Очень демократичный документ был разослан в этом году командному составу Израильской Армии в канун Нового Года, под названием НОВИ ГОД.
Приведена отсканнированная копия (на иврите):

нашлось на: http://www.nashedelo.co.il/nashedelo/articleview.php?sec_id=27&art_id=1117

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует:
Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания.
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам!".

Молодой бухгалтер просит у своего старшего коллеги:
"Скажите, пожалуйста, сколько будет 586 умножить на 124, потому что у меня калькулятор сломался?".
На что тот осторожно подымает глаза над бумагами: "А мы продаем или покупаем?"

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Приезжает мужик в экзотическую страну, заходит в сувенирную лавку, смотрит - продаются мозги. На ценниках написано: мозги бухгалтера - 5 $ за кг, мозги директора - 10 $ за кг, мозги налогового инспектора - 100 $ за кг. Мужик спрашивает:"А почему мозги налогового инспектора такие дорогие?" Продавец отвечает:"А вы представляете, сколько народу надо забить, чтобы килограмм собрать?"

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги.. - Хорошо, переводим. "деньги" - это "mоnеу"

Поздний вечер. Конец отчетного периода. В офисе сидят два ужасно усталых банкира, подбивают баланс и один другому говорит:
- Устал, даже не помню, сколько месяцев в году... Подскажи.
- 10.3 без НДС.

Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции как он их заработал.

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить...

Приходит кум в гости и спрашивает : «Кум, а почему Вы дома, а не на работе?» Кум отвечает : «А я на больничном!» - «Какой такой, больничный?» - «А у меня производственная травма!» - «А какая это может быть, производственная травма. Вы же бухгалтер!» - «О! Очень серьезная травма – я когда икал – шею вывихнул!»

Спрашивают у старого бухгалтера еврея:
- Изя Абрамович, а что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?
- Что я об этом думаю? Ну например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями.

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: «Этому мы кредит не дадим»
Заходит следующий претендент.
Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: «Этому, может быть, и выдадим».
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой..

Конкурс на должность бухгалтера в престижной фирме. Соискателю задают вопрос:
- Сколько будет трижды семь?
- Двадцать два.
Выйдя в коридор, претедент проверил правильность ответа на микрокалькуляторе и убедился, что наврал. Его удивлению не было предела, когда именно его приняли на должность главного бухгалтера.
- Но я же ошибся!
- Ничего, вы были ближе к истине, чем все остальные.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".

а это просто догнаться:

про студентов:
проводили конкурс среди студентов - кто забъёт больше гвоздей, результаты:
Технион - 2
ТА - 3
Иерусалим - 4
Хайфа - ан-дисквалиликация - 10 гвоздей шляпкой вниз :)))))

и на закусь реальный случай из жизни ёжиков:
приятелю в общаге рассказали случай: ti znaesh, v haife esli est draka na diskoteke-polizia priezaet cherez 5 min, i esli vidit,chto draka bolshaia-vizivaut 3 osobish ludei oni prihodiat,i vse perevorachivaut vverh dnom.odeti oni v chernoe...
tut ego sobesednik dobavliet-i zovut ich -Nero, Trinity i Morpheus :))

На все предметы вокруг нас всегда действуют самые разнообразные силы: сила притяжения, сила любви, сила внутреннего давления, сила воли, грубая сила… Например, всем известна сила тяжести, которая направлена вертикально вниз.

Утром в офисе попробуйте провести следующий эксперимент: Налейте себе чашку горячего кофе. Держите чашку на некторой высоте от пола и отпустите её. Под действием силы тяжести чашка упадёт вниз и забрызгает ваши туфли.

Но что произойдёт, если вы поставите чашку на стол? Логично, что после этого никто никуда не будет падать. (Локти и пугающие вас из-за спины коллеги относятся к необъяснимым физическим явлениям и в теории не учитываются.)

Сила тяжести в виде стрелочки F по прежнему тянет чашку вниз, но стол всячески этому сопротивляется в виде стрелочки T.
Такое сопротивление стола, умудрёные знаниями физики женщины, называют реакцией опоры.

Note! Теперь вы знаете умный физический термин — реакция опоры. Используйте его в обиходной речи для повышения уважения окружающих. И вполне возможно, вас сочтут за умудрёную знаниями физики женщину.

Как вы видите на рисунке, обе стрелки равны по длинне и противоположны по направлениям. Такое равенство, на самом деле, свойство любой реакции опоры. Попробуйте повиснуть на шее у вашей единственной и ненаглядной любви и опоры — его реакция будет в точности равнятся приложенной вами силе.

Закон равновесия сил
Когда противоположные силы, действующие на предмет, равны — то предмет никуда не движется. Или, как говорят умудрёные женщины, тело находится в равновесии.

Если же стол не сможет выдержать тяжести чашки, или же ваша любовь не выдержит ваше черезмерное давление — то конструкция выйдет из равновесия и чашка начнёт двигаться вниз, прогибая стол (не говоря уже о мужчине).

Существующие вокруг нас силы намного сложнее и разнообразнее. Возьмём для следующего примера мужчину, которого тянет на лево неведомая сила точно так же, как все предметы тянет вниз сила тяжести.

Как вы уже знаете, в таком состоянии мужчина будет двигаться в направлении приложенной силы. Поэтому для равновесия необходима любимая женщина, удерживающая мущину при себе с эквивалентной силой в противоположную сторону.

Но что делать, если у женщины пмс, насморк, сломался ноготь, кончился любимый шампунь и приложенная ею сила R намного меньше силы L? Для восстановления равновесия нам потребуется сытный ужин, тянущий мужчину в сторону его женщины. (Ах, макароны с сыром! Приятные воспоминания греют мою душу. Пожалуй я назову эту силу M в честь макарон.)

Усложним задачу и внесём кружку пива, которая тянет мужика не только горизонтально влево от любимой, но и вниз к бренному алкоголическому существованию.

Чтобы определить насколько именно кружка пива тянет мужика налево и насколько к бренному существованию, умудрёные женщины применяют специальную операцию, называемую разложением на векторы.

Note! Если вы не знали ранее о возможности разложения на векторы — теперь же можете вздохнуть спокойно. Для практики и закрепления знаний попробуйте разложить на векторы всяческие диагональные силы вокруг вас.

Если силу P1 пивной кружки жещина может компенсировать увеличив сытность ужина, то на мужика по прежнему будет действовать та часть силы пивнной кружки, которая тянет его вниз. Из-за отсутсвия равновесия мужик медленно, но верно пойдёт к бренному существованию.

Уверен, мои догадливейшие слушательницы в один голос прокричат, что необходимо добавить силу тянущую мужика вертикально вверх к чему-то возвышенному. Например футбо… театр!

Если сила театра T равняется силе P2, то желаемое равновесие по вертикали достигнуто.

Общая наша картина всех приложенных сил и без раскладывания на вспомогательные силы выглядит следующим образом:

Мужик непоколебим, как чашка горячего кофе на столе!

Ацкая жара.
В густой тени сакуры
Выпью йаду.

                           ( от Эмильки )

"Кому из бобруйчан, перемахнувшим за сорок, не знакомы такие имена, как Арон, Модест или Зяма?"
                                       ( источник: http://kk.bobruisk.org/modules.php?name=News&file=article&sid=4665 )

и это беларуский город!!
но! мой Родной до мозга костей :))))))))))))))))))))))))))

"Два эстонца пришли в бордель и говорят:
- Ви знаетте, у насс есть дфа доллара, кого ми можжем поиметть на этти деньги?. Сутенер:
- На эти деньги можете поиметь друг друга!
Через два часа эстонцы возвращаются и говорят
- Спасиббо, а ккому оттдать деньги?"

На что присутствующий в компании прибалтиец возмущенно ответил:
- А что ви смеётесь?! Эстонцы очень честные люди!

В Гарвардском университете состоялось 15-е вручение Игнобелевской премии – высшей награды за самые бесполезные научные достижения. Аналогично Нобелевской премии, «Игнобель» вручается также в десяти номинациях – литературе, физике, биологии и т.д. Сами же лауреаты этого шутливого приза дорожат им не меньше, чем серьезными наградами.

Если призовой фонд «настоящей» Нобелевской премии превышает миллион долларов, которые лауреаты делят между собой, то победители «Игнобеля» получают медальоны из фольги и грамоты.

Саранча может реагировать на «Звездные войны»

«Ученые сумели замерить активность мозга саранчи, когда насекомые просматривали фрагменты киноэпопеи «Звездные войны»» Премию в области химии в этом году получили Эдвард Касслер и Брайан Геттельфингер из университета Миннесоты. Они решили выяснить, в какой жидкости пловец двигается быстрее - в воде или в сахарном сиропе. Оказалось, что скорость плавания не меняется.

За достижения в области литературы были награждены авторы спама из Нигерии. В электронных письмах из этой страны представлена целая галерея колоритных персонажей, которым необходима всего лишь небольшая сумма, чтобы получить доступ к невероятным сокровищам.

Гаури Нанда из Массачусетского технологического института удостоилась награды в области экономики. Изобретательница придумала будильник Clocky, который прячется от владельца, передвигаясь на колесиках. Успешно поднимая на ноги своих обладателей, будильник увеличивает продолжительность рабочего дня, полагают в антинобелевском комитете.

В области медицины премию получил Грегг Миллер, разработавший протезы яичек для кастрированных кобелей. Продажа протезов оказалась успешной - изобретатель реализовал более 150 тыс. комплектов искусственных тестикул для собак.

Эксперимент, который в 1927 году начал ныне покойный сотрудник университета Куинслэнда Томас Парнелл, был отмечен в области физики. Ученый хотел доказать, что битум, который ведет себя как твердое вещество, на самом деле жидкий. Поместив немного битума в воронку, Парнелл стал дожидаться первой капли. Она упала через восемь лет. Теперь эксперимент ведет Джон Мэйнстоун - он насчитал уже восемь капель.

Лауреатами Игнобелевской премии становятся и известные изобретатели. К примеру, японец Иосиро Накамацу, который создал гибкий диск, получил «Игнобеля» в номинации «диетология». Как сообщает ИТАР-ТАСС, пытаясь выяснить, какие продукты улучшают работу мозга, изобретатель пришел к выводу, что пища начинает действовать на интеллект только через три дня после употребления. В этой связи Накамацу в течение 35 лет каждый день фотографировал блюда, которые он ел. В ресторанах доходило до скандалов, и доктору пришлось специально создать шпионскую мини-камеру.

Ну а самую главную награду - премию в области мира - получили два исследователя из университета Ньюкасла. Они сумели замерить активность мозга саранчи, когда насекомые просматривали фрагменты киноэпопеи «Звездные войны».

Формы носика чайника

Игнобелевскую премию ежегодно вручают юмористы из американского научного журнала «Анналы невероятных исследований»

Церемония прошла в Гарвардском университете

только сейчас обратила внимания, что кто-то спёр мою
тому, кто спёр:
зачем она тебе??? верни на Родину! :D
только не забудь подписаться :))))))))))))))

от ребят с бывшей работы:
http://humor.domoy.ru/showmult.php?id=40

сам тест на: http://testi.ru/cgi-bin/test.pl?tid=47&vid=1&all=7&scr=0&rid=5

ля!

если женщина
            с неба свалиться
                     грудью темечко проломив,
значит
           она 
                 из
                     камня!