В колонках играет - не знаю... что-то...
Настроение сейчас - супер!

Мне надоело грустить! Надоело видить во всем только полохое! Надоело страдать от депрессии!!

Скоро весна!! И я не намерена больше быть собственной тенью! Хватит!!

Я тоже хочу улыбаться! И все. кого это не устроит пусть идут далеко и на долго!

Мне плевать!!

Надоело быть тихой и ненужной!!

В колонках играет - какая-то попса...
Настроение сейчас - кажется депрессия начинает проходить...

Мда... Встретить из института с букетом алых роз-это действительно поступок=)) Тем более если учесть, что у него температура...
Он хочет начать все сначала... Хочет быть со мной... Говорит, что не может без меня, что я ему нужна...
Я по-началу решила перевести все в шутку, но когда увидела его глаза, то слова просто застряли в горле... Такого взгляда я не видела ни от кого и ни у кого...

Куда я качусь?

Сейчас сижу и слушаю какую-то песню Настьки... Приятная песня, про любовь... кажется Масква поет...
Еще она мне поставила Токио Хотель... Какая-то слишком легкая музыка для парней... Но мелодия неплохая... Но не так чтобы Ах... покатит под настроение...

настя познакомилась с Никитой... Пока я делала чай, она затащила его в нашу комнату и начала что-то выяснять, когда я подошла к двери послушать, она ему вправляла типо "не смей ее обидеть. Она очень тонкий человек и если из-за тебя ей будет плохо, то..." такого тона от своей сестры-блондинки я никогдане слышала... Сегодня явно меня все решили удивить=)) причем приятно...
Когда он ушел, она сказала, что он не так плох, но слишком он неопрятный и брутальный(как ни странно она опять меня удивила тем. что знает смысл этого слова...)
Боже, моя сестра умнеет на глазах... Ну всетаки сколько можно то быть дурой=)) На журфаке все-таки девочка учится...))) Но по жизни она в некоторых отношениях как была дурочкой так и остается)) Она меня забавляет

Что творится в этом мире?
Сегодня во время последней пары позвонил Никита и спросил где я... Я сказала, что в институте и он предложил встретить меня после занятий... Потом звал погулять или сходить куда-нибудь... Что происходит в этом мире?! Как будто со мной что-то... Или может быть это весь мир сходит с ума? Но вобщем впервые за несколько дней у меня настроение улучшилось...

Скажите, что это за группа Токио Хотель? Сегодня в институте увидела у одной девушки наклейку на тетради, там вроде бы три парня и девушка... Она сказала, что это какая-то молодая группа немецкая, сказала, что у них очень неплохая музыка... Мне давно хотелась что-нибудь новенькое послушать... Может быть они действительно неплохи... Не знаю... Девушка вроде бы у них ничего=)

Сегодня приехала сестра... Я пришла из института. Открываю дверь и мне из кухни бежит Оно... У меня был шок по двум поводам:
1-она перекрасилась в какой-то темный каштан
2-она была в... джинсах!!!(чтобы Настя КОГДА-НИБУДЬ одела джинсы... только во время траура...)
Она сразу начала делать мне обед и чай согревать... Она была в восторге, что я больше не ношу черный цвет, что я не слушаю готику... Мда... Правда радость ее улетучилась, когда она услышала. Что я теперь слушаю... Увидев мой плакат Психеи, она целомудренно промолчала и только сказала, что парни на плакате могли бы и помыться...(гы)

Я - самодостаточное существо.
Я - панк по своей природе.
Я сам по себе, я не большинство.
Я не согласен по своей породе.
Что посеешь то и пожнешь.
Я типичная особь человеческой расы.
Я всегда рядом пока ты живешь.
Потом ты сдохнешь, я буду стоять улыбаться.

ПРОТИВ ТЕБЯ.
ПРОТИВ СЕБЯ.
ПРОТИВ ВСЕХ.
ВЕЧНО ПРОТИВ.
САМОРАЗРУШЕНИЕ.

Иисус умер не за меня.
Глупая жертва тупому народу.
Моя жизнь - это моя война.
Я сам сдохну за свою свободу.
Я опухоль мозга планеты Земля.
Я железная палка в ваших колесах.
Я сам по себе.
Я сам за себя.
Отравленный ножик в разорванной глотке.

Я - Сид Вишез.
Я - Бритни Спирс.

Я твоего выражение страха.
Все поэты идите на хуй...

Как изменили меня эти полгода...
Сейчас читала дневник свой с начала... Боже, каким ребенком я была... Как страдала...
Вспомнился Александр... Моя самая большая любовь... Моя черная бабочка...
Вспомнилась школа... Вижу сейчас одноклассников... Они все так изменились... Лишь я осталась тенью собственных чувств...
Вспомнилась больница и тот сон... Не хочу вспоминать!!!

Интересно, меня когда нибудь в этом доме будут ставить в известность... Сейчас заходит мама и говорит. чтобы я застра поменяла белье и принесла второй одеяло для Насти...
-???
-как? Я тебе разве не сказала? Она во вторник приедет... Вы так давно не видились. Ты наверное соскучилась по сестре..
Да уж... соскучилась!! Не хочу ее видить... Она звонила-я не подходила к телефону... до сих пор не могу забыть. как я плакалась у нее на плече... ну уж нет!! Она у меня увидит... Я ммало ей отомстила за свое готическое детство... Как она надо мной издевалась...
Пусть только вякнет что-то насчет плаката психея или Джен Эйр или по поводу моей музыки... (одежду я вроде сейчас ношу спокойную) я ей так влеплю. что она у меня на неделю заткнется...

Сегодня утром встретились с Никитой... Он изменился... Сильно... Передо мной предстал высокий парень с отличнейшим телосложением. Длинные каштановые красивые волосы, небольшая щетина и слегка неухоженый вид. Пирсинга на лице прибавилось. На шее красовалась новая Тату. И как он мне сказал, сделал себе шрамирование на спине, как только мы расстались...
Я не знаю зачем я пошла на встречу с ним... Но я не пожалела... Он... Он так изменился... Словно стал теплее... Стал приятней... МНе почему-то стало с ним очень легко общаться... Он стал как-то менее загруженым, веселым и в нем появилась какая-то загадка...
М ыпришли ко мне, скачали какой-то фильм... Пока я выбирала кино, он рылся в каком-то ящике, который я все никак не могу выкинуть(остатки былой роскоши) и нашел фотоальбом, где была я в старой жизни и ... Александр... Он очень долго смотрел на мое почти белое лицо на этих фотках и на готический имидж и никак не мог поверить. ч то я КОГДА-ТО была такой... В итоге мне надоело и я начала у него отбирать фотографии... Я не заметила как сама начала смеяться и отшучиваться на его подколки... Нам было просто весело...
Во время всего кино (Питер ФМ) он подвигался все ближе и ближе, под конец он просто обнял меня и мне стало как-то очень тепло и не хотелось его никуда отпускать...
ОН очень изменился с прошлого года... Мне он очень понравился...

П.С. когда он увидел плакат Психеи и его отдельно. он очень напрягся и как-то странно посмотрел... Почему-то я испугалась, словно он ревновать сейчас начнет или что-то скажет по этому поводу...

Хвонил Никита... Что ему нужно? Он не догадывается, что я могу уже спать?! Мда... У него точно с головой не все в порядке...

Мы пытались встречаться... пару месяцев были вместе, но потом все-таки поняли. что это не то, что надо(точнее я поняла...) И он исчез из моей жизни... Я ему просто сказала- не звони мне больше. он сказал, что хорошо. Все... И вот через три месяца он позвонил в 2 часа ночи... Спрашивал, как уменя дела? Что нового за этот месяц... Начал рассказывать, что их группа ездила на конкурс(как будто мне интересно)... сказал. что утром позвонит...

Чтто-то в нем не так... Я не знаю, но вот когда ты видишь и хнаешь человека и вроде бы он просто отличный, но... тчо-то не то...

Солнце!! Я безумно люблю тебя!!!! Я так боюсь тебя потерять!! Пожалуйсто не уходи!!! Я не выдержу без тебя!! Я разучилась без тебя жить!!! Прошу тебя!! Спаси!! Помоги мне!!! Я люблю тебя!!

Давненько я не появлялась... Мда... словно год прошел... Читаю сейчас начала дневника... Словно и не прро меня написано... Бывает же такое...

Люблю.. Безумно люблю человека, который оказался таким родным в душе для меня... Но он пропал... Что мне делать?!!! Он как-то обмолвился, что у него дневник здесь... Он из Украины, живет в маленьком городке рядом с Казантипом, здесь учится... как же мне найти его??!!! Господи, я уже неделю никакая!! Я ужасно боюсь его окончательно потерять!! Еще раз я не выдержу!! Пожалуйсто помогите!! Я как-то видела дизайн его дневника: черно-голубой, такой кислотный... Ник вроде бы Сэн Жармен... или как-то так... Как же мне найти его... я уже все перепробовала...

Взяли Реквием по мечте...

Смотрели в троем: я, Макс и Никита... Если они просто сидели, издав втечение всего фильма не звука и вжавшись в диван, то я лила слезы весь фильм, начиная с момента, когда у них перестало все получаться...

Очень тяжелый фильм! Безумно! Мы потом на балконе стояли, втроем курили, не издаваяя ни слова... Полчаса каждый был покружен в свои мысли...

Слов протсто нет... до сих пор... Об этом фильме еще никто из нас не заговорил... Никита ушел первым вчера, попрощавшись (слова мы издавали лишь по необходимости)... Потом за Максом заехал брат, а я чтобы не оставаться одна, пошла к родителям... Они даже юояться начали не впала ли я в депрессию...

Сегодня мы встретились еще в том же шоке... У каждого за ночь были свои мысли... Каждый провел ночь без сна... Никита принес из магазина диск с саунтреками к фильму...

Щас закончилась вторая серия... Аудио... Я вновь плакала, а ребята не произносили ни слова... Макс просто лежал на диване, а Никита делал вид, что играет с щенком, а сам при этом смотрел в одну точку... Я просто забилась в угол...

Безумно тяжелый фильм... даже мысли о нем причиняют шок...

Никита решил преобщать меня к искусству кино... Ну это даст повод мне отвелечся... Хотели сначала в кино сходить. потом передумали, там ничего не идет хорошего... Ближе к вечеру пойдем в прокат... Какой фильм посоветуете? Серьезный, над которым подумать надо или какой-ниюудь красивый блокбастер вроде Трои...

Никита хочет взять Эфект бабочки или Реквием по мечте... А я хочу посмотреть Александра... Как думаете, что стоит?

Я многое наслышана о первых двух фильмах... вроде неплохие... Только о чем они я даже не знаю...

В колонках играет - П.-От А до Я

Может все не так плохо?* Жизнь не всегда готовит только самое плохое... Даже мне... Макс позвонил одному своему другу... Он положил трубку со словами "Сейчас здесь будет человек, в которого ты точно влюбишься..." Я ничего не ответила...

Через полчаса в дверь позвонили... Его зовут Никита... Я упала когда его уваилела... Высокий с длиными светлыми (золотыми) волосами, мускулиствый, куча пирсинга и тату... Я слова не могла вымолвить... Как они похожи... Только Никита Схе... Это еще лучше... Любит туже музыку что и я... Они щас отошли покурить с Максом.. Я до сих пор в шоке...

В колонках играет - Психея-Сид Spears

-Привет.
-Хай...
-Как дела?
-Да охуенно, а у тебя?
-Тоже ничего. Что делаешь?
-Да токо проснулся, а ты кто?
-...

А в самом деле кто я?
Никто...

В колонках играет - Психея-Он не придет

Я вернулась...
НЕ знаю, что это может значить... Наверно то, что я не умерла...
Где я была? Жила...
Учусь, дышу...
Опять болею...

В жизни настал какой-то момент, когда я поняла, что именно сейчас, именно в этот момент моей жизни я либо упаду замертво, либо уже наконец встану и оправлюсь до конца, идя вперед... Я выбрала второй вариант... Теперь меня врядли кто посмеет и сможет сломить вобще! Сказать что я стала стервой? НЕт! ПРосто я стала такой, какая я была, но не замечала... Я не скрываю эмоций, живу ветром и не лью слезы по напрасну! Я часто улыбаюсь и меня многие любят... Я нашла того, к кому похоже скоро смогу проявить чувства куда сильнейшие чем у меня были...
Я перестала быть плюшевым медведем... Порой во мне нет ничего дженственного... Но это лдишь на первый взгляд. просто я стала сильной... До такой степени. что порой просто не чувствую ударов... А они сыпятся до сих пор... Да только теперь я могу дать отпор! Теперь я могу ответить и порой тому, кто меня ударил от ответа становится еще больнее чем мне...
Не знаю хорошо это или плохо...

Я люблю... Да только люблю того, кого не знаю толком, хотя встречала его и бщались... И как человек он мне понравился, да только не говорю об этом никому... Зачем кому-то знать? Это было... И все... Была ночь, на следующее утро он уехал, я проводила его с легким сердцем... Пара смсок, два-три звонка и тишина... Я не пишу... Зачем? Он был... но только был... Слушаю его песни и знаю. что чувствую то же, что и он, когда их поет... Да только если у него в этот момент намолняет голову кумар, то я чувствую все искренне и от этого я чувствую в себе силу!
Не могу жить без его песен!! Никто не знает... Считает лишь клупой фанаткой. ну и пусть! Я тол знаю!!

Неделю назад написала ему... Не ждала ответа... Но он пришел... Конечно же он меня не помнит, я даже не думала удивляться... всего одна ночь и та через траву... Ну и что? ОН в поле досягаемости и это радует... Предложил встретиться-не буду! Просто не хочу!

В колонках играет - какая-то мелодия... вроде из какого-то аниме...
Настроение сейчас - а какое у менгя оно бывает?

Ходила сегодня в церковь... Рядом с моим домом... Говорила с батюшкой... Рассказала ему все свою жизнь... Думала, что когда начну говорить об Александре, то истерика начнется. а тут так легко стало... словно по ходу беседы с меня снимали весь груз... Вся моя жизнь была разложена перед этим человеком, а он смотрел на меня добрыми глазами и слушал, словно это касалось и его тоже... После исповеди он сказал мне одну очень хорошую фразу "Господь никогда не дает нам больше чем мы можем пережить. Уходя из жизни добровольно ты не только совершаешь большой грех, но и показываешь свою земную слабость. а человек должен быть сильным, ведь он создан по образу и подобию Господа, а тот принял на сеюя грех человечества..." Очень правельные слова...
Этот человек подарил мне библию... свою... И сказал, что я должна креститься... сегодня же поговорила с матерью... она согласилась. В воскресенье пойдем на крещение. В кресные выбрала свою старую подругу, она моя ровестница, но все равно... Пока читаю библию...
Когда пришла домой после церкви. то случилась истерика... Я не могу понять почему. просто истерика и все... Словно тот долгий груз. что был во мне начал рассасываться и эта уходил а вся боль... Я просто лижала на полу в ваной. а слезы сами текли по лицу... Просто все было само собой... Потом встала, умылась и наччала читать эту книгу... Сейчас та же пустота внутри, но ощущение. что вот вот и я найду... Я найду дорогу... словно что-то поддалкивает меня к ее поиску... точнее нахождению правельной.

Сегодня полетели в мусор последние "остатки былой роскоши" такие как косметика, черная помада и карандаш, последняя одежда... Жаль было конечно выбрасывать черный кожаный костюм, но... И кресты... Все кресты полетели в мусор. остался только один, большой деревянный с Христом, теперь висит над компом... Завтра хочу выбросить все диски с музыкой и фильмами... пропало жилание слушать и смотреть эту гадость... Когда-то любимый фильм про братьев Гримм полетит завтра в помойное ведро или будет запущен с балкона...

Хм... Весело... Со мной хотят танцевать вальс... Причем несколько человек...
Сегодня на репетиции Выпусконого вечера ко мне подходит одноклассник и говорит, можно ли ему со мной танцевать вальс... Ну я как-то безразлично ответила. что да... Так потом ко мне бодошло еще два или три человека с тем же вопросом... Что это такое? Хм... Я им что нравлюсь? Или это такой прикол? Все мои одноклассницы были в шоке... некоторые гоьворили, что меня эти ребята просто жалеют из-за того. что я чуть не умерла... Как-то это глупо... И странно... Один из них с меня просто взгляда не спускал... Мне аж не посебе было... Когда я у него спросила, что ему нужно. он перевел это в шутку и сказал. что смотрит не на меня а на мои шрамы на руке от уколов лекарств...(у меня пока еще синяки на сгибах локтей не прошли)...

-Кто ты?
-Кукла
-Что? Как это?
-Да так, фарфоровая кукса со стеклянным сердцем...
-И каково это?
-Стекло разбилось...
-А кукла?
-Кукла? Куклу забыли на полке...

Не могу сказать, что я осталась готом... Нет, во мне странным образом исчезла эта любовь к черному, крови и тэ дэ... Просто пока во мне существует странная пустота от того, что теерь нет какого-то смысла в жизнь... Жизнь есть. но смысл? Жизнь ради жизни? Странная теория, которую предлажила мне сестра... Пока я живу по ней, пока не найдется что-то более стоящее... Просто пустышка-амеба, которая плывет по течению...
За эти дни сдала все экзамены... к счастью мне нужно былло сдавать 3 а не 5 экзаменов... В пятницу выпускной... Идти не в чем... Раньше хотела черное платье... Щас хочу светлое... Чтобы ничего не напоминало о прежней жизни... Темнота позади, впереди лишь свет...