нету, а я мечтаю жить в красивом, по-своему красивом хорошо оформленном доме, или в квартире. Именно чтоб там было современно, свежо, стильно, чтоб это была квартира дизайнера....  И буду мечтать :))))

Вдохновилась....

http://nicety.livejournal.com/1315785.html 

http://milaanufrieva.livejournal.com/571455.html

http://nicety.livejournal.com/1315422.html

Эта жизнь... она, знаете ли, какая-то непонятная..... меня очень-очень интересует вопрос, для чего это всё, что оно несёт, и что будет ПОТОМ, и что было ДО. На эти вопросы нет ответов.... 

... так же как и нет ответа на вопрос, как жить, как правильно поступать... пока я для себя нашла только один критерий-это какое-то внутреннее ощущение гармонии. Внутреннее "да" или "нет"... когда поступаешь правильно, знаешь, что всё верно, а когда что-то не так, всё внутри бунтует. 

Но бывают моменты, которые от нас не зависят, которые случаются совершенно спонтанно, и они выбивают из колеи.....

Сегодня наша любимая бабушка ушла из этого мира.... Бабушка моего мужа, но я её любила как свою, потому что у меня уже давно нет бабушек и дедушек, а она была единственная наша бабушка на всю семью.... Старенькая, 85-летняя, но мы её все ценили за жизнь пройденную, за возраст её почтенный, и за доброту её.

С ней случился инсульт как раз в день годовщины смерти моего папы, 21 января, и с тех пор вроде сначало ей стало получше, она даже улыбалась нам, понимала всё, а последнюю неделю с каждым днём всё хуже и хуже, и сегодня она ушла...

мне как-то очень грустно.... оттого, что вот в мире так через ***у, что как-то неправильно построено с этими больницами и  вообще с нашей жизнью человеческой.... но я хочу жить счастливо, и получается, что так жить-это вопреки социуму.... 

Хорошо, что мы с бабушкой много фотографировались, что организовывали праздники совместные, и что НГ встретили с семьёй... 

Странно мы живём.... т.е. знаете. вот всё хорошо. и подъем в чувствах, и всем хорошо, спокойно, а тобой недовольны чего-то, и всё зудим по поводу этой жизни... а сейчас у нас какая-то полоса... неформат полный, и в каком-то плохом смысле..... бабушка мужа в больнице с инсультом уже 3ю неделю, моя мама вдруг заболела давлением, и вообще впервые за много лет пошла на больничный, муж простыл...

мы пьём чай с имбирём. Божемой, это вкусно, и отчего ранее я считала, что имбирь гадость? а решила так после того, как его лизнула в сыром виде, и не понравилось...

я не понимаю, отчего в жизни у нас не может в итоге всё окончательно наладиться и стать если не идеальным, но ЛУЧШЕ и хорошо... с октября, как муж ногу потянул, у нас как-то покосилось в семье, и то он болел, то бабуля-папик, как-то всё не хорошо

Бывает вообще у людей, когда ВСЁ хорошо??? семья хорошая, счастливы все, поддерживают друг друг и всё удачно?

Или мне нужно проработать в себе страх, что не бывает, чтоб всё хорошо: может, когда я это проработаю, то станет именно идеально всё, как я и стремлюсь???

 

Только-только после разговора с мамой... тема была здоровье... знаете, вот странно мы, люди живём: у мужа бабушка в свои 86 постоянно по больницам, и это считается чудом, что она ТАК долго живёт.... наши родители (а им всем по 60) уже с какими-то болячками постоянно. Давление у кого-то, у кого-то голова болит, или щитовидка... что у кого... дяди и тёти все с чем-то. И это в обществе считается НОРМАЛЬНЫМ. Жить вот так, в молодости здоровые-красивые, после 40 лекарства и болячки, постоянно накапливающиеся годам к 70, а после 70 прогрессирующие.

Сегодня мама взъерошилась прям, когда я ей сказала, что во всех своих болезнях сами мы виноваты. Прямо так ответила мне, что болезни приходят сами, и никто их не желает, так получается... и что я ещё молодая и "зелёная", в жизни ничего не понимаю....

А я откровенно считаю, то любая болезнь не приходит просто так (исключениями является внезапная инфекция, и то спорно...)... каждая болячка имеет причину, и может быть предупреждена. просто у нас в обществе так построено с системами здравоохранения (О, как называется!!!!!), больницами и питанием, что продают в магазинах.... 

как будто знания, как ухаживать правильно за телом, сокрыты от нас. или я что-то путаю???

А встречались мы сегодня с Полиной Polina_Ukhanova. Спасибо, дорогая, за день-вечер, общение, и рада была тебя встретить!!!!!!! 

Отчего-то есть знание, что с некоторыми людьми будет хорошо, приятно общаться, при встрече не будет напряга и поиска "на какую тему бы поговорить". Именно так я интуитивно чувствовала. когда предлагала Полине встретиться, узнав, что она будет в Минске :)))  Очень рада, что на ЛиРу есть такие интересные люди!!!!! 

Наш спутник....

И я с лошадкой :)))) Откуда лошадка, история умалчивает.

"За всё в этом мире приходится платить, даром ничего не даётся. Маленькое счастье – маленькая боль, большое счастье – большая боль. Баланс всегда сходится."
Гарольд Роббинс

... что-то в недавнее время такое и чувствую... не так может быть жёстко, как в цитате, конечно, но для счастья нужно реально много работать, и любой успех, он заслуженный. он выгрызенный порой бульдожьей хваткой, и счастье-оно дано за работу, отказ от чего-то и принятие нового....  любое счастье и любой успех-это работа......

_____________________________________________

На ярмарке была пара людей, которые откровенно меня спрашивали, как достичь творческого успеха и зарабатывать, именно зарабатывать творчеством? А реально нечего было сказать... бессонные ночи, когда три года назад я постоянно училась-лепила-катала бусинки и с замиранием сердца отдавала свои первые заказы, радуясь как дитя тому, что купили, а значит, нравится.... или как ты постоянно ищешь, постоянно что-то новое заказываешь из материалов, иногда не успеваешь воплощать идеи, ибо их так много, а времени не столь много.... или рассказать о том времени 2 года назад, когда мы жили впритык-впритык, и в среду ещё были деньги, но понимали, что в воскресенье-понедельник их уже не будет вообще, полный ноль, и что потом, неизвестно... а всё из-за того, что ты когда-то решила пожить свободной жизнью и потворить... или мысли много-много раз о том, а не бросить ли, и зачем это???... творчество-это мой путь, ЖИЗНЬ, которой я просто не могу не жить, и я иду, потому как я чувствую, знаю, что это моё, и приведёт меня к моей МЕЧТЕ... этим нельзя заняться, видя успех чей-то и желая себе такого успеха. Это работа, постоянный поиск, но если от души, то огромная радость.... это мой Мактуб, моя дхарма, иначе и не назвать....