Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам!".

Молодой бухгалтер просит у своего старшего коллеги:
"Скажите, пожалуйста, сколько будет 586 умножить на 124, потому что у меня калькулятор сломался?".
На что тот осторожно подымает глаза над бумагами: "А мы продаем или покупаем?"

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Приезжает мужик в экзотическую страну, заходит в сувенирную лавку, смотрит - продаются мозги. На ценниках написано: мозги бухгалтера - 5 $ за кг, мозги директора - 10 $ за кг, мозги налогового инспектора - 100 $ за кг. Мужик спрашивает:"А почему мозги налогового инспектора такие дорогие?" Продавец отвечает:"А вы представляете, сколько народу надо забить, чтобы килограмм собрать?"

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги.. - Хорошо, переводим. "деньги" - это "mоnеу"

Поздний вечер. Конец отчетного периода. В офисе сидят два ужасно усталых банкира, подбивают баланс и один другому говорит:
- Устал, даже не помню, сколько месяцев в году... Подскажи.
- 10.3 без НДС.

Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции как он их заработал.

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить...

Приходит кум в гости и спрашивает : «Кум, а почему Вы дома, а не на работе?» Кум отвечает : «А я на больничном!» - «Какой такой, больничный?» - «А у меня производственная травма!» - «А какая это может быть, производственная травма. Вы же бухгалтер!» - «О! Очень серьезная травма – я когда икал – шею вывихнул!»

Спрашивают у старого бухгалтера еврея:
- Изя Абрамович, а что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?
- Что я об этом думаю? Ну например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями.

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: «Этому мы кредит не дадим»
Заходит следующий претендент.
Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: «Этому, может быть, и выдадим».
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой..

Конкурс на должность бухгалтера в престижной фирме. Соискателю задают вопрос:
- Сколько будет трижды семь?
- Двадцать два.
Выйдя в коридор, претедент проверил правильность ответа на микрокалькуляторе и убедился, что наврал. Его удивлению не было предела, когда именно его приняли на должность главного бухгалтера.
- Но я же ошибся!
- Ничего, вы были ближе к истине, чем все остальные.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".

а это просто догнаться:

про студентов:
проводили конкурс среди студентов - кто забъёт больше гвоздей, результаты:
Технион - 2
ТА - 3
Иерусалим - 4
Хайфа - ан-дисквалиликация - 10 гвоздей шляпкой вниз :)))))

и на закусь реальный случай из жизни ёжиков:
приятелю в общаге рассказали случай: ti znaesh, v haife esli est draka na diskoteke-polizia priezaet cherez 5 min, i esli vidit,chto draka bolshaia-vizivaut 3 osobish ludei oni prihodiat,i vse perevorachivaut vverh dnom.odeti oni v chernoe...
tut ego sobesednik dobavliet-i zovut ich -Nero, Trinity i Morpheus :))