О разных кусочках моей жизни... |
Простите за эмоции, наболело. Зато личное...
О семье... Честно говоря, жила я себе и жила счастливо, и даже уже разобралась, чего хочу и стала получать от этого радость, пока мой любимый не помог какому-то мудаку человеку случайному на улице толкать его дурацкую незаводившуюся машину и не подорвал мышцу в ноге. Почти три недели он уже скачет по дому на одной ноге, а не ходит, и 5-6 дней уже в гипсе (чтоб мышца правильно срослась).
И скажу честно, что это офигенно тяжело психологически. Наш весь устой жизни активный с велосипедами в хорошую погоду, совместными походами по магазинам и рынкам, когда муж всё носит, а я рассчитываюсь, с прогулками совместными медленными и со сном в обнимку, и с поездками за город и наслаждением природой... Весь этот устой уже три недели как поменялся на иной, малоподвижный и домоседный-костыльно-прыгательный. И кажется, будто длится уже 2 месяца.
Оказывается, 80-90 процентов делать самой очень сложно. Ранее я так поддерживала тех, кто старается для семьи, приободряла свекровь, заботящуюся о бабуле. Но скажу честно, что уже очень жду, когда все будут здоровы и счастливы... Даже доволочь с рынка до машины 3 килограмма хурмы+4кг. моркови+помидорки+цветную капустку и пару яблок тяжело, а потом в магазине купить хлебушка-молока и продуктов, а потом это всё в квартиру притащить с парковки. То ли я неженка, то ли такое испытание.
Кстати, ненавидела расстилать постель каждый день и убирать. Муж теперь помогает, конечно, но не в полную силу, как ранее. И делаю это каждый день, ага :)))
О детях... В связи с этим сегодня утром у меня как вылился фонтан эмоций. О том, что сложно, офигенно тяжело так вот постоянно кому-то помогать и думать о другом постоянно, приносить-уносить ему покушать и помогать в жизни. И вставать 3 раза на ночь. Иногда мы плохо спим из-за неудобства гипса, и я тоже просыпаюсь. Сегодня вообще озверела три раза за ночь просыпаться вторые сутки подряд. Что это за сон такой? После двух таких дней утром сегодня в 5,40 я подумала, что если это был бы ребёнок и так его кормить ночью и вставать к нему, то уже везла бы его к своей маме, просто оставила бы на неделю у неё, чтоб выспаться. Или вообще отвезла на воспитание.
Я не эгоист законченный, но эгоист наверное. Про детей уже сделала для себя вывод прочувствовала, как это будет для нас... и поняла, что это благо. хорошо и радостно. это красиво и добро, но не нужно торопиться, всему своё время, оно именно придёт однажды в нашу жизнь и в наш дом, и всё... как листья осенью опадают, а весной растёт новая молодая трава. И мы это примем. Однажды...
Про социум... у меня постоянное ощущение, что он давит. Но может давит в нас самих, а не извне? я ищу себя усиленно в этом мире, ищу своё место, а отовсюду мне тычут картины классной жизни со сценарием работать сутками-взять кредит-купить квартиру-кредит выплачивать лет 20-завести детей СРОЧНО-и работать на обычной работе, где платят. Чтоб был угол в жизни.
Может, я какая-то неправильная, или дура, или странная, но вот как люди слышат от меня, что нас впринципе сейчас устраивает ситуация снимать квартиру, что мы не копим деньги, они удивляются и не понимают. В нашем окружении всё должно быть "КАК НАДА", "как у всех, как принято".... а мне вот охота творить, дизайнерчать, общаться с коллегами, делать красиво вокруг, наслаждаться жизнью. Пусть мы небогатые, но иметь эту драгоценную возможность съездить в любой день недели на природу... озеро, реку, поля или лес и вдонуть Тишину, свежесть, спокойствие, природу.... Зачем эта работа, если жизнь проходит и ускользает? Она и так ускользает, но у меня такое видение "Всё или ничего". Т.е. мне не нужен какой-то угол в 40 кв. м. общей площади, мне нужно МОЁ близкое, хорошее, добротное и красивое. Сразу наше, и такое, как мы мечтаем. И или я добьюсь своих целей (а они у меня есть, просто очень масштабные, и обычная работа меня от них "уведёт" ), или окажусь на старости лет в родительской квартире. На самый худой конец. Но я попробую, попытаюсь что-то поменять, последовать душе, и сейчас ощущение непонимания, которое зависает когда общаюсь с любыми родственниками, а иногда наоборот.... думаю, что может нужно было пойти по стезе той же, что и все, и выкладывала бы счас фотки в одноклассниках о том, какие у меня детки, и как классно снова работать в школе...
Из всех знакомых детства наверное только двое, которым это правильно, идёт, и судьба, гармонией веет отовсюду... остальные смотришь, ну есть это всё, а света от них нет... как будто люди со своей жизнью сражаются, постоянная борьба на выживание... Может, мне самой в этом нужно определиться и поставить точку, потому как наслушаюсь я от мам разговоров о том, кто что построил и какие все хорошие, тут же чувствую себя г***ом, потому как у меня ни квартиры ни детей, ни работы супер-пупер..... а счастье что, его разве можно выставить и всем показать????
....простите, разоткровенничалась и разговорилась... просто нужно было высказаться...
quot;,
Рубрики: | Обо мне.../Soul... Обо мне.../Мои жизненные уроки... |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |