Я снова давно не появлялась, но как и всегда в январе появилась необходимость что-то написать, чем-то поделиться. Стабильная закономерность, которая совсем не радует. 

Но хочется начать все-таки с самого приятного. :)

Всех с прошедшими праздниками! Надеюсь они у вас прошли бурно, страстно и интересно! Зиме осталось совсем недолго, поэтому надо успеть на коньки, лыжи и горки! Чтобы не жалеть целый год о потерянных на диване выходных.

А теперь о самом развитии.

Ничего сильно нового в моей жизни не произошло, как говорится всё те же всё там же, но спустя пол месяца после начала нового, уже 2015 года, я поняла что просто не заметила как прошёл почти целый месяц уже другого года!

Решив, что чтобы поменять что-то в моей жизни необходимо начать с себя, я достала программу пп и спорта из шкафа, которую когда-то по моей же просьбе составляли и начала ей следовать.

Что я могу сказать, девочки, после первого дня правильного питания и усердных тренировок я чувствовала себя в первую очередь ЖИВОЙ, это наверное самое запоминающиеся ощущение.

В следующие дни я стала замечать, что обгоняю людей на улице, не смотря на то что мои сапожки на каблуках, а на дорогах гололед.

Что я хочу сказать не попытавшись - не понять. Сколько бы не вызывали мотивации "подписки" на спорт группы, сколько бы не видела фотографий "до и после" не поверишь пока не рискнешь! 

Поэтому рискните! Для начала продержитесь день, затем второй, и пол недели не за горами, а там уже и сама неделя! И останется совсем чуть-чуть до любви к себе! Ведь это самое важное, самое нужное чувство, без которого нет и не будет развития. Нет и не будет счастья.

Любви Вам! Любви к себе!

Я на днях защитила диплом. И что же дальше? Странное чувство: с одной стороны я шла к этому событию пять лет, немаловажная часть моей жизни я вам скажу, с другой падение по социальной лестнице до безработного. И как понять радоваться или огорчаться?
Важный и стабильный более менее, этап закончен, но вместо того чтобы повыситься в статусе до человека с высшим образованием чувствую себя так будто упала от студента до безработного. Работу нужна искать. Но кому нужен сотрудник без опыта и стажа? Да и куда податься в продавцы с зарплатой,в 25 или по специальности с зарплатой в 15, если повезет.
Многие скажут: Ты что училась пять лет чтобы работать продавщицей? А что я разве училась пять лет чтобы ещё лет пять вкалывать за гроши?
Непонятно.

Сидишь пьешь чай с семьей, слушаешь разговоры...и тут тебе кажется что они ведут себя как дети, а дальше приходит осознание. А взрослых то и нет. Их вообще нет, все люди это дети.
Все обиды, переживания они ведь идут из детства и остаются навсегда внутри, как и положительные эмоции,если они были. Все это просто приобретает иную форму выражения,вот и все. А так взрослых нет есть дети которые играют немного в другие игры жизни.

Я как-то задумалась тут.
Мне почти 22 года. Лет 17-18 я практически не материлась не в присутствии родных, не в присутствии друзей, не где бы то ни было. Максимум я употребляла слово "хрен" и его производные.
В университете я учусь в чисто мужском коллективе (3 девушки из 25 человек не считаются девушками). Юноши никогда не стеснялись и не сдерживались в нашем присутствии. Это были как анекдоты и острые шуточки, так и всплески эмоций и просто общение. Были мальчики которые не произносили не одного слова без мата, не смотря на то что находились в ВУЗе.
Но я как-то все равно всегда пропускала это мимо. Не впитывала что ли. Или не пыталась повторить. Мне всегда хватало "литературных" слов для изъяснения своих мыслей. При чем очень даже хватало
Подруги, приезжая на каникулы не раз могли кинуть острое словцо, я как-то удивлялась, потому что раньше такого не было, могла кинуть сама, чтобы подчеркнуть яркость потери стипендии или не полученной, но очень желаемой оценки,при этом внутри всегда как-то неприятно было.
Появился у меня молодой человек, он конечно никогда вначале не пытался употреблять при мне "матерные" слова тем более знал что я это не приветствую. Несколько лет иногда всплывали беседы типа " ну может ты перестанешь материться" сердилась, надувалась и т.п.
Дошло до того что я поняла: мне перестало хватать литературных слов для объяснения мыслей и эмоций. Сначала я материлась назло, типа он мат кинет случайно, а я повторю, мол ему не понравится будет сдерживаться перестанет.
Теперь я матерюсь больше и чаще. Но не назло. Мне просто перестало хватать слов чтобы объяснить то что мне нужно объяснить.
Хватит. Конечная станция. Пора сойти и сделать пару шагов назад.
Да здравствует самоконтроль и словарный запас. Пора начать больше читать и писать!
Поехали.

Здравствуй мой милый. Я знаю мы редко общаемся и иногда мне тебя очень не хватает, прости меня. Сегодня первый учебный день последней учебной осени, я так надеюсь. Впереди тяжелый и страшный год, но я уверена что совсем справлюсь. Вру. Мне так грустно, не потому что лето вновь закончилось и нужно вставать в 6 утра, не потому что я уже не в 39, а в 20 выхожу на улицу, не потому что купальник отправляется в дальний угол, а море я буду видеть только на картинках. Нет.
Я бы могла спокойно отнести ко всему этому, не то чтобы спокойно, но эта грусть она гораздо глубже, она как будто стучит в твой позвоночник постоянно как бы напоминая о своем существовании. Она толкает меня делать то что я не люблю делать больше всего. Грубить. Ссориться. Убегать.
Никак не могу остановиться, я стараюсь иногда, правда стараюсь, но грусть напоминает о себе и кажется что если выдохнуть развернуться и пойти узнавать почему все так то может что-то изменится. Постоянно оборачиваюсь туда где слышится этот стук и спускаю тормоза теряя все.
Я не знаю жалею я или нет о том что делаю и говорю, спустя время жалею, но когда это чувство внутри меня кажется что я делаю все правильно, будто наказываю того кто запихал мне это чувство в позвоночник.
Хочу уйти от этого, хочу вести себя так как хочу, хотя бы в том минимуме в котором позволяют обстоятельства. Не вижу пока ключей. Надеюсь найду.
С началом осени тебя мой милый, я все-таки иногда с тобой и спасибо за то, что ты со мной всегда.

Так хочется убежать, скрыться, стереть следы...
Так хочется лечь и спать, укутавшись от беды,
И не искать пути, зависимости, правду, ложь...
Так хочется мне уйти туда, куда не уйдешь.

В прошлое, что было тогда
Так дорого, так тепло.
В прошлое, в никуда,
Вернуться не суждено.

И остается лишь:
Теряться, искать следы,
Укутаться ночью в плед,
И попытаться уйти.

В то прошлое...

Конечно после того как я сделала 12 лет для Эммы, я просто не могла не сделать Тома **. Актер когда-то в детстве покоривший мою фантазию. Замечательный молодой человек Том Фелтон 2001 - 2012:

Вчера в интернете натолкнулась на фотографии Эммы Уотсон и очень захотелось что-то сделать. Видела ее современные фотосессии - она на удивление красива (просто когда она обрезала свои волосы под корень, я была уверена что долго не увижу ее женственной, а скорее острой).
Сделала подборку фотографий с Эммой с 2001 по 2012 года:

Здравствуй Новый - Новый Год! От тебя я жду многого и надеюсь что ты меня не разочаруешь! 2012 был тяжелым... сложным... и я рада что дракон закончился. Новый 2013 встречала больная и с температурой, но главное что я в него переступила и это меня очень радует :)

Счастья всем добра и улыбок в этом новом году!

У всех и каждого есть друзья, и у всех и каждого они такие одни и единственные и других таких никогда не найти, они особенные, то какие они и то какие мы с ними, таких больше нет и не будет...
Только она может позвонить мне на домашний, чтобы я позвонила ей на сотовый, чтобы она смогла найти его в сумочке...
Только она может спросить с помытой ли я головой сегодня и сказать что оно и видно ведь они у меня сегодня такие рассыпчатые...когда я даже не представляю как это...)
Только они могут подарить мне подарки на день рождение через полгода после него...
Только она может не говорить мне что приехала, но обижаться что мы не встретились...
Только она может не просто говорить о том что нам надо поговорить, а взять и написать мне письмо...
Только она может звать меня гулять, даже зная что я сижу и плачу, просто потому что она не хочет чтобы я грустила...
Только с ней мы можем сидеть на первой парте и делать серьезные лица, и только с ней, посмотрев друг на друга, мы покатимся от смеха...
И так можно писать очень много.
Надеюсь со временем буду продолжать пополнять этот пост все новыми и новыми...

Посмотрев трейлер, я была уверена что это очередной "пафосный", не интересный фильм со стандартным сюжетом. Но мне было слишком, просто чересчур скучно, и я его посмотрела. Этот фильм меня не только порадовал, но даже и вызвал некий восторг. В нем освещены наверное самые актуальные стороны современной жизни. Я не являюсь частью не одной из этих сторон, но я достаточно хорошо прочувствовала их благодаря этому фильму. Наверно это все похоже чем-то на современную Москву, или какую-то ее часть.
Советую, минимум романтики, максимум резкой реальности. - Я бы так в кратце сказала.

Подумала что стоит написать что-то публичное, хватит сидеть в тени. Здравствуйте, дорогие, все кто еще сюда заходит иногда сдуть пыль :) Прошло больше года как я писала что-то не только для себя и это непривычно даже. Не знаю что меня к этому с подвигло. Не сказать что какая-то прям уж яркая и активная реальная жизнь. Скорее не хотелось делиться своими переживаниями, а что-то радостное, о чем могла бы написать, не приходило в голову. [Хотя я по-моему вспомнила. Решала жить реальностью, вот только жизнь не позволила, опять отобрав все самое нужное для этой реальности.]
Лето прошло к моей радости быстро, у меня не было на этот раз шансов на безудержно сумасшедшее лето, но те эмоции которые мне подарили приезжавшие на каникулы подруги - прекрасны и бесценны. Это было круто на самом деле :)
В начале октября у нас выпал снег, при чем выпал так основательно, на утро все деревья были в снегу и целые сутки он не переставал падать. Я, недолго думая, на пары пошла как обычно в кроссовках, за что быстро поплатилась, на следующий день я свалилась с трахеитом, собственно болею по сегодняшний день. Но я активно лечусь и все такое, думаю в понедельник с меня снимут больничный. И что самое удивительное это был единственный холодный день, на данный момент градусник показывает +20, а все деревья мило переливаются от ярко-желтого до темно-красного цвета, что мне очень нравится. Хорошо когда осень как осень, но и когда осень как лето тоже неплохо.

99 лет как затонул "Титаник"
19 лет как родилась я
______________________________________________
Сообщение Алене от 11 апреля:
"отец приходил 9, в рез-те сегодня я разболелась горло красное состояние никакое нос течет ... вообщем от него как всегда одни беды
зато ДР было прикольное не было обычного ощущения праздника весь день настроение было дождливое, обычное воскресенье только некоторые люди говорят хорошие слова и дарят подарки)

поехали в блин с М-Н-В, посидели (прикинь они мне панду подарили, наверно видела по фоткам и мышку)) вот потом сходили к ДКМ там инфоцентр устраивал фигню, такая толпа!!! столько даже 9 мая не было!!! набрали кучу шариков просто кучу, ехали в машине набитой шарами ничего не видели все прохожие оборачивались) потом у Н. привязали часть шаров на машину все спрашивали у кого свадьба хД

они сразу улетели, тааак потом съездили в ЦПКиО покатались на чертовом колесе и по домам
дома приехали гости посидели с ними и В. в скайпе хД всееее
даже не пила не глотка эх квас только хД у нас было окрошечное ДР"

Брат подарил бугет наушники и белку летягу)

Вот неплохой отчет чтоб не забыть и через 10 лет.

Ты знаешь мой милый дневник. Серые будни они ведь надоедают. Входят в привычку забываешь желания. Краску на голову, ведро разноцветных красок, жизнь сразу станет яркой. Нет претензий. Что вы. Закрываешь глаза там раскраска. Открываешь хэй да здравствует стабильность. Не буду оправдываться мой бред.