— Алло! Мойшу можно? |
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...
Жена мужу: — Милый, сфотографируй меня.
— Зачем? — Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. — А что, дальше еще хуже будет?
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. (Жванецкий)
Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?- Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя?
Спросите у своей мамы...
На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!- А откуда вы знаете?..
- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть...
Одесса. Вызвала такси, нет его и нет, звоню диспетчеру...
- Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!..
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. (Жванецкий)
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь адевать. лицо наизусть!
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как, как? а через замочную скважину.
Зять - теще: - Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща: - Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Нашедшего выход затаптывают первым. (Жванецкий)
- Роза, Розочка! Я проглотил булавку!!
-Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать-ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема другая булавка.— По жизни!
— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!
- Ну, и как Сара в постели?..
- Таки помещается.- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!
Подходит мужчина: - Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля... кто ж у вас их купит!...
- Берут, сынок... кто начальнику, кто тёще...
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть, как она выходит замуж.
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь! (Жванецкий)
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Жванецкий)
Жизнь прекрасна!!! И, как говорят в Одессе: - Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша: — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
— Девушка,Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.... — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…center>| Рубрики: | юмор |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
