Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы......

Я конечно мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...

Благoполучный брак – это когда есть возможность завести любовницу, а желания - нет.
Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме

- Абраша, почему ты не купишь автомобиль?
- А зачем?
Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помощь.

Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки.
Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете?»
- После того, что вы дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я думал мы более чем друзья...

- Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
- Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных спор, мы раздеваемся...

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком
и поверьте
– над ним надо ещё работать и работать..

Умирающий муж говорит жене : « Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!»
Она: « Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...»

Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...

- Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?

- Скажи, пожалуйста, Сарочка – можно ли доверять Фире тайны?
- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра..

Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание

- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень
много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Женщина- хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

«Повзрослела!» - это, когда мороженое капает не на ноги, а на грудь

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..

- Ничего я не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!

Оля заняла у Сергея большую сумму денег, а чтобы не отдавать , вышла за него замуж.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье,
но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы!
Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:- Уж если вы идете, то пойдем вместе!